父親節將至，說實話小時候你覺得你爸爸像什麼？
像我小時候就超級怕我爸，犯錯啥的我都是先跟我媽說，因為我爸不一般不說我，直接動手
謝謝邀請。
我從小都是自己睡一個房間，記得有個周末，我洗得香香的，穿著爸爸的大背心，和爸爸媽媽一起睡在大床上，覺得很幸福。我對著湊近來親我的爸爸，認真端詳了一會兒，說，爸爸，你長得像特務。爸爸有點不高興了，但我那時候還很小，解釋不清楚。很小的時候，舅舅就經常帶我去看電影，我就覺得最漂亮的是國民黨女特務，制服，長捲髮，歪戴個小軍帽。最帥的，自然是男特務了，無論中外，都穿一身風衣，戴著墨鏡，開一輛捷豹轎車，輪廓很深，聲音，就像童自榮的配音那樣玩世不恭。
其實就是那一刻，我覺得我爸爸特帥，自然而然代入了心目中男神的形象。我小時候一年只能見到爸爸兩次，春節，和暑假。他待我非常嚴苛，寄望頗高，而我偏偏又笨，常常挨揍。
可是每年一到七月底八月初，我就會站在外公家坡下的路上，看著前面山路拐彎的地方，想著爸爸媽媽什麼時候來，他們來的時候，一定會從這個彎的後面拐出來，慢慢的出現在我眼前。我光是想像那樣的場景，就已經開始幸福了。三四歲的時候，爸爸在我心裡的樣子，就是一道山彎。後來回到爸媽身邊，爸爸仍然在外求學。作文要寫《我的爸爸》，我就瞎編，我的爸爸是賣菜的，每天早晨把一天的菜都賣光了，然後一整天一整天地陪著我，他對我特別溫柔，一點都不凶。。。
問我爸爸像什麼？在我心中，他一直就像一個標準的爸爸的樣子。博學、威嚴、疏遠、剛愎自用。可如今，他打不動我了，他不再是我的爸爸的樣子，他變成了其他人的姥爺，慈祥、溺愛、偏心、無所不用其極地寵著他的小外孫女。就像曾經我的外公一樣。
我爹應該是超人吧，我是學醫的。
爹也是學醫的，我差不多是子承父業，我沒學醫之前，我覺得我爹挺廢材的，除了工作，其他啥都不會，做飯跟燒房子一樣，我媽周末做飯都還要去醫院給他送飯所以小時候我並不喜歡他到後來我大學實習去醫院，剛好就是我爹的醫院才親眼看到我爹在手術室挽救一個一個生命
然後做手術累到睡在地上的場景那個時候我覺得我爹好帥，怎麼可以這麼帥呢其他的什麼都不會，根本不重要他把自己一生中做的最好的事情已經做到了我認為的極致這就夠了這個問題被邀了兩次…真心不知道我被設定了什麼奇怪的標籤？
我的父親…在我心中是會在我告訴他我想要做什麼的時候拍拍我的肩膀告訴我，去做你想做的吧！失敗了有爸爸撐著呢！是會在我失戀時帶我去吃吃喝喝，然後告訴我，嘿！姑娘！這不過是失戀！沒有過不去的坎，有爸爸呢！不好意思要打擾你們一片祥和的氛圍…以上的回答只是我的想像…因為
我20年的人生中父親的角色一直缺席…他沒有去世，他沒有生病，他生活在和我一樣的城市中但是，他從未出現在我的世界裡…在我兩歲那年，他選擇和我媽離婚，選擇了另一個年輕貌美的女人，然後有了另一個女兒…所以，我的存在對於他而言可能只是空氣…說出來可能沒人會信，20年來，他從沒看過我一次，所以，我從未叫過爸爸這個詞…但是…我的世界裡有另一個超級英雄，她就是我的媽媽…獨自撐起我倆的家，獨自把我帶大，而且把我養的很好…雖然她極度強勢，但我知道，這一切都逃不過四個字：生活所迫…在這個大家都在拚命感恩父親的節日，原諒我，只能謝謝我的媽媽，謝謝你一個人拼盡所有，給我的一切…你就是我生命中的超級英雄…謝邀。
我小時候，爸爸是個賭棍。我媽媽經常因為他哭，總是跟我媽媽吵架，所以我很討厭他。
後來爸爸戒賭了，跟著媽媽一起外出打工，他們會隔一段時間回家一次，每次回來，爸爸都會很親昵的喊我，對我撒嬌，帶我去逛超市。在以前，對於我家來說，去超市買一大袋零食，是一件很奢侈很奢侈的事情了。
七八歲的時候吧。有段時間爸爸在家住了一個多月，媽媽不在家。這段時間我都是跟著爸爸睡覺的，有一次晚上我睡覺滾到地上去了，摔醒了，就哇哇哇的亂哭一氣。爸爸抱著我，哄我說不怕不怕，哪裡疼呀，還把柜子里我最愛的餅乾拿出來給我吃。這件小事記了十幾年，因為當時真的覺得，爸爸好溫柔好溫柔誒。
加上平素爸爸對我的寵溺和那一次像媽媽一樣的溫柔，我對他的厭惡就全部煙消雲散，而且，越來越依賴他。
後來，有一次，我在網上看到一個題目。大意是這樣：如果讓你去和一具屍體在小黑屋關一晚上，有以下選項可以選擇三項，你怎麼選？（槍，刀，手電筒，blalala，爸爸）選項很多，記不全了。
