90後結婚要求共出首付有錯嗎？

01-15

心灰意冷的話：都散了吧被知乎禁言一天理由是被舉報惡意編輯第一次提問也是最後一次我不懂知乎規則卸載了卸載了我這兩夜失眠頭很痛哭了很多次不停的發抖
充滿戾氣的話：我在這裡見識到了中華文化的博大精深，如何罵人不帶髒字，比如去站街，賣子宮，賣生殖器，你不是你爸生的吧，沒有公主命還得了公主病，你真噁心等等。我今年21，剛畢業，我高興的是生活中至今還沒遭遇過辱罵。
寫在最後的話：我們昨天聊了很久，近兩個月負擔太重了，彼此負能量滿滿。雖然收入還不賴，但大約在一線買不起房，過幾年去二線還是沒壓力的，所以先不考慮了。
結婚的事還是應當按原計劃暫時不考慮。在一起很順利也沒想過分手，一起學習一起做飯一起鍛煉，有計劃的存錢，合理消費，兩個無趣的人，但我相信未來不會差。
我們還是把看心理醫生提上了議程，我很感謝知乎友劉晶，他說要正視性格的陰暗面，這句話男友也對我講過，我一直在抗拒看醫生，因為那種葯吃了會讓我昏昏欲睡，昨天自測了SCL，輕到中度抑鬱，偏執，中度敵對情緒。

來了南方的半年很壓抑，飲食文化語言等等差異讓我很不適應，雖然同為經濟大省，但還是不一樣，我一直覺得我們省更好，也有可能思鄉情緒作祟。比如省內公共交通上大家都說請讓一下謝謝，這邊都說讓一下。省內絕大多數獨生且男女平等，這邊看不到獨生且重男輕女。省內的街道很乾凈，這裡經常看到狗粑粑......這裡或許帶有片面性。來了大半年沒有回過家，沒有同學在這裡，省內很好，為什麼要出來呢。可是自己選擇的路啊，得走下去。
為什麼對房子有執念因為無論去爸爸家還是媽媽家都不是原生家庭出於禮貌義務責任需要和睦相處。大家在一塊都很客氣，卻也止步客氣。
為什麼原生家庭破裂幾個原因
1婆媳不睦原因基於早期重男輕女上一輩插手過多女方條件優越開始時的不看好
2夫妻不睦原因非自由戀愛浪漫與現實的矛盾各自犯過錯截然不同的生長環境極度開放與極度保守股市的嚴重虧損買房時機上的嚴重分歧長年爭吵
如果我結婚生寶寶我一定要給她一個完整的健康的生長環境。其實與其說是給寶寶不如說是給自己。

--------------------------------------關於題主----------------------------------------

根據原問題及描述以及這兩天發生的事可以看出：

1、題主在婚姻方面過於物質化了；

2、題主在婚姻上的很多觀念都是帶著索取的心態的；

3、題主的內心不夠強大，難以面對自己的錯誤及陰暗面；

4、題主的脾氣真的不好，為了掩飾自己的錯誤而肆意謾罵攻擊各答主；

5、題主的涵養不夠，內心一旦有了不爽，只要沒什麼後果，就會想方設法發泄出去，因為各答主的回答讓她不爽了，而她也知道各答主不會拿她怎麼樣，她就會毫無顧忌地通過謾罵各題主的方式發泄內心的不爽，相信如果遇到不敢發泄出去的情況，則會憋得自己難受；

6、題主性格容易衝動，不然就不會那樣寫原問題及描述，也不會輕易攻擊人了；

7、題主還很欠缺社會閱歷，不然不會這樣幼稚地處理修改原問題及描述然後被一大波打臉了。

以上是基於這兩天知乎上這個問題下發生的事對題主性格的判斷。列出這些是希望題主能夠正確地認知自己，而不是為了羞辱或攻擊題主，題主既然是匿名的，而我又是實名，甚至連工作單位都是實名的，羞辱和攻擊題主並沒有任何意義。

之所以會花費這麼多時間來回答與修改題主的問題，原因有很多，元旦假期得空是一個因素，有一個因素則是希望題主能改變自己的這些問題，因為我遇到過題主的這些問題發展到極致的例子，真的很可怕。

題主現在還年輕，年輕對錯誤的承受力是很強的，我在題主這個年齡的時候很多方面比題主好不了多少。但是如果不敢面對真實的自己，不改變這些問題，後果真的很可怕。

內心對不爽的承受力如果不提高，自己會活得很痛苦，也會傷害包容自己的人，更重要的是會影響到下一代，讓下一代難有涵養甚至教養。

不能面對自己的錯誤，誰指出自己的錯誤就對誰不滿，發展到極致，就會拒絕一切進步的可能，覺得世界就該圍繞自己轉，撞了南牆也不回頭，反而認為是牆的錯。誰說她的錯，她立馬開罵。

