你們在十五六歲的時候，對這個世界的認識是怎樣的？
初三生，剛中考完，完全不知道該做什麼。在身邊好友都留下的時候我即將離開小鎮去區重點，害怕被碾壓，有夢想卻感覺太遙遠。 所以想來問問大家十五六歲時對身邊朋友，家人還有自己未來的看法。
來說說我的想法。處女答(?_?)
初三快期末的時候，就開始一邊備考一邊計劃暑假。那時候熱血剛剛開始燃燒，滿腦子都想著要有一個昂揚向上的奮鬥人生。而且我從心底覺得這個暑假的時間用好了能成為初升高很好的過渡，所以在考後想了許多，寫了一些粗略的計劃： 1.練習硬筆。最初出發點是對母語的喜愛。還有我的字還算整齊清楚不過達不到賞心悅目的地步(?_?)現在買了行楷和行書，每天練習寫。 2.看書。對於青少年比較重要的一點應該是擴充知識面，所以對此還給自己列了詳細的書單。每看完一本就著手寫一寫讀後感和大綱，做日常積累。3.規律作息。生物鐘讓我每天五六點就醒了(?_?)基本就是起來讀書寫字做早餐什麼的，也練練視力。晚上基本十點睡。
4.鍛煉身體。好處自不必多說。 5.健康飲食。拒絕零食拒絕快餐拒絕碳酸飲料！！！開始學做飯，想學會打理自己的生活，做一個自立的少女(? ??_??)? 6.寫稿。同齡人都去打暑期工了，我也掙點零花錢(?_?)……正在找適合的雜誌ing，希望能成功。 7.英語走起。覺得在未來的工作也許會用到。 8.記日記。就把每天的所思所想記下來，我基本寫兩三百字這樣的，寫給自己的就比較隨心……(?_?)因為缺乏非常知心的朋友，所以用日記來寄託。 9.其他。（畫水彩，做義工，DIY，和朋友出門之類） 做這些事情我沒有給自己規定具體的時間，有時候興趣來了也打打遊戲逛逛社交網站什麼的（事實上做這些的時間不多，因為眼睛看得累），偶爾還翻出中考備考時的數學捲來做（高一還有開學考）。 計劃什麼的還是要根據自身情況和興趣制定，有興趣就比較容易堅持。暑假可以花點時間給愛好，但絕不能荒廢學業(?_?) 覺得堅持不下來就拿一個小本子每天晚上寫明天要做的事。到時候去一一解決。以上是我的建議，希望對你有幫助。
初二，14歲。
一直說感謝知乎塑造了我的三觀，幫我跳躍了許多無知的時期。父母三觀也很正。我堅信著生活是溫柔待人的，好的未來在努力下是會有的。好吧，明天要期末了，考完完整地填坑。
中二一記：
我很喜歡這個世界，暫時不想毀掉。
呵呵。那時世界只有成績、朋友、同學、父母和暗戀對象。
看這道題，一下子就彷彿回到了我15歲那年哈。
我的15歲，幾乎可以說是我人生中一個重要的節點，從此我的人生被徹底改變。
15歲的上半年是初三，那時候我和絕大部分人一樣忙著中考。我每日早早起床背書，晚上複習到深更半夜，幻想著能考上啟東中學，走上人生巔峰。
這時候一個小學同學突然和我關係好起來（我一開始不知道原因，後來才知道她的動機），她的成績不如我，每門差不多都要比我低10分左右。因為我和她關係日趨良好，我就每天放學了在她家做作業，也給她輔導輔導。
就這樣，日子一天一天過去。中考也來臨了。我們中考據說不能帶電子手錶，我就跑去問她能不能搞到一個機械錶。她滿口答應，事實上，她也做到了，我在開考前一天拿到了一塊表。
前面的幾場都波瀾不驚，最後一場，我有點心虛的數學（我數學在我所有的科目中是最不擅長的）。