我當時就選了爸爸。
真的，就只選了爸爸。
我在心裡就已經篤定了，不管發生什麼，他都會擋在我前面的，會護我周全，這種安全感，很強烈很強烈。
這麼多年和爸爸待在一起的時間屈指可數，可是真的看得到，他在很努力很努力的愛我，愛這個家。
可能我的爸爸真的走過歧途，也沒能給我提供多優越的環境。可是他真的，真的很用心在對待自己的孩子了。他常常給我道歉說：「都怪爸爸沒用。」但是我當面從未給他說很煽情的話安慰他，我只是告訴他：「現在我也很滿足啊，你看我有好吃的有穿的，而且天天也很開心誒。」然後給他一個大大的笑臉。
而且，我很喜歡揪我爸爸的臉啊哈哈哈～
因為每次揪他都是一臉嫌棄的看著我，但是我知道，他心裡樂開了花都～
感覺每個人心裡都住了一個孩子。而我的爸爸，在我面前，經常就像個孩子，又脆弱又可愛。可他又很爺們的寵著我，讓我覺得，這個世界，真的沒了我不行誒。
我是他貼心的小棉襖，而他是讓我很安心的不可替代的依靠。瀉藥。
像個大頑童哈哈哈！！！有一顆童心。 就算我高中大學也給我買吹泡泡器，帶我坐滿地跑的喜羊羊車…… 來講個段子！高中時候晚上補課，跟同學一起出來，爸爸等在門口，見到我開心的唱起了我的小名疊字…潔潔娃～潔潔娃～大mu娃～（陝西人稱小寶寶的意思）幾個同學拚命忍住笑…… 我當時覺得爸爸簡直可愛炸了！！！ 我們都是貓奴！小奶貓回來，爸爸超喜歡用一隻手把她撈起來然後跟她對視說話～簡直不要太萌 ～看到旁邊那個大搖椅了么，小奶喵二花回來以後特別喜歡那個搖椅，於是俺爹在前院的座位就變成了那個小鐵板凳Θ?Θ大搖椅是二花主子的寶座Θ?Θ 每次我出來看到小小一坨喵團在大大的搖椅上，大大一個爸爸坐在小小一個凳子上……我就……
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH~o(〃"▽"〃)o
他更是是超級好的慈父。從來想要什麼給什麼，想買什麼買什麼，絕不會虧了我。犯了錯也罵也打，但是過後感覺他比我還心疼哈哈
但是他身體不太好，真的希望他能保護好身體，陪我一起見證我人生以後重要的那些時刻，等我有能力給他更好的生活。
今天父親節呀，我很崇拜我的爸爸，因為他在體育方面是個天才一樣的人。
我和爸爸上的是一所高中，他是校體育隊100m400m標槍和鐵餅的紀錄保持者。每年運動會我都特別開心，拿著項目本紀錄那頁告訴別人，這個可是我爸爸呢！
別人就說，我才是你爸爸呢[微笑]我見過的最好的對父親的形容是我的父親是一隻怪獸真實不做作
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。----龍應台
我與木匠相遇有20年了。
今天是2016年的父親節。
在我記憶里，20年里並沒有人給他過過任何形式的節日。他是個沒有生日的人，奶奶生了7個孩子，他排行老三，奶奶只記得大約在冬季生的他。他自己不過生日，他也不會記得他兒女們的生日。
我是他第5個孩子。
在我小時候（4，5歲），他是一位木匠，總能給別人家打造出漂亮的傢具。自己家的桌椅板凳卻總是朽爛的。一家7口人吃飯，卻只有6張椅子，我便只能站著吃。
家門前是他小時候種下的樹。到我記事時我的手臂就抱不住它們的軀幹了。
村裡有些午飯吃得早的小夥伴，會來盪我哥哥在樹間繫上的鞦韆。這樣的場景大約是發生在夏天繁忙的「雙搶」時節後，哥哥用來扎鞦韆的稻草繩就是幾天前木匠用來捆早稻的草繩。這時候，我就舀一大勺媽媽做的黃豆醬，端著碗蹲在系草繩的樹下，目不轉睛的盯著草繩在樹上繫上的結，樹上知了吱吱叫個不停，而我生怕草繩會在這點上斷掉，畢竟我還沒坐上去過呢。
印象里，他們總有各式各樣的理由不要我坐上我哥哥的鞦韆。
木匠小時候種這些我叫不上名字的樹是因為爺爺說他長大以後娶媳婦會用到這些木材。
我媽媽是他第二任妻子。當時家裡用的松木傢具是木匠迎娶哥哥的媽媽時自己造的，但他沒砍掉門前這些樹。
後來木匠養不活一家人，便選擇了外出打工。
大概是在我快要6歲時，他又不知道從哪回來了，帶回來的一張照片表示他曾到過珠海，後來聽他說還去過襄陽。跟木匠一起回來的，還有一袋子的學生穿的舊校服。在當時物質極度匱乏的農村，我只能眼巴巴的看著它們穿在哥哥姐姐身上，心想著我要快快長大，才好穿上那些校服。