實際上，題主在整個事件過程中除了內心產生了不爽外，並沒有受到一丁點的損失。內心的不爽是可以化解而不是發泄的，例如答主的回答讓題主產生了不爽，但是跟改正這些問題而獲得的收益與產生的興奮相比，這點不爽又算得了什麼呢？題主化解不了這些不爽，是因為題主難以正視這些問題從而獲得改正問題的收益，更難以因此產生能抵消不爽的興奮了。

但是，比之我遇到的那個這些問題發展到極致的例子，

題主還年輕！

從現在開始學會面對一個真實的自己，不再生活於自己欺騙自己的謊言中還是

來得及的！

學會面對真實的自己的過程會很痛苦，但是一旦能夠面對一個真實的自己，那麼內心就會變得無比的強大。

------------------------------------找到原問題及描述了--------------------------------

評論區有朋友說有人在問題日誌里找到了原問題及描述，並貼了出來。之前我不知道這種操作，剛試了一下，果然是有最初的問題描述，現在把它貼出來。題主已經改了好多次問題及描述，大家可以自己去看看。

以下是最初的原問題描述，大家可以評判一下題主之後的幾次修改是不是改得面目全非了。

---------------------------------12月30日13點12更新-------------------------------------

你到現在還說不敢承認自己把原文改得面目全非，還認為是我們想要站在道德制高點來對你進行口誅筆伐，並為了噴你而杜撰出所謂的「原文」。

你太把自己當一回事了，就目前來看，你的行為再不堪，能比劉鑫、翟欣欣之流更無恥？要站在道德制高點口誅筆伐以體現自己的道德優越性還輪得到你？你真當我們的時間多得可以肆意揮霍么？肆意謾罵？這個話題下我所有的回答里除了在@劉浩下的回復里說你死不承認更改原文的行為是很噁心之外，還有什麼地方是有超過「噁心」的辭彙？況且說你的行為很噁心也不是謾罵，更不是肆意謾罵。

本來我們好心也好，閑得蛋疼也罷，總之大都是不帶惡意地在你的問題下回答問題，你提問題寫描述不就是想知道大家的看法么？結果大家的看法都出來了，就算沒有類似系統地分析你的行為，也沒見多少「謾罵」或「肆意謾罵」的回答。結果你玻璃心，受不了，然後就把原來的問題改得面目全非，讓我們的回答也變得牛頭不對馬嘴了。

整個事件就是：昨天上午你提了問題，說自己做了哪些不好的事（但你不認為是不好），問問大家的看法，然後大家都說你這個行為不好，那個行為不對。但你卻玻璃心，受不了大家說你不好，於是昨天晚上又把問題改了，刪掉了自己做的那些不好的事的描述。

後來的答主一看問題，再一看之前的回答，於是驚嘆：知乎真是世風日下，題主明明沒做什麼不好的事，結果大家上來就說題主的這個行為不好，那個行為不對，怎麼這些答主都這麼愛噴人呢！嗯，一定是這些答主品行不好，整天閑的無事就愛噴人！

你因為自己的玻璃心而更改問題描述，卻讓我們這些幫你答疑的人來承受大家的誤解，你說你這是什麼行為？

----------------------------------------來一個打臉的---------------------------------------

題主口口聲聲說原文標題就是「共付首付」，還說我們眼瞎看成了「要房」。

然而。。。

昨天上午編輯回答之後恰好轉發過回答，雖然原描述看不到，但是原問題可不是這樣的。原問題描述雖然沒有截圖，但是昨天下午6點之前回答的答主可都是看到了哦，這都是妥妥的人證。

嗯，我們確實是眼瞎，就您視力正常！

-------------------------------------12月30日上午11點53更新-----------------------------

題主的本性已經暴露出來了，開始攻擊指出其更改原問題及描述的人了。

------------------------------------補充一個聲明--------------------------------------

原答案是針對題主修改之前的問題及描述回答的，現在題主把原問題改得面目全非，使得之前的回答看起來有點牛頭不對馬嘴，惡意攻擊之意。

至題主：我只是根據你之前的問題與描述來分析你問題，就算是沒有好心，也絕不帶惡意。你要修改問題，也該把原描述留下，這樣至少不會有那麼多人會誤認為我是沒事找事故意噴你。你現在把問題改得面目全非，這讓我們這些根據最初描述回答問題的人很為難啊！

