脫飯是一種怎樣的體驗？
很普通的一天，然後醒過來，突然發現沒有那個人，自己會變得更好。買他專輯的錢可以用來買件漂亮裙子，刷他相關微博的時間可以用來看一本有意思的書，看他的粉絲電影的錢可以看一部拍的很好的大片。然後，在新聞推送或者頭條見到他，為了他的可喜成績在新聞的末尾點個小小的贊。
發完這條回答的一個月後，我真的脫飯了，我至今終於相信無論任何事情都是有預兆的。在脫飯的前一天晚上我痛哭流涕，我愛了他整整三年，執念也好，花痴也好，我把我最好的三年都給了他。可也只有一天，那天過後，我把自己完完整整還給了自己，兩個月，我考上了想要的崗位，順利通過面試，和朋友聚會，買新裙子，學樂器，不是真的不愛了，而是再沉溺也會清楚的告訴自己該醒了。
如果你來看這個問答，或許你心裡就有這樣一個人，脫了放不下，不脫過不去。飯偶像不過就是進了一場美夢，是夢總要醒，如果你看到這裡，我也希望告訴你，在你覺得該醒的時候醒來，你會少受很多傷害。很多答案都是不喜歡沒感覺就脫了的，但是現實中很大一部分是太喜歡 太愛了 不想再忍受藝人與自己無法逾越的距離產生的傷害才脫的。
愛得那麼深沉，估計只有時間能沖淡熱烈的情感，但是無法完完全全淡忘，偶爾聽到他的名字會有種暖暖的感覺忍不住揚起嘴角，但是不再衝動，能以後年紀真的大了，聽見這個名字不會一下子想起來是誰，但是覺得心口無由地有些暖，起碼這樣才能對得起當年付出的情感吧，說不喜歡就不喜歡的感情太廉價了。看到沒什麼人答挺意外的，可能大家都不是很願意承認自己脫飯吧。這也很正常，我一開始也是一樣死鴨子嘴硬的。
喜歡他們在他們出道不久以後，我也算個老飯吧。 在大家都不知道他們的時候默默安利還被混韓圈的鄙視，校門口也找不到他們的周邊。那時候他瘦瘦小小跟個小土豆一樣，姐姐飯還被嘲笑有戀童癖，我這樣一說都知道我愛豆是誰了吧。第一次他們登上音悅台盛典領獎時真心激動！一點假的成分也沒有的！後來還哭了，真的哭，感動到哭，覺得他們為自己爭氣了！微博視頻啊，各種渠道還為他們寫段子啊，這是之前從來沒有過的經歷，但是當時我樂意，而且特別開心。 但是他們越來越紅還有新成員的加入，一切都變了。黑子越來越多，想我們之前被路人叫特別有素質的粉絲還真是懷念呢。現在都叫腦殘粉。隊友的飯之間也是表面友好，背後各種黑各種掐，掐到我心寒。 這些路人都不會懂，隊友的飯也不會懂。當時看到心驚的一句話：別傻了，飯圈裡沒有團飯。特別公司又來插一腳，完全看透飯圈。嗯是真的，我被逼成了隊長一個人的飯。很多人不理解，很多飯圈裡的好朋友問我怎麼了？班裡那些只是看了幾個視頻就說是飯的人看我的眼神跟看毒唯一樣，事實上他們連毒唯是什麼都不知道。之後開始漫長的支持個人生涯，到他們今年登上中國可以說是最大的舞台之一，我欣慰卻不再心動。一刷空間又看見排擠論，事實證明只是黑子想讓飯圈內訌而已。
一路走來真心累，最艱難的路我陪他走下去了，然而現在他男友力max，圈粉無數，我可以自豪我遇見他比你們都早時我卻突然覺得我可能沒辦法陪他走那麼遠，中間可能會缺席一段時間。你真的用心愛過一個愛豆的話，脫飯是會痛的。特別時間久了深入骨髓成習慣，甚至成為一種責任感。我糾結了很久，我知道我喜歡他，只是和以往有些不同。但喜歡一個人讓你感覺到累的時候，真的放棄才是出路。特別是我這段時間壓力又大，沒怎麼笑過。看到飯圈今天又出事明天又出事。我想到了放棄。
找我閨蜜談了談，她之前飯2pm也飯了好久，現在喜歡got7。當時她脫飯挺不理解她的，現在就覺得她沒什麼錯，喜歡一個隊內關係好的團，天天看著段王爺就笑，會心動會哭泣挺好的。她開心就好。她說我開心就好。 演唱會我還是會去的，畢竟這是我的青春。用手機打了那麼久字也算一個懷念，跟你做最後的道別。也許我會再回來，但那已經不是原來的我了。願你越來越優秀，越來越受人喜歡，會有人幫你抵擋住所有流言蜚語，粉絲也會強大到能夠保護你。
你一定要越來越好，好到讓我後悔脫飯。2016.2.9.