可是！她！麻！幣！她跟我說，最後一場她不能再幫我了，就把表要回去了！糙！什麼意思！然後我惴惴不安地進了考場因為不知道時間（我考場的鐘恰好壞了）我小心翼翼地答題。可是沒把握好時間，交卷的時候還有一道半的大題沒寫。
成績出來的那個晚上。
所有平時比我考得差的都和我考的差不多甚至比我好。我和我理想水平差了20分，差不多就是那一道半題的分值。我幾乎要難過地昏過去。
顫顫巍巍地放下電話，以為一切只是一個夢。麻木地看著天空，腦袋裡一片混沌。母親從晚上8點一直開始罵我並打我，直到12點。連續三天不給我吃飯，整天在耳旁逼逼叨叨「XXX考了多少，你看看你，考成這個樣子，不如死了算了」不如死了算了。
那麼希望我死是吧。好，死給你看。那天班主任通知我去拿成績單，我不去，母親代我去的。
我看著她的背影漸漸消失，我舉起農藥瓶，雖然難喝，卻一股腦都喝了。回憶太痛，卻不得不重溫。後來沒死成，在醫院洗胃。本來管子要從喉嚨里插進氣管，可是插不進，就從鼻子里插入。
從喉嚨里把管子拔出來的時候，痛的我有了一點意識。我看見，管子上都是血。洗完胃，一星期說不了話，只是流淚。彷彿一生中所有的快樂，全在那一天被抽走了。我看著母親悔恨的嘴臉，突然想笑。後來還是去了一所普通高中，唉，這不是我想要的。
我的人生，從中考失利的那一刻起，就已經被徹底改寫。卻機緣巧合在報名現場看到了她和她媽。她只比我少0.5分。你們可以想像當時我的憤怒嗎？我恨不得撲上去把她撕成碎片！我辛辛苦苦教她，她沒有感謝我，還算計我，考完了以後也再沒和我聯繫！卻在這裡遇到她！豈不是冤家路窄！後來就是高一上。我選擇住宿。
上鋪是來自市區的孩子，從小嬌生慣養，嬌滴滴的。我呢，一土鱉，大大咧咧的，又彷彿什麼世面都沒見過。也不知道我哪裡得罪她，總是和我過不去。打開水的時候，她從來不去，卻要叫我幫忙（從不叫其他舍友）。掃地的時候把垃圾掃在我身上，拿掃帚柄打我頭卻假裝不是故意的，在我面前炫富，說她家有車有房。氣的我沒辦法，天天晚上和好朋友聊QQ聊的直哭。終於，那次期末考試。
她考了班裡第一，我卻考了三十名。臨回家前，我在宿舍看到她。她正在大聲地和父母說，自己考了第一。看見我進來，故意站在我身邊，聲音提高了八分。我就微笑。
其實我在心裡想的是「你個bitch。」而從我想到這句話時，我已經不想再忍了。
我要反擊了。下個學期我退出了寄宿，搬到了學校外面。我每天起早貪黑，我學習18個小時，累了就喝咖啡，當時腦子裡只有一個想法：拼了命也要給她點顏色看看。
很瘋狂的狀態，高考前我都沒這樣拼過。以至於我把身體搞垮了，當然這是後話，不提。我偷偷潛進她的宿舍，偷了她一些東西，像拖鞋內衣什麼的，然後扔在垃圾箱里。我背地裡說她壞話，給他男朋友寫匿名小紙條說她的不好。
終於，高一結束的時候。
我成績全年級第一，完爆她。我拆散了她和她男朋友，害得她丟了好多東西，讓她也失去了一些朋友。我做到了，當時很開心。
可是開心過後是深沉的內疚。我的15歲就是這樣，自殺，報仇。各種似乎是在電視里才能看到的東西，我卻早早地經歷了。
以至於我後來性格變得凌厲淡漠，我以為和那時有不可分割的聯繫。（PS：後來因為一些其他的事又把我的性格塑造得漂亮脆弱，其實我是個好銀o(≧v≦)o）
