如果你生了一個小孩嚴重先天殘疾你會拋棄他嗎？

01-15

比如嚴重智障、無腿、巨型腫瘤、腦癱、自閉症、性器官畸形等

唉，老媽不玩知乎，我借用她的台詞替她回答一個：

不管孩子怎樣，既然我把他生下來，我就要把他養大。老天奪走他多少，我就用愛來彌補他多少。
——程浩的老媽

有一個堂妹，足月出生不到4斤，診斷先天性腦癱，醫生問我叔要不要留，如果不想要只要不放暖箱不搶救就當沒有生過了，因為是認識的醫生，當時還勸說不如就不要了，但我叔堅持要救，後來放了很久的暖箱，終於算是穩定下來了。

我嬸嬸似乎是過了一陣子才知道小孩的具體情況的，然後從那時候到現在，她的生活可以說完全以我妹子為中心。還好我妹子的病算是程度沒那麼嚴重的，小時候就是表現有半邊身體不太受控制，比如不管幹什麼都只能用一隻手，走路會拖腳，另外就是反應會稍微慢一點，很容易放空。我嬸嬸就從幾歲開始就帶著她到處看醫生，工作也辭掉了，全國各地跑，吃過葯，打過針，做各種康復訓練，每天都要拉伸做操什麼的，這麼多年一早一晚，幾乎沒有一天都間斷過。

我們都覺得她們這樣太辛苦，而且有時候會覺得我嬸嬸是不是在做無用功，中間親戚們也都勸過她要不要再生一個，但我嬸嬸就說她也就這點念想了，不管有沒有用，只要有希望就應該試一試，哪怕只有一點點改善也是好的，就算沒有改善，也說不準不做這些努力的話會變得更糟。至於再生一個，那不管對我妹妹還是新出生的小孩都不公平，因為肯定沒有精力同時照顧兩個。

後來我妹上了我們當地一個蠻好的小學，沒多久就被老師反映上課反應有點慢，學習成績有待加強什麼的，體育課不能上。我嬸嬸就每天回家幫我妹補習，上課講過的內容再講一遍，作業不會的話就一題一題過，做完作業還要繼續做操，才一兩年級的時候每天就差不多要折騰到十一二點才能睡。

就這樣一路磕磕絆絆地讀上來，也在學校受過委屈，換過學校搬過家，從天朝的中間搬到了最南端，母女倆擠在小出租屋裡，我嬸嬸沒法找朝九晚五的工作，就只能不定期地接兼職，其他就靠我叔在外面賺錢養家，一家人每年聚在一起的時間屈指可數。

現在我妹子在海那一頭念本科，我嬸嬸也申請了陪讀，在學校附近租了一間房子，每天依然會穿過校園去我妹子的宿舍幫她做康復訓練，早晚一次，雷打不動。我妹看起來也跟普通女生沒什麼區別，只是因為左右腳略微的長度差，走路時候會有一點小彆扭，但已經比當初預期的好太多了。

說實話如果當初我叔說不要這個小孩，後來再生一個健康的，我相信他們的生活肯定會輕鬆許多。但是我們再怎麼樣覺得都是不是當事人，如人飲水，冷暖自知，至少這麼多年來，我叔叔嬸嬸都從來沒有抱怨過一句不是，甚至極少看到他們是面帶愁苦的。

所以呀，雖然我還是覺得現實一點考慮沒有錯，與其之後活的痛苦不如趁早斷個乾淨，但如果有人選擇讓這樣的生命活下去，並能夠對自己的決定始終負責，而不會怨天尤人，那這樣的人真的值得從心底敬佩。

這是一個異常殘酷的問題！！！說實話，我不敢直面回答，因為我也不知道我會做什麼。

我在知乎提過的患癌症的舅姥爺，有個外孫，親外孫，199X年出生，很小的時候生過一次病，結果檢查的時候發現是腦癱。不確定是出生就如此還是因病導致，懷疑後者可能性大，因為家族無遺傳病史。