愛豆值得你愛但不是盲目的愛，沒有什麼事情可以打擾你的個人生活。你樂意為之最好，但也不要因為少打榜而有負罪感
你努力生活的樣子最美，你努力學習想去見他們的時候簡直美到升天！！ 脫飯快滿一年。我很好，生活很充實也努力在讀書，雖然偶爾有些小偷懶。攝影舞蹈寫文感興趣的事都開心地去嘗試中！ 希望妹子們都能開開心心的。2017.1.5.
在知乎寫的最多的就是這個答案了，期間斷斷續續地有收到私信和評論都有很認真的回復，希望能幫到在煩惱的妹子們。
其實我覺得沒有愛豆的人或者並沒有飯的那麼深入的人是沒有相應的感受的，那種把整顆心都交出去的經歷這輩子是不會有第二次的。
所以我覺得這類問題非常重要，但是往往朋友家人可能不能很好的理解你。所以我把私信放上來了！也問過妹子是經過同意的。評論區也打了很多字。希望能幫到你就最好了。2017.10.3.當他包裹著堅硬的鎧甲偽裝成無所不能的超人，你會沉迷於他的強大，依戀於他的冷靜，愛慕上他的嬉笑怒罵。
你便想知道他的軟肋。便想脫下他的盔甲，便想取下他的面具，便想摸到他的心靈。你做到了。可你發現他不再無所不能。他有血有肉。他有自我的地方，有執著的地方，有幼稚的地方，有你不喜歡的地方。你脫下他的盔甲，卻嫌他的血肉不夠堅硬。
你取下他的面具，卻說討厭他的直白幼稚。你摸到他的心靈，卻又厭惡他的軟弱無助。所以你說，你不喜歡了。如果愛上一個人來自於無限的神話和包裝。那麼不再喜歡一個人，便源於逐步了解後，開始消退的荷爾蒙。有一天我突然意識到 無論我在演唱會的台下多努力的揮舞著熒光棒 無論我在屏幕前對著他一臉花痴成什麼樣 就算去接機了他跟我說了兩句話 去簽售會了他對我笑了一下
我永遠也只是他生命中萬千過客中毫不起眼的一個
他對我來說彷彿老友般熟悉
而我對於他 什麼都算不上 甚至根本不知道我的存在
我努力搜集他的各種訊息 本可以花在自己身上的錢用來買了門票買了專輯 本可以讓自己更優秀的時間卻用來對著屏幕
我的生活無論過的怎麼樣都不會影響到他 他的一舉一動卻牽動著我的心
我真的覺得
好不公平他一直致謝的對象都是整個粉絲群體
可是從來都不是我這個人啊可能我希望的是一種平等的感情吧
至少在他的認識里 知道我是誰這似乎有點可笑
畢竟他是明星 生活在大眾視野下的偶像而我只是他萬千粉絲中的一個 可有可無啊
他會戀愛 他會結婚 他會有孩子
我們對他的愛再多又怎樣最終他的愛也只會給他的愛人其實我也不是女友飯 也經常安慰自己說 隨便他跟誰戀愛吧 反正都不會是我
可是 想到這點 還是會不開心啊 我為他付出了青春又怎樣呢他的青春里卻從來沒有過我啊特別羨慕那些不追星的人
因為不會有這種太過無力而且永遠不會有回應的愛但是不可否認的是
還是謝謝他為我的生活帶來過絢麗的色彩只是對不起現在的我 真的想好好的過自己的生活了10年間，只關注過他一個人的消息，不追任何明星，不混任何飯圈，開通微博也是為了他。高中省吃儉用買他的寫真，專輯，剪了所有娛樂雜誌上有關他的東西。身邊所有人看到他的消息都會想起我。可是，就是會有那麼一天，突然覺得我到底喜歡他什麼突然覺得迷茫，突然再也不會點進他的微博看到底有沒有更新，再也不關心他到底要參加哪些節目，出了什麼歌，又要出演什麼電影。過年時，電視里出現了他，姐姐拉著我說：你的XX時候突然再也不會和以前一樣啊啊啊啊啊啊的叫了，也只不過是淡然的回一句哦。脫飯大概就是你的所有消息再也不會引起我內心的悸動了，可是看到你發展很好過的很幸福依舊會祝福，畢竟喜歡你的時候正是我的整個青春。我的青春里滿滿都是你，即使脫飯了，即使再也不會去關注你的任何消息了，可是我依舊希望你一直都是我喜歡的樣子，善良陽光積極向上and so on.
