親人去世，真的會有某種心痛或者其它的感應嗎？

01-15

看小說時經常能看到某個人去世他的親人，比如母親妻子即使不知道也會立即感到心痛，現實中真的會有這種感應嗎？題主去年爺爺去世時在外地上大學沒有這種特別的感應，想知道其它人會不會有這種情況？

講講我的親身經歷。

我8歲從東北回到武漢，跟著大伯和奶奶一起生活。父母8年後才從東北調回武漢工作。

很大程度上，在那8年里，奶奶不僅是奶奶，也充當了媽媽的角色，晚上我總會抱著奶奶肌肉鬆弛的胳膊睡覺，覺得安心。祖孫倆感情很深，雖然奶奶管我相當嚴格，但也有很放任的一面，比如由著我亂翻家裡的藏書看，從不多一句嘴。尤其我以很好的成績考上高中快班後，奶奶對我幾乎就接近縱容，啥都不管了，而且那時奶奶的身體已經越來越衰弱了，只是我非常的晚熟，對此反應相當遲鈍。

上大學的第二個寒假時，回到家裡，我發現生病很久的奶奶已經瘦成紙片了，但大人們都不講，我還是不知道奶奶的病情嚴重到什麼程度，當時的我，十八九歲，心裡能裝的事兒很少，就是自己那點喜怒哀樂，絲毫不懂得為父母大伯們分憂。那年寒假，奶奶還強撐著給我做了一次醋溜魚，從小就喜歡吃奶奶做的醋溜魚，炸得外焦里嫩，澆上醋溜汁，我百吃不厭。

又要上學了，我照樣沒心沒肺地拎著行李出門。滿頭白髮的奶奶一定要下床送我出門，我是個不愛回頭的人，唯獨那次回頭看了看奶奶，只見她老人家的白髮在風中有些凌亂，臉孔那麼削瘦，向來倔強剛硬的表情不見了，面對著我全是笑容，滿臉的笑容。驀地一陣心酸，我低著頭向前走了，沒再回頭。而那，就是我和奶奶今生的最後一次對視，我多傻啊，都不知道去抱一抱我的老奶奶。

開學了，轉眼春天到了，眼看就是初夏。家裡父母大伯來信很奇怪，他們總是不提奶奶的情況，或實在見我問的多，就說還好。可是從5月開始，差不多有一個多月，我幾乎天天晚上都做黑色的夢，但實際上白天我並沒有多想奶奶的事兒，黑色的夢卻照樣晚上總來找我。然後，等我醒來時，這些黑色的夢並沒有讓我有強烈的悲傷之感，我只覺得奇怪。也足見我當時是多麼的遲鈍，連上天給的暗示都不懂。

放暑假了，趕回家，想著見到奶奶，她會不會覺得我瘦了，又給我做醋溜魚吃。可是，進了家門，所有人的表情怎麼都那麼奇怪，像是要躲著我。我大聲問：奶奶呢？她去醫院了嗎？

記不得當時大伯是怎樣告訴我奶奶已經不在人世的噩耗了，只知道自己一下子懵了，也明白了整整做了一個多月的黑色夢是怎麼回事了，是奶奶夢中來找她疼愛多年的孫女吧。長輩們當時怕我急火攻心，返家途中出危險，所以約好瞞著我奶奶已經去世的消息，等我回家來再告知。

奶奶是5月去世的。

得知再也見不到親愛的奶奶了，我回家的第二天就發起了高燒，連著高燒一周不退。人燒得稀里糊塗的，也不知道悲傷的滋味。我竟然哭不出來。但當我過完暑假，再次返回學校時，坐在轟隆轟隆的火車上時，我的眼淚突然止不住了，哭了一路。

從此，我知道親人之間，即便陰陽相隔，可卻存在著不可思議的感應。

12.4編輯：我剛發現提主問得是親人去世時會不會有心靈感應...原答案已修改。

會有心靈感應的。

我爸爸走的那天晚上，前三四個小時左右我給他打了電話。當時就是特想聽聽他的聲音。（我到那個時候都不知道我爸爸到底生了什麼病。他們一直跟我講會治好，不嚴重，而且當時我高三，所有人都騙我不告訴我其實我爸爸是治不好的。所以當時特別想打電話的心情自己也是有點莫名其妙的）