--------------------------------補充一下原問題描述------------------------------------

因為沒有截圖，我只能憑記憶補充原問題里的描述，可能會略有偏差。

原問題描述里有幾個點：

1、題主說他們那邊結婚都是父母買房或付首付的，自己家出了幾十萬付首付，表達了如果男朋友家不出幾十萬就不結婚之意；

2、題主說男朋友媽媽不提結婚，卻要她生孩子，並表達了對方不給錢就不生孩子之意；

3、題主說了她在男朋友家洗碗，但是很不情願；

4、題主和男朋友爭吵並打架，還掐脖子。

5、題主貼了與其父親的微信聊天截圖；

6、待續。

------------------------------------以下是原答案--------------------------------------

你爸說得很對！

愛是付出，欲是索取。

從你的描述來看，我沒看到你對男朋友的愛，滿滿的都是欲。對你來說，結婚是為了索取對方花錢，不花錢就換不來結婚；生孩子也是為了索取對方花錢，不花錢就不給生孩子；你洗碗也是為了索取也是為了索取某些東西，不然不會不願意；你結婚也是為了索取，不索取到幾十萬你就不結婚......

你說說，你到底有什麼行為是不帶任何索取的付出？

不要說不存在不帶索取的付出行為！你爸對你就是不帶任何索取的付出。他辛辛苦苦把你養大，有想過能得到什麼回報么？你爸洗你的碗，有想過能得到什麼回報么？你爸包容你的耍性子、鬧脾氣，有想過能得到什麼回報么？

你不知感恩就算了，結婚還要索取家裡幾十萬，不但自己要索取家裡幾十萬，你還要求你男朋友索取他家裡幾十萬，就問你一句：你憑什麼？

憑法律？法律規定父母的義務是把子女養到18歲，可沒有規定要管子女結婚啊？憑道德？別傻了，你和你男朋友都是有手有腳智商正常的成年人，你們父母的錢是他們賺的又不是你們賺的，如果你敢說父母不給你們幾十萬結婚就是不道德，那麼你立馬會被大家噴死！

你以為對方父母如你所願給你幾十萬結婚你就能獲得幸福了？

No！

你獲得幸福的最大障礙不在於有沒有那幾十萬，而在於你的

價值觀！

就你現在的價值觀，你認為父母應該給幾十萬你們結婚，因為「我們這都這樣」。日後你還會認為你老公就應該養著你，因為「有本事的男人都這樣」；你會認為你就應該大手大腳地花錢，因為「我們圈子裡的女人都這樣」；你會認為XXXXX，因為「我們這邊都這樣」。

慾望無止盡，你總是可以用「我們這邊都這樣」之類的理由來麻醉自己。

你以為你僅僅是脾氣不好么？

No！

你是沒有 涵養！

脾氣不好不是沒有涵養的理由！

------------------------------------關於愛的一些問題---------------------------------------

評論區有人認為父母對子女的愛和夫妻之前的愛不是一種東西，甚至認為夫妻之間的愛就是要索取的，這是因為把愛和欲混淆了。

原答案已經說了，愛是付出，欲是索取（評論區有人說這句話是源於《寶蓮燈》，答對了一半，我最早看到這句話是源於《寶蓮燈前傳》O(∩_∩)O哈哈~）。愛指引下的行為是不求回報的，欲指引下的行為是為了索取自己想要的東西的。

把愛和欲混淆的例子有很多，我舉2個自己經歷過的：

1、大學畢業聚餐散場時有一個女同學A哭了，問她原因，她說她愛她男朋友，就給她買了一雙鞋，結果她男朋友不喜歡，她很傷心，覺得她男朋友不愛她。

2、B的女朋友C給他買了一件衣服，B很感動，但是因為當天剛坐完二十個小時的硬座火車，很累，就沒有試穿。第二天B的女朋友問B有沒有試穿那件衣服，小B老實地說沒有，結果B的女朋友就哭著說B不愛她。

這兩個例子里，A和C的行為看似是愛，似乎是因為愛，A才給男朋友買鞋；因為愛，C才給B買衣服。但是，實際上，A和C的行為是為了索取，都是為了索取「男朋友做出自己想要的行為」，沒有得到自己想索取的東西，就立馬不高興了。因此，A和C買鞋子後買衣服送男朋友的行為本質上不是出於愛，而是出於欲。

如果是出於愛，A和C給男朋友買東西，男朋友很喜歡，她們會很開心，男朋友不喜歡，她們也不會傷心難過，不會覺得男朋友不愛她們什麼的，因為她們只是純粹地想給男朋友買東西，從沒指望過能得到男朋友的什麼東西。

很傻對不對？或許吧，這樣或許很傻，但這樣做才能得到真正的幸福。大家不妨試想一下：如果戀人或夫妻之間的每個行為都是想要換取對方的某些東西，如果沒得到自己想要的就傷心難過覺得對方不愛自己，這樣的生活會幸福么？

