如果已經覺得很努力了但是還是得不到預想的回報你會怎麼樣？
謝邀
回報是衍生品，努力本身才是最重要的。回報是暫時的，努力是持久的，習慣性的，是人生活和體驗的全部。
你要習慣努力，看淡結果。努力究竟為了什麼呢？努力有兩個意義：1）努力自身就是提升自己精神層面的一個方式。佛法講：以苦為師，以戒為師。努力就是與懶惰做痛苦的鬥爭，並且戰勝懶惰；而努力同時也是戒律，讓人全神貫注於一點，規範生活，長遠規劃，系統完成，考驗的是人的紀律性和毅力。2）努力如果有一個正確的方向，那麼努力會得到巨大的成果。方向其實比努力還重要，方向錯了，努力只會使人墮落；方向對了，努力則會使人越走越光明。這個方向，依我看就是要朝著令眾生的物質、精神層面的提升而努力，其中，精神更為重要。
答案是:反思我在過程中犯了什麼錯誤，是否努力的方向有偏差。找出導致的原因並改正它。
因為當你的努力沒有給你一個好的結果時，那麼你努力的過程就是存在錯誤的。
我有和題主一樣的經歷。
我非常非常不喜歡化學，但是我依舊按時上課，認真聽講。我也沒有什麼拖延症，考試前會很早就開始複習，做題，每一道題都認真的做，認真的查資料。
但是那一次考試成就了我生平考試最低分，而且我幾乎能肯定我是全班最低分。看到分數的時候心情從不敢置信到委屈只用了三秒鐘。我很理解題主當時的心情，當你用儘力氣和時間想要完成一項任務，但是結果卻不盡人意的時候，感覺就好像這一段努力的日子都是人生中最為浪費的時間。
我和你一樣，都沒有去向老師詢問這樣的分數從何而來。一是覺得沒有必要了，二是不敢面對。我淚點極低，一旦面對老師，和他說我有多麼多麼努力了為什麼還是這樣，我一定掉好多眼淚。丟人。
前面幾個回答說的沒錯，總結起來就是過程比結果重要。的確是這樣，但是其實，結果是怎樣的會大大影響我們的生活。比如一場不及格的考試，我們沒法去跟老師學校講述我們學習的過程有多艱辛，我們有多麼頑強堅持，有多麼刻苦努力。因為沒有人會因為你的努力而把你不及格的成績改成90分。
而這樣的考試結果，其實與學習的過程有很大的關係。
你可能沒有找到學習的技巧
你可能理解錯了知識點
你可能做題的時候沒有舉一反三
你可能沒有背熟一個公式
你可能在考試的時候沒有控制好自己緊張的情緒
你可能因為外物干擾分了心
……
努力並不是用蠻力，就像創業不能完全靠搬磚一樣。你所得到的結果和你實現這項任務的過程是息息相關的。一場不及格的考試絕對會有至少一個原因導致它的發生。
而我們要做的就是在難過和委屈過後，找到這個原因。而不能一味的安慰自己，我努力過了就好。因為下一次考試的時候，你會犯同樣的錯誤，導致同樣的結果，而你將又一次安慰自己，我努力過了。這樣的惡性循環的結果就是，你可能會掛掉這一門課。在你的履歷表上會有一筆刺眼的顏色。
重複一遍開頭寫的那句話:當你的努力沒有給你一個好的結果，那麼你努力過程就是存在錯誤的。
如果你甘願做煙花，絢爛過程之後只有毫無意義的灰燼，可以，但我不贊成，我只會覺得你天真。
現實不是空虛縹緲的幾句漂亮話，不是只有過程就足夠的雞湯世界。過程和結果缺一不可，前者帶給你經驗和閱歷，後者用來檢驗你的經驗和閱歷是否正確。
只在意過程你會因為你的天真餓死在這個現實世界，只在意結果你會變成不擇手段的卑鄙小人。
結合兩者，不斷審判檢驗自己的是聰明人。
萬萬不可的是，發現努力並沒有收到好的回報以後就放棄以後所有努力，破罐子破摔，灰心喪氣。
說實話，我不太懂努力是什麼。
我記得我的高中同桌，神乖的一個姑娘。努力到可以用nerd來形容了。上課不睡覺不說話不溜號不走神，專心致志全神貫注；下課除了上廁所吃飯喝水就是釘在座位上研究卷子研究題。不關心流行什麼髮型也不關心明星八卦，兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。全班都找不到第二個比她努力的。
