作為一個80後或者90後可以不要孩子嗎？
精確到85後到95後這十年生人好了，年紀再大點的已經生完孩子了，再小點兒的還沒到日子生～
1.不喜歡小孩兒的夫妻是不是可以不生2.不生孩子是不是對老人不好3.如果真不生孩子到晚年會不會孤獨無助，考慮到我國的民生保障，估計老了只能靠老兩口自己了～4.如何看待70後的「悔丁」行為—即當年70後人群中最早出現了丁克族，但是如今他們三四十歲了好多人後悔年輕時沒生，現在想生身體條件又不好了～=============================感謝回答。有答主反應這個問題不要牽扯到一代人，要說個體問題，已經修改問題以更準確。但題主始終認為正是8090後出生在一個相對開放、自由及多元化的社會這個問題才值得廣泛討論，因此交代一下時代背景有必要。有的答案告訴題主要不要孩子是個人選擇，不要和孝道混為一談；有的答案則通過描述自己養育孩子的經歷來傳達那份帶著煩惱的幸福來說明要孩子的美好。這兩類答案真心感謝。還有第三種嘛，就是踩題主的同時秀優越了唄。無非就是「哈哈題主你看我有這麼可愛的孩子你沒有你羨慕吧？」「題主等你老了如果沒孩子只能在老人院摸著人家護士的小手羨慕人家別人有大閨女，你後悔吧？」 要不就是「你們這些年輕人loser到現在都不知道自己人生規劃，不敢要孩子沒勇氣沒責任沒擔當，哪裡像我這麼睿智勇敢家庭和睦人生贏家哈哈哈！」哈哈，人生贏家，那我只能祝福您家庭幸福唄，您的孩子肯定不會走上犯罪道路，汪汪！
我是80後，85前的，已婚十數年。
雙方均為獨生子女。雙方均為主動拒絕生育者（俗稱「丁克」）。
1.
不喜歡小孩兒的夫妻是不是可以不生 ？
2.不生孩子是不是對老人不好？
答：夫妻生不生孩子與老人完全無關，這是你倆的私事。父母有自己的生育權，所以他們行使了屬於他們自己的生育權：生下了你。生育是權利不是義務，
你可以自由的選擇是否行使自己這項權利。3.如果真不生孩子到晚年會不會孤獨無助（後面省略）？
答：我認識的現在60多歲的丁克夫婦表示，還在經常開車自駕游中，各種生活情趣不斷，完全沒有時間孤獨無助。孤獨無助和你有一百還是兩百個孩子無關，
只和你是個有情趣還是很無趣的人有關。4.如何看待70後的「悔丁」行為（後面省略）？
答：我認識的現在60多歲的丁克夫婦並不是70後，而是50後，與我父母同齡。他們表示自己的丁克選擇無比明智非常幸福。
另外，如何養老與是否丁克無關。
————————補充——————
有人在評論區問到我所採取的避孕方法，我覺得單純回答某種方法不足以說明我對避孕的看法：避孕與是否丁克無關。
我不排斥任何避孕方式。不排斥夫妻各自通過自慰解決性慾。我認為通過自慰解決性慾是非常正常的，反而認為「必須要通過兩性身體才能解決性慾」的觀點是不正常的。不反對墮胎。
但不贊成因意外懷孕導致本來不想生育的夫婦被迫生下孩子。我本人沒有意外懷孕並墮胎的經驗。————————補充——————————
有人在評論區對我說：我想聽聽「悔丁」的事兒。我的回答如下：
所謂的「悔丁」我是這樣理解的：
有一種人，
他們壓根沒有真的主動拒絕生育的想法，也無法真正享受無孩生活。
因為他們其實只是「暫時還沒生育」的生育者。在他們自稱「丁克」的時間段，
正是他們還沒有認清自己的真實意願的時候。這樣的人在生育之後就不會再後悔了，而是覺得很快樂，因為他們終於做出了符合他們自己真實意願的選擇。我覺得做出符合自己意願的選擇的人很幸福，無論選擇的是生還是不生。還有一種人，
無論做哪種決定都會後悔。