舅姥爺家在農村，他本身是中醫，所以在親戚都勸放棄這個孩子的時候，他很自責，自責自己沒有及時發現及時挽救這個孩子，最終，他選擇了讓這個孩子活下來。

時間一天天過去，沒有人能真正知道其中的苦。別的孩子會笑了，他不會；別的孩子會爬了，他不會；別的孩子滿地跑了，他還不能翻身；大小便完全不能自理，不會說話，眼睛始終沒有睜到最大過，永遠都是半眯著。

給就吃，不給也不吵，就靜靜的躺著，然後拉屎拉尿都要旁人伺候，最最讓人心酸的是：這個孩子認得我舅姥爺，他的親姥爺。見到姥爺的時候，眼睛會眯成一條縫，發出嘿嘿的笑聲，就是這個笑，讓我舅姥爺始終無法狠心放棄他。

那個小屋子永遠都是屬於這個孩子的，他的父母選擇了放棄，又要了一個孩子。這個小傢伙就由他姥爺照顧著，擦屎擦尿，喂水喂飯，還得給他翻身……他連翻身都翻不了！舅姥爺給他開藥，給他針灸，給他按摩，希望可以見到一點奇蹟。

就這樣，整整堅持了11年，這孩子雖然有病，但是身體發育還是正常的，炕上乍一看就是躺了一個成年人。吃的多，相對應拉的尿的也多……他還是只會對舅姥爺笑，還是因為這個笑，舅姥爺在所有人孤立他的時候依然堅持。

終於舅姥爺的身體開始變得不好了，無法及時照看這個大孩子，也在這個時候，這個腦癱兒竟然會哭了。不止那個小屋子，整個房子開始無法進人了，那種氣味是普通人無法忍受的，孩子越來越重，100多斤，無法及時翻身開始生疥瘡，身體也越來越虛弱，終於在家人和親人的連續開導下，我舅姥爺妥協了。

給那個孩子開了一副不會難受的葯，餵了下去……然後，那孩子睡著走的時候哭了………………舅姥爺傷心了好久。

舅姥爺因癌症去世很久了，沒有人責怪他，也沒有人從道德上去考量他，只能說希望那個孩子能在天堂見到姥爺，開心的笑一次然後喊一聲：姥爺好。

@程浩的媽媽了不起，為偉大的母親祈福！！

大話別說的太早，我姐姐就是這樣，程浩至少能上網，會打字，看書，我姐姐呢，連說話都不會，大小便都不能自理。而我父母扶養她到20歲，直至她最後死於疾病。她死的時候全家人都鬆了口氣。
我們的家失去了什麼？太多了，就說一個最簡單的吧，直至現在我還不能很坦然的談論我的姐姐，雖然我知道我沒有一點錯，但我就是覺得可恥。就像有人怕狗一樣，成為一種本能反應。
如果有選擇，沒有人願意走這條路。區別在於勇敢的走下去，還是逃避責任罷了。