這就是我的15歲，你的呢？halo題主我可能要比你大一些我高一了想跟你說說16歲的我，其實吧挺矛盾的我嘴上嚷嚷著要變成更好的自己若干年後要成為一個很厲害的人可是行動呢，我還是會花大量的時間在電腦電視手機上，會花很多時間刷微博朋友圈知乎卻耐不下性子靜不下心去看一本完整的書好好背單詞做閱讀我的懶癌和拖延症挺嚴重的我可能就是他們說的思想上的巨人行動上的草履蟲，我沒有明確的長期目標有時候會覺得很迷茫，上課有時候會走神，會想很多有的沒的，我的幻想症也挺嚴重。每天有很多作業，有時候會覺得很累。嗯這大概是我目前的階段，可是我在學著改變，控制自己玩手機的時間，多看書，學會去圖書館，合理的時間規劃，會給自己定目標，我兩年以後會在哪裡，過著怎麼樣的生活，能不能考上自己理想的大學。我會學著一點一點去改變，至少在以後想起這段閃閃發光的日子的時候不會後悔，還會很懷念！ 題主剛中考完咯馬上就有一個木有作業的長長的暑假咯！我可是羨慕呢！嗯這個暑假吧我覺得其實你可以過的很有意義呢！兩個多月的時間說長不長說短不短，千萬別渾渾噩噩地過了，不然你之後一定會後悔的！我就是這樣，不過中考完的暑假我去學了吉他，這大概是我暑假裡做的最有意義的事了。其實這還太少了，你可以利用這個暑假去學點古古怪怪的東西，可以去學某種語言，嘻嘻嘻我現在都想去學，可以學某樣易上手的樂器，可以去練練書法，或者去學一些平時不敢嘗試的舞種！如果你是女孩子的話我推薦你去學烘焙！！！！多好啊，自己可以做點心吃！可以做小蛋糕！！以後還可以做給男朋友吃呢哈哈哈 你可以多出去走走，去不同的地方看不同的風景，但別忙著拍照發朋友圈(⊙o⊙)哦哈哈哈 別花太多時間在智能手機上，多看看書，可以看一些平時很感興趣的但沒時間看的書，我最愛東野圭吾咯不知道你喜歡什麼。。希望你能過一個充實的暑假咯！至於迷茫什麼的，別管啦，這會或多或少貫穿在我們人生的每一個階段的，不斷充實自己就對了！最後，其實，未來，都挺好的。共勉！
既然是對世界的認識，那麼就講講正處於十六歲的我，看到的世界是怎麼樣的。
我覺得這個世界很美好，我會遇到很多意想不到的驚喜和感動，會遇到很多幫助我的人，會遇到陌生人善意的微笑和鼓勵。
我覺得身邊的朋友都很可愛也很有愛，每天在一起有說不完的話題。
我覺得家人也很好，會給我很多溫暖和幫助，會在學業上鼓勵我，引導我。
可是正處於叛逆期的我，覺得這個世界不只是這樣的。
這個世界有很多陰暗面，有很多恐怖和暴力，有很多歧視，有很多不被理解所以無助，有很多泯滅人性，喪失道德的東西。
我會覺得身邊的朋友很無聊，和他們談論韓劇動漫是沒有意義的。
我會覺得父母很煩人，依仗著所謂「父母」的名詞就可以隨意地打壓我，用語言暴力或是行動傷害我，於是我離家出走了。
可是我會怕父母擔心，於是離家出走後 ，每天都會發一條信息，不告訴他們我在哪，只是告訴他們我還活著。
但是，我更願意相信這個世界是美好的。
既然說你是從一個小鎮去區重點，被各種各樣需要不同成績的方面碾壓是有相當一部分可能的，但是，你的「三觀」也會受到「碾壓」，這是一定的。
（以下雞湯）