可是卻是老媽接的電話，說我爸爸睡著了，其實是爸爸當時很難受，不願意給我聽到。所以我在最後的時間沒有在他身邊，甚至連他的聲音都沒聽到。

第二天上課的時候整個人都不在狀態，冬天出門竟然忘記穿外套。哥哥來接我回去的時候一直在說你長大了，以後要成熟一點。我還納悶幹嘛一直說。等車停在路口的時候，就看到姐姐站在路口看著我，跟我說等下要冷靜，那時候一下就慌了，往家裡跑，衝進院子，衝上樓梯，進門又有人拉著我在講什麼但是根本聽不到，人都是蒙的，整個感官就全部集中在放在客廳中間的冷氣棺，跟我講話，拉我都感覺不到，就像自己跟世界隔了層東西。一瞬間就像有什麼本來屬於我的東西消失了，再也拿不回來了。

那幾天我一直蹲在旁邊靠著棺，不過我從沒往裡面看一眼。

期間一直有人試圖過來跟我講話，跟我聊天，讓我不要哭了，讓我離開冷氣棺。我媽媽，我阿姨，我弟弟，但是那個時候不想說話，就想安安靜靜的一個人坐在那裡，流眼淚，想我爸，想自己，想以後。就是那幾天，我知道我以後的大靠山就沒有了，全世界最愛我的人不在了，以後也沒人會無條件給我做這個買那個，不會有人在我生病的時候在我床邊坐一晚，也不會有人因為我鞋把腳磨破了難過，不會有人在家裡和我一起電影，不會有人帶我出去吃他新發現的美食。

說起來也好笑，我甚至仔細思考了怎樣才能偷偷拿走一些他的骨灰帶在身邊。

而我也是那時候才發現原來他對我來說真的這麼重要。他原來對我那麼那麼好。而我卻一直在試圖脫離他。

而且，我當時是真的願意拿所有人換我爸一個人。現在想想小姑娘還真是...老爸回來了也會打死你的。

重新回到學校的時候，我只告訴了一個人這件事。別的人都是奇怪我怎麼電話打不通簡訊也不回，我只是說家裡有事不方便，也還好他們沒有再問。有些人可能也猜到了吧，感謝他們沒有說出來。

從那以後只要看到父女的視頻，漫畫，電影，書，就會想哭。不明真相群眾都驚呀怎麼淚點這麼低啊。就連我姐問他老爸為什麼沒穿她買的外套我聽到就很難過。

可是我只是想我爸爸了嘛。我都見不到了誒哭一哭怎麼了。我也想給他買東西啊。

還用過幽靈檢測app試圖找到老爸...然而並沒有。

現在還是說不出口，在我看來還是只有一個人知道。

因為總覺得我不說，從另一個角度來講，他還是在我身邊的。

恩，我可能還沒走出來吧。

其實我到現在都不理解為什麼他不肯告訴我他生病了。

講了這麼一大堆，很慫的匿了。

沒有。那些都是心理作用。

甚至你在知道親人去世的時候都哭不出來，因為感覺是蒙的，就是覺得人並沒有走。

直到要把你那個親人的所有東西燒掉或收起來，才能反應過來那個人是真的沒了。

子欲養而親不在。

醒著的時候會流眼淚吃飯的時候會流眼淚想著想著又會流眼淚一個活生生的人說沒有就沒有了這輩子都不見了一下子沒有辦法承受

半夜了來佔個坑認真答一下這個問題吧。

我認真的說一下。我覺得有。並且外人面前提起來恐怕都不如感情深的至親之間感覺那麼強烈。

我目前二十二歲，從小在外婆身邊長大，除了在外讀大學以為其他時間都是跟外婆住在一起。具體原因就是外婆家離我之前讀的初中高中都比較近，加上小時候爸媽上班忙然後就被外婆一直照顧，長大了也沒離開。相比起來跟父母的感情反而比較淡。

外婆是今年正月初十去世的。平時身體還可以。過年期間突然感冒，年紀太大沒能熬過去。

其實在去年我就做過兩個預兆特別不好的夢。說到這可能不少人都認為迷信或者心理暗示之類的，但我想說如果你真的經歷過這些你的內心一定會有一種極其強烈的感覺，就好像冥冥之中真的在向你傳達什麼。

第一個夢夢到了外婆在一個非常陰暗的地方，站在一個水坑裡，我在高處怎麼喊她她都不回話，只是一人背著手默默的站著。有些上了年紀的可能會明白這個不好的預兆。第二個就更加明顯，我夢到我自己一個人在空曠的大學宿舍里，宿舍里的擺設只剩下床其餘都是空空蕩蕩的，屋門還大開。這時候我外婆站在門口沖我笑。夢中的我腦子突然反映了一下連忙問：「姥姥你怎麼來了」（我在外地讀大學離家很遠）。

