愧對癌症去世的爸爸，陷於痛苦和悔恨無法自拔，怎麼解脫？

01-15

我爸是癌症，剛走一個月。我們家的卧室門旁就是陽台，我就老有跳下去的衝動，只是不敢肯定死去就能見到他，也放不下媽媽。
只是覺得對不起我爸，要不是因為我，他不會生這病這麼快就走。去年剛買了新房子，媽媽來北京幫我裝，爸爸因為沒退休，來北京安排完裝修事宜後就回老家自己呆了半年多。裝完房子，我想帶全家放鬆一下吧，提議帶他們去旅行。爸爸說他想不去，身體不好要休息，我們沒在意，因為他一直就身體很好，前幾天剛參加運動會還得獎，出國旅行咋就不行啦？一定是他怕花錢怕給我添麻煩，於是我就自作主張把往返機票和酒店買了。結果出國旅行，爸在國外發病了！回國後檢查以為是胃病，再一查竟是癌症晚期！爸爸在最後幾天也責備過我，總勉強他，說我只孝不順。我也只是覺得那裡的風景很美想帶他們一起去看，病床上我逼著他多吃蔬菜，逼著他按時吃藥，都是想著他能多活幾天能少受罪。。他責備我不怪他，我只是悔恨自己的愚笨粗心，忽略了他的健康，錯過了治療時間。
這個房子，曾經是全家溫暖的希望。在滿是磚頭沙子的毛坯房裡，全家憧憬著快點快點裝完，不久這裡會多一個孩子，然後爸媽退休後安度晚年來看隔代人，我們連爸媽的屋子都預備出來了。可是現在，這個房子對於我就是個監獄，每一寸空氣都壓抑的要窒息。房子剛裝好，他就走了。爸爸一生節儉，他用所有的積蓄給女兒買的大房子，他自己沒有來得及住一住就去了。我看著房間里他選的每塊地板，映出的都是他在建材市場奔走的身影，瞬間心都碎成渣了！從他查病到離去，一百天，我的世界完全是灰色的，天天憋在房間哭。怎麼就趕上他和媽媽分開的這段時間得病了？我後悔不該著急裝房子，不該帶他們出國旅遊！悔恨比悲傷更折磨人，黑天白天的被折磨的快要發瘋～這種悔恨如何解脫？一輩子被折磨嗎？

金秋十月本是秋高氣爽丹桂飄香，沙灘落日碧海藍天，今卻被重重霧霾攻陷、替代。

悠悠二十載，時空變換，像夢一場。曾經自己書山題海、，一度在黑暗裡鼓勁加油的理由就是離開那片故土，離開那個魂牽夢繞的故鄉；而如今最想陪伴，最想照顧的人卻永遠留在了那裡……穿過幽暗歲月，內心倍感彷徨，偶爾回頭觀望，心卻早已茫然。

舊曆1995年9月8日我像往常一樣醒來，睜眼看到的是醫院的病房，是整夜守護在我身邊蒼老憔悴、眼睛紅腫的他，是他虛驚一場後的釋然，那天在醫院度過了我8歲的生日……後來我在腦海里無數次還原舅舅到家裡接他去醫院時候的場景，當舅舅告訴他我在姥姥家出車禍時，他必然痛心疾首、茫然失措……

舊曆1995年9月10日22點，我車禍的第四天，他的父親，我的爺爺因惡性腫瘤辭世，從醫院到家裡，不知他摔了幾跤、癱倒幾次；後來母親經常念叨他命苦，說他一路悲悲戚戚、跌跌撞撞，回到家一頭撞在爺爺靈床前的木門上，長跪不起，那時候的他一定體會到「無涯之戚、悲痛欲絕，禍不單行」是什麼滋味。

那一年，他32歲。

直到現在我才理解到那場災難對他意味著什麼：我是他的命，我是他的天，我是他的根；他是爺爺的命，是爺爺的天，是爺爺的根。剛剛三十齣頭身為教師的他，魂魄抽離、蹣跚跌撞，奔向昏睡中的我，奔向已經長眠的爺爺。

舊曆2013年12月25日下午兩點電話給他：「這幾天準備買票回家，需不需要我買點年貨」。他略帶傷感說到：「工作做完，別耽誤了，儘早回家」，我聽出了他語氣里些許無助和悲涼，我追問「是不是病情惡化了」，他說想讓我帶他去省醫院複查……

