結合案例談現在存在的部分女子嫁人前後的地位落差現象（榆林孕婦墜樓案等）？
聲明：我只是個學生！一個連女朋友都沒有的學生！請亂噴的人認真看文章。榆林婦女墜樓只是一個引子，讓我想起社會上存在的女子嫁人前後地位落差明顯的一種現象。下面可能會舉出很多例子，有的是新聞，有的是聽聞。答友可以隨意發言，但請認真看文章，不要亂噴。對於亂噴的，也許只能刪答案吧。
PS：知乎經驗匱乏，想知道怎麼對待不認真看文章就把題主當主角亂罵的人。歡迎支招（可以私發信息，謝謝）
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1、法律有欠缺，生命最高權力應該在自己手裡
2、結婚需謹慎，擦亮眼睛。不要讓愛情沖昏頭腦。
3、女性要有一定的經濟能力，不要過於依靠。
4、男性要有主見，媽寶男需要思考思考啦。一般男性也要思考為什麼要找妻子？妻子是生命的另一半，不是可以替換的工具。
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看到這篇報道，就想到現在社會上存在的一種現象，女子嫁人之前，會被男朋友寵溺追求，百般疼愛。一旦追到之後，態度上會逐漸變淡（當然不是指全部的，而是存在不少這樣的現象），而結婚之後，女子在家庭中的地位應該是有不小的比例是比較低的（個人主觀觀點，根據自己在周圍生活觀察中的一個結論）。也就有一個比較明顯的結論，就是結婚前後，女子地位整體降低了。
可能是根深蒂固的大男子主義作祟，也可能是家庭氛圍所致。像本事件中，該孕婦的生命顯然沒有得到足夠的重視。我不禁猜測，如果該孕婦沒有自殺，選擇了繼續順產，根據醫生的判斷，有一定概率會難產，而一旦出現這種現象，這家人會不會毫不猶豫的選擇保孩子。
網友指出（錯誤點！凡是正規的三甲醫院是不會有醫生讓你簽保大保小的這種單子的，一律默認保大）
但是如果家屬執意要保孩子，醫生又該怎麼做？保大人，家屬會鬧吧：保孩子，大人就沒了。那個時候，這名孕婦才是真正的更加的無助吧。自己的生命，自己無法做主，是怎樣的悲哀。也許醫院的這條規定應該調整一下，至少是孕婦在面臨自身生命受到威脅時，有一票否決的權利，以孕婦生命為優先。
然後又想起來另外一個例子。也是直指女子結婚後的尷尬地位：（主角不是我，我還只是個學生，麻煩罵人找好對象！！！）
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案例一：榆林婦女墜樓案
鏈接有更為詳細的案情介紹，我就不在描述里添加信息了，可以直接點擊鏈接了解更多（字數限制，就不複製過來了）
http://mp.weixin.qq.com/s/XjpODHsAKOt5i_6ev-toNA
完整視頻錄像連接：
產婦跳樓監控視頻首曝光:疼痛難忍兩次下跪
還是加一點評論吧：
視頻里真的是下跪？完整視頻和截圖還是差別比較大的，建議警察找會唇語的人，看看能不能恢復說話的內容，
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案例二：懦弱老公，【我媽打了我媳婦，我知道我媽錯了，但是該怎麼辦】
寶寶8個月了，從我媳婦休完產假就是我媽一直在帶。老人帶孩子和我們這一輩有很多分歧大家也都知道。
頭天晚上我們回來發現早上做的輔食我媽又沒喂，我媳婦就把那些食物倒了，我能看出來她洗碗的時候已經很生氣了，結果到了晚上，寶寶洗完澡一直哭鬧不睡覺，餵奶也不喝，一直哭了一個多小時。
後來喝了幾口奶全吐出來了，我媳婦就發現吐出來的那些東西還有紅豆饅頭。寶寶一直哭，她就抱著安撫，自己不停的流眼淚，我看了真的挺心疼的。
第二天早上，我們準備去上班，我媽就過來抱寶寶，我媳婦沒給，就問了我媽一句「老媽，你為什麼要給寶寶吃饅頭。我每天花費時間精力給寶寶做了吃的你為什麼不喂不喂。可能她說的時候語氣太差，我媽受不了，就說她，你是媳婦，你給我說話客氣一點。
我媳婦就生氣了，把孩子給了我，又說，我怎麼說話不客氣了，我們就事論事，他好歹是我的孩子，你尊重一下我行不行。
我媽一下就發火了，指著我媳婦的頭不停的推她，嘴裡不太乾淨說著你x的。
我媳婦就說，你嘴巴乾淨一點，不要過來動手動腳，不要罵我，我媽就說，這裡是我家，我想罵你就罵你。
到這裡我媳婦可能徹底生氣了。就把她旁邊的一個鍋摔地上了，我就過去拉我媽，誰知道我媽越來越亢奮，指著我媳婦的頭說，你不要以為你考了個工作有什麼了不起的，我本以為找你們這種窮人家的孩子會老實本分一點。
我媳婦氣得把桌上寶寶的輔食盒狠狠的砸在地上，我媽一看我媳婦又砸東西，衝上去就給了我媳婦一耳光。我連忙把寶寶放在地上，去拉我媽。我媳婦脾氣挺暴躁的，當時我真的怕我媽還繼續打她，或者她還手打我媽。然後我媳婦就指著我媽讓她滾出去，離她遠一點。
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有感於答主TNT TNT的評論，再加一個大家可能看過看過的電視劇《我的前半生》裡面的情節
案例三：家庭主婦羅子君坎坷前半生
羅子君，大學畢業生。在陳俊生的「我養你」的承諾之下，結婚後辭職，全職太太已做到資深。
丈夫陳俊生，辦公室戀情，突然提出離婚。本來認為會一輩子安逸的做個陳太太的羅子君，一個毫無工作經驗的中年棄婦闖入社會。依靠朋友的幫助還算幸運的獲得了孩子撫養權。但是子君的人生從安逸跌到谷底。
這個電視劇有還是不錯的，這個主要情節，其實也給不少女子敲響了警鐘。有時候經濟以為著話語權。完全沒有經濟實力，做什麼都要張口向老公要錢，恐怕女子自己也會自然的把自己的地位放低吧。
社會環境，女性大多是在生育上投入遠多於男性的時間，雙方原來是平等的，卻因為生育後經濟因素，帶來了主觀以及實質上的不平等。
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案例四：百般逼迫生二胎，不達目的鬧離婚
