婚後和父母或公婆一起住是什麼樣的體驗？
本人女 未婚，和未婚夫意見達成一致 婚後不與他母親同住（他父親早逝）現在她母親四十多歲，我們的預想是一旦她母親身體狀況不好 就接過來照顧。我爸媽知道這個事情後對我猛烈的抨擊 說我不知道做人的道理 不孝順 說我這樣不知道孝敬父母的人以後在社會上是走不長遠的。我說我並不是不給生活費給我未來的婆婆，而且等婆婆年邁了是一定要接過來和我們一起住的。 其實我內心比較恐懼婆媳一起住（可能這麼多年看了太多爭吵包括我外婆和我舅媽長達10年的爭吵以至於現在老死不相往來）我覺得和婆婆住在一起或多或少會有一點拘束而已。 這就上升到不孝層面了？ 我自己的母親也表示等我結婚了想和我住一起 讓我照顧她 我明確表示我不會和她住一起 但是會負責她的生活費 這事情她很介懷 為此和我冷戰了半個月 （事情背景是我和我母親性格不合 在一起總是要爆發爭吵 和她在一起非常的壓抑 她控制欲極強 ） ======= 想要請大家分享一下婚後和自己父母或者公婆居住的體驗。
我不知道為什麼
公婆說我什麼我都只會說嗯嗯知道了好的在外面我可是他媽的你麻痹口頭禪啊可能從心底尊重他們
可能覺得做兒媳婦就應該這樣
可能覺得我這樣應答就不會有衝突事實我的公婆真的非常好，說我也是為我好
我想在不在一起住，首先也得做好自己一個巴掌拍不響謝邀，我的體驗是，吃力不討好，里外不是人，身心俱疲，喪失自我，毀我一生，影響三代。真羨慕人家四世同堂和睦相處的（儘管個別，但是也有的），一家人都是活雷鋒。建議沒有相當的承受能力，大無畏的自我犧牲精神，裝聾賣啞的表演技巧，足夠的閑暇時間，強壯的身體和充裕的金錢，就不要和婆家和娘家的人住一起。遲早要鬧矛盾，落不孝，或者煩老人煩親戚，不如早得罪，早解脫。
應邀堅決不住一個門洞里。可以住的近，就是不能住在一起。各自有各自的生活空間和生活習慣，保持距離最好！
和爹媽一起住，每天早上能吃到現成的飯菜，晚上下班我媽踩點把飯菜做好，在我們進門就能端上桌，屋子收拾的乾淨整潔，隨手扔在洗手間得襪子也會給我們手洗乾淨，買菜，家用從來不要我一分錢，甚至處處填補我們，基本上一年也就會來住一個月！
和老公的爹媽一起住，早起出門隨便買點什麼對付一口，下班回家買菜做飯，烤了蛋撻，做了披薩，人家輕描淡寫的來一句，你們家就吃西餐呀！！我想說我親媽都沒吃過一口我做的飯！婆婆病了想到來我這裡做體檢，拿著吃的拿著錢拿著葯回去了！我上班，人家在家一天就是看電視，唯一能做的就是給我拖一拖地，告訴我不會用電飯鍋，不會用微波爐！然後吃現成的還挑三揀四！
自己爹媽處處會為你著想，怕你過得不好，怕你辛苦，處處想著怎麼幫你！婆家，嗯，不朝你要錢不找你拿到就得了！懷孕了，都不會給我打個電話，流產了更沒有給我打個電話電話，之後又懷孕，十個月孕期，只打了不出五個電話，好不容易來了一通電話吧，還濃墨重彩的描述最近身體不好，下不了床，能不能帶孩子不一定！嗯，我得孕期就在無比擔憂中度過的！
剛結婚的時候，我家先生跟我開玩笑說，你知道什麼叫新娘嗎？？我說不知道，先生說，就是新的娘，我說哦，就是一後媽，難怪親媽都不喜歡我們呢！
玩笑是玩笑，現實也是如此殘酷
從小到大，看著身邊眾多的媳婦和婆婆的戰爭在心底里也是有陰影的，看著我媽和我奶奶，我發自內心的覺得，對婆婆再好，人家也不會像對待女兒一樣對待你！