我沒說是誰，但是後面能看出來吧。 從團魂到唯到脫飯用了兩三年的時間不長不短。
這中間有很多日子我自己過的渾渾噩噩，每天都沉浸在不知所措中。點擊微博ins的刷新，看推特前線的照片一張張保存，一次次評論，會去路過看到diss我愛豆的和他據理力爭，看到別人上升爸媽生殖器我自己真的有時候特別委屈。
包括中間的日子裡，去看演唱會，打榜買專很多事情，現在想想有點可笑。記得第一次看演唱會的時候，後排。但聽到他一字一句的說話，認認真真的表演哭的稀里嘩啦。他的每句話我在夢裡都想過，我隔得很遠看不清他的眼睛，但我覺得這世界好像只有我們兩個人，心跳都能清楚感受到。現在回想起來，這大概就是青春吧。 熬夜打榜號換著用，別人指責有水軍自己連反駁的時間都沒有，每天忙碌得像個陀螺。VAPP上看直播，熬夜看對內關係的分析看綜藝節目看粉紅看西皮文，大概從這裡開始就有本質的變化了吧。我年紀在追星裡面算小的，身邊的朋友從來不知道我這麼痴迷，甚至還和我討論那些腦殘粉有多麼無知，我自己也從來不說。 大概這時候發生了很多事情。第一個是成績下滑，複習時間過少，老師啊家長啊輪番轟炸。第二個是隊內撕逼。每天都看這個資源不公那個搶鏡頭這個怎麼那麼怎麼的。當時退隊戀愛都過來了但是這時候就是受不了了，隊內那麼多人每個人總有稍微喜歡點的吧，但是每次不是我家惹得事繞來繞去就我家罪了。每次西皮飯嗆聲都是我家的不對，那麼多同性西皮飯明明只喜歡一個人卻非要打著兩個人的旗號。我家從被媒體粉絲攻擊沒資源到一步步再上升真的很不容易，阿西這麼一說真的又有點傷感了。總之隊友踩來踩去就轉唯了。 今年大概從春天開始就放下手機準備考試了。當時挺不舍的挂念很多事情，但是為了未來吧，就關機四個月，雖然出專也買了，但不怎麼關心了。最後出成績的時候比重點高中一分壓線過了真的特別開心。回來準備繼續飯的時候發現，原來這些日子我和數理化在一起也沒有那麼無聊吧。就發現原來追星也不是非追不可，那個人也不是非他不可。 或許以後我依舊會買專，會看到他的消息點贊，會看到他的身影心動，會看到他公布戀情的消息露出微笑，會單曲循環他未來的個專。 但是，脫飯了不一樣的是什麼呢。我不會拿我的未來去博弈了。我會早點睡覺，不會去回復那些腦殘粉了，不會打榜了，不會糟蹋自己的身體了。會去把更多的精力放在未來的寫作，競賽和學習上，放到我身邊的家人和朋友上，彌補我之前的過錯。推特和INS好久都沒有更新過他的圖片了，漸漸的全部變成了我自己的生活。 六月份，我在INS上寫，我要退圈了不再喜歡了。有個韓國的妹子回復，大意是不要忘記他，以後希望你能好好生活，找到陪伴你的人。一瞬間淚目了，希望我能如她所言。 圈裡很少有人看盧思浩的書。他有一段話我印象特別深刻。
我對你逐漸喪失耐心，喪失心跳，我卻習慣了陪伴。到底什麼時候離開，會是一個合適的時機呢，會顯得不那麼難受呢，會顯得，我大言不慚，是看起來正義的那一方呢。
這個問題在2015年年末提出，我一直在等，在猶豫，在不舍，終於在第10+次脫飯的此刻，能回答了。
這期間我做了太多準備，寫過十幾篇以失敗告終的脫飯日誌。真正斷腕的剛才，我什麼準備也沒有，一點也不清醒、理智，匆匆忙逃走了。
我沒有喜歡養成系的愛豆，也沒有遠離半島的藝人。沒有任何自我設限，十年前我開始成為秀粉，這是日後別人告訴我的命名。
他不是我的偶像，更不是愛豆，如果非要說得冠冕堂皇，那他是替我守護自己的人，他喜歡唱歌。
剛出生的小貓會把第一眼遇見的認為是媽媽，所以一見鍾情而後日久生情，一遍遍告訴自己 我最喜歡他。
從十幾歲開始的陪伴，求學期間的老師、同學們，都知道我喜歡他。他在十年的後半段知名度不是很高，大家知道他也是因為我吧。
托他的福，也讓我精進一點才能。
前兩年開始做一點點產出，也明白悲劇需要這些美的姿態來襯一襯。所以我喜歡他，也懷疑我自己。總覺得他是假的，卻一次次在他身上感受到真誠。這一份份真誠讓我卷進漩渦難以爬出來，偏愛，疑問，怨懟，我靜默，眩暈，纏繞，綿延無期。