詳細的例子找不到了，忘了在哪看到的，是一個女子把夫妻對話截屏發出來的一個文章。大意是，第一胎是女，產後婆家對待女子極差。二胎開放，婆家勸生二胎，女子有感於自己的悲慘遭遇，拒絕了。男子通過親戚朋友多種關係，勸生，希望要個男孩。女子不答應，男子最終惱羞成怒，要離婚。
轉一篇老舍先生的短篇小說
《抱孫》
難怪王老太太盼孫子呀；不為抱孫子，娶兒媳婦幹嗎？也不能怪兒媳婦成天著急；本來嗎，不是不努力生養呀，可是生下來不活，或是不活著生下來，有什麼法兒呢！
就拿頭一胎說吧：自從一有孕，王老太太就禁止兒媳婦有任何操作，夜裡睡覺都不許翻身。難道這還算不小心？哪裡知道，到了五個多月，兒媳婦大概是因為多眨巴了兩次眼睛，小產了！還是個男胎；活該就結了！
再說第二胎吧，兒媳婦連眨巴眼都拿著尺寸；打哈欠的時候有兩個丫環在左右扶著。果然小心謹慎沒錯處，生了個大白胖小子。可是沒活了五天，小孩不知為了什麼，竟自一聲沒出，神不知鬼不覺的與世長辭了。
那是十一月天氣，產房裡大小放著四個火爐，窗戶連個針尖大的窟窿也沒有，不要說是風，就是風神，想進來是怪不容易的。況且小孩還蓋著四床被，五條毛毯，按說夠溫暖的了吧？哼，他竟自死了。命該如此！
現在，王少奶奶又有了喜，肚子大得驚人，看著頗象軋馬路的石碾。看著這個肚子，王老太太心裡彷彿長出兩隻小手，成天抓弄得自己怪要發笑的。這麼豐滿體面的肚子，要不是雙胎才怪呢！
子孫娘娘有靈，賞給一對白胖小子吧！王老太太可不只是禱告燒香呀，兒媳婦要吃活人腦子，老太太也不駁回。半夜三更還給兒媳婦送肘子湯，雞絲挂面……
兒媳婦也真作臉，越躺著越餓，點心點心就能吃二斤翻毛月餅：吃得順著枕頭往下流油，被窩的深處能掃出一大碗什錦來。孕婦不多吃怎麼生胖小子呢？婆婆兒媳對於此點完全同意。
婆婆這樣，娘家媽也不能落後啊。她是七趟八趟來「催生」，每次至少帶來八個食盒。兩親家，按著哲學上說，永遠應當是對仇人。
娘家媽帶來的東西越多，婆婆越覺得這是有意羞辱人；婆婆越加緊張羅吃食，娘家媽越覺得女兒的嘴虧。這樣一競爭，少奶奶可得其所哉，連嘴犄角都吃爛了。收生婆已經守了七天七夜，壓根兒生不下來。偏方兒，丸藥，子孫娘娘的香灰，吃多了；全不靈驗。
到第八天頭上，少奶奶連雞湯都顧不得喝了，疼得滿地打滾。王老太太急得給子孫娘娘跪了一股香，娘家媽把天仙庵的尼姑接來念催生咒；還是不中用。
一直鬧到半夜，小孩算是露出頭髮來。收生婆施展了絕技，除了把少奶奶的下部全抓破了別無成績。小孩一定不肯出來。長似一年的一分鐘，竟自過了五六十來分，還是只見頭髮不見孩子。
有人說，少奶奶得上醫院。上醫院？王老太太不能這麼辦。好嗎，上醫院去開腸破肚不自自然然的產出來，硬由肚子里往外掏！
洋鬼子，二毛子，能那麼辦；王家要「養」下來的孫子，不要「掏」出來的。娘家媽也發了言，養小孩還能快了嗎？小雞生個蛋也得到了時候呀！況且催生咒還沒念完，忙什麼？不敬尼姑就是看不起神仙！
又耗了一點鐘，孩子依然很固執。少奶奶直翻白眼。王老太太眼中含著老淚，心中打定了主意：保小的不保大人。媳婦死了，再娶一個；孩子更要緊。她翻白眼呀，正好一狠心把孩子拉出來。
找奶媽養著一樣的好，假如媳婦死了的話。告訴了收生婆，拉！娘家媽可不幹了呢，眼看著女兒翻了兩點鐘的白眼！孫子算老幾，女兒是女兒。
上醫院吧，別等念完催生咒了；誰知道尼姑們念的是什麼呢，假如不是催生咒，豈不壞了事？把尼姑打發了。婆婆還是不答應；「掏」，行不開！婆婆不贊成，娘家媽還真沒主意。嫁出的女兒潑出的水，活是王家的人，死是王家的鬼呀。兩親家彼此瞪著，恨不能咬下誰一塊肉才解氣。
又過了半點多鐘，孩子依然不動聲色，乾脆就是不肯出來。收生婆見事不好，抓了一個空兒溜了。她一溜，王老太太有點拿不住勁兒了。
娘家媽的話立刻增加了許多分量：「收生婆都跑了，不上醫院還等什麼呢？等小孩死在胎里哪！」「死」和「小孩」並舉，打動了王太太的心。可是「掏」到底是行不開的。
「上醫院去生產的多了，不是個個都掏。」娘家媽力爭，雖然不一定信自己的話。
王老太太當然不信這個；上醫院沒有不掏的。
幸而娘家爹也趕到了。娘家媽的聲勢立刻浩大起來。娘家爹也主張上醫院。他既然也這樣說，只好去吧。無論怎說，他到底是個男人。雖然生小孩是女人的事，可是在這生死關頭，男人的主意多少有些力量。
兩親家，王少奶奶，和只露著頭髮的孫子，一同坐汽車上了醫院。剛露了頭髮就坐汽車，真可憐的慌，兩親家不住的落淚。
一到醫院，王老太太就炸了煙①。怎麼，還得挂號？什麼叫挂號呀？生小孩子來了，又不是買官米打粥，按哪門子號頭呀？王老太太氣壞了，孫子可以不要了，不能掛這個號。
可是繼而一看，若是不挂號，人家大有不叫進去的意思。這口氣難咽，可是還得咽；為孫子什麼也得忍受。設若自己的老爺還活著，不立刻把醫院拆個土平才怪；寡婦不行，有錢也得受人家的欺侮。
沒工夫細想心中的委屈，趕快把孫子請出來要緊。掛了號，人家要預收五十塊錢。王老太太可抓住了：「五十？五百也行，老太太有錢！乾脆要錢就結了，掛哪門子浪號，你當我的孫子是封信呢！」
醫生來了。一見面，王老太太就炸了煙，男大夫！男醫生當收生婆？我的兒媳婦不能叫男子大漢給接生。這一陣還沒炸完，又出來兩個大漢，抬起兒媳婦就往床上放。老太太連耳朵都哆嗦開了！這是要造反呀，人家一個年青青的孕婦，怎麼一群大漢來動手腳的？「放下，你們這兒有懂人事的沒有？
要是有的話，叫幾個女的來！不然，我們走！」恰巧遇上個頂和氣的醫生，他發了話：「放下，叫她們走吧！」
王老太太咽了口涼氣，咽下去砸得心中怪熱的，要不是為孫子，至少得打大夫幾個最響的嘴巴！現官不如現管，誰叫孫子故意鬧脾氣呢。抬吧，不用說廢話。
兩個大漢剛把兒媳婦放在帆布床上，看！大夫用兩隻手在她肚子上這一陣按！王老太太閉上了眼，心中罵親家母：你的女兒，叫男子這麼按，你連一聲也不發，德行！剛要罵出來，想起孫子；十來個月的沒受過一點委屈，現在被大夫用手亂杵，嫩皮嫩骨的，受得住嗎？她睜開了眼，想警告大夫。
