當好朋友變成自己討厭的那種人怎麼辦？

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當好朋友變成自己討厭的那種人怎麼辦？

這沒什麼想不通的。此乃你太在乎他所至。

他正在那裡炫耀可憐你哩，你還在那裡為他痛心。

兄弟，道不同不可相與謀!

做好自己的事，由他去吧。

謝邀。

我們都會將成為自己曾經討厭的那類人，只是我走得快些你走得慢些，我走在前面的時候，你又如何得知我對這個世界有何種恐懼？你用你的小天真看這個世界，我已經想好如何混這個世界，你選擇停留清泉里游，我選擇跳進大江的渾濁，摯愛的同學，請繼續保持你的天真，同時送我一個祝福。

同學情誼的可貴不在於大家價值取向多麼一致，而在於，當你發現我變了，你依然能祝福我。

友情里最讓人唏噓的時刻是，一開始我把你當成值得深交的人，後來因為某些事對你有些微的失望，於是不斷說服自己人與人之間本該如此淡薄。又把你放回到一個普通朋友的位置，與你維持著表面的和平。這一系列的心理變化過程，你連半分都不知。

大一認識到現在大三，兩年，沒錯吧？時間不長。

我曾經用了十幾年的時間才突然醒悟有一個從小就玩得好的夥伴，到我們長大後，其實三觀格格不入，我厭惡她的現實，她反感我的生活態度過於洒脫無所謂。無論我多在乎我們之間的感情，最後她還是做到了幾乎絕交，QQ也拉黑我。我現在沒有想過主動去找她，因為我知道，柳枝長大了要下垂，松葉則一定會掉落更替，這是本質，不是外力可以改變的。而她的本質由她多年生活的環境所造成，每個人有每個人的環境，有自己的路，最終怎麼走還是她自己選擇的，即使我想干涉，我也沒有那種身份和能力。她，是我從小玩到大的堂姐姐。

親人尚且如此，你認識你的好朋友才兩年時光，而他過去的二十年時間裡受各方面教育和影響所形成的性格，本質，才是他現在轉變的原因，並不是因為外界如何，也不是因為他進了學生會如何。他的情況在於一旦進入了這種環境，就必然會有這樣的改變。有可能在過程中有外力的影響，比如好友的提醒，或者建議，他可能會有所改變，但是改變是有限的，不宜強加於人。

別糾結於他選擇了一條在你看來很糾結的生活道路，你現在能做的，是如果他身上還有你能看上的閃光點，你們之間還有共鳴之處，還有共同愛好，那就保持這個共鳴和愛好。如果沒有，就順其自然，何持自然的距離，在他做著你不喜歡的事的時個，不去看他，只要他沒有一腳馬上要掉進不可挽回的懸崖，睜隻眼閉隻眼。讓他過他想過的生活，讓你過你自己想要的生活，不用把自己的想法套到他的身上。他有困難時你可以幫助，需要支持時你支持他，忘記評判他的生活和作為，且讓他是他，你是你。

嘗試去理解別人的價值觀，而不要拿自己的價值觀規範別人。

初一到高三同學。復讀一年。

她考完高考，拉我們幾個以前的同學去幫家裡送水。（桶裝水站）

因為幹了一年大學班長，所以當時有些小自戀。

我說建議她這種事最好不要找同學，大學生干這種差事不太合適，針對人群錯誤。

然後說我勢力，幾近絕交。

後來也沒啥，大二還找我們幾個老同學唱歌談人生。

高中三年同學，一起備考。大學仍有聯繫。

畢業後，請我吃飯，原來是推銷保險。

當時感覺徹底對他失望了。

後來自己成熟了一些，對保險行業和在家待業的心態理解了一些，也就沒什麼了。

現在他專職炒股。我在想，等我有閑錢了，可以找他託管。

當時看不開的事，過會再看。

如果不是你多事就是你對他有意思

如果是同性朋友就出櫃吧沒準能挽回他

祝你倆幸福

謝邀……提問者，我是來打擊你的……

想來你剛開始覺得你和他是一樣的「厭惡官腔，踏實學術，志存高遠」的人，所以才能成為好朋友吧。

抱歉提出這樣一個問題，但是你何以確定他是「變成」現在這樣而不是「本來就是這樣只是因為處境變了所以表現出來的東西不一樣」了？有句話啊，叫作「本性難移」。承認自己的認識有偏差，要比接受他人的變化翻天覆地要來得容易，得多……