世間上有這樣的戀人或夫妻？

有啊，大家只要去看看那些幸福美滿的家庭，就會發現，他們的夫妻之間肯定都是這樣「傻」的。

-----------------------------------我們為什麼需要愛-------------------------------------

有的人可能會認為，付出就應該有收穫，我們為自己的付出索取相應的回報是等價交換，天經地義的。因此，那種完全不求個人回報的付出是完全沒有必要的「傻子」行為。

這個觀點當然是有問題的。

首先，我們之所以需要愛，是因為真正的幸福都源於愛。很多人會認為幸福是滿足感官上的享受，實際上感官上的享受是多多益善，永無止盡的，你永遠不可能滿足得了。因此，你永遠都會處於慾望未滿的焦慮、煩躁、痛苦之中。以上面A和C的例子而言，她們之所以會感到傷心、難過和痛苦，不正是因為她們的行為是源於慾望未得到滿足么？如果她倆的行為是基於愛，那麼男朋友很喜歡，她們會很開心，即使男朋友不喜歡，她們也不會傷心難過，這樣整個過程中就只剩下開心了。

關於這點，答主在這個問題下有較詳細的說明，大家有興趣可以移步這裡。

瑜伽真正的意義是什麼？ - 知乎劉晶：瑜伽真正的意義是什麼？

其次，你確定你想索取的東西是「等價交換」？以上面C的例子，在C的眼中，C給B買衣服，B回去及時試穿，這是「等價交換」，不然自己就什麼也沒得到。那麼B心中的感動是怎麼回事？C的行為已經換取了B心中的感動，這不是C得到的么？在這個過程中，C給B買衣服的行為換來B心中的感動，這才是真正的等價交換。（至於如果B心中沒有一絲的感動的情況，那麼C則可以通過這件事進一步了解B，這個也是給B買衣服的行為所帶來的收穫）

事實上，不管你願不願意，想不想要，任何付出都是有收穫的（擴展開來就是任何行為都是因，都會有相應的果），欲會蒙蔽自己的眼睛，看不到自己的收穫，只是盯著自己沒有滿足的慾望。

最後，有沒有「犯傻」後獲得巨大收穫的例子？

有，很多，用心觀察你周圍，你會發現很多這樣的例子，答主就是一個。因為答主當初犯傻，傻傻地做了很多讓很多人都覺得愚不可及的行為，才有了現在的工作。答主現在的工作就是自己的興趣愛好，從某些角度來看，自己的興趣愛好就是自己的事業是我們這代人最幸福的事。然而如果答主當初的行為稍微帶那麼一丁點的慾望，如今的一切就算不失之交臂，要得到之也要付出更多的代價。

想知道答主是如何犯傻的可移步劉晶：有參加過大學生志願服務西部計劃的嗎？

恭喜你，你爸是個明白人！恭喜你有這樣的爸爸！

分手吧，可能你倆互相配不上。

你爸真是明白人，已經明裡暗裡都說過不下去趕緊分手。對男方家裡應該不滿意，但本質上是對你挺失望的。

題主已經把跟爸爸的聊天圖片刪了，所以，現在的高票答案都顯得特別莫名其妙文不對題，散了吧都。

不過題主現在在我的評論區，大家可以跟她聊聊。

第一，動手是很嚴重的問題。自己默讀三遍。第二，他家有條件但是不給兒子買房子，而且直催生孩子不催結婚，他們家長是有問題的。現在都不把兒媳婦當回事，將來更不行。尊重是相互的。

你爹這麼個人才教育出你這麼個小仙女也算是他人生中的遺憾之一吧

第一、結婚問父母要房子當然可以很多父母覺得自己奮鬥了一輩子到頭來還是為了孩子你父母給了你幾十萬而你男朋友家裡也不窮你要求等價值的彩禮來買房似乎也不算錯但如果他父母不願意給你也大可不必煩惱能交首付就交房產證寫你的名結婚後兩人共同還貸款這樣以後就算是離婚了你也不會損失什麼美滋滋

第二、你未來的婆婆指使你刷碗這個不太講究沒得說不過你適當吐槽可以也可以利用自己的智慧和幽默（假如你有的話)搪塞過去當著男朋友的面說她媽媽壞話你腦子怕不是缺根弦噢你換位思考一下你男朋友在你面前罵你爹你什麼反應？

第三、你這脾氣太差了得改改生氣了就動手還勒脖子二十多年的教育連這點自控能力都沒有？你男朋友還還手……要麼他也跟你一樣自控能力差要麼就是被你打急眼了仔細考慮下兩個人八字到底合不合拍