他性格好乖巧，也溫柔，公私分明。最重要的是，我在夏天遇見他了。
拍攝雜誌寫真的時候，他喜歡皺眉，咬衣領子，眼神射殺我，他好像更喜歡左邊的側臉。
他唱歌的聲音特別，特別好聽。
他順毛的時候極好看。
他最想去馬爾地夫，但家的吸引力更大。
他喜歡早餐吃麵條喝咖啡，這是在他健身生涯開始之前。
他的胎記長在肩膀上。
他最喜歡自己的嘴巴。我喜歡他的眼睛。
他不是很喜歡小動物，我也是。
他常在夜裡兩點睡覺，我也一樣。
他聰明而通透，也很可靠。
可能只是我審美喜好的投射吧。
我對光芒不是太感興趣，他是非常棒的普通年輕人。
我好像跟他三觀極為契合，這些年他公開表示過的觀點，我幾乎都，贊同。也可能是生長期里被這樣的人影響塑造成型，不想搞清楚了。
我本性十分淡漠無趣，這是最近幾年萌生退意後發現的，之前承蒙他的照顧，一直以為自己不屬於怪咖類別。原本沒有什麼興緻的，他不自覺地揮灑著自己，推動我，讓我有好奇心，有熱情期待。
他之前參加節目去了汽車維修班，我從小就希望成為一名汽修工，他也替我完成了夢想吧。
外出讀書的十幾年，從來沒有感覺孤單過。有他在心裡就沒有異鄉。
所以過去的一切都不是辛苦的。只是現在沒有他，我知道累了，非常累。
他帶給我一些朋友，我和朋友們大概可能不會分散，看緣分吧。
演唱會的時候他會說，感謝大家給我自信和依靠。
他已經很久沒有說過苦累的言辭了，也沒有再像年少時那樣落淚委屈了。他安靜沉穩不動聲色，遇到大事，偶爾慍怒。
十年後的今天，其實想問他一句，到今天，你幸福嗎？
希望答案是肯定的。
他很辛苦了，這一路上。
後來，因這份喜愛而帶來的新鮮刺激讓我應接不暇，聊以自慰的隨遇而安只是在畫地為牢，至於我如今兩手空空，疲於奔命。對於這種持續太久的枯窘，灰頭土臉地左支右絀，我曾拼力地拒絕，決心突破瓶頸，但病症最終無可緩解。所以在這個周期到來的時候，我要突襲式地逃離，讓自己來不及反應。
筆記本里準備了特別厚的自言自語，按計劃我也應該接下來跑行程出圖製圖，很久沒讀書也需要努力寫一些美好給他。但是此刻，很累了。
非常累。
我不至於揉碎後貪婪作骨肉體盲目，但肺腑里曾經的佔有慾與不甘心，還有此刻的笨拙不堪，這都是我累得無法堅持的原因，都是不好的因素。
但是合起來，還是愛的。
我是個生存意志不那麼強烈的人，只愛悲劇，所以時間不算短，也是要寫完這個悲劇的。我不相信時間，不相信永遠，不相信體面的愛，也不能忍耐過於漫長的自我分裂了。持續地熱愛實為陰影的輻射，執迷地信賴過去的廢墟。整夜醒著吧，惶惑，猶豫，不甘，自我修補，怎樣能讓我安寧呢。越來越短暫的康復都是迷惑性的止疼片，不需要什麼決絕，十年的暴風雨之後，病該好了。也不應該有什麼後遺症，祝福我都給，愛意也可蓄力，太糾結只會讓人住在陰雲下，我想做一個開心的，示眾人以愛的人，是我太封閉，我該走在陽光下。
每次見他我都不敢很用力地開心，都帶著想要哭的心情。總覺得這種愉快有峰值，如果不儘力地安靜下來，可能以後再也達不到這種開心了。不想消耗完，所以從來沒有大張旗鼓地敞開消耗過。
再過幾個月就是他出道十周年了，他也陪伴我整十年了，萬分感謝這段歲月對我的照顧。
還有二十天他生日，祝他生日快樂。
剛開始遇見他的時候，總在想，如果我已經認識他很多年就好了，雖然不清楚是什麼樣的感受，對認識他十年這種程度的具體表徵特別期待，特別好奇。
他說過四十歲的時候希望以家庭為重，我看他的星盤也是如此。
那我祝他永遠身體健康，家庭美滿，心想事成。
希望他成家的時候，擁有了新生命的時候，我還可以得知，還可以回來寫一點。
一年多來不斷瀏覽大家的回答，到今天終於勉強敢回答一點點。知道離開的時候最慌亂的人是我，如果以前飯圈的朋友們看到我寫下如此幼稚的回答，一定會笑話我吧。