哪知道大夫反倒先問下來了：「孕婦凈吃什麼來著？這麼大的肚子！你們這些人沒辦法，什麼也給孕婦吃，吃得小孩這麼肥大。平日也不來檢驗，產不下來才找我們！」他沒等王老太太回答，向兩個大漢說：「抬走！」
王老太太一輩子沒受過這個。「老太太」到哪兒不是聖人，今天竟自聽了一頓教訓！這還不提，話總得說得近情近理呀；孕婦不多吃點滋養品，怎能生小孩呢，小孩怎會生長呢？
難道大夫在胎里的時候專喝西北風？西醫全是二毛子！不便和二毛子辯駁；拿娘家媽殺氣吧，瞪著她！娘家媽沒有意思挨瞪，跟著女兒就往裡走。王老太太一看，也忙趕上前去。那位和氣生財的大夫轉過身來：「這兒等著！」
兩親家的眼都紅了。怎麼著，不叫進去看看？我們知道你把兒媳婦抬到哪兒去啊？是殺了，還是剮了啊？大夫走了。
王老太太把一肚子邪氣全照顧了娘家媽：「你說不掏，看，連進去看看都不行！掏？還許大切八塊呢！宰了你的女兒活該！萬一要把我的孫子——我的老命不要了。跟你拚了吧！」
娘家媽心中打了鼓，真要把女兒切了，可怎辦？大切八塊不是沒有的事呀，那回醫學堂開會不是大玻璃箱里裝著人腿人腔子嗎？沒辦法！事已至此，跟女兒的婆婆干吧！「你倒怨我？是誰一天到晚填我的女兒來著？沒聽大夫說嗎？老叫兒媳婦的嘴不閑著，吃出毛病來沒有？我見人見多了，就沒看見一個象你這樣的婆婆！」
「我給她吃？她在你們家的時候吃過飽飯嗎？」王太太反攻。
「在我們家裡沒吃過飽飯，所以每次看女兒去得帶八個食盒！」
「可是呀，八個食盒，我填她，你沒有？」
兩親家混戰一番，全不示弱，罵得也很具風格。
大夫又回來了。果不出王老太太所料，得用手術。手術二字雖聽著耳生，可是猜也猜著了，手要是豎起來，還不是開刀問斬？大夫說：用手術，大人小孩或者都能保全。不然，全有生命的危險。小孩已經誤了三小時，而且決不能產下來，孩子太大。不過，要施手術，得有親族的簽字。王老太太一個字沒聽見。掏是行不開的。
「怎樣？快決定！」大夫十分的著急。
「掏是行不開的！」
「願意簽字不？快著！」大夫又緊了一板。
「我的孫子得養出來！」
娘家媽急了：「我簽字行不行？」
王老太太對親家母的話似乎特別的注意：「我的兒媳婦！你算哪道？」
大夫真急了，在王老太太的耳根子上扯開脖子喊：「這可是兩條人命的關係！」
「掏是不行的！」
「那麼你不要孫子了？」大夫想用孫子打動她。
果然有效，她半天沒言語。她的眼前來了許多鬼影，全似乎是向她說：「我們要個接續香煙的，掏出來的也行！」她投降了。祖宗當然是願要孫子；掏吧！「可有一樣，掏出來得是活的！」
她既是聽了祖宗的話，允許大夫給掏孫子，當然得說明了——要活的。掏出個死的來幹嗎用？只要掏出活孫子來，兒媳婦就是死了也沒大關係。
娘家媽可是不放心女兒：「准能保大小都活著嗎？」「少說話！」王老太太教訓親家太太。
「我相信沒危險，」大夫急得直流汗，「可是小孩已經耽誤了半天，難保沒個意外；要不然請你簽字幹嗎？」「不保准呀？乘早不用費這道手！」老太太對祖宗非常的負責任；好嗎，掏了半天都再不會活著，對的起誰！「好吧，」大夫都氣暈了，「請把她拉回去吧！你可記住了，兩條人命！」
「兩條三條吧，你又不保准，這不是瞎扯！」
大夫一聲沒出，抹頭就走。
王老太太想起來了，試試也好。要不是大夫要走，她決想不起這一招兒來。「大夫，大夫！你回來呀，試試吧！」
大夫氣得不知是哭好還是笑好。把單子念給她聽，她畫了個十字兒。
兩親家等了不曉得多麼大的時候，眼看就天亮了，才掏了出來，好大的孫子，足分量十三磅！王老太太不曉得怎麼笑好了，拉住親家母的手一邊笑一邊刷刷的落淚。
親家母已不是仇人了，變成了老姐姐。大夫也不是二毛子了，是王家的恩人，馬上賞給他一百塊錢才合適。假如不是這一掏，叫這麼胖的大孫子生生的憋死，怎對祖宗呀？恨不能跪下就磕一陣頭，可惜醫院裡沒供著子孫娘娘。
胖孫子已被洗好，放在小兒室內。兩位老太太要進去看看。不只是看看，要用一夜沒洗過的老手指去摸摸孫子的胖臉蛋。看護不準兩親家進去，只能隔著玻璃窗看著。
眼看著自己的孫子在裡面，自己的孫子，連摸摸都不準！娘家媽摸出個紅封套來——本是預備賞給收生婆的——遞給看護；給點運動費，還不準進去？事情都來得邪，看護居然不收。
王老太太揉了揉眼，細端詳了看護一番，心裡說：「不象洋鬼子妞呀，怎麼給賞錢都不接著呢？也許是面生，不好意思的？有了，先跟她閑扯幾句，打開了生臉就好辦了。」指著屋裡的一排小籃說：「這些孩子都是掏出來的吧？」
「只是你們這個，其餘的都是好好養下來的。」「沒那個事，」王老太太心裡說，「上醫院來的都得掏。」
「給孕婦大油大肉吃才掏呢，」看護有點愛說話。「不吃，孩子怎能長這麼大呢！」娘家媽已和王老太太立在同一戰線上。
「掏出來的胖寶貝總比養下來的瘦猴兒強！」王老太太有點覺得不掏出來的孩子沒有住醫院的資格。「上醫院來『養』，脫了褲子放屁，費什麼兩道手！」
無論怎說，兩親家乾瞪眼進不去。
王老太太有了主意，「丫環，」她叫那個看護，「把孩子給我，我們家去。還得趕緊去預備洗三請客呢！」「我既不是丫環，也不能把小孩給你，」看護也夠和氣的。
「我的孫子，你敢不給我嗎？醫院裡能請客辦事嗎？」
「用手術取出來的，大人一時不能給小孩奶吃，我們得給他奶吃。」
「你會，我們不會？我這快六十的人了，生過兒養過女，不比你懂得多；你養過小孩嗎？」老太太也說不清看護是姑娘，還是媳婦，誰知道這頭戴小白盔的是什麼呢。
「沒大夫的話，反正小孩不能交給你！」
「去把大夫叫來好了，我跟他說；還不願意跟你費話呢！」「大夫還沒完事呢，割開肚子還得縫上呢。」
看護說到這裡，娘家媽想起來女兒。王老太太似乎還想不起兒媳婦是誰。孫子沒生下來的時候，一想起孫子便也想到媳婦；孫子生下來了，似乎把媳婦忘了也沒什麼。娘家媽可是要看看女兒，誰知道女兒的肚子上開了多大一個洞呢？割病室不許閑人進去，沒法，只好陪著王老太太瞭望著胖小子吧。
好容易看見大夫出來了。王老太太趕緊去交涉。
「用手術取小孩，頂好在院里住一個月，」大夫說。「那麼三天滿月怎麼辦呢？」王老太太問。
「是命要緊，還是辦三天要緊呢？產婦的肚子沒長上，怎能去應酬客人呢？」大夫反問。
