大家有想過以後要怎麼死去嗎？

01-15

我一直認為自己是不想活的太久的那種人，覺得活到68或者70歲就肯定不想在活下去了，很多朋友說我想的太簡單，而且思想幼稚不成熟，但是我一直以來都是這樣的想法，覺得為什麼要活那麼久。但是一想，也沒想好，要如何死去。

謝邀…

一直非常羨慕那些一覺不醒的人，不痛不癢不遭罪，比起那些渾身插著管子苟延殘喘卻難逃一死的人不知道幸福多少…

但老一輩的說法，這是上輩子和這輩子修來的福氣，所以不管真假我都不敢指望自己有這個福氣……

但我曾經認真的想過，如果有一天非死不可，我寧願選擇直截了當的方法，自己解脫，不拖累家人，並且從某種角度↑講，我的生命應該我自己做主，而不是讓病魔做主。

進擊的巨人中曾經有一個片段，巨人入侵，城內各種慘象環生，市民們死相極慘，一個士兵忙著給子彈上膛，戰友問都他媽這個時候了怎麼可能靠手槍打死巨人，結果沒成想那個人把槍頂在了自己的腦門上…

可能被罵懦夫，可能被指責對生命的不負責任，但是看看當年汶川地震的時候，

如果有兩個人，

一個樓塌了被天花板當場砸死，

一個躲過一劫，被埋在廢墟里奄奄一息，全憑毅力和意志堅持到生命的最後一刻也沒有等來救援，無時無刻都籠罩在希望和絕望之下直到耗盡身體的最後一點能源…

有沒有感覺這和被活埋差不多…

我寧願選擇第一種利索的死法…

謝邀。

看了下其他朋友們的答案。大部分都是支持安樂死，支持自殺的。真的很期待國內能通過安樂死的立法啊！

不希望自己在衰老得，生活不能自理時，還去拖累別人，或者依賴別人。

現在，我在努力存錢存房子，買各種商業保險養老保險。希望我老了，可以用錢來請保姆，護工照顧我，等價交換。而不是依賴於孩子。更不希望用親情，道德，愛心，綁架任何人。

我希望自己死於意外，毫無知覺的突然死去。給親人們短暫的痛苦。但是留給他們足夠的生活保障。

如果沒有死於意外。我會老得躺在床上起不來嗎？希望那個時候能有人給我機會，選擇安樂死。。。從我童年時就一直期待著安樂死的合法化呢。

我希望我死前疾病纏身，骨腐皮爛，毒蟲噬咬，痛不欲生。

我希望我死前家破人亡，孑然一身，孤獨寂寞，了無牽掛。

我希望我死前臭名昭著，萬人唾棄，罄竹難書，悔不當初。

或許只有這樣，在我離開的那一刻，才會是幸福的。

只有這樣，我才會甘心揮別這個我曾經那麼那麼眷戀的世界。

一個人在家裡，心臟或者腦袋突然炸掉，快速的狗帶

想過。

大概到了八九十歲的時候，我是一個比較有錢但是行動已經不方便了的老太太。由於我這一輩子是一個人過下來的，沒結過婚也沒孩子，自然不會有「養老送終」這回事兒。

人到了快要死的時候自己是有預感的——反正我也沒後代了，索性把大部分錢都捐給慈善機構吧，然後一個人跑到南非。

在一個月亮彎彎、滿天繁星的夜晚，我花了點錢請當地的船夫開船把我送到好望角。我感謝了他並請他自己先回去，然後我獨自一人操控著自己的高端輪椅在海邊停下。

這兒果然是「世界的盡頭」，遠方是黑洞洞的大海，上邊是浩瀚的星空。就是不知道我死了以後，哪顆星會接納我。

我在那兒坐著，回憶了自己的一生。這輩子沒做過什麼太壞的事情，算是一個守法公民；也有過一個很愛很愛的人，但是當我意識到這份愛對他來說完全是負擔的時候，我就把它壓在心底了。希望下輩子我愛的人恰好也愛我吧。