看過別人離開的時候，尋找到了新的更好的人，但我沒有。能不能再次曬到太陽，是不是開心的，又有什麼重要的呢。不同時期有不同的需求，偏執，不願放下，只會讓我更加自我，更加怪咖。
悲劇在寫成之時並不痛苦，只是害怕過往愛意的後勁，不知道什麼時候，就躥出來讓人心悸了。永遠留在21歲吧，留在南風中。這輩子最愛的，已經被時光帶走啦，我願意放他離開，也無力阻攔。好夢不長留，但其實很長了。夢就是夢，終歸會醒的，南風也不可追。這世上所有的擁抱，都以鬆手為結束。
沒關係了。
確實。
最後一次見他，陪他錄節目到晚上十點。他那天感冒，補錄新歌首唱的部分，嗓音狀態達不到他要的完美，所以說了好多遍「再給我一次機會吧，老師」。我身體已經很疲乏了，趴在人很少的觀眾席後排聽他唱歌，舞台前面是迷妹們一起聽他唱歌，有幾位我認識的朋友還涕淚不停的。一片黑暗裡的我明白，這是同一個演播廳的夜晚十點，但這個我見過的最棒的男孩，與我還是只存在於平行世界的關係。
Always say goodbye.
照顧好你自己。
抱歉我沒能走到最後。
非常抱歉。
非常抱歉。
17.02.03
曾經喜歡你，想到就心酸。
脫飯的原因是看著他越來越優秀而自己卻越來越頹敗，這原因我自己都覺得可笑 ，但的確是最主要的原因。有的人可以把偶像的優秀當成動力，我不行，追星毫無疑問是傷身傷錢的事，我追星彷彿在吸大麻，愉悅佔少數，痛苦占多數。我花了那麼多的時間精力結果只是把自己搞得精疲力盡，真的失去了很多很多東西。
一個活了20來年沒談過戀愛，頭一回追星的我，脫飯後的感覺就是可能以後再也不會有如此強烈的感情了吧，再怎麼優秀美好的人也只能入眼不能入心。其實我想對那個他說，很慶幸在我還能瘋狂的日子裡遇見你。只怪我自己低如塵埃，堅強不及你萬分之一，繼續喜歡你只會讓我目光更狹隘，心裡更扭曲，我怕總有一天我會因此厭惡你，真的怕。喜歡一個人，但那人卻像塊心病，因為自己不成熟思想作祟，一直在折磨我，這種感覺是真的很難受，所以趁他還沒惡化成腫瘤之前，趕緊割捨掉吧。一想起我曾經為你那麼瘋狂那麼執著，就心酸得要捶胸口，明明我喜歡的人還是那麼優秀，熠熠生光的在那兒，什麼錯誤都沒有，我卻要逼著自己捨棄你，逼著自己不去看你的動態不關心你的努力和成功不去心疼你受的傷，逼著自己把你當做平凡的路人，有比這更無可奈何的感受嗎？
不能算脫飯吧，那個他還在我心裡，很深很深的地方，我自己建了道牆給他圍起來了，窗戶都不留，只希望在未來的某個日子裡，我能過自己這關，到時候，再把心底里的人捧到心尖兒上愛。前某鮮肉粉絲，唯一一次接機後脫飯，具體心路不再贅述，大概就是:你我本無緣，全靠我花錢，現在我不愛了，也不想再為你花錢了。 脫飯後，剛開始很不習慣，覺得生活突然無趣了許多。後來用以前花給他的錢報了個興趣班，還給自己換了好的化妝品和衣服，把這些錢和精力用在了自己身上後，發現生活變的更美好了。喜怒哀樂不再被網路牽動著，自己過的更加充實，和周邊的人有了更多的交流，總而言之體會到了更多現實的快樂。 以前總是信奉什麼「年輕的時候就要不求回報的愛一個人」之類的言論，現在自己打臉啪啪的，不把金錢和精力花費在購買重複的專輯和周邊、打榜、粉絲撕*等莫名其妙事情上，這樣的青春才是自己的青春。（純屬個人感受，不否認有人覺得追星更快樂。）
根本不是淡了而是意識到自己太喜歡了覺得自己根本不會碰到這麼好的人我們的距離就像太陽跟地球一樣喜歡到害怕所以想要脫飯追起來自己都覺得可怕理智跟我說這是不行的 我現在打算慢慢淡出來找到我自己的生活我還是很喜歡他但是現在有自己的事情要做雖然我也不知道以後會不會被拉回去