第四、你未來的婆婆也是夠摳的啥錢也不願意給全讓兒子自己承擔這倒排除了他是所謂"媽寶男"的可能性不過你自己想清楚要麼自己家裡承擔房子房產證寫自己名要麼就趕緊分

第五、你未來的婆婆催促你男朋友生孩子你當然萬萬不可答應沒名沒分的奉子成婚？這當然不存在的你男朋友要是尊重你也不會強迫你做這種事

第六、你的所謂的"娶媳婦還不花錢了""0元娶媳婦""那是以前現在沒有這種事了""不花錢還想給他家生孫子"這種言論也就你爹能繼續心平氣和的跟你聊下去你搞清楚一點：你是結婚去的不是謀人家家產去的你把自己當成待價而沽的商品嗎？你以為自己是阿里巴巴和四十大盜？還是說你把自己當成鄧文迪了？你爹說的一點也不錯："你以為娶媳婦回來男方賺到了？現在的女孩真是又懶又自私，等於娶個祖宗回來。" 小姐姐你的親爹對你說這樣的話他對你該是多麼失望你還自以為有理不覺得羞恥嗎？

你的要求沒錯，但是我還是建議女孩子，因為大家都是普通人家，最好別有公主病，就是別作，真的。再一個，在擇偶這個問題上，如果你當個爸寶女，我覺得你一定會幸福。

男朋友的媽說出這句話就已經可以分手了，不是說男孩子不好，只是，就算你們再怎麼愛，難道在一起了他媽就不是他媽了？不是男朋友問題，是男朋友媽的問題，建議分手。

最後，我真誠建議，真的別作，咱們這個歲數的年輕人，作最大的壞處並不是會對自己婚戀產生什麼什麼，而是很可能把自己父母的老本作進去。

無論有沒有錯，都是向錯誤的人和錯誤的家庭，開口要了。

明顯對方和對方家人的表現，就和你眼中的男女家庭責任和分工不一致。

不買房，還去他家做家務，題主的腦子大概壞掉了。

既然達不成一致。那你可以給願意給你買房的人生孩子，或者你自己買個小一點的房子，生的孩子還能跟自己姓，不也很好嗎?

以及，並不覺得房非買不可，而是男朋友和他家人的態度，讓人覺得，是在說你不配他兒子，且要求你自證不配和倒貼，如果還繼續，真的是在跳火坑啦。

完全不理解題主對與男性達成經濟共同體的渴望，多不靠譜啊，男性本利己，一生都追求更多的繁殖自由，或者意志服從，不可能有白給的東西，因為他們更多隻愛自己，除非他認為你是他的傳承，或者服從於他的意志隨意。只有媽媽的錢最後會是孩子的。

所以，如果父母願意給錢，當然是固定成自己的婚前財產，而不是變成共有財產更合理啊，看對方家庭的樣子，一旦婚後不幸福，一起買的房子不會是退路，而是累贅，甚至是放棄關係的沉沒成本。

對方都這麼對你了，你也完全不擔心你們的感情和對方家庭能否和睦相處帶來的不確定嗎?心真大。如果是我，一定會財產分立，避免對方萬一拿債權來侵吞共有財產。

所以，男朋友是長得像吳彥祖嗎?

你爸爸說的也很對，前提是你很喜歡這個男人，哪怕這個男人經濟方面不如意，但是這個男人對你好，靠得住，為你著想，可是根據你的描述，這個男人沒有這樣，我反正覺得，結婚談戀愛，要麼就讓我情感滿足，要麼物質方面別太虧待我，兩個必須有一個，可以分手了，下一題

補充一個師妹的生活。師妹夫婦不在魔都，和雙方父母生活在同一個城市，有個寶寶。收入也一般。前幾年買了首套房，雙方父母都沒出錢。他們自己攢的首付，自己還貸款。為了寶寶的教育，倆人也是節衣縮食。

前幾天聊天，她說自己計算了一下，再有4年就能還清貸款，突然覺得好高興，4年後就能提高生活水平了。夫妻倆為這事越聊越開心，一晚上興奮的沒睡著。。。

——————以下為原答案—————-

我作為一個80後老阿姨，現坐標魔都。我們夫妻倆老家都非魔都。結婚的時候就倆人湊錢買了一對戒指，一人一個，總共4k人民幣。我家那位的戒指還比我的貴200。。。

一直各種租房，浦東多個地方都住過了。後來需要買房的時候，我們自己攢了首付，想貸款。我爸媽說家裡有閑錢，何苦給銀行交利息。現在過了幾年，我們贊了些錢，打算先還本金給我爸媽。其實收入中下等，還好都沒啥奢侈的需要。保持一定的生活水平，不死摳，樂觀的攢錢。

公公婆婆家裡頂多不到10w的存款，現在年紀大了，要預備現錢防止突發急病。好的三甲醫院的ICU一天1w，真真救命錢不能動的。

現在結婚8年了，互相支持攙扶和鼓勵走過的8年，也會吵架。生氣吵架也有，頂多互相打屁股，最不傷身體的部位。。。感覺談戀愛時的熱情一直沒變過。過年都是我們倆在魔都自己過，不打算要小孩，各自原生家庭的問題各自解決，雙方父母對我們都很好。