外婆依舊笑著說：「沒事，我就過來看看你」。我又連忙招呼說你快進來啊，進屋來坐。外婆這個時候就轉過身背著手走了，邊走邊說：「不行了，我得走了，再不走不趕趟了。」隨後我在後面怎麼追也追不上了。之後我心裡就一直忐忑，心裡總覺得不安連著好幾天給家裡打電話問外婆的情況，結果家裡人說什麼都好，我心裡也不敢把夢見的東西告訴家人，畢竟感覺這種東西沒辦法解釋，我就一直擔心了好長時間。沒想到剛剛過完年，外婆得了感冒，早上還在給我熬粥，不到兩個小時之後就發燒然後起不來床了。到了醫院直接進了icu。姥姥在icu住的第二天一早我的大姨跟我們說，她在姥姥住院的當晚夢見姥姥跟她說：「我病好了，你三舅（姥姥的三哥，已經過世很多年）過來給我拔了三個釘子（我們這邊的風俗人棺材下葬時要釘三個釘子，左右一面一個一面兩個）「我大姨當時就感覺大事不妙。結果姥姥沒能熬過第二天。

說實在的姥姥平時信佛，過世的時候也是按照佛教的臨終方法處理後事，當天有好多人來給我姥姥助念希望她往生。然後姥姥停靈的屋子裡掛了阿彌陀佛的像，燒香的時候我親眼看到了大天真。當時內心的震驚真的無以復加。我是真的希望姥姥操勞一輩子臨走時佛能過來接引她往生。

之後我也跟家裡提前過我之前各種不好的預感跟比較特別的夢，家裡人聽了也沒說什麼，只是叫我別多想，八十四是個坎兒，有些東西畢竟是難免的。

好多人一看到這些肯定會往迷信唯心方面給我各種各樣的解釋。我當然反駁不了。不過我想說如果有一天你再面臨類似的情況時，感受到了類似的微妙的感應。你一定會體會到那絕對是一種發自內心卻真的無法言明的一種感覺。古時候講究風水，是認為先人骸骨與生者之前還有氣數血脈的傳承，故而陰宅居福地可以影響後人。可能至親之間真的有些奇特的聯繫吧，不管是血脈上還是精神上。

我不相信有。但的確有。

四個小時前，我接到表妹的電話，她說，我哥死了。車禍。表姐接過電話和我說，安排好學校的事請假，回家。我再三確定了，掛完電話第一件事買票回家。但是，手握不住手機，手機掉在了地上。室友撿起我的手機，幫我查票。我當時真的手腳發軟跌坐在床上。吸了口氣，拿好手機買票。收拾行李。眼淚一直流。我很鎮定的去洗了把臉，妝全花了。換了厚的衣服。出門。

從學校走到公交車站，10分鐘的路程我走了半小時。從上公交車一直哭到下車。

我不知道是不是有心電感應。上個月20號，我做了兩個關於哥哥的夢，第一幕是哥哥得了抑鬱症，和喬任梁一樣突然走了。第二幕是，我回到家發現和哥哥有關的一切全都沒了。好像我從來沒有哥哥一樣。或許我是他幻想出來的妹妹或許他是我幻想出來的哥哥。被嚇的哭醒了。給哥哥發完消息，他沒回我。去發了微博。

今天聽到哥哥出車禍去世的消息。我是烏鴉嘴。死的為什麼不是我。我去死，你活過來好不好。

上次和嫂嫂打電話是4號，她說哥哥最近很上進，新工作他很喜歡，買了新的摩托車，回家還會帶著侄子玩。他開始改變了，可是為什麼，意外就發生了。

現在在火車站旁邊的奶茶店等11點的火車。上一次抽煙是初二的時候，抽了半支被哥哥向家長抓住告狀，我被揍了一頓。我現在在抽他生前最常抽的煙，我打算把這包都抽了。快去告狀啊！你快去告狀啊！！！你去啊！再讓我被揍一頓啊！

有。

初中上的寄宿學校，一個月放四天假那種。

偏偏趕上我們初三那年會考改革，學校為了提成績，大概連著兩個月沒有放假。

有一天早上起來，我就覺得心情不好，恍恍惚惚的，胸口悶著難受，午飯沒吃，午睡也一直睡不著。

然後下午上著課的時候，我老舅就來學校接我，說我爺爺生病了帶我回去看他，我當時就知道晚了，完了。

後來奶奶告訴我，爺爺每天看著日曆掰著手指頭算大孫子（爺爺喜歡這樣叫我）怎麼還不放假。

我責怪自己，為什麼不常常給爺爺打電話。責怪外界，學校為什麼死拖著不肯放假。

因為我連我和爺爺見的最後一面是什麼時候，說了什麼，我都不記得，一點都不記得了。

真的，怎麼也想不起來了。

看各位的回答看哭了。

我也有過…那天不知道為什麼很強烈的想要打電話回家，可惜沒人接。過了幾天考了一門試後晚上又打了一次電話，然後爸爸告訴我說爺爺走了。剛開始一點都不相信，怎麼可能，身體很健康都90多歲的人了，不可能突然就走的。後來自己哭了好久，用了很長時間才能接受，爺爺以前還說等我能賺錢了賺錢給他花的。