王老太太確是以為辦三天比人命要緊，可是不便於說出來，因為娘家媽在旁邊聽著呢。至於肚子沒長好，怎能招待客人，那有辦法：「叫她躺著招待，不必起來就是了。」大夫還是不答應。王老太太悟出一條理來：「住院不是為要錢嗎？好，我給你錢，叫我們娘們走吧，這還不行？」「你自己看看去，她能走不能？」大夫說。
兩親家反都不敢去了。萬一兒媳婦肚子上還有個盆大的洞，多麼嚇人？還是娘家媽愛女兒的心重，大著膽子想去看看。王老太太也不好意思不跟著。
到了病房，兒媳婦在床上放著的一張卧椅上躺著呢，臉就象一張白紙。娘家媽哭得放了聲，不知道女兒是活還是死。王老太太到底心硬，只落了一半個淚，緊跟著炸了煙：「怎麼不叫她平平正正的躺下呢？這是受什麼洋刑罰呢？」「直著呀，肚子上縫的線就綳了，明白沒有？」大夫說。「那麼不會用膠粘上點嗎？」王老太太總覺得大夫沒有什麼高明主意。
娘家媽想和女兒說幾句話，大夫也不允許。兩親家似乎看出來，大夫不定使了什麼壞招兒，把產婦弄成這個樣。無論怎說吧，大概一時是不能出院。好吧。先把孫子抱走，回家好辦三天呀。
大夫也不答應，王老太太急了。「醫院裡洗三不洗？要是洗的話，我把親友全請到這兒來；要是不洗的話，再叫我抱走；頭大的孫子，洗三不請客辦事，還有什麼臉得活著？」「誰給小孩奶吃呢？」大夫問。
「雇奶媽子！」王老太太完全勝利。
到底把孫子抱出來了。王老太太抱著孫子上了汽車，一上車就打嚏噴，一直打到家，每個嚏噴都是照準了孫子的臉射去的。到了家，趕緊派人去找奶媽子，孫子還在懷中抱著，以便接收嚏噴。
不錯，王老太太知道自己是著了涼；可是至死也不能放下孫子。到了晌午，孫子接了至少有二百多個嚏噴，身上慢慢的熱起來。王老太太更不肯撒手了。到了下午三點來鍾，孫子燒得象塊火炭了。到了夜裡，奶媽子已雇妥了兩個，可是孫子死了，一口奶也沒有吃。
王老太太只哭了一大陣；哭完了，她的老眼瞪圓了：「掏出來的！掏出來的能活嗎？跟醫院打官司！那麼沉重的孫子會只活了一天，哪有的事？全是醫院的壞，二毛子們！」
王老太太約上親家母，上醫院去鬧。娘家媽也想把女兒趕緊接出來，醫院是靠不住的！
把兒媳婦接出來了；不接出來怎好打官司呢？接出來不久，兒媳婦的肚子裂了縫，貼上「產後回春膏」也沒什麼用，她也不言不語的死了。好吧，兩案歸一，王老太太把醫院告了下來。老命不要了，不能不給孫子和媳婦報仇！
本文摘自《老舍幽默文集選》，湖南人民出版社1983年出版。
我生孩子是剖腹產，手術指征明顯，術前自己很清醒，跟著醫生簽各種單據，很多單據都是要產婦自己和丈夫共同簽名的。 也有產婦可以指定兩個人簽的，我是讓我媽和我丈夫簽的。儘管我跟丈夫的感情很好，但那一刻我其實是猶豫的，因為我最最強烈的感覺就是，我只信任我的媽媽，所有的單據，我都希望是我媽媽簽名，只有她會以我的安危為第一選擇。可是當時也來不及多想，就被推去手術了，還好手術順利。生孩子之前我就害怕順產，因為不確定因素太多，任何一個猶豫都可能對我或孩子產生難以挽回的傷害。婆家就只會一直跟我講順產的好處，醫生診斷了我恥骨低，順產幾率較小，孩子也一直沒有入盆，婆婆卻說是我太懶，不愛運動導致的，天天拉著我去溜達。直到過了預產期，孩子一直沒發動，且胎心異常，才同意剖腹產。婆婆認為，讓她孫子在我肚子里多待幾天無所謂，孩子反而會長的更大些。如果我的孩子提前發動了，大概我也會面臨跟這個姑娘一樣的境地吧。婆家眼裡只有孫子，又不懂科學，公公婆婆強勢而頑固，丈夫一向隱忍慣了，生死關頭的意見不統一，爭論與猶豫都是致命的。我想，懷胎十月，母親都是希望孩子平安降生的，能選擇帶著孩子一起離開，該是多麼絕望。能把兒媳婦當成自家人的，太少了，少到你我可能都難以遇到，所以，不要把希望寄托在跟你沒有血緣關係的人身上，你輸不起。
對第二個案例發表感言。雖然經常跟老公吵吵，但是生完孩子後，因家庭瑣事，他爸各種吵我，老公直接懟他爸，警告他爸說不要破壞我們家庭，他不可能跟我分開。他爸搬動他叔叔各種做工作，說他不該參與。老公就說了一句話，我老婆都保護不了，還讓你們欺負，我他媽還是男人嗎。後來，慢慢地，他爸也不敢吵我了，後來就算我心裡有隔閡，但也理解我老公，畢竟是爸，總不能叫他們老死不相往來。現在反正也能和平相處，該養他爸還得養（農村，無養老保險）。所以，能不能有辦法，純看這男人怎麼辦，有沒有護你的心。
一，我相信產婦自殺的原因，不可能僅僅是因為生產期間的男方和男方家屬的不同意剖腹產的行為。男方強勢和愚昧應該是貫穿婚後和懷孕期間的，加之所有的報道並未提起過女方家屬，所以，女方要不就是父母不在了或者說，家裡也是重男輕女，不重視女兒。二，對於一個26歲的女人來說，雖然面臨如此境地，求死讓我們看眾心裡痛惜，但是求生也並不是什麼難事，關鍵時刻，給自己有血親的也比較強勢的親戚打電話，求助閨密，或者律師，也許都可以。所以，並不知道，為什麼會有簽署那個委託書，在知道男方家裡可能封建而且強勢的情況下還要簽，我不知道這個是醫院的常規流程還是生產一方自己要求的。三，本人小孩現在四歲，當時懷孕五個月，男方外遇，要求小孩引產，我當時婚後聽了他們家相夫教子的話，換了一份月薪2000的工作，我家是農村了，而且很窮（也是他們要離婚的原因之一）。當時沒有其他想法，只有一個，我自己的小孩自己做主，一定要生，喊了家裡的姨夫和舅舅，找他們談了，離婚可以，但是小孩必須生，所以一直順利到生產前，但是熟悉婚姻法的都知道，懷孕期間和生產後一年是不允許離婚的。所以，也就是說生產的時候，男方是要來的，當時預產期前，我就找醫生說了我的情況，並且告知醫生，一切生產的事宜，只找我和我爸還有姑媽，而且還刷了信用卡交了三萬在醫院，發作後，當時我爸還是想也許看在小孩的份上，還有一線希望不離婚，所以通知了他們，我直接讓他們回去等消息。離婚後我現在帶著小孩，努力賺錢，月薪一萬，買了房買了車，小孩聽話乖巧，漂亮可愛，我們生活的很好。這麼說，並不是因為我挺過來了，所以很輕巧的說話，我只是想說，在中國這個大環境下，學會保護自己和小孩是一個媽媽的必學課，經濟能力很重要。當然這也並不代表，醫院和社會相關的部門不要加緊這方面的完善，畢竟我們失去的，是一個母親和一個孩子。以上