我覺得你肯定猜到了。她並不是班上考的很好的那圈學生。當然也沒有很差就是了。中等水平。
對於她的狀態，我覺得我們班老師應該是最費解的。
經常是前腳誇她認真，後腳又被她提出的問題氣的講她不要死做題。
我並非她本人，所以我也不知道該怎麼評價她。但是至少這種努力了但是沒有結果的事情，我見過。
又或者說，我也經歷過。
高考結束後我報了一個傻逼兮兮的專業。工商管理。是在娘娘的攛掇下為了耳根子清靜一點報的。
結果我就被調走了檔案，學了這麼個需要和數字打交道的。
雖然我是文科生，但是高中時候學數學也不吃力。天真的以為大數也很容易，然後就被啪啪啪打了臉。
太多東西高中老師沒講過大學老師又懶得講了。自學？嗯看得懂，不會用。
他媽的數學這東西跟我完全用的就是兩個腦迴路。
高中課本我看一遍書題就會做了，大數？見了鬼了每一個字我都認識每一個字母我都念的出來但是它們組合在一起是什麼意思？完全看不懂！
對，就是看不懂。可能大數的語言系統是自成一派的吧。
至此我徹底放棄數學——我認為我沒有這個天賦。
那麼我努力了么？可能吧。畢竟我遇到不懂的東西一遍又一遍翻書一次又一次去網上查我不知道的東西。有結果了么？沒有啊我還是啥也不會你現在問我微積分我還是一臉懵逼。我也不知道是我真的不適合學數學還是路子沒走對。
我不太清楚題主到底屬於哪一種情況，但是至少我可以告訴你，所謂的努力，並不明確。付出了就有回報都是騙人的，重要的是你想要什麼，想通過一件事實現什麼，是事情的結果重要，還是過程中你學到的東西更重要。而過程，不重要。人們老是說要努力要努力，可是努力是什麼？時間成本？金錢成本？還是精神成本？體力勞動？我建議你先想明白，你要的是最終的成績，還是學習過程中你得到了多少知識，收穫了多少快樂。畢竟如果只要成績的話，打個小抄就解決了啊。（我的數學就是這麼過來，誰叫我選錯了專業之後又做出了一系列不懂事的決策呢……一步錯步步錯……）
真的像沈佳怡說的那樣。世上很多事都是徒勞無功的。熬夜一禮拜的論文。全力以赴的學習。苦心經營的生活。和費力不討好的付出。
你的努力根本不知道會在某個時刻發揮哪怕一丁點作用。如果有那麼一點點讓你欣慰的效果也好。好像整個世界都在竊竊嘲笑。你的不堪、你的孤立無援、你的心血被浪費在時間長流里永遠追不回來。
我懂。
可是為什麼既然知道不一定會有用還拼勁全力去完成。
從前有一顆星星。它不知道周圍有沒有其他星星在看它。或許大家都自顧不暇。或許大家都距離太遠感受太淺。可是它還是每一天都盡全力發光。一刻也不停。從來沒人沒星星告訴它該不該繼續這樣散發自己全部的力量。它沒有思考的念頭，所以不憂愁也不難過。
其實它還是能隱隱約約聽到些宇宙里細微的聲音：「……看太陽又升起來了……好溫暖……希望明天是個晴天……」它好像聽到了好像沒聽到。但是它一直做著自己認為或許不那麼認為的徒勞無功的事。它不知道誰得益了，或者它從中獲得了什麼。
發光是我們都要經歷的吧。就算什麼也沒得到，在消失殆盡之前，也要曾那麼亮過。
說一件我自己的事情。大學時選修課我很認真聽並且做筆記完成每次作業，最後全班只有我一個人及格，其餘人都是良好或者優秀，我感到不公平問老師為什麼？別的學院的老師，只是回答我他覺得我寫的期末作業沒有寫出美感。什麼屁話！事實上我說我的文章他根本沒有印象，居然是隨意給的成績，逃課的人都優秀了！我很努力學習的課程考試七十多分，說實話我對自己一直都不滿意，從來不感覺優秀。高考調劑專業考研調劑學校，我甚至感覺沒有哪次我能做主、能掌控住的。不過，即使這樣的我，很多次的不如意，但我還是想著要努力，改變方法改變做事方式，剋制抱怨。充滿陽光去生活，到現在我還是討厭那老師那些次不如意等等，不過生活嘛，是向前看的，路是向前走的半夜無意間戳進這個問題。站在過來人的角度談一談吧。算不算雞湯我也不確定。