然後就你舉的一些例子……

做課題，能夠從網路搜集信息然後加上一些自己的話拼湊出來，從另一個角度講，這也是一種信息採集能力。也許你受到的一貫教育告訴你，老實賣力氣才是真的實幹。可是，如果同樣一件事情，已經有人做過了，而且做得更好，為什麼不採納一下人家的方法呢？讀書人的事，這不叫偷，這叫借。借完了加個引用條目就好了嘛。當然了，就像你說的，親身考察得到的是一手的數據和資料，這比從網上搜來的資料恐怕更貼近真實和更加寶貴，這個……真實數據如今的確很難得。= =

作為混過學生幹部的人，很抱歉地說，他說的容易得獎什麼的，是大實話，而已……至於官腔……有段時間要跟很多人打交道，其實精力有限，難以一直保持專註，竟然練成了「說話不過腦子」的神功，也許，那時候的自己，在朋友眼裡也是個「老打著官腔」的討厭鬼吧。說這些，只是告訴你在你的角度沒有看到的一些可能性。

關於「正宗大學生」，呵呵，不同的人心目中，有不同的大學。比如高考之後的度假勝地啦，步入社會前積攢人脈的跳板啦，把妹釣凱子的場所啦，個人簡歷的畫板啦，什麼的。喔，你所謂的「正宗大學生」，是心無旁騖格物致知嗎？我想，作為大學生，這個還不夠。不管怎麼說，大學是個預備進入社會的平台嘛，一方面要學會做事，一方面要學會和人打交道。學會了和人打交道，做事的方法也能更靈活。

關於「好吃懶做」，好想知道，對於「坐索道和純步行到達山頂，你認為哪個更有意義」之類的問題，你是不是真的會選擇後者。要知道「意義」這個東西，真的是有個體差異性的。我呢是個步行愛好者，承認行走的樂趣，但是在必要時不會排斥其它交通工具，在不同條件下，它們各自有非凡意義。空出蠻力和偷懶取巧，真的不能說前者比後者高尚，你說是不是？

不要期望著別人變成你期望的樣子，覺得朋友某些表現令你不適，作為一個好朋友，適當地告訴他你的感受已經足夠多了。又不是說交一個朋友就一定得一輩子，談戀愛還能換人呢。你也不能逼著別人（或者這世界）變成你喜歡的樣子啊是不是，太專橫了吧？憑什麼呢？

等著身邊的朋友變成自己喜歡的樣子是消極徒勞的。但你可以堅持自己，讓自己變得更好，修鍊自己的氣場，吸引氣味相投的人和你成為好朋友。

等著世界變成自己喜歡的樣子是無望的。但你可以做些什麼，讓它往你期待的方向發生一些變化。

以上兩件事，其實是一件事啊。

朋友就是一撥兒換掉一撥兒，你站的越高，看的越廣，選擇也越多。

緣深常聚聚，緣淺隨它去

我們可以不喜歡和自己不同的人，並且會冠以各種名詞；價值觀，道德，所謂的標準，使其合理化，讓自己站在一個高度俯視評判他人。但是我們不能輕易裁製與自己不同的就是不好的！

其實在他的角度又不同了，他會想你是什（sha）么(bi)呢？找朋友一味的求同，到底是找朋友還是找同在感？

我對朋友的定義是：只要他待我一片真心，為我著想，替我著急，我就會很感動，但是如果他總是粗暴地來改變我，我想我會失落，我更希望他能包容尊重我的不同，我想那我也會願意為他嘗試做某些改變，重要的都是內心自發的。

我相信作姦犯科者也一定會有他們自己的真心朋友，我想並不是因為他們是什麼而是否有朋友，而是不管他們所謂的多麼的可惡，但他在對自己的朋友們時仍然是真心的。

不要被自身所謂的標準桎梏，這也是為什盜亦有道的黑幫，比賺不義之財的奸商，魚肉人民的黑心官員，好太多了，因為角度不同，我們鄙視唾棄的黑社會，為什麼也有被人肯定的時候，因為真心，重情義。