但是你要相信你自己，成績方面的話，在那種氛圍里你自己就會努力的，不要覺得別人成績好的人智商比你高，其實，高的只是情商，但也不全是情商。至於三觀，那就要順其自然，接受一個更大的世界的同時，免不了要接受這個世界更好的方面，以及更可怕的陰暗面。夢想太遙遠沒關係啊，踏踏實實走，朝著目標走，有可能會繞很多彎路，有可能因為目標太遙遠你看不清它的方向，但是你可以把遙遠的目標拆成一個個近在眼前的目標，實現眼前的目標同時，又離你遙遠的夢想更近一步了呢！
夢想的話，還是要有的，萬一實現了呢？其實，每個人都有一個偉大又遙遠的目標哦~共勉以上只要我現在努力，我以後真的是可以改變世界的，靠我的能力！爸爸媽媽叔叔阿姨不要在笑了好嘛！
有段時間，
大概初二？對這個世界特別迷茫覺得所有人的存在都只是為了自己，做什麼事大概都是為了滿足自己內心的私慾，像是聖人做好事是為了獲得他人的讚美或是自己內心的寬慰，偏偏又遇上了又一個奇葩，每天面對無數的作業試卷，考試排名，下晚自習之後看著灰濛濛的天，一起感慨生命的卑微骯髒，人世的荒涼，自己就像顆塵埃，生活沒什麼激情，然而就是上面那個極品，班裡的那種學習很好，能力超強，但是性格也很強勢，運動狂好的女生，話說以前她與另外一個女生競選班長，因為在班裡強勢慣了，平時和男生打打鬧鬧，一些男生有些怕她，大概是所有男生都投給了另外一個女生，女生中和她關係還可以的但是投給了她最後輸了，，說真的那個女生真的沒有她優秀，她樣樣都強，人也挺漂亮，然而就是強勢和一些令我討厭的地方，反正不知不覺我就和她比較熟了，熟了之後就發現一些奇怪的地方我這人是不懂得拒絕，只能事後後悔平時她喜歡拉著我去小店，各種占我便宜，那些零食，小半她的大半我的，都是我付，也不記得當初是怎麼，一開始幫她付了就沒有止境，後來大概是寒假，我想買只手機，她也想買說自己暫時沒錢，想問我借些，我是真的以為她會還，於是借了，和她買了兩隻情侶機，一隻一千三，對於學生狗不算便宜後來我問她什麼時候還錢，她卻總是推脫，在有一天，她在QQ上問我借錢，我有些生氣，說她借我錢從來不還錢，不借她就說那算了讓我自生自滅吧當時是真的不爽→_→後來過了幾天，她又QQ上找我說她手機屏幕摔壞了，問我借錢修我心軟了，，，讓她到手機店等我我去了看見她手機是真壞了，但是那時候沒錢，就把我的給了她，後來暑假，她說想要打工我也有這個想法，就去了，反正那就是做手工的但是那裡對第一次的有要求，要簽合同然後交材料費在內的三百多我又幫她墊了，我手太賤了後來她說湊個整又問我借了幾十，剛好四百，後來就是討債，不換我這種慫逼也不敢一直要，不想翻臉，暗暗疏遠他，和其他倆二二的女生玩～～（這倆貨經常欺負我而我懶得反抗畢竟一開始不熟我對他們比較客氣，一般以為他們在開玩笑，忍著嘛，有時候有些過分，但大部分還是比較友好愉快的）她也感覺到了，有次急了問我為什麼喜歡被他們玩弄，我也不知道怎麼回她，走了以後和她也就比較好的同學關係，現在她那部手機錢沒有一絲要還的的意思，借的錢前陣子說自己也沒錢，還是沒還，，，
然而提到上面的女生是因為我很慫後悔以前付出的鈔票，
卻又不想討，這樣更慫，有時候安慰自己，就當用錢買了一段幼稚的感情和美好的時光？大概給自己的結論就是畸形的友情要不得，朋友間最好不要借錢，，