在決定了不生育之後，他們後悔了，所以生育了。這種人當他們生育之後，還是會後悔生育決定的（這樣的人發的帖子我也見過不少）。然而，他們除了發帖抱怨，並對自己生的孩子施加冷熱暴力之外，已經沒有真正後悔的餘地了。這樣的父母，在我看來是最差勁的一類。1、
我不要孩子父母會不會很難過呢？
我被這個問題困擾過很久。
後來我發現，如果父母對我是真愛，那他們應該會希望我過得開心。
如果我不要孩子會更開心，他們應該鼓勵我做自己。
如果他們只是想要控制我的生活，讓我過上他們想要我過的生活。
那我更有理由不生，這樣不為我著想的父母，我為什麼要受他們控制？
2、
生孩子養老？養個鬼啦。
我們這裡孩子買房結婚都要靠父母。
不要孩子省下的錢夠我養幾輩子老了。
3、
中國傳統文化中，父母和孩子的關係過於緊密。
甚至到了離開了小孩，父母就覺得難受沒事做的程度。
未來父母和孩子的關係只會越來越疏離。
沒小孩之前的人生頭二十來年不是都過的好好的？
沒小孩的人生後二十年照著過不就好了？
4、
硬要說起來，後悔生孩子的人也不少吧。
但是有什麼辦法，塞回去嗎……
做了事就要負責，不管生不生，都有各自的苦樂。
看你怎麼選咯。
不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！不要孩子！
一定不能要孩子！
首先，本人男。本人骨子裡是個直男癌。
直男癌的我是絕對不會要孩子的。
原因有很多，先談最最重要的：
第一，要孩子對我的妻子是一件極其惡劣而不公平的事情。
為了我的妻子，我是絕對不會要孩子
在有孩子的過程中，我妻子的肉體會經歷大的痛苦，懷孕的痛苦，生產的痛苦，產後的痛苦。我非常非常討厭看到自己所愛的人受到傷害，讓妻子的痛苦的男人根本不配稱作男人。那些讓妻子反覆生育的傢伙就是懦夫，自私自利的貪婪者和無恥之徒。
我的妻子還會因為生那個孩子，而丟掉自己努力保持的好身材，她幾十年的心血就會毀在那裡；比如說你吧，是一個男人，你幾十年健身房加嚴格飲食，換來了八塊腹肌和漂亮的肱二頭肌。結果因為懷孕，你只能看著自己的身材一天天的走形，變得臃腫而肥胖。那是一種極大的折磨，己所不欲，勿施於人。
我的愛人還會由於懷孕和生產而耽誤自己的事業和工作。試想一下，你的事業正如日中天，蒸蒸日上，眼看就要成為公司的骨幹，突然幾個月不去上班，長久經營付之東流水。你捨得？
言外一句，保大還是保小從來不是一個問題，誰也沒有權利決定她的生死；我不行，我們的父母也不行。感情上講，我肯定傾向於我的妻子，我跟她有過回憶和美好，有過危難時的相互攙扶和日常的種種玩笑。而對於孩子，對不起，這個人我並不認識，我對他或者她沒有任何超出本能的情感。
第二，要孩子對家庭而言是一個沒有什麼意義的事情
要孩子有什麼用？養兒防老？我是有多無能啊，努力了五十多年居然還要靠人養活？那還不如死了好。
孩子能讓自己過得幸福嗎？瞎扯，你見過幾個家庭有了孩子就幸福了？最多有一時的欣喜，然後就是新的煩惱，無窮無盡的煩惱；有了孩子離婚的不少，因為孩子吵架的不少，哪裡幸福了？有養孩子的資本投資到自己身上不好，讓自己多去學習、多去經歷，或許還能離幸福近一些。
傳宗接代？或者說基因的延續？朋友，你是一個人類，你有自我意志和追求，你不是一個機器，不要自我物化！
第三，要孩子是一件成本過高的事情
表面上，是物質成本，是花費在孩子身上的錢。這個不用多說，大家都知道。
實際上，是無形的成本，是我要花費在孩子身上的時間和精力；甚至是慾望、野心和自我追求。做任何事情都是要竭盡全力的，更何況教育？