換個角度想一想這個問題：
雖然你努力學習之後，出來之後的成績可能卻還是比不過那些不怎麼學的人。但是實際上你對知識的掌握要比那些人紮實得多。也許現在暫時體現不出優勢來，但是等進入社會之後就會慢慢體現出來了。真正掌握了專業知識，比考前突擊實際上什麼都沒學明白徒有一個好看的分數，要重要得多。只可惜我自己也是太晚才真正明白這個道理。但可能因為這是二十歲吧。
心裡躍躍欲試著想要翻天覆地的改變，想要了解很多的事，想要活在新鮮事物里，想要和厲害的靈魂碰撞。所以你不會煩太久。
新鮮事物會很快佔領你的思緒。等考試周結束後，你就可以結束整晚睡不著的痛苦了。重要的是
不要讓它影響你太久。不要因此帶著情緒與人相處。不要因此希望別人在某處失利。然後蓄力
你比別人失敗的多，就應該明白要怎麼從失敗中醒過來。你比別人差一點幸運，就要比別人準備的更周全一些。建議在高強度的時期結束後，去做一些自己想做的事，或者去不計較考試和成績的學習某些內容。去投入並享受一件事情，自己感受它的價值，重新找回對自己的信心。
分享看到的一段話吧。「你跟我說的這些不幸，在我看來就像過年回家看望親戚時，隔壁鄰居的小學生傷心的抱怨著期末考試卷上的一道難題，難住了這個年紀的你，你覺呢那就是你小小人生的最大悲痛了，然而於我來說甚至不願意過多的開解你。等你長大就好了。」
我的看法是, 最應該做的事情就是下工夫系統思考造成這種情況的原因是什麼.往往這一件小事牽扯到的原理比想像的要廣泛和深刻得多, 我自己就有體會.這不是干想, 而是要做計劃性的實踐的.
我現在也一樣 會計學考試我覺得自己很努力 但也考不過其他人 很低的分數 有點難過的想哭 感覺懷疑自己 所以來知乎找安慰 即使這樣 以後還是會努力 但是總是會懷疑自己 比如考研 害怕再怎麼努力也考不過別人 不知道怎麼辦了 覺得不開心。
高考失敗，來到這個學校滿心的不滿意看不起，閨蜜說我去了大學一定有所作為。第一年，全班19個獎學金，我是第二十名，回家以後和爸媽哭了，第二年不敢再像原來一樣痞，開始認真聽課認真複習，剛剛排名出來了，我第十九，獎學金名額十八個。心裡說不出的難過
我寫這個回答只是想讓你知道你不是一個人。大一沒有努力於是這學期開始常年駐紮自習室，提前很久開始看書複習，然而我投入複習時間最多的一門考試剛剛出了成績，很低很低很低，不如我提前一晚背書的同學考得好。我現在也很想哭，明天還有最後一門考試可是我根本背不進去書。我覺得自己要完。雖然很多人說知識重要成績不重要，可是我gpa上不去我連底線都夠不到談什麼知識決定上限呢。很痛苦。感覺高考都沒這麼難過。
這個問題也是我自己想要問的問題，有的時候想著自己應該努力，可有時候往往只有三分鐘的熱度，因為一直在思考，努力了會有什麼回報呢，因為看不到前面的曙光就會覺得一切沒有什麼意義。今天看了別人的評論覺得有點啟發，人生就是這樣，一切不可預知，因為努力的過程當中會有現實的附加影響，理想永遠都只是假設而已，不見得只有看得見的回報才算是努力的回報，這個世界上很多東西是沒有結果的，努力這件事考驗的是人的毅力和自我管理的能力以及自我修鍊的精神境界，或許這些才是最重要的！
拚命學了兩年的政治最後只有b＋有些不可抗力因素 無法改變也豁然了行到水窮處 坐看雲起時人生這麼長，不就是考不好了嘛，多大點兒事兒。論考試運氣，我就沒見過比我還背的人了，每次大考都出狀況。
家裡農村，條件不大好，從小家裡就更重視我哥，所以我就拚命的想要證明，自己並不比他差。
