這個問題我修改啦？
謝謝真心提供建議的你們啦。
媽媽這段時間生病了，現在覺得其他都是次要，媽媽能夠平安健康最重要。嗯，現在家裡的氣氛緩和了很多很多，爸爸媽媽關係也好起來了。希望媽媽早日康復，這個家越來越好。(?????????)
看了題主更新之後的留言也po上來好了：
看了一下題主的更新，形婚者追求已婚婦女這尼瑪太渣了！！！
不過你父親既然以前就知道對方是les，之前你們兩家還經常在一起往來，難道從來就沒防備過這個事情嗎……還是那句話，多方了解信息，如果有可能，心平氣和跟你母親談一談，讓她也從她的角度敘述一遍事情的經過。既然你父母也戀愛過，你母親對你父親的態度卻如此絕情，可能問題也並不僅僅是因為出軌。
題主已經21歲了，不是個小孩子了，也要讓父母意識到這一點。真正的跟他們交談，必須讓你母親做一個選擇，少干這種腳踩兩條船的事。
祝好。
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知乎上終於出現同夫的問題了嗎？
從題主的描述來看，個人覺得你母親就是同性戀……建議題主正視這一點，不必自我安慰說她是雙性戀了。
無論在父母輩的年代，社會對同性戀有多不寬容，從題主的描述來看，她的做法都是極不道德的。騙婚、婚內出軌、利用不知情的丈夫和情人攪和在一起……而且還讓孩子從小就目睹母親出軌的行為?！每一件事情其實都不可原諒。總的來說，我認為題主應該建議你父親與她離婚。方法和理由可以再商量，但是為了你們三人的心智健康，離婚是非常必要的。
在此之前，我覺得題主你應該先要想法設法弄清楚這樣幾個問題：
- 你的外公外婆真的不知道你母親是同性戀嗎？問題描述中說到你母親特意交代你「如果有誰問起來這件事一定要說他們每天一起睡」——你要想一想有誰會問這種問題？一般沒人會關注你父母是否分居，更不會特意問孩子這個問題。除非是親戚、長輩們知道你母親（可能）有前科，才會問這種防備性的問題。我個人猜測你的外公外婆很可能是知情的，只是瞞著你父親和外人。當然這是我的個人猜測，僅供題主參考。你可以想辦法搞清楚這件事。
- 你母親的出軌對象的家庭，對這件事情知情嗎？他們是什麼看法？儘管從你的描述來看，這麼多年了，我覺得對方家庭不可能不知道——但是萬一對方也是騙婚，又從你們這裡了解到實情，把事情從他們那邊揭開，可能也不是題主想要的結果（既然你說你母親性格極端，你又顧忌你們之間的母女情誼）。在看似主流的家庭里，除了你母親選擇的騙婚道路，也還是有形婚這個選項的。所以題主一定要先從側面搞清楚，對方家裡是什麼情況。如果對方家裡是形婚或者知情，那可以考慮跟他們一起談判。給你母親自由，給你父親個公道，給你們所有人建立一個正確的三觀。而如果對方家庭不知情，那你和你父親就要小心，盡量不要波及到他們家的事。
- 你父母是在什麼情形下結婚的？
如果你覺得不好跟你母親開口問，你可以先問問你的父親。他們之前有戀愛過嗎？還是你父親單方面喜歡你母親？戀愛到結婚過程有多久？交往的時候發現什麼問題沒有？你外公外婆是什麼態度？有沒有經歷你們本地常見的的丈母娘の刁難？等等。總之，就是他們是怎麼結的婚，搞清這個問題，有助於你理解很多隱藏在他們婚姻下、可能連你父親都不知道的一些隱情。