你有一份工作，你就應當對工作負責，竭盡全力；而你有了孩子，在它具有獨立人格之前，我也要對它竭盡全力，教會他基本的邏輯和學習能力、個人的尊嚴以及社會規則。你不可能在兩件事情上同時投入足夠的經歷，你很有可能會有一方面失職。
在你是失職，在工作和孩子則都是災難。
額外一句，我理解的教育，是平等，尊重，理性和相互學習。妻子是一個獨立的人，孩子也是一個獨立的人。
先說這些吧。
綜上所述
我，一個直男癌，是絕對不會要孩子的。
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最後，說一下孝道和父母的問題吧。
我覺得孝順的根本是讓父母幸福，什麼意思呢？
有了孫子孫女，只是父母幸福的一種途徑，或者說是一種幻想。這是一種流傳的期待，並不理性。這並不是必須的。
比之讓老人飼養孩子，我更建議培養父母的興趣愛好，比如引導他們學一門語言或者一項運動，這就很好嘛！即愉悅了身心，又能多一門技藝。
再比如父母有時間了，也有了足夠的金錢，可以去旅遊，去追求自我，去寫詩，去創作，去約會，去認識更好的女孩和男孩，去實現年輕時的夢想，和年輕時內心的衝動。
相信我，實現自我的滿足和快感，遠比沒日沒夜照護一個熊孩子要爽的多。
退休後，不是老了，而是人生真正的瘋狂開始了。要不要孩子看自己。想要能負擔得起就要，想要但負擔不起就暫時不要。不想要就不要。不喜歡動不動就綁上一群人或者一代人(特指支付婊事件和香港反水客)。
幾十歲的人了連要不要孩子生不生孩子都做不了主，這生活也是蠻堪憂的。
春節回家遇到七大姑八大姨各種「熱情關懷」，直接的回了句，關你屁事兒。被教育不尊重長輩，「我們都是關心你，我們都是為你好」聽的煩了直接走了，愛說啥說啥。同輩直接組隊出門，長輩們愛幹啥幹啥。
經濟獨立以後就會發現，其實很多來自親戚長輩的困擾都不是困擾。
不回老家，不見長輩。沒事兒別找我，有事兒也別找我(除了父母)。一年以後就會發現，生活是多麼美好。
1.可以2. 生孫子得累死父母，周圍下崽的大多是生下來丟給父母完事兒，父母累死，我都不忍心看，等孫子養到生活自理，父母也累成生活不能自理了。3. 養兒防老？現在社會孫子輩都在啃老 。我只見過養兒啃老，沒見過養兒防老的。4. 我認識的70後丁克，不婚族，不客氣地說比同齡人看起來年輕很多，生活更瀟洒，世界各地旅行，有豐富的人際交往，並不孤獨。他們根本就沒悔，為什麼要給自己找理由呢？40歲左右財務自由，還有30歲的容顏和健康。很快樂。
涉及群體的問題，從來都不能清晰回答單個個體所需要的答案
如果自己想不清楚，自己很猶豫，自己很糾結，就不要輕易做個選擇，過段時間再說答主94年，沒女朋友，只談談個人意見
先回答問題再解釋 1，可以不要孩子 2，從目前社會習俗看，丁克肯定不討老人喜歡3，現在社會養孩子不能等於養老4，悔丁的70後是白痴解釋
1，現在家庭趨於碎片化，但凡不啃老的90後都有自己的自由，孩子是自己的選擇，是福是禍都是自己的。2，現在5060後，最大的毛病就是吃了中國改革開放和人口紅利以後，就開始飽暖思X欲，自己思不了就拿孩子孫子來滿足慾望，反正又不是自己養孩子3，看看春運就知道中國不但人多，而且工作地點有多散了，大家都在家工作照顧父母怎麼可能會有春運。一年回家一趟，你告訴我有孩子能養老，我就信了？真搞笑4，白痴我覺得還是比較好聽的，傻13更貼切一些。為什麼會悔丁？因為沒有規劃好，純粹就是為了趕潮流？反正後來要孩子就證明他們是失敗者，弱者。