我給大家說一個真實的故事，沒有華麗辭藻，可能語句也不通順，但是說到這裡看到大家的答案，看到題主的懷疑，也為了感恩，所以忍不住和大家分享：我爺爺中年在外面開了個小飯館謀生，認識了一個小混混，當時小混混蹭吃蹭睡身無分無，天天賒賬（天知道會不會還），但是我爺爺和他玩得好，文藝點就是忘年之交了，所以也沒計較這些，有一天小混混突然就消失了，我爺爺也沒有痛罵怨恨等等~~爺爺以為可能小混混可能已經被人砍死了，（九幾年黑社會很猖狂的，是後面朱總理上台大勢掃黑，才稍微壓下去一點），轉折來了，有一天小混混突然回來了，而且變成了大哥，有錢有勢，再也不是以前的小癟三，但他回來以後還是和爺爺擠一個小床，後面一直帶著爺爺，開大飯店請爺爺做廚師兼職打理，他待爺爺像父親，同時一直都對我爺爺的兒女照顧有加，也就是我父輩這一代，都是農民，既無權貴可傍，又非富甲名流，伯伯叔叔都是老實的農民，但是自從有了這個大樹，再也沒有人敢隨意欺負我們，這個大樹（大叔叔）一直罩著我們所有人，後來爺爺爺生病得了肺癌晚期，都是他一手安排最好的醫院最好的大夫，爺爺還是走了，他伯伯叔叔一起披麻戴孝。當然我們家也俗氣的想過爺爺走了，這份交情也就斷了，憑什麼他還要罩著我們這一大家子，但是我們真的還是太俗氣了，他還是一貫的對我們這邊照顧幫忙，受他恩惠無數，我覺得這輩子是報答不完了，也正是有了他，我自幼就明白了「樹大好遮陰」這句話，他在江湖的名氣非常大，常人難以想像，到現在我都還是無法想像~~後面因為種種原因被法律制裁，（朱總理掃他進監獄了），當然我們家的人義無反顧一起去探監看望他~~從來沒有想過去看一個坐牢的人會遭人說閑話，因為也許在別人眼裡他是十惡不赦的，但在我們家人眼裡他是受我們愛戴和感恩的！後面大樹出來了，聲勢更勝以前，因為當初他沒有招供出賣任何朋友，在道里也是受人尊敬的，這就是我們所說的「哥們義氣不是真友情」，可是誰在意呢~~出來以後現在還是一直照顧著我們這個大家庭，前幾年一次宴會，然後他對我們說：「要讓這份情義一直保持下去，，一代過了，下代還要繼續，世世代代保持這種情義，對他兒子說一定要世代相傳，永存佳話」，聽到這話時我熱淚盈眶，因為像他那樣無數人想高攀也攀不上，但是大樹就因為當年情，一直照顧著我們這個大家庭，也許在世俗里，在標準里，他是大壞人，我們家受壞人恩惠和壞人做朋友，可是這些我們真心從來不覺得，我們只明白是誰真心對我們好，危急關頭是誰幫我解難，身處困境是誰幫我們忙，是誰讓我們可以揚眉吐氣（俗了哈），讓我們可以屌起來（那就更俗一點哈），一輩子就那麼長，被所謂的標準桎梏了，人性的很多光輝都會看不到，好不好只有自己知道！

總結一下哈。朋友有很多種，可以因為三觀相同做朋友，也可以因為不同做朋友，但是這都不重要，重要的是用心用情，不離不棄~~（我本人就喜歡結交各種各樣的朋友，雖然有點HOLD不住）

PS：我出來社會工作遇到了人生導師（那就算吧），不厭其煩地教導我，像我父母一樣容忍我的小任性，他眼裡桀驁不馴的我心裡其實很感動，但是我太難馴服以致於掩蓋了我心底里對他的感激，也藉此機會表露一下，一日為老大終身為老大！

囧~~突然沒網了，跑到鄰居家借的網~~~~~~~~~~~~~暴走~~~~~e ,感謝可愛的鄰居。

0:24 2014/2/22

有一次問她一道問題，她卻說你滾開你長得那麼丑我不想和你講話。

又一次她上課太吵我悄悄提醒她小聲一點她卻說你真是個賤貨。

還有一次那次我拿到演唱會的門票她不想花錢買就向我要當時已經答應好給別人了所以我沒將門票給她她指著我說你只配當男人的生殖器。

這樣的事還有很多即使已經半年多沒有見到她了我仍歷歷在目甚至仍然痛苦。

可誰會相信對我說出這些話的人竟是曾經一起洗澡的好閨蜜。

時間太可怕高二她性情大變我成了最大的犧牲品。從此最好的朋友成為我最恨的人。

但因為相處太久我對她的弱點了如指掌她嫉妒心太強。當時為了報復她我也想過非常多的陰招但最後我想到對她最好的打擊就是過的比她好。

過程不多說總之到最後高考時她只上了個二本我考上某211 我高考分數比她多了30多分。

她最後接受不了這個現實還騙我們說她考上了中山大學最後瞞不下去了當年她狼狽的樣子挺可笑的。

好朋友變成討厭的人如果她的討厭傷害到了你要麼選擇無視要麼就抓住她的弱點死命擊打。

2017.1.13更新

最近她媽媽經常來找我媽，言語的大意是認為我和她因為一些誤會所以感情破裂，希望家長出面讓我和她重歸於好。

我媽回復她，你女兒給我家孩子留下的心靈創傷是要花非常長的時間來彌補的，除非你女兒當面道歉，不然沒有可能和好。

聽說這事後我覺得很奇怪，怎麼事情過去這麼久了她媽突然說想合好

再一想就明白了，她現在的專業和我爸的工作單位是直接相關的，我爸又是這個單位的局長...