更新，今天看到了新聞，醫院發出了授權書。不是想讓醫院背鍋，只是對現行制度的思考。不是說責任全在醫院，能理解醫院難處，只是孕婦的尊嚴需要法律和上層推動。仔細看了授權書，很多內容是已經提前列印好的，其實沒有什麼給產婦選擇的空間，基本上產婦都只能指定自己的丈夫，非要改別人，醫院也會另眼看你。感覺授權只是走過場，醫院找家屬簽字一方面是為了家屬知情，但更主要的目的是為了規避醫院風險。這種授權書依然是把產婦架空的。去過醫院生孩子都知道住院之前一堆字等你簽，醫院只想你趕快簽字，大夥都踏實了，哪個你敢不簽，還想在那生嗎？可能我的想法比較理想化，真的能做到尊重產婦，在孕30多周時安排一次像孕婦課堂那樣的講座，認真講講生產時女性的權利、選擇以及需要承擔的風險，並提供一份授權，讓孕婦在生產前有充分時間去仔細思考自己人生重要時刻該由自己還是委託誰去幫自己做決定，並且能和受委託人認真交流過遇到風險時自己的意願。而不是等到入院，倉促間在一堆文件里簽署這麼一份。只能說任重道遠
看完這篇報道我腦海里瞬間浮現了魯迅先生的《狂人日記》中的一段話「我翻開歷史一查，這歷史沒有年代，歪歪斜斜的每葉上都寫著『仁義道德』四個字。我橫豎睡不著，仔細看了半夜，才從字縫裡看出字來，滿本都寫著兩個字是『吃人』。」人吃人的現象居然出現在2017年，可大清已經亡了100多年了啊！一個可以自己去五樓跳樓的人居然沒辦法決定自己如何生孩子？誰膝下沒黃金？挺著大肚子給冷漠的男方家屬跪了三次？這是得多無助才會這樣？我要是女孩的父母，我得多心碎。刨去醫院的規章制度不談，咱們來聊聊婚姻。描述里說婚前百般討好，婚後全家人渣顯露無疑，我看到細節是女孩跳樓前一直重複「我竟然選錯了人。」這句話。愛情這事是無法用承諾來保鮮的，人性易變，很多感情是經不起摔打和時間考驗的，人的需求、審美、價值衡量標準，也是隨著外界環境以及自身的成長變化而不斷變化的。為什麼訴說婚姻委屈的，大多數都是女人呢？很大程度上，是我們的社會文化和教育環境所塑造的男女性別角色和不同期待，從古至今女人被賦予的角色就是家庭里相夫教子，這種思想在很大程度上影響了我們上一代之前的人，報道里的女孩子應該就是遇上這種封建思想不開化的一家子了，為了所謂的「續香火」，「生孩子是女人的義務」「古代哪有刨婦產」所謂的「順產孩子聰明健康」這些不切實際的想法而對產婦生死不管不顧。所以不要太依賴一個人，也不要太沉溺於愛情。我們要做的首先是個人獨立的人，其次才是女人。無論經濟獨立還是性格獨立，要有獨立的話語權和選擇權，結婚不是剝奪了我的權利，而應該是增加了我對生活方式的選擇權，同樣我也有選擇離婚的權利。再者說，女孩子婚前一定要擦亮眼睛，審慎去選擇婚姻，不要為了結婚而結婚，讓自己和父母朋友都肯定以後，再考慮進一步發展，而且據我身邊朋友的經驗，婚前一定一定要面試男方的父母，父母職業、性格、生活習慣、舉止談吐，老話說得好有其父必有其子，媽寶男趁早說拜拜，你選擇的男人需要在他們家有話語權和決定權。所以男方父母人品性格不行的，絕對不能嫁。我很慶幸我生活在一個很開明的家庭里，我也很慶幸自己十分獨立，我更慶幸我是個理性的人。上午和同事說到這個新聞，兩個姑娘都表示「為什麼要聽家屬的？」然後表示了對婚姻和懷孕的恐懼。確實，對於獨立女性來說，婚姻放佛成為了一道隔離自由的屏障，我們自己有錢自己想幹什麼幹什麼，活得很開心很好，結婚就受限制了，所以寧缺毋濫，如果一個人比結婚更好，為什麼選擇結婚？午飯時間到了，我要啃草了。拜
對於廣大男性同胞，尤其是準備結婚或者剛結婚的年輕人，我有一些「人生經驗」分享一下。
1、不要抱著婆媳成為母女想法去處理婆媳關係。由於多方面原因，自夫妻關係建立以後，婆媳存在諸多矛盾。
矛盾是多樣的，複雜的，天然的，人為的，觀念差異，行為差異…………太多太多。2、不要旁觀，也不要遇事就和稀泥，更不要去激化矛盾。
3、處理婆媳矛盾的核心:實事求是。
對內:夫妻之間做好溝通，統一思想，統一行動。
比如題主，孩子到底該怎麼喂，你們夫妻討論過么？對外:丈夫要勇於和父母溝通，把妻子掩護在身後。
比如題主，你應該負責和父母溝通如下問題:如何喂孩子。4、最後，告訴你們小年輕一個「殘酷」的現實:夫妻是一個整體，是一個家庭單位，如果你們有了孩子，在孩子成家之前，你們三口是一個家庭單位。
「殘酷」的現實:孩子組成自己的家庭以後，他們兩口、你們兩口和你們父母兩口，這是三個「獨立」的家庭。 最理想的狀態是和平共處五項原則，但是當倆個家庭發生聯繫的時候:①如果「內」不統一，「對外」也會分裂；②「兒子」「丈夫」是兩個家庭的交集，要妥善利用好這兩個身份；③雖然同時是「兒子」「丈夫」，但是你到底是哪個家庭的，這個原則問題要搞清楚；④這個原則搞不清楚，兩個家庭就會失衡，就會亂，「半殖民」「殖民」家庭就會出現，事情就會亂套！！！！！大家族→大家庭→小家庭→小家庭和單身貴族→單身？（生產力極度發達下的人的全面解放？）
工業化和某個大動亂，徹底粉碎了中國的大家族，改革開放這麼多年，大家庭已經自我裂解。
任何一個人，如果不清楚的意識到目前社會，人的意識形態等等處於小家庭階段，任何試圖維繫大家庭的嘗試，往往會帶來各種各樣的悲劇。
請放開心結，你們組成新的家庭，你還是你，父母還是父母，你成家獨立並不意味你就會不孝順，不要有封建思想。
要勇於承認你們夫妻和父母是兩個家庭，你要處理好兩個家庭的矛盾:如何教育孩子等等送你兩局真言：
櫛風沐雨，砥礪名行。
以鬥爭求和平則和平存，以妥協求和平則和平亡
地獄空蕩蕩 魔鬼在人間
不好好讀書，以後是要嫁人生孩子的
你的鍋，在場居然還能讓你媽打到人
好吧，我感受到了，寫這個回答，不僅得罪了一波直男癌，還得罪了一波直女癌。
再次強調，這個回答，是為了說明在一段家庭關係中，雙方都應該相互尊重，相互包容，不應該予取予求，自私自利。
1.