然後你也可以從你母親的親屬那一方，旁敲側擊這些問題，最好不要暴露或者讓他們懷疑你和你父親知道了什麼，就是看一看他們的婚姻背後有多少人是了解你母親的性取向的。有了這些資料，你再去問你母親，看一看在她眼中，他們的婚姻到底是在什麼情況下才成立的。這有助於你父母商討怎樣能以最小的代價，和平結束他們之間的婚姻（換句話說把話說開了，情況了解明白了，就知道對外要有什麼樣的說辭）。 - 你母親不肯離婚的原因是什麼？我注意到題主說你母親跟你父親的交流基本只限於要錢——我猜測題主的母親可能經濟上並不獨立？所以你要先弄明白，你母親不想離婚，究竟是顧及名聲呢，還是離婚之後就失去經濟來源了？如果，以最大的惡意揣測你的母親，她跟你父親維繫婚姻的主要理由是為了騙錢，那你們就算許諾說以其他理由離婚，她可能也不會接受的。所以要對症下藥才行。
說了這麼多，雖然我們都知道，道理上他們是應該離婚的，但這世上有太多該離的婚拖了一輩子也沒離成了……不僅僅是欺騙性的同婚，哪怕是自由戀愛、主流異性婚姻，這樣狗屎的例子也太多了。所以如果題主的父親是可以和平交流的、又肯聽取你的意見，你可以先與他好好聊聊、一起搜集信息，勸他朝著離婚的方向努力；但如果你父親猶豫不決，奢望著維繫他們之間的婚姻，那題主努力之後也不必強求——如果你父母都（以不同的方式）不進鹽醬，建議題主就算了，他們愛怎麼樣就怎麼樣吧。如果有條件的話，題主還是需要進行一定程度的心理疏導，以正三觀……
無論結果如何，題主都要做好父母雙方都可能會拿你做借口（我們不離婚都是為了你）、你們三方互相傷害（彼此宣洩多年來給對方造成的痛苦）、發現你所沒有預期到的真相（比如可能大家在婚前是集體騙你父親的），這些可能的痛苦，你要有心理準備，並且保持理性，不要被他們的借口和謊言欺騙。
如有可能，請在相關NGO或心理醫生的幫助下處理這些問題，以及收拾（可能出現的）兩敗俱傷的殘局。
謝邀。
我也建議你不要介入父母的事情。說這樣的話可能讓你很難受，但你是幫不了你的爸爸媽媽的。而且是永遠幫不了。你慢慢長大之後，會發現雖然大家名為家人，但事實上每個人都有自己的人生和選擇，那是你父母的婚姻，你並不能代替或者幫助你的父親母親來做一些什麼選擇。
過多參與這件事，會讓你自己也被卷進家庭的混亂當中，現在這場鬧劇，參與的人越多，越會混亂。為了你，為了你的爸爸媽媽，你都應該暫時保住你自己。
看到你的描述，你現在的狀態並不好。母親那邊混亂的生活，和你父親現在痛苦無助的狀態，都在你心裡留下了很多的負擔和壓力，長此以往，算上你，你們家裡會有三個崩潰的人。
也許你現在並不能理解我所建議的選擇，事實上當初的我和你一樣，為了自己的家，試圖去緩和父母的關係，或者試圖去保護他們其中的一方，攪在這樣的紛爭當中我處處感受到了自己的無力，也為了父母的選擇付出了我不該付出的代價。
你要意識到，那是你父母的婚姻。他們婚姻如何，很多時候在他們結婚之前就確定了。你將來也會選擇自己的朋友和家人，自己的生活，這對你來說才是最重要的。
如果實在要做這些什麼的話，帶著你父母去求助心理諮詢師，再不濟，你自己要去一趟。
祝好。1、和你媽媽說，她這種肆無忌憚的出軌實在太傷感情。
2、和你爸爸說，如果你願意這麼下去，我尊重你的決定，但我更支持你們撕破這麼虛偽的婚姻，各自走自己的人生路。畢竟這麼不幸福的婚姻，對你的感情觀有影響。如果我找的老公不愛我，出軌，難道你希望我為了表面家庭的完整隱忍么？
3、對那個小三，你母親不在根本不用理她，你母親在直接罵一句走開就行。雖然有些人會說，爹媽的事情，孩子不要插手，但孩子也有權力表達自己的情緒吧。
總之，表達你的情緒，但不要太期待父母會改變，畢竟你已經成年了，你對你父母家庭的影響只會越來越小，除了表達自己，也沒有其他辦法了。
承認自己是個普通人，如果父母多年的心態已經扭曲到非要彼此相愛相殺，你也要記得，他們病了，普通人只能與病人隔離，偶然探望，而不是再寄希望於病人保護你，幫助你，尊重或者安撫你惆悵情緒了。明確三個點。1.人的情慾和性取向是豐富而流動的。
