網戀或者網上交到的朋友，可以有多深刻？是什麼樣一種體驗？
請說出你們的故事，說出你們經歷過、正在經歷或者聽說過的故事。
謝謝！
從前我從未想過，有一天我會網戀，這名字聽著多非主流啊。可是事情發生的時候所有的經過都那麼順理成章。
剛到某國的時候不適應，環境不適應語言不適應，加上出國之前剛剛跟前男友分手。前幾個月度日如年，幾度崩潰邊緣。有一天大概也是無聊就下載了same，發了一張自拍，還有一個動態寫的是國外生活太無聊了。之後收到了不少回復，大多是關於那張自拍，過不久覺得沒意思就刪掉了照片。
其中有一條回復的是我說國外生活太無聊的那條。
「哈哈，勵志讀成女博士嗎。」
以為是個跟我一樣在這兒留學的學生，就回復了。回完我就忘了。過了好幾天才收到他的回復，是語音。他說不好意思這幾天一直在出差才看到我給他回了。聲音很好聽，低沉有底氣。聽到聲音的時候我心跳加速了一下。
他說他不是在這兒留學，但是經常過來出差，因為公司技術股東是這個國家的。
接下來一直是他發語音我發文字，倆逗比相互逗，笑點又剛剛好合拍，聊得甚是歡樂。
他問我能不能加微信，其實我早就想找他要微信號了，想著我要矜持一直沒開口。給是要給的，逗比也是要逗的。
「可以啊，對個暗號吧。天王蓋地虎。」
「噗，寶塔鎮河妖。」
逗了一會兒我也不知道哪根經不對了，開始跟他討論起愛情物質社會這種假大空的話題來。
通常不熟的人我甚少交淺言深，不逗比個三百來回我是不會跟你嚴肅的。但那天大概突然想到，就想跟他聊聊。接下來話匣子就打開了，每條語音都是59秒，瘋狂刷屏。我這人跟同齡人一般不太聊這些，似乎從小我就比同齡女生稍微成熟那麼一點，老有人說我散發著母性的光輝，母你妹，我分明是青春活力美少女好嗎。跟他聊了很多以後，我突然有一種非常滿足的認同感，如此契合的價值觀愛情觀在下實在是身心舒爽。
他說「我倒是很感動你這麼說，我也很少跟女生討論這種話題。」
問及年齡的時候，我開玩笑說，你要是90後咱倆還是別聊了吧哈哈哈，他說啊，25歲好像是好幾年前的事情了。
其實我才是90後，只是更喜歡年齡比我大一些的。他說要是早知道我這麼小估計都不會跟我聊天。我笑笑。
因為大段大段的語音實在太麻煩，所以我們乾脆開始語音通話。這個電話打了很久很久，六個多小時。天知道我有多不喜歡打電話，講著講著再多的話也沒話說。跟前任在一起的時候最多也不會超過兩個小時，已經是我的極限了。講太多到最後真的無話可說。
但這個電話，是在不知不覺之中打了這麼久，我還未曾意識到時間的流逝，天就漸漸黑透了。
我們從經歷過的事聊到近況的窘迫，從愛過的人聊到社會主義核心愛情觀。他經過的事很多，多到我不禁懷疑這些事的真實性，可我聽著他的聲音，感受著那份沉著冷靜，我又沒辦法真正地說服自己不去相信。我對男友的幻想，他都恰好擁有，所有的事情都剛剛好。
他說他以前跟他媽說過以後找媳婦兒啊，不用太漂亮，但最好會拉小提琴。恰好我會。
他說他一直沒有女朋友，真的太忙了，一年有半年在出差，哪個女人受得了自己男朋友長期不在自己身邊啊。我說如果我們在一起，我就能陪伴你了嗎，咱倆隔著半個地球呢。
他說那天晚上他失眠看到我照片看了很久，發了很久的呆，好像看見自己未來媳婦兒了。我說你大爺你哄小女生呢。
事情發生到這兒你們一定覺得我很蠢，萬一是假的呢，萬一這些都是騙我的呢。我想過，也懷疑過。
可是當他問我「我喜歡你，你喜歡我嗎」的時候，我還是脫口而出「喜歡」。
之後我們經常聊天，語音，也開始視頻。他跟我分享了很多他的童年，他經歷過的事，是什麼讓他成長。他也在外留過學，所以他明白留學的不易。奇妙的是，有很多發生在他童年的事，我也經歷過類似的事情，我明白那是怎樣的體驗，也是那些事教會我成長，教會我堅強。
因為時差的緣故，打著打著電話他可能就睡著了，我就隔著耳機聽他的呼吸聲，輕手輕腳地不敢發出聲音怕吵醒他，直到確定他真的睡著了再掛掉語音。那種感覺就好像他真的躺在我身邊一般。
我說，我爸最近好像身體不太好，可是我又沒辦法回去看他，好內疚好擔心好無奈。
他說，等過年的時候我去看看吧，替你探望探望你爸媽，你放心吧，好好學習別擔心。
我說，哈哈咱們倆好奇葩啊，這還沒見過面呢就先見了父母了。
他說，媳婦兒啊，我原本是打算不婚的，可我也不敢跟父母說，怕傷了他們的心。遇到你是個意外，我也沒想過我倆會這麼遇到。我是想沖著結婚去的。
我說，你知道瑪麗蘇嗎，咱倆太瑪麗蘇了，太假了，真的。你這個人太不真實了，像個騙子。
他說，哎呀你說我騙你什麼呀，人家男的騙騙身邊的小姑娘還能騙個炮，我這圖什麼呀看不見摸不著的。柏拉圖你懂嗎？
當時我剛跟前男友分手不久，我不再對前任有任何留戀，但是他對我造成的傷害讓我每天都在自我懷疑中度過。我對前任掏心掏肺的好，論條件他樣樣不如我，可是我愛他我願意，我不在乎其他人的想法。但沒想到幾年的感情就這樣結束了，他沒有劈腿，他只是對我永遠都不上心。單方面地付出這麼久我真的太累了，僅有的感情也耗的一乾二淨，即將出國留學我也不願耽誤他，分手告終。
所以當我遇到一個這麼合拍的男人時，我想的最多的是，我可以相信嗎。
我花了很久的時間說服自己，試一次，再試一次。他給我的感覺讓我一瞬間了解了什麼是遇到了對的人，靈魂伴侶，摯愛。如果因為上一段感情的失敗而錯過了我實在不甘心。我寫了一封很長很長的信給最好的閨蜜，我說縱然我情路坎坷但好在老天待我不薄，這個人還是被我遇到了。我沒辦法跟每個人分享，說到底我這還是段網戀，不被理解是常態，說我傻逼的十個裡頭估計得有九個，還有一個懶得罵我。即便我無法分享，身邊的朋友還是覺察出了我不太正常，因為我整個人都變得激昂起來。
我想過，萬一這些都是假的呢？
他的經歷是假的，學歷是假的，工作是假的。只有臉是真的，聲音是真的，思想是真的。如果我跟他聊了這麼久，連一點基本的東西都沒法確認，那我也太差勁了。畢竟說出的話不會騙人，有的時候人的見識和修養通過說話是可以被發覺的。我聽了這麼久，有些最根本的東西，我是確認的。於是我就問自己，如果除了這些是真的，其他全是假的，你還喜歡他嗎？
我還喜歡。
可是從某一天開始，一切都變了。
他開始變得很忙，他說公司出了很大的問題，如果渡不過這個難關估計他要滾蛋了。他沒有以忙來搪塞我，反倒是跟我把公司的問題解釋的很清楚，每一個細節。他壓力非常大，我很擔心他，非常擔心。我怕吵到他，可我沒辦法不去想他，不去找他。我只能剋制自己的頻率，一天一兩次。剛開始他會回復我，慢慢地卻變得總是不回復。
他說他的情緒很差，很壓抑，不想影響到我。他說我幫不了他的，這個關口只能他自己度過。
我說我知道，我知道，可是我沒辦法不擔心你。一天只要分出10分鐘給我，就夠了，讓我聽到你的聲音，好不好。
情況沒有變的更好，反而越來越糟。剛開始是一天不回復我，後來變成兩天，三天。
我知道他壓力很大，我不想再給他增加其他的壓力。於是我盡量找一些輕鬆的話題，給他發自拍，發我自己做的吃的，發有趣的事。只是依然沒有回復，或者過了很久才回復兩句，就又不見了。
我記得那場大雪，還有隨著那場大雪一起消失不見的他。他說在忙，忙完了跟我說。我說好。然後一天，兩天，三天，一個禮拜，一個月。我沒想到，那是他跟我說的最後一句話。
剛剛失去他消息的時候，我快要崩潰了。我給他發了很多消息，很多語音申請，我好害怕，我怕他很多天不睡覺開車出了意外。我給他發微信消息，發簡訊，甚至打跨洋電話。可是這些都石沉大海，杳無音信。那個禮拜是我度過的最難熬最漫長的一個禮拜，我不明白究竟是怎麼了，到底為什麼會這樣。
然後我就開始生病，發燒，夢到他給我發消息，於是迷迷糊糊地醒來摸手機，卻看見安靜的鎖屏。
我告訴他我等你回復我，我沒辦法睡覺，我等你，拜託你回復我。於是我在床上坐了一整夜，一整夜。
我告訴他，如果我還是吵到你還是打擾到你，我道歉，我真的很抱歉，請你原諒我。我知道你壓力大很忙，可是我真的很擔心你。
在這種極端的心情的折磨下，我覺得天都暗了。
我開始懷疑自己，拒絕說話，整天關在房間里。我開始不停地問自己，到底做錯什麼了，為什麼突然就變成這樣了。
你可不可以告訴我，你可不可以不要走。如果你想要安靜，你可以告訴我，我等你，我再也不找你了，等你什麼時候恢復過來我一定還在原地。
我到底是有多差勁才會讓你這麼決絕地離開我，我到底有多差勁。
到底要怎樣你才會回來，到底要怎樣我才會再擁有你的消息。
他會不會真的出了什麼很嚴重的事情，萬一出事了怎麼辦，我不認識他身邊的任何人，沒有人會把這個消息告訴我。
我要回去找他，我要回國。讓我回去吧。
可我依然不敢給他發很多很多的消息，我怕他厭煩，我怕他更討厭我。
無人訴說，因為是網戀所以我幾乎不敢奢求得到任何支持。我知道我的朋友們會勸我放棄，告訴我他是假的不要陷進去。可是我做不到，我真的做不到。
有一天我看見他換了頭像，心裡最後一根線也崩斷了。看來他沒事，他只是不要我了。他真的不要我了。
把這些寫出來我猶豫了很久很久，我怕被他看到，我怕我這樣的執著會給他造成困擾，我怕他看到這樣的我，矯情、軟弱、極端、瘋狂。
從他消失到現在，我沒有一天不想他，沒有一天。我總是做關於他的夢，清醒之後就一遍一遍提醒自己，他是騙你的你還不明白嗎。
我夢到他打電話告訴我，哎呀媳婦，我前段時間真的太壓抑了。你別生氣了。
我夢到他出現在我身邊，帶我去做那些答應過我的事。
我夢到我回國了，他笑得很好看。
你無法想像醒來的時候面對異國他鄉空蕩蕩的屋子有多絕望。可我哭不出來，他消失後我沒有流過一滴眼淚，胸口的壓抑壓得我透不過氣來，好幾次難受到想吐卻依然哭不出來。
前幾天知乎上有個問題是「思念到極致是一種怎樣的體驗」，有個答主說噁心想吐，我體驗過。太壓抑太痛苦了，心慌到顫抖，哭不出來，笑不出來。
除了微信，我們之間什麼都沒有。那些聊天記錄被我刪的一乾二淨，有的時候我甚至懷疑這些到底是不是真的，是否只是我黃粱一夢罷了。
我不知道我還要多久才能走出來。
我不知道從今往後我還有沒有機會再見到他。
我不知道為什麼事情會變成今天這個樣子。
我不知道我在他心裡究竟是怎樣的存在。
我不知道未來我還要怎樣相信愛情。
我不知道我這個人到底是有多麼的差勁，真心總是換回傷害。
我不知道他對我說的話到底是不是真的。
我不知道他夜晚真誠的呼吸和眼淚到底是不是真的。
我不知道這滿腔的心事我還有哪裡可以發泄。
我不知道有一天我回國了去到他的城市，他是否願意見我一面。
我多希望有個人能回答這所有的問題。可那個人走了，消失了。
你不看不聽不說為什麼要離開我我不哭不笑只剩下沉默帶著我的驕傲高飛遠走你問我網戀能有多深刻？
他出現過，從此我無法遷就。
5.14
也沒指望有多少人能看到，且當做一個地方說說話吧。畢竟這些話現實中我一個字都不會說。
今天一醒來微博被思達在奇葩說的一小段視頻刷屏了。或許是倖存者偏差，從前我很少會關注網戀相關的東西，但自從這事發生以來，我覺得滿世界都是對網戀的討論。朋友里有人網戀見面了，微博上有人討論網戀是否真實了，就連奇葩說也能說到網戀這個問題上來了。
思達說他喜歡這個人一年了，可是他從來沒見過這個人，甚至連真實信息都不知道。有一次這個人逗他，給他發消息讓他回頭，他就傻傻等了半個多小時。我他媽的看到這段的時候真恨不得再睡過去，重醒一遍。再醒一次這個視頻我絕對不打開。
「全世界都告訴我他是假的，可我這份感情就是真的。」
像我這種愛了一個現實中不存在的人，從頭至尾都只有微信這一個聯繫方式，而現在微信那頭就像斷電了一樣再無反應的情況，跟愛了一個壞掉的人工智慧有什麼區別。
或許他就是廣撒網多撈魚嘛，然後就我這麼一個傻逼信了。或許他其實是個loser，他把自己偽裝地特別厲害的樣子，現在裝不下去了乾脆就消失了，然而我就是比他自己還要相信，他就是個很好的人。或許他就是閑的無聊跟我聊聊解解乏，現在生活中出現了新希望了，也再沒有跟我繼續下去的必要了，他覺得沒意思了，只有我跟個傻子一樣站在原地不肯走。
你知道現實中我是個自尊心多強的人嗎。
無論受了多大的委屈我也不會跟別人訴多大的苦，最多是沒人的時候痛苦一場。前段時間去另一個城市實習，一個人住，有一天晚上實在是透不過氣，買了酒回來灌自己，猛灌猛灌，終於醉了。放聲大哭，我真的好委屈你為什麼這樣對我。這是這半年以來我唯一一次為了這件事放聲大哭，可是你問我什麼時候我真的不在意這件事這個人了嗎，沒有，一天都沒有。
我太固執也自尊太強了，最好的朋友，最親密的家人，我也不曾把我內心的苦澀倒出千萬分之一。我沒辦法接受那樣軟弱的自己，我覺得那樣的人不是我，我就應該是那個打不倒的人。在你解決不了問題的時候，只要叫我我就會出現幫你擺平它。越是親密我越是沒辦法把自己的脆弱拿給你看。我有很多小秘密，都是關於我的軟弱的。