在中國這個社會，我認為不要孩子要比要孩子需要更大的勇氣和周密的安排，自己給自己養老需要仔細考量投資保險等眾多事宜。而不是一時興起，對生活完全沒有計劃，就說不要孩子/要孩子我也是80後，85前。已婚10年。無子。期間雙方父母也曾勸誡要娃，但是現在也就基本接受了我們不要孩子的現實，雖然偶爾也會旁敲側擊一下，比如哪個朋友的孩子要了二胎等等。但僅僅如此。究其原因，無非是我們和父母之間並無過多的經濟瓜葛，結婚之前買房子和父母借了一部分錢，後來也很快還上了。後來我們倆離開北京去了廣東，租房至今已經10年，沒有再買過房子，原因是買不起，父母也從來沒有提過資助我們的事情，原因是「你們過得不是挺好嗎」 其實租房子過得並非那麼安心，只不過盡量租比較好的房子，生活質量就算還可以。也曾經試圖和雙方父母討論過，他們卻巧妙地繞開話題，做他們自己的投資和喜歡的事情。我和先生就知趣了。不過，也有好處，因為生活終歸有壓力，而我們倆都是獨生子女，嬌氣么，可以這麼理解，覺得養自己都困難，再來一位，豈不是要上天？畢竟生活是自己過，有些人說是真的喜歡孩子，有些人說是為了父母的囑託，有些人不說也看得出要娃是為了繼續留在同年齡段的圈子，甚至有人要娃是為了拴住另一半。我年輕的時候覺得這些都是無知，現在想想自己才是無知，因為每個人的生活本來就不同，把我換成他們，興許我還不見兒子不收兵呢！但是現實終究骨感。生孩子，養孩子，要的不光是錢，更是精力，見識，知識……眼見有人培養出知書達理英文數學6得飛起的小公主，父母煞費苦心不說，還帶著孩子遊歷各地，經濟基礎是一定的，但是光有錢就一定行嗎？未必，因為眼見有人日進斗金，孩子卻是個令自己都頭疼的熊孩子，而且不論貧富，這種熊孩子占絕大多數。看到了這些，我的所謂明智就在一點點坍塌，我怎麼就知道自己的孩子一定是公主而不是熊孩子？我畢竟個凡人，孩子的智商估計也會隨我，也就是不那麼聰明，但是只要活著，終歸就要在世上混，天資不出眾，日後也就混得辛苦些。所以想到這些，更加不想要孩子。有娃的享自己的福，沒娃的也有自己樂兒，要不要全隨個人，國家都開放二胎政策了，自由度不是更大了么
我覺得你講自己的問題就好，不要擴大到一代人。
我說幾點，首站表明我是85後，確切的說是比較討厭、嫌棄小孩兒。。
1. 成本上說，生孩子負擔遠遠重於不生。
養大一個孩子不包含他啃老的費用，足夠你用來揮霍度過愉快的下半生。如果生了個男孩兒，你還要給他準備幾十萬的彩禮錢。生個女孩兒還要擔心她別被壞男孩兒傷害了。。簡直多此一舉。2. 你看看那些沒有孩子的夫妻肯定比有孩子的夫妻顯得年輕，這主要是心態上的，不要孩子讓你始終保持一顆年輕的心。
3. 說孩子是什麼寄託啊，幸福感，天倫之樂的。我覺得不是每個人的高潮點都一樣的，很多人不屑所謂了幸福什麼的，他們有其他多種獲得幸福和快了的方式，不一定非得從養孩子身上得到。好比有人喜歡玩RPG遊戲，有人喜歡玩CS，大家得到樂趣的點不同而已。
4. 據我觀察，現在好多年輕夫妻把生個小孩兒當成好像買了個蘋果6、賓士寶馬似的，成了炫耀的資本，個人覺得呵呵呵呵。
5. 我們的父母把我們拉扯大已經非常不容易了，我不希望我的父母再去費心給我帶孩子。另外我也不像我自己和我的愛人像我父母那樣為孩子操勞。
6. 我有太多的興趣愛好，自己都忙不過來，還要抽時間去照顧愛人和老人，哪有閑心弄孩子？
7. 我自身是討厭小孩兒的，看別人家小孩子在那不聽話，我都恨不得上去給他一巴掌～