「這個世界所有的事情不是非黑即白……只有人類的心智才會發明類別，並且設法把種種事實放進不同的格子里。」
——Alfred C. Kinsey（金賽博士）
金賽認為人的性向不能簡單地一分為二，非黑即白。每個人都有一定的homosexual傾向，只是程度不同，就像黑白之間深深淺淺的灰色。如果把人的取向比作光譜——比如，右端是極度的異性戀傾向，左端是極度的同性戀傾向。那大多數人取向，在光譜上所對應的點，往往散落在左右兩個極端之間；而且不見得永遠對應一個點。一成不變，很多時候是流動的。當然，大多數人更靠近右端。
@Hasuran Li 認為題主母親「一定是同性戀，不要自我欺騙她是雙性戀」——嗯，可是誰有資格對另外一個人的取向下斷言？同時，題主的父親認為母親婚前是絕對的「異性戀」，是婚後被那個女人「強行掰直」的，只能說, too young too simple啊。2.出軌就是出軌。和同性還是異性沒有區別。
很多人對同性出軌與異性出軌區別對待。有人問我，同時有一個男朋友，一個女朋友不是挺好？ 很多直人因為無法relate，會潛意識會認為同性之間的戀愛不是「真的」，自己老婆不會真的喜歡上一個女人。沒有一個寬容的大環境，出櫃要面對的輿論壓力越大，越多的人會選擇騙婚。
最近看到有人認為國內同性戀「太招搖」，已經到了「矯枉過正」的階段——呵呵，差得遠了！都懶得多說，這種問題的存在本身，就是一種打臉。題主你好，想跟你說幾句話，因為我們的經歷有許多相似之處，我把它寫在這裡，希望我的經歷能夠給你一點思路。我今年24歲，我爸媽還是生活在一起，雖然他們已經離婚了。我的父親在我小學的時候出軌，一直到我初中畢業，中間持續了有五六年吧。他不是同性戀，我媽媽也不是，我爸就是那種很常見的婚內出軌。小學三年級的時候，有一天，我爸突然來接我放學，然後說，今天和他一起吃飯。我感到很奇怪，也很不自在。說實話，我從小就是我媽媽和我奶奶帶大的，我爸經常一個月也不回家一次，我很少見到他，跟他也不親近。有次我的鞋子很破了，被他看到，他問我，還有鞋子穿嗎，要不要給你買雙新的？我說不要，我有鞋子穿。其實我並沒有什麼新鞋子。小時候家裡很窮的，連衣服都是揀堂姐穿剩的穿，只有過年才買新衣服。我當時是一個六七歲的小女孩，我喜歡新鞋子新衣服新的洋娃娃，但是我不想要我爸給我買。為什麼？因為跟他不熟。既然不熟，怎麼能隨便要他的東西呢。哎，扯遠了。說回我爸接我吃飯的事兒吧。我跟著我爸來到餐廳，發現他要了一個包間。包間里坐著一個很年輕的女人，我爸說，這是你A阿姨。
A對著我笑，眼睛彎彎的，溫柔得好像月亮。我爸在旁邊，溫柔地對著她笑。他從來沒有這樣對著媽媽笑過。即便幼稚如我，也感受到了他們之間那種不同尋常的氣氛，雖然我當時不知道那究竟叫什麼。
後來我長大了，喜歡過別人，看過愛慕的眼神和被愛的臉龐後，終於明白，原來當時那種氛圍，可以叫做繾綣，曖昧，溫存，甚至可以叫愛情。這是我爸第一次帶我去見他的情人A。我表現得很好，有禮貌，聽話，懂事，有菜吃菜，有肉吃肉，一問一答，一板一眼。我不知道她是我爸的出軌對象，還以為她只是我爸單位的同事。她很喜歡我，一直誇我，說我漂亮（其實很醜），成績好，有禮貌，說下次還要一起吃飯。我很緊張，很不自在，可還是要保持微笑。吃完飯以後，我爸帶我回家了，我剛到家，就發現我媽坐在我們家廚房的小馬紮上剝著蒜，她抬頭看見我回來了，還是我爸帶回來的，有些意外，問我吃飯了嗎，晚上想吃什麼？你知道我當時心裡最大的感受是什麼嗎？