話說剛剛那倆二二的傢伙，
一個是喜愛二次元的搞siao少女，一個是運動音樂都很好的逗比，這倆都很漂亮還有，，，瘦，，，然而我是個丑逼記得那倆個蠢貨，一次把我堵在廁所，她倆先互看肚臍眼，又要看我的，說是好奇人與人之間肚臍眼有什麼不同，我感覺，，，很不好，畢竟我肚子上都是肉啊，睡會給你看！！！我死活不肯，最後上課了他倆才作罷，還有一次把我拖去廁所，三個人擠在一個包間里，讓我脫褲子尿尿，深井冰啊，誰會照她說的做，我當然死活不肯，不知為何感覺很搞笑瘋狂的大笑，然後掙扎著衝出廁所，一場惡戰，當然我捍衛了自己的節操，期間引來了一群男生，圍觀，這倆貨做過的蠢事數不甚數，不講了，初三大概是段美好的時光，
學校給我們換的老師都很好，恩感謝他們，畢竟如果不是那幾個老師，我不會像現在這樣考上以前沒有想過的學校，首先是班主任兼英語老師，一接手我們班就來了個下馬威，，第一印象就是很嚴肅，但是後來發現她笑起來很美，背影女神，管理班級也有自己的一套，工作真心負責認真，然後是語文老師，
隔壁班班主任，似乎從來沒有罵過我們班人，看過她罵隔壁班人，那場面，反正對我們班人很好，還有的就是很愛講故事，其實我很愛聽( ??ε?? )上晚自習不出意外四十分鐘故事課，進自己高考如何逆襲，以及自己自幼與文學的羈絆，數學老師，
校長夫人，大多數時候和藹可親，因為我的作業情況知道我頑皮不羈的內心（其實是數學渣而已）有幾次找我談話(?˙ー˙?)科學老師，
童顏啊，看起來二十多歲，其實，，，老多少我也不知道，，對自己的教學很自信呢，很融洽的與我們相處，大家習慣在老師課上開玩笑，教的很好，中考前幾個星期，試捲成堆飛來，和我們說過一段話，印象挺深，她說等我們中考完了，等分數，等錄取通知書，知道自己要上什麼學校之後，都會更想念這段努力辛苦的時間，有人說是因為沒考好唄，她說不是的，哎呀哎呀被老師說中了，
我更想那段時間了，全班一起努力的日子真是美好啊，對了，
初三那段時間，還是有能滿足我小小的虛榮心的事的，比如那段時間作業很多，我白天拚命擼作業，晚自習就沒那麼緊張，一般來說班裡同學作業沒做完的話我卻能做完，而且我也十分不爽抄作業這種行為，也不喜歡借別人抄作業憑什麼我幾十分鐘的勞動成果你幾分鐘就解決了，這種優越感很不錯⊙▽⊙還有的就是青春期萌動的少女心了，
班裡幾個男生倒是挺吸引女生的眼光的，一個體育委員，
很有魄力的說長的挺帥，個子高高的，but字很醜！！！人高馬大的字是那種擠成一小陀一小陀的，然而人家有主，分了之後在追隔壁班的一個女神，其實我也知道男神也看臉，絕望中帶著辛酸，只能成為回憶了，還有一貨，
坐我旁邊，卻不是我同桌笑起來好看，數學很好，給我講題的時候挺帥，嘻，還有我前同桌，
高冷中帶著逗比，字很帥，還有以前草稿紙上寫過一段話
萬籟俱寂，
我放了個屁，無地自容，啊啊啊啊啊啊啊啊啊被他撿到了
他拍拍我肩膀問這是不是你的，那種感覺才叫無地自容，然而我以前在他面前真的放過屁！！！再見世界！！！話說初二那種迷茫的感覺，
後來就漸漸消失了，我想過，善與惡，對與錯，也沒有什麼標準，現在人們對一些行為的判斷標準都是當前的適應這個社會的，這就是法律的社會性？而我們大概就是要遵循這些標準，同時保留自己內心獨特的思想，做自己想要成為的自己平衡，這世間追尋的就是平衡吧，這個世界在我眼中，