好吧。我也來湊個熱鬧。

母愛多偉大，程浩已經說了。

我來說說父愛吧。

那時候為了治病，我爸省吃儉用，沒日沒夜地做兼職。

後來我爸為了多掙錢，這個情商很低、嘴很笨、只會死讀書、既不抽煙又不喝酒的書獃子居然從商了。

我六年級時偷看過我爸大學時期的日記。日記里的他和我印象中每天應酬到深夜的爸爸完全不同。

他的人生理想啊抱負啊，他的一切都因為我這個別人都勸著扔掉算了的女兒改變了。

如今，我也二十多了。捫心自問，如果你本該擁有燦爛前程，卻因為一個孩子而陷入了無盡的絕望，生活中的一切都將改變，到底該作何選擇？我也不確定。

但是，我在醫院裡見過太多像程浩爸媽，像我爸媽一樣的父母。他們對得起父親母親這個稱呼。

忍不住加一句，對於病孩活著是否有意義，子非魚，焉知魚之樂。

你覺得我們身世凄慘，行動不便，無法享受許多美好，但並不代表我們就沒有權利去感受這個世界。

排斥是會有的，但不代表整個人生都是灰暗的，沒有一丁點的快樂。

如果連父母都認為這孩子活著沒有意義，這樣教育出來的孩子還會有活著的期待么？

匿名不能評論真是捉雞。

看了一些回答，再來補充幾句

1.孕檢不一定靠譜。甚至基因配對也不一定靠譜。不知道是不是基因配對這個名詞，通俗說就是通過兩人基因確定下一代可能得的疾病。身邊有實例，兩個都弄了，就是沒靠譜。

2.有嚴重先天殘疾孩子的家庭一般都會生育二胎。父母希望第二個孩子能在他們百年之後照顧哥哥或姐姐。

3.對於嚴重先天殘疾，每個人對此的定義都不同。一般有三點重大影響 a經濟負擔 b生活負擔 c心理負擔。任何一點都有可能壓垮一個家庭。裂唇的孩子被遺棄的都很多。對於父母而言，生出一個先天殘疾的孩子，幾乎沒有比上不足比下有餘的心理安慰（雖然我一直這麼勸我媽），一個孩子，特別是患有危及生命或者生活沒法自理的疾病，就是百分之一百的苦難。能夠選擇不拋棄不放棄，是最偉大的承諾。不過話說回來，拋棄一條生命，是很自私的行為。看了下面一些回答，我挺欣慰的，幸好我沒生在你家，否則根本沒機會回答這題。

4.如果你真的有一個先天殘疾的孩子，你一定要教育他堅強、樂觀，給他生活的意義。即使是嚴重的智障，他也能感受父母真誠無言的愛意。

5.其實這樣的家庭真的挺辛苦的，各方面壓力都很大。有次我不太聽我媽話導致身體狀態不太好，還惹她生氣了，她那次一邊哭一邊說要殺了我然後自殺，活得太痛苦了之類的。嚇得我現在再也不敢惹毛她了。所以從父母到孩子都要有很強大的內心。

有了一個孩子，長得好看，手腳俱在，但是卻是嚴重的先天殘疾，在兩歲的時候檢查出是自閉症。

現在快七歲了，這其中所受的苦難以想像，主要是精神上的打擊，有無數次想放棄，但是不忍心。

還好現在雖然脾氣怪怪的，自制力還不夠，但是和其他孩子差不多了，希望他好好長大，比我們活得輕鬆。

等你們自己有孩子的時候，就知道了，無論孩子是好是壞，是留著還是拋棄了，你們的心裏面都是那麼牽掛他。

2015年12月更新

這兩年壓力很大，逐漸改變孩子，有一定收穫。首先是哭鬧的情況少多了，以前可以隨時隨地因為小事情哭鬧，最近兩個星期好一點，老師沒有再打電話。

另外孩子癥狀有減輕，以前診斷是艾斯伯格綜合症，加上多動，還有很強的對立違抗，根本不注意人際關係方面，現在偶爾能和別人交流，對話思路很清晰。

只上半天課，回家的時候精疲力盡，上課根本聽不進去，基本能管好自己不再唱歌和說話，都是淚啊。

也許以後還有機會吧

上面多少條自私的回答啊。

因為「你」不想他走，所以他就不能走，他就必須忍受世間的罪，僅僅是因為「你」不想背負道德的罪名，還想表現自己是個充滿母/父愛的人。

就像某人中了必死的一擊，瀕死前希望另一個人給他一個了斷，可是這個人因為所謂良心，遲遲不肯下手，最後那個人忍受著死亡的巨大痛苦而離世。這個真的叫良心嗎？這叫自私才對。

上面的很多回答說，婚前檢查出來，就沒這個問題了，為什麼？檢查出來做流產，就不叫殘害生命，隔幾個月，生了出來再放棄，就叫拋棄生命，就不道德了？這是自私，所謂眼不見為凈，反正我沒看見的時候，你愛怎麼著就怎麼著，我看見了，你就不能死，因為我心裡會難受。

先天的重大疾病很少有後天能痊癒的，尤其那種不能自理的疾病，他在成長的道路上會一直忍受著痛苦和歧視，而且會拖累幾個家庭，何必呢。

說實話，之前每當我看到有父母拋棄先天殘疾孩子的時候，我真的很恨這樣的父母，也很為小孩感到痛心。

但當我面對同樣問題拷問的時候，我動搖了。

拷問自己良心的一瞬間，我發現我無法說服自己做到堅持成為不離不棄的父母。在那種情景下，帶著對未來幸福家庭生活的期望，卻突然面對這樣的意外情況，面對原本就窘困的生活，想到可能要面對這樣的生活一輩子，真的一種無形的壓力撲來。