是愧疚。雖然我當時不知道為什麼，但和我爸一起，單獨跟一個女人吃飯，讓我覺得對不起我媽，覺得羞恥，這種感覺幾乎淹沒了我。後來，當我知道我爸和A的關係，和A的第一次見面我就記得更清晰了，因為這次見面讓我背叛了我媽。這種背叛感太過強烈，直到今天我也無法釋懷。後來我爸真的又帶著我去和A見面了，還不是一兩次，具體次數我已經數不清了。可能是帶著我出去，比較好找理由，也比較容易掩人耳目吧。我好想拒絕，可是不容拒絕。有幾次，A還帶了自己的親弟弟過來，就叫他a吧。a比我大一些，我們初中還在一個學校，只不過他當時要畢業了。他是個很有意思的男生，總是帶著我玩，教我如何調皮搗蛋。他是這段經歷里唯一溫暖的回憶。終於有一天，事情瞞不住了。畢竟他們在一起了好幾年，從我小學三年級到初中畢業。所有人都知道了。甚至連我爸單位同事的小孩，跟我一個班的，都帶著捉狹的笑容，問我，你認識A嗎？你覺得她漂亮嗎？WTF。其實我現在也不明白我爸到底怎麼想的，就算我能夠為他們的婚外戀創造一些便利條件，也不能老帶著自己的女兒，讓她一次次看著自己偷情吧？題主，其實我感謝你提出了這個問題，讓我可以把這些事情寫出來，作為一個出口。另外，我寫這些是想告訴你，這世上也許有千千萬萬個小孩子都跟你有相似的經歷，你的痛苦並不特殊。不知道你會怎樣想，但對我來說，沒有比這更安慰人的事了。後來的後來，我家就徹底進入國產電視劇八點檔劇情了。我媽發現了，他們開始吵架，互相指責，嚷著要離婚。我爸幾乎不回家了，吃住都在單位，但是他堅決不同意離婚。我媽跟我說，爸媽要離婚了，讓我在他們當中選一個，但她也沒有什麼實質性的舉動，除了對我訴說著我爸的不堪和她的心碎。題主，請你注意一下，這個流程很有可能是捅破窗戶紙以後你父母的必經之路，只不過你父母的角色要對調一下。雖然你母親的情況跟我父親略有不同（性取向），但其實本質是一樣的。他們都是幼稚自私的人，永遠不會真正為他人擔當，不管是他們在婚姻之外的那段關係，還是他們婚姻之內的那份責任。你問大家自己可以做什麼對嗎？事實上，沒有什麼是你能做的。在自私的人面前，不那麼自私的人只能變成一個無私的人。你母親不會離婚，你父親不忍心離婚，你姥姥姥爺絕不會同意他們離婚。甚至他們自己，也不能真正離婚，不會改變這種已經習慣的生活方式。我父母在經過冷戰，鬧到單位，和孩子攤牌，我奶奶以死相逼不準離婚這些步驟後，協議離婚了。但是他們仍然住在一起，維持著一種看起來像是婚姻的關係。看起來他們都很願意擺脫彼此，但實際上他們就算互相憎恨也絕不會分開。我為我媽心碎。真的。我非常希望她能搬出那個家，我跟她說，我願意和她一起走，就算住很破的房子也沒關係。我還說，即使你將來要再婚也沒問題，我絕不會反對。我真心地，迫切地希望她能幸福。結果你知道我媽跟我說什麼嗎？她說，你看見爸媽離婚是不是特別高興啊？你看，她不想要一個希望她追求幸福的女兒，她希望我勸她不要離婚，希望我去譴責我爸，希望我站在她那邊一起維持這個家。可我真的是站在她那邊的呀。他們年紀大了，跟我們的想法是很不一樣的。我們看他們的人生，全是沉沒成本，但他們只是按照熟悉的方式和慣性繼續生活著。比如你的母親，她隱瞞自己的性向那麼久，為的就是不被發現。一旦讓大家知道自己離婚了，其實就是變相出櫃，她得重新面臨生活的巨變。還有你父親，你父親處境該有多難堪啊。像我父母這種中國爆款問題夫妻，尚且不能公開大方地承認自己的離婚事實，更何況是你的父母呢？這中間有太多東西在束縛他們了，而他們並沒有壯士斷腕的決心和勇氣。這對他們來說太難了。題主，不要傷心，也不要自責，你的父母已經成年很久了，他們本來應該自己處理好彼此之間的關係的。你的母親欺騙了你和你父親，這絕不是你們的錯。她根本就不應該開始這場婚姻。你好好學習，好好工作，好好生活下去吧，照顧好自己的生活，是你現在唯一能做的了。祝早日自立，祝好。我兩個媽媽是les，生我的那個媽媽出軌了，對象是個男的，被我發現了，果斷告訴我媽，現在已經離婚了