一夜狂襲抵家，他故作鎮定、強顏歡笑，半夜起來要給我做飯。待我看過化驗單後，抬頭看到他極力隱藏卻又無法掩飾的無奈、傷悲、恐懼、蒼老，我心裡千千萬萬遍告誡自己我是他的命根子，我是他的精神支柱，我不能哭，可和他的眼神碰在一起，我失聲痛哭，他安慰我道，市醫院可能誤診了……那年他48歲，惡性腫瘤，那年我26歲，無業無家，小妹24歲，懷有身孕！

那一年的春節不叫春節：他終日沉默不語、母親以淚洗面，他這片天塌了、母親那片地陷了；他把家的責任轉給了我，我不再是一個孩子。那一年的春節我終生不願回首……

2014年上半年，他大部分時間都躺在醫院病床上。伴隨時間的推移、病痛的折磨，他信心流逝、體重銳減、脾氣也慢慢變「壞」，總會莫名其妙發火，原本並不高大的身體單薄得像一片慘白的紙。母親終日惶恐，常在醫院牆角默默淚流。我過得混沌不知時日、不知疲憊，恐懼去醫生辦公室，恐懼聽到和血、癌、瘤有關的任何字眼，恐懼接聽手機，害怕看到手機屏顯那串熟悉不能再熟悉的數字；伯伯、叔叔、姑姑、舅舅輪流來照顧他，這些他一生最親最近的人吶，最後的朝夕相處竟充滿不可遏止的無力與哀傷……

舊曆2014年6月24日19點手機驟然響起，外地出差的我一夜奔襲，那時心痛到窒息、任淚水肆意宣洩，而他在生死邊緣苦苦徘徊等奶奶和我歸來……

舊曆2014年6月25日凌晨五點，我在他靈床前苦苦哀求，哀求他再看我一眼、哀求他再摸摸我曾經滾燙的額頭、哀求他讓我再好好陪陪他；最後讓他牽掛的人——母親和兒子，一個在姑姑家心煩意亂而不知所然，一個在歸家路上淚流滿面，都不曾送他遠行，帶著病痛、伴著不舍及牽掛他孤獨離開，離開這個讓他苦難一生的世界……

舊曆2015年9月8日是我28歲生日，隔兩天便是爺爺20周年忌日，而他已離開我們457天，細數生命的降臨和逝去，此時此刻的我，只有委屈的淚水和無限的思念，只有消不盡的孤獨和無可名狀的遺憾……

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！都說忠孝兩難全，人生如有假設，我願捨棄所有守在他身邊；可病魔如此殘忍、死神這般絕情，他和我所憧憬的、所渴盼的、所追求的生活已隨他遠去；留給我們的是不同的世界，同一種孤獨。天者誠難測，而神者誠難明矣！理者不可推，而壽者不可知矣！誠知其如此，雖萬乘之公相，吾不以一日輟汝而就也。

他，就是我操勞一生、平凡一生、苦難一生的父親……父親，我知道您閉上眼是因為您累了，您寧願在那個世界孤獨，也不想再注視這悲慘世界。

父親，那個世界裡由您陪著爺爺，奶奶也就放心了；這個世界，由我陪著母親，您也可以安息了；父親，歸鄉的路，因您離去，不再渴望……

一個人的記憶就是一座城。時間腐蝕著一切建築，把高樓和道路全部沙化。如果你不往前走，就會被沙掩埋，所以我們淚流滿面，步步回頭，可是只能選擇往前走……

夢鄉院有冬棗樹,吾外地求學之年父所手植也,今已碩果累累、亭亭如蓋矣！

看了你的問題，心情有些沉重。你的問題出在對沒有好好照顧父親這一點上的悔恨，自作主張讓他出國旅遊，他說你孝而不順。

我能理解那種子欲養而親不待的痛苦，我們總喜歡說早知道，總喜歡等事情發生了才追悔莫及。可是我們不是神明，不能預知即將發生的事；不是聖賢，不能在親人離去後鼓弦而歌之。因此這些並不全然是你的錯，只是如今你太悲痛了，很難理性的看待自己，負面情緒總是比較佔上風，你要相信自己不會永遠處在這樣一種情緒之下的。