可就是這樣的我，在遇到這個人的時候，鼓足了十二分勇氣，跟他提及了很多我從不提及的弱小。在我以為這是我經受了很多考驗上天賦予我的恩賜的時候，他就石沉大海地消失了。
這半年以來我更沒辦法接受自己了，我猜他會不會是被敏感弱小的我嚇跑了，是我的錯，是我太沒用了。如果當時我理智一點，他說忙我就瀟洒地消失，該多好。
你能明白一個人發自內心厭惡軟弱的自己是一件多累的事情嗎。
我厭惡的這個人是我自己，我每次看到我內心又林妹妹似的胡思亂想的時候，都很想嘲笑自己，你就這麼點出息？不過一段可笑的網戀，甚至在很多人眼裡它連愛情都配不上，就這樣打敗你了？你真沒用。
每個人都覺得自己是這世上最不幸的人，每個人都覺得自己承受了別人承受不了的苦難。但其實有千千萬萬的人經歷了比你要艱難百萬倍的事，他們照樣活在這個世上，還活的很好。那些躺在床上日日承受折磨的絕症病人，那些經歷車禍家破人亡的孩子，那些經濟危機里一夜間傾家蕩產的生意人，哪一個不比我慘。你懂什麼，你有什麼資格自憐自哀。
這段話在我任何想軟弱的時候回放，以至於我根本沒辦法開口對任何一個人敘述我的痛苦，以至於我在這裡寫了這麼多委屈而他這個人收到的我發的消息依然是「我這麼好的人呀你錯過了你會後悔的呢，快給我回復吧」。雖然我一天都沒有停止想他，但這半年以來我給他發的消息屈指可數。
我突然厭惡愛情，因為我無比厭惡這樣懦弱的我。
12.2
前段時間不知是否被哪位大V翻了牌，突然多了很多點贊的人和評論的人。有些人跟我分享自己的故事，有些人告訴我別怕都會過去的。感覺像是黑夜裡的大海突然圍過來一大群螢火蟲，照亮了這片湖面。謝謝你們，謝謝。
我很好，無論如何生活還是要繼續不是嗎。給自己找了很多事做，很多很多，家人朋友都會定期來問候我，生怕我壓力太大想不開，或者過勞什麼的。也算是另一種解脫吧，不是嗎？做一些對自己好的事情，既能分心，又能讓自己越來越強大。
沒有想到有這麼多相似的經歷，至少讓我覺得我不是一個人。感謝你們的分享，真的謝謝。
認識他大概四年了。說話聲音很好聽，性格內斂，幽默起來有尺度，有才華，比我大三歲。但從來沒見過長什麼樣，所有的社交資料都是一片空白，倒是他見過我很多朋友圈的照片。只知道哪裡人，有多高，從事什麼樣的工作。我們甚至連電話號碼都沒交換過。
我有輕微抑鬱症，我還在念大學的時候幾乎每天都失眠，他常常聊天陪我聊一整夜，我們都對自己的事好像不願意提起，只說一些瑣碎的事情，絮絮叨叨無關緊要的。他不問，我不說。我不問，他也不說。對彼此有莫名的信賴和默契。他常常，在一些我難以逾越的事情上，輕易的幫我解決掉困惑。不知道你們懂不懂，他從不給我講大道理，這個世界上，他最理解我，永遠是溫和的，包容的。想跟他一起看書，一起看電影，一起去旅行。都是約定好的。好像在一個平行的空間談戀愛，我們相隔一萬五千公里。看到所有好的東西都想跟他分享。也想過，怎麼跟我約定好那麼多事，卻從來連電話都沒想給我。於是生日喝多了，壯著膽子要他電話，鬧著要去找他。他異常的冷靜，無情的拒絕我。這樣的拒絕，我還不懂包含了多少欲言又止。他哄我說，等到了明年夏至，你就能見到我了。他好像工作很忙，後來漸漸的，聯繫頻率變少，經常說著說著就消失了。都成年了，我都懂。可能他，都是在騙我。我越裝作不放在心上，越是期盼他下一次出現的時候，時間能長一點。我問他，你是不是快要離開我了。他說，不會的，我答應不會離開你，答應你的事，我都記得。我還是想，再相信他一次。最後一次聊天，我向他抱怨頭髮掉的太多。他哈哈大笑說，不如你跟著我剃光頭吧。我有點奇怪，追問他，為什麼要剃光頭。他說，因為懶啊。告訴我他以前有頭髮的時候，真的很帥，肯定會迷暈我。我說了什麼？哦，我說，呸。然後他就消失了，沒有告別，也沒有再見。我和他之間，斷掉了網路，什麼都沒有了。我一直等著他出現，每天翻一遍我們說過的話。有好幾次，打出來我好想你這幾個字，又刪掉了。我想，他大概忘掉我了吧。這個騙子，用了四年拋棄我。可是我真的好想好想他。哪怕讓我和他一起剃光頭，我也願意。某個下午，出現了他的未讀消息。但這次不是他，是他表姐。直截了當的要了我的電話，然後打過來。我整個人，都是懵的。是的你們猜到了吧，他去世了，我不知道什麼病，也不重要。重要的是，他不在了。他表姐說，他說如果走了，拜託她把一些東西寄給我。我在電話里崩潰大哭，我不知道我在哭什麼，我只覺得難過。寄過來有一個箱子，裡面有好多小女生喜歡的兔子玩偶，他叫我兔子。我說喜歡的幾本書和一張唱片，兔子情侶的手機殼，一個小小的護身符，還有一張他沒生病之前的照片，又高又瘦，五官清澈，我真的被迷暈了。照片反面寫著，兔子，對不起。我不覺得他有多對不起我，仔細想一想，這一切似乎都有伏筆。我們剛認識的時候，他還好好的，我畢業的時候，他還說要調來北京陪我，只不過那之後就生病了，出現的時間越來越少，寄過來的東西，都跟我提起過。我給他發了一條消息，我說，誰要這些啊。我要你回來，哪怕你再也不理我只要你活著。我知道，他永遠都不會看到。我把那些兔子玩偶一個一個擺在我的床頭，失眠的時候，就摸摸它們，它們是不是也和我一樣寂寞。直至現在，我都常常覺得好像在夢中一樣不真實，我大概這輩子都不會去他的城市，因為害怕，電視劇里的劇情，發生以後，也只剩下了合情合理，我心裡有一種感覺，我覺得他會回來找我的。我用了四年的時間，在平行的空間里，做了一個只有我和他知道的夢。自己也沒想到，我還會來更新。
2017年1月1號，我辭去了工作。自他走了以後我再也睡不著，整夜的睜著眼睛，靠抽煙保持清醒，靠酒精沉睡，疲憊不堪。疑問常常縈繞在我心中，我似乎，一直在說服自己放下，但我卻一直沉溺其中。於是，我半夜臨時決定坐上了去他城市的飛機。到的那天清晨，下著小雨。南方城市的冬季，濕潤溫暖，我在大衣里穿了一條他喜歡的裙子，因為長期病態的作息時間瘦了很多，裙子空蕩蕩的掛在身上，人來人往吵雜的飛機場，元旦里熱烈喜慶的氣氛中，卻是我人生最孤獨的時刻。他的表姐來接我，毫不費力在人群中找到我，她笑著說，我直覺特別准，我覺得就是你果然是。她很熱情，一路上在車上向我推薦該去的景點和餐廳，我不太說話她也毫不介意，依舊溫和的跟我說話，她盯著我真誠的說，你眼睛真好看。我也真心向她道謝，我說D也這麼說過。她不再說話，我們陷入一片沉默。我猜，大概是因為我們，都不知如何開口提起逝去的人。悲傷是一種非常微妙的變化，這突入其來的悲傷彷彿魔咒一般，將我們拆解融合。安頓好以後，她問我想去哪裡？我低聲說，我想去看看他可以嗎？鬼知道我花了多少力氣和勇氣才說出這句話。她顯然，沒想到我會如此多情。或者說，可笑。也許很多人不理解，諷刺或者嘲笑，我不在乎。對於我，這段關係里，除了愛情以外飽含了別的複雜感情，別人不會懂，我也不指望有人能懂。人生的苦痛，比求而不得更狠厲的，是得而又失，生離總是好過死別。如果愚蠢和執著是救贖的方式，那麼毀滅自己再重生是唯一的出路。我淋著雨去買了一束花，海芋吧大概是，我不太認得，只覺得好看就讓人包起來了。
我來這裡，不是想問你的過去，追究你的死因，也不是為了質問你為什麼要離我而去。我只是，為了看看你。不管你在我未來的夢魘里如何折磨我，我都可以原諒。只要看你一眼，我就能說服我自己，靠著這些剩餘的勇氣活下去。遺照上的他，咧開嘴露出潔白的牙齒，笑的好開心，我也盡量咧開嘴沖他笑。我竟然絲毫不覺得此刻悲傷，甚至有點開心。我們終於見面了。
我有好多好多話想要對他講，可我發現除了紅著眼眶我無法發出任何聲音。雨下了又停。這是我們唯一相處的時間，我再也不會來看你，因為我也要好好生活。冒險需要沉淪的動力，此刻的我更像是預習如何一個人離開這個世界。流淌的時間如同海浪拍打在我的臉上，使我不能呼吸。我望著他的黑白照片，內心卻無比平靜。多少煙草和酒精讓我短暫的留戀在沉沉的夜色，恐懼漸漸泛白的天空。我愛的人，變成了一張黑白照片，一個可有可無在這個世界存在過的證據。我愛的人，定格在沒有影像的記憶當中，世界上再美的語言也無法描述他。我愛的人，終於永遠的安息，留我一個人和生活搏鬥。無法跟他擁有一段共同的回憶，無法跟開始結束相愛吵架，無法在我失眠的夜晚輕輕拍打背哄我入睡，無法一起養一條狗看一場電影去爬山看海，甚至無法感受到對方的體溫。所有的一切，看上去整齊又絕望，美麗又虛無。生生的截開一段，和我骨肉剝離，鮮血淋漓。我不顧形象的失聲痛哭，撕心裂肺酣暢淋漓痛痛快快的哭出來，我的身體里湧出來一場巨大的海嘯，高高地將我拋棄又摔下來，一遍又一遍，榨乾我身體里每一滴水分。
第二日一早我就告別了這個城市。依舊是他表姐來送我，送給我一塊普通的舊手錶，她說，他沒有留下什麼遺物，交代給我的我都寄給你了，這是他最後戴在手上的，我找出來送給你。我表弟，沒有騙過你，他非常喜歡你。如果你有事一定要聯繫我，回去好好的。
我不知道該擺出什麼表情，只是收下了跟她說謝謝。回來以後，我拿著手錶去鐘錶店改小了錶帶戴在手上，鐘錶店的老闆笑著說，這是男士手錶，女孩子戴不好看。老闆娘推他說，你知道啥，這肯定是重要的人送的。我不說話。
情深意重，淺顯易懂。拿表回來的路上，繞去雍和宮燒香，工作日寺廟很清凈，跨過門檻虔誠匍匐跪拜。我無願可許，只是覺得，在這裡心裡很安寧。依舊還是睡不著，抽空去醫院做抑鬱症複診檢查。醫生厲聲呵斥我為什麼病情加重還不肯吃藥。我討好般的和相熟的醫生嬉皮笑臉，下樓交錢取葯。父母不和我同住，朋友和我斷斷續續的聯繫，關心我的生活，他們都知道我深居簡出，性格冷淡，也不太約我出門。我獨來獨往一個人也很好。每天早上醒來喝水吃藥做家務，看書寫字做晚飯，晚上吃兩顆安眠藥昏睡，一天就過去。找紋身師在左手手腕內側紋了一個小小的月亮，戴上手錶將將遮住，時間鏈接著我的心跳。你是夜晚的光，也是月亮。你是時間，也是心跳。
我曾經毀了我的一切，只想永遠的離開。我曾經擁有著一切，轉眼都飄散如煙。直到看見了平凡才是唯一的答案。冥冥之中這是我，唯一要走的路走啊。風吹過的，路依然遠，你的故事講到了哪？最近好多人關注這個回答，更新最新動態：我一個月前從國外回來啦，現在我們倆已經領了證，在一起過快樂的小日子啦。
…………以下為原答案…………
1.和她在天涯認識的，那是14年8月時候的事了。當時正在機場等飛機無聊，在城市版看到個徵婚帖。心想反正無聊，就點進去看看咯。一看原來是個逗逼，有趣有趣，於是就發送了驗證消息：「你要找的人不就是我嗎？」
不一會她就通過驗證了：「這麼信心滿滿？」
「當然，我QQ等級都52了，還計劃在年內開通QQ會員，我想在物質上應該沒什麼問題。至於外貌更是沒的說，每次進餐廳都有個年輕女性叫我帥哥。」
「哈哈哈哈，友情提示：我要找的是靠譜男，不是逗逼。」
「生活中的小情趣都沒有，如何靠譜？」
2.一來二去就熟稔了，她給我發了照片，在九寨溝，一個小姑娘披個頭巾，靠在橋上，笑的眼睛眯起條縫。
後來一問地址，原來她家就離我公司兩站路，她每天上班都經過我公司門口。後來她告訴我她好怕麻煩的，要是我住遠一點興許就不見我了。我說難怪你淪落到去天涯相親。
3.回國就一直加班，看房子，和她有一搭沒一搭的聊天。我說啥她都能瞬間接上話。和她聊痛仰的《西湖》，聊《絕命毒師》，聊在中國拍賣日本戰犯的刀，聊煙鎖池塘柳……一個月後我把QQ簽名改成「我見青山多嫵媚，料青山見我應如是」。
然後某天喝多了酒告訴她青山代指知己：葡萄，你是很好的朋友。
她三天沒和我說話。
4.又半個月，不記得原因了，我們倆鬥嘴我一時氣憤把她拉黑了，心想再也不要理你了。五分鐘後她突然打電話來把我罵了一頓，說從來沒見過我這麼沒禮貌的人，正聊著呢怎麼把人拉黑了，我被她噴的一句話說不出來，默默的把她加回來了。
「不對呀，你怎麼知道我電話的？」
「那天你喝多了告訴我的，我默默的存下來了。」
這姑娘，什麼時候喜歡上我的？
5.再兩天，我和她見面了，嗯，聊了兩個月第一次見面。在我們公司旁邊一個大學，我站路燈下面，正和她QQ講我到哪裡哪裡了，聽後面一聲咳嗽，回頭看一個短髮姑娘正抱著胸盯著我，戴一對珍珠耳環，一閃一閃的，像月亮。
我們就在旁邊的奶茶店坐下了，她臉有點紅，一直不敢跟我對視，我心想，QQ上這麼靈泛，怎麼見面走含蓄派啦？怕冷場我就一直東南西北的海扯。
她說完全不記得我那天說的什麼，就記得嘴唇一動一動的像果凍。
後來某天逗她：你看我才和你見面，沒兩天就找個理由把你拉黑了，肯定是看你長得不好看，但是沒辦法呀，禁不住你軟磨硬泡。
她當時懵了，我看著好笑，不忍心再逗她了：看你這樣子，我是先拉黑你才和你見面的，瞧你這記性。
她還是不放心的樣子，一直追問「真的嗎真的嗎」
