在大城市租房結婚是正常的嗎？

01-15

身邊朋友到了這個年紀，基本上感情穩定就開始討論買房的事情了。本來打算用來當過渡的商住兩用房現在也因為政策原因基本不能考慮。現在朋友的心態就很糾結，屬於想走但是捨不得，想留下但是又買不起。而且租來的房子結婚辦酒什麼的又挺尷尬的。租房結婚真的不可以么？

真心不喜歡知乎上好多人的價值觀。租房結婚礙著誰了？買不起房就是loser了？我和我老公就是租房結的婚、租房要的娃。被房東趕的時候也有，換地方租唄！南京城東南西北四個方向都被我們住遍了，每次去摸索周邊的菜場、超市、公園，適應周邊的環境和人，想想也是挺有意思的經歷。

孩子一歲多的時候，我們手裡有些積蓄了，開始慢慢看房子，也沒有特別的焦慮。買得上就買，買不上再看唄！然後順其自然就買了。接下來15、16年適逢大漲，我們也很平靜。漲價誰沒見過？要說買的早，08年大學畢業，11年研究生畢業，不知錯過幾次大漲的機會了。要說更早，04年上大學的時候，周邊房價四五千，現在三四萬。感覺當時看四五千跟現在看三四萬差不多，都挺高的。

房子也只是用來住的，沒那麼誇大。戶口啊，教育啊。可能南京的戶口沒那麼難，我們家娃一開始跟我落的單位的集體戶，我還挺開心，單位幫辦戶口，自己不用跑腿，真好。上學，總會有辦法解決吧？幼兒園不看戶口，上小學的話如果是集體戶那麼全區統一調配。分配的學校遠？反正你租房么，租近一點不就好了。分配的學校不好？嗐，自己費勁巴拉買郊區的房子附近的學校不也就那樣么……好的學校那叫學區房，還是買不起。

搬到新家之後，傢具家電都是新的，還是按照自己喜歡設計的，住是舒服了，可幫我帶孩子的爸媽沒見有多開心。之前租的房子附近就是公園，頭疼腦熱去醫院拔腳就到，現在想幹啥都得去坐公交車，他們嫌麻煩！我們上班的路是一窩蜂進城的路，早上路況只分兩種：跟平時一樣堵和比平時還要堵。唯一的好處就是周末出去玩可方便了，出門就上高速，一腳油門就到了隔壁省。呵呵。

說這多，也只是想說，租房子結婚正常！不丟人！買房子量力而行，有錢就買，沒錢房子漲上天又能怎樣？回頭看看這些年的經歷，在租房的日子裡，我們的想法是，國家不可能讓我們一個博士一個碩士的家庭無家可歸吧？我們自身有文憑有技術也不可能找不到工作吧？所以，早晚都是有房子住的，此心安處即吾家。租房和買房，對我們而言區別就不大了。

有幾個問題，1、我們為什麼結婚？2、結婚的充要條件是什麼？3、婚姻的使命是什麼？

我們為什麼要結婚？正常的回答：因為愛情；隨大流的回答：到年齡了，大家都結了；世俗點的回答：因為要傳宗接代。好，那麼除了第一個回答，剩下的兩個答案我覺得房子都是婚禮必需品，因為愛情和物質很難統一，少了其中一樣都挺難維繫婚姻關係。

結婚的充要條件是什麼？當然也存在愛情與物質雙豐收的美好姻緣，但幾率太小，二十七八歲的適婚年齡里真正靠自己的實力買房的小伙應該不多吧，工資增長的速度跑不過房價上漲的速度已經成了不爭的事實。所以，如果你沒有遇到「愛情」而是為了「任務」而結婚，那麼房子車子就成了充要條件，如果你沒有房子車子，那麼「愛情」就成了充要條件。

婚姻的使命是什麼？到底多深的「愛情」才能使女方不要房子甘心與你「裸婚」？其實有點過分的是，現在的相當一部分女子+女方父母理所應當的想著房子就應該男方出，沒有房子結婚免談。大環境的影響是很大的原因，隔壁老王家的女兒結婚有大複式大賓士長得還沒我女兒漂亮，我為啥不讓我女兒嫁好一點？不可否認在部分父母眼中面子要大於愛情。其實大部分女孩子還是能夠說服自己與眼前的「窮小子」廝守一生的，最大的坎反而是身為「過來人」的父母。經歷過物質匱乏年代的他們，對一切「不穩定因素」格外的敏感。他們或許已經忘記了兩人共同奮鬥過上現在日子的喜悅，記憶里全是缺衣少食的痛苦。但是兩人同甘共苦，不離不棄，才是婚姻的使命啊，共同奮鬥來的好日子才會加倍珍惜啊。

