看完偶像的演唱會為什麼會特別失落？
偶像是林俊傑，兩次去現場看了演唱會，都是一個人，昨天才結束的巡演最終場高雄是看的在線直播。這一次演唱會後遺症尤其嚴重，有一種說不清楚的很深的傷感。整個過程中很嗨，看著偶像也很欣慰，但是結束之後一直陷在情緒中，覺得自己太渺小，覺得自己努力不夠，怕自己永遠無法達到那樣的高度，永遠也接近不了。而且這種情緒沒辦法和別人說，就憋在心裡。不知道這種感覺有沒有人和我一樣？
今年現場看了六場他個人演唱會一場商演，參加兩次林距離見面會，確實會失落自己太渺小和他離太遠不能每時每刻都見到他，但我的失落更多還是因為感嘆精彩轉瞬即逝，如煙火一樣絢爛卻短暫，曇花一現，我悲傷的是不能留住每一刻感動，我無法控制時線的軌跡。但我想這也正是演唱會的意義所在，我看四月上海內地首場前，並不知道我會在之後因為他演唱會上說的一段話而受到鼓勵決心減肥，也不知道真的減肥成功，更不知道我之後會選擇加入林距離參加見面會和他合影；十月成都內地終場前也沒有人知道演唱會過程中一直大雨傾盆，更不會知道老林會脫掉外套陪我們淋雨單膝跪地面對我們流著淚唱完《不流淚的機場》。每一次的精彩都不可複製也無法預期更不能留存，只會永遠烙印在腦海里。
盛筵必散啊/盛年永不復返/我們這一生從未能盡歡
偶然刷到這個話題，特別有感觸。沒想到大二的自己，會因為他的一首歌又一次狂熱到峰值。林俊傑，喜歡了十年。曾經狂熱過，但一直是這樣以為的，時間會沖淡這份狂熱。而一首有夢不難，竟把我打回原型。有夢不難，跟著我去闖，獨處不難，用音樂作伴。多好的詞，多美的夢。狂熱到又重新開始玩貼吧，狂熱到又開始私信打榜刷話題，狂熱到又來知乎搜他的問題答。這些是幾年前的我已經不屑的幼稚，被自以為成熟現在的自己通通撿了回來。我甚至在貼吧開了個帖，記錄自己的下一個十年。都忘記了自己有多想，多想見到他，認識他，告訴他對我而言的意義，告訴他他就是我的青春。多想十年後的自己能在他面前，不是粉絲而是朋友，即使只是相遇時頷首點頭的朋友也罷。有多麼想？我也不知道，大概是有這麼這麼想。多好的詞，多美的夢。可是我有的只是平凡的家境。平凡的大學。平凡的自己。原來我平凡的很普通——
普通到這個夢也許就只是個夢，普通到我甚至看到未來的自己是什麼樣的，普通到我不願接受這份普通。可是，我就是這樣的平凡，能怎麼辦呢？
有夢不難，林俊傑啊，你不知道吧，你作為我的夢，有多難。多好的詞，多遠的夢。一直不敢加入林距離，一直不敢去看演唱會，一直不願意真的去見你一面。不是不想，而是太想，想到害怕，怕的就是題主這樣的失落。我有多普通？全中國這樣多的JM，我既不是最瘋狂的，也不是最出眾的，有什麼資格讓你認識我？就算見到你，就算簽了名，就算擁了抱，就算合個影。這也不過是你的工作罷了，我不過是JM，我不是我。我告訴你你對我的意義，你也只是會微笑的禮貌的客氣的說一聲謝謝。我太貪心了啊，有多貪心，我不知道，大概是這麼這麼貪心吧。你說，JM是我永遠的"老婆"。多好的詞，多遠的夢。大學生，理工，與音樂媒體廣告遠的不能再遠的我。林俊傑，天王，與粉絲歌迷電力遠的不能再遠的你。我要用什麼樣的步伐走，才能追上你？我要用什麼樣的心態想，才能填滿這份失落？告訴自己只有旗鼓相當才能把酒言歡。