8. 綜上，一個投入巨大，產出為零甚至為負的買賣不是個好買賣。就我自己來說 我真的很討厭小孩子
我樓上的哥哥 87年的 兒子今年一歲半這一年多來 都是哥哥的母親也就是我叫阿姨的人 一直在管這個小孩子可是每次看到這個小孩子 我就想 如果我以後有了孩子 是不是也要交給男方的父親或者母親 或者我的父親或母親有的時候阿姨會把小朋友抱到我家裡來 我哪怕跟他呆上十分鐘 都會覺得特別累 小孩子到處跑 到處摔東西 動不動還會打人阿姨們都說 孩子嘛 都這樣 長大了就好了 我自認現在我周圍的環境並不能把我的孩子教育成一個人格健全的人 光用遺傳因素來說就更讓人心慌也許 像大人們說的 等你有了孩子就不會這麼想了
（為什麼我又沒有寫標點）生孩子這事涉及到一個繁衍的問題，你想想如果所有生物都像你這樣，中國哪有這麼多人，全世界又怎麼會是由人類主導。但是你有這種想法並不能說你是錯的，生孩子要考慮的方面非常多，既要生又要養，還要會教，如果你無法負責說自己能培養出一個對人類社會有正能量的孩子，碰巧你的家庭也能理解你的想法，你自己主觀情緒又非常強烈，那麼恭喜你，你可以！可是比爾蓋茨、巴菲特、奧巴馬的父母會後悔生下了他們嗎？就連「全額獎學金」的水果薄也是他爸的驕傲啊，想想晚年的你，老伴不在了，自己腿腳不便了，子女在邊上照顧你，不是一番感慨下的暖意？當然了，如果你培養的孩子成了社會毒瘤，你還要為他操碎了心，那也只能怪你沒教好，而不是生了他。給千萬的小蝌蚪一個找到媽媽的機會吧，我想也是給你自己的一個機會。
當然可以，但這與是哪一代人無關，與你的觀念和夫妻之間的想法有關。
1、不喜歡小孩兒當然可以不生，不過「不喜歡」是當前的主觀意識，有變的可能！請慎重！
2、什麼叫對老人不好？小孩不是玩具，他出生的主要目的並不是取悅你們的父母！！！他不是為了豐富誰的閑暇時光才來到這個世界的！！！他首先是個人，其次才是兒女再其次才是孫子孫女！
3、生孩子不是為了養老的，如果你有這樣的想法那其實是在賭博！很可能幾十年後不僅沒有養老的依靠，還要被啃老啊親！
4、關於70後的「悔丁」行為不予評價，因為並不認識這樣的人，不過我猜測可能是70後年輕時趕上改革開放，屬於新中國先富起來的一批人，當年為了事業捨棄了家庭導致的丁克，但比例應該也不大，現在的「悔丁」很可能是功成名就後的空虛吧92年來回答一個，希望答案能讓各位不要或者打算不要孩子的朋友們一個參考。
首先回答一下題主的問題
1.不喜歡小孩兒的夫妻是不是可以不生。
答：是，人生是你自己的。自己做決定比較容易因此而帶來的後果。
2.不生孩子是不是對老人不好。
答：如果在考慮老人的價值觀的情況下可能會不好，不過這個取決於父母的教育程度和社會角色。
3.如果真不生孩子到晚年會不會孤獨無助，考慮到我國的民生保障，估計老了只能靠老兩口自己了～
答：根據個人自身經驗，這個要看個人年輕時期的追求。吃喝玩樂總是會膩的，如同打過飛機以後的賢者時間。如果沒有持續性較長切專一的愛好作為業餘生活的補充。可能真的很難承受那種孤獨感覺。PS：不過我周圍部分家庭的子女條件好的，出國讀書工作，父母也有各種愛好。條件差的，會去附近的大城市打工。一年到頭也很難回家3次以上。這樣的父母是否要承受長時間的孤獨感自行體會。
4.如何看待70後的「悔丁」行為—即當年70後人群中最早出現了丁克族，但是如今他們三四十歲了好多人後悔年輕時沒生，現在想生身體條件又不好了～
答：這個問題拒絕回答。如同自己玩嗨了發現沒錢付賬，後悔自己不節約的情況有相似之處。不管做出怎樣的選擇都會面臨各種問題，只不過爆發點不同。