也是那段時間吧，幾個月前跟我分手的男朋友無意中看到我在貼吧發的一些沒人知道的小心情回來跟我複合了。我總覺得是爺爺在幫我，偶爾還會夢到他對我笑…據說爺爺臨終時枕頭底下放著和奶奶的合照，戴著我送他的帽子。

我舅舅在2016年8月18號凌晨走的。沒有任何徵兆，舅舅一米九二，愛打籃球愛鍛煉。卒時32歲，屬鼠，和我一樣，比我大整整12歲。舅舅平常身體素質好的很，我去網上查了一下，猝死多發生於年輕人，平常一點不舒服覺得自己身體好就沒注意。太快了。我哭的心碎，舅媽很愛舅舅，當天晚上正好住娘家，現在她在整理舅舅的遺物，哭得不行，我想上知乎求一些安慰他的話語。就看到這裡了，那我就說說昨天姥姥給我說的吧。

其實最怕的是姥姥孤苦無依，舅舅有三個姐姐，他是家裡的獨苗。現在英年早逝，我媽是大姐，他們從很小慣著我舅，捧在手心裡，現在突然知道這事，真的哭得快崩潰。

姥姥昨天給我說前段時間她做夢我媽和我二姨邊跑邊說（xxx不在了）並且是背著姥姥不想讓她知道那個意思她就有預感但她怎麼也沒想到是自己年僅32歲的唯一的小兒子。

也正是那天夜裡凌晨。前一天晚上吃壞了東西，平常早早都睡的我那天疼到12點多睡，然後凌晨一點多被肚子疼醒,再也沒睡著，一直等六點多爸爸帶我出去買葯。整整一晚上。第一次這樣。

我堂妹告訴我，那天晚上她也一晚上沒睡，睡不著，一直趴在窗台上，不知道為什麼。

有個親戚來了，也給我姥姥說，她前段時間做夢誰說我舅舅走了。

那一刻，我真的相信親人間有靈魂感應。舅舅在暗示我們了。

我難過的是，他剛結婚五年。

我難過的是，舅媽那麼愛我舅舅。

我難過的是，他丟下了僅僅三歲半的女兒。

我難過的是，他的三個姐姐那麼愛他。他卻讓他們白髮人送黑髮人。

我的舅舅，我今年20歲，我一直驕傲的舅舅，我結婚的時候你怎麼可以不在。

現在三天了，舅媽已經崩潰了，

僅僅三天，親情，愛情，友情。我好像全品嘗了。

舅媽一直哭著對我媽說是我對他不好還是孩子對他不好，你知不知道我多喜歡xxx（舅舅名字）

怎麼不知道？昨天堂妹讓我看手機。舅媽發的朋友圈。

僅僅四個字：我想你了

那時候舅媽癱在沙發上，眼睛閉著，滿臉淚痕，旁邊是舅舅的手機。

那四個字，只有我知道有多沉重。

舅舅天堂沒有煩惱，我很愛您。

有的吧。七年前，我在上大二，選修課上放的影片是《天堂電影院》。每一個情節我都哭，說不清為什麼感動，就是想哭。第二天，我爹告訴我，我爺爺昨天過世了，要我回家。

老年痴呆已經好多年的他，記憶一直停在我高考那年，連我叔叔他都不認得，還一直問我高考什麼時候考，不要太緊張了，發揮平時水平就行。最後一次見他，是他去世前三個月，也是春節期間，我們回爺爺奶奶家吃飯，他坐在門口曬太陽，那時他已經連我都認不出了。平時見了我，總叫我帶他回家找媽媽。那天，我著急出門和朋友聚會，他安靜地睜睜地看著我，我在他面前停下，想叫一句「阿公～」，可又想他都不認得我了，叫他會不會又纏著我要回家找媽媽呢？猶豫了幾秒，我頭也不回地走了。此後便是他去世的消息。

我愧疚萬分，從小到大，在他意識清醒的時候，他真的很疼很疼我。

我難過了很長時間，一想到爺爺眼淚就止不住的流。舍友們不知道為什麼，只覺得我奇怪，有時吃飯時也哭，有時圖書館自習也哭。我媽總說：「這是應該的，你從小阿公最疼你，村裡沒人不知道。」