租房結婚一點都不丟人！就不說我這個結婚快十年都沒房的人了，說個年代稍微久遠一點的例子，關係有點複雜，是某同學爸爸的舅舅，以下就簡稱舅舅。當時在農村孩子多，房子少，到了適婚年齡三個舅舅都要結婚，但是老家就三間房（老房子四合院類型的）平時三個舅舅就住在東側的一間屋子裡，那結婚怎麼辦呢？舅姥爺想了個辦法，把三個舅舅住的那件房子收拾出來，第一年老大在裡面結婚，結婚第二年必須搬出來，讓給老二結婚，老二婚後一年搬出來讓給老三，老三婚後一年，同樣也得搬出來（我感覺應該是為了體現公平）就這樣，三個舅舅用這種辦法完成了自己的婚禮（現在他們在老家生活的很好，也都擁有自己的房子）。

其實當時三個舅舅的處境跟現在的我們何其相似？沒有錢蓋房子，結婚那間房子就是舅老爺「租」給他們的，而且租期只有一年，也許你會說，時代不同了，現在跟原來怎麼能相提並論？是不能相提並論，原來家裡孩子多，現在家裡孩子就這一個，最多不超過兩個，所以我們想要的到的就更多！

結婚付出最多的就是兩家的父母，條件差點的兩家湊湊出首付，條件好點的男出房子女出車。但是，讓父母拿出畢生積蓄，換取婚後的幸福？於情於理都不合適。

最需要購房的是我們的父母，他們辛辛苦苦操勞了一輩子，本該他們拿著積蓄歡天喜地的買一套房子，從此過上幸福安樂的晚年，卻因孩子要結婚，不得不繼續居住在條件較差的農村老家，可能你會反駁，爸媽明明說樓房住不慣的呀？傻孩子，那你小時候你爸爸是不是也告訴過你他最愛吃魚刺？每個人都能夠分辨的清楚好與壞，我們的父母只不過是善意的謊言說習慣了，同樣也習慣了委屈自己成全我們。

好了，扯的有點遠，咱們繼續探討租房結婚的問題。在央視財經大數據之夜公布的鏈家數據顯示：北京、上海的調查數據顯示，在過去的四年中，也就是從2013年到2016年，人們首次購房年齡從30歲推遲到34歲，每年推遲一歲。也就是說，大城市中的年輕人用越來越長的時間停留在租房市場。

從數據來看，2015年全國有接近1.6億的人選擇租住，預計2020年將達到1.9億，鏈家研究院預估到2030年將有2.7億的人口選擇租賃的居住方式。也就是說，租房也越來越變成一種生活方式。

總的來說，我的觀點是：

租房結婚很正常，每個人都有選擇更好的生活條件的權利，居住可以有多種選擇，但是緣分一旦錯過，必會抱憾終生。

一般的上班族光是付個首付，就可能就把多年積蓄消耗殆盡，每個月除非收入有個四五萬以上，不然每個月的本息攤還也是可觀的壓力。萬一遇到景氣不好，工作出了問題，很容易就陷入腹背受敵，走頭無路的困境，更不敢想像有了寶寶後的境況，你如何保證給寶寶提供一個優良的教育環境？最重要的是，你可能陷入了背房子鎖住的尷尬境地，任何有風險的事情都不敢做（換工作、創業、轉行）你最有創造力的年華可能就被房子給拖累了。

北上廣買一戶住宅至少要幾百萬很平常吧，銀行貸款幾百萬萬，以年利率4.9%（基準利率）貸30年，平均每個月的本息攤還也至少兩三萬元。房子在自己的能力範圍之內買，打腫臉充胖子的買了房，生活品質必然會受到很大的影響。即使是在老家買房子，也要買，自己不住就給爸媽住，但是房子作為資產保值的重要手段之一，假設在老家買一套房子需要100萬（普通二線城市的房價水平），首付是30萬，貸銀行70萬，年利率4.9%，貸30年，平均每個月本息攤還約3.7千，怎麼樣？是不是每個月一件大衣的錢就能給父母提供更好的居住環境和養老保障？（這大衣還挺貴233）