大概就是有一天你發現他其實也是個普通老百姓嘛，和我們沒什麼差別。但可能公司包裝下的藝人都在神壇上了似的，過於追捧，感覺你是陪伴著我們的可又那麼遙不可及，彷彿不在同一個平行空間。真切的感受到你是如此光芒耀眼的一位明星，而我只是芸芸眾生和你永無交集的平凡人。印證了那句:你我本無緣 全靠我花錢喜歡了太久以至於成為了一個習慣可是我累了 為了你 花的錢花的時間花的精力到頭來什麼都沒有得到 什麼都沒有只是感動了自己 一廂情願罷了
就像是破繭成蝶這個過程一樣自然而然，是成長的一部分。沒有撕心裂肺、痛徹心扉的告別與放棄。就是在某個清晨醒來，突然就覺得不愛了。然後覺醒沒有什麼比過好我自己真實的人生更重要的事了。就是這樣。
就是我現在的狀態～一身輕鬆啊
再也不用每天微博搜他了
不用為他一感到不平就跟陌生人爭論不休了不用因為他隨口說的話瞎感動了不用全寢室貼滿他的海報被同學罵腦殘了可以接受別人說他的缺點了反感粉絲無腦誇他了根本不覺得他盛世美顏了怎麼看他也就一普通小屁孩了
在娛樂圈努力掙扎著賣力唱歌、跳舞、拍戲全靠著這群狂熱的粉絲奮力捧著不管他的實力究竟有多少一步一步把他送上更大的舞台獲得更好的資源賺更多的錢買更大的房子在娛樂圈有更高的位置而粉絲最終又得到了什麼呢
有的人答我們學到了偶像的正能量其實我想說這種話真的很虛你是不是個正能量的人是你本身特質決定的外人的影響其實微乎其微如果他正能量也不會提倡這種畸形粉絲文化讓你們如此瘋狂地追逐他能夠做你人生榜樣的人成千上萬你實在不應該在複雜的娛樂圈找有人直接答我們得到了開心
我們喜歡，我們願意那我也沒什麼意見只是你真的能確保學業和工作毫無影響也許你正在把能多背幾個單詞多看幾本書多考幾個證書多學幾門技能多參與一些社會實踐多提升自己的時間全用在了打榜，刷微博，看綜藝，看演唱會，擼劇上了也許你正在變得尖酸刻薄，三觀不定，慢慢就迷失自我了
但你卻毫無意識，並且自我洗腦，死不承認我自問我之前也是個挺理智的粉但確確實實浪費了不少精力和時間在這上面可幸現在終於突然想通了每個人都應該過好自己的生活而不是成為別人的附帶品我還有那麼多的事情要完成
我還有我的夢想，我的詩和遠方我怎麼能將自己局限於這一方天地看不到外面的世界變成了一個我不想成為的人呢而我的小愛豆
並不是他做了什麼我才離他遠去他還是在按著他節奏走著他的路一帆風順，星途燦爛只是我陡然醒悟比起捧他，我實在更應該幫自己以後我肯定還會時不時聽到，或看到他的消息那時我一定會非常淡然，客觀地看待他無論他是飛入雲端還是跌落谷底真的都與我無關了少年，你自己加油吧！我要開始全新的生活了/161027
我在他是個小傻子的時候喜歡上他，在他功成名就的時候脫飯。因為一檔綜藝節目認識他，又因他的才華和努力愛上他，曾經喜歡到每天都要搜他一遍，聽他寫的歌，買他的代言，吃他喜歡吃的家鄉菜，睡前呢喃一遍他的名字，當時覺得自己真的太幸福了，遇到他實在是太好了。
但一年了，他的飯圈讓我越來越飯不下去，太畸形了，也太龐大了，他的部分粉絲成了網路的施暴者、成了謠言的散播者、成了不擇手段的謀劃者。我明明知道那些人和他沒有關係，也還是脫飯了，他再也回不到我剛愛上他時乾淨透亮的他了。不知是他變了，還是我變了。
如果說飯愛豆是一場戀愛，脫飯就是分手，有些人因為感情淡了分，有些人因為戀人變了分，我卻因為他刻毒的三姑六婆分了。
以後有作品還會關注，質量好的話還會買。但不會再為他花多餘的錢，為他說誇大的話，也不會再為他投違心的票了。
以後你就是一個新人演員、是一個普通歌手，不再是我的偶像了，以後只為真正優秀的作品買單，不再無條件為你這個人買單了。
現在我這個嫁人要看房看車的未婚妻跑了，但你那些姑嬸姨娘還在，相信她們會為你買單到底的。
到現在為止飯上你整整一年
希望有朝一日能夠修改這個答案。/170201現在徹底脫了，無話可說就是放棄曾經的精神支柱和心頭好 真真正正依靠自己站起來的感覺。港真，不是很好的體驗，但是必不可少。真正能成為支柱的只有自己。
嗯....我偷偷搜過這個問題好多次啦……現在首次在知乎上回答問題……
我想過脫飯想過無數次無數次...