後來我常夢見爺爺送我去高考，夢見他來大學看我，他默默地站在下課的人潮中，欣慰地看著我……他始終沒說一句話。

最後一次夢見他，是大四。夢裡在一個石頭砌成的古老車站，他神采奕奕地坐在馬車上，比我人要高。我仰著頭問他：「阿公，你要去哪？要不要我送你？」他笑著說：「沒事，你爸會送我。我要走了，要去很遠很遠的地方。」從那以後，我不再夢見他了。

我是沒有的。

去世的是我外婆，很親密的關係。

我奶奶告訴我的，當時我正在上樓梯。

我覺得應該停下來，所以我站在樓梯上。我不知道接下來應該怎麼做，於是就假裝沒聽清又問了一遍。

然後我就上樓了，沒心思寫作業，就看小說，最不費腦子的那種小說，一目十行，乏了就閉上眼睛往下翻。同時在大人面前做出了他們認為的我應該做的行為。

沒有感應，一點預兆都沒有。

現在想起來覺得自己的態度很奇怪，我認為我應該做什麼而我做了，沒有發自內心的情緒，什麼情緒都沒有。

父親去世的前一個月我就是莫名的心情不爽，很低落，不知道為什麼，自己以為是因為快來大姨媽的緣故，因為一向不準。父親出意外的那天我在自己家情緒達到了冰點，一個人躺沙發上幾乎不怎麼動，說不出來的絕望的感覺，霧霾特別陰沉的一個星期天。下午三點左右接到派出所電話說讓我過去一趟，父親被救護車帶走了，半路上醫院電話說已經不行了，問我是否撤了搶救，我好像迷茫一樣在夢裡的感覺，我說等我到了再說。進搶救室看到父親躺在那裡首先看到嘴巴張著醫生把針打進去，記得是這樣，他的手冰冷泛著紫色，我上去握著他的手，問他我媽怎麼辦?我沒哭，那個時候才體會什麼叫大悲無淚。心裡明白完了

有的。

高三的一天，突然間凌晨三點鐘驚醒了，沒有做惡夢，但醒來覺得很怕很緊張。我沒在意，繼續睡了。

第二天早上媽媽來電話，說外婆是兩點多走的。

從此相信了感應這回事。

今年年初一起生活了22年的姥姥去世了從她去世前一個月開始我的右眼就一直跳不間斷的跳不是休息不好的那種是靠近鼻翼處的神經經常是上著上著課就開始跳或者看著看著手機就開始跳由於那時姥姥身體並沒有太大問題雖然有病但一直在看所以就沒有多想可是一個月以後我眼神經不跳的時候姥姥也突發疾病去世了

我是爺爺奶奶帶大的，最喜歡吃爺爺做的紅燒帶魚和四喜丸子。在我上大一的時候爺爺去世了。因為是在外地上的大學，我連最後一面都沒見到。在爺爺的墓碑前暗自發誓以後每年12月28日（忌日）不沾葷腥。第二年的12月28日，朋友帶我去飯店開開葷，面對我平時最愛吃的紅燒帶魚和四喜丸子居然沒什麼胃口。朋友問我怎麼了。我說沒事，然後吃了幾口，在此之後的一個禮拜腸胃不舒服，去學校的衛生室大夫說普通的腸胃炎，吃點葯就好。因為那個小店我們平均一周去一次，基本不存在食物的問題，估計是爺爺耍脾氣了。

我是我奶奶從小帶大的。我奶奶是在16年離開我的，離我18歲還差三個月。

我是偏遠地區很普通的農村人，父母常年在外打工，掙錢養家。我爹爹在我六歲那年就走了。從此以後就是我奶奶一個人帶著我們三姊妹。

16年春節的時候，我們院子走了一個人，生病走的。附近的人都會去幫忙。我奶奶說：她比我大一個多月，我們老家在同一個地方，嫁人也嫁到了同一個地方，以前在醫院住院的時候我還對她說我們兩個還不知道誰先走呢，我一直以為是我，沒想到竟然是她比我先走。我聽了心裡酸酸的。過年時大人叫我去拜年，我一家也沒去，就想在家多陪陪我奶奶。

我們那裡的高中是寄宿制學校，我所在的班級是一個月放一次假，放四天。

開學了讀了接近一個多月後吧，我回去我奶奶說她手機不見了，怎麼找也沒找到。後來也因為各種原因沒有重新買一個。

同學叫我出去玩，我去了，一整天心不在焉，就想回去陪我奶奶，以前真的沒有過這麼強烈的感覺。回去後我奶奶說：你怎麼玩了這麼久啊，我坐在門口等你等了一下午。

晚上睡覺的時候，我說我要和她一起睡。我奶奶說什麼也不幹。

第二天晚上我軟磨硬泡終於和我奶奶一起睡了。我奶奶有個習慣，就是喜歡深更半夜跟我講話，不管我是醒著還是睡著。那天晚上我真的睡眠很淺，我奶奶開始講時，我就聽到了。我問我奶奶：奶奶，你今天又要跟我講什麼？然後我奶奶就說她死後要怎麼樣給她洗澡，衣服在哪裡，提前照的照片在哪裡等等話。然後又對我說，希望我好好讀書，考個大學替家裡爭口氣。在農村就是這樣，考上了大學就是為家裡爭氣了。