最後按照慣例雞湯一下，我們父母輩、爺爺輩的條件比我們差遠了，但他們依然對未來充滿了信心，依然把我們撫養成人，依然給了我們相對較好的教育。所以，我們沒有理由對未來認慫。習大大說的好，擼起袖子加油干，每個人都有夢想實現的那一天！

數據出處： http://3g.163.com/touch/article.html?docid=CEV3K2960007821Gamp;amp;qd=pc_adaptationamp;amp;refer=amp;amp;from=groupmessageamp;amp;isappinstalled=0

我覺得結婚跟買房沒啥關係，但是我倒挺羨慕那些結婚時有長輩逼著買房的人，媽蛋三年前要是在北京買套房能賺多少錢... 又不是買不起...

當年師兄結婚時在丈母娘的逼迫下砸鍋賣鐵攢首付，大家都覺得他挺可憐的，現在大家都覺得當時可憐人家的自己挺傻逼的...

不正常，會礙著那些喜歡說三道四的人

真人真事，同事。

十年前結婚(老婆也是我們公司的)從公司宿舍搬出去租房住，現在兩個小孩，那個房子他們已經租了將近十年。算是老破，不過不算小。

PS：同事幾年前拿到了公司的政策房，不過遠在另一個區，就一直沒住。

點題：這個同事的經歷給我的感受是，能不能租房結婚，主要看你老婆是否體諒你，好老婆可遇而不可求。

我現在正在我租的房子里，

沒有一點不開心。

我買不起上海的房子，

我不想離開這裡，我也不會離開，

我不知道以後會怎麼樣。

我只知道我有太多理由要留在這裡，

租房子結婚、生小孩？

如果…如果我真的結婚了，

我還是買不起房子，我不租房我住哪？

但是租房子不阻礙我繼續努力，說不定我就和樓上其他人一樣，後來我又買上了呢，偏一點有什麼關係呢？郊區又有什麼關係呢？

只要和自己喜歡的人在一起，

其他的事情何畏？

心態端正不過來，就算住進了自己的房子也一樣在操心。

有人會嘲笑我說：沒有姑娘願意和你一起租房子的。

那怎麼辦呢，

繼續找唄，

實在不行，男的也可以啊。

考慮租房結婚的人，起碼自己應該有兩年以上的租房經歷再來談租房過一輩子

別一天到晚談愛情

先來談談房東臨時漲價，今天漲三百下個月又漲五百，你不同意？那好請走人，後面租戶排隊等著租房呢。

再談談房東突然反悔，臨時要求你三日內搬出去。不然直接上門扔你東西。你不同意？有本事你去告他咯？

房東們寧可多付幾千塊違約金也不怕撕毀條約，說翻臉就翻臉，為什麼？租房市場混亂，租戶不受法律保護，同時好地段的房子供不應求，你不租，有的是人租，他有恃無恐。

所以你老婆懷孕七個月了，萬一被無良房東趕出來，你倆寒冬臘月大半夜站街頭看房屋中介找新房子租也可以咯？

萬幸你們千難萬苦生了孩子，你以為完事兒了？

我們再來談談租房對小孩讀書擇校問題的影響。

你費大勁兒在大城市紮根不是為了讓下一代受更好的教育？不好意思，你孩子連受教育的權利都沒有，你租房，小孩學校都進不去。

其他種種小問題就不說了，和物業扯皮也好，和房東扯皮也好，一堆破事。你以為租房是住酒店，拎個包就進去住了啊。圖樣圖森破。

很多人說什麼開寶馬的也租房，是啊，他們的經濟水平決定了他們不會面臨房租漲價就住不起的窘境，也不會面臨孩子讀不了好學校的窘境（因為直接讀私立或出國受教育是完全可能的）

你和他們比咯？

不是不可以，法律上沒規定不可以。

但是，如果不考慮租房即將面臨的一系列問題就草率結婚，這婚姻能持續多久，我是很懷疑的。真愛都是童話故事裡的，現實永遠是血淋淋的。

沒受過租房的閑氣，沒被房屋中介二房東三房東N房東包租婆坑過幾次之前，不要信誓旦旦說自己可以忍受租房。

我現在租房都不敢買實體書，我怕搬家麻煩。你們兩口子結婚之後破銅爛鐵只會多不會少，到時候再添個娃，搬一次家能要你們半條命。談上不靠譜的房東，兩個月三個月就搬一次，我看你們也不必上班了，光忙著搬家吧。

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再多說一句，之前出去玩兒坐火車，對面坐著三人，一對小夫妻，以及丈夫的一個同事