掰彎這種事，我覺得是不存在的。事實上，你媽應該是雙性戀，其實我也確實也沒見過同性戀，雙性戀就更少了，更見不著了，不過雙性戀的話張國榮該是算一個。都十幾年了，你爸肯定早就知道了，這種事情大人比你清楚多了，只要明白你媽對你好就行了，你父母比你更懂怎麼去解決這種事情，就算他們放在一邊不去動，那也就是說他們默認了現在這種情況，既然如此，你又何必瞎操心，你沒必要為了自己爽拆散你媽和你媽的女朋友吧。就算你成功了又怎麼樣，你想過後果是怎麼樣的嗎？你父母仍舊是不可能複合，要複合早複合了不用你瞎摻和的，剩下就是複合不了，然後你還拆散了你媽這一對，這樣你真的開心了？如果這樣你真的開心了，那我只能說你太自私了。這種問題不算問題，別去管了。
我有點不明白樓上的回答都是怎麼個意思，同性戀問題下的政治正確？試想，將題主母親出軌的對象換成男性，你們會怎麼看待？
我無意於在題主傷口上撒鹽，但無論出軌對象是異性還是同性，這一行為無疑是不道德的，對自己對家人都是不負責任的。不過我支持部分答主所說的不參與上一代的事情。題目現在心理上精神上壓力都很大，這種情況下你的參與並不會讓事情往更好的方向發展，只會讓自己也陷入深淵。我建議題主應先接受心理諮詢，從當前糟糕的心理和生活狀況中走出來，同時也說服父母接受心理諮詢，促使他們正確理性地對待這一問題。
題主的父親是一位極其堅忍的男人，一個人要承受、包容這樣的事情，卻依舊為妻子考慮。但這畢竟不是長久之計。這不單單是一個家庭的問題，也涉及到那個阿姨的家庭，首先要確定那個阿姨的丈夫和兒子是否了解事情的真相，以及他們的態度和做法。兩個家庭共同處理。這其中最為關鍵的一點，就是讓大家都明白同性戀和異性戀一樣都是正常的，先放下偏見。既然題主的母親跟那位阿姨是真愛，在大家都能理性看待這個問題的前提下，兩人都選擇離婚並重新結合也不失為一個合理的方案。
在下語言組織能力有限，只是看不慣某些答主政治正確下的言辭，故而寫了下我的一些想法，希望能給題主一些幫助。
以上題主的內容是被改過了吧？
之前有說題主母親要求分房睡，並且讓題主不能告訴別人和爸爸不是誰一起！還說了對方有一個男孩兒。現在沒了……～～～～～～～～～～～～～～～～～
我是同性戀。我是les！我就說
你母親太不負責任了直接跟你母親表明你的觀點，別耽誤你爸爸找一個愛他的人。
不是你媽媽 你爹也許會遇到一個真正珍惜他愛他的女人。你母親和她女朋友要是真愛就不要害別人。倆人自己過自己的離婚不行嗎？憑什麼讓別人替她承受？自私才會這樣看得實在忍不了。
反對那些自我代入母親內心戲的答案。因為自己是個les就無視題主的煎熬和無助，替題主來釋懷寬容的你們都好大臉啊。女同是人，題主和父親就不是人了嗎？？一個人從童年時期開始面對這些，難以想像會造成多深的心理傷害。我並不反同性戀，也不想指責題主媽媽，畢竟這樣的事情里痛苦的是所有人。先好好跟媽媽談一談吧，告訴她你的痛苦，也告訴她你不會因為她做的選擇而不愛她。生活還很長很長，你今年二十多歲，父母人生後面也還有幾十年的時光，你們何必在一個沒有底的深淵裡越陷越深一輩子呢？身為兒女真的是很難無視父母生活的影響的，如果想題主無視不去介入，除非今後能遠離父母生活。你好好讀你的書，做你爸爸的好女兒，等他老了陪他說話，散步，帶他去度假，好好愛你的老公。上一輩人的世界太複雜，也太滄桑，很多事情不是你能理解的，過好自己的生活就好。