第二天我要上學了，我奶奶很早就起來給我做了飯，一樣很普通。但是我發現我奶奶氣色很好，天氣也很好，真的。我走的時候我奶奶還要送我。我奶奶有很多病，從家裡到坐車的地方全是上坡，拗不過我奶奶，然後就讓她送了我一小段路。走的時候我對我奶奶說：奶奶，今天你氣色真好，太陽也很好，就不要去干農活了，坐著晒晒太陽多好。我這話一說完突然就想到了迴光返照這個詞語，想到了之前我們院子的另外一個病得起不來的人走的前一天也是自己起來倒水喝水。

我奶奶就說：那你請兩天假吧，在家多陪陪我。

我不知道該怎麼樣回答。只說：奶奶，我還要考大學給你爭氣呢。然後我奶奶又執意給了我兩百塊錢。

一路上心情怎麼都好不起來，到了學校之後也特別想回去，打電話可是我奶奶的手機也不見了，就是特別特別煩躁。晚自習沒有聽進一句話，沒有做出來一個題。回到寢室草草洗漱完以後想早點睡覺，翻來覆去也找不到一個合適姿勢入睡，滿腦子都想著要回家去。

到校後第二天，我一個從小耍到大的朋友告訴我她做了一個很奇怪的夢，但是不敢說給我。我說沒事啊，夢而已，又不會成真。她說夢見了我奶奶走了，我哭得很傷心，她在安慰我。我笑她，你這夢本來就不會成真。

但就是成真了啊。我奶奶比春節里走的那人小一個多月，也只比她多活了一個多月。

那是化學課，在做卷子。突然有親戚來找我，要我回去。可我又突然不想回去了，就問回去幹嘛。那親戚沒說，說我回去就知道了。我愣了一下。然後開始哽咽，問是不是我奶奶。他沒說話。我又問病得很重了嗎？在哪個醫院。他又沒說話。我就開始哭了。然後很自覺的回到教室找筆和紙寫請假條。

在車上我親戚才告訴我，就是我上學的那天晚上我奶奶走了。

從學校到家走的高速一個多小時。中途還去接了我妹妹和弟弟。

接我妹的時候我忍住沒哭，說你請假跟我回去吧，我妹愣了一下，也開始哽咽，說：我去請假。那時我妹還沒滿16。

接我弟的時候，我說回去看看奶奶吧。我弟弟也沒多說，去請了假。那時我弟弟剛滿13歲。

在車上的時候，我們三姊妹誰也沒有安慰誰，自己哭自己的。

那兩天我什麼沒幹，就拿了個板凳坐在一邊看著我奶奶。想是誰給她洗的澡，是誰拿出了她事先準備好的衣服，又是誰找到了她提前準備好的照片？但終究也不是我。

後來聽院子里的老人說起那天的事，說我奶奶又去地里扯草啦，想給我們多種點花生。因為我們都特別愛吃花生。下午就頭疼得不得了，村裡的醫生搶救過來之後送進了我們當地的小醫院。大家都勸我奶奶還是要進縣裡醫院住院，我奶奶不幹，說縣裡離家太遠，小醫院離家近。晚上就又頭疼，在送往縣醫院的路上走了。