婆媳是不好相處的，先不說婆媳，一個男人和一個女人組建一個家庭，即使是相愛的，文化程度不同，生活習慣不同，家庭背景不同，仍然需要很長一段時間的磨合！何況，婆媳，說句不好聽的，自己親媽，我還覺得有代溝，自己親媽，她還覺得我又懶又能花錢，自己親媽，批評我，我還不高興呢，雖然我跟她嚷嚷幾句，但第二天我們就好了！婆婆能行嗎？？？再說了，婆婆隨隨便便說幾句她可能都沒經心的話，我卻念念不忘！沒有付出怎麼要求我親媽一樣對待，感情都看怎麼相處，你對我好，我自然對你更好！或許你們婆婆素質高，或許你們都聖母，但是從我的內心裡臣妾是真的做不到呀！也別給我扣大帽子說我不孝，我連彩禮改口費都沒要，怎麼的就要求我當上門媳婦伺候你們全家呢！朋友相處不好，大不了不處了！婆媳相處不好，我們相敬如賓就是了，少來往少走動，多拿錢，准沒錯！我跟我公婆一起住，婆婆控制欲非常強，大事小事都想管。比如你在廚房想燒個面，她會過來說要先怎麼樣然後怎麼樣，如果你在客廳坐一會兒，她會一直催你洗澡（你如果已經洗了澡，她會催你去睡覺）家裡三房一廳一廚2衛，除了我自己的房間 其他的地方都是她的地盤，她的私人物品擺在了各種地方。總結：壓抑，沒有自由，不想回家。
意味著你可能會被兩面夾擊，一邊是公婆面前你不能說太多你老公的不好，他們會替兒子說話。一遍是老公面前你不能說他爸媽的不是，他會說你不懂感恩，不懂禮貌和孝順。。。
住公婆家的體驗就是，沒有歸屬感，二老把那當家，他兒子把那當家，但我實在打心眼裡不覺得是自己家。不能隨意，永遠都有人監視你的一舉一動，晚點起床都怕被人白眼，老公幾天不在的時候，我一個人住在那會感覺怪怪的，會回娘家住。
我跟公婆一直遵循我的意願，刻意保持不親密的客氣關係。不會吵架，不會對我們指手畫腳，但是歸屬感這個東西真心沒有。
新婚，沒做過任何家務，婚前就端著的姿態，所以婚後一直如此。互相交流禮貌為主。
這裡真的建議姑娘們，不要跟公婆住，即使沒有衝突矛盾，但真的會沒有歸屬感，婚後感覺自己沒有家，事實來講非常可悲。
我的例子還比較特殊，我同意不買房，一是因為二老的房子四居，很大。二是因為我們在國外生活，偶爾回國同住而已。
公婆對我很好的，不會指手畫腳，不會讓我打掃衛生，沒做過任何家務，生物鐘混亂，白天睡到中午才起來，公婆不會說，還會給我買早餐去，豆漿買回來，家裡沒糖，公婆還會出去給我買，雙方非常客氣。因為是新婚，不值得參考，日久見人心。
老公是個聰明人，在他家，一家人打掃衛生的時候，老公就會給我那塊抹布，讓我隨便裝裝樣子。
老公尊重我，對我很好，他家人自然尊重我，反而偶爾我會在家裡對老公呼來喝去一下。做做樣子，算是個小小的下馬威，因為很怕時間長了，被公婆壓制，那可就慘了。
講個我母親的故事。
背景：父母70後，奶奶30後【今年85】，我大學在讀。母親從結婚開始就和公婆一起住。爺爺去世早，所以家裡就我和父母和奶奶四人。