很大很美好，溫暖而殘酷，生活又像一場夢，很怕某天發現我經歷的一切只是一隻想像力豐富的蟲子做的夢，或是大腦在機械刺激下的反應，小心而謹慎地生活著吧，。
。。。。。。。什麼鬼，滾去努力啊我剛好十五歲^_^
差不多就是，沒有直面面對過生活的愛或惡意，充滿了不切實際的虛假的幻想。
待補充
6.23日7月12日深夜有感
最近一段時間無論是身體還是思想都是很頹廢的一種狀態，長時間的養成了晚睡的壞習慣，每天不到凌晨兩點都睡不著大多數時候我都覺得我能這麼肆無忌憚的搞垮我的身體因為我有年輕這個本錢沒受過挫，沒見過大世面，初步形成了青春期少年特有的一種不成熟的甚至是略幼稚的世界觀找不到自己的價值所在，私以為這是我們現在普遍的狀態我所追求的並不是現在這個思想巨人，行動的矮子，想要變得更好是好事，但是比起虛無的幻想，我更希望自己能用行動證明我的潛力哈，今晚上突然百度到這個回答，悄咪咪的回答一發。
———————————— 2001年的明天，我出生在世上，那一刻就註定了我的一生不會太平與和睦。因為家庭原因，我早早的在2010年，我十歲那年被確診為「抑鬱傾向」，按道理說，這抑鬱傾向本就只是一個前兆，且是在一個孩子身上被早早發現，應該是經過治療或者心理疏導就能解決的問題，卻被我父母無限的放大。 在我考上初中的那一年我被確診了，過上了與藥物痛苦度日的時光，也是那一年，早早送出初戀的我失戀了。父母工作上的變故，親戚朋友紛紛離世，等等變故幾乎要將我徹底打入地獄。趁著父母出差，我將自己鎖在卧室里，三天兩夜，連淚水都哭幹了。 我對這個世界的看法從未變過，因為我眼裡的世界一直都是最差勁的模樣。直到我從麻醉中醒來。 那次只感覺肚子很痛，痛極了，還沒來得及呼救，我就在學校暈了過去。從麻醉中醒來之後，他們告訴我我因為胃穿孔剛進行了手術。 我似乎在死神面前轉了一圈。 那是初二時候，從那時起我就開始重新思考世界，人生，生活，社會這四個辭彙的輕重。開始全心接受治療。 到今天，初三末了(因家庭因素，上學晚了一點)，我對世界的認識越發的清晰——·人生是一個人向死而生的過程，「傳承」是理想的終極目標，所以人生的終極目標就是為後代，為人類作出值得傳承的精神/物質/理論/觀念。
·生活高於一切，每個人所做的每件事都在「生活」之中，所以不論行樂還是工作都不能作為一種任務去完成，不將時間壓的太緊，讓個人的「生活」可以有更多空間，就能保證活力的充足。·社會是給予大部分庇佑的集團，因為龐大，所以精密，更難改變，但是絕不能因為難以改變就不去改變，社會中充滿了相對的不合理，讓這個世界變得越來越合理，越來越合情，應該是青春年華的人應該去試著做的事。以上就是我三年來對世界的認識，明天就是我的生日了，祝我生日快樂。
在醫生和藥物的幫助下，我的抑鬱症已經基本痊癒了。我還年輕，還沒成為犬儒，我還有的是希望。共勉全世界都愛我;-)