可是，越走越覺得你的世界太遠。你的旗太高，高的我只能仰望。你的鼓也太響，響的我只能附和。2016.4.14.十年後的我會是怎麼樣？十年後的你又會是如何？我還是不敢去你的演唱會，我還是不敢去你的林距離，我還是不敢。我要的不是平行線，一直不是。有夢不難，跟著你去闖。多好的詞，多美的夢。這個一定要回答。
我大概是2005年開始追林俊傑，一直到2010年是追星的高峰期。最頻繁的一次，是兩個月見了老林3回，09年年底的事情——簽售會，電視台錄影還有09-10東方衛視跨年晚會。
那個時候在上高中，經濟和人身都不獨立，沒有錢沒有自由，好不容易攢夠錢，看著家裡人的臉色掙到了出一趟門的機會，為了去見一個人。可是我翻山越嶺，經過這麼多艱難險阻，披荊斬棘的來到你面前，顫抖著雙手在你面前放上你的專輯，等你給我簽名。你只是抬頭看了我一眼，淡淡的說聲謝謝。那一瞬間巨大的失落，經過次次的累加終於到了忍不下去的時刻。尤其是看到有些歌迷會會長不費吹灰之力的離你那麼近，我卻只能遠遠的被隔在後面。委屈簡直是噴泄而出。後來真的是覺得很累很不公平，這麼多人去看你，我只是小小的一個，你根本感受不到。所以就淡了，慢慢的不再去活動了。過了這麼久其實也想通了。確實是當時自己的心態不健康。他是明星，註定萬人寵千人愛，我只是粉絲，微茫渺小也是情理之中。那些失落何嘗不是想太多的後果？所以千言萬語一句話，做粉絲的不要想太多，high過即可。如果覺得老林遙不可及，可以去看看他的facebook直播和熊貓TV直播，他在直播中跟我們聊天，分享真實的想法和心情，你會發現他其實還是個可愛的溫暖的大男孩，他也有在直播中解釋過很多問題，支持老林，聽他自己說話，聽他跟我們直接的對話吧！ps:我個人認為偶像的意義不是讓我想要與他比肩，而是激勵我變得比現在的自己更好，然後生活得好好的，繼續開開心心支持偶像^_^
因為開心只是一時的，難以長久。不光是演唱會後有這種感覺。
我喜歡bigbang,三個月前去鄭州看了他們的演唱會，很激動還有深深地……失落感，因為當你看到有那麼多人喜歡他們，為他們歡呼，而你只是其中一個特別渺小的存在，他們在台上又唱又跳，你與幾百米遠的距離，可怎麼都碰不到他們，就有一種深深地無力感。
看完人生第一次演唱會走在大街上 周圍是稀稀拉拉的粉絲我真的有種巨大的失落感 本來以為自己一定很開心終於完成了高中的夢想 結果是滿滿的憂傷 這個樂隊陪我走過高中最艱難的歲月 但是我和他們的距離也只能到這了 在看台上當無數熒光棒的其中之一 再也不會更近一點了。
這個一定要回答，也算是對自己心路歷程的一個小記錄小分享！一直都以為只是因為我本身是個敏感並且想得多的人，所以才會有這些想法，原來不止我一個人~~（好開心）！！
我曾經有過兩次這樣的失落。
第一次是在大三，我大學在上海。當時很喜歡CNBLUE，當知道他們要來上海開演唱會，而自己又是窮學生不捨得花錢去看演唱會的時候，很傷感，感覺和他們終於能夠突破時差共處一片藍天一片土地，卻還是離得這麼遠。但是這種失落第二天就沒有了，可能自己還是小吧。
第二次就是前不久，7月16號宋仲基亞洲巡迴粉絲見面會終點站——上海站。這次的感受程度更深並且更持久。這時的我剛好參加工作一年了，也是因為公司的福利，能夠免費去看國民老公，哈哈。說實話，雖然喜歡《太陽的後裔》，但是對宋仲基沒有那麼強烈的嚮往和瘋狂，所以去之前也沒有很緊張，也對自己後來的這種傷感有點小驚訝。下面是見面會結束坐地鐵回家的感受，那個時候心裡超級難受，和題主的感受一模一樣：