這樣的孩子長大也不一定會快樂和對社會貢獻，而如果遺棄這個孩子就可以甩開包袱，我真的有可能會選擇更容易的那條道路。

也許相反地，在那一刻，為人父母的善性也會被促發出來，我會選擇堅持。

但我不敢確定。

至少，從現在起，努力成為一個接近高尚的人。

第一次想在這樣一種場合說說我老媽，這個在我眼中唯一稱為偉大的人；

面對一個剛剛出生沒有頭髮，先天性心臟病，沒到百天就開會拉肚子不斷脫水的我，在那個物質很匱乏的年代農村裡，她的心情可想而知，任何一個父母都不希望自己的孩子不健康；

從出生就沒有離開過醫院的我，在別的孩子可以正常爬行開始走路的時候我完全沒有任何走路的概念，腿部肌肉經常莫名抽搐，頂著經濟壓力的爸媽奔走在哈爾濱北京各個醫院；

這個時候我還沒有長頭髮，家裡人面對這樣一個孩子已經完全要放棄了，是我老媽，堅持等待，她相信一切會有希望，她也捨不得自己的孩子，沒有放棄；

轉眼就是四年，六歲的時候，終於站起來了，開始了和其他孩子一樣上學，但是卻不敢一樣玩耍，稍有差池就會暈倒，不敢奔跑，體質差的一塌糊塗；

不過這又有什麼，用我老媽的話說就是：六年最艱難的時候都過去了，現在害怕什麼？

我想說的是：我們根本不知道母親是一個多麼偉大的辭彙，若非經歷沒人能懂；

若非經歷，沒人知道一位母親會做出怎樣的抉擇，那是愛，動物本性的存在。

如果我是孩子，我會請我的父母放棄我，我承認，父愛母愛之類的很偉大，有這些我很開心，可是我成長的過程中，不僅僅需要這些，還有好多好多你們給不了我的。

我相信有另一個世界，只有你們在這個世界放棄我，我才可以去另一個世界重新開始。

不會，會捨不得的

因為我妹女兒在生下來28天到10個月都和我在一起，我帶大的，長牙的時候，我守著3天2晚，怕她發燒，然後眼睛看什麼都是綠的，天天和我一起睡，去哪我都帶著她，學走路時我擔心，1歲還不講話，我擔心，4歲讀幼兒園我擔心，現在6歲了要讀小學了，我還在擔心，搞的我妹說，姐姐，那是我女兒，我肯定會給她選個好學校的，你放心，我不是後媽

想想，要是我自己的，哪裡捨得丟掉？傾家蕩產，撿垃圾也要把寶寶背著過啊

媽媽給我講的她的同事的真實的故事。那個小孩剛生出來就確診為腦tan,醫生沒有告訴產婦真話，就說生了個死胎，沒讓產婦看孩子。那個孩子左手上被畫了個紅圈，讓後餓了半天，走了。那個阿姨後來生了一對雙胞胎兒子，老大都結婚生子了。

假如我婚前檢查和孕前檢查都沒查出來生了這麼個無法治癒的孩子，我會放棄這個孩子。

醫學上是不存在奇蹟的，不管父母付出多少的愛付出多少心血，孩子都不會因此一夜自愈。那些實際壽命大於醫生預計壽命的例子可以這樣解釋，醫學在進步，維持生命體征並不意味著疾病的好轉。霍金雖然比預測的壽命更長，但是他也是從只能動幾個手指變成只能動眼球了。

我認識一對夫婦，男的是醫生，很會賺錢，他們的兒子三歲時被診斷為極重度智力障礙，這個九歲兒子對他們基本不構成經濟負擔。他們也很愛這個兒子，對他很好。即使這樣，這對父母偶爾也會開玩笑似的說，你幫幫忙把我兒子從陽台上推下去，我給你一百萬。你能體會他們的痛苦嗎？