一直聊天，我無聊就聽

小夫妻倆都生二胎了，還租房。老婆談起這事，到底意難平，當他老公同事面，抱怨租房種種不方便，又抱怨老公不樂意買房。她老公開始還說兩句，還來直接甩臉色不說話，這還得了，老婆也動怒了，搞得那個同事兩頭不是人。

這就是個活生生的例子，沒有房就沒有安全感，恆產者才有恆心！

如果租房結婚過日子，你是女人，未來可能落得這女人一樣意難平，當著外人面抱怨丈夫；你是男人，未來可能落得和這丈夫一樣，當同事面被妻子數落沒有房。

PS 租房還敢生兩個，我覺得他們也是很神奇。

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以及統一回復一下評論里那群「我租了XX年房子我怎麼沒遇到過這種事」的人

你是井蛙嗎？所謂的#你即全世界#系列？

你沒遇到過就代表不存在？你現在沒遇到，就代表以後絕對不會遇到？

除了翻白眼我無話可說。

我就是租房結婚的。現在幸福著了。

補充一下，我那時候就是因為窮買不起，而不是有錢不買。謝謝。

話說我們就是租房結婚的，剛開始結婚租的是一個38平米的大單間。

有一個小陽台、小廚房和一個小洗手間，然後就是放一張大床和一個沙發，一個小書桌和小茶几的區域……

我爸媽來看我們，我們只能到學生宿舍去住著……

後來換了61平的兩室一廳……

我老婆大概覺得我們過些時候肯定有能力買房吧……

知乎上不正常，現實中好多。

有日子過的有滋有味還曬娃的，

有雙方父母都是本地人，但是子女混的都不好，啃老的，

也有便宜租親戚的房，男女孩子婆婆四人蝸居主卧，另外兩間出租，省吃儉用買房，婆媳矛盾男人鬱悶走到樓梯坐著抽煙的。

以前室友夫婦兩個都是華為的，15級，也工作了四年才買得起房，不過在此之前早就結婚了。

現在家庭幸福，房子有了，假期還出國旅遊，他們就算34歲被掃地出門好歹也攢了房子存了錢。

外包的兄弟們才叫個慘，工作好幾年的拿應屆生一半的工資，掃地出門了還買不起房，以後誰跟你說學歷不重要，扇他一巴掌。

非常肯定的回答：很正常！

結婚和買房沒有必然的關係，結婚主要考慮的是你們雙方是否合適，是否感情穩定做好足夠的心理準備進入婚姻殿堂。

買房則是你人生的重要投資之一，你要考慮當前的經濟宏觀走勢、房地產行業所處周期、小家庭的資產負債表和動態現金流情況可以承擔多少預算的房子、位置和硬體條件、未來增值潛力等等諸多因素。關於對當前房地產行業的分析，可以參考我之前的知乎回答：

https://www.zhihu.com/question/57238700/answer/152241037

https://www.zhihu.com/question/56339355/answer/151187189

也建議題主可以讓朋友讀一本書《香港地產業百年》，房地產是典型的周期行業，即使是寸土寸金的香港，房價也不是一直呈現上漲趨勢的，甚至幾次下跌非常慘烈，聰明的香港地產巨頭有敏銳的觸角，提前判斷周期，在下跌周期手握現金直到周期底部逆市拿地。

而很多民眾甚至著名明星過於相信香港地產上漲的神話，高位被套，在調整中損失慘痛。

說了這些，主要是提醒題主不要因為覺得結婚就必須先準備好婚房，買了超出自己承受範圍的房子導致承擔了過重的債務（看題主的表述應該是在上海），而且題主也說朋友還沒有決定未來在哪座城市發展，這種情況下一般還是應該雙方先安定下來再做買房的決定。

結婚辦酒就更不用擔心了，現在好一些的四五星酒店都有婚禮套餐，酒店的房間布置好迎親時用。

總之，租房結婚是沒問題的，但這也不代表說結婚後一輩子都不買房了。

從美國100多年的數據來看，持有房產的漲幅長期來看可以戰勝通脹，這點是非常牛的。因此不動產在全球範圍都是重要的投資方式之一，如果題主朋友結婚後時機成熟、一切穩定的話，擁有自己的房產也是家庭重要的投資配置：）