奶奶是老封建，覺得家務應該兒媳婦做，每次我爸做家務她就諷刺我媽不幹活，姑姑大伯等親戚一來家裡奶奶就向他們說媽媽的壞話。父親在外地打工不在家，每次媽媽晚上出門奶奶都打電話給我爸彙報，意思就是你媳婦晚上出門了，不一定幹什麼去了，你注意點…奶奶經常和我爸抱怨我媽哪裡不好家裡太亂不幹活，對她說話愛答不理，我媽也經常和我爸抱怨我奶生活不講究，不衛生，亂尿褲子還在卧室里放夜壺尿尿，還在洗臉池裡倒尿水，不洗手就做飯，不關水龍頭不關冰箱門，家用電器被她用壞無數，什麼事都瞎操心…等等我爸很少在中間調節，於是矛盾升級，婆媳經常吵吵鬧鬧，父母吵架很多都是我奶在中間挑撥的，導致我爸也對我媽產生不滿。由於老人在我們家，所以過年過節親戚都來我們家吃飯，酒席的錢每次都是我們家出，親戚沒有一個掏錢的，也沒有一個給我們奶奶的贍養費的，奶奶也不給我們生活費，經濟上造成很大負擔。近兩年才開始給生活費這樣過了十八年。到了2015年。父親十年前出軌的事情敗露，父親投資失敗虧欠將近50萬，母親鬧離婚【目前沒離】，我要到千里之外的外省上大學，家裡只剩下奶奶和我媽，家裡氣氛冷得像冰窖奶奶想要去大伯家住，讓大伯給她養老。但是大伯經濟困難，自己出軌離婚，住在姘頭家裡未領結婚證，工人收入低，大伯的兒子六年前鬥毆傷人，大伯的房子賣了賠醫藥費。大伯提出讓我奶給他買套房子，房子寫他姘頭的名字，姘頭和她前夫生的女兒以後還房子貸款。我奶同意了，首付出了五萬左右，2016年房子搞定，這個月我奶搬走了，搬到新房子里，大伯和姘頭還有我奶三人一起住，住了三天我奶給我爸打電話說不住了要回來，具體原因沒說，十有八九是大伯和姘頭受不了我奶的生活習慣【臟，不講衛生，愛管閑事，挑三揀四】於是我奶回到我家住，過了幾天去養老院了。於是1996.06-2016.09整整20年的婆媳生活日子結束了。我有13個點要分享，我來說說我怎麼解決家庭矛盾。
答主，男，把父母接來同住，主要是照顧孩子。
好處也有很多。首先父母照顧孩子，自己不用全都操心，能在工作上投入更多精力。
回家就有熱飯熱菜，連碗都不用洗，偶爾主動洗一洗，確實又回到了小時候的感覺。
打掃衛生挺煩人，以前是隔一陣請個鐘點工來大掃除。有父母在，這些就不用操心了。
沒事陪父母聊一聊，省不少電話費。
??沒必要羅列。
沒生孩子的時候，天馬行空，父母很喜歡老家的環境，自己也樂得自在。有孩子之後，明顯的世界就變了，要麼請保姆，要麼請父母。
媳婦跟父母的差異化是非常非常明顯的。跟父母住在一起的麻煩事，太陽底下無新事，和大家差不多我就不說了。
有的人說，讓父母住在一碗溫湯距離，我有點膜拜，如今的房價，好多城市好多人買一套房子都很吃力，再在附近買一套房，對於大部分人並無指導意義，除非租。
個人覺得，當媳婦和自己親媽，也就是婆媳關係出問題的時候，大部分都是男主的習性出了問題，如果媳婦跟公公出了矛盾，那男主就應該面壁思過了。
大部分父母都會儘力為兒子著想，其次是為孫子著想，然後才是為兒媳婦著想，甚至是不想。
血緣之親和姻親之親，完全不具備可比性。最後能完全融合，其樂融融的家庭，鳳毛麟角。
作為男主應該怎應對這些雞毛蒜皮的巨大麻煩呢？
1、在結婚之前，我已經總結過這些差異化的信息點，1234，列得很清楚。
2、舉例+實證，不斷地給媳婦分析這些案例的矛盾產生的原因；
3、誠懇地說明自己有哪些不好，希望和媳婦一起來互相監督；意思是，在組成家庭，迎接和父母的碰撞之前，首先夫妻要同心，三觀要統一，自己兩人世界的問題都沒解決好，加入第三方，那就是火藥桶。
4、分析自己父母有哪些行為，為什麼要這麼做？會出現哪些衝突？要怎麼應對？
5、分析岳父岳母一起住又會出現哪些??凡事預則立，不預則廢。