初中我們同校，他平時十幾二十名，年級段三十名外，從沒考過前十，我基本上都是前七，年紀段十幾名，也算是有機會進入縣重點的，中考想要大展身手一鳴驚人來著，結果上了考場，腦子一片空白，記得那年語文填空考的是沁園春.雪，前面後面都記得，就要填的那一句死活記不起來。中考慘敗，連普高的重點班也沒進，淪落到普通班。高中入學時，覺得這麼努力也沒用自暴自棄了一年，當然因為基礎不錯，語數外還算過的去，數學還經常考第一，但是因為太放縱了，下學期就不行了，記得有次期中考，9門課有五門47分，家裡人也挺失望的，就說你已經沒得救了，你能考上大學我們就繼續供你，考不上就出去工作。
然後又努力了一把，進了文科重點班，成績前十吧，但是高考的時候，又特喵的出狀況，數學錯了一道有史以來從未錯過的的概率大題，不然應該有130分以上，英語從未考過100分以下（150的卷子），那次考了87分，不及格啊!從初中到高中畢業，英語就從沒有不及格過好么…好歹是上了本科線，不過我是女生，不可能像我哥那樣上三本的，報志願也特別背，我也不想復讀，補報志願的時候，去了XX師範大學職業技術學院，讀大專。而我哥讀了醫學院，現在碩士畢業是某三甲醫院的小醫生，嗯，我嫂子也是醫生，真正的學霸。
我老公呢，父親肝癌治病家裡欠了不少債，中專都沒讀完就出去做事了。我和我老公，我哥我嫂子，說起來都是裸婚，沒車沒房家裡人也幫不了多少忙。拼一拼熬一熬，現在也都有了。
嗯，我哥買房裝修還欠我們10w+呢。
現在想來學歷學習成績什麼的…也就那樣吧…
不過最開始的那些年、確實挺辛苦，生孩子陣痛那天白天，我還在辦公室幹活呢…努力並不是為了成績，而是為了讓自己越來越強大，無論身體還是心理。
成績只是衡量努力成果的一種方式，而不是判斷標準，也不是用來攀比的。
成績不好說明肯定存在問題，是知識結構上掌握不好，破題不準、亦或者是心理因素等等，要學會從成績中分析原因，並去加強。
還有就是，你看到別人不努力，只是你覺得的別人不努力而已，做事講究的是效率，而不是投入的時間比重。
大學裡我同桌比我努力多了，但她怎麼也考不過我，唯一超過我的一次，是我生病住院請假兩個月，網路技術她考了98，我考95，總分高我三分。
大專學校英語英語只要求三級，我大一第一次考就過了四級，我同桌大三都沒考過，她一直說我運氣比較好。但是考四級的那個學期，我每天五點半起床去自習室早讀，晚上睡前做一套模擬卷子，因為那是我做事效率最高的兩個時段，但是她眼中看到的我，就是我都在玩，我在看小說，她在學習，我在上網她在學習，我在談戀愛她還在學習…到畢業了她還是覺得我過四級純粹因為我運氣好而已……
手機打的，湊合看吧。
不知道你現在想通了沒有，我遇到了和你一樣的情況，考試之前很努力複習，書看了很多遍，考試時候也覺得基本有把握，結果昨天分數出來，平時不好好學考前書也沒看完的同學紛紛比我高個十多分，我真的很難受，覺得自己很失敗。可是明天大後天還有考試，能怎麼辦呢首先，你的態度是認真的，是想要踏踏實實做好一件事情的，這是你的優點。有了這樣的學習態度，你需要考慮的就是學習方法了。
我高中的時候和你一樣，我也覺得委屈，那時候我很容易失望，總是失望了就懈怠了，等情緒好一點再接著努力，並不是一直堅持著的姿態，無論多努力都學不好。可是後來有一段時間我不糾結自己了，我開始把注意力轉移到別人身上，注視著別人的時候能真真切切的感覺到自己有很多事情不夠用心，自己有很多事情能做但是沒有做，我並沒有走到路的盡頭。
所以希望你能多看看別人的學習姿態，自己總是有限的，從集體里發覺的靈感無限大嘛。今天哭了一下午的我來直抒胸臆了。
我努力的事情很簡單，就是減肥。三年前一百二十多，現在一百一十二，你可能要說不錯了啊瘦了十斤了啊，然而。
我為減肥付出的大概是這樣的：