這樣想著，我覺得很困了，這種困不同於以往的，也許我的人生真的需要好好休息了。

睡吧。

笑一笑，輕聲說：我走了。

然後緩緩坐下，低首。

我希望自己可以坐著往生極樂凈土。

要是能像具行法師釋具行_百度百科一樣，一把三昧真火燒了自己，就好啦。

所有財產全部捐贈常住。

想過，認真的想過。

如果在不得已的時候必須做出選擇死亡的方式，我會選擇犧牲自己從而讓生命的希望在另外一個人身上延續。

皇兒，為父將這天下贈予你了。從今往後，塵世間再也沒有為父的名號，只是多了一個叫夢遺的和尚。

是啊，為父已參透紅塵，準備出家為僧了，這江山美人，為父早已看透。

哎？皇兒你這是什麼意思？什麼？什麼為了穩妥？大……大膽！侍衛！侍衛！你們………你……我……啊！！！！

想起大張偉上郭德綱的節目，老郭問過他這個問題。

大張偉答：

「我希望快速的死去，比如被坦克壓死。」

真·朋克啊！

總覺得會是這樣。

60歲或者80歲的某一個上午，可以坐在自家院子里的搖椅上，陽光透過樹蔭斑駁的落在我的頭髮上，手邊有書，有茶，但我只是眯著眼假寐，回想著自己的一生。

所有深刻的轉折都在腦海里電影。

曾以為的艱難，早已經雲淡風輕。

所有愛過的辜負過的傷害的以及被傷害的，逐一放映。

也會有被我遺忘的，那些曾以為會刻進生命但卻最終什麼都沒有被想起的，不被記得的遺憾。

我會在回憶里慢慢睡著，直到下午被放學的小孫女兒叫醒。

兒女已經各有生活，老伴兒早就去世，吃過晚飯，客廳里有他們忙活著的聲音，我在22點睡下，從此再也沒有被叫醒。

奢望如斯，若如此，此生太幸福。

酒鬼死在酒缸里，小提琴手弔死在琴弦上，玩刀子的人死在刀下。

如何死去我不管啊反正我死之前一定要吃飽了才行

大家想過死後QQ怎麼辦嗎？

反正要洗個澡，換身喜歡的衣服。最最重要的還要留言講，我已經自己洗過澡了，不用幫我洗了。

抱著一盞路燈，和心愛的船一起沉進深海。找不到航空母艦可以拿電瓶船代替，找不到深海也可以拿北海公園湊合一下。但是路燈一定要加拿大魁北克省進口的，要不然不能照亮和溫暖通往冥界的道路。

等我老了，跑不動了，我就自己開著帆船，一路開到百慕大的深處。

或者駕著宇宙飛船，闖進黑洞里，我倒要看看這黑洞里究竟是怎樣一番場景。

死？

總有人獻身的不是嗎，為什麼不是我呢？

在我退休後

我安頓好家人，寫下遺囑。

揚起帆，跨上車，背上背包。

說好了，我要跟我的女人去大草原上跳那種圍著篝火轉圈圈的舞蹈。

說好了，我要和我的兄弟再來一局5V5。

說好了，在海灘衝浪到時候不掐我的。

說好了，陪我再去看一眼我爸媽。

說好了，去我們一起畢業的高中，什麼也不做，就安安靜靜的看看。看他們三三兩兩的放學，回家，互道明天再見。

說好了，去沙漠，在體驗一次陽光要把腦殼曬裂的感覺。

說好了，南極。

。

最後，我們要沿著鐵軌散步，喂，到年到底是誰追的誰來著？

我們走啊走

兮兮叨叨的

聊完了我們的今生

我們還有來世

聊到月朗星稀

聊到花香葉茂

聊到

砰

喂，下回開副本還一起啊～

死之前一定要吸下毒

在我很小的時候，大概五六歲吧，就開始一個人睡了。

偏遠而貧窮的山村，一到夜晚，黑壓壓的濃雲就蓋在了屋頂。石灰刷過的牆有些開裂了，一枚掛滿蛛絲的昏黃燈泡懸在屋頂。透過淡淡的光，能看到窗外層層疊疊的森林的黑影；如果起風，它們窸窸窣窣的聲音就好似貓著步的幽靈。有時會聽見幾聲烏鴉或是斑鳩的叫聲。那空曠而凄厲的啼鳴，穿過遙遠的幽暗的森林後，會變成細不可聞的竊竊私語。是的，如果你細聽，很快就會發現夜晚並不是真的死寂。在那變幻的抽搐的黑暗裡，有許多不曾注意的細節: 幾隻蟲子壓抑的鳴叫，地甲蟲爬行滾動的聲音，身下稻草輕輕摩擦的聲音，風吹過牆縫的哨聲……

那時，五六歲的我，縮在被窩裡，真的是不敢喘大氣。我真的怕會有一個路過的幽靈，聽到我呼吸的聲音，然後帶走我。拉上巨大的白色蚊帳，蓋上被子，也絲毫不能減輕我的恐懼。

這份恐懼保留得如此長久。我以為我會慢慢習慣，可到我七歲，它變本加厲了。

因為我參加了一個葬禮。我觸摸了死者冰冷而僵硬的皮膚，看到了他蒼白的臉龐和發青的臉頰。我親眼看到他被放進棺材，被埋下去，一層層土蓋在他的棺上；我看到他棺材上那隻拚命掙扎的大公雞，慢慢被土蓋住，再沒有一絲聲音。