以上是心理情緒的產生和分析，下面就是這種情緒帶來的影響。
分析情緒的產生之後已經開始接受自己的生活地位和狀態就是不一樣，再多的陷入這種失落傷感的小情緒中就是愚蠢。所以我在以下三方面開始對生活做出了改變：
1、接受原本的自己，多年後讓自己不後悔。既然人家是明星，我們是普通人，人生的方向就不一樣，那麼再多的羨慕也是多餘的，要從最根本的地方接受最本質的自己。並且如何做到不要讓自己在40歲看完演唱會的時候也產生這種失落的心理？那就是讓自己在還年輕還可以努力的時候，去奮鬥去拼搏，達到自己能夠達到的頂峰狀態，到時候雖不及明星的名利，但是已經是自己不悔的人生。20年後，我們也可以享受其中的欣賞他們給我們帶來的表演，回家後把這段時光當成美麗的回憶，而不是痛苦情緒的來源。所以，現在的我已經著手看起了FRM和各種書籍，爭取儘早通過FRM考試，然後準備起CFA。2、開始投資自己，讓自己更有價值（美美噠）。不能再繼續混混噩噩的公司、家兩點一線的混日子，我也要讓自己達到最佳的狀態過著精緻的生活。所以我開始去醫院和美容院，把自己一直拖著的看也可不看也可的病都去看了。比如：去一家口碑好的日本專業脫毛店，花1萬多做了雙腿永久脫毛；去上海九院抽血化驗檢查，並且開始排隊做牙齒正畸。雖然目測近兩年要花個四五萬塊，但是都是投資自己的錢，值得！我也要過著美麗精緻的生活，這也是讓自己更加熱愛生活的開始。3、只針對喜歡名利金錢的人。不知道為什麼，看了國民老公之後，發現還是有錢還是好啊！（非常鄙視自己，竟然是個如此貪財的女生，哈哈）認為不能只是憑著一份工作，賺著可以養活自己並且可以享受生活的工資，這樣的賺錢速度太慢了，還是要做點什麼！這裡的做點什麼指的是想做點小生意，小買賣，比如開個奶茶店、加盟店或者炒股之類的。因為我們家裡做生意的親戚比較少，商業頭腦不是很發達，所以目前也只是這個想法，還沒有付諸於行動，但是目前已經是在關注各種商業信息，先從理念上培養自己。
對於我來講，這次的傷感落差是程度深並且範圍廣的，但是因為媽媽和閨蜜的傾聽和開導，讓我兩天就差不多緩過來，周二就已經「痊癒」了。（所以非常感謝媽媽和閨蜜~）個人認為這種心理最好不要憋在心裡，要和身邊的好朋友傾訴並且尋求幫助。其實也很感謝這次的見面會啦，讓我產生了強大的正能量（朋友說我最近正能量爆棚），之前媽媽還一直說我不看書每天就知道看韓劇，現在看到了我的生活狀態再也不用擔心我的學習了！我也把我們仲基OPPA的海報貼在了家裡，以作激勵，讓自己時時不要忘記那種心理落差！
我已經發誓以後再不去看演唱會或者見面會了，對於我來說，真是弊大於利！除非自己又不想看書學習了，到時候花錢去虐虐自己也是極好的，哈哈~
第一次在知乎上回答這麼多。之前在知乎上學到了很多知識和經驗，作為反饋，希望對大家有幫助~~上幾張照片啦！！
二十四號的哈爾濱人生第一場演唱會Bigbang！！我開心的吶喊聲嘶底里！但他們走後。當我離開。回到家。在車上的時候那種落差感真的太強烈！！！很愛他們！七年後會再去看他們！！
還是要有夢想的 萬一實現了呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~吳昕不就實現了嗎 哭著在台上看著她喜歡那麼多年的張信哲唱著那些她聽過無數遍的歌曲