相信很多人已經看到過了這則新聞了：產婦因疼痛三次請求剖腹，甚至不惜向自己的丈夫公婆下跪，院方曾三次建議剖腹均遭家屬拒絕，最後產婦因為疼痛難耐，因為委屈和絕望，從五樓縱身一躍，一屍兩命。
我想請問一下一下各位，看到新聞的那一刻，你是什麼樣的感受？
難過？惋惜？心痛？還是氣憤？
你知道我是什麼樣的心情嗎？
殺人償命！
是的，沒錯！就是償命！
有人可能會說，產婦是自殺的，所以不存在殺人償命一說。
可是在我看來，逼迫性自殺，逼迫的人等同於謀殺！
雖然我知道，這樣的指控不可能成立，亦不可能實施。
但是作為丈夫，作為公婆，作為間接性推她下樓的一家人，難道不應該為兩個逝去的生命負責嗎？
難道不是你們在自己老婆，自己的兒媳婦疼痛難忍的時候，為了自己那點兒直男癌思想，把她推向了死亡的境地嗎？
當然，最不要臉的是，在自己老婆屍骨未寒的時候，這一家人反咬一口，說是醫院不讓剖腹產，藉此要訛上醫院一筆。
可能他們會在想，死了有什麼關係？我還不是錢照樣拿？老婆照樣娶？孩子照樣生？
用人的腦袋想一想，一個醫院，在產婦需要剖腹的時候，難道會拒絕？難道他們會傻到置產婦生命安全於不顧？退一萬步講，即使不需要剖腹，只要家屬提出，他們會放著錢不掙？
為人狠心冷血至此，天下真是絕無僅有！
2.
其實看到新聞的時候，我在想，到底婆家做了什麼，才讓一個即將生產迎來自己寶寶的女人有了自殺的勇氣？
可是當我看到這一系列事實的時候，突然明白，面對這樣的情況，一個處在情緒崩潰邊緣的女人，真的會在一瞬間就對這個家庭，對未來，對自己的人生產生了絕望。
明明家屬知道孩子頭部偏大，順產可能會非常危險，而且在她多次因為疼痛難忍提出剖腹的時候，仍然堅持順產，甚至可能還斥責兒媳婦嬌貴，可能責備老婆自私。
為什麼別的女人能順產，就你不能？
農村裡很多人生孩子的時候叫個接生婆就好了，你都來醫院了還要怎樣？
還有那張「知情同意書」上赤裸冰冷，觸目驚心的「諒解意外」，分明就是不把產婦的生命安全放在心上。他們要的是一個健康的兒子，一個可愛的孫子，而罔顧了一個生產媽媽的感受和生理上的疼痛，以及心理上的空缺和失落。
這一切的一切，怎麼能不讓一個明知自己順產風險巨大的女人心生寒意？
因為她明白，接下來等著她的，絕不是什麼所謂的幸福美滿，什麼所謂的闔家歡樂。她只不過是一個外人，一個生育的機器，一個傳宗接代的工具，一個可有可無的點綴。
我想，她在跳下去的那一刻一定這麼想過。
既然你們都不把我當人看，都不顧及我的感受，只是把我當成一個行走的子宮，我活著還有什麼意義？
現在生產的時候就對我這樣，那麼將來帶著孩子，生活一定還有數不清的艱難。
既然註定以後要吃那麼多的苦，要被這個所謂的家隔離在外，要委曲求全，要忍辱負重，那還不如現在跳下去，一了百了。
生亦何歡，死亦何懼！
3.
其實說白了，為什麼丈夫和公婆一定要罔顧產婦的生命安全，在她三次強烈提出剖腹產的時候堅持要順產？
不過是考慮到三點：一是傳說的順產生出來的孩子聰明健康，將來能成大器；二是剖腹產之後，至少兩年之內不能再懷二胎；三是順產能省下幾千塊的手術費用。
在這一家人的眼中，一個素未謀面孩子的一個虛無縹緲的未來，遠比自己的兒媳婦要重要得多，因為孩子的身上，是流著他們家族的血液，而兒媳婦，說到底，在他們眼中只是一個外人；緊迫的二胎，老人的歡心，比自己老婆的生命更重要，因為爸媽只有一個，老婆死了還可以娶第二個。
只是令人遺憾的是，姑娘的父母沒有陪在身邊。
不然我想，以父母對子女的愛，他們即使拼了老命，也會護自己女兒周全！
很多時候我都在想，這個時代高速發展，卻依舊悲哀。
大清朝都亡了這麼多年了，女人的身份卻一直沒有改變過來。
在這個社會的整體認知當中，女人依舊只是一個生產的工具。最重要的部位，不是腦子，而是子宮。
你一旦嫁入一個直男癌家庭，不但連自己最起碼的自由都沒有了，連自己身體的處置權都要被剝奪。
什麼時候生頭胎，坐月子的時候必須要吃什麼只為了多下奶，必須要在哪怕是三伏天也要窩在厚棉被裡以免受到感染傳染孩子；什麼時候生二胎；如果前兩胎是女兒，不管你願不願意一定要一直生，一直生，直到生下一個兒子為止……
你還必須洗衣拖地買菜做飯，白天侍候公婆，晚上伺候老公；不能穿漂亮的衣服，因為這樣會被認為是不知羞恥；不能跟姐妹們出去約會逛街看電影，因為這樣會被說成是無所事事，不務正業；即使老公出軌，老公家暴，也得忍著，因為女人要三從四德……
可是老太君，一個女人嫁到你們家，不求回報，只是為了來做一個不求回報的保姆么？
4.
朋友小清的老公三代單傳。
嫁過去的時候，連她媽媽都開玩笑說，女兒呀，你是任重道遠呀！
小清的老公是一家外企的職業經理人，公公是國企高管，婆婆是大學教授，家境富有。
結婚的時候，老公剛好三十，雖然公婆不催，但是兩個人也覺得到了該生孩子的年紀，但是一直努力卻始終沒懷上。
第三年，小清終於有了身孕，這可把一家人高興壞了。
婆婆變著花樣每天做不重樣的菜色，各種靚湯每天親自送到小清公司樓下。
生孩子的那天，醫生說可能會有危險，讓家屬簽署一份「知情同意書」，並且問在有危險的情況下，是更傾向於保大人還是小孩？
婆婆在一旁急出了眼淚，小清感覺得出來，不管是丈夫還是公婆，都對這個孩子有著太深的感情。
雖然她不知道醫生與家屬的談話，但是後面有個小護士跟她說：你婆婆真是一個好人，當醫生這麼一說的時候，她眼淚嘩啦啦地就往下掉，一邊哭一邊說，保大，當然是保大啊！孩子萬一沒了還可以再生，大人沒了可就什麼都沒了。
好在最終一切平安，孩子呱呱墜地，哭聲響亮。
不過是個女孩兒。
婆婆進來的時候，很明顯看起來有些失落，可是看到病床上蒼白虛弱的小清，她走過來握著她的說：雖然我們一家人都十分希望是個男孩子，真的，特別特別希望！但是知道你平安我就很滿足很滿足了，謝謝你，孩子，辛苦你了。
小清原本強撐著的情緒在那一刻終於崩潰，哭著說：對不起啊，媽！
小清事後跟我們說，其實她也知道，那一刻一家人都是有些失落的，但是婆婆並沒有轉身走掉，也並沒有給她臉色。雖然她也知道，婆婆永遠都不可能像自己的媽媽那樣知冷知熱，但是在那一刻，她真的只是需要一點理解和安慰。
而她婆婆，在那一刻，讓她感覺到了溫暖。
去年夏天，小清又生下了一個大胖小子，兒女雙全。婆婆特意攢局，過年的時候，一家人去新馬泰旅遊了一圈。
其實嫁給一個人，就是嫁給了一個家庭。