接下來是自身經歷來表達一下為何會決定丁克。
首先，兒童時期對家庭的概念是學習不好要被打，父親大人很可怕，能躲就躲。母親大人很溫柔，但是為什麼突然不在了？奶奶很煩人，我幾條一樣的內褲穿了好幾年，長褲都快露出小腿一半了。就算是夏天也是一周洗一次澡。大家似乎都覺得我很傻...巴拉巴拉的
家庭情況算是比較普通的了，父母離婚又復婚。只是條件比較大起大落，不過小時候似乎就擁有了強大的適應能力，所以不哭不鬧默默接受。
學習不好所以初中沒畢業就因為學校的升學率為由被勸去都中專，畢業後發現還是要認真學一下，於是來到省會城市重新讀了新專業的中專和大專。第一次了解到普通學校的教育水平和辦學實力真的對個人成長有著莫大的作用和影響。然而我卻掉進了陷阱。大概是第一次覺得選學校居然是一件這麼複雜和考究的事情。
由於沒有專業技能，畢業以後從事的大部分是服務性工作（現在也是），雖然在讀書期間幾乎每個假期都會去做兼職打工。但鍛鍊出來的，只是一種服從和部分解決問題的能力罷了。
交往的異性中，有從事幼師工作的人。親戚家也有從事幼師工作的人。不過一個在很普通的私立幼兒園，一個在非常出名的私立幼兒園。加上表弟出生。這短短的四年真的讓自己對生養孩子的三觀徹底顛覆了。
因為自己的生活比較簡單，在"了解自"己"這條路上，有很長一段時間不停的思考自己為什麼活著（也包括要不要生孩子），然後通過看書，與人交流，以及長時間的獨處中頓悟。除非條件達到，不然我絕對不會生孩子。
首先，這個時代和我父母那個時代不同。我不認為幾千元的月收入能夠養得起一個小孩。哪怕只考慮「飼養」和醫療的基本費用。（請參考金蘋果幼兒園的學費，或者普通公立幼兒園的入園費和建園費。
其次，據我所知，極少的人能夠得到不用加班，休息正常，收入還高，並且持續穩定增漲的收入（起碼長的過通過膨脹）的工作。反正我肯定沒這個條件和運氣得到。
那麼，從這一點上，一個人工作養孩子肯定不太容易，肯定要兩個人一起工作才行。但是這個時候，孩子交給誰來照顧呢？
絕大部分人都是交給自己「閑下來」的父母或者公公婆婆，然而我的個人經歷表示，除非是每天都在努力接受新鮮事物並且身體健康的長輩，或者學識淵博，同時還積極進取的學院派長輩。否則我真的不敢把本世紀的小孩交給上世紀的長輩教育。尤其是學前教育。（個人認為把孩子交給父母帶的人都是TM的不要臉！！！沒時間帶你生JB！！！咳....有點激動...）
其次，假如自己帶，除了完成自己的工作和社會責任以外，需要花大量的時間陪伴孩子的幼年時期，需要學習許多屬於兒童階層的東西，這樣才能與孩子建立基本的溝通。而不是「媽媽沒錢買」「這個是大人用的，不是給小孩的」「小孩子嘛，鬧一鬧很正常，你們這些人理解一下」
也可能是我個人要求比較高，我覺得沒有教育能力、足夠的經濟條件、較多的自由時間以及健康的家庭情況。要孩子真的比買房子還奢侈。當然啦，窮能窮養，富能富養。這是別人的選擇。但我不會。
作為男孩子，說服自己的家庭恐怕人生中最大的挑戰了。經歷了大約半年的爭吵和不歡而散。但是講道理嘛。真要因為我不生而不認我就不認我咯，而且，雖然掙錢很少但是活下去還是沒問題的。大不了搬走嘛，又不是沒做過。大家都是成年人，說話講道理嘛。你如果能提供上述條件我生就是了，對了。伴侶方面還是要考慮一下基因問題，太差的和太丑的就不要來了。太窮的也算了，會拖累我們家。嗯.....可能說的太直白了，長輩們永遠回答不了問的問題...不過總算是解決了。