於是木匠又做著他鐘愛的木匠活，在家裡的客廳上總能聽到他砍，鋸，鑿，刨，釘的聲音，從早到晚，日復一日。
我特別喜歡玩木匠在木頭上刨下得木屑，鬆鬆的，軟軟的，有一股濃烈的木頭香味，有點像我十幾年後吃到的香草味霜淇凌的味道。我會把那些白中帶點暗黃的木屑想像成天空上的雲朵，踩在雲朵上面的我就是孫悟空。木匠叫我把鎚子遞給他，孫悟空一個筋斗雲，把鎚子隨手一拋，落在地上就摔成了兩半。隨即悟空挨到了菩提老祖的3下敲打。
木匠把他造好的傢具放在當時在小鎮上開建材店的五弟門店裡賣。
後來他五弟要去大鎮上開店，讓木匠接手小鎮的門店。
木匠當起了老闆。
木匠沒本錢又老實。很快，店鋪歇業了好一段日子，他又回去干木匠活了。
他五弟在大鎮子的店也不好做，很快就來逼債了。
那時我快7歲，那段時間的每天下午5點鐘，五叔騎著一輛小踏板帶著五嬸就會來。爭吵在所難免，動手的事也時常發生。連我這弱小無知的看客也經常淪為出氣筒。
到後來，木匠的店經營越來越好，也越來越忙碌，他便想起來送我去上學。我的家也就安在了小鎮上。
那時，我家隔壁是一個木匠的小作坊。那是另外一個木匠。兩個木匠很快就成為了朋友。兩個木匠的兒子也很快成為了好朋友。而且兩個木匠的兒子叫同一個名字。由於我年少一歲，別人對我的稱呼變成了小力。
在我與木匠此後朝夕相處的9年光景里，木匠似乎忘卻了自己是一個技術高超、老實本分的手藝人，他漸漸變得老辣，匆忙，甚至自私。他雇了兩個工人做搬運，其中有位姓柯，我便一直稱呼他柯師傅。另外一位師傅腦袋不太靈光，木匠在他背後就叫他傻子。
傻子師傅是個非常勤奮吃得苦的漢子，看得出他非常感激他的老闆給他一份工作讓他養家糊口。
那時候，柯師傅的女兒放學經常來等他爸爸忙完再一起回家。她比我年長4歲左右，帶著我跟我姐在院子里跳皮筋。她們倆輪流跳，我總是牽著皮筋。我很喜歡她一邊跳一邊笑的模樣，她的笑聲像風鈴一樣悅耳，以至於我經常在夢裡也會夢到。
有一次寒假，她約我去她家玩。
她家旁邊有個小池塘。天氣很冷，水面卻沒有結冰，好多小孩在扔石塊打水漂，我也過去跟著玩。她好像在後面喊著叫我別掉到水裡。在我掉到水裡後我兩吵了好久。我說我看到水底有隻龍蝦，我覺得我能撈上來。她說我傻，冬天怎麼會有龍蝦，偏不聽她的話，活該掉到水裡挨凍。
她床上有一種淡淡的香味。我只顧著光著身子蜷縮在她的被窩裡面瑟瑟發抖。
那天她爸爸媽媽都不在家，於是她鑽進被窩裡摟著我，兩人一直聊天，聊了些什麼我也忘了，一直到我姐姐的舞排練結束給我送來衣服。
我告訴她我衣服上有泥，我媽媽發現了會打我的，她又拿著刷子去池塘邊刷去我衣服上的泥土，我站在旁邊看著她。
有一次，她遵守承諾給我送來了好多玻璃球，是她哥哥的。我卻一直忘記了問她叫什麼名字。
後來柯師傅跟木匠吵架，我也就再也沒見到她。
到我上初中時，店裡的事越來越多，卻沒有可以雇的工人。好多體力活木匠得自己去做。
初三時，小鎮上的學校破天荒的要開一次家長會，不過只邀請初三排名前50的同學家長參加，我排名十幾。自豪的拿著大紅色的請柬讓木匠在指定時間去指定地點吃飯。他答應了我去參加，但又沒去。
我從來就不奢望他對我講信用，我記得我回到家是這樣告訴他的。
於是，我們大聲爭吵。然後，我又挨了頓打，那是距離中考不到一個月的時間裡。
我從小到大的老師都不認識我的父母。在學校的事我也從不拿回家講。那時候家對我來說更像是一壺漸漸燒開的水。讓我浸在水裡就是煎熬。
我現在還記得我們市中考的作文題目是那些花兒。我寫了我姐，我寫了我的親近的老師和同學，我寫了柯師傅和他的女兒，我寫了大力一家人，我也寫了我媽媽和木匠。是以前的木匠。
中考分數平平上了縣重點。
在飯桌上，木匠卻試圖說服我去一個二流高中的重點班，在坐的外公也說有道理。可在我看來，上縣重點高中時一份榮譽。我當即駁斥他短見迂腐、自私自利，為了省點學費把我往二流高中送。說完我摔下筷子就去了同學家。這一次我完勝木匠，也是我的第一次勝利。
高中時，每個月回家看一次媽媽。每次木匠都會問我生活費還有沒有，我說有，是因為我不想找他要錢，尤其是當面要。到學校後我就會給媽媽打電話要生活費。