6.見面一個星期後某天，她約我看電影，但又不明說，說她和姐姐去看電影，問我要不要一起來。我說你請我看嗎，她說你可以自己買票呀，我們等你。我心想還沒確定關係呢這怎麼就要見家長了，於是就推脫了沒有去，她好像很失落的樣子，第二天中午正吃飯呢，她給我發來這麼一條信息「今天坐車喉嚨突然撞到前排座椅了，回想了幾次接近死亡的經歷，心想我就算死了你也不會有一點難過吧，頂多奇怪咦怎麼這個傻姑娘最近消失了不來找我了，然後又開開心心的和別人去玩了吧。」
我腦補了一下某天她突然消失的情景，突然胸口有點疼。
7.11月的時候，她突然跟我講想養一隻貓，但是爸媽不讓養，能不能先把小丑貓放我這裡，等長大點萌一點就接回去，爸媽就不會反對啦。我一聽就知道怎麼回事，這姑娘撩漢手段也太低端了。於是假裝答應，每天就看她在我房子里逗貓玩，然後一起看會兒電視。他看我房間太亂，又借給貓改善生活條件為由，把我家裡收拾的井井有條，一塵不染，我心想：這個嘛，也不是不能娶。
8.12月初，我倆不知道怎麼又鬥嘴了，她說要把貓接回家了，大概是看我這麼久沒反應有點心冷了吧。她來接貓的那天，讓我送她回家，我心想你貓都接走了我為啥要送你，給她關車門那一瞬，她罵我混蛋，我眼淚在打轉。
9.又過了半個月，我和幾個同事在她店子對面理髮，她說還有幾個貓玩具在我那裡，說要和我一起去拿，我說好的，給我帶點雞爪。理完髮她還沒來，我同事催我走，我就跟著一起回家了，加上當時正給我媽打電話，就忘記跟她說我已經走了。回家樂滋滋的看電視，門鈴突然響了，她開門走進來，一臉怒容。但一開口竟是哭腔：你為什麼不等我，我拿著雞爪走上走下的找不到你，別人都像看傻子一樣看我，你為什麼不等我？
說完拿起桌上的玩具跑出去了，我這才驚覺自己做錯了大事，連忙追了出去，但怎麼叫她都不停，拉她手也給我甩開，我心想這次千萬不能讓她走了，走了可能再也見不到了，於是一下衝上去把她抱住
「我喜歡你」
你問後來怎麼樣了？
後來，我就向她求婚了呀。
她答應了沒有？
你們問她呀@墨染青箏網友，真的是特別神奇的一種關係。曾幾何時，互聯網還不像現在這樣緊密地和真實世界綁定在一起——一切都需要實名認證，到處都會顯示實時地點，社交網路上認識一個人，很容易就看到Ta在現實生活里的一面。 從前在網上成為摯友的人，儘管山高水遠，卻有著一種深深的連接感。在一種陌生感的保護下，我們分享彼此最內心的自己——陌生而真實。而自己及對方的那種真實，會讓彼此在很多年後都不會忘記。兩個在茫茫世界只有一瞬交集的人，也可能就在那錯身而過的一瞬，照亮了黑暗中的彼此。
前兩天我們向粉絲徵集關於網友的故事，果然收到了很多回復，分享其中的一些給知乎的大家：
1. 14歲的時候父親去世兩年，家裡人互相爭奪財產無暇顧及我，我一個人待在寄宿學校，僅憑一個諾基亞的小手機與外界保持聯繫。
那時玩遊戲認識了個大叔，大概年紀比我爸還大，他18歲的兒子在外面當兵幾乎沒聯繫。我們天天用簡訊聊天，周末就打電話。對他，我可以撒嬌，露出我最無助的一面。而他對我一直是包容，接受，還有真心的關心與心疼。他給我買書，買口琴，甚至聽說我冷給寄了床大被子。我們這樣聊著一直到我16歲，他兒子退伍回家，到現在聯繫方式已經全部沒有了。我後來知道，也許我在扮演著他思念的孩子，而他對於我，是父親的替代品，但他陪我度過了最迷茫最痛苦最孤獨的時光，非常非常感謝他。
2.我高中時非常叛逆，那時整日爭吵的父母終於協議離婚，父親搬走了媽媽卧室的床甚至我的寫字桌，把寫字桌下柜子里的衣服一併堆在我床上揚長而去。我經常整宿的睡不著或者神經質的醒過來，睜眼看著漆黑的窗外，希望誰來陪我說說話。
高一下學期喜歡一個已經過氣的組合，有一次晚自習時我買了一本封面有他們的雜誌，翻了好幾遍直至在倒數第三頁不起眼的角落看到筆友交友信息，突然想要寫些什麼傾訴自己。就在我快要忘記這封信的時候，他回信了。
我的信漂了兩千公里後，到了另一座城市的另一個高中，因為沒有明確收信人也沒有人認領這封信，於是信被大家傳閱了，他也是傳閱人之一。看完後的一段時間，他決定回信告訴我，我找的人不在這裡。這就是我們認識的開始。
那時受家庭的影響，我沒有戀愛的知覺，對異性全部的感覺，我都放在了他的身上，只想著互相取暖，這樣就足夠了。他確實做到了，那幾年沒有人指引，我走得好艱難，可是遇上他，他拖著我的手，陪我走過來了。
去年年底我生日，他發來祝福信息。時隔十五年，我們有了各自的家庭，可是在看到信息那一刻，我恍然間又走在了學校的廣玉蘭樹下，手裡捏著他的信，緊緊的，生怕信被折損，又怕它轉眼不見了。廣播體操的喇叭響起，同班同學笑著跑過去，沖我說「還傻笑呢，集合了」。
3.十五歲的時候和他在遊戲中認識了，結為遊戲里的夫婦，後來不再玩兒這個遊戲後也繼續在網上聊天。他總是胡編亂造一些很中二的身份，後來慢慢發現其實就是一個比我大一歲的高中生，漸漸變成了朦朦朧朧的網戀。十九歲讀大學時去他的城市旅行，約好了下午見面我卻一時膽怯沒有去。那時臉上痘痘很嚴重，自卑，也怕破壞了他在我心中虛幻的形象。
漸漸的我們都長大了，他談戀愛了，我們也就回歸到一起打遊戲，什麼都分享的最好的朋友。二十六歲，他說和妻子結婚後吵鬧不斷，想來找我散心，我沒有回復他。後來有一個多月沒有聯繫，我想找他卻又礙於面子，於是假裝不經意地問我們一個共同的遊戲好友，也是他現實中的哥們兒，朋友告訴我，他死了。我以為是一句玩笑，朋友卻說，他來找你的路上，出車禍死了。
我十五歲到二十六歲這十一年，因為自卑，表面上裝的很宅很懶，愛打遊戲不願出門，其實度過了漫長自閉的青春期，他是唯一最長陪伴我成長的朋友，我留著十一年的聊天記錄，從qq到bbs到微信，十幾個遊戲一起練級的賬號記錄。我希望我是一個精神分裂的宅女，這一切都是我想像出來的。
前年我二十七歲了，再一次和家人旅行路過他的城市，偷偷在早上和他的朋友一起去墳前獻了一束花，墓碑上的照片比視頻里帥。這就是我們的第一次見面，我相信他看到我了。
4.我是女生，六年前交過一個女生網友，我是個內向又不合群的人，身邊沒有朋友，卻和她聊的很投緣，把她當成我唯一的朋友。後來我高考失利，被父母安排上了技校，多年的夢想被粉碎，從此得了抑鬱症，性情大變。是她每天都和我聊天，給我安慰。周圍的親人和同學都不理解我，遠離我，當我瘋了，我覺得活著太累了，在自殺之前，我把QQ密碼告訴了她，讓她在我死後替我活下去。我吃了一瓶葯躺在床上慢慢沒有知覺。等我醒了，發現自己躺在醫院，身邊都是親人和同學，她們在哭，我突然發現她們其實是在乎我的，我決定要好好活著。
後來我才知道，是我的那個網友，她登錄我的QQ，找到我的同學分組，把我想自殺的事告訴了一個技校同學，那個同學又聯繫了我高中同學找到了我的家，是他們把我送進了醫院。
5.2010年我高三。某次模擬考成績很差，尤其是數學。心裡壓力很大，那天晚上鬼使神差用手機隨機撥了一個號碼，竟然通了。手機鈴聲是薩克斯風吹的《回家》。十一點過後，宿舍已經熄燈了，室友也睡了，我自己在黑暗裡舉著手機聽著彩鈴掉眼淚，忽然有個男生的聲音傳過來，我趕緊掛了電話，過了一分鐘收到簡訊：「你是誰？」我回了說：「你不認識，我數學沒考好…」，他說「你數學沒考好和我有半毛錢關係嗎？」然後這樣有一搭沒一搭聊了起來。最神奇的是他是數學系的大學生。
那年四月到六月，他給我講了很多備考複習的方法，幫我調整心態，還講他高考的故事。最後我超常發揮，高考數學成績比高三所有考試都要高，最終上了理想大學。我一直覺得他是被派來的天使幫我渡過難關。
6.我上小學的時候，因為在報紙上發表過一篇小文，就有很多同齡人寫信來邀請我當他們的筆友。我是個先天性顎裂患者，說話口齒不清，對自己交朋友這件事不太有信心。這其實也不是大病，但對於年幼的我而言，說話與別人不一樣是一件很可怕的事情。每次收到一個筆友的信，我都會認真回復，並告訴ta我有這個病，如果ta不介意就可以繼續和我做筆友，介意的話不回信也沒關係。
那時的我，並沒有想到我們那個年紀根本不懂得這個病意味著什麼，只知道這是我掏出自己給他人看的最大勇氣。沒想到的是，當時所有筆友都給我回了信，都告訴我「沒關係你還是我的好筆友。」就是這一封封懵懂的「沒關係"，建立起了我最初對自己的自信，讓我在現實生活中有了開口說話的勇氣，因為我知道，我的身邊一定也有會對我說「沒關係」的朋友。現在當然早早與這些小筆友都失去了聯繫，但是他們築起了我最初的安全感，真心感激他們的善良。
7.初中的時候性格孤僻在學校被孤立，在家裡奶奶重男輕女，因為父親去世所以更加作賤我，然而母親並不會幫我，有一次刷碗的時候玩了下手機被母親追著打，那一次打的太狠了，我崩潰了，我沖著母親吼你殺了我吧，母親回吼你跳樓吧，你去死吧。我們家住12樓。那個時候真的沒有什麼活下去的慾望了，唯一放不下的讓我覺得跟這個世界有聯繫就是我的那幾個網友，當時坐在窗戶邊逐一發了再見的信息，一邊寫著遺書，打算寫完了就跳，然而那個時候有好多電話打了進來，他們苦口婆心的安慰我，勸我，開導我，最終我覺得這個世界還是值得我活下去的，撕了遺書，哭累了就睡了，就這樣與死亡擦肩而過。
現在上了大學，人變的開朗了，會自己療愈自己了，感謝他們，真的感謝陪我度過那段黑暗的日子，毫不誇張的說，給了我第二次生命。
以上。歡迎在評論里聊聊你們的網友故事～有空我們會來更新更多。
原文發表於 你我相逢在黑夜的海上｜KY粉絲留言精選：你有沒有過一個難忘的網友？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
個別時候會討厭講自己的事，所以讓這個故事從這裡消失吧。
路走三千，戎馬倥傯。
有人等雨停，而我等雨來。離離原草，春風遍生。有人等火熄，而我等火起。浮生千變，心知百味。有人說要來，而我轉身走。然後等那雨遲來後，恨不能坦誠相見，不打傘，不求屋檐。等那火燒起來後，恨不能飛蛾撲火，不畏光，不懼熱。等那明君踏過千山萬水來後，恨不能竭盡所能，山是玉案，水是金冠，想將這世界所有美好都拱手奉上。深情未必無用，久愛未必蒙欺，只是愛欲聲勢太浩大，她給百分之百，你以為那是三千弱水的其中之一。———————————呵—————————————既想戴上最美的面具，又想卸下所有的偽裝。「你好，我是一名大二的學生，剛剛經歷了感情上的挫敗，心情很壓抑，能跟我聊聊天嗎？」這是他加我qq說的第一句話，我那時候在悶熱的公交車上暈得作嘔，看見這樣的一個請求，那時候用的還是國產機，3gQQ在線的那種，換做是往常，我99%可能會點拒絕，但是那天也許太悶熱，讓我徹底感受到壓抑，於是，我點了同意並且回復等等我下車先呼吸一口新鮮空氣再聊。"好"然後我發現，他在的學校跟我的學校離的很近。他發現他跟我一樣都是復讀生。我發現我們都很喜歡吃臭豆腐。我們都很喜歡騎自行車，旅行。他喜歡我稱他為可愛的程序員。他喜歡吃我做的排骨淮山蒸飯，桂花糖蓮藕，五指毛桃燉雞，各種吃。我們都喜歡彼此愛笑的時候露出來的牙牙。我們都喜歡去超市看琳琅滿目的水果和蔬菜。2010~2016他為我存過工資給過我他能力範圍內最好的物質，他溫柔，不善言語，可是會在外面出儘力氣的保護我。...想說得太多，之所以深刻，他成為我的初戀，我的愛人，我的丈夫。緣分若有天定，能超過很多時間，很多距離肯定也能穿過很多數據，停留在你的手機熒幕上，成為你生命中的一份子。感謝那天，你發給我的消息。...謝謝你的喜歡，2016/1/18喜結連理在下是個胖妹紙(′?_?`)上傳照片壓縮得好渣=_="就留著(;?_?)我是丑點，但哥哥可愛就ok-_^
此生與你，不過相逢
6.10
對不起 我沒有像自己說的那麼瀟洒我原以為成都一別我們再也不會相見可接到他去南京消息那一刻 我還是去找他了在路途中幻想了無數個重逢場景
或咽哽或紅眼可能會有擁抱也許我還有些雀躍只是我所有的大悲大喜
在見到他的那一瞬間終於歸於平靜 波瀾不驚只剩下一句好久不見沒有像電視劇那樣
男女主角兜兜轉轉終於又在一起我清楚地意識到
這次以後 我們 真的 就不會再見了。你要好好過。
我也是。--------------------------------------時間好快 要一年了呢謝謝大家的關心 我過得挺好現在的我已經徹底失去他的消息了
我也很少主動地想起他了偶爾會有似曾相識的場景出現可能還會愣那麼一兩下慶幸的是我已經失去了對他的執著時間是一劑良藥
其實最讓我難過的不是失去
也不是得不到是，我本可以畢竟你真是一個特別特別好的人嫁給你的姑娘肯定很幸福你給我太多好與不好的回憶了
我還記得你感冒時軟軟萌萌的鼻音但我也忘不了一個人在陌生地方的無助我吧 是真的一點也不後悔遇見你
但是我也是真的再也不想見到你了---------------------------------4.11 更新他有女朋友了 應該有大半個月了知道是該放下 但不是說說就可以的或許還有不甘心吧 可也是真的喜歡說不出來心裡什麼感受 就像熬夜成癮已經戒不掉了打開旅遊類app默認出發到達城市還是寧波到成都 天氣也是今天成都晴天13到24度 今天杭州多雲16到23度 安慰自己天氣差不多我們的距離也就拉近那麼點覺得自己神經病