很多姑娘根本不奢求婆婆真的能夠把自己當做親生女兒一般對待，只求對方能夠相互理解，相互包容，相互感恩就很好了。
如果她真的能夠用心對自己好一分，作為兒媳，作為晚輩，自己肯定會更加盡心儘力去照顧他們，讓他們有一個更加溫暖快樂的晚年。
而作為丈夫，就更應該有責任去呵護自己妻子的周全，因為是這個姑娘，為你生兒育女，為你們家開枝散葉；不計一切，不求回報地從另一個家庭的掌中寶，嫁過來照顧你們一家的生活起居。
更因為，是這個姑娘，要陪你走完這坎坷跌宕的一生一世，無論富貴貧窮，無論滄海桑田。
本文首發於個人公眾號：席慕蓉蓉（Love_Miss_Xi）
（噴之前審審題，題主有第二個案例的，題主和我都沒有局限於跳樓事件，我只是泛泛的在談婚姻中女性家庭地位的問題）
沒什麼好評價的，多簡單的道理。
經濟能力決定家庭地位，手裡有錢腰桿硬。
女方自己經濟獨立的話，
參與按揭小兩口住自己的房子不和老人住一起，
不想做家務就請鐘點工，
不想做飯就叫外賣，
生娃想無痛想導樂想住vip就自己花錢，
月子里想安逸舒心就自己出錢請月嫂住月子中心讓逼逼的人一邊涼快去，
月子里想吃水果喝飲料吃冰激凌自己打開餓X么叫，不讓你吹空調就抱著娃住酒店去，
生好孩子自己帶不過來就請個阿姨，
覺得老人帶娃帶的不對就送托班裡去。
什麼？
自己不願意出去賺錢？家務和娃又hold不住？親媽又不能來幫忙？拿人手短吃人嘴軟，吃人家的住人家的讓人家出力，還要什麼地位……活該任人家拿捏。為什麼婚前地位高？因為戀愛時不談錢、房子和勞力，
大家客客氣氣談情說愛打打炮，不涉及柴米油鹽的陽春白雪都是美好的。然而婚姻是另一回事情，並不是合法打炮而已，除了愛情，婚姻更廣義的來說是兩個家庭資本的較量、交易與融合。否則幹啥要領證？只談感情和性，同居丁克大家都好。如今世道，婚姻中沒有哪一方理所當然要承擔全部責任，
女方不是賣逼，男方也不是買生育機器，雙方要把日子過好過和諧就要掌握平衡，要麼都出錢，要麼都出力，要麼一方出錢一方出力。地位和尊重是自己掙來的，要麼用經濟實力，沒有的話，用汗水。
最後給出一些建議：
1. 結婚請門當戶對，嫁妝彩禮不要相差太懸殊；
2. 租房子結婚都比住在男方家裡好，買房的話首付雙方都出一些，一起按揭一起吃糠咽菜為未來努力；
3. 女方請努力工作賺錢，雖說建立自己的小金庫並不必要，但要保證自己有養活自己和孩子的能力；
4. 如果女方不願意外出工作賺錢自立就要甘願在家庭里多出力，勤勉的家庭主婦一樣值得尊重，但說實話，話語權不多。既不出錢又不出力那麼請把姿態放低，如果想找個不要你做事又養你到老的家庭請回家找父母；
5. 孩子最好夫妻兩自己帶，自己帶不了親媽帶（站在女兒角度，親媽帶能最大程度避免矛盾，作為女兒是自私了點，所以請小夫妻心懷感恩），親媽帶不了只能讓婆婆帶的話，有分歧不要自己和婆婆剛正面，有事情讓老公出面調解，調解不了就忍著（同理，丈母娘帶孩子有問題女兒出面調解，調解不了男方忍著。有這麼難理解么？雙方父母幫你們帶孩子是情分，看不慣受不了就自己帶）。婆婆的生活費辛苦費給足，生日節氣禮物紅包備好，過一段時間讓親媽來換手或者自己接手一小段時間讓婆婆去放飛自我；
6. 如果老公是個媽寶/直男癌/軟瓜慫蛋/抖S……怪誰呢？你自己婚前不擦亮眼睛，要麼忍著別逼逼，要麼離婚然後學著自強自立。
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to評論里的親
哎喲喂……這理解能力……
我有說窮人不配結婚么？
兩邊都有經濟實力就盡量一碗水端平大家投入平均一些；兩邊都一窮二白那就一起拼搏努力不要指望對方馱著你飛上枝頭變鳳凰；萬一真的一邊有錢一邊窮跨了階級，那麼窮的那邊必然會被迫在家庭事務中投入更多，請不要怨天尤人也不要放鬆對自己的投資，要有積極向上的生活態度，要保持自己的獨立生存能力，要給自己留點後路和餘地。經濟獨立是讓你賺錢養家么？我哪一個字說了讓你又出去賺錢又回家做家務養娃？田園女權們你們要噴也要看看清楚好伐？我希望的是女性經濟獨立人格獨立有養活自己和孩子的能力以防不測，萬一不出外工作就要多分擔家務用勞動贏得尊重，讓你們勞動就踩你尾巴了？你們不工作不勞動靠愛情飲水飽好了。
我有鄙視家庭婦女么？家務勞動也是價值也能贏得地位和尊重，但你們不能否認，家庭婦女地位和話語權畢竟是低一些的，我只是希望家庭婦女多為自己打算儲備。我鄙視的是既不外出打拚又不在家勞作只想著嫁給「爸爸」的人，這樣的人活該沒地位。
我有讓你們忍氣吞聲嗎？我是不是首先建議小家庭經濟獨立脫離父母生活？如果沒能力脫離父母非要借他們的房子或者勞力做家務帶娃的話，摩擦必然無法避免，但有摩擦時媳婦和婆家直接開火容易激化矛盾，女婿岳父岳母同理，這種時候讓配偶和他自己父母去談最穩妥。但如果溝通不了必須有一方退讓，那請小一輩擺出姿態，這不叫忍氣吞聲，這叫退一步海闊天空，畢竟你們指著人家的房子住，指著人家做家務帶娃。你想暢快淋漓的跟婆家剛正面撕開？可以啊，你們搬出去，小兩口自力更生，我敲鑼打鼓支持你鬧。
最後，說我不譴責大環境和婆家，反而鼓勵地位低下的女性經濟獨立，無異於讓被性侵犯的女性多穿衣服的各位。這是一回事么？多穿衣服對女性有什麼好處？保暖？經濟獨立對女性又有什麼好處？我承認鼓勵經濟獨立用經濟能力提高家庭地位對於平權社會不一定政治正確，但對於當今社會它一定是實用的。
其實我真的沒覺得經濟獨立是要做多大的女強人要賺多少錢，養活自己給自己做選擇的資本就好。經常給我們家送快遞的就是個中年女性，雖然賺的是辛苦錢，但靠自己努力月入近萬，她老公也是做物流的，她們一起獨力養活上高中的兒子，還時不時寄錢回家給雙方父母養老，這樣我覺得就很好。———————————————————
再to評論里的親：非要扯到我還扯我兒子說什麼預設立場也是夠夠的……