我父親也是癌症去世的，前後也就兩個月吧，那時候我才十歲呢，也許小孩子感情比較單純，只是非常非常悲傷，沒有悔恨的感覺。但是每當我在之後的人生中遇到困難或者沒有表現好的時候，總是會責怪自己沒有兌現當初對爸爸的諾言，要好好的照顧媽媽，要好好的生活。你都讓你爸爸去玩了對吧，我還沒有這個機會呢，連讓他在離開之前好好再看一看這個世界的機會都沒有……

現在我不會再因為自己做錯了什麼事而責怪自己，或者感覺對不起他，因為我好好生活就是對他最大的負責，我是他在這個世上留下來的血脈，務必要活的快樂啊。

你看，幼小如我尚且走出了巨大的悲痛，你還有母親和愛人，你身上還流淌著他的血液，你還要為家庭增添一個小生命，作為一個成年人怎麼會走不出來呢？相信我，可以的。時間會給一切最好的安排，好好生活，有一天你可以在父親長眠的地方微笑著告訴他：爸爸別擔心，我過得很好。

加油！

照顧好自己，照顧好媽媽。爸爸在那一邊等著也看著。他臨終責備你時已癌症晚期，已不是你平時的爸爸，是疼痛無處發泄的普通人。我爸爸腦癌晚期，我懂你的心情，希望你保重身體，早日走向陽光生活。

人,就是這樣，我的父親沒有和我們說上最後一句話，沒有見上最後一眼。就這樣走了，我知道父親愛我們,我也知道這個世界上最偉大的男人就是我的父親了。可父親已經走了，我身上就躺著父親的血液,我就是父親的生的延續……

我愛父親,我要更愛這個家，父親看到我長大,看到一家人為了父親更努力的生活，父親肯定更加愛我們。

我親愛的父親。

我們家也是剛搬的新房子爸爸精心設計了他的書房還沒來得及享受就腦溢血走了一次又一次在心裡吶喊我還沒有好好孝順他還沒讓他當外公他就走了....

2017.10.3，是我人生中一輩子無法釋懷的日子。我最最敬愛的爸爸永遠的離開了我和媽媽。從4月至今，我知道肝癌晚期代表什麼，我也知道醫生預估的半年時間決定了什麼，我明白了一切有關肝癌的病理及最終的併發症，我理解醫生口中所說的大出血意味著何等的意義，我更加知道當醫生看著磁共振的片子一直搖頭代表著什麼……一切的一切都在我意料之中，但唯獨10.3的離去讓我感到無力並且伴隨著深深地痛……

記得10.2那天你精神看上去好多了，你和我聊天說想要回家。我們聊了很多，你說你想霖霖了，我給你看了寶寶這些天在奶奶家的照片。你和我聊起家裡的事情，和我聊起你的兄弟姐妹，和我聊起媽媽，和我聊了太多太多，我下意識的認為，你可以開始好轉，這次死神不會帶走你，你的夢不會實現，那天我是那麼有信心。

當時鐘邁過凌晨的腳步，我一直不敢睡去，我總是在擔心，不明緣由的緊張，醫院裡開始安靜下來，我仔細的觀察著儀器的血壓和心跳。我開始緊張，血壓下不來……我看著你的臉，你總是眉頭緊皺的睡著，我突然發現你的耳朵開始枯萎，我心裡一緊，一種聲音告訴我說，大限將至。

我努力的仔細的觀察一切，我讓自己處於一種異常冷靜的狀態，我希望不會發生的那麼快。你開始吐血，大口大口鮮紅的血液，我明白這次我將要失去你，無力回天。我焦急的等待媽媽的到來，陪夜辛苦媽媽不能倒下，那五天里我天天夜晚守護你，最後一天我絕不能慌亂。媽媽來了，叔叔來頂我了，但是情況開始急轉直下，叔叔出去打電話通知姑姑們和奶奶。那一刻，我是急躁的，我從沒有過如此不安，即使我生孩子肚子痛的不行我也冷靜整理自己隨身所需的用品在去醫院，可這次我開始慌亂……我看著你最後20分鐘的疼痛，看著你慢慢失去意識，看著你閉上眼睛，看著你沒有了生命體征，我淚如雨下，但沒有任何哭聲……我一遍遍的喊著你，最後我拉著你的手說：你放心的走吧，我可以的。我始終不願放開手，直到醫生拉開我……