在一個冬天，周末回學校的車擠不上，木匠叫我第二天早上趕第一班車走。
第二天。天還沒亮，他就把我叫醒。我洗漱好後，看見他拎著我的書包穿著拖鞋站在在店門口幫我攔車。晃晃的路燈下飄著點小雪，我上了這一天第一趟去陽新的班車。
我看著他站在原地卻漸漸遠去，身影有些佝僂。我想，這個男人再也不敢對我隨便動手了。
再往後。有次回家，無意間發現他頭髮全白準備去染髮，我才意識到他有些老去了。
上大學，他送我到大學報到。在安置好我的住處後，我送他去車6路車車站。路上他只是說我長大了，大學好好讀。我目送他上車。目送車開遠。
這幾天在讀龍應台先生的《目送》。
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父子母女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
真是感動。
有時候我會想起他們，木匠，老柯和他女兒，大力他們一家。
我意識到。我的前20年生活所見、成長所歷，是木匠選擇的，也是我選擇的。有時候，他別無選擇，我也是。
上個月，我用兼職掙的錢給媽媽買了一個新手機。好久，木匠一直羨慕地看著媽媽。像什麼 不好說 說像山一樣吧 應該也還算貼切我爸很少打我 我能回憶起來他打我的經歷 大概也就兩三次 其他都記不得了 可能我健忘 反而我記得我媽打我多一點 但我一次具體的都記不起來了 總的來說 我和我爸不能待在一起太久 容易吵架 兩人性格差很多 但不得不承認 我爸身上有很多我沒有的優點 記得我問過我媽 我爸是怎麼追到她的 我媽輕描淡寫的說 死纏爛打 三天兩頭送情書 跑我媽家裡去「騷擾」她 最後情書裝了一箱子 大概幾百封我當時還是挺震驚的 人有這樣的毅力 還有什麼妹子追不到 什麼事做不成。。。。而我 可能覺得表個白被拒絕都想放棄 可我爸是被同一個女人拒絕了幾百次的男人。。。可能這就是那一代人堅忍和擔當～
既是超人，撐起一片天，又是慈父，關懷一家人。
老爸啊，像超人，啥都會。據我媽說，我出生之前我爸是指不沾陽春水有了我之後，飯也會做了，菜也賣了所以我媽很愛我，是我解救了她
像民國時期，文質彬彬的才子後來......他賭博輸了幾十萬......（我能淡然打出這句話也是不容易）
大力水手！他陪我看完《大力水手》，最愛炫耀他的肱二頭肌。那時候我真以為他是大力水手變的。
父親節快樂
好久沒給我爸聯繫了，相互較著勁，奉行著你不給我打，我也不給你打的原則。犟老頭子。我初中時喜歡閱讀各種圖書，直接導致我的文筆看似突飛猛進，其實也就是模仿和抄襲。我爸就到處說我有文采。那年冬天，他說給你個任務，寫一篇文章吧！我不情不願的胡謅八扯，現在想來，他想讓我應該寫點他啊～今天就來聊聊他～昨天晚上跟我媽視頻，聊起以前的貧苦，不由得心酸。寄人籬下，苦的要死。我又不懂事，從小生活在農村吃百家飯，跟著奶奶沒開竅，突然來到城市，手足無措，受盡同學欺辱。從幼兒園到二年級，逼著我拿錢，我家又窮，少10塊錢，我知道一頓打是少不了的。可要是不偷，這一天又不知道遭多少打。就這麼上到二年級，已經記不得挨了多少打。他也是想把我的壞毛病改掉，壞就壞在不知道我為什麼怎麼做。(校園霸凌，國家要管，社會要管，父母要管。)到高中時期，我還特記恨他。一個姑娘家扒了褲子打屁股，多難過啊！小時候不覺得，大了就恨上了。想想就掉眼淚，委屈的不行。現在想想，那時候10塊對四口人來說多就是一天的口糧啊。他得多氣急敗壞啊。慶幸後來回到老家臨沂，終於擺脫了，可以好好活了。
回到農村，那麼多的親戚，只有我爸是兩個女兒，我爸估計心裡也不好受。我媽那幾年還叮囑我們過年吃飯的時候不要惹他生氣，他不開心。但他也沒表現出來。也鮮少打人了。阿彌陀佛～最近一年，摘花生的時候我無話找話說，說起來窮，他還大言不慚的說咱倆就沒窮過，我無語，他就忘了有一次拾落花生時跟我說，在學校里節省開支，最近家裡經濟困難的事了。我爸心態不錯 前幾天看著有個小孩帶著個有小風扇的帽子，突然想起小時候，我爸用三輪車車拉著我去進貨，特意給我買了一個，我之前沒想起過這個事。98年呀，我們那麼窮，可見他心。感謝父親。總是向你所求卻不知道謝謝你。