針對說搬家好麻煩，不能買傢具，不能裝修，不能養寵物，不能。。。。的人，租房怎麼不能買傢具了，知乎熱門問題如何花最少的錢提升出租屋的格調，那麼多高票答案，裝修的挺好，傢具也齊全，租房的質量沒比買房差，搬家怎麼了，搬個家就能把人累死了？你是日日在搬家？歸根結底是你太懶。不讓養寵物，你就換一個允許養寵物的嘛……

最煩的一個就是說等我有了孩子就知道了，是是是，有了孩子父母就不配做人了，都當豬牛馬。好歹理解了我的答案再反駁吧，我都說了給孩子創造條件，儘力是標準，做到什麼程度不是標準。如果一個人儘力之後也買不起房子，又有了孩子，是不是那個人要去死？幹嘛呢，人生就幾十年，幹嘛呢……買的起就買，買不起就租，有什麼問題？！

最後說一句，執念放下一點，智慧升起一點。

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原答案

搞不懂那些說不買房子是大v騙人的想法是怎麼來的。房子是剛需？還有說今天把住拋了，明天要拋吃，我真是笑了……人家只說不買房租房，不是去住橋洞好不！租房不是住？租房你受風吹雨淋了？

再說，房子對女人的安全感之類的話也不全面，你的安全感就來自一套房子，那講真真有一套房子，你也未必有安全感！

還有說房子對於孩子巴拉巴拉，怎麼生了孩子就不能做自己了？就得為孩子做牛做馬？為孩子創造條件，儘力是標準，做到什麼程度不是標準。沒房子的父母多了去了，他們的孩子也沒見扔牆頭。再說，如果你和你另一半的價值只能使你們窮困潦倒，那窮困潦倒就是你們的價值。

安全感來自於自己的內心。我不天真，也不想的太美好，更沒有何不食肉糜，我只是希望大家不要活的這麼累，人人彎著腰過日子，豈不沒意思。

最後，也不是說一定不要房，而是，假如錢夠買房，那就買，錢不夠也沒關係，租房也挺好。

是普通人的前提在當前的制度下不正常，生小孩嗎？生了小孩戶口怎麼解決？讀書怎麼解決？是準備每年被房東趕來趕去嗎？敢放心買大件傢具家電嗎？最重要是你的財富有增值渠道嗎？

我覺得呢，兩個人丁克的話，怎麼樣都可以。

只要彼此看對眼了，願意在一起。

能夠合理規劃和一步步安排好養老，有沒有房，在這個時代真不是大問題。

如果要生孩子呢，最重要的就是受教育了。

入學怎麼辦？突然遇到房東要求搬家怎麼辦？

這個必須要考慮到。

現行環境下，我覺得，要麼就是錢很多，用私立等等來解決了。

還有就是父母的年老後贍養和陪伴問題。

隨著年紀的增加，個體承擔的義務和責任越來越重。（打到這裡，我發現自己真是不折不扣的屌絲——無論什麼，第一反應都不會想到享受什麼，而是第一考慮到需要承擔什麼。）

我不太贊同拿現在的生活去和過去比，說父母那代可以受的苦，為啥我們這些人受不了。——因為社會在進步，大環境就是水漲船高，如果，你過著和父母同樣的生活，那就說明，你不但沒有保持父母的生活層次，甚至於還倒退了。

我也不贊同，大家都為了留在一線城市而被房價榨乾一生的精力。

天高任鳥飛，中國之大，找到適合自己綜合能力發展的落腳點，才是有智慧的人，該做的選擇。

人生，不僅僅是活過。

尤其是，已經明知這是又一場國家剝削和榨取一代人甚至兩代人一生精力的陷阱時。

如果我是一個孤身在魔都拼搏的年輕人，首先我會評估自己在這個城市同齡人中的綜合實力，如果只是資質平平，父母又助力有限，那麼，其次我會有的放矢了解其他二線和2.5線城市中，對我職業的發展可能性，我會在人到中年，孩子需要上學之前，離開魔都，做個第三故鄉的「雞頭」，第三我會選擇一個和我能夠扶持著為了彼此，也為了下一代能努力奮鬥的人。