我的情緒從那一刻開始就沒有了真正的活力，我開始麻木，我對自己說一切都好。

我從不對任何人包括我先生表達我的情感，我封閉了一切的話語。我以為我可以，只是到頭來，我還是每天想念你，看你的照片，默默流淚不被發現。我告訴自己當我傷心到心痛的時候就要大口呼吸，會慢慢好起來……可是人生無常，在你60歲時的離開對於我是那麼大的打擊。我怕我撐不住，我好想好想你……

我爸今年4月份走的，罹患肺腺癌兩年，清明節當天晚上病情惡化，腦轉移，人一下子傻了。第二天早上送去醫院，在醫院當天晚上持續抽搐，翻白眼，後被送進ICU。我永遠不會忘記那晚，爸我好想你

你現在的心情我很理解。因為我的父親也是癌症，今年3月6日查出來的。那天拍片子人很多，排了個188號，後來我一直想，這個，是要爸爸的意思吧。跟醫生溝通完了之後，在回去的路上，我很悲傷，我的父親只是告訴我人固有一死，早晚都有這麼一天，而我一度眼淚模糊到沒法開車。

醫生給我們的建議是住院，化療。老爺子在車上就表達了不化療的意願，回家後我跟我弟弟商量了一下，決定也不化療。在這裡，我申明一下，請不要學我。老爺子當時的情況是咳嗽嚴重，不愛吃飯。我考慮的是，如果這體質送去化療，怕老爺子的性子難受了他自己就不想活了。於是就採取了保守治療。

老爺子兄弟五個，直到查出來3個月後才告訴我的大爺和叔叔們，我和我弟弟跟老爺子討論了後事的處理，老爺子信佛，心態一直很好。也懂風水，今年就把老哥幾個的墳地都選好了，向磚都已經埋好。大爺今年趁閏月定了兩口棺木。給大爺大娘準備的，也是為了突發情況準備的。我今年去了天齊廟，我給廟裡的所有神仙們上香磕頭，我對著東嶽帝君發願，希望我能給我父親十年陽壽。

老爺子現在還挺好。從查出來到現在快6個月了，未來咋樣我不知道，我真心希望我的願能實現，讓我盡孝道。如果一些事註定發生，希望那天老爺子不要受罪。

我想過了，不管怎樣，我都去給東嶽帝君送塊匾，就寫有求必應。讓以後去拜的人看到，讓他們都有希望。

兄弟，你知道你爸的希望嗎？他希望你好好活著，帶著一個兒子的責任，帶著你的老婆孩子幸福的過下去。

願你一切都好。

這間小屋就是爸爸對你的全部的愛，你在屋裡好好活著才能對得起他，對這間小屋好一點

節哀順變，我爸爸也去世了，就在今天。

不過我比不上你，我是不孝又不順

現在一想到我爸就心痛到不行，我爸也是癌症，最後的日子過的非常痛苦，好人不得好報，我在他有生之年沒有好好孝敬他，現在內心充滿了悔恨。那會兒沒懷孕時，我爸天天嘴裡念叨著要推小車兒。在他生病期間，我又看孩子又上班，並沒有太好好照顧他老人家，子欲孝而親不在，我太想念爸爸，你在哪裡啊………我好想你啊……我好悔恨…我再也看不見您老人家了，我可憐的爸爸，你在天堂嗎？

我父親剛過世兩個多星期，我和你的體會是一樣的。沒有為父親考慮，而父親為了我這一生都很辛苦。我實在做的不夠好。你還可以吧，還想到讓父母出去旅遊，我提過，但我沒堅持，我想如果我堅持父親應該會更高興。他的病和你帶他出去旅遊一毛錢都沒關係，你是孝順的，父親只是口是心非，他心裡還是高興的。我爸爸也沒了，心裡難受不行，但不能輕身，還有母親。我想你父親也不會高興看到你這樣。

心疼你。

但要明白這不是你的錯，生老病死誰都無法避免和逃避。照顧好母親。也許父親最後的指責傷害了你，可是要知道，那時他飽受病痛折磨，病魔已經打垮了他，他不是怪你，是疼痛無處發泄。別自責，別讓整個家籠罩在陰霾下，悲傷無可避免，但也要努力讓一切恢復常態，父親會在天上看著你們的，他會希望你能好好生活，別極端，交給時間，等待一切都會好起來。