那時我突然意識到，人總是會死的。所有人都是會死的。我本以為人生下來，世界就是這樣了:老的永遠那麼老，年幼的會長大，會變老，但是，終歸是永遠樂呵呵地活在一處。我以為所有人都不會離開的。

但那個葬禮摧毀了一切想像。人是真的會死的。

我也會死。是的，有一天我會長大，然後變老，然後死掉，一樣的冰冷鐵青，一樣被人埋在土裡。那隻大公雞會在我棺材上咳出血，但它依然也會死。

我沒告訴父母我在想什麼。葬禮我也沒哭，只是在宴席上吃了好多豬蹄。

回去以後，我躺在床上，突然發覺這床一旦拉上了蚊帳，可不就是一個巨大的棺材。是的，我就是睡在一個棺材裡。如果我被埋在土裡，我想動也不能動，眼睛也睜不開，拼了命嘶吼也沒人聽見。多可怕啊！……不對，我已經死了，按別人說就沒感覺了，死了反而才好了。

可是，如果我被埋起來，又活了怎麼辦？

是啊，如果我又活了……我會困在一個很小的棺材裡，翻身都困難，也坐不起來。我想讓人幫我打開棺材，可是地下四米沒人能夠聽見。氧氣很快就會用盡，我會拚命掙扎，用指甲用力刮棺材的頂板，直到指甲都流血脫落。我可能會使勁推頂板，用力捶它，直到徹底絕望。更可怕的，那是絕對的黑暗，也是絕對的安靜，我會什麼也看不見，什麼也聽不見。我被世界拋棄了，被那些人拋棄了。

可是，就算我沒活過來……那我真的死了，不也是絕對的黑暗，絕對的安靜，被世界，也被所有人拋棄了嗎？

我明明想要和他們永遠在一起生活的。

這真是太讓人難過和絕望了。

那時候，七歲的我，每個夜晚都會陷入這樣的想像里。這一度讓我對死亡有著極大的恐懼和興趣，我想更了解死亡。

因為我根本不想死，也不想這世上任何一個人死。我想和他們永遠在一起，永遠開開心心。

於是我偷偷做過幾次死亡實驗，真的假死過好幾次。其中一次假死摔倒後，脖子上掛著的海螺掛墜碎了，碎片扎進了嘴唇里。我自己在夜晚鑽進村裡水渠的引水管，卡在裡面根本沒法出來，就為了試試人被卡在棺材裡的感覺。後來是村裡著急的人們終於找到我，砸了那根水泥管才把我救出來。我甚至鑽進過一些裸露出地表的的古代石墓，睡在裡面，黑壓壓一片，慌亂中還摸到一根發簪。

那時候，我真的是把我能體驗的，都儘可能體驗了。偏遠山村最大的幸運，也許就是有足夠的空間和條件讓人體驗死亡。每次我都會被父母一頓胖揍，但我還是覺得值。因為，在我約摸十歲的時候，我對死亡這件事已經沒有太大的恐懼了。那年頭村裡去世的人不少，我也已經沒什麼感覺。並不是我開始長大，或是變得冷漠，而是覺得，死了以後，大家才真的又在一起了，永遠都在一起了，分不開了。這是我偶然想到的。死掉的人，一年是一瞬，一萬年也是一瞬；所有死去的人們，終於有一天會同樣歸於同樣一片徹底的安靜里。對一個死去的人，他閉上眼，下一瞬，就和那些人又團聚了。而這一次，是徹底地分不開了。

於是我開始喜歡上黑夜。以前那幽暗的渺遠的密林，也變得神秘而可愛。那些蟲子的鳴叫，也讓我覺得夜色充滿了生機。偶爾幾隻鳥不甘寂寞地鳴叫，也只是提醒我，它們還活著，在聊天呢。而最幸福的，莫過於我能感覺到被子下粗糙的稻草，聽到那些竊竊私語般的聲音，聞到這潮濕的土地散發的一股帶著黴菌和青草氣味的奇妙味道。

是啊，我活著。活著就很幸福了。怎麼樣活著都好，年輕也好，蒼老也好，像人也好，像甲蟲也好。活著就好。

活著就好，活著就可以觸摸，可以感受，可以體會。死了也好，死了就和他們永遠不分開了，再也分不開了。

活著就珍惜，死去就隨意，要怎麼樣呢？

所以你問我到底想怎麼死去，我的回答是:

正常地死去。

我不會因為蒼老和病痛而自殺，任何情況都不會；我也不會刻意去延長性命，用大筆錢，去購買死前多出來的狼狽不堪的幾天或是幾個月。

正常地死去吧，怎麼樣都好。畢竟我們只是從一個地方，搬到了另一個地方。如此平常的事，就不需要什麼特別的儀式了。