以我的經濟條件，遠達不到上面這對夫婦。我現在還是學生，家庭一般，假設我以後和一個門當戶對的男人結婚了，我們總共月收入一萬塊，如果我要養育這樣一個孩子，我首先會沒了工作，不能孝敬父母。沒了社交，更談不上享受，我的生活將會是無盡的黑暗，我的人生完全沒了自我，為這個沒有希望的孩子無限地付出。既然犧牲了我也不能成就它，為什麼不在他產生意識前結束它呢？

如果我不忍心結束他，我會選擇結束我自己。

以上言論僅代表我這個自私人的觀點。

謝邀。

剛被邀的時候覺得無法回答這個問題，今天遇到了一個人，可以了。

她就是那種很親切媽媽樣的中年女士，在我們身邊多到你會不注意她們的那種，我們聊天的時候她問我「你哪裡來的？」

「中國啊。」

「哦，我在香港待了二十多年呢！剛回來發覺好安靜啊。」

「我就是因為安靜才喜歡這裡的啊。」

「你從中國哪個地方來的。」

「上海啊，人超級多的地方。」

「那一定是很大的落差了，你喜歡這裡么？」

「喜歡啊，對了你怎麼回來了？」

「哦，因為我最小的孩子有自閉症，香港那裡不准他上學。」

「啊…………………………」這個時候我很想有個時間機器倒回去讓我不問那個問題，但是她還是微笑著，彷彿她說到的這個孩子並沒有什麼，「所以就回來咯。」這個時候我們走到了她的車旁，我馬上找到我的救星了，她車裡趴著一條大黑狗一臉耐心地看著我們，於是我瞬間對那狗狗很感興趣的樣子，「啊你的狗好萌。」

「他很呆的。」那狗真的很呆，就側頭看著我，「這裡對自閉症的孩子的教育比較好啊。」

最後她上了車，那狗一直獃獃地看著我，我則在想她替自己的孩子付出了多少。

但是她看起來完全就不在乎。

放棄他，活在這個世界上也是受罪，何必忍受在社會上受歧視，受不公正的社會待遇。

我們單位一個退休老兵，當了四十年的兵才被破格提干，九二年他就是全國學雷鋒典型「九名老兵」之一，不過他另一件真正感人的事卻不為人知，直到去年，中央電視台才連續播出他的事迹：超越血緣的親情—43年撫養腦癱棄兒。他老婆是醫生，43年前一個未婚先孕的婦女跪求她要自己的孩子，她沒同意，這個婦女之前喝農藥自殺未遂，後來她生下孩子留在醫院就跑了，劉醫生就把這個腦癱的孩子收養了，這麼多年帶著他到處求醫問葯，並且放棄生養一個自己的親生孩子。現在老兩口都生病了，無力撫養這個43歲的腦癱孩子了，兩年前送到了福利院，我每年都去福利院看他，坐在那個老兵自己做的輪椅上，不怎麼會說話，生活無法自理，身上散發著一股奇怪的味道，我真的沒法想像兩個老人這麼多年怎麼照顧他的。我只能說，有愛的人愛任何人，冷漠的人自己的孩子也可以不愛。

匿了。

還是不匿了。

我不知道生命第一算不算政治正確，但我知道追求幸福才是人生的真諦。

父母生下自己的孩子是為了什麼？是為了圓滿一個家，細心的照顧他教育他，幫助他實現自己的人生志願，獲得人生的幸福，從而讓父母自己也幸福（包含情感的依賴與養老。。。）。

回到題主的題干，「嚴重智障、無腿、巨型腫瘤、自閉症、腦癱、性器官畸形等」，這些病症中你們認為哪些是無法幸福的？哪些是有可能幸福的？這裡我不發表意見，你們心中自會有答案，我想為此說的是：

如果你們認為自己可以給孩子幸福，那就請下定決心（必須）、努力工作（治病、護理等要錢）、力排眾議（旁人的指指點點在所難免）從而為此奮鬥半生甚至終生，看到孩子走出先天不足的陰影，活出自己，於是你們也就留下了幸福的淚水，這是值得的，也是絕對值得一試的。