6、自己立身要正，不要偏向任何一方，老媽做錯了，我不是指責，也不隱忍，而是在事件發生的當天，或者最短的時間之內，約請雙方坐下來，開家庭會議，在最短的時間之內把矛盾解決掉，解決不了的，也要解釋清楚，讓他們彼此都知道對方的想法。堅決避免情緒的累積；
7、家務分擔。我們不給父母洗衣服，父母也不給我們洗衣服（父母健康狀況不錯，年紀也並不大），一方面是減少他們的勞動量，另一方面年輕人的衣服多，面料複雜，洗滌方式各種各樣，老人搞不清，一旦操作失誤，免不了堵心鬧心，我的表弟就因為弟媳婦一件大衣被他媽扔進洗衣機洗壞了，媳婦指責老媽，老媽滿心委屈，他處理得不好，所以過去好幾年了，這件事還時不時翻案。
我媽傾向於手洗衣服，我們從來不手洗，機洗+拿出去洗。
收衣服，各收各的，因為貯藏方式也不同啊，衣服掛亂了，自己都抓狂。
8、做飯問題，我家算是口味一致的，但還是有差異。那些南北夫妻就抓狂了，很多家庭矛盾就產生在吃飯上。
我的處理方式是：
提前溝通，告訴父母媳婦喜歡吃什麼，不吃什麼，儘可能做到兼容。
提前告訴媳婦，父母習慣了做什麼，做得怎麼樣？做飯很辛苦，做了你就好好吃，不許說不好，實在不好吃必須我來出面溝通，擦槍走火，滅火困難。
定期帶父母出去吃，品嘗各種新潮的食物菜式，解釋為什麼年輕人喜歡吃這些？每個人都年輕過，鼓勵他們回憶自己年輕時敢想敢幹，勇於嘗試新鮮事物的時代。並鼓勵老媽按照新的菜式，進行嘗試、提升自己。
事實證明：開頭時老媽氣鼓鼓的，心想這麼辛苦給你做了，你還挑三揀四。慢慢地她發現自己的手藝確實有待提升，加上我們出去吃飯，我就會和她討論烹飪工藝，她覺得蠻有趣，慢慢地做飯的手藝越來越高，其實得到好處的還是我自己。
舉個例：老媽有時候圖省事，喜歡把麵粉揉吧揉吧，和得稀一點，燒開水一團團放進去煮熟，然後配澆頭，這聽起來就不好吃，我也不愛吃，更別說我媳婦了。吃了很多次之後，我帶老媽出去吃麵食，特意點了揪片，並讓她看別人怎麼做揪片。揪片的套路和她的套路差不多，但明顯揪片很好吃。於是，這個問題就解決掉了。
9、金錢的問題。
定期交生活費。定期給父母零花錢。二者分開。
及時給父母更新應季的服裝，這件工作要求媳婦來完成，自己提供參考意見。
送一些私人物品，比如梳子、化妝品、小電器，一式兩份，婆媳各有一份，不混用。
定期要求媳婦給娘家寄些錢，讓娘家也有個安慰，免得好像嫁了女兒就沒什麼關係了。
花錢理性和感性相結合太理性顯得夫妻沒情趣，不浪漫，也沒樂趣。太感性，我又不是馬雲，感性不起啊！
鼓勵媳婦在自己的工作上不斷進步，並獲得相應的收入，鼓勵她為自己合理花錢，因為女人要保養，要充電，這個問題我禁止父母直接說三道四，要求看不慣先跟我溝通。
PS：媳婦每個月還單獨給我媽幾百塊千把塊錢零花錢，並約定不能用於家庭開支，也不能用於給老爺子買煙，就自己可以花。
10、過節去誰家？
這是個很煩人的問題。到現在都沒解決好。因為過時過節，要走親戚，意味著處理好家庭內部問題都很困難的前提下，雙方還要去接受烏泱泱一大幫子親戚。她不喜歡去我家親戚，我也同樣。目前的方式是，從簡。去雙方親戚家紅包、禮物都做到，但是逗留時間從簡。減少吃吃吃喝喝喝的環節。然後預留一點時間出去玩一下。
11、健康問題
定期安排雙方父母體檢，有病及時治療。久病床前無孝子，家庭成員生病會打亂所有人節奏，也產生很多的怨念。哪有老人孩子不生病的？有些家庭健康問題不可逆轉，但也有很多家庭能夠通過預防、及時干預，來減少發生矛盾的空間。
