被別人討厭怎麼辦？

01-15

如題，被人討厭卻越大在意這個人的一舉一動，每次看到她的人或者狀態就心情不好，又是不能撕破臉的關係，很痛苦，怎麼辦！

涼拌。舉個例子：

朋友小Ｚ就職於一家大型國企報社，是一名記者。剛入職時，因為性格開朗，能力強，敢於擔事兒，深得領導和部門同事的喜歡。

可時間長了，她的處境沒有越變越好，反而變得有些微妙。

原來，因為她的稿子總會得到領導表揚，越來越多好的採訪機會領導都會優先讓她去。時間長了，部門內總有那麼兩三個記者心裡不平衡，處處為難她。

小Ｚ很為難，跑來問我，這事兒怎麼破。

說實話，我也不知道。

因為別人不會為了你而改變。

所以解決問題的積極方式就是，分析自己身上的原因，改變自己。

小Ｚ覺得有道理，正所謂「樹大招風」「人怕出名豬怕壯」，自己搶佔了別人的採訪機會，換誰心裡都不會平衡。不如以後行事收斂一些，就算有能力，也不要表現得太明顯，給別人展示的舞台。

經過一系列深入徹底的「自我批評」和「反省」，小Z感到投胎換骨，一身輕鬆，相信從此事態能有所緩和。

沒想到過了兩個月，她又找到了我。

這一次，她差點哭了。

她讓出機會，人家說她虛偽，不是真心；

她考慮別人的感受，不跟別人起爭執，人家更拿腔拿調，根本不買賬；

她放低姿態，為大家做事，人家說她是拍馬屁。

……

不僅同事在背後議論她捅她刀子，領導也不認可她「謙讓」的做法，還批評她工作懈怠偷懶。

妥協和迎合，不但沒有讓事情往好的方向發展，反而越來越糟。

她問我為什麼？

「為什麼我無論怎麼做，總會有人不喜歡我，討厭我？

我看著她迷茫的神情，回想起自己從小接受的教育都是謙讓，利他，和諧，平衡。認為應該努力讓每個人都喜歡你，做一個好學生，好員工，才是成功。卻從沒想過，如果無論怎麼做，別人都不喜歡應該怎麼辦。

活在別人的評價，這似乎是現代人的通病。

身邊很多朋友都說，活得挺累的。包括我自己也是。

在家，要滿足家人的期待，工作方向、婚姻，無疑不要遵循父母的選擇，不然，就是不孝；

在單位，要學會八面玲瓏，見什麼人說什麼話，伺候領導的同時，還要小心翼翼地討好別人，別得罪同事，不然，就是不合群，招人討厭；

甚至寫公號，也要考慮讀者的感受，關注大家關心的話題。用詞，語言風格，排版界面，都是改了又改，迎合大眾品位。

可是這樣做的後果，換來的可能是你活到四十歲，還覺得沒有實現自己的人生，更別提什麼理想。

隨性、隨心、忠於自我，似乎是一種奢侈。

我努力回想身邊的朋友，有哪個是活得最忠於自我的，卻一個也沒想起來。

唯一閃念而過的就是——王菲。

喜歡她的奉她為女神、天后；

討厭她的，則詬病她演唱會不說話，不互動，離婚多次，兩個孩子有三個爸爸……

混在娛樂圈，她敢對媒體愛答不理；

貴為天后，她可以住在北京老四合院親自倒便溺盆；

個人演唱會，她與觀眾的交流簡單到通常只有幾聲謝謝；

話題那麼多，卻通常都不接受專訪；

找了男朋友，就大大方方拉手出現；

離婚分分合合那麼多次，從不見她主動申明什麼；

經常素顏出街，反而穿什麼都能成為時尚

……

王菲和竇唯離婚了，記者問她，你打算給童童找一個什麼樣的爸爸？

她說，童童有爸爸，我要找的是自己的伴侶。

她在意的，永遠都是先關注滿足自己。甚至包括對孩子。

但恰恰是這樣的她，卻和兩個孩子關係好得驚人。從王菲演唱會上和竇靖童的互動，從微博上李嫣流露出細枝末節的互動，她和孩子的關係自然而平等。

她的自我，反而為她贏得了更多家人、朋友、粉絲的喜愛。而對於那些不喜歡和反對她的人的聲音，其實確實對她也夠不成任何影響了。

其實我們都知道，別人的大部分評價，都是無效的，沒有哪個人比你自己更了解自己。

但可悲的是，道理很多人都懂，卻依然做不到跟隨自己的心。

回到小Ｚ的事情上。

也許是受夠了一次次變本加厲的為難和刺激，兩周後，小Ｚ突然打電話跟我說：破罐子破摔，愛咋咋地，老娘再也不管這幫矯情的懶人怎麼說，做好自己就好。

接下來的畫風，卻轉變得令我有些意外。

自從不用在乎那幾個討厭她的人的感受以後，小Ｚ整個人彷彿徹底開掛。

該爭的爭，該乾的干，雷厲風行，毫不留情面。

所有惡意的為難對她的心理活動不再造成任何影響。

這讓我聯想到一本書《被討厭的勇氣》，日本著名心理學家岸見一郎和作家古賀史鍵共同編著的作品。書中說，真正的自由，就是不再尋求別人的認可，我們「並不是為了滿足別人的期待而活」。

如果一味尋求別人的認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

不想被別人討厭，這對人而言是非常自然的慾望和衝動。因為，招人討厭的確是件痛苦的事情。如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著。但是，八面玲瓏地討好所有人，這本身就是一件不可能實現的事。

當我們企圖通過改變自己來操縱他人思想的時候，便會發現，很多時候都以失敗告終。

所以，又何必為了這不可能實現的目標，讓自己成為人際關係的奴隸呢。

最近一次和小Ｚ見面，她說自己因為成績突出，敢作敢為，部門已經打算升任她為副主編了。

她發現做自己，並沒有讓討厭她的人更加地討厭她。因為人家覺得她至少真實了，甚至對她有些敬畏了。而喜歡她的人，則一如既往的喜歡她。

同時，她還給我上了一課——如何不讓自己被「渴望被認可」的思想束縛住（嗯，這個等我學成歸來再給你們說）。最後，她略帶點驕傲地教育我說，你當初給我的那個妥協迎合的建議，真的是太差了。

真正的自由，是不再尋求別人的認可，別人愛討厭，就讓他討厭去吧。

內容首發自微信公眾號貝米時間 Bettermetime

轉載合作請加公眾號聯繫

創建於 22:34

著作權歸作者所有

被別人討厭說明她要麼是嫉妒你擁有有她沒有的東西，要麼就是你觸犯她的利益，或者可能性最低的就是純粹看你不順眼。個人覺得分別對於三種原因有不同的對待方式，第一種，找到那東西是啥，少展現在她面前就好。第二種，審視自己與他人交往過程中利益劃分是否合理，如果合理，隨她去吧，免得自己心裡斤斤計較給自己找不痛快。第三種，鑒於你們的基因決定她要討厭你，只能自己給自己找痛快，她不開心，你就偷偷開心，她開心，你比她更開心，咋的，許你討厭我不許我活的高興啊。

那是別人的事，如果他人有毛病，何必非要讓它傳染給自己？重要的是自己的是健康的。

又不是人民幣喜歡和討厭是別人的事，怎麼對待是你的事。