兩年前彭于晏來我的城市的時候 我去了見面會 離他的距離不遠不近 他很耀眼 見之前我很心機穿了一件明黃色的大衣 希望他可以看見我 哪怕一眼就夠 在活動結束後他沖我們揮手告別的時候 我儘力的舉高手 但不像其他粉絲一樣喊叫 試圖用一種平等的方式揮手告別 他似乎沖我這邊看了一眼揮了揮手 可這樣令我更加失落 他是離我那麼近又那麼遠 我似乎怎麼努力都難夠到他 我多希望 我是他身邊的人 不是粉絲 多想與他相識 相處
君生我未生 我生君已老恨不生同時 日日願君好失落和幸福並存的演唱會後遺症，我愛吳青峰
我也經常嗨完就突然覺得悶悶的，現在也習慣了，所以動靜平衡嘛，很正常。至於那些看了演唱會依舊嗨的只是那個周期較長。
說到JJ。雖然他不是我第一男神（林宥嘉和吳青峰是本命）。但我竟然買他的專輯是最多的！聽了四月廣州的時線。因為看蘇打綠小巨蛋演唱會十二月去了台灣。剛好高雄時線那天到達高雄。下午六點一個人奔去高雄巨蛋。在門口找了一小時的黃牛。最後還是沒買到票。站在檢票口聽到開場的《她說》想哭。不要有演唱會後遺症嘛。好好學習好好工作。每一年的演唱會都去陪他吧。??
2016年9月24日在北京樂視生態中心，是我第一次看他的演唱會，那時候以為是這次巡演的最後一場。因為他不是主攻音樂的藝人，我知道這次巡演多麼難得。當時他說他想把巡演做到2017，18年，這句話是我那晚聽到的最好的消息。前天，2017年8月26號，在南京，看了他今天巡演的第一場。我覺得這是最放鬆的一場，感覺我們整場都在交流，而不光是表演者和觀眾的關係。無數個驚喜，無數次尖叫。現在我在去上海看攝影展的高鐵上，看著微博的回憶，默默擦眼淚。就像老友分別，不知何時再見，感覺得了心病。
同感。每次準備去的時候很開心，激動。每次演唱會結束就像分手一樣，很失落很難過。
有有有！只是不是同一人我也是看過兩次演唱會 都買的內場前排也是一個人去也是看時很嗨過後很傷感同覺得自己很渺小 但看到他就是覺得很欣慰怎麼辦 已經過去兩天了 現在還想哭這就是演唱會後遺症嗎飯他的時候很青澀 偶爾覺得他越來越強大 心理有種說不出的感受
盛宴的落幕既有不舍的難過，也有落差的傷感
我在很偏僻的地方，喜歡了他十三年，夢寐以求想去看演唱會，一直沒有機會。2014年的一天我去了隔壁的城市，到了站牌下車，看到他演唱會的廣告，上面寫了日期，是昨天相比起來你是幸運的
看他的演唱會是我的一個一定要實現的夢想，我會加油哦我還沒有去看，準備要去了。2月份的時候決定去看演唱會的，但是時間越久心裡的那種激動就越來越少，每天去刷微博關注動態，越來越不迷茫。哦，我算不上特別瘋狂，但絕對是真愛粉，你也說看完演唱會會失落，我也是怕這個。今天晚上刷微博看了一晚上的撕逼大戰，我越來越搞不懂了，而且國內的主辦方現在確實特別過分，各種坑粉絲，，，大概就是這樣吧。我很無語。反正6月份的演唱會，現在還沒開票，我就是來發泄一下自己情緒的。
看到問題第一反應是 因為你的偶像不是林俊傑 點進來一看 淚崩了 下周要去看演唱會了 比結婚都緊張
作為高三狗一次都沒有見過他。哎。
簡直一模一樣的遭遇， 不過時線比你多看一場… 真是無法形容 最後一場的感受… 3年的時線…並且恰好在最美好的時間 。 唉， 期待下一次巡演吧…
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