謝邀（第一次被邀竟然是比贊！！！）我十六歲的時候高二，當時對這個世界哪裡有什麼認識，無非是學習學習罷了，耳朵邊經常響起的無非是「這道題怎麼怎麼做」或者是「要打牢基礎明年就高三了」之類的話。而我第一次作出的當初我認為是很瘋狂的事是在高二的夏天我暗戀上了我們班一個男生。他不算好看就是清秀而已，但是我當初真的是發了瘋似的喜歡他。大概我這一生所做的事當中最不會後悔的就是喜歡他吧。我做了很多女生都會做的一件事，暑假的時候我天天等在電腦跟前裝作不經意的聊上一兩句；又或者是熬夜看我壓根就看不懂的NBA球賽只是為了有那麼一點點的共同話題；翻遍他所有的動態，一次次的推敲裡面的每一個字。當然為了顯示 我們有共同愛好去查NBA裡面的每一支隊伍，去了解他們的歷史和成績。我知道他最喜歡科比所以我會專門準備個本子專門收集科比的資料然後一遍遍去看恨不得背下來。可是這些都沒用，因為不喜歡就是不喜歡，沒有什麼理由。我不甘心啊，我以為這個世界上沒有什麼事是做不成的，我以為每一件事是努力就能做到的。所以我拚命的示好，我覺得只要讓他看到我的好就一定可以成功。結果當然是無疾而終了～所以我十六歲的時候才發現這個世界並不像你所想像的那樣美好，很多事沒有辦法做到的時候你只有放棄。以上。 時隔小半年後卧槽老娘回家竟然又碰上了這位可以稱得上是骨骼清奇的少年吧(T_T發現他TM的長殘了！！！老娘當初是怎麼晃了神看上你的！！！心塞中，只想靜靜
對應我是高一高二
高二的時候看龍族快瘋了…中二的氣息到現在快大二了，嗯，還是很重。高一時很崇拜班裡一位女生，寒假分班時我被分到總校，悵然若失，感覺自己很沒用，成績下滑的無力感籠罩到了高一暑假，那時15.即使到現在，高一也是記憶里最溫柔的回憶，雖然只有開學的幾個月，當時在中考的餘溫感染下達到全盛，覺得高中的課好好玩，班裡的同學也好好玩，還有經常管教我的同桌，扭頭可以瞥見心儀的女生。與之對應的是分班考試的冰冷，高二開學時發誓要在成績上打敗她的「男朋友」，拒不承認自己的分心與遐想。在寢室遇到了我無法接受的存在，討厭仗勢欺人，討厭滿嘴髒話。但是我打不過他，所以求爸媽讓我走讀。討厭數學老師（高考連130都沒考到，哎…），不喜歡英語老師，覺得他們偏心，只照顧討人喜歡的優等生。我曾以優等生自居，還口無遮攔地刺激了問我問題的新同桌…現在也輪到我考不好。那時候還是有一位女生對我很照顧的，說我長得像她哥哥，其實她更像姐姐（那個年紀也不知道去和人家多聊聊，啊啊啊…），安慰我好多。我仍然和曾經的室友有衝突，終於在調座位時惹惱了他，一拳砸我桌子上怒爆粗口，全班鴉雀無聲，我也算是服軟了吧，畢業時都沒有合影。15歲時，我驚恐地發現，原來我這種乖孩子也會有喜歡的女孩，也會被有痞氣的同學吼得不敢吭聲。而我的成績，已經從學年20，滑到連200名都如此吃力。咳咳，寫得恁壓抑，其實15歲記憶的色調還是很明亮的，畢竟俺運氣那麼好～先後遇到了孫朱孔史王陳張七位同桌，啊，記憶力還算可以。有點啰嗦了，對於中學生來說，十五六歲對世界的認識，最深刻的不是校園嗎？不是陪你一起走高考獨木橋的同學和老師嗎？我們在三年高中里遇到了那麼多可以珍視的同伴，有摯友，有暗戀，還有對未來的希望。校園是最最溫柔的地方。
-《你好，舊時光》很多年後，雪片般的紙卷早已成灰，而你在燈火通明的都市，回想年少時的漣漪，夢想和誓言，嘴角仍是溫柔的弧度。
寫一寫日記吧，記憶的甜會淡去，但年少的囈語仍在身邊，可以回眸。
謹以此緬懷我們曾有的孤獨。