如果你們沒有能力給孩子幸福，那就請在他尚未對這個人世間存有一丁點留戀的時候放棄他，我們常說長痛不如短痛，戀情遇到危機時我們常會說這句話，可遇到生命的抉擇時我們常常因為「人性」而選擇「長痛」，捫心自問一下，你的選擇是基於「真善」還是「偽善」呢，如果你只是想滿足自己內心「想善」的慾望而選擇「長痛」的話，那麼這就是「偽善」，你熬不過的只是自己的「道德」。

我相信一點，「偽善」是無法給人帶來幸福的，「偽善」的情感道德基點是在自己身上，他會讓偽善的父母內心充滿悲壯感，陰暗一點，這種悲壯感是「痛並快樂著」的，為了「偽善」的另類快感讓孩子「長痛」，並拖累一家人甚至兩家人，我對此表示無奈。

@程浩同學是不幸的，但也是幸運的，他有正常的智力，有正常的交流能力，他能用微笑和語言化解旁人的誤解與鄙視，他是努力的，值得敬佩。

所以，希望父母們可以衡量自己的能力、問問自己的內心，你真的能給你先天嚴重不足的孩子帶來幸福嗎？

這個問題很難回答，於情，必然是要留下來，並且出生就面對這樣殘酷的現實，會讓人很心酸；於理，孩子長大後非常容易會痛恨父母，為什麼要生下這樣的孩子，還要養大去面對社會殘酷的現實。

坦白說目前我還無法直觀的甚至大言不慚的回答這個問題，我只是覺得，如果是出生之前發現有這樣的問題，或許孩子就不會生，一旦生出來，可能就會想近辦法去彌補，孩子出生到這個世界是帶來希望的，而不是一出生就面臨殘酷。

我身體一直都不太好，就是懷我的時候沒有做好準備，導致一直先天身體不好，後天很難去彌補，雖然很感謝媽媽生下我，但有時候確實很難接受

現在才看到這個問題，早前在一條答案下評論過都快忘了^ω^決定來一發～

沒錯！我就是那個被拋棄的菇涼，不過非常幸運，我遇到了我的養父母，他們非常善良，就收養了我^ω^我小時候是先天性的腦癱，後來殘疾證上寫的是二級肢體殘疾，初中的時候三聚氰胺奶粉事件鬧得厲害，爸爸媽媽就帶我到兒童醫院體檢，沒想到又查出雙腎積水左腎無功能，必須做手術。爸爸媽媽給我湊了錢做手術，然後我就只剩一個腎有功能，飲食必須非常清淡！我是西南地區的人，這邊吃辣比較多！爸爸媽媽決定給我送飯，從初一到高三，我一直都是吃爸爸媽媽做的飯～幸福⊙ω⊙

現在的我，已經在大學讀書啦～雖然這個大學不太好←_←進入大學我學的是英語，但是我一直都對中文保持熱愛，希望讀研究生的時候能考到中文系去～從小我也沒上過幼兒園，都是自己在家看故事書，加上爸爸給我買的學習機學習～小學到高中都是進的普通學校～初中時參加作文比賽拿了一等獎，那時我非常震驚！因為當時參加比賽的人有52萬之多，選出了一等獎和特等獎去全國參加創新作文大賽，在哪裡我認識了很多優秀的朋友^ω^後來上高中了還拿了全國作文比賽的二等獎～後來還拿到張海迪的簽名～覺得超開心*^_^*

雖然，我知道這點成績不算什麼，當年參加比賽的同學們比我優秀比我厲害的多了去啦～知乎上也有許多大牛，和他們比我差遠了～不過我現在最大的心愿就是考上中文系的研究生，但是我們學校沒有這個專業，離我們學校最近的好一點的學校要坐一個小時的車才能到～⊙▽⊙估計我去了人家課也上完了←_←想找個專業點的老師幫我指導一下專業課～不知道行不行≥﹏≤

嗯，我回答這個問題就是想告訴大家，殘疾孩子也有自己的夢想，他們也可以做自己喜歡的事情，更不比一般的孩子差！

還有我覺得殘疾孩子更應該多讀書，認識外面的世界～我曾經知道一個和我一樣的腦癱孩子家庭條件不好沒有書讀，所以一輩子在農村呆著，也不識字，當時覺得非常難過T_T

生活充滿奇蹟(╯3╰)我當初幾乎祝遍了當地的三甲醫院，醫生說要進行開顱手術，爸爸拒絕了這個治療方案-_-||甚至還說會留下後遺症，比如癲癇和心肌炎什麼的-_-||現在我除了走路姿勢不對，其他都不錯，生活能自理^ω^

不知道這個答案多少人會看，如果看的人多我就再更一些細節吧～絕對的真人真事(*?З?)知乎第一個長答案*^_^*

祝大家都幸福(?′ω`?)