不過，丁克還是有壞處的。比如伴侶可能不怎麼好找，大部分男女性迫於家庭和社會的壓力，會選擇結婚和生孩子。作為丁克可能需要面對獨處的人生和社會上異樣的眼光。如果不能承受，選擇生孩子也不是什麼壞事。你開心就好。
我個人和贊同 @laq是只倉鼠 的回答。我也希望找個身材好的妹紙。但是如果讓妹紙經歷痛苦，她大概看我的眼神都會和以前不一樣了吧。畢竟她本來可以不用承受這些的。
我大概是個很自私的人，考慮問題總是從個人角度出發。為了丁克說服了父母，準備了保險，認真開始工作，開始不斷看書，堅持5年以上的愛好，運動健身，學習料理。我只考慮了自己，畢竟，只有把自己照顧好，才有資格和能力去考慮別人。
願大家都能突破重重阻礙，為自己做出最值得的選擇。
以上
結婚生子這個路線很普遍，但也不是必須的。生了孩子一樣無依無靠的事也有。養育孩子是件不容易的事，抱著為養老而生的想法去帶孩子那會很辛苦。每個人都要為自己的選擇負責。
據我了解，有了孩子的人無非是因為以下幾點：1、相信血緣關係的神奇力量（比如親人病了會託夢，想自己了身上會有感應什麼的），有香火觀念。然而我長這麼大雖然也害怕半夜看鏡子，但是也沒遇到鬼，心靈感應這種東西更是見都沒見過。香火觀念更是沒有，因為我相信人生是沒有意義的，也沒有來世，為什麼非要留下什麼壽命短的出奇的東西不可。退一步說，我們家這麼大一個宗族，我這一脈沒了就沒了吧。2、覺得不要孩子不孝。那你們去孝敬父母去吧，記得他們走了要守孝三年。3、不要孩子老了會孤獨寂寞。自己年輕的時候沒有培養一些諸如看書、打牌、跳舞（哪怕是廣場舞）、運動的興趣，就全身心撲在孩子身上，還好意思說。4、喜歡小孩子。羨慕別人的孩子。這類人自信心爆棚，總覺得自己的孩子不管是先天還是後天，一定比爹媽好。自欺欺人罷了，圖樣，我見得多了，基因這玩意真的挺重要，像我這樣長得丑還討厭丑孩子，還沒資本讓他們做富二代官二代，又愛玩，還是別要了。5、沒有小孩以後養老有困難。這個我真不想說第二遍，實話說把孩子養大花的錢絕對夠你養老了。6、不要孩子，以後腦子不靈了痴呆了拿著儲蓄、房產，容易被人忽悠（這是我唯一擔心的一點，但是親兒子騙老子錢的也不少）。病危了沒個親人照顧。不是自己親手養大的，辦事不放心，就跟那些傳位給兒子的獨裁者一樣，至少自己的兒子自己養了幾十年，總比外人值得信任。但是，要想教育出這樣的時刻把父母的利益永遠放在自身利益前面的好孩（nu）子（cai），真得看運氣。7、迫於壓力。這我就不明白了，你要是能自食其力，再搬出去住，誰管得了你。8、覺得沒有孩子是一種缺憾。腦子有坑，有人覺得不環遊世界會有缺憾，有人覺得不吃遍世界美食會有缺憾，我覺得不玩遍好玩的遊戲會有缺憾。9、意外產物，忘了射牆上，又忘了打掉。我只能說這孩子真悲哀。10、覺得自己過得不順或者有什麼理想沒實現（大號練廢了，又想開小號）。怎麼說呢，我發現那些對自己的孩子要求越離譜的父母，往往越無能。11、沒有孩子維繫的婚姻不長久。我想不明白為毛這麼多人如此懼怕離婚，要是沒感情了就算有孩子又怎樣。難道是因為好面子？那真是沒救了，或者是因為自己處於弱勢的一方（比如沒工作要對方養；家裡窮，對方有錢有關係幫了不少），這樣的人有了孩子還是不幸。另外，如果婚姻的背後是兩大家庭的利益交換，那沒有孩子照樣離不了不是么。
我都不想結婚，是不想。
95後，今年也21了，有男朋友。
和媽媽聊天我告訴她我不打算要孩子，她也支持。我們都認為孩子付出比收穫大。
我也不想結婚，結婚對女性來說犧牲太大了。不過遇到不錯的，還是會考慮下。最起碼交往3-5年才考慮結婚。