我哭得不成樣子。院子里其他老人都安慰我：你還是幸運，見到了你奶奶最後一面。

我很遺憾為什麼當時沒留下來陪我奶奶走過最後一段路。

總是想起我和我奶奶在一起的日子，就很難受，難受這世上怕是再也沒有一個人會像我奶奶愛我一樣愛我。我也不會再愛一個人像愛我奶奶一樣。

哦，對了，我今年高考，重慶，572。算是個好成績，沒辜負我奶奶，給她爭了一口氣，雖然她不會知道。

不好意思，好像偏題了。但我就是想說。

我覺得親人與親人之間真的會有某種心靈感應，不管是我和我奶奶之間的，還是我和我妹妹弟弟之間的，這種感應就是存在的啊。

有些情緒，我可以這在這裡嗎？14年奶奶肺癌，我和家人都做好了奶奶隨時離開的準備。我和她感情特別特別特別好（例：我高考前夕奶奶磕頭拜祖宗為我祈福。奶奶肺癌住院，我逢假必從學校回家，和她一起睡，只有我一個人在醫院陪護，一起散步在河邊看風景，看著她落寞猜測的背影。感覺到無比的揪心，也感覺到自己史無前例的有了擔當）。因為愛，所以後來我不想打電話回家。。我不想再聽到，「你奶奶又不好了一點」不想聽到「你奶奶也不出去，就在院子里自己想三相四」。剜心之痛。9月13，有兩個周沒打電話的我，心神不寧，我晚上打電話給媽媽，媽媽說已經給奶奶穿上衣服了。一開始沒聽懂，後來聽懂了就開始嚎啕大哭。我一個特別要好的同學（和我住一個樓層），發微信問我「xx你聽見有人在哭嗎」我說那是我。凌晨坐火車去家鄉臨近的城市，哭了一路，早上轉車的時候，收到奶奶已經去世的消息。整整三個月，我幾乎每天都夢見。半夜醒來，眼角都是的。後來頻率慢了下來，現在幾乎夢不到了。後來的那些夢裡，感覺清清楚楚的她就在我身邊。種花。和我說話。我和她說話。我說，大家都以為你死了，原來你沒有啊。這是奶奶。然後還有爸爸。爸爸今年正月初四突然去世。去年我碩士畢業，擁有了近7年最長一個暑假，比以往7年放假在家的時間都多。然而就是這個暑假我和爸爸因為他老喝酒吵架了，去了姥姥家裡住。（我現在很後悔）。暑假結束我回家拿行李，爸爸說，回來啦？我說，我要走啦要開學啦。他說，啊？剛回來就走啊？我那個時候難過的要背過去了，同時又有點痛快，感覺自己急到他了。（悔恨）。然後我去外地讀博。寒假回家，給爸爸買了幾百塊的扇貝丁，還有一雙很舒適的保暖襪（他非常欣喜），然後人生第一次用自己的獎學金給爸媽包過年紅包。爸爸還說「我拿著，謝了昂」。他不太會表露感情，一句謝都讓我覺得心裡哭了稀里嘩啦的。然後那兩天爸爸會偷偷來我房間看看我。還以為我不知道呢。現在想來，反常。初三那天，我去姥姥家了。爸爸沒去。一下午都被去拜年的親戚們拉在群里發搶紅包。心裡特別不安定。頭疼。像是要感冒的感覺（姥姥家燒的特別熱的炕，不可能感冒）。坐立不安。晚上糾結回家？留姥姥家？跟著小姨家去她家做客？最後選擇了後者。媽媽說我爸爸情況不對勁呀。說不了話了？立即叫救護去了醫院我們都陪著，期間我看護他的時候他有一個很難受的看著我的表情（他說不了話了），我和他說心電監護都很正常，也輸這液，白天就好了能回家了，我說快睡吧，別總拔氧氣塞，別總想著起來。（後悔，我不應該忽略他的表情。應該讓他坐起來，因為爸爸心衰！）凌晨去世。我再也沒有爸爸了。哭的昏天暗地。喪事一辦完，我一下子發燒到39.6，別人說話我都聽不到，一整天沒退到39℃下。去附近小診所打了三天屁股針。終於從虛弱慢慢康復過來。難受。天天想著自己沒有爸爸了。逼著自己遺忘別難受。告訴自己，不能垮。告訴自己，儘管好好活著，他就在東西南北。告訴自己，我知道爸爸奶奶很愛我，也知道他們心裡也知道我愛他們。夜晚失眠，想起他們，一片痴言，萬分心痛。玉親筆

講講我自己的經歷，我經歷過三次的生離死別。第一次是爸爸肝癌離世，那時候我還小讀小學。家裡人說他要去很遠很遠的地方工作。不再回來了，我只是哭一直哭。我知道他會回來，大人總是騙我，我等著他。零零散散的記憶伴隨我成長。但我知道他真的很愛我。甚至有過一段怨恨的時候，為什麼你要喝那麼多酒那麼不負責任把我和媽媽丟下。十幾年前了，我再也沒有過多的傷感。只是在偶爾難過脆弱的時候想要人保護的時候才會想起他，或者在看到別人的爸爸對她的好電影情節的生離死別才會心裡沉重。

去年年頭，妹妹發生意外，只是一瞬間就沒了。連一點機會，一點救援的可能性都沒有就離世。聽到電話的瞬間，我坐倒在地上用拳頭打著冰冷的地板瘋掉的瞬間。跪著和他們說不可能，用力抓著他們衣服求求你們告訴我不是。就算在冰櫃認領你別人問我是不是我都沒有做聲，我看著那個躺著一動不動的你，我看著你的臉，不像不是，我內心一直說這不是你。到現在為止，我都不太相信，我的妹妹真的消失了。我還沒有走出來。