好長時間沒更了，本寶寶實在太忙了嚶嚶嚶，打算等我畢業了以後再更啦～大家的祝福我都有收到，謝謝你們啦么么噠～額先匿名吧，等日後更了再取匿～

關於勸說現在放手的，請問，中國安樂死合法么？棄嬰合法么？還是餓死人合法？我想，我現在特別有資格回答這個問題了吧～孩子出生因為肺炎，後直接進了icu一直搶救了好多天，期間呼吸機上了多次，抽搐，高燒，醫生當時就說，這娃高危因素太多，以後很有可能後遺症很重，快20天的時候出院，不會哭，不會自己吃，到25天的時候突然會哭了，全家人都覺得，小孩好了吧，結果掉以輕心，滿月的時候去複查，從出生的8斤瘦到7斤，大腦查出重度損傷。開始拖熟人，找專家，這個時候，真的很想吐槽國內的醫療了，查出來的醫院，醫生力勸我們住院，還跟我們說小孩只要積極治療，有希望可以生活自理～然後找的熟人都勸我們放棄，送福利院，趕緊再生一個。加了各種腦損傷的群，發現好像好多小孩都可以能生活自理，想著，要不要給娃治治吧，然後熟人說了實話，他現在能活著，就已經是奇蹟了，因為他不是一般的腦損傷，看片子，基本沒有啥活著的腦細胞了，養大都很困難。那個時候，看著懷裡小小的人，糾結了一周，我做不了那種狠心的人，父母說，沒事，有我們，你老公不想養的話，爸媽幫你養，養個小貓小狗也是養，看著也怪可愛了養著吧～三個月，娃神奇的會翻身了，想著難道要有奇蹟，老公說，我想著咱娃沒有他們說的那麼嚴重，結果，現實又給了我們一巴掌，因為腦損傷的緣故，他開始抽搐，並伴隨著大哭，哭的很慘，3個半月，去醫院確定了腦電波異常，癲癇，醫院又力勸住院，找了個群裡面好多人推薦的專家，提前了一周，廢了好大勁預約到了，專家一看說你們想怎麼辦吧～我們說，只要他不那麼痛苦就行了，我說原來問有人勸我們放棄，然後專家嘆了口氣，說你們那個時候就應該放棄，他的腦電圖是最危險的幾種之一，很難控制，而且是一種很嚴重腦病的前兆，西方是每個生命都值得尊重，但是中國，其實還是應該放棄的。他可能不痛苦，但是對你們來說才是煎熬吧，當場，我跟老公一下眼淚就沒控制住，回去的路上，老公抱著寶寶說，以後咱再也不開心醫院了。現在小孩一天吃兩次葯，已經滿半歲，依然不會自己吮吸，不會看人，不會跟聲，其實我根本不敢確定他是否能聽到，能看到，之前會的翻身，也行為抽搐會導致行為繼續退化，而不在會了，因為吃藥的關係，他一天大部分時間都在睡覺，藥物副作用巨大，可是依然只是減少了抽搐的次數，而沒有控制住，一天還要抽幾次，每次都哭的特別慘

抽完後，還會嘔吐，而且藥物副作用中也有嘔吐，所以經常吃吃吐吐，好不容易吃進去的，又吐出來

每次他痛苦的哭的時候，我媽都說，都是大人太自私，放不下執念，讓孩活著受罪。

其實現在都已經麻木了，完全不想著出現奇蹟這回事了，他可能一輩子就這樣像個小月孩一樣，

有個回答說的很好，命運推你到這一步，不得不走～都是我自己執念太重，放棄不了，自己選擇的路，跪著也要走完吧。