那我就拿我家舉例好了。我家現在三個大人一個娃一條狗，分別是我媽、我、我老公、我兒子和小豌豆。家庭地位的排列是：我兒子》我媽》我》我老公》小豌豆我兒子撇開不談，為什麼我媽地位最高？因為我媽拿她自己的退休金買菜買日用品過生活，還做飯做家務，白天我補覺的時候幫我帶娃，可謂是真又出錢又出力，她沒有義務幫我們帶娃的，只是心疼我而已，所以我們尊敬她感激她，她說一不二，她發火我們跪舔。我地位為什麼比我老公高？因為一來我收入比他高，二來房貸我是主貸人，三來我主要負責帶娃，夜裡都是我在起來，他偶爾幫忙洗奶瓶餵奶拍嗝哄睡。對於家庭他出錢了也出力了，但我出的錢比他多力比他大，遇到事情他可以建議我們可以協商，但我拍板。我歧視他嗎？我鄙視他嗎？並不，我很愛他，他為了家庭竭盡全力了，但專業限制在那裡，他做他想做的事情就好，他開心就好，我以前養過他以後也願意養他，但養歸養愛歸愛，我說了算。等以後他收入超過我了、對孩子對家庭的付出也比我大的時候，他就說了算。小豌豆為什麼地位最低？因為它吃我們的、住我們的、除了趕走院子里的野貓外沒有任何勞動產出。它負責賣萌搖搖尾巴親親蹭蹭被推倒就好了，我們全家不知道多喜歡它，但萬一哪一天它犯了錯誤比如咬傷我兒子，那麼被打被關被送走她也只能認命，因為它就是只狗。如果它是只藏獒德牧啥的我估計不敢打它，出去流浪也能活，但可惜，它就是只約克夏，我一個趔趄能把它踩死，出去流浪必須不能活。是不是立刻就淺顯易懂了。無痛生產技術在國際上已經非常成熟並且廣泛使用，國內技術也非常成熟，但從來沒有被投入大規模使用。為女性謀取人道主義利益的醫學科技研究一直是一塊兒短板。生產 婦產先不說了。大家知道心臟病的前兆是什麼嗎？ 是左手發麻？對不起，這是男性的心臟病前兆，女性的心臟病前兆是腹痛，頭痛宛如重感冒的頭暈。正因為大多數人都不知道女性心臟病的前兆，導致心臟病死亡的女性比男性多出60個百分點，接受心臟病藥物治療的女性是男性人數的20%。直到最近五年，北歐等性別比較平等的國家才開始推廣著類似的女性健康普及。要引發重視還有很長路走
檢討自己，有觀點無考證，還是太主觀了。
以下文章：
產婦跳樓事件：到底誰在撒謊？疑團開始慢慢解開！
產婦跳樓事件真相已開始接近尾聲！！！
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這件事可以給很多女生敲個警鐘。人總是希望自己是被看重的。很多女生費盡心思的想要被看重的證明，要男生的百依百順，戀愛時作出天際也要寵溺不變，結婚時要房子彩禮，可這些再多是否能意味著關鍵時刻，女性們的生存權利能被看重？能意味著女性們的健康安全權利能被看重?能意味著女性的自我價值追求能否被看重?
高壓下的百依百順，（別管是社會壓力還是女性個人的壓力）軟弱無骨的叫【諂
媚]，心存怨氣的叫【忍】.不明白這怎麼能被當做【溫柔寵溺】沉浸其中不可自拔。我只認出於尊重理解包容的愛，那才能產生真正的【溫柔】女性權益的爭取怎麼會體現在從男性身上爭多少錢，多少物，多少資源？哪怕男生因此
精疲力竭，傾家蕩產，女生就是珍貴的寶貝?昂貴的消費品罷了，消費完了就可以丟了。名不正則言不順，哪怕靠著非常人的手段處於萬人之上，也不過被定義為—「竊居高位」。你享受再多的權利，也是偷來的，搶來的，鎮壓來的，陰謀奪來的。只知道緊緊盯著男性付出絕不是【女權運動】.【女權運動】不是爭權奪利，爭取的是底限，基本權利的保障。法律的制定，執行；社會價值觀念；社會扶助……這些才是【女權運動】的陣地。
我就是那那裡的人，那個醫院大家都叫二康，是我們縣最好的醫院，如果是怕花錢，應該去縣醫院，因為縣醫院才是縣級定點醫療機構，報銷比例很大，一般選擇二康的，家境不會差
剛問過我爸『醫生』了，我爸說是家屬不同意，現在醫院「能順產都想用剖的，畢竟剖的費用大」。
另外其實同一天我爸醫院也有一個跳樓的，被查出肺癌晚，想著反正也活不了，跳樓好歹能訛醫院一筆
現在的人性就這樣還有不要以為醫院是有理一方，就能打贏官司。告訴你們一個我爸經歷過的一件真事，我爸醫院一個病人治療無效死亡，死者家屬要求賠償五萬，經縣政府一調節，表示「家屬也不容易，就賠十萬吧」
沒看錯，綏德縣政府才是真正為百姓著想的好政府，沒有不偏向你的政府，只有不敢鬧的百姓
三無小透明沒人邀，但這個問題我很有發言權，我是兩孩子的父親，老婆生產三次其中頭胎是死胎。三次決定權都在我們夫妻自己，第一次其實我們自己還很年輕，但也得自己做決定，雙方父母都有提建議供我們選擇，雖然我們夫妻在家庭關係中都並不屬於強勢方，但醫生也是直接問我們夫妻意見並不會跳過我們問其他家屬啊？決定權在我們！而不是其他家屬，所以我覺得女人找丈夫很重要，千萬別找媽寶男！
還沒結婚。。但是覺得以後我肯定不會跟婆婆住在一起。。然後今天看了生孩子這事兒。。覺得太嚇人了。。。不把人命當命啊。。。我表姐宮縮疼的死去活來的。。。我家人直接就跟醫生說剖了。。。。男方沒任何發言權。。
你也真男人，看著你媳婦挨打，換位思考，你奶奶指著鼻子罵你媽媽，還打你媽媽，你能忍的了嗎？不能吧。
我月薪過萬，不打老婆，房產證寫你的名字，我媽會游泳，你要是難產我保大。
再說一次：保大！
------------------------------以下第二次增加回答------------------------------
竟然有人贊我，那就增加一點回答。
此事我更傾向於醫院的說法。為什麼呢？我相信如果是萬分疼動是不至於輕生，且腹中有孩子啊。但是如果是對現在或者是未來的生活失去了希望，那才是一個人放棄自己生命的最主要原因。看了受害者丈夫的聲明和醫院的錄像，讓我更相信醫院的說法。
此事我覺得沒什麼好評論，就是一個悲劇。但是重要的是我們應該從中學到什麼，前車之鑒,後車之覆。制度方面的問題我不是專家，所以在此不議論，但我覺得應該改改。說說做人吧。廣大的妹子們，當你選擇一個人願以身相許的時候，重點不僅要看這個人怎麼樣，還要看他們家怎麼。婚姻並不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。
在我家，我爸的至理名言就是：「老婆娶來就是來疼的，兒子生來就是來使喚（沒錯我就是那個兒子）」 所以我要是未來有愛人，估計是我愛人和我媽一派，我自己一派。因為有時候和我們談個這個問題的時候，我媽認為：對待兒媳要視如己出，人家嫁來我們家還不對人家好，這樣是不對的。～～～～然後你什麼時候找個女朋友-_-!!
今天看了這個新聞，其實也是感慨良多，特意慰問了一下老媽。發了一下紅包，結果她竟然感慨更多，還發了朋友圈。
保大：是男人的一種責任。
不婚?不要小孩的想法越來越堅定了。
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