90年代同性真愛不易是什麼鬼，那異性找到真愛也不容易啊，如果換成男人，年輕時懵懵懂懂結了婚，結完又愛上了別的女人，大家還會這麼寬容？因為出軌對象為女性，就一致表示要體諒這個媽，不也是歧視同性戀的變相形式嗎？普遍道德標準不適用於她們，因為她們弱她們有理？
看了題主的修改後，知道題主對媽媽還是很有感情的，希望我之前的話沒傷害到題主。
但我仍然覺得題主的媽媽是家庭痛苦的主要原因，那個小三再死纏爛打，她也可以拒絕。仍然覺得離婚是最好的選擇致於那個介入別人婚姻的渣小三真的一點也不想提她，求大家不要說什麼「真愛」好嗎？真是侮辱同性戀侮辱真愛。————————————————————感覺大家對題主母親的評價太含蓄了1.在孩子面前出軌2.對題主父親算計了幾十年（算計是好聽的）tmd我和我的lgbt小夥伴也看不下的呀！
我對題主媽媽一絲同情也沒有，她是個很自私的人，扯去同性戀的標籤，估計下面一堆人罵渣了她能當著一個孩子的面出軌，可見她也沒把自己放著母親的位置上。真是心疼題主和題主爸爸，她是同性戀憑什麼讓你們來承受？憑什麼把痛苦轉加到你們身上？我能理解題主爸爸的是，他是個有責任心的好男人，怕離婚對你對你媽媽都不好。那你就告訴他不離婚對你的傷害有多大。
一定要把這麼多年累積的傷害都表現出來，說你因為媽媽這樣都想死，真的不想這樣下去了，告訴爸爸不止他痛苦，你也很痛苦，表現的比你媽媽更極端一點。或者題主像高票說的那樣趕緊勸爸爸離婚，挽救下半輩子的幸福。這就是我為什麼討厭許多T的原因。
年輕的時候有幸在GAY都上學。
我一個學妹A衝到另一個學妹B宿舍里要霸佔她。同性就可以肆意妄為？學妹A放話學妹B是直的也要掰彎，這種T不是孤例。該學妹A採用了簡直就是強姦的行為。我真的覺得她就應該坐牢去，省著打著某些幌子去侵犯別人。噢不過結局是B被掰彎了，醉了。B是個心軟的好姑娘，也許。我還看到過學妹C在學校里摸另一個小姑娘，
在馬路邊上，眾人面前。學妹C是有自己的伴侶學妹D的。有些T總是有莫名的強勢，和老娘非禮你也不算犯法的霸氣。我有一次和7個姑娘一起吃飯，吃了一半就發現它們是三對，同性的圈子不一定小，但很緊密，常常會感覺不到自己有什麼做的不對的地方。比如打破無關傳統的公共道德，和設置在異性中間的法律。我還聽說學妹E經常打學妹F，
F想分手就挨打，不過這個是聽說的，確實沒見過。管中窺豹，只見一斑。相較之下我覺得我們男同就會好很多。
我的一個同學想和我住一個房間（兩個雙人床）都會徵求我的意見。可能是在小圈子內會受到更多支持，少有強迫和插足。但男同有個問題是濫交。真的你有伴侶就不該濫交這不是理所當然的么？你倆都情願你也是出軌啊卧槽。我覺得「同性婚姻合法化」和「婚姻這種形式是應該扔進垃圾堆的舊傳統」，這是兩種思維，兩個派系。你不能打著少數族群的幌子就兼而有之。也請別打著少數族群的幌子去破壞現行的道德與法律。我堅定的支持前者。我真是醉了，什麼時候同性戀也變成出軌的遮羞布了。什麼才看清自己，什麼環境壓迫啊，你們都好好看作者的話了嗎？她媽一點都沒難言之隱，而且，很知道自己要什麼。是真愛可以離婚啊，但是離婚還怎麼伸手要錢？這不就是一個渣les騙婚嗎？要名聲要牌坊要錢還要肉體和真愛？別逗我了，十五年啊，多少次選擇的機會，這倆人一咬牙都離婚了在一起我肯定佩服，這不叫真愛同志們，這就叫苟且，給出軌找理由的人都豬油蒙心了嗎。