12、鼓勵融合
出去旅遊儘可能全家一起，鼓勵融合，鼓勵婆媳之間建立相近的審美情趣，鼓勵大家一起做家務，一起找到共同的樂趣。
13、孩子的教育：
跟父母約好，教育的原則家庭會議溝通好，一旦確立，堅決執行。我們教育孩子時，祖父母保持沉默，不干預，不給孩子添加更大精神壓力。
是非對錯，原則問題，祖父母+父母四方保持一致，即便是處理時處理人說的是錯的，當時不能干預，而是換個時機干預，錯的一方向孩子道歉。絕不出現衡量標準長輩之間不統一，比如爸爸說這個是錯的，奶奶說是對的。
不允許當著孩子的面為無關事情爭吵。
堅決不寵溺孩子，一旦父母出現寵溺傾向，及時干預。
到目前為止，我家的婆媳關係，隔代關係相安無事，但未來會出現什麼新矛盾我也不知道，只能是摸著石頭過河，見招拆招了。
我現在和公婆住在一起，新婚的時候也很抗拒，感覺和長輩住在一起很不自然，可能是我先入為主的緣故……感覺就是不太舒服。
婚後我上班，早上起床和老公一起出去吃早飯（公司遠，很早就起床），晚上有時候加班到10點才看見我公婆，基本無矛盾，真正的矛盾是懷孕辭職在家……天天面對真的會心情煩躁，我婆婆很啰嗦，而且有時候說話有些口無遮攔……但是心眼不壞 。
後來我快生孩子的時候，我妯娌嫁進來。
人就更多了，如果心裡難受，就和老公找個借口出去吃喝，後來生了孩子，我們有新房子，但是公婆不舍的我們兩個人住，希望一家人住在一起比較好照顧。於是現在孩子9個月，我們還住在一起。一周回去新房子住兩天。我覺得同住一定會有矛盾。
我和婆婆吵過一架，我兒子屁股有點紅，我想去洗屁屁再擦爽身粉，她覺得直接擦就好。之前因為這個問題，也頂嘴後，那天我特彆氣，我說我去洗一下會怎麼樣嗎？你為什麼每次都這樣？她直接說我說話毒。我說我父母都沒有這樣說過我，你這樣說是什麼意思。後來老公拉開我們，我上樓，老公先說了我婆婆說話這樣不行，怎麼能說我說話毒，我婆婆哭了。然後上樓，看見我在哭，告訴我，和她道個歉。說我當時態度也有問題 。也就是那時候我才發現……我傻傻拿她當親媽，她根本當我外人。後來也就不掏心掏肺了。總之，能不同住就不要同住。一定要住就不要有太親密的接觸……鬼知道哪裡有矛盾會不會拿出來說。寧願租房子住，也不要住在一起。我剛結婚沒三個月，現在就想離婚了。其實老公對我很好，公婆對我也還不錯。但是他們全家都沒隱私觀念。我們的房間公婆隨意進，我被子疊不整齊，公公就把被子重新攤開疊一遍。講真，我感覺我跟初中住宿一樣，在自己房間笑得大聲點，老公都會提醒我小聲一點別吵到公婆。公婆屋子裡有電視，婆婆偏不看，非到客廳看電視。一點私人空間都不給我和老公。我內衣褲不能隨便放，什麼都要收拾好，住得超級壓抑。
我公公婆婆也很好，同住一起9年了，也有矛盾，不過懂得忍讓，因為婆婆也是個懂事理的人 ，你讓一下我我讓一下你，就當是自己親媽，偶爾有漂亮的衣服或者面膜或者她喜歡的東西一定要買買買給婆婆啦 ~生活也需要小驚喜 ~