還是沒出息到處搜索他的任何一點消息好在已經不會動不動就掉眼淚了我應該很快就會好起來了以下原答案
—————————————————時間不長 故事很長
我遇到他是在15年的12月他是朋友因為我遊戲打得太渣把他坑的痛哭流涕不得已幫我找的師傅和他聊天就是那種卧槽對對對就是這樣沒錯沒錯是我再瑣碎的事都能得到共鳴的一拍即合每天從睜開眼那一刻聊到抵不住困意手機仍捧在懷裡一個禮拜後誰都沒有告白自然而然的在一起那段時間過的很甜蜜
很寵我 很細心 做什麼事都會幫我提前規劃好天天語音打情罵俏 很多通宵趕作業的時候 掛著語音 我在這頭畫平面圖 他在那頭看電影處理照片 偶爾喚我兩聲也會有小吵小鬧 寒假開始的時候我去基地實習了一個月條件很苦工作很累 崩潰到大哭打他電話 總能獲得心安的力量之間的恩愛就不說了 說太多自己都覺得很嘲諷啊約好過完年去他那裡玩 他開學早 沒法過來我這
而我餘下的假期剛好陪他過完生日 他的生日是正月三十 我是正月初二生日前幾天收到他給我的生日禮物 一枚戒指
那天晚上 我偷偷訂好了飛往他城市的機票 偷偷幻想著見面時候的場景
心裡一萬種甜蜜但是一切都在三天後發生了天翻地覆的變化
是的 我們分手了很讓人難以接受的理由也很讓人難以接受 明明除夕夜早上我還在興緻勃勃和他說我在和爸爸一起採購年貨有好多好吃的 到處都喜氣洋洋張燈結綵 充滿節日的氣氛晚上就分手了毫無徵兆那一段時間真的是很難熬啊
大過年的朋友都不在身邊 也不敢告訴父母 親戚里連一個和我同輩的都沒有 完全沒地方訴說任何一件事任何一個動作都有著讓自己泣不成聲的理由努力讓自己忙起來 健身 看書 背單詞 聽歌 看電影
好像忙起來真的就不再想他了可是呢之前知乎有個問題 失戀後最難熬的是什麼時候 有一個回答是 晚上睡覺的時候和早晨起床的那一瞬間深深的體會 習慣比深愛更可怕一直是只感性的熊啊 真的太折磨了啊
分手後的第18天 從未坐過飛機從未獨自一人出過遠門卻義無反顧的坐上了飛往了有他城市的飛機登機前給他發了微信 告訴他我來了也是年少輕狂 以為這就是追求愛 多麼感人肺腑催人淚下卻忘記了考慮他的感受忽略了他是否願意 是否為難我也大概就是有一種不惹出麻煩不罷休的體質吧
下了飛機的時候就把行李弄丟了 惹出了一堆事情做什麼事都是毛毛躁躁沒有考慮過後果也是為什麼這段感情沒有一個美好結局的原因吧他並不願意來見我 不強求
之後的兩天我去了寬窄巷子和春熙路
吃了成都很有名的小吃 拍了很多照片 認識一些人 走過每一條街道 路過每一個店鋪幻想著他是不是也曾經走過這裡 留下過一樣的笑容很想告訴他 成都真的是一個很美很熱情的城市啊 但是忍住了
2.28 來成都的第四天
我終於見到了他比照片里的瘦很多 不像我照片顯瘦實際是個小胖子眉眼也更清晰 很乾凈的寸頭 寬寬鬆鬆的運動套裝和我想像中一模一樣啊 這就是我喜歡的那個人啊那麼喜歡啊 卻沒辦法擁有好像和所有的情侶一樣 我們去逛街 吃飯 看電影和所有的情侶都不一樣 我們相互間都無話可說沒有牽手 沒有擁抱 沒有接吻 舉手投足之間充斥著淡淡的疏遠感和無奈的尷尬吃完晚飯他送我回酒店 還是忍不住哭了 抱著他不肯撒手有很多很多話想告訴他 嘶啞著嗓子說不出一個字他摸了摸我的頭 抱了抱我 然後打開房門走了他說謝謝你 這麼喜歡我還有好好照顧自己2.29 來成都的第五天
我託運了行李 帶著相機 網上查了路線趁著他出門辦事瞞著他來到他的學校他不願讓我過來 說這裡太亂了只是我深知我以後再也不會有機會看一眼他曾生活學習的地方也夠了
也或許是只是心疼我吧
晚上他居然來接我去了他和他室友合租的小屋難得的溫柔 就互相抱著睡了一晚上 什麼都沒有發生半夜的時候感到他親了我 恩 蜻蜓點水般 連吻都算不上接觸我假裝已熟睡 鼻子酸的眼睛都疼了我們之間既沒有一見鍾情也不是青梅竹馬更沒有偶像劇里那種虐戀的情節這樣的關係連一點說服力都沒有 可是啊可是我是真的喜歡你我們曾相愛 想想就心酸
他是學攝影的
卻討厭別人拍他 對鏡頭有些敏感 我努力了很久 這可能是唯一的紀念了
我知道
分道揚鑣 告別的時候一定一定要用力一點多看一眼 告別後就別回頭了 不是說有多麼的堅定而是我知道我一回頭看到你的臉 就會捨不得還是會跑向你 但我們都不能停在原地去機場的路上 我給他訂了生日蛋糕
店家說 可以給男朋友留卡片哦 我想了很久 寫下一句 祝你幸福在空中的時候 一直妄想辨別出他的學校 忍住眼淚不讓它掉下來
他說不喜歡我哭 好在鄰座的哥哥是個話嘮 和我天南海北的聊 聊四川的文化 小吃 各種建築 好玩的習俗分享各自在旅途中的樂趣 這場歸程沒有想像中的那麼難熬得知我一個人來到這裡很是對我欽佩 我不以為然的笑笑下飛機互道告別的時候 哥哥拍了拍我的肩膀說
你看窗外的時候總給我一種落寞感 看上去很孤獨 不知道你經歷了什麼 但是出來玩還是要開心點人生那麼短 不開心的都隨風吧我點了點頭 拿出相機想拍一張杭州的天空
發現鏡頭保護蓋被他換成了曾經我送他的情侶頭像定製款我給他發了微信 說 我已安全抵達杭州
他很快就回我了 恩 好的我抱著相機在大廳里哭的直不起腰
很多人路過我問我發生了什麼事 連工作人員也跑過來問我需不需要幫助我搖了搖頭說沒事只是丟了些東西而已恩 只是丟了些東西而已
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我曾經因為你這麼做 非常難過 可是我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了 我明白了 凡是人總有取捨 你取了你認為重要的東西 捨棄了我 這只是你的選擇而已 若是我因為沒有被選擇 就心生怨恨 那這世界豈不是有太多不可原諒之處畢竟誰也沒有責任要以我為先 以我為重無論我如何希望也不能強求我之所以這麼待你 是因為我願意 若能以此換回同樣的誠心 固然可喜若是沒有 我也沒有什麼可後悔的——蕭景睿 《琅琊榜》
------------------------------------------------------------------------------我知道他是一個很理性的人
理性的規劃好了一個沒有我的未來 而我無法反駁無法任性 畢竟有些東西啊 真的是很難跨越吶 還好還好我們沒有一起走過太多的路 沒有一起聽過太多的歌
沒有一起吃過太多的東西 沒有一起看過太多的電影還好沒有發生太多的故事還好你還沒那麼深刻可為什麼還是依舊那麼難忘就像泡沫劇 有一樣戲劇化的開頭卻沒有感人的我和你
很抱歉也很遺憾 我把戀愛中最愚蠢的一面暴露給了你我不能再繼續喜歡你了 再見了我那麼那麼喜歡你 雖然笨拙 但也努力做了好多所以我不遺憾了 現在我把愛情還給你其實每次都是美好的開局，只是我這個人不靠譜。
非要被現實挨一記悶棍，才明白愛這東西是有分量的。
至於深刻，非要說的話。
聽懂了原來聽不懂的歌。
看懂了原來看不懂的文字。
明白了原來不明白的道理。
知道了，有些話不該說出口，一旦說出口，就要負責。
畢竟撩妹什麼的不利於身心健康，還是做個普通的好人比較好。雖然會不起眼，但是心安理得。
網戀和網上交友其實跟現實沒有什麼區別，真的，可能會有很多人覺得這些不靠譜，但其實不靠譜的是人。
可能寫的有點矯情，但這確實是真實感受。
以上。不知道自己算不算網戀過 嗯。。。 升初二那年暑假，我第一次用QQ ，然後閑著無聊， 加了一個陌生人聊天 ，那個時候我還很小 (他更小 他比我小1歲多 他是97年的 )。當初我們都還很幼稚，加他也是一種緣分吧～ 他當時很喜歡玩遊戲， 我們也不知道怎麼的聊著聊著就開始對罵起來了 ，然後也不知道怎麼的他就開始叫我姐了 ，然後就各種聊天 ，我當時有一個特別喜歡的男生，可是異地很難見面(當時我沒有手機 我爸媽不讓我用手機) 我基本聯繫不到那個男生 (太喜歡 也不敢聯繫 )然後我"弟"就和我聊了蠻多我喜歡的那個男生也不知道 。。。。後來 他號被盜了 ，我們就沒有怎麼聯繫了， 還有就是我要中考了 ，也沒怎麼上QQ 。 然後我高一暑假的時候 ，他突然加我了 ，說他號被盜了 ，一直在找我 ，終於找到了。 我當時也特別開心， 因為好久沒聯繫了， 居然過了這麼久還記得我 。然後他變化很大， 他沒有上學了 ，已經在找工作了 ，然後他和我說他變的很胖了 ，快200斤了 (身高180 )我很驚訝 ，我看到他的照片， 確實很胖 但是我一點不嫌棄， 他也有問我會不會嫌棄他 ，我當然沒有嫌棄。 然後他覺得我特別好 覺得我是個好女生 然後那個暑假我們每天都聊天 他特別黏人，我一會不在線 ，他QQ就要找我，當初的他傻傻的很可愛。 當然 ，我也很喜歡這樣的感覺， 因為我也是一個特別黏人的女生 。所以就是玩手機的時候幾乎都在和他聊天 。那段日子真的很開心， 我們整天聊天都不會膩 。我知道他喜歡我， 我也挺喜歡他的(小女生都會被一些關心的話感動吧 雖然鬼知道真的假的)但是我知道我們不可能， 我爸媽是不會同意的， 所以我。。。 我們還是經常聊天 ，他有一次換了一份消防員的工作， 因為消防員的管理很嚴格 他們幾乎不能玩手機 ，所以他很忙也很累 (人都瘦了好多 )然後他那個傻逼居然居然說讓他的好朋友照顧下我 ，然後給了他的好朋友我的QQ ，結果。。結果。。他不在的日子裡 ，我被他的朋友撩了 他朋友也是每天找我聊天 ，然後。。。就說很喜歡我 …… 然後他終於有時間了。 結果他朋友找他讓他把我讓給他兄弟，很奇怪， 然後他問我喜不喜歡他兄弟， 我開了個玩笑 ，結果他把我拉黑了 。他說我在消防隊巡練的時候每天都想著你，好想好想你， 不管多苦多累 ，只要想到你就會很開心 ，想著訓練完了就可以找你就很開心 ，可你呢這麼容易就喜歡上了別人 。然後我很慌張 ，我開了個玩笑 ，他就那麼認真 ，可能我低估了他喜歡我的程度 ，我以為可以開開玩笑的 ，可是他好像真的很認真。。。他拉黑我了， 我加了他無數次，他一直拒絕拒絕拒絕 我真的很慌了 給他道歉，驗證消息一直道歉 ，終於他同意了 ，但是我們的關係有點降溫了 。 然後到了我高二寒假 ，我們的關係又好了起來 ，聊天簡直不分白天黑夜 ，也不知道哪來那麼多話聊， 我還記得201314那天他說愛我一生一世 (當時還蠻感動的 哈哈哈 )還記得他說以後別人問我談過幾次戀愛的時候記得把他算上。還記得有一次冬天我們聊天的時候 ，我說他消息回復的很慢 ，然後他以為信號不好， 大半夜的去客廳， 和我聊天 ，好傻 。 然後我到了高三沒有時間和他聊天了 ，要準備高考了，我幾乎一年沒怎麼上QQ ，所以那一年我們沒怎麼聯繫 。雖然有時候他會給我留言 ，我就看看我不回復， 因為我害怕自己會忍不住 ，忍的太難受了高三一年 再然後我高考失利二本線都沒過， 所以選擇復讀 。等了我那麼久我又讓他失望了， 剛開始決定復讀的時候我有一段時間心情很低落 ，因為很久沒和他聯繫 ，我以為他忘了我了， 就給他留言說你是不是忘了我了 ，然後他。。。
哈哈哈看了幾個高票答案，有的是在征途里遇到的，有的是在QQ幻想里遇到的，還有的是在貼吧天涯或者QQ里遇到的。
你們這都算什麼！！！！
我認識了一票的朋友，在2008年的時候，我們到現在還在聯繫關係還很好。
可是你們一定不會猜到我們這幫人是怎麼認識的.....
我們是在摩爾莊園里認識的。
真的，08年我還是個小學生啊各位，現在已經高三了，一開始認識的時候我們這群人都是小學生啊，四五年級那樣，最大的一個女生也才是初一吧。
不知道知乎會不會有很多人玩過摩爾莊園，但是應該有很多人聽過才對...08年的時候這遊戲還不算太火，淘米也是十分純潔的做一款小孩子的遊戲，小學的我當時正在沉迷於4399，7K7K等各個小遊戲網站...這時候4399的推廣讓我接觸到了摩爾莊園...
就這樣入了這個坑，小學相當迷戀這遊戲，玩過的應該都知道，裡面是有很多家族的，但是官方一直也沒有出家族系統，所謂的家族是只要我們改個名就好了....
在玩遊戲的時候遇到了一個人，要求要和我一起比賽一個小遊戲，我說好，然後就玩了起來，然後對方問我你要不要加入我們啊我們一起玩吧。我說好的喲。
當時這個家族人還挺少的也就十幾個吧，說實話名字也挺非主流的..但是我們現在的QQ群和微信群還是在用著這個名字
叫Eternal。蒓愛
比較迷醉的是我到現在都不知道這個單詞是什麼意思...
後來就加入了QQ群，一聊發現哎卧槽大家不都是小學生嗎，而且還有很多比較相同的愛好，小時候話也特別多，大家也都明白..我們之間的對話現在看起來是比較噁心的...