這就是一個0元娶的媳婦的生活。

這是最開始的問題描述。查看問題日誌得到的。

再說一下我自己的看法。

作為一個男生，我媽從小就跟我說，沒有房子哪有女孩子會跟你。。。捂臉。。。在我老家這裡，像我父母這種事業單位員工（生男孩的），基本上都在孩子不大的時候在本地給孩子買了房子。在我們這裡結婚，一般都是男方出房，女方出車和裝修。房子全款大概五十萬到一百萬之間吧（現在價格）。到了上海讀書之後，才發現房價是真的貴。偶然跟我老媽聊天，她說現在給你存了一百萬，將來全給你在上海買房用，多的也給不了了。（我們家一直沒在本地買二套房）說實話，我聽到這句話的時候是很心酸的，這一百萬真的是他們攢了了半輩子的錢。說實話對於上海的房價，即使是嘉定這裡，首付也不太夠，到時候可能還要找親戚借錢。

舉了自己的情況啰啰嗦嗦一大堆。。。。

我覺得父母出於對孩子的愛給孩子買房無可厚非，但是孩子不能說這就是應該的。如果父母為了孩子的房子把自己的一輩子都搭了進去，那不知孩子心裡作何感想？覺得這是理所當然？

現在自己奮鬥買房子的還是有的。這裡題主沒有透漏自己和男友的工資以及當地的房價。

我無法得知你們的經濟實力。

我始終覺得，如果自己經濟實力允許的情況下，買房子能讓父母少出錢就少出錢，父母的愛不是我們可以肆意揮霍的資本。

再說回我自己，如果以後真的在上海買房了，我希望我能夠在以後將父母出的房錢還給他們。（感覺自己挺天真）

以上，僅對題主「現在沒有這樣的了」做一些評價，並且把最開始的提問發上來至於其它方面，不做評價。

望輕噴，謝謝。

看了題主的補充以後來補充答案……

如果題主覺得和男友關係非常好，就是要和他結婚，那可能有再多的委屈只能自己咽了。我作為一個陌生人，對你的情況也只能通過你的描述了解，畢竟如魚飲水，冷暖自知。

看到你昨天說的那些委屈，我除了勸分手沒有別的想法。我自己嘗試著換位思考，即使我媽媽不喜歡我的女友，我也絕不允許她這樣做，當然我相信我媽也不可能那麼過分。沒結婚就已經這樣了，婚後只會更難，如果丈夫也不站在你這邊的話……反正題主自己斟酌吧。

我的建議：

如果實在委屈，接受不了，分手是最好的選擇。

如果決定要結婚，就不要再吵再打再鬧了，折騰也改變不了現狀，對自己的未來生活沒有任何好處。

我不了解具體情況，只是綜合題主所有的發言，偏感性、衝動、任性、幼稚，我覺得題主在現階段不適合結婚。

以下是原答。

我也是90後，區別是我是男生，我也不接受結婚租房子住，同時認為父母幫襯著付個首付很正常，我們這兒孩子結婚也都是這樣的。

我也知道有一些人和我想法不同。

請不要強迫別人認同你的想法！！！更不要逼你男朋友去和家裡要錢！！！

結婚請找一個價值觀相仿的人！完全相同不可能，但是差距太大了會更難過！

婚前懷孕絕對不行！第二次去就指使你洗碗更不能接受！見面給200也是很搞笑，還不如不給！

他媽媽很顯然不滿意你，你男朋友默認他媽媽的這些行為，說明他是媽寶或他沒那麼愛你。另一方面，你對你男朋友很不尊重，字裡行間中，我能感受到你濃濃的嫌棄和優越感，對於這種情況，你只有選擇接受或者分手，而不是吵架，吵架沒用。你對他的嫌棄是很難改的，即使他拿出來幾十萬娶你。說難聽的，婚戀市場上，女孩兒在這個年齡佔據性別優勢（年輕漂亮），男孩兒在這個年齡卻是落後於女孩兒的（沒錢沒地位）。婚後，女孩兒的性別優勢會持續下降，男孩兒卻會逐步上升。你現在仗著自己的性別優勢欺負男孩兒，婚後被報復的時候會很艱難……我之前看到有人發表這種言論的時候，總覺得這種言論將人標籤化了，這些年看了形形色色的人，我不願承認，卻不得不承認，人性本惡，這tm就是艹蛋的現實。希望題主改掉這樣的惡習，也希望我自己永遠也不會有仗著自己性別優勢去欺負另一個人的那天。