--《龍族 悼亡者之瞳》《龍族 晨曦之火》
《龍族 悼亡者之瞳》海賊王 柯南
《龍族 黑月之潮 上》
《小說繪》《浮生物語1》《浮生物語2》《啞舍3》
《啞舍1》《啞舍2》《浮生物語 三 上》
《龍族 黑月之潮 中》《浮生物語 七夜》……
15歲的今天突然豁然開朗。開始學會了信任和選擇。感謝一個人今天點醒了我。
一直不洒脫——其實不快樂的原因原來是我一直禁錮了自己，讓自己難過的從來都只是自己，不讓自己鬆口解脫的還是自己。
一直太偏執——在意一些浪費精力早該放下的東西——某些看似有道理想法其實是愚蠢的想法，比如太在意別人的眼光以為是必須，什麼事情都是逞強都是自己一個人抗，一個人悶著很久很久一言不發心事自己憋在心裡以為是獨立，活得消極還以為是理智和清醒，看見的都是自己的缺點覺得是謙遜，一切的錯誤都攬在自己身上全都是主觀的錯誤以為是負責任，不相信改變的意義覺得不安全有風險，不相信原來我也可以做得很好故步自封的因為沒有嘗試就不會失敗，奇怪的完美主義和強迫症只不過是一次次重複一些無用的無必要的東西浪費時間，改變也不是那麼難??
壓力大的煩透了的時候，為什麼不試試換個態度。
希望總是有的，為什麼一直和自己過不去一直和無聊的自己較勁不放手？自以為正確的事情錯的太離譜，看起來滑稽和奇怪的事情恰好給予了解脫。
造成現在的自己的模樣的只有自己。迷茫什麼的突然發現微不足道沒有必要，我相信車到山前必有路的另一個理解的畫外音——所以能煩到自己的事情一定存在著解決方式。
夢想什麼的，既然會懷疑自己那麼也可以極端的完全相信自己有戰勝對手的能力，為什麼老是以為自己說失敗者？
所謂夢想「就是分解」。
一個大夢想分成無數小計劃，一步步的合理分配到每一年和月，每一天每一時刻，這樣堅持的做完那些小事情，不知不覺的就可以完成了夢想。
足夠大的野心和勇氣，以及全心全意的付出。
看些書吧，豐富自己。多參加活動鍛煉自己。
可以理智的面對一切你喜歡的不喜歡的，你想要的不想要的，你失去的和得到的。
剩下的過完了16歲再說咯。我認為世界很美好，可是大多數人很不好。不是說他們對我不好，而是我覺得他們三觀不正，矯情造作過頭之類的，就是說我對大多數同學持批判眼光，但是我還是容易喜歡上很多人的（不是男女之情的那種喜歡，就是單純喜歡）。我覺得我心理有點不太正常。
十五六歲的時候沉迷在玄幻小說當中，堅信自己是被選中的人，隨時準備好穿越時空、拯救世界。
十六，快十七了。對一切都比較滿意，雖然事實上並不是多麼好甚至可以說不好的。可以說是現狀長期地打磨了我任何想做些改變的念頭，也不知道是不是性格使然。哲學老師講過，事物的發展有一個【肯定——否定——否定之否定】的過程：最初我認為世界是美好的，後來憤怒地推翻了自己的看法，但是現在，外界環境的影響對我心中【美好世界】的看法暫時不能撼動一絲一毫。
15就在社會上打滾自己養活自己了不好玩 好好學習吧 努力往上爬
明天中考，有努力有成果還是有點害怕。覺得世界也就這樣湊合了，或者開開心心的最重要。
想讓這個世界變的更完美一點，可我連自己怎麼變好都不知道
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