不管小三是同性異性都是小三。。就當是個男的來當小三那樣處理好了。不要覺得是同性戀就覺得一些好或者不好的感情好或者不好了。
利益相關：les我只是簡單的角色帶入了一下，真的很痛。我想這段婚姻裡面，你父親最難以割捨的就是你了吧，你就是你父親的一切，真的，好好愛自己吧。我不是當事人，不知道最終，這種事情會怎麼解決。但你不要做任何傷害自己的事情，你要是出問題的話，你父親會失去支撐的。
你是女人，所以你很難理解作為男人是如何看待另一半是同性戀的。
不得不答。
和題主經歷基本一樣。我媽大概是我十歲左右出的軌，因為我從小也是les，十一歲左右就完成了自我認同，所以也是心知肚明的事兒。不過我爸沒題主爸爸那麼能忍，我爸學計算機，從我十來歲時候就開始監視我和我媽的QQ和是網頁瀏覽。順便，我爸不喝酒不抽煙不玩，但是打我，也打我媽。有次我爸打我媽，我在旁邊哭我爸都不撒手，我跑出去敲鄰居家的門，鄰居阿姨才把我爸拉開。我爸當時身體不好，偏癱過一段時間，也沒了工作，一直是我媽在照顧，雖然我媽已經有了婚外的對象，但是還是在照顧我爸。他們一直拖到我十三四歲才離婚，一部分原因是我爸身體不好，我媽不想落井下石，另一部分原因是我爸覺得我媽同性戀喪盡天良要求我媽凈身出戶。我媽當時抑鬱症，數次自殺未遂。後來好不容易協議離了婚之後房子給我爸，然後我爸給我媽打了總財產大約一半的欠條，雖然至今都沒還，那會兒我跟我爸。基本天天被揍，也抑鬱過一年左右。大概過了兩年，我媽買了房子，並且抑鬱也好多了之後把我接過來，那時候我因為抑鬱已經一年多沒去過學校了。現在家裡三個女人，過的還行。所以，除了離婚，實在是想不到還有什麼好的辦法。但是我勸題主。這種事情，最好別管。拖著不離都是有原因的。因為孩子其實是什麼也做不了的。媽媽也很糾結的，不要譴責媽媽。爸爸需要的就是了解真相，他會自己衡量的。以上。真是很複雜的事情。涉及到你的爸媽還有那個阿姨她的家庭幾個方面，對於媽媽和阿姨的特殊關係是不是各自都清楚，你和爸爸是知情了，那那個阿姨的丈夫孩子是不是也知道，他們要是知道，他們態度是怎樣，阿姨對於她和媽媽的關係又是怎樣想的。首先先為你爸爸感到惋惜和同情，他是一個很好的人，在知道媽媽出軌的情況下堅強隱忍地維繫這個家庭還為你媽媽的處境著想。離婚對爸爸可能是一種解脫吧，畢竟回到這個家媽媽對他那麼冷淡天天看著也是心很累整個人都會不好，既然爸爸都知道了換成答主就選擇攤牌。你媽媽和那個阿姨這樣十幾年了，她們應該是真的是很有感情了，當然她的做法是很不對的，畢竟她這是出軌了，放在同性戀還是異性戀里這都是不道德的，也可以看到這對題主和爸爸也有很大的傷害。還有怕媽媽極端這點，你要給媽媽多做心裡建設，給她看一些關於同性戀方面的知識什麼的，讓她明白同性戀沒有什麼問題，正視自己的同性傾向，如果媽媽是真的喜歡那個阿姨，那就和她媽媽說清楚，讓她遵從自己內心，放過你爸爸吧。另外麻煩的一點就是那個阿姨和她的家人情況是怎麼樣不清楚，她丈夫兒子是不是也像爸爸和你一樣心知肚明但是不拆穿，當然不是說要你貿然去問他們那樣絕對會產生更巨大的麻煩。題主自己想解決這個事情也要看爸媽願不願意特別是媽媽，她如果很抗拒像離婚啊關於那個阿姨的事啊就不要硬提或者逼著她做決定，媽媽也是愛你的，你多和她聊天，知道她心裡到底怎麼想，然後努力開導她，這個得慢慢來一步一步。最後還是爸爸這邊，畢竟他受傷很深，要讓爸爸振作起來，你作為孩子能做的就只有多開導多和他們溝通，不太了解題主家這邊的具體實際情況，但是還是認為最後能離婚是最好的。
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