去年年底伯母白血病去世，伯母對我是媽媽的存在，讀書時照顧我生活起居。那天誰也沒有想到那麼快。我那天過去只是為了頂替已經照顧她發燒好幾天沒睡過覺的伯伯。她最後的瞬間我已經感覺到了，她可能不行了，只是和我說著話，她意識開始模糊了，我打電話給堂哥只是說了一句你快點到，眼淚莫名流出。這是心裡的預感。掛了電話醫生就和我們說，做好心理準備。我只是想說我的心已經死了。只是眼淚自己掉。

在一次次被拋下的瞬間，那時我難過，哭泣只是因為愛我的人不在了，她們不能陪我了。我再也欺負不到你了。我想到這些的時候我只是覺得委屈，為什麼要這樣對我一次又一次。這些都是以「我」在難過。忽然也感覺到自己很自私。我只是想到了我。也許爸爸伯母不用受身體的折磨妹妹死亡瞬間的一刻。也許對他們也是解脫，也沒有那麼痛苦了。

一次次目送別人的離開，其實留下來的人很痛苦。還有偶爾遇到生活的困難想到你們，活著其實也很難。你們離開了也許避開了這些事情，會覺得你們解脫了。

去旅遊看到有趣的一切事物，吃到好吃的東西，我都會感到人很容易幸福，也很想分享給他們帶他們去吃去看。嘀咕為什麼你們走那麼快。真是可惜了只有我一個人享受。

離別所有痛苦難過崩潰哭到脫水感覺到極限邊緣大家都差不多，就不一一訴說。

想過無數次死，但都不體面。

心疼媽媽卻無力安慰。我走不出來

我有了很可怕的後遺症

我獨自出來陌生城市闖蕩，只為了不再看到熟悉的人和物。一個人重新開始，再也不和誰有過多的感情投入

家我也少回了，自私到為了避免痛苦。讓自己冷血起來孤獨終生。我不想有家人了。討厭很不舍很難過卻沒有任何辦法只能接受那種心情。

缺乏安全感，總覺得我擁有的會隨時消逝。很怕別人比我先走，我再也不想送走誰。我很自私，你們哭吧，要走我先走。

這是我此刻的心境。

有。我經歷過兩次。第一次是07年我二伯胃癌去世的那天，我和媽媽在家裡正吃飯，爸爸去醫院看望他。二伯整個病程我沒有說過什麼，更沒有掉過眼淚，然而那天中午，我突然失控大哭，媽媽問我怎麼了，我說不知道，但是一直哭，沒辦法繼續吃飯，片刻，媽媽接到爸爸的電話，二伯去世了，就在我大哭的時刻。第二次是10年，奶奶去世，奶奶去世的時候，沒有人告訴我，在她去世的那幾天前後，我和同學去買電腦，和他大談特談我的奶奶有多好，這是其一，奶奶出殯那天，我破天荒的中午就打電話給我媽，然後問媽媽是不是有事瞞我，感覺她狀態不對，她說沒有，我也就沒多想。寒假回家，爸爸說奶奶已走，失控哭的差點背過去。

我有過~

2003年，剛上初中住校，有一天腦袋裡突然出現一個想法:我姥姥走了。（走了就是去世的意思）連續三天，這個想法每天隨時會出現，莫名其妙的突然就想到了，而且很想哭，情不自禁地流淚。

有個跟我平時沒怎麼說過話的同學，下晚自習的路上遇到我，問我怎麼了，這兩天都沒笑過。她這一問，我才意識到好象是沒笑過，身邊的同學這兩天也不怎麼惹我了，可能是表情嚴肅他們也不敢開玩笑了。我笑點很低，每天都是樂呵呵的，因為住校，同學之間沒啥玩的，每天互相開玩笑逗樂打打鬧鬧。

當時覺得自己怎麼回事，怎麼會這麼想，不可能不可能。因為我老太還在呢，老太是姥姥的媽媽。我們家整體長壽，在出現這個想法之前四天，姥姥剛過了61歲生日。上周末回家姥姥還專門給我做了雞食皮的烙饃，怕我在學校吃飯不消化。一直覺得出現這個想法很荒謬。

沒記錯的話是周二出現的，到周四晚自習的時候，我爸來接我回家。姥姥真的走了。

事後過了很長時間，我側面打聽了才知道，周二姥姥開始心臟不舒服，醫生建議住院，她不願意住，我媽就每天陪著在醫院打針然後回家住。周四早上起床時心臟疼的厲害，姥爺趕快打120，然後給我媽打電話，120還沒來人就不行了。