這臉打的，啪啪爽

人生很長，聚散尋常事而已。作為朋友，你儘力了就好，如果對方變成你不喜歡或者對你存在有害可能的人，慢慢疏遠便是

成長過程中由於環境、家庭、自我認同的差異，最終造成人之間的差異也就是所謂題主所說的「討厭」。

從廣一些的方面來看，對方變成你討厭的那種人，實際上就是雙方對事物認知不同——所謂的三觀不合甚至是相差甚遠。或許沒有涇渭分明的對與錯，相對來說，對方是你討厭的那種人，那麼在對方眼裡，你的生活態度是否也是對方所厭倦的呢？

所以，並不需要糾結對方是否成為了你所討厭的那一類人。因為在這一觀點上，你自然地將對方代入與你對立的一面，即「他是錯的那麼我就是對的」思維。然而在這一命題上並沒有絕對的好壞，只是取決於個人觀點的不同。

題中所提到的「好朋友」。當然了，看到昔日無話不說的好友漸漸背道相馳，無疑大多數人內心是遺憾和唏噓的。然而，友誼的意義有時並不只在於是否長久，更多地在於在其間的惺惺相惜。

友誼的定義有很多種，類似愛情常使人琢磨不透。誠然，世間所推崇的友情大多是長久且甘願付出的。始於與某人交往之初，其必定有令你認可、稱道之處才使你有願繼續發展下去的理由，何況是好朋友呢。

友情並不只是瞬間，但其留給我們的通常是片刻的記憶——逆境時的患難與共，又或是垂頭時的一聲鼓勵。人總歸是會遇見各形各色的朋友，擁有了當時的回憶，便是手足之情的見證。

個人而言，並不相信任何感情的「永久」一說，所以只需珍惜好每一刻便足矣。

「昨日之日不可留」，你眼前的「好朋友」，這個身份只是從前某段時光中你對其的認知，然而，今日，人總是會變的。

正所謂「道不同不相為謀」，昔日好友漸行漸遠，不必幽怨也不必傷懷，莫忘當初歡樂的時光便各自安好罷。

似乎有些消極，看到問題自然而然地想起一個人，也祝她在遠方一切安好。@m

和題主一樣困擾，感覺最好的閨蜜變了，變得愛炫耀，還愛打擊我得缺點，比如胖比如沒有她白，當然不是直接說，而是拐彎抹角的時不時的提醒我，而且還說了讓我在別人面前很尷尬的話，我也不知道該怎麼辦，難道長大了就要這樣嘛，靠炫耀打擊諷刺來獲得優越感？我已經想疏遠她了，不應該這麼對待好朋友，勾心鬥角的感覺好累，我也不傻，我不反擊是因為我不想鬧的很不愉快，畢竟我們已經近十年的友誼了，可我覺得她一直都見不得我比她好，哎。

適可而止就好。真正的朋友是不需要操太多心的。太過看重只是給彼此增加負擔。

每個人都在慢慢摸索調整自己的方向，也許他認為他的路子是適合他的，只是你覺得他在墮落開始變差。

如果他變得不再是你欣賞的那一類人，就像上面說的，緣分盡了，各忙各的吧。人生漫漫旅途，別人終究是只能陪我們一段路的人。

也許，不久之後你會發現其實你也慢慢走上他的那條路，並也不會像現在的他一樣覺得自己有什麼錯或者變差，不覺得自己急功近利而只是更聰明務實

【只是個人體會，我是來學習的。其實我也有個朋友也是這個樣子，不再活潑積極，總是充滿負能量，不開心沒鬥志沒動力。

先別急著討厭，先想想你是不是判斷一個東西討厭不討厭的標準有問題。

怎麼覺得題主不僅僅是把他當朋友，而是更近一些的關係？

如果你在乎他這個人，不要放棄。因為他做學生工作後的改變很有可能就是你踏入社會的變化。不妨直說，真心的好朋友需要互相鞭策。

反之，那就慢慢遠離，他會明白。

你倆絕逼不是普通朋友