婚姻是不能攀比的，每個人都有自己的幸福和難處，每個人都有他的活法，你看到的光鮮亮麗未必光鮮，你看到的悲慘世界也未必悲慘。

另外，年紀輕輕不要戾氣太盛，不要和錢死磕，結婚不是為了錢。結婚是兩個人結，不是男生花錢買個媳婦兒；生孩子是兩個人的孩子，不是男生花錢買個孩子。

很贊同你父親的想法，多聽聽他的話，你會少走許多彎路。

（但願我也能成為這樣的爸爸）

姑娘，我勸你趕緊離開，不談結婚就想讓你生孩子，這是想拿孩子來綁架你啊，到時候我就一分錢彩禮都不給你，你也不得不嫁。

在經濟條件允許的情況下，男女雙方共同付首付都不願意給你們買房子，他是不想讓他兒子以後過的輕鬆一點呢？還是根本不稀罕你這個準兒媳婦呢？我真是看不懂啊。

姑娘，你確實有錯，但我們也得抓重點啊！！你是不該表達的這麼露骨，但是這家人不能嫁啊，太TM不厚道了。

我結婚的時候一無所有，我自以為有情飲水飽，房子車子算什麼，只要能和最愛的人在一起，哪怕住垃圾堆我都無所謂。我根本沒有什麼慾望，因為就我個人而言，對那些東西我真的沒有任何感覺。我也確實這麼做了，在我老公一無所有的時候嫁給了他。

但當我有了孩子，我才知道為什麼所有的丈母娘都希望男方能有房子，難道只是因為她們世俗嗎？tooyoungtoonaive。

所有的父母都希望自己的孩子能過得好，我可以住垃圾堆，我的孩子不可以。我可以生活過的很辛苦，我不希望我的孩子也像我這樣辛苦。什麼是愛，愛就是盡自己最大的可能最大的努力，給孩子提供最好的條件。這是一種責任和付出。（就你們那些天天為了所謂的愛情不顧一切，被一時的慾望沖昏頭腦的人，比起父母對孩子的愛而言真的弱爆了。）

丈母娘對女兒如此，女方對婚後她的孩子也是一樣。

很多丈母娘是過來人，她知道，現實是很殘酷的。舉例來說吧。當你結了婚有了孩子，當你在外面打拚的時候，沒有一個房子，你沒有一定的經濟條件，無法把孩子帶在身邊，租一個兩室一廳的房子在上海平均4500+，而且每年都在漲。隨時都得搬。

沒有房子，孩子上學都很難，在上海上公立幼兒園是這樣排序的，首先是上海本地人，其次是有房的無上海戶口的，再其次是幾分滿120分的，然後再看年限，這之後才是三無人員。在這種教育資源短缺的上海，無房無戶口無積分的根本上不了公立幼兒園。

有了房子，我的壓力會小很多，我的工資可以花在孩子身上，當別人家的孩子想學英語想學鋼琴，想學畫畫的時候，他們可以提供給孩子一個良好的教育條件，而你呢？你還要先攢首付。別人家的孩子在接受最好的教育的時候，你的孩子可能還是一個留守兒童。

現在我作為一個父母的身份，我認為所有有條件卻不給孩子買房子的父母都是相對而言比較自私或者沒有遠見的。

因為在中國社會，一個普通的家庭，想買一套房子幾乎是要三代人共同的努力，甚至搭進去最好的20-30年，這一階段正是大部分年輕人結婚生子，經濟很窘迫的時候，而且每一年房價都在漲，如果不依靠父母，排除一夜暴富的可能，等你攢夠了首付，也30-40歲了，這個時候再還房貸個20年，也50-60歲了，這個時候你還有多大的賺錢能力來還貸款呢？

別人的生活是生活，你的生活只是生存。

恩。。。如果他家給錢，你才拿出你爸的錢。他家都不給錢，你也不能傻了吧唧把自己爹的錢拿出來兩個人用。畢竟他家又不是給不起這個錢。然後，這個婆婆跟你關係很不好的樣子，未來會很麻煩。

沒錯啊。我覺得，一定要公平公正。不然去做婚前財產公正吧。先用你的錢付首付，然後去做財產公正。

直接分了吧，問題看的我很噁心，口口聲聲說什麼0元娶媳婦，感覺婚姻不是兩個人愛情的結果，反而像是在做生意，還有，和別人比，什麼別人買房，裝修什麼的，感覺像是在貨物在比價格，要的少了，覺得自己不值錢，不明白這麼明事理的爸爸怎麼有這麼想不明白的女兒。手機碼字，瞎答，不吐不快而已