四年前，過午不食半年，一個月全反彈回來，然後二十一天減肥法，三天沒吃飯第四天險些撲街，最後放棄，但身體徹底折騰壞了，嚴重貧血低血糖。
然後開始轉運動，每周運動四天以上，每次半小時以上，跑步鄭多燕瑜伽啞鈴負重徒手球類運動都有。飯正常吃，半年只瘦了四斤，稱體重的時候哭了，我室友們從來不運動，少吃點零食嘩嘩的就瘦了。
最大的剋星是寒暑假，回家很多事情要做（家裡人多勞動力少），沒時間運動，吃的也好，所以寒暑假都是緩慢的反彈期。
接著走的是少吃多動路線，但是之前的身體素質問題就暴露出來了，低血糖使我各種虛弱失眠，尤其是晚飯少吃之後，每天夜裡餓得整夜睡不著，那絕對是超級痛苦的體驗，到凌晨的時候整個人心裡都是絕望的：這幾天瞎折騰了，一夜沒睡基礎代謝率降低，明天多吃一點點就得發胖。這段時間以跑步為主，後來發現，跑步已經無法使我瘦下去了。
於是辦了健身卡，至今三個多月了，三個月前上秤56.2。每天hiit或器械加動感單車，一周三四次，不去的時候有時候跑步有時候不運動。兩個月前一稱57.5，當時特想哭，但我就安慰自己那是長肌肉了，雖然外形上也沒太大的變化。然後接著又練了一個月，今天鼓起勇氣上秤56.25，狠狠地哭了一個下午。
方法不對么？我一直在調整。暑假反彈么？為了減肥我暑假都不回家了。運動少了么？這點我最不認，那麼多汗不是白流的。失眠太多基礎代謝低了么？我已經開使正常吃晚飯了。
可是，正常吃飯就會半年只瘦四斤，不正常吃飯可以兩個月瘦八斤但是半個月就能反彈回來。
真的是被絕望的感覺壓抑著，你做一件事，花了四五年的時間，成效有的，可是太少了，和你預期的太不符合了，和你的付出太不成正比了。
每次看到人家月瘦十斤之類的，就特羨慕，我也不是沒對自己狠過，可是結果都是反彈，現在感覺對人生很絕望，這麼年輕就親自驗證了並不是世上無難事只怕有心人的。
而最痛苦的，是即使你知道自己基本上瘦不下來，你還是得像個狗一樣去運動，去控制食慾，否則，很快又會胖起來。
人生怎麼就這麼難呢？我就想減個肥而已啊！
不必太在意成績 有可能是你複習策略針對性不夠 題庫都是抽的 平時積累才是一生中最寶貴的 別太在意 平靜寬和 善待自己
仍舊無比失落，高數考試之前看書刷題很久，雖然考試題目有點難但還是有點把握，最後落得這樣說不出的難受，而且沒有那麼努力的室友都比我好，無法接受，非常無法接受，整個人都不好不知道怎麼辦，
練習了一年的操作，沒有缺席過一天，即使是見習的那一星期非常辛苦也堅持去模擬病房練習。最後考試結果出來才考了72，而那些經常不去練的同學都考了九十多。正好臨近期末考試，就邊哭邊背了一下午的書，因為我知道如果我不繼續努力的話，我可能更比不上她們。
就像我明明每個周末會去圖書館學習 單數就是比那些睡懶覺考的高一點點 單數還是得努力啊 要是不努力了或許都考不過 要保持樂觀啊!加油二十歲
我去年一年的考試好幾場的考試都是這樣，還都是很重要的科目，明明很努力，上課聽的很認真，老師還畫過重點。的覺得自己能拿80+甚至90。結果只有60。結果各種拖後腿，好不容哦成績夠獎學金的名額，結果又被人家各種亂七八糟的加分給壓下來了，最後連保研的名額也丟了。呵呵，不知道該說些什麼了。我很難過，我覺得自己很倒霉非常倒霉。大一的時候一學期沒去過自習室，逃課也很普遍，周六周日在床上躺到要吐，結果還基本70+，現在每天上自習，上課手機也不敢玩了，結果60幾分頻出。不懷疑人生都是不正常的。今年還得考研，我也不知道該怎麼辦了。。。。。。。。。。。。
我也是來發泄的吧，除了小考吧，中考高考甚至是考研都結果慘淡……我開始自我否定，我努力了努力了很努力，為什麼考研還是失利，我懷疑，我是不是真的心比天高命比紙薄……
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