大概就是各種用「偶」「醬紫」的這種流行語的對話...
簡單的說這個群能吸引我留下來的原因就一個
妹子多啊！！！！
質量也還挺高的！！！
不爆照！！！！
過了這麼多年穩定下來經常聯繫的加上我有十三個人，有人在浙江有人在東莞有人在上海有人在國外...有人在廣州，年齡最小的是我，現在還在念高三..年齡最大的已經工作了應該快當爸爸了
大部分都是在念書吧，在各個大學，有人學美術有人念醫科，還有一些不知道什麼專業...
這都為彼此之間的交流帶來了話題，08年到現在我們認識了有7年了，從一開始不說什麼話到現在無話不說，有開心的事一起分享有難過的事大家一起安慰，在微博或者生活里發現好笑的事情也會分享出來，偶爾也會探討一些社會問題，要是有人問我在網上有沒有相信的人我一定會說有而且一定是他們。
這幾年我們也有過一些矛盾和分歧，不過其實說開了也就把誤會消除了，過年的時候還會打電話互相問候。
我們從來沒有見過對方一面..照片就見過很多啦哈哈哈哈各種美照丑照都有。
很多同學都會問我為什麼置頂一個名字很非主流的群..我說你們不懂的我們關係好啊，然後他們追問為什麼的時候。我說是玩摩爾莊園認識的他們都是不信的。
哈哈，大概也就是這樣了，他們這群人算是我在網路世界裡難得的慰藉和信任吧，希望我們的關係越來越好，一直能夠走下去。
更新一下哈哈哈
今年國慶的時候我們還出來見面了，難得的面基，睡在了一起哈哈哈哈
雖然只有五個 也很不容易啦 裡面有個在湖北的女生 趕過來深圳也不容易呢
就這樣吧哈哈哈哈，希望我們友誼天長地久關注我的朋友都知道我是國際政治愛好者，永遠反日反美反台獨，但今天談的情感經歷，確實是發生在我身上的！
這個問題下面的答案幾乎都是年輕人，而我則是76年屬龍的，今年是2017年，按中國人常用的虛歲，我已經42歲，可以做很多知友的父親了。
我昨天失戀了，對，是一段充滿中年人特色的網戀，就發生在2017年3-4月，談的時候我們雙方都沒意識到是網戀，因為我們都有家室，於是都用「交朋友」自欺欺人，沒想到驟然分手，我明白這就是一場刻骨銘心的愛情，我用人生42年等來的真正愛情。就在昨天，離我而去了。
先看她給我分手信：
讀完這封信，我痛哭流涕，是真正的放聲大哭，因為我知道，我這輩子不可能再有愛情了。
她其實不是「小粉絲」，而是一位80後的白領，都是做母親的人了，跟我相識在豆瓣網。
我從09年起，在豆瓣有個賬戶，每星期記錄自己的讀書和觀影體會，這些年陸陸續續有3000多部電影，1000多本書，都寫了短評，我根本不在乎是否有人看我這些小文字，完全是私人性質的書影檔案，我這個豆瓣賬戶當然也有800多人關注，但我從不給人寫豆郵，也不回復豆郵，這跟我在某乎的深入交流甚至激烈辯論完全不一樣。
她，就是關注我的幾百個豆瓣成員之一。但我在長時間內根本不知道有這麼個人。
2015年初，她給我寫了下面這幾句話：
我當時根本沒回復，也沒必要回復，我讀書量巨大，寫書評也嬉笑怒罵皆成文章，完全可以說是妙語連珠，給我發豆郵讚美的網友不止一位，因此我當時看了就笑笑。沒有任何回應。
到了2017年春節，我隨心所欲換了個豆瓣網的搞笑古怪頭像，這次她又寫豆郵了：
這次我感到不好意思了，於是趕緊換了正常一點的頭像，還回復她說「對不起」。
時間一晃到了2017年3月16號，她給我寫了比較長的一封豆郵，傾訴心聲，其中提到：
我這次真的關注她了，看了這兩年她斷斷續續寫的幾個小留言，發現她不是一般的關注，她所有標註「想讀」的書目，都是我「已讀」的書，這確實是「很關注」我的那種網友，也許是個愛空想的女大學生吧，為了避免她想入非非，我很鄭重其事地以「長者」的身份寫了一封豆郵，語重心長囑咐她把精力多放在學業上：
沒想到，她回復說自己已經30多歲了，財經學院碩士畢業之後，在北方某大城市的事業單位上班，有丈夫和6歲孩子，其中她在豆郵中說：
看到這種情況，我回復仍然是客客氣氣，我們都是有家室和子女的中年人了，權當是書友吧，反正也沒啥損失，我們就這樣一來一往地寫起了豆郵，嚴肅交流心得，她一開始確實很滔滔不絕：
畢竟是80後，比我小10來歲，在我眼裡，她就是個快人快語的小妹妹，是個熱愛讀書的好豆友，因此我也就裝腔作勢，完全以大哥的口吻幫助她，不停給她各種職場權術和政治歷史方面的電子書（都是我讀過的，有共同語言）。
就這樣過了10來天，在我沒任何要求的前提下，她主動給了我好幾張照片（豆郵可以發圖），這是一位都市中產階層的白領麗人，皮膚特別白皙，一看就受過良好的高等教育，氣質自信而快樂，相貌很像日本實力派女演員涉谷果步 。來而不往非禮也，我當然也厚著臉皮找了自己幾張最「帥」的照片給她，因為心無雜念，我甚至還傻乎乎地給她看全家福照片，像2B一樣炫耀自己的漂亮老婆和可愛孩子。她很快也給我看了她丈夫和孩子的照片（她丈夫很像年輕版的林毅夫），還有她的辦公桌照片，有些雜亂，她的身份肯定沒問題。
於是大家關係熟了，我就先給了她自己的QQ號，因為豆郵談話畢竟不方便。她也毫不猶豫地給了我QQ號。
沒想到，我們一進入QQ對話，性質就逐漸變了，因為交流更密切，距離很快拉近，真的是一見如故，相見恨晚的那種知心朋友啊，我第二天就告訴她我的真實姓名和國內的電話號，其實我當時沒任何非分之想（有老婆孩子房子車子，也不容許我亂想），只是想表明我是真哥們，不是網路騙子什麼的。
她也很快告訴了自己的真實姓名和手機號，而且特別真誠：
對了，你搜我名字，在百度上有，2xxx年的XXXX職稱考試，我上了榜，考了全省第XXX名，我的名字和電話是真的
我偷偷百度了一下她的姓名和單位，都是真實的，她單位的春節活動合影中還有她呢。
事已至此，我就真把她當成最好的朋友，我非常珍惜她的這種信任與單純，其實我自己也是，儘管大學畢業十幾年，商海職場都折騰個遍，但我認為自己骨子裡還是個永遠的大學生，我不喜歡應酬和社會那些交往方式，嚮往校園那種青春氣息和無憂無慮，而跟她在QQ交談中，我們可以暢所欲言，知無不言言無不盡，我很快就放下了「長者」的裝逼姿態，盡情開玩笑，發牢騷，真心實意給她在職場爭鬥方面出主意，而她也確實跟我很投緣，很快就熟絡了，我們開始互相起外號，她鬧騰起來根本不像事業單位的高管，一個勁調皮搗蛋，時而撒嬌時而嚴肅，還發各種我沒見過的小表情符號。。。
她很真誠地傾訴自己婚姻的失敗，丈夫是沉默寡言工程師，極沒情趣和快樂可言--「（當年）他並沒有特別的對我好，所以我很後悔。我並沒有體會過愛情、、、我特別後悔這樣就把自己嫁了」，而我這邊呢，婚姻其實也是危機四伏，我告訴她自己家裡頻繁爆發的爭吵，出現過可怕的砸東西，甚至我跟妻子曾經離婚然後復婚的醜態。我們完全是無話不談了。她真心實意告訴我「你多優秀啊。如果我家老公像你知道這麼多，而且會跟我分享的話，我也認了」。。。我當時很感動。每天一閉眼就是她的形象，但絕無低俗聯想。因為這份情感在我看來是特別聖潔的那種。
我們還交流自己的童年心理陰影，她家教極嚴，我也是，我們都是碩士，都是學生時代的模範生，都是家裡的乖乖女（我是乖乖兒），但都缺乏幸福的情感體驗，婚姻接近失敗，嚴重缺乏安全感，不擅長人際交往，骨子裡是書獃子但又不甘寂寞，我們倆都異常敏感又單純，既樂觀又悲觀，既現實又愛幻想，我們真算的上是天涯淪落人了。
當然，其中她也一個勁囑咐我「如果我們要做長遠的朋友，但是不要有其他的想法。」，還說「現在聊天就是咱們的交集啊，一起讀過的書看過的劇都是咱們的交集，不得到也是一種美好」。。。她應該是那種豆瓣上那種典型的冰雪聰明的女文青。
現在回想起來，我們在QQ上開心的那幾天，轉瞬即逝，也許是我們中年人最後的青春時光了。。。
4月1號是愚人節，我們恰好有幾句小爭執，她埋怨我不該保存她給我的那幾張照片，萬一讓人發現了不太好，我感到自己低估了她作為「體制內」工作者的聲譽敏感度，於是我寫了一封半真半假的道歉分手信：
X女士：
您好，我是XXX，沒想到我的輕率給您造成如此之大的困擾，這令我倍感不安和自責！
此前我在QQ對話中言語輕佻，不經意之間多有冒犯，在此深表歉意！
我已將電腦中所有與您相關的文件夾徹底刪除（第一張最好的高清照片保存在其他深處文件夾了，沒有標註姓名電話，僅做紀念），在我手機上沒有保存您的任何個人信息，因為我手機沒有QQ軟體，過去我們所有對話都在電腦上進行的，我的QQ密碼無人知曉（用當年學生證號），我愛人也不知道，更不可能探尋這方面的動向，因此您根本無需擔心對話泄密問題。
原本在網上交友是我最陌生的領域，我沒有任何經驗和心理準備，個別對話中的分寸感把握不當，在此，向您再次表達萬分歉意！
如果您有任何擔心，我可以忍痛不再QQ對話，更不可能跟您通電話，以免給您的個人生活造成任何不良影響。
單從我個人來說，正如我這些年對所有朋友那樣，我絕不可能泄露我們過去的談話以及您的一切信息，既沒這個動機，也沒這個必要。
我已經取消了豆瓣網上對您的關注，以免造成其他任何人的揣測，切勿擔心！
我衷心祝福您幸福安康！事業順利！
祝好，XX。。。
生而為人，對不起！
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沒想到她看了以後勃然大怒，情緒完全失控，展示出的那種依依不捨，令人震驚：
同時她還留言：
這是，要絕交的意思嗎……你這樣，我很傷心。。。你這樣說我都沒有心情看書了。。。你壞！現在又換我難受了，你這個壞人！好好工作吧，乖，我也激動了……
我這時意識到：我根本不能離開她！我們大概都陷入網戀了。。。
於是我馬上登陸QQ，趕緊告訴她這是愚人節的玩笑，（我不會QQ截圖，只能手寫錄入談話了）我激動地說「但我怎麼可能絕交！？你對我有多重要你根本不知道！」。。。
她也破涕為笑說「啊，小粉絲很重要嗎？」，
我趁機吹噓自己的知乎業績「你不是小粉絲，我不缺粉絲，在知乎我曾經擁有幾萬個關注，在我預測XX事件的帖子下，崇拜我讚美我的跟帖，不計其數（這確實是真的）」
她性格很開朗，很快消氣了：「我是小鐵絲。。。這是咱們的緣分。。。不過對我不公平。。。你都知道我地址了，我還不知道你的。。。
我說：你要上門揍我嗎？
她說：不，送你禮物等你生日！！
我馬上給了她具體住址，我們終於和好如初了，我說「寫分手信我心裡好難受，感覺像生離死別」，她說她也是，「特別難受」。
於是接下來幾天更是相談甚歡，我開始整理家裡的海量藏書，千挑萬選，找了幾本好書寄給他！
4月3號是節假日，她對話很匆忙，說要跟她老公出去「喝咖啡」，我這下子真的吃醋了，雖然只交往十幾天，但我心裡當時那個不是滋味啊，別提了，苦澀苦澀的。
晚上對話時，我沒忍住，就乾脆告訴她自己的妒意了，她吃吃直笑，說「、、、你賭氣的樣子蠻可愛的」，她還告訴我說她兒子最近常問我媽你笑什麼呢。。。我記得那天晚上我完全失眠了，我們確實是網戀，但不算出軌吧（手都沒碰一下哈），我心裡對目前的家庭也有感情，感覺這樣下去，確實是對不起跟自己風風雨雨十幾年的妻子，唉，咋辦呢，我內心深處更是捨不得我的寶貝孩子啊，但我是真不想輕易放棄跟她這份真摯的「友情」，這才叫左右為難啊，感覺對誰都倍感歉疚啊，她倆都沒錯，就我TM不是人，我不抽煙不喝酒不打牌不嫖不賭不沾毒，沒想到在豆瓣寫個書評都遇上情感麻煩了，唉。
4月5號，我心亂如麻，如坐針氈，什麼工作都做不進去了，我終於忍不住，利用中午休息時間，在發簡訊詢問是否方便之後，我鼓起勇氣給她打了電話，沒想到她一接電話的口氣有些冷淡，怯生生的，明顯是禁慾系國家女幹部的聲音，跟QQ對話中那個愛恨情仇溢於言表的瘋丫頭小妹妹完全不一樣，不過我們還是努力談了40分鐘，具體內容我都忘了，大部分都是我在叨逼叨，不過最終還是拉近了距離，她不停追問我「你肯定特別特別失望吧。。。我不該接你電話的」。
於是下午我們繼續QQ對話，感覺和過去沒什麼不同，我仍然給她發照片，她也給我自拍照，對我來說她仍然是那麼漂亮和完美，那雙烏黑美麗的眼睛彷彿是人間最後一灣凈水。我明確說自己沒任何現實要求，不想打擾你的生活，將來只是想見個面，她猶猶豫豫的岔開了話題。我們開始談美食的之類閑話。
2017年4月6號，我終於找好了禮品書，都是她最喜歡的類別，我花費一上午精心寫了中德雙語的贈言，在郵局寄出了，在QQ對話上，我給她郵件編號之後，開始情緒化地埋怨她為什麼不給我打電話（事後看這種話是我的致命錯誤），她似乎比前些日子冷靜了，分析我「為什麼情緒變來變去的」，那天的談話，跟以往開始不一樣，大概是網戀見光死的普遍問題吧。我有些後悔倉促打電話的舉動了。
4月6號晚上8點半，我給她發了一條道歉簡訊，說自己言語不周，有些矯情。。。
4月7號上午，我一開電腦，就看到了她在6號晚上23點寫給我的絕交豆郵信，也就是我答案開頭那封信。
從此她再也沒跟我聯繫過，沒回復豆郵，沒上QQ，我隨即打電話給她，她斬釘截鐵說需要冷靜期，很快就掛了。原因不詳。
我反思了很久，沒想明白原因，通電話之後明明是好好的，QQ對話也算和諧，我們倆都不約而同談到了離婚後果的問題，我那晚發簡訊只是道歉，也沒任何唐突，怎麼就一下子絕交了呢？她絕交信里怎麼那麼多抱怨和委屈？是寫錯對象了吧？我甚至懷疑她被人發現、受到威脅了。。。但又不像啊。以她的智商和機靈，完全可以有機會告訴我真相啊。
於是我馬上把豆瓣網的頭像換成當初她抗議過的那個搞笑古怪頭像，希望這引起她的注意，我多次給她在豆郵和QQ留言，各種道歉和解釋，時而懺悔，時而反省，還費勁巴力發了她最喜歡的心理學電子書給她，我多次想打電話但還是放下了話筒（擔心擾亂她生活）。我確實希望跟她繼續做朋友（絕不想影響她的現實生活和家庭，我發誓），但她根本沒迴音，彷彿是從地球上消失了，不見了，蒸發了。
直到我發此帖的現在，也就是2017年4月8日中午，仍然沒有收到她的任何回復。
我仍然在等。
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這段莫名其妙的網戀也許就這樣結束了，來的匆匆忙忙，去的神神秘秘，興高采烈十幾天而已。我感覺像經歷了一生。
跟其他年輕人的情感經歷不同，我這個中年海歸大叔，跟某女文藝青年的靈光乍現，一驚一乍，見光就TM死，這段荒誕小故事提起來有些沒頭沒尾，既不轟轟烈烈，也不細水長流，回想起來，我就像個傻瓜（希望廣大中年網友以此為鑒，離裝逼豆瓣和狗血網戀都遠點）。
見笑了。
（謹以此文，致我們終將逝去的青春！）
故事1