最終是因為什麼呢？和朋友一起逛街時看上一個挺貴的東西，然後我說不想買了太貴了，因為我覺得我爸媽掙錢挺辛苦的。然後她們就笑了，然後說:「你還說這種話，你都看過那麼多演唱會了………」嗯 我在這種毫無意義的事情上花的錢太多了
首先，在我這種追星狗的眼裡，搶演唱會的票有一種快感。而且我覺得看演唱會一定要看清楚真人，所以每次都買Vip最貴的那種票，大家都懂的，搶不到還要找黃牛買高價票。
然後，在我這種不知道被誰洗腦的思想里，買專輯為了聽很高質的音樂。可是當別人問我聽CD和手機上聽有什麼區別，我也回答不出來。但是有人說了，你不想花錢你白嫖唄，為什麼要脫飯？
好了，下面正面迎接我對我愛豆的糾結的心路歷程。
喔怎麼說的，他們特別好，在我眼裡特別好。但是。我看到他們的臉很激動，其實是化妝師的作用。我聽到他們的歌很激動，其實是製作人的作用。喔他們還會作詞作曲跳舞呢，其實是在公司學的。 我的十幾個愛豆之一呢，他剛進公司的時候，只會跳舞不會唱歌，幾年的訓練下來，主唱，唱歌非常好聽，很有感情技巧。可能你註定會飯上一個愛豆，因為市面上各種各樣各種性格的愛豆多了去了，任你挑選，你註定會被圈飯。但是我可能太寂寞了，被十幾個愛豆圈飯，我被經濟公司製作的完美的愛豆迷住了。我已經看過他們在網上能找到的從出道以來的所有視頻，看到沒有的看了還會再看一遍。我看過他們的所有樣子，但是我知道那是表演，所以我還要找他們私下裡的爆料看，我還要關心他們的對手，他們的好基友，看的愛豆越來越多，不自主入了很多坑。
我覺得我本來的生活不該是這樣的。就算他們再美好，你多麼想嫁給他們，你多麼想認識他們，哪怕你已經近距離看到他們了，哪怕你都拍過他們的手了，哪怕你們都四目相對了。可是，那些都是你花錢得來了，你花錢去見他們一眼，你不花這個錢，自然有人花這個錢。等你回歸到你的生活時，他們與你又有什麼關係呢？愛豆與粉絲之間根本什麼都不可能，愛幻想的少女醒過來了。
他們如今火了，粉絲海了去了，差我一個嗎？我知道他們一路走來的辛苦，我希望他們越來越火，有越來越多的粉絲支持，掙越來越多的錢，可是，現在不需要我他們也能做到了。我清醒了，我離開了，但是我希望他們好好的。寫這段時有點淚目了。
(如果我愛豆連知乎都看的話，不過也不會看這個話題吧……)
我不後悔曾經飯你們的時候，那是心情最好的時候，哪怕路途遙遠也要去買你們的一張專輯，跋山涉水也要去見你們一面。但是我現在長大了，我們在平行時空下各自過好自己的人生吧。
2017.3.3凌晨
最近太忙太忙了 為什麼我不會我上的課的內容 忙於學習和練舞讓我心力交瘁 再沒有心情操心愛豆的事 我覺得新歌聽幾遍後就不想再聽了 脫飯就是當你忙的不要不要的時候自然而然發生的的事 但是想看最後一場演唱會 嗯 是對自己一年多追星狗生活的懷念發現公然在粉絲見面會上賣腐 他們變了 真的為了討好粉絲都做到極致了
2017.7.21 凌晨
發現自己真的深夜zqsg啊真的沒有一點點關心了 看到新出的視頻點都不想點但是要賣出應援棒的時候真的猶豫了 想給他們一個機會 尤其是那個ace啊 我特別看重作品的 如果下次新磚再看不到誠意和努力那你們就當幾年快消費的愛豆 解約了年老色衰的時候呵呵 如果你變成了下一個z..我就要脫飯還回踩了啊吐槽一下公司
簡直了 把他們當搖錢樹啊 fan meeting 開了有一百場沒有？？？為什麼說我diss fan meeting 沒有演唱會k水準和質量 就做做遊戲哄哄粉絲 一點都不費力氣 每次一出消息又是fan meeting 我都想吐其實我研究韓流挺深的 感覺沒人贊我 哎 可惜了 有人看的話我就仔細講講這個團 而且團魂這個東西怕是16年就沒了吧 過去可能有 好丟臉 之前飯的時候 天天看他們的視頻感動的哭出來 不知道自己是怎麼想的？？？