很多人都跑題了啊，看到男方，看到房子就高潮了。不是讓男方買房，是男方女方各出一半，一起出首付，沒有占男方家便宜的意思。另外很多人表達父母有權利不資助兒女買房，這當然沒問題，如果只是不出錢沒問題。很顯然男方的媽媽有著小市民的精明，不提結婚，先要孩子，換哪家女孩心裡會舒服，誘導別人家姑娘未婚先孕？還是她覺得未婚先孕的女孩便宜？那個時候可以拿住女孩了？害人之心不可有，防人之心不可無好嗎？不要因為對方是自己未來老公的媽媽就假設她是一個純粹的，好無私心的人好嗎？女孩父親也沒有對這個未來親家表示讚賞啊，只是表達對對方態度的尊重且勸女孩敬而遠之，是兩個人過日子又不是跟他媽過日子，意思很明顯好嗎？

有些人對女孩的攻擊太嚴重了不是嗎？什麼應該射牆上，不配有這樣的父親，女不教，父之過。拜託，你們沒有過患得患失嗎？從不權衡利弊嗎？怕吃虧或者不想被別人算計就那麼不堪嗎？網路和現實真的是兩個世界，有些人是活在真空里的吧。

我和我老公就是裸婚，沒有婚紗照，沒有婚禮，買房錢自己賺。難道結婚前我們不應該慎重的思考，也不可以不安和困惑嗎？題主爸爸的觀點有道理，題主覺得不公正或者困惑也是人之常情啊！另外我和我婆婆的關係很好！

我覺得，分了吧，而且回答都太帶偏見了吧？？？？全說題主問題？？題主男朋友他媽那個三觀就正了？？？

真的不懂，嗯？什麼叫0元娶媳婦？？？這麼刺激的？全指著對方傻子一樣愛自己兒子無限付出嗎？？

這個問題不在於答主想不想要錢好吧，不在於答主的三觀好吧，一家一半出個首付不是很公平又正常的事嗎？？？你啥不都想出，還跟我打架？？？excuse？你在家待著我養你算了？

而且很多時候，雙方父母都是將心比心，大多數為了孩子，連自己兒子都不放心的，很難想像答主未來的日子

【聽講題主改了題目，不過我懶得看了，這個回答就撂這裡了，我保留意見】個人覺得過於降低男性結婚成本不利於婚姻穩定，答主你自己看著辦吧，畢竟一輩子的事

你爸說的真好，你爸說的真好，你爸說的真好。

來自已婚小姐姐的瘋狂打call！

你男友的態度你並沒有具體說，所以我並不清楚，但是你們吵架會動手，這是個大問題，必須要改，脾氣可以暴，但是不能連親近的人都動手，還有男方爸媽，我覺得見面給200，這個確實小氣。

再說婚姻觀，我贊成結婚雙方家長給一些錢，因為一點不給真的生活會比較難，非要不給也沒辦法，但是這個錢我覺得不應該叫彩禮，結婚是兩個人的事，不應該一人承擔，你爸爸的話讓我想起了我姥爺，這也是我媽不幸運的方面，可我媽幸運的是我爸對她真的好，你爸爸的觀點是對的，但是也有一部分是安慰你。

至於解決方法，你一定不要吵，因為這種事吵架，關係可能會產生裂痕，要是最後在一起了，這道裂痕可能會是隱患，當然了，結不結婚還要你自己決定，這個人值不值得你嫁，這個值不值得跟他媽給你們多少錢無關，但是跟他願不願意給你有關(這個你也要考慮他的經濟狀況）

最後，脾氣改改，你，和他。你要想清楚，他是不是一個能夠理解你，陪伴你的人。

首先，觀察男生是不是一個媽寶男？如果是，建議你直接pass掉。第二，你脾氣不好，會大大降低你的婚姻價值。當男方潛意識覺得你不值得那個價的時候，自然不願意給你更多。所以你的遭遇也包含了因為自己的原因引起的男方對你的慢待。你爸爸說得對，如果你接受不了對方的條件，那你只能分手。另外建議你分手以後重新擇偶的話，一定要改脾氣。如果不分手，也一定要改脾氣，否則你連撒嬌、向男友提要求都沒有基礎。

脾氣差才會降低你的價值，跟洗碗沒關係。碗筷說這個鍋我不背。

我覺得結婚這個問題還是應該你情我願，並沒有什麼對錯之分。我結婚之前，我老公家庭一般，當時剛好想買房子，我家裡出了全部的首付款。我爸媽當時就說，那房子寫你自己名吧。我覺得，既然都準備結婚了，還是寫兩個人的名大家開心，我爸媽也挺尊重我的選擇。後來結婚之後，我老公覺得挺感動，主動負責每月的按揭。當時結婚的時候，我也沒向老公要鑽戒，彩禮，我覺得這些都是父母給的，沒什麼意思。老公自己工作很努力，上進，人品也好，這就足夠了。當然不是人人都會做出同樣的選擇，也沒有必要去評論別人的決定對或者不對，每個人都有自己的性格跟成長背景，所以說，結婚這事兒開心就好，如果結婚前都有那麼多心裡不平衡，那麼結婚後煩心事肯定更多。