婚後和自己爸媽住在一起都會容易有很多矛盾，更別說公婆了。特別是那些個控制欲極強的父母。真的是沒道理可講。我拿我自己的例子來講，我有時候都懷疑我是不是世界裡最慘的人。婚後沒房子，老公家也沒房子，所以就住在我們家裡，我爸媽就是那種控制欲極強的人，事事都要管，都要操心，他們永遠是對的。雖然結了婚，但是跟他們在一起感覺永遠不能獨立，因為什麼時候都要考慮到他們的感受，有時候我覺得特累，心累，一方面要顧忌老公的情緒，另一方面還要顧忌自己父母的情緒，有時一度都覺得自己被夾在兩種關係中喘不過氣來。我爸媽從來沒有說過我老公，很照顧他，但是我爸媽經常擋著我老公面訓斥我，我說的經常是幾乎每天都有，有時候說話很難聽那種，完全沒考慮過我已經結婚了，也沒考慮過給面子，就覺得理直氣壯的訓斥你因為你是他們的孩子。但是我發現時間長了，我老公就開始不尊重我，可能是看習慣了他們訓斥我，所以他就有時也會帶著那種脾氣說我幾句，特別是在我們吵架的時候，我覺得我爸媽不好的地方我老公已經學會了。這個問題是我覺得最致命的，也是讓我覺得必須分開住的原因。其它的問題就是跟父母之間的代溝，我覺得沒結婚的時候沒覺得這麼大，現在覺得特別大。我覺得開明的父母是那種既然和年輕人住在一起就要擺正好心態，抱著積極的態度一起生活。可我爸媽真的不是，他們覺得在他們的家裡就該聽他們的。以至於，真的感覺就是悲催得要死，每天無論什麼事都在你跟前碎碎叨叨，就做個飯洗個菜都要按照他們的方法洗，不然就要罵你。剩菜剩飯你要是不小心倒掉了他們就會說你浪費。自己花錢自己買菜，每頓飯想吃什麼想做什麼都不能自己決定，都要去問他們可不可以，你說活的累不累？晚上四個人炒三個菜被罵一頓，說什麼專家說養生晚上要少吃，說什麼做這麼多誰吃的完啊，可事實我和我老公一共就沒吃上幾口，都是我爸媽吃的，吃完還會說我晚上做的太多了。第二天我覺得昨天三個菜太少了今天就多炒一個，然後又會被罵一頓，說昨天都說做的多了，今天還更多。你說遇見這種問題怎麼說？沒地方說理去！洗衣服也是，我們周末說用洗衣機洗，我媽就不讓用，說浪費水，就讓手洗，你說堵不堵？睡覺的床壞了，都踏下去一塊了，我們說換個床，不讓換，說我們浪費！諸如此類的雞毛蒜皮的小事特別特別多，基本每天都有，但是沒有一個地方說理去，為什麼？人在屋檐下不得不低頭唄！所以連我自己都不想回自己的家。我相信不是所有的家長都這樣，我也很羨慕那些跟自己父母住在一起互相照顧，很溫馨的那種家庭生活，但是我覺得我這輩子可能也不會有了。有時候我就在想，有一天特別特別累了怎麼辦，我也不知道，我覺得我的家一點也不溫馨，沒人理解，可能有一天真的特別特別累了，我會離家出走吧，雖然已經過了叛逆的年紀，但是那種不被需要的感覺真的是受夠了。我很愛的我的爸爸媽媽，很愛我的老公，我幻想著有一天我們能在一起溫馨幸福的生活，可是我深深的知道，很多事不是一個人的努力就可以改變的。我問過我爸媽，為什麼我過得這麼累？他們說是我自己選擇的結果！難道和沒有房子的人結婚就註定會是這麼悲哀么？
婆婆總是擔心媳婦照顧不了他兒子，而女人找老公往往是想這個男人照顧疼愛自己。怎麼辦
人都是獨立的個體，有自己的思想和空間，有條件就應該獨立生活
國外退休都是65歲，他母親才40+，那麼離退休都還有20年，這20年不需要你們照顧，除非特殊情況，那到時候再說
不要拿傳統、習俗來綁架自己，傳統是在變化的，那時的人日落而息，你媽媽也要你太陽落山就睡覺嗎？現在科技發達，很多古代沒辦法的事情現在有可以解決，所以沒必要再泥古法，你媽媽忌憚的是別人的眼光，別人講了又如何？於你何損？何況你根本沒有做錯，你媽媽是自己心裡YY了一個道德警察，現實誰會說你？40+要你們照顧才是笑話呢