先介紹一下本人吧，天蠍男，普通90後，一般學歷。但屬於思想挺保守的，極度謹慎，不愛接受新鮮事物，屬於出門還要帶錢，不怎麼愛用移動端的那種。幾乎不網購，之前是因為沒有支付，和不想，現在只剩不想。現實中對陌生人有戒備心，不喜主動開話匣子的那類。介於孤僻之間，有點臭脾氣，零星大男主義，對事做最壞的打算
而她呢，典型的乖乖女，獨女。父母政府，銀行老職員，在本地也是順風順水的小資水平，性格還挺好的，沒有過多大小姐脾氣。學業也是不錯，大學班長，各獎學金等等榮譽
交代完了人物就開始劇情了，當年我大二，校園還流行玩人人，我這脾氣對於這些也包括知乎的內容都是去看，去了解，了解分享內容的心境，但不善將自己個人的人生經歷，心得分享，公開在在這信息爆炸的網路。那天我陰曆的生日和宿舍的同學出門過完生日例行登上人人，之前我關注過一個公眾號，是一個星座運勢，平時分享一些大道，哲理。這幾十來天公眾號都會發布祝福天蠍座的文字，那天開心吧，但也失落，因為身邊沒有那種很知心的朋友，正直我第一段戀情結束時間不多，也喝多了酒。瀏覽回復主頁君的評論，都是千篇一律的自我祝福，但有一個人很特殊，她寫的內容是博愛，和感恩。我覺得可笑，笑這個傻子。但還是在她的下面回復到也祝福你自己，就這樣我也聽著我的輕音樂睡覺了，原本是隨意的舉動，但影響了我的一生。
大家也猜到了，她就是我的妻子，我們已確定了婚期。
第二天也沒覺得是什麼事，日子還是一樣的過，自己上課，看書，上網。當我再次打開人人的時候，出現了一個人的頭像消息提示。因為我從來不回復不參加不主動的用人人和別人聊系，所以好奇是誰能百年一遇的找我。看到回復是我知道是昨晚的人，她頭像角度的問題只是有一些朦朧美，看的不大清，但我沒有過多的想這類的事，因為我覺得不會網戀。只是打開對話框，閑聊了幾句，通過聊天覺得言談得體，應該也是大學生，我打開她的資料， 貴州那邊大學的學生，而我遠在山東，覺得八竿子打不著的東西。（也沒想打，只覺得僅此而已了。）網路這東西確實讓人把現實中的戒備放下我就是這樣的人。我們幾乎聊得不多，自那天她給我道完謝，也沒什麼內容。對了知道她比我小一屆，她便稱呼我學長，第一次有人這麼稱呼我，在校間我不愛理女同學，一是不知道和女人說什麼，二是覺得女的很麻煩。學長這個詞覺得和我不搭，我心裡有一次笑她涉世不深......期間時隔四五天，一個星期才偶爾說上幾句話，各自忙自己學業。
有一天我失眠，半夜無聊刷著手機，看到人人她發的狀態時挑燈夜戰，我手賤就說還沒睡呢，這麼用功。不久收到回復說，南方冷，貴州還甚是濕冷。凍得睡不著，索性就看書了。
看到這句話，之前也沒去過南方，也不知道濕冷是什麼感覺，但冷得睡不著的滋味肯定不好吧。覺得這個女孩也是不易，就和她聊上了，簡單的相互問了學的專業，那的人。知道她和我是老鄉，我老家河北中部，自小跟父母來山東做生意，在半島小城生活。有了鄉情後，說的也開了。我問她上次回家是什麼時候，想家么，在學校過得怎麼樣，生活之類的。她回想她剛來的一些遭遇，吃不得辣，濕氣重，是班長要負責的一些東西很多，同學不理解諸多情況吧。聽著這些覺得女孩有過這樣很多的夜晚，她是睡不著，而我是睡不著。我和她說起冬季煙台的雪，煙台的風，大的嚇人轉移她的注意力。她回道：在南方是看不見的，雪只有咱們北方有，好久沒見到雪了。
不知道為何，你說出來我有些難受，不知道因為她說的是咱們，還是因為身為同鄉 的她長時間沒看到雪了。 「你想看雪這還不簡單，只要你現在睡覺我保證能讓你明天一睜眼就能看到雪花，還是大雪。」 她還不信說我騙她，我在作保證後她才睡覺。第二天一早我就醒了，五點多，北方的天還是黑色的，我不捨得離開我溫暖的被窩，1是我要讓我遠在直線距離1900km的單純傻女孩看到雪，畢竟是我許下的承諾。2是我要在七點前趕到市區的練車場，學上路。到了室外雪應該是在半夜停了，代表著我要失信於人了，我掃了掃周邊，根本沒人，我蹲下抄起路上的積雪往上揚，雪花順著風遠去了，我趕緊打開手機，錄了一分鐘的視頻，給她發過去了。我整了整衣服往校門口走去.......學車的時候手機就不間斷的震動，我想應該是她。但我在開車，沒時間看，等練完了。我打開手機果然是她，就是一些感嘆北方的雪很大，還有一些感謝的話。 沒有面對面的交談，心裡的那個防護也少了很多，我也開玩笑的說，學長不是白叫的，還是老鄉。 就有一搭無一搭的聊著，聊過我們上一段的傷，相互安慰，她一直記得我說過的，感情里沒有對錯，放過就是給自己解脫。。她受傷很深，以至於過了很長時間還不能自愈，我寬慰她，說自己都不相信的話，沒有一段感情是完美的，因為我們是人，是動物，出門偶爾不帶腦子也是正常，把她逗得哭這露了一個難看的笑臉。遙想現在感情誰不是一身的傷。
期間她說過班長難當，下面的沒配合的，獨木難支。 我也幫助過她，就是一些小屁孩。（就比我小一兩歲）幫她出謀劃策，她也很感謝我。漸漸的我們在幾月之後我們才發送語音，聽到她的聲音，怎麼說呢，就是很暖，很親近人，很舒服。了解我們都是文科，我偏科的厲害，喜歡人文地理歷史，而她是高考失利，原本是南開的人，倔著不復讀來到了西南大山看美景。我也是好笑這個命運的安排。我偶爾給她說一些歷史的典故，世界上的人文趣事宗教習俗，她一邊驚嘆世界的精彩，也誇讚我的博學，我總是自謙說我在老師面前不是什麼好學生，只是有自己的興趣比你多看了幾本說而已，我把我喜歡的紀錄片分享給她，也收穫了虛榮心。問過以後的打算，閑談後，我說我會立刻參加工作，在社會歷練自己;而她一個品學兼優的女孩，和我想的一樣，會繼續上學，（她父親是那個年代的研究生對她要求也高，包括學歷）過程中我送過她一些東西，不算禮物。就是我覺得她能用到的，包括北方的吃的，和一些暖寶寶幫她抵擋一些寒冷。她收到後總是迫切的給我視頻說（拍收到的畫面），手套的樣子很好看，暖寶寶我用了，不冷了。。。。聽著這麼笑，我想這是我妹妹多好。
有她照片都是相識三四個月了，我也不記得為什麼要交換照片了，我這人比較悶，很不喜歡自拍或別人給我拍照，所以照片很少，我給了幾張自認為還算好看的。一張是我學車的證件，還是在學校的攝像照的，第二張就是我上任女友抓拍的一張，給她了。她看我的照片說我眼裡透著憂鬱，和我空間寫的文章有些傷感。我淡淡的說小屁孩知道什麼！ 她的照片認證了我之前通過聲音對她的猜想，白皙的皮膚，一個眶鏡很可愛美麗，充滿著溫婉靈動，一襲長發。 說不出的感覺。我們也短暫的視頻過，言語舉動上，溫柔的弱女子。我不否認她是個漂亮的女孩，但是心裡還是沒有悸動。我想過，這樣至少最差還是朋友，一個想像出一個能說心裡話的朋友。
年底了，我們都回老家過年了，只是看到她朋友圈在辦出國的證，我一開始以為是出國旅遊的，也沒在意。那年我23，家裡人非讓我相親，不知道父母為什麼那麼急，說有個好姑娘，趁回老家見見，如果可以交往二三年正好結婚。我不是特別想談，更反感相親這樣的形式。和我追求的戀愛不一樣，不過拗不過父母，過程平淡無奇，對著女孩也只是有些許好感，沒什麼贅述的。我和現在的女友說過這事，她當是的反映是不舒服，覺得有人要搶佔我。但為什麼有這樣的感覺她說不清，但她主動找我的次數明顯少了。 過完年後一些時間就直接和相親的那個女孩說清了，說不合適。
我們的認識沒有目的性，相交與人人，和寂寞無關，只是有緣。
故事太長，我們四年的，網戀開始，異地，異國，爭吵，相信和不舍到現在的我們，感謝相互的成長。
有喜歡我們故事的同學留言，我會抓緊更新。
02故事繼續
過完年後我以實習，在家的一個地方算是上班吧，有一晚她突然找到我，問在么。我看到後我心一個驚悸，心跳的開始加快。我的直覺告訴我，有事了。我回到房間深呼吸慢條斯理的問她什麼事。她恢復很快，她說她需要我的幫忙。事情的始末簡單的說讓我這個網上給與她精神的學長假扮她男友，來抵擋她的追求者，想把我推出來，但那是我還沒和家鄉的女孩斷聯繫。表明她的意思後我也很為難，其一我還算是相親過程中，我答應了難免有些...，第二這算什麼事呢，我考慮是否答應了對我今後的生活有影響。我能想像到她在學校受歡迎的程度，一個對誰不設防的北方妹子，光身高就壓制大部分在校男生，面容，學習，班長的身份，確實有些殺傷力。拒絕她的追求者，難免有人在後面嚼耳根，給她有一些影響，流言飛起，我之前開導過，可她就是那種一點事都能影響心情的人，她還向她媽哭訴過。
我之前和女孩有交往是因為她們太過於麻煩，很多事情需要有人幫她解決。我還不知道該怎麼拒絕。 而她我不知道該不該答應，更不知道拒絕。一晚的考慮我答應幫忙，只是提供一些照片，給她提供朋友圈的素材就好。這個缺心眼的和她媽無話不談還交代這事了，說找了個人假作男友。 這個插曲我到現在我還沒和我家人提過。 這事感覺她很善良，做事都為他人著想，找人假扮男友也是堵住別人嘴和給別人的台階下。
有時間我們還是一起聊天談天說地，距離也越走越靜，有點精神伴侶的意思，分享每一天的喜怒哀樂，我漸漸喜歡她，覺得她符合我對女神的要求，單純涉世未深，需要保護的女孩。激發我的大男子主義，相互都能感覺到對方的心意，沒人說出口，因為彼此都知道這是網戀，1800km的距離足以摧毀一切，並且她還沒有完成學業，這是再一次的異地，還是沒見過面，她所說的一切都不一定是真實的。我理智的告訴自己」感情先認真的就輸了」，每當晚上和她聊天興起的時候我這麼告誡自己。不說她自己，就是她家庭的情況肯定也不會支撐，她這樣的乖寶寶，違背家人的意思，這等等的一些我有私下考慮過，我苦笑自己，什麼時候我這樣理智，謹慎，自認為成熟的人也掉落愛情的圈套。現在想應該是愛情面前沒有智者把。表白的那天我避開小區的人群在我家的車裡，我平復了心情，打開車載CD一首張宇 的雨一直下，我撥通她的電話，我不給她說話的時間，問到她；做我妻子吧，把你當家人守護。你願意么，她長時間沒說話，我心跳也越發的快，逐漸聽到她哭了，我覺得是她答應的表示。我笑著說，傻子你想好了，我們將要面臨的重重難關，還有我們的不定性。她只回到：黃土白骨。於是我們就在一起了。
確立了我們的關係，我悄悄的和我父母說過，我說我想過所有的事情，確認她的信息肯定是真的，然後。。。。。 讓他們看照片，他們的反應還是抱著懷疑的態度，還說怪不得我兒子這幾月晚上吃完飯就躺到床上抱著手機，還說想去西南旅遊，這一下我全都明白了。
我嘿嘿一笑，不敢多說，直說她有多麼多麼好，但父親還是用他經商20年的經驗告訴我，先不說她人的真實性，但你們走到最後的可能性。伸出了一個手指頭，我說百分之10么，他回到不到百分之一。 我沒懷疑過我們的感情，可事實確實很嚴酷。不管他們接不接受他們的兒子網戀的事實。
時間到了那年的五月份，我們兩商量著見面，心裡還是很激動，最後決定她來，想讓她看看我的家庭，一切屬實。那天襯衣長褲皮鞋，我一如既往的的打扮，家人為了顯得重視，爸媽決定一起去。她原本落地22點多飛機，讓我從21一直等到了第二天的兩點，她中途轉機，說晚點了不好意思讓長輩等她，說讓我爸媽先回去休息。為了減輕她的心理壓力，我騙她說爸媽已經回去了，我自己一人在候機廳等你。期間看到N多情侶在出機口擁抱團聚，心裡一直很空。終於臨近2點的時候航站樓顯示她的航班平安落地，十分鐘後我在人群看到了沒見過面又熟悉的她，在等行李，披肩發，長過膝的長裙....在向我這邊掃視著目光，尋找什麼，我心裡跳的很快，外表還是裝著一幅雲淡風輕的樣子，故意避開她的眼睛。在機場的時候父母還說讓我買束花，還浪漫點，我本來這麼計化的，可他們一說又不好意思，就強撐著說不用。她拖著行李出來，臉龐也越來越清晰，激動以至於害怕，之前設想千種迎接的動作語言都不存在了，離我大約有二十米的距離她看到我，她很欣喜，然後低頭不好意思看我，那一刻覺得她是一個小女人，是個我心裡的美夢。我接過她的行李箱，不自主的擁抱了她，我聞到她帶來 的炙熱，每多嗅一下，就越熱，心跳就更多一份。我父母也迎了過來，我小聲在她耳邊說你公公婆婆來了，她嚇了一跳，臉更紅了，忙問叔叔阿姨好。我一旁看她出醜也是很有意思，一邊聊著一邊上車。我和她坐在後面，夜很深了，而我卻很清醒，知道這不是夢，只是把夢現實了。我摟著她，她靠著我的肩。她的一切我都挑不出什麼來，我在想生活還是很美好的，她掐了我一把，有些疼。她說騙子，不是叔叔阿姨走了么，你解釋一下。我笑著沒理她，看她欣賞她的美。
木水成舟，則航。光陰曖昧陸離，命途幾何平湖煙雨，心隱意薄，千里流徙，山眉水眼亦從未敢相忘。世間美好的愛情都會回歸平淡的生活。我願意陪你從青蔥年少到白髮蒼蒼。萬物不斷變換，唯一不變的是，無論前路如何，都要和你在一起，共同面對一切的心。能做的，說到底就是在你做出每一個人生決定並且承擔決定帶來的一切後果的時候，陪在你身邊。這是我能給出的全部情感。你讓我容納長久和眷戀，
還是有感想的留言，有時間，我會更。 9.1
故事3
繼續更新，感謝大家的祝福，分享的初衷 世界怎麼變，還是改變不了迎接太陽的?。
她在我家待了小一周的時間，深的我父母的喜歡，證實了我之前的誇耀不是假話。她也踏上了回校的飛機，看著她步入安檢口，我也感受了淚在眼眶打轉最後滴落的過程。
又開始了異地的戀愛生活，忍受了很多，加倍的付出才能讓對方感受一絲絲的暖意。字體體會不到對方的語氣，不知她的表情；語音，沒有她的相貌；視頻沒有她的溫度；這樣的過程，每一天都異常過的艱辛，當身邊的人說值得么，有結果么，我的回答都是肯定，但心裡也是不知道能不能等到那天的來臨，只是明白你認真的對待感情，沒人能騙得了你。
天暖了，我需要回校處理一些事物，也是畢業季。我從外面吃完午飯，即將走進我的宿舍，一通電話，我看是她的名字，接起來還調戲她問給我打電話是不是想我啦，她說應了一句，我又和她貧了幾句，她說要告訴我件事，沒想到她突然這麼嚴肅，靜等著她說，
「我出國交換的審批下來了，就等去使館面簽了」
我懵了幾秒，出國、還交換、這些都超出了我的預知，我不知道怎麼回復，因為她已經為我放棄了很多，放棄了考研。我不想再讓她為我放棄很多，但我還是很生氣，因為這是我之前不知道的，
我：「出國這麼大的事我怎麼從來沒聽你說過呢」
她：這事也是我剛知道的，我剛收到美國哈佛的郵件，他們同意我去。而且這是在遇見你之前就提交申請的事情，我以為會不了了之，這才沒和你提過。
我心裡五味陳雜，不知道該說些什麼，正面證明她的優秀，可她去交流學習豈不是意味著異國了，我腳底下的USA，我沒有想像這輩子能踏足過的土地。也怕這是壓垮我們愛情的稻草，不敢多想.....