2017.10.13凌晨
失眠了睡不著來說說最近回歸了我上次說這次磚質量再差真的不能忍了嗯……是一如既往的差我居然沒有多失望 沒有感覺了吧而且還跟別人調侃比上一張磚要好一丟丟額 我覺得他們的感情真的很尷尬是真的而且笑容很假了額 我現在就想我以前為什麼要給他們花錢呢？？？額 我的錢是再也拿不回來了我的應援棒到底賣不賣呢 賣了又有10%的不捨得我的專輯也沒人買走可糟心了好吧 說說這個團 嗯 公司越來越垃圾了…………這造型
而且他們怎麼沒有以前好看了 明顯的老了哎呦 總之這種實力的男團泡菜全是 粉絲心裡當然是很有能力很優秀的哥哥 因為全都是粉絲的腦補啊啊
女生的腦補能力簡直了……我就說還有一個脫飯的原因是原來的牆頭變正主了 對 沒錯 我脫了這個團又飯上了另一個團 但是這次我大部分只focus一個人 團魂這種事看得很淡了 畢竟第一我經歷有限 第二團內實力差距大 不能作到一視同仁 第三 團魂這種事真的有一半是粉絲腦補哎跑題了回來回來
他們真的不值得飯吧……好想叫醒一年前的自己別花冤枉錢 哎現在早就都不住一起了有什麼可飯的？？其實本來男生之間沒什麼共同話題就只是工作夥伴們話，跟你對你同事的感情一樣的啊。因為表面上看還要挺好的，不然怎麼工作怎麼掙錢啊？現在還在的團粉是自動忽略這個問題嗎？2017.11.5
有人想買我的應援棒我捨不得賣我都脫飯了也不確定以後會不會舉了我到底捨不得什麼它陪我看了兩場他們的演唱會有我的回憶吧……2018.1.1
前幾天已經把應援棒賣了現在看他們有種看前男友的感覺愛過 也在有意無意的關注著說起過最近在首爾溜達他們的廣告牌和代言沒有看到一個。。。知道在泡菜不火沒想到這麼。。。贊過百公布團名溜了溜了我覺得那些三天兩頭就換一個明星喜歡的人就不要回答這道題了，不一樣。喜歡一個明星很久很久之後脫飯，我的感受就是遺憾，我曾經真的真的那麼狂熱的喜歡過你，但現在不了；無奈，現在的你很好，喜歡你的人也越來越多，但我更想念你新人青澀靈動的模樣；還有釋然吧，我終於屬於我了，開始更多的關注自己的生活。我還清晰的記得剛喜歡他那會兒，在一個個熬夜的夜晚反覆看他的視頻，感嘆世界上怎麼會有這麼好的人，覺得他是上天派下凡的仙，覺得自己永遠不可能脫飯。可是時間真的能改變很多，漸漸的我不再迫切的去關注關於他的一切消息，覺得他這個人也還好吧。有點像失戀呢。與你相遇很幸運，你很好，只是我長大了，有了自己的生活自己的責任，感謝愛你的日子裡你帶給我的快樂。我走了，不過我真心祝願你越來越好，將那份快樂分享給其他人！
沒啥體驗，就是不喜歡了，我喜歡的是他的初心，團都退了還談何初心，我真不認為他回國是為了當歌手。
脫飯啊 是一個有點漫長的過程 是你明明心知肚明你愛豆的美好 卻還是因為各種不可抗因素一點一點地減少了對她的關注 有時候也會心生煩躁 會對曾經在她身上花費了大量時間金錢精力感到一點後悔我又覺得 有愛豆陪伴鼓勵的日子確實是美好的 那種單純的孤注一擲的喜歡 大約也是青春的標誌吧分離是人生的常態 但是我也感謝跟愛豆一起走過的青春 以後回憶起來也會倍覺美好目前我的狀態是：做一個路人粉 偶爾看到她的消息聽到她的歌 還會忍不住回頭 然後笑一笑 就這樣了 其實也挺好的
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