長大之後才知道你的不容易。後記 我寫的不是文章，是心酸淚。我們一家終於好起來，我大學畢業，我妹妹也考上名牌大學，終於還清了債務。也許是女孩子，對貧苦的感受尤為敏感，再也不想過窮日子。人窮志短，馬瘦毛長。但我最討厭那些說人窮就不該生孩子的人，日子總會好的，可是人心壞了就好不起來了。我與父親不相見已二年余了，我最不能忘記的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從北京到徐州，打算跟著父親奔喪回家。到徐州見著父親，看見滿院狼藉的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親說，「事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！」
回家變賣典質，父親還了虧空；又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事，一半為了父親賦閑。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京念書，我們便同行。 到南京時，有朋友約去遊逛，勾留了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館裡一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終於不放心，怕茶房不妥帖；頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有甚麼要緊的了。他躊躇了一會，終於決定還是自己送我去。我兩三回勸他不必去；他只說，「不要緊，他們去不好！」 我們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終於講定了價錢；就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。他囑我路上小心，夜裡警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裡暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么？唉，我現在想想，那時真是太聰明了！ 我說道，「爸爸，你走吧。」他望車外看了看，說，「我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。」我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的橘子望回走了。過鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裡很輕鬆似的，過一會說，「我走了；到那邊來信！」我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說，「進去吧，裡邊沒人。」等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。 近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。那知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情郁於中，自然要發之於外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。我北來後，他寫了一信給我，信中說道，「我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。」我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂的背影。唉！我不知何時再能與他相見！——來自朱自清的背影是對父親最好的詮釋推薦閱讀：
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