似乎她知道我的顧慮一樣，開導我：交流不是留學，時間不是很久，就兩個月左右。而且這要通過美國大使館的同意，我才能去，其中有N多手續，能不能去成還不一定呢，而且我爸媽也要看他們同意了。
掛斷電話，腦子一片漿糊，她提到的所有的困難好像都不是事，父母會希望自己的孩子能有更大的舞台，學校的證明更不是問題，自己的學生出國交流對外也是一種宣傳呀。想到這些她的出國好想一路綠燈，唯一有難度的就是美國佬的面試了。我既害怕交流的時間對我們的感情造成印象，因為異地的感情說起來還是脆弱的，脆弱到哪怕你什麼都不做，都可能收到對方的分手簡訊，問其原因時，對方會回到，異地給不了我安全感，或者是我想和人談戀愛而不是天天抱著手機....
時間過的很快，我拍完畢業照，她就一次性的通過大使的面試，成為通行人中唯一的那一個，事後女友和我說美大使為她是否有移民的傾向，她回答，我不會的，我去只是為了學習，國內還有我愛的人。。我默默給她準備這她出行的東西，連在美用到的電交換器我也給她預備到就，告訴她基本我認識的美國，分享曉松奇談美國的趣聞.........這樣大學吃了散夥飯我正式畢業， 她登上了跨越太平洋的航班，這兩者是否應對了我們的結局，我也不清楚。 波士頓，美初期十三州之一重要城市，時差整晚12小時，我白天，她還在看星星，之後的這幾個月，開始了我的異國戀。
她大部分的課都是美國時間的下午，12點從公寓到學校需要搭地下地鐵25分鐘，再步行十一二分鐘到校區，下課時間在三、四點鐘，回去一個小時。而我在山東半島頂著時差讓她親自告訴我她出門了，她到了，我才安心。我下班她才起床，她出門我平時都要睡了，她放學我已深夜。起初我每晚自她起床到出門在回公寓，一時不離的不睡，總是等她平安到達的消息，以至於我聊著聊著就睡著了，醒了還是手握著連接彼此堅韌或脆弱感情的手機。那時都在深夜的三四點，到最後我蘋果的的鬧鈴是我晚上12點到6點15個鬧鈴提示，長的間隔40分鐘，短的20，生怕她有事情找不到我，可長期的睡眠不足加上班我晚上盡聽不到聲音最大的鬧鈴。到現在我也不知道我怎麼熬過來的，大部分的聯繫就是她上午不上課的時候我們視頻，聽她的見聞，看她分享的照片。一次我半夜和她視頻，就能聽到清晰的槍聲，緊接的響徹街道的警笛聲，警員下車對講機在喊話，伴隨的有可能還有長時間的對峙。那些年美國不盡（就是一直發生）的槍擊案，路邊醉漢，生人吵架，汽車追尾，都會發生兩人的互射，在那每一天都有可能發生在國內想不到的事情。 這樣我沒白天沒黑夜的等著她回國，生怕晚一天距離打敗現實，美好破碎，看到結束的訊息，改變發生在這一刻。可 愛還是付出，撫平她異國他鄉的?，黑眼圈的眼還是能看到日曆上她回國的倒計時。 牽掛、惦記、思念、還是能跨越大洋，陸地，高山，沙漠，城市，人群抵達到她的心房，因為愛無孔不入，不受地域限制。
（當年的聊天，她的下午我一早的六點，水會=睡會，困蒙了，錯字）
她 的屏保，無時無刻不在感恩我們的愛情。
都記得她在等我，而在國內有個男孩在等她回來。
17.9.9更
首先說些題外話，感謝吧，我性格比較極端，知乎的分享都是匿名，不愛受人矚目的感覺，在生意上會屬於悶聲發大財的那類，分享這個故事，一個紀念我的愛情，二是現在發展不宜，想在網上分享我的故事給大家對感情的激勵。3、80.90在這個信息爆炸，物質橫流的社會堅持本心實屬不易，愛容易夭折，迷失，畸形，和做作。這個世界太容易改變我們，我們改變世界需要很多，不忘本心，讓自己身邊的人，愛自己的，自己愛的過得好一些。僅此。
知道我的人，一般嬉笑怒罵皆文章，也自認為看過一些冷暖，心已冷。感情經歷時是第一次分享，本身受眾不是很多，本認為參與的人不是很多，本認為質疑，不屑的居多，看到大家的祝福，認同我還是心暖的，感謝大家，至我們不平凡不認命奮鬥的每一個自己。
故事4（與時間做伴，和距離為敵）
有知友問我異地了這麼長時間，三年有沒有做過特別讓她感動的事情，我想過也送給她東西，一些禦寒的手套，熱水袋，暖寶寶，還有花衣服之類的，但她特別感動的一
這次和大家分享一下相處的困難吧，我們因為同月同日生，生日一天通過了解相處排除萬難到現在，困難大分為兩類，我稱為距離難題。異地網戀，有很多克服不了的問題，大家都應該有過類似的經歷，空間上的你給他端不了一杯水，她為你擦不了汗，這就是異地的現實。我也面臨過這樣的問題。 事情是她大學住五樓，還是走廊的盡頭，比較遠，宿舍內有飲水機，但是需要學校有勤工儉學的學生（男生）送，學校會給報酬。學校規定應該是宿舍沒睡了下來和樓管報備，按照順序來儘快給相應的宿舍送水，也不知道負責他們樓層的小哥，出了什麼問題，好幾天沒人送水，她的宿舍早和樓管說了，遲遲不送，宿舍也輪如果沒人送大家交替著去抬水，正直該宿舍的A女生。我女友身體不適，體寒生理期巨疼（女性朋友能知道，）背景是西南方冬季，宿舍沒有熱水喝。她和宿舍的A舍友商量不行咱們一起下去抬桶水吧。商量的語氣，也該輪到她抬水了，可她就是拖，也不說不去要不就是忘，我也很不喜歡她這個舍友A。我急也做不了什麼，也沒辦法。就是自責，要不是自己，人家在校找個男友，一個電話就把水搬上來了......諸多這樣的想法。智商高的我想了個辦法，上她們學校的貼吧，發帖子尋求幫助，把一些情況說出來了，細節倒不是很具體，來意說清楚了找個好心人幫個忙，我深知現在白幫忙的人很少，說出是給錢作為報酬的。。回帖的很多，大多都是問多錢的，也有問送到那和貼吧的"熱心人「談妥了，幫忙給我送到給我照片截圖我就會給你錢那天午正好我女友滿課，熱心人就給我送過去了，給了錢。我和我女友聯繫說網上找了個熱心腸的好人，他知道情況後願意免費幫這個忙。水就放在宿舍門口，回去把水抬上飲水機喝點熱水。我回頭趕緊把「有償尋找好心人幫忙"de 帖子就刪了，她放學回到宿舍看到門口真有一桶水，也不知道她什麼感想，或許認為她沒跟錯人，也有可能只是單純的傻笑不可思議吧。。愛不是會記得，是不說不想都在腦海。
去過她大學的城市，她那所生活的城市，飛機，客車，常見的交通方式都去過，但我沒想到我會坐順風車！！！！！！
她父母吧，怎麼說呢。很符合他們的時代對待我們的感情不是很看好，又正直她上學，我也理解他們對待女兒感情的認真，總之受到家庭的困難是最不好熬得，話說回來，還是距離的難題，她假期在家，做她爸媽的工作（尤其是我岳父），溝通方式不是很理想，和家裡人吵起來了，這次尤為厲害。我太了解她了，聽電話傳出的哭聲我就明白，這次的嚴重程度，我一般安慰一邊安撫，什麼都是靠電話，幫不了太多。她作為個中間人夾在我和她爸媽間，都是肉。我們的感情也很有可能在這波風雨雲涌下垮塌，（詳細的不多講了，隱私。大家可以想一下父母流淚難過的神態和自己的抉擇）我覺得她一個承受不來家庭的壓力，我覺得需要我去陪她，因為這次和以往不一樣。 我之前乘坐的客車是兩天一往返，這個月的單號是去，雙號再回來這樣的，而當天我是雙號，沒有車能去。（客車當天沒有往返的，不要問我有沒有直達的火車，為什麼城市小。要什麼自行車）我也比較急，想當天能過去去找我爸，簡要說了事情的嚴重性，想一人開車去，不休不喝5個小時差不多能到，我現年25，你想想我當年多大，是個兩年多點了。我已經拿到駕照，開車是沒問題，但一般都和父母同行。自己一人獨行600km，我沒有過。我和老爸一說他就否定了意見，雖然我很獨立但是我爸是個很謹慎的人，原因有我說的，路線不是很熟吧，我爸指了指外面的天氣，有小雨他更不同意了，還下午三點了，現在出發不可避免的要跑夜路。 父親的不同意讓我很氣氛也很頹，就是發狂吧，但允許我明天座那個客車走，算是萬幸了。
沒辦法，我之所以不喜歡明天坐的客車，是因為9點到長途汽車站，600km的路程他能走到下午的4、5點，這還是我下車的時間。因為城市級別沒有很高，像省份，副省會城市，來往人員不多，人們沿途上下，甚至還用客車做一些物料的運輸，到目的地還有一百多公里，就從高速下來跑下道，這就是說明了兩地只有這一輛客運還兩天一往返了。晚上情緒不高，她和家裡的關係還沒改善，我是記在心裡，什麼都幫不了。默默收拾行李，就幾件衣服，洗漱用品，一個背包。還沿路有雨，受到大氣團的影響。
一夜無話，想怎樣能儘快到，要是太晚，她還不能出來，因為我還沒和她說我要去的計劃，而來快晚飯了她出去肯定引起她爸媽的注意，我不想做火上澆油的事。想也想不出來，因為開自家車家人出於安全原因否決了，剩下的交通方式就這麼一種，半夜昏沉就睡了。
我沒讓爸媽送，說自己會看時間去汽車站。八點多一點我打車去車站，在車上一個大膽的計劃在腦海的構成了，當即告訴司機去該城市北的高速路口下車...
