如何解決生活中的各種埋怨？

比如一家人出去乘車，車很擠，要趕著到站下車，一家人手裡還拿著大包小包東西，爸爸埋怨媽媽反應慢，到站了不懂怎麼靈活得擠下車，不懂怎麼借力下車門口的台階，媽媽埋怨孩子開小車，到到站了還沒反應過來，差點錯過下車。

為什麼導致這樣的原因呢，因為天氣嗎，天太熱渾身大汗，人難受心情就不好。或者天太冷，人凍得打顫，人難受心情也不好。或者更深層原因是家庭條件不好，為生存發愁，所以心情好不起來等等，種種原因

該如何解決生活中的各種埋怨呢？

我有一個小學同學，我身邊從來沒有這樣的人：他在自己的父母、外婆、哥哥面前時，永遠彬彬有禮、言語得體、溫柔客氣；但在同學們面前，很快就容易失去耐心，從而埋怨、諷刺甚至謾罵。長此以往，他的朋友很少，但我與他去他家玩時，能感受到他家裡人打心眼對他的喜歡。不是源自血緣關係的喜歡，而是那種喜歡和他在一起的喜歡。

我這個同學是一個很少見的特例，我們身邊更多人與他相反：在同事、朋友面前無比寬容，在親人們面前任性恣肆。

就比如我的父母，我父親在家裡幹活比母親少得多，而且父親偶爾幹活還不那麼利索，掃地漏一角、洗衣碰倒洗衣粉都不罕見。母親經常嗔怪：「你看你掃地都掃不幹凈」，「你看你洗衣服 都洗不好」，結果父親幹活愈少。

後來我建議母親換個說法：「掃得不錯，要是能把邊角都掃了就更好了」「下次記得找個盒子專門放洗衣粉，倒了好幾次了」。母親不太認同：「老夫老妻還這樣說話，多累啊。」雖然嘴上不認同，母親說話時還是注意了許多。現在父親幹活比原來多多了。

其實花心思換個說法不是委屈自己讓自己累，而是理解對方認真經營彼此的關係。

在我看來，除非是純利益的社交關係，但凡交往雙方有感情上認可的，如果希望這份關係長久保持親密和平等，都離不開經營。具體來說，需要做到兩點：一是雙方基本獨立，而不是一方完全依附另外一方；二是雙方能夠更多提供鼓勵、肯定、建議等正能量，而儘可能少地生產負能量。

而埋怨，是我能想到最大的負能量製造器。

或許有人會說：我的壓力、疲勞等負面情緒難道不能在最親密的人面前發泄出來？那麼親人的意義何在？

我的答案是：負面情緒可以在至親之人面前發泄，但決不能以埋怨等方式。因為埋怨不但不能發泄負面情緒，反而很可能將負面情緒乘以二。

埋怨我能想到在這個世界上最沒有用的東西：它沒有哪怕任何方面的正面意義，既不能提供問題的解決辦法（反而很有可能浪費了時間），也不能幫助預防未來類似事情的發生。同時，它必然對傾聽者的心情有一個負面的影響。

舉例，丈夫驅車回家，到了需要拐彎的路口竟然沒有拐彎，反而徑直開過去了。其實丈夫犯這個錯誤的真正理由是一時走神。副駕駛的妻子如果埋怨說「你怎麼回事啊？」「想什麼呢？」「這個路口怎麼都可能走錯呢？」「你太不用心了。」相信這些話不會有任何意義：丈夫不可能時光倒轉重新開一次，以後丈夫也不會對這個路口的印象更深刻，反而丈夫一天的好心情就此無影無蹤，到家後本想給妻子燒的好菜也沒了做的興緻。

我認為妻子正確的說法是：「沒事沒事，繞回去就行唄，正好從湖邊過看看風景。」既緩解了尷尬，又溫暖和歡樂了彼此。 例二，妻子工作中把領導交待的一項工作忘記了，事後才突然想起來。忘記的真正原因是當天工作任務太繁雜。丈夫如果埋怨：「你怎麼這麼不上心」「你不是第一次這樣了」「那也不是你忘記的理由啊」「這事再怎樣也不能忘啊」之類，不但於事無補，更會讓妻子心情煩亂。 我認為理想的反應有兩類，一是解決問題：「趕緊跟某某打電話，看明天早晨早到單位一會兒能不能把這項工作補上」。二是提出未來預防此類問題的建議：「下載一個工作記錄APP，把領導安排的工作任務都記下，忙完一件事就拿出手機看看接下來的工作，堅持一段時間，形成習慣，減小忘記工作的概率」。

但凡那些經常在親人面前埋怨的，大都是對彼此某種關係不太滿意，也許是嫌他最近對自己關注不夠，也許是嫌他掙錢少，也許是希望她承擔更多的家務勞動，也許是嫌她最近花錢大手大腳。但這些不滿意不能直接表達出來，因為自己也知道這些不滿意是不成立、說不過去的。所以就需要通過埋怨將小事放大，通過斤斤計較發泄自己的不滿情緒。

這些喜歡埋怨的人大多可以被冠上一個「不成熟」「精神承受能力弱」的標籤，他們需要更理性，同時需要肩負起更多責任。簡而言之，他們需要成長。

世界上最傻的事，就是委屈自己至親的人。世界上最幸福的事，是愛自己與自己愛的人都很幸福。

也許你無法做到馬上不再埋怨，但至少請你理性上明白和認可：埋怨是錯誤的，是需要改變的。

加油，別再讓埋怨影響你的生活。