目前問過男朋友，他也不想早結婚不要孩子。不過我兩還太早，誰知道哪天就分手了。
也和人交流過。他是多生多養派，可能和他從小環境有關吧，哥哥姐姐弟弟妹妹一大堆。和他說了我的想法，甚至覺得我有點反自然，說人活著就是為了繁衍，我這樣是違背了自然規律。
不過管他呢！自己的選擇問心無愧就行！題主大概和我一樣，困惑的時候很想有個人能幫忙解答。
關於第1個問題，如果不喜歡孩子，換作是我，這一條可能已經夠勇氣不生育。
第3個問題，這個問題其實之前也困惑著我。其實對我們來說，晚年無助的應該不是經濟層面，畢竟養大個孩子都夠瀟洒過好幾個晚年了。可能內心更深層的，是晚年孤獨時能有個親人牽掛，和病卧在床時想有個人能去醫院看看和照顧。關於子女的照顧，後來我越來越明白那句眼淚總是往下流。年輕人有養家糊口的壓力，白天要上班，晚上要顧自己的小家和孩子，在他們的生命里，最疼愛的是他們自己的孩子。如果真的長期卧病在床，其實又怎麼能真正指望他們自己活命之餘去天天照顧。至於有個牽掛的人，其實可能到了那個時候，自己心裡也明白他們是你最牽掛的，而他們心裡其實可能一周半個月才想起你。如果純理性的想，收養只流浪狗，資助貧困兒童，可能會更讓自己感受到自己是他們生命中最緊密相依的人。
有的時候我會悟出些自以為然的道理，比如一個人想有點生活品質，想過的優雅，或是說沒有狼狽時刻的前提，往往是錢和閑兩者都不能缺少。
我們絕大多數人，結婚後的默認選項都是生育下一代，或早或晚。當我在某一刻清醒的意識到，我是可以有另一種選擇，不用那麼焦慮生孩子後有那麼幾年或是更長的時間裡，會缺錢缺閑到沒精力感受和另一半兩個人最初的感覺，房貸還在身上又要負擔小孩的生活教育才藝，全家人因為擔子都重而衍生出不滿和缺乏耐心，沒有對視沒有笑容錙銖必較也就這樣過著的時候，其實是可以有另一種生活方式，不用那麼辛苦的度過我的20，30，40歲的。散步想到這些的那一刻，真是感到了前所未有的輕快。
我們80，90這兩代，大多是獨生子女出生。小時候多個大人養一個孩子，自然成長條件比上幾代五六個兄弟姐妹要好，所以我們上一輩人總說，我們小時候哪有你們這麼幸福。但可能我會考慮到的是，這一代獨生子女長大後，壓力和難過的日子才在後頭。我們上一輩是從小勒緊褲腰帶，但隨著他們整體步入勞動力大軍，整個時代的社會都在享受人口紅利，改革開放後的越來越富強，其實與生產力的供給也聯繫緊密。他們即使晚年不再生產時，國家過去幾十年發展的底子還猶在。而到了我們這一接力棒，所有歷史問題的起承轉合顯現了出來。養老金的虧空從整個社會層面來說，所有退休人員都要靠8090這些年輕勞動力養著，我們是延遲退休開始的那一代，也是養老壓力第一批接盤抗在肩上的那一代。
宏觀層面如此，微觀到小家庭，多生一個孩子多一層壓力，這大致的發展方向必定不會是反著的。物競天擇，這也是自然選擇的結果。中國人口多到今天這個地步，瘋狂繁衍後如果不通過武力奪取資源，沒有戰爭和瘟疫消滅掉族群，人均資源越來越少越來越貧乏，是科學的。
時間和金錢在我理解，是可以互相轉換的稀缺資源。有錢可以買到時間，有時間就可以賺錢。但如果對於剛步入社會不多久的年輕人來說，一棟房子已經耗損了不少元氣，再扛起極其耗費時間和金錢的孩子，元氣大傷是正常的。
隨著閱歷和見識的增加，我們都在完善自己全方位觀念認知的閉環。在35歲前孩子沒生可以再要，但一旦生出來了 就不可能再塞回去了。但不論怎麼生活，能有勇氣為自己的選擇負責並且忠於內心，都是難能可貴的品質。推薦閱讀：