牛車我我做過N次，指望它早到是不可能的，基本路線我都一清二楚，我偏科，文綜是我的強項，興趣愛好。一個簡單的地球儀就在我腦子裡，我知道國家人種文明歷史，物產環境氣候。。不詳細吧但這600km經過那路過那都是小意思，哪怕沒自己開車走過。我知道牛車的路線，在那個服務區停靠，更知道聯繫方式。決定在高速路入口攔車搭順風車去，下了車，咬了咬牙豁出臉皮，不好意思的還是見車上高速就伸伸手攔車，停靠的無幾，也有幾個是因為不好意思攔就路過了。期間有一個去淄博的大致方向是順路，但放下我的那個服務區對我大第二個順風車的概率太低，索性就放棄了，而且司機還是個女的。時間快來到了9點，如果沒有適合是順風車我還是要坐牛車了，心裡不免的急了起來。攬下的要不就是方向不對，就是不願意的，就我已經看見牛車的車頭時，（就這麼戲劇，要不說人生如戲呢）一個Q3停下了，問我什麼情況，去那，如願的上車了。至少有人願意幫我，司機是和我差不多的年輕人，副駕是他女友，大學同學，去章丘，見女方的父母。我心裡感慨什麼時候我也能正式見她父母，感情能順利走到最後。上車表示了感謝，表示願意意思給點有錢，我也不願占些小便宜，畢竟也幫了我。他們一路有說有笑襯託了我的孤獨，只是問我的時候我迎合一句，小伙開車很快，一般維持在120-130間，讓我不放心的是他有些輕微近視還不帶眼鏡，200km，不到兩個小時就到了，我慶幸這次的選擇，至少這段路為我節省了進一個小時的時間，我感謝情侶，並祝福兩位，在后座放下了一百元，開始了我搭第二個順風車，在章丘服務區也不知道是不是下雨的原因，停車的很少，我穿上紅色的衝鋒衣避一點雨，只要是魯A的我都上去問一問是否去我想去的方向，半個小時了沒人能幫我，我心裡挺急，怕在這能呆上一天，服務區的大爺大媽都覺得我在幹嘛，看我每來一輛車都上前湊，問我在幹啥，我沒理會，不是不禮貌是性子不想，我在小雨里又淋了十分鐘，終於一個司機不情願的搭上了我，他能我50km，這麼短我為什麼也願意座，是因為能把我送到濟南天橋服務區，（大服務區）停車場天南地北的車都有。下了車我表示感謝，尋找我下一個好心人，我專盯魯A或者魯P，方向一致，還是下著小雨，我把我帶的壓縮餅乾吃了，看到遠處有個車停在伺服器不走了，我去問了問司機去哪，司機還很謹慎問我要幹嘛，我說我去**，想搭車，問師傅是否同路，正好他是去聊城，就是天橋的去聊城的路線不是很清楚，剛在看地圖呢，車載的地圖他還不會用。碰到這樣需要幫助的，我說咱們路線一致，而且我還知道路線。他開車我指揮他，分工明確，外面下著小雨司機師傅還不會去除前擋風玻璃室內的霧氣，一問他是借他朋友的車回家省親，返程的路上。
中途我換他，我開車，因為他開車太慢了，一路到了聊城伺服器，我專聽說女友當地方言的，花了點時間正好讓我找到一個，不是去一個區的，要我半路走下高速，我說沒問題。車上聽著他們說放方言，雖聽不懂，但還是覺得舒服，離她也越來越近。最後平安到達，看了時間到了已經3點多了，也沒想像的早太多，但都不重要。我把她約出來，短暫的見了一個小時，安慰，安撫，到最後就是一路到現在。（文采有限，大家湊合著看吧，畢竟不是中文系，情緒細微的改變，戀愛史的細節不可能寫的面面俱到，矛盾也不能像文豪刻畫的那麼立體，這些天工作也忙，不能有規律的每天更新，特別調理的敘述，我是上班+下班寫的，有些錯別字，大家見諒，文化水平不高）感謝那些喜歡我故事的朋友，讓大家久等了。
愛情經久不衰，愛情萬歲仍在。致敬我們
17-9-13下午
過了一個月才寫完結，對不住各位關注的小夥伴，十月一回家領證，在家鄉辦酒席，假期奔波三地，回來又投入工作，現在趁黑夜做一個結尾。
結尾的故事我想過寫什麼，我們之間的故事有很多，畢竟到現在是1323天了，每一天的經歷都是故事，每一段時間都有思念，就這樣我們走過了幾個冬夏，在結尾我不想說我們的不易，感情的維繫沒有一個是簡單的，試想13億國人，人口遷徙，機緣巧合認識，不顧一切的在一起，性格多樣不斷的磨合造就了一段姻緣，我說一下，異地、網戀的情況我的內心獨白。
以前從不相信異地戀，自從見到你，想努力試一試，不知道怎麼去維持這1800公里的愛情，雙方父母的不同意，超越時間空間維繫經驗這段感情。大家都說異地戀就像養了只電子寵物，難道真的是這樣？ 也可也不對，精神上的戀愛考驗的契合，是忠於自己，有的人敗於對方，更多的是輸掉了自己。 我心裡說 歡笑，思念，信心依舊。我相信堅持會見白髮。當時才開始幾天、如今也是即將四年光陰。
有人瘋狂追求了你3年，有的人默默對你好了兩年，有人體貼照顧了你1年，還有的人喜歡你卻從未說。但你無論多麼感動多麼開心，就是沒在一起；可是莫名有一人，只相識一個月、見了兩次面、講了幾句話， 你就決定在一起了。或許是緣分。其實，一個人第一次出現在你面前時就已經註定結果了 。 緣分成就了我們，我們成全了自我，如今試想要感謝誰，感謝的太多，感謝人人，感謝送水小哥、感謝順風車師傅，感謝父母去，感謝更多的是隔著電話留著眼淚嘶聲力竭的堅持不放手、感謝不變，也變的自己。正好那一分那一秒讓我看見了你。
有的人說不清那裡好，但就是誰也替代不了。-《遺失的美好》張韶涵
你求學時期一直喜歡的女星，十餘年，剛認識的時候無聊相互推薦歌曲，對於這首歌唱到了本質，以至於我還是單曲循環，唱的心酸夢縈，無限感傷，有趣的是上年她有幸來青島辦演唱會，我們去觀看，看她見到自己的偶像那種激動讓我有些不知如何。
異地心聲：
掛著戀愛的名義、過著單身狗的生活。
一直想買的東西沒捨得買，就是為了攢一張見她的機票。
說走就走很難，事不由己。
該不該堅持，沒人能幫的了你。
感覺見一面都是一種奢侈。
有的在計劃未來，而有的在醞釀分手。
連分手也不是當年說的。
養成寵物
時間和距離真的是難題
一個擁抱就能解決的問題，大多鬧成了分手。
總懷疑對方身邊有更優秀的人出現，不信任容易壓垮感情。
看不到未來，害怕寂寞，有的開始放棄。
漸漸的我的事情不想讓你知道，你的事情也懶得和你說了。
不買衣服是為了交電話費。
愛ta卻沒有ta的陪伴這種感覺真的很折磨人。
我真的很想你，可做不了什麼。
網戀心聲：
不真實，ta的一切都是自己的想像，是倒影。
身邊善意的提醒，不該怎麼應對
精神支持
大家說是騙子
憑什麼看不起網戀
網戀的人有標籤
家人的態度
……+異地的心聲
所愛隔山海，山海不可平；
海有舟可渡，山有路可行；
此愛翻山海，山海皆可平；
愛對一個人成為一種信仰，它是一種溫暖、勇敢、力量。
我能做的就是這些，愛就要勇敢去面對。
能說的都說了，謝謝大家的關注，希望能讓大家對愛情有新的看法和信心。
10-19。 12:30
17年11月28日婚禮禮成，戀愛為期1363天，為每一天的付出感到榮幸。
誓詞
我們分擔寒潮、風雷、霹靂、我們分享霧靄、流嵐、虹霓、彷彿永遠分離，卻又終身相依。這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡…… 《致橡樹》里的動人詩句，曾是九十年代經典的誓詞，我的愛情我不知是否偉大，但我確知甜蜜，我用時間見證我們的愛情。
以後不會再更了，謝謝大家。
玩征途的時候，有個江蘇的姑娘幾乎每天陪我玩通宵。
我們一起玩耍了半年多，從來沒有見過面，甚至連照片都沒有發過。
我沒空的時候就把遊戲賬號發給她，她幫我打理。
直到有一天，發現她竟然十多天都沒有登陸遊戲了。
我和其他人一起試著尋找消息，因為我們只通過遊戲和QQ聯繫，連手機號都沒有留過。
幾天以後，在另外一個區找到了她同村的一個玩家我們才知道，她死了。
她有嚴重的高血壓，最高的時候是高壓210。但是她一直都不肯吃藥。
一天凌晨，她在衛生間跌倒，送到醫院的時候已經不行了。
知道這個消息的時候，她已經下葬20天了。
我要了遺照以後才知道她長什麼樣。
而她，連我長什麼樣都不知道。從當初無話不談，到現在沒話可談，我們就像平面內的兩條直線，知乎就是那相交的一點，交點之外就是各自的生活，再無交集。
謝謝你給了我一段很美好的回憶。最開始的時候是有事找學姐，所以在人人上搜了一下，結果不小心加錯人，加了@夏小二
後來聊騷聊騷著不知道怎麼就勾搭成奸
再後來，我們就結婚了
並不夠深刻提前見過面的陌生人，在網上發生過種種，算不算題主所說的情況。
背景：大三暑假兼職，在餐廳當服務員，我發誓，我真的沒怎麼和他說過話。長相，像霍建華。因為快開學了，我要辭職，這不是重點好嗎？別跑題，呃。。。。 他當著許多同事的面問我要了qq號，姐姐出於禮貌給了他，不然，他該有多丟人，這不是重點，說重點！！！真佩服自己，何時才能說到重點？好了，好了，說重點。 重點是，從那天起，每天給我發個晚安，一跟他說話，就叫我寶貝，靠，我們很熟嗎？？？我裝作看不到的樣子，繼續忍受每天的「晚安」，有一天，我實在忍不了了，拉黑了。為什麼不早點拉黑？？？因為他長得真像霍建華！！！ 以至於，現在看到霍建華演的《女醫明妃轉》還有陰影。。。。。那年我初二她高二 一個在雞頭一個在雞屁股 在萬能的貼吧上面認識
當時只覺得 這個小姐姐好好看啊 好像很有思想的樣子 還算個學霸 後來 她並不是學霸 但是她的確很好看 不出意外 我們都考砸了 她沒有上一本線 我心驚膽戰的進了省內數一數二的國重 在高考完的暑假她告訴我她要復讀了 我在家裡窩著哭了好久 怪我耽誤了她 可是她不知道 我也沒考好我告訴她 你等著我 我就來 第三天 一個15歲的 從沒有一個人出過省 的孩子 坐著凌晨的飛機飛到了瀋陽 隨便問了一個野地司機到市中心多少錢 心裡掂量了一下算不算被宰 還好 人比較傻 沒有被拐賣 第二天 坐了四個小時大巴車來到這個18線小城市 感覺像回到了2000多年 一路上 看著窗外荒涼的大地 連個綠化帶也沒有 稀稀拉拉的樹 莫名的想家 想念山清水秀的四川那天下著雨 她來找我 還遲到了 那天見她的心情 我一點也不緊張 我早就想好了 不管她到底長什麼樣 我已經好愛好愛她了 一年裡我每天都想她 想見她 終於可以實現這個願望了在雨中她打著傘向我跑來 我也跑過去 她比我高半個頭 我就仰著頭看著她傻笑 真的好美啊 鼻子好高 眼睛就是我愛的單眼皮 腿好長 卧槽 好好看..._她害羞的不敢看我眼睛 說 我們先去住的地方吧此處不想吐槽那個所謂的五星級 太特的破了 可是價格還是真五星 嗯登記信息的時候 幾個小姐姐拿著我的身份證說 哇 00年耶 好小哦 我站在那裡不知道說什麼好 她悄悄對我說 她們在調戲你呢！後面的事情都很水到渠成了 留下的回憶也很美好 醒來能看到她的側臉 她害羞的往我被窩裡鑽最後 我們分開了 她在復讀學校里又交了一個男朋友 高考超了5分走了二本 她的男朋友去了湖南一個野雞大學 後來她像不要我那樣 火速甩了那個男的 又找了一個男朋友 嗯 我用盡全力了解著她的信息 現在我也沒那麼執著了 可仍然會偶爾看看她的微博 她沒有變好 變成她希望的那種人 她在一個不太好的大學裡 荒廢著人生
三四年過去了 記憶也變得越來越模糊 希望她過的不好 嗯 希望我過的越來越好 以至於 最後能夠包養她自問自答
五年前我剛開始玩貼吧，當時還是個大二的學生，很喜歡看動漫，蠟筆小新，海賊王，犬夜叉，這三部是我的最愛。我最開始玩的也是這三個貼吧，其中蠟筆小新吧玩的最多，因為那裡人不是很多，容易玩的轉。
每天在那灌水，認識了一堆小朋友和一兩個同齡人，我覺得跟他們在一起玩很有趣，並沒有感覺到什麼代溝，或者什麼不舒服的地方。他們很有活力，很有趣，也會賣萌，那個時候我最大的快樂就是跟他們玩。
他們中有人會ps，我們就集體做了個全家福，以動漫形象代替真人；有人會做視頻，我們就自己找視頻，重新配音玩；也經常去YY玩語音；一起八人場三國殺開黑……
後來大家都忙了，也就漸漸的淡了，雖然不怎麼聊天了，聯繫方式也都還在。偶爾也會寒暄幾句，敘舊什麼的。我看著他們，從初中生，現在已經成了大學生，都有著美好的未來。
我想說一下其中兩個人的故事。
那時候他們一個是初中生，一個是小學生。小學生呢，是個妹子，很萌，很有趣，熱衷於在貼吧灌水，經常一打開貼吧，就看到最新回復都是她。有的是認認真真回答問題，有的純屬歪樓灌水，覺得她很可愛。
初中生呢，是當時的吧務，既是小吧主，也是做視頻的，可以說是很有才的一個人。年紀輕輕便會PS，配音，做視頻等技能。但是用知乎的話來說，他是一個很不友善的人，連@Andrei Gatsby和他相比也看不到他的尾燈。對於違反規定的人簡直容忍，對於灌水嚴重的人也是時時刻刻要與他撕逼的節奏。有其他地方過來挑事的人，他也是不遺餘力的撕逼。很高冷卻十分中二的一個人，作為小吧，經常被大吧封號。
小學生開始很不喜歡初中生，初中生也不鳥小學生。一次偶然的機會小學生加了初中生，聊天的時候小學生髮現初中生並不那麼討厭，初中生髮現小學生也蠻可愛的。也許是因為年少容易動感情，這樣立場相對立的兩個人卻擦出了愛情的火花，不久就公布了戀情。
然而他們在愛情路上走的並不順利，初中生也是特別中二，跟妹子三天兩頭吵架，還經常鬧分手。有幾次嚴重的兩個人分手了，中二青年又跟其他的吧友戀愛，大概是為了氣她，然而最終初中生還是回到了小學生身邊。
就這樣一波三折，輾轉反側三年過去了，中二青年讀高中了還是那麼的中二，而當年的小學生也成了初中生，比以前更美麗了。感情也是愈發深厚，然而因為家裡的原因，男孩被送到很遠的地方去當兵了。分分合合三年了，聽到這個消息女孩當然很傷心，但是她還是決定等他。
當兵那兩年，男孩也是受了各種苦，各種委屈，一有機會用手機就跟女孩聯繫。但是男孩太中二了沒有好好珍惜女孩，第二年的時候跟女孩說了分手。
女孩很絕望，可能都動過自殺的念頭，但一想到自己曾經說過要等他的承諾，又決定繼續等。不久後退伍了，男孩因為始終放不下女孩，還是聯繫了她，兩個人重新在一起了，但是並不像以前那麼喜歡男孩了。
今年的寒假，兩人的聯繫又多了起來，女孩像以前那樣重新愛上了男孩。
但故事的最後她好像還是說了拜拜。
享年16歲。
2016.02.29
今天是她的葬禮，我嘗試著去找她說話，我不相信那是事實，我覺得那是她騙我們的。
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