有足夠物質，有足夠技能，有足夠人脈，三者有一，這個人生就能獲得一定的自由了。

——發現寫著寫著偏題了，算了。

首先，租房居住質量更好是無疑問的。在黃浦江旁邊的江景房也不過1萬8一個月。有姑娘願意來陪我住么！

來說一下這個問題怎麼解決吧。題主說這個問題「本來打算用來當過渡的商住兩用房現在也因為政策原因基本不能考慮。」，估計是上海了（如果是別的地方我就不清楚了），現在就上海新商住房要整改拆違。看起來買商住的資金朋友是有的，就是現在因為政策原因不好買了。但上海沒說存量的已入住商住要整改阿，也沒聽說二手商住不讓過戶買賣。而且現有商住房體量那麼大，追溯拆除的可能性極低，為什麼不過渡性去買一個二手的，已經建成入住好多年的商住呢？另外，即使不是上海，我也覺得沒哪個地方政府敢對於已入住好多年的那麼多商住強行拆違，大事件好哇。

結婚買房，買房結婚。。。這句話害人不淺。

除了導致一些人因為買不起房，結不了婚以外。也導致很多人把結婚和買房聯繫在一起，單身就住父母家，或者單身就想著先不急著湊首付租房過日子，想著等我找到對象了再考慮房子不遲。先找對象再考慮房子這個認知真是害人。。。覺得找到對象了才需要真正有個家，一個人隨便湊合。從不考慮自己先買房的問題。我想說現在父母都活得長，指望父母把房子給你，他們90了你也退休了好么，早著呢。我不是罵誰，包括我自己以前也有這種想法，覺得買房子是結婚要考慮的事，日子過得沒心沒肺的。但買房子是獨立了，成年了就要考慮的事，除非打定主意一輩子租房，打定主意就別後悔了，後悔真的很高成本呀。其實從工作開始就應該成年了，考慮清楚今後對於房子的判斷是什麼，打算買就早規劃，打算不買就放寬心。不要把這個和婚姻結合起來。工作了成年了，結婚只是遇到了對的人想在一起。

我看了題主的問題，「身邊朋友到了這個年紀，基本上感情穩定就開始討論買房的事情了。本來打算用來當過渡的商住兩用房現在也因為政策原因基本不能考慮。現在朋友的心態就很糾結，屬於想走但是捨不得，想留下但是又買不起。而且租來的房子結婚辦酒什麼的又挺尷尬的。租房結婚真的不可以么？」就是典型的要到結婚這步了才考慮買房還覺得天經地義的。要是這一對兩個，畢業後就開始各自打算這個事，省吃儉用的，然後結婚的時候哪會像現在這麼尷尬？說不定一人一套商住了。這麼想不怪誰，不知道啥時候就被這麼洗腦了。。唉。

至於題主問題里的「大城市租房結婚正常么」，租房結婚正常，買房結婚也正常，大城市正常，小城市也正常，但找對象阿，還是找一個和自己對於房子觀點一致的人吧。

有錢啥都正常

「結婚前要先買房子！」

怎麼想都覺得是房地產開發商所設計的促銷騙局。

謝邀。

本文成立的幾個假設：

1，兩個人都不是本地人。雙親在當地無房產。

2，因為無法負擔房價而不買房。

3，家庭觀念重。（意思是希望家庭長期穩定，並生兒育女）

如果你的「大城市」指北上廣深，那麼不正常。

如果指香港及國外的大城市，那麼正常。

因為國內的房子是和戶口綁定的，間接和教育等各種社會福利綁定。

沒有戶口，就代表不被這個地區承認，兩個人根本沒有落地，如何成家生根？比如，未來考慮生育，小孩上學怎麼辦？中考高考怎麼辦？三五年之後如果漂不動了，想退二線，但又來自不同的地區，那麼去哪邊？

有人說，可以落集體戶口。我有朋友在深圳戶口掛在公司。離開公司後戶口就立刻轉移出來，不能回人才市場，無人接收，最終轉回原處。所以無房產，本地戶口就隨時可能失去。

轉頭說為什麼香港正常，因為香港住滿七年就是永久居民，香港出生的小孩直接成為永久居民，跟買不買房沒有關係。

解決方法？

沒有。

國內的大城市就是在吸外來人口的血，但又不想承擔應該承擔的社會責任，吸幹了血就一腳踢走。這本來就是病態的。

看看進城農名工老了之後沒有養老金還要靠小孩養老，你就知道大城市從來沒有計劃讓這麼多外地人在那裡安家。

勉強在這裡結婚，只不過是自欺欺人而已。

可以是可以，但很多姑娘不願意。因為不願意大周末的打包收東西搬家，不願意想換點硬裝不讓換，不願意添點東西覺得不值得……

當然，你們說房子租來的，生活不是，你們過的風聲水起的，那是你們內心強大，估計打個窯洞都住的非常好吧。