你的圈子是你的同齡人，他們肯定都是站在你這一邊的，你媽媽那一代，已經out了現在的婆婆都比較開明了，在一起住也沒什麼，我和老公結婚六年一直和公公婆婆住一起也沒有什麼矛盾，作為媳婦其實最重要的一點就是懂得讓，凡事多往好的方面想，少計較，就算偶爾有點小摩擦別往心裡去，多想想對方的好，就算沒有自己父母那麼親切，至少也是老公的父母孩子的爺爺奶奶，他們所有的付出都是為自己的兒子孫子所以我們就得懂得知足，我也不知道別人和婆婆怎麼相處的，這個是我自己的體會，我很感謝婆婆對我一直都很好，幫我帶小孩也是盡心儘力，公公雖然平時話很少有點冷冷的感覺50歲了還在想方設法的掙錢，其實他們都很節約，平時捨不得吃捨不得穿那麼辛苦也是為了我們，所以面對這樣的公婆怎能不孝順
過來人告訴你，能不在一起住盡量不要在一起。
生活上方便很多，有人燒好飯給你吃，孩子哭鬧能有人搭把手。壞處是，家庭瑣事矛盾摩擦一大堆，加上婆婆自帶的皇太后氣質與作風，另兒媳婦想爆炸。
有我慘么？以前相信拋磚引玉的說法後來才知道社會上不要臉的人會拿了你的磚和玉不算還要挖光你……買房時順著丈母娘心意放棄學區好的上海徐匯去了她們家附近的樓下不是修車就是洗頭房的浦東，結婚順著她們心意上海和她們老家辦了兩場……她們老家錢她們自己收，上海所有紅包我們收後被丈母娘強行無限期借走。每天有事沒事過來串門搞事情，事無巨細都要干涉比如我下班幾點到家公司活動無聊不要去朋友聚會有什麼意思不要去等等。如果反對就是我有問題不喜歡她女兒然後上升高度到外面有人，如果接受就呵呵……繼續……家裡收入全部被捲走還要生二胎不生就是有異相說明外面有人搞不好外面還生娃了（不是我意淫她爸她媽還有她都很認真很莊重問過我）吵架多了去了比如為什麼雙休日想來我們家就來我們家把我們轟起來去吃飯比如買車要買她喜歡的（我老婆媽寶對她媽言聽計從），帶娃我不能給孩子做規矩孩子一哭就是我的問題但是她，注意，我的丈母娘可以隨便當著我的面打罵孩子！！！！每次爆發後她們家就會達成以下共識1她們沒做過激怒我的事都是我瞎想或者想太多2我心中太狹隘不夠寬廣脾氣太壞3我這樣搞事情是不是外面有人搞不好孩子都有了……於是不管家裡什麼原因吵比如孩子咳嗽不讓帶去醫院瞎吃東西，比如干涉我生活連我去自己父母家都要受限等等到最後都會化解為我設法澄清自己外面沒人……鄙人已精神崩潰邊緣感覺隨時會出現同歸於盡狀態……
婚前同居了大半年，是住在公婆家的。好處是一天三頓不愁，家務不用自己做。壞處就是不夠隱私，不敢高聲笑，唯恐驚公婆，夫妻親熱都很壓抑。結婚後直接在同小區買了一套房搬走了，實現一碗湯的距離感，自己家自己打理，蹭飯依舊如初。最近婆婆手骨折了，由我負責一家四口2喵1狗的晚飯，目前的結果是狗也養瘦了。
我和我老婆結婚以後一直和我媽媽住一起（我爸住馬路對面老房子，偶爾會來睡一晚上）我媽對我老婆很好，並且給足私人空間，不該問的不問，不該說的不說。後來我老婆懷孕了要養胎，有一陣天天躺床上不能下床，晚上一般都要有人陪她睡，那天剛好我值班，我岳母來我家看我老婆時候說:「我今天晚上跟你睡吧？」我老婆說:「不要，你跟媽媽（我媽）說一聲，讓她晚上跟我睡吧。」
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