戀愛或者相親的時候怎樣避免遇到偽女權?

看過一些問題是吐槽遇到渣男的問題,男生相親戀愛,也要避免遇到同樣的問題。

說說個人經驗,以及怎樣避免這些田園出現在自己周圍。

選擇婚姻幸福對於男女同等重要,女性希望婚姻幸福的輿論不斷上升。男性也希望女性能和男性一同承擔家庭的責任,共同努力經營家庭。


婚姻要互配,底線是不給別人添麻煩。

小事情上,自己的衣服自己洗乾淨,自己晾曬;做飯問題,一個燒飯一個洗碗,誰的力氣大就拖地搬重物,力氣小些的就鋪床,整理床單。

我自己作為一名男性,再忙每天也要做大量的家務活。拖地,洗碗,燒飯,洗衣服,整理房間等等,不一定所有的事情都是我一個人做,但至少做了一半以上。

財務上,雙方不給各自的父母添麻煩,男方自己賺錢自己結婚。可能是時代變了,我以前的同學,不但要自己攢錢買房結婚,而且還要資助農村的父母,出身實在是過於貧寒,起點就是負資產。現在的90後,家中房好幾套,也出現各種各樣的矛盾,本應該就不存在。

女方工資高些低些,家境差些,問題都不太大,男孩子稍微努力下,養老婆還是沒有問題,錢少無非就是粗茶淡飯,都是艱苦過來的,這沒什麼。

女孩子自己「世俗條件」非常的一般,卻來給別人提高標準,本身就是給人添麻煩的一種表現。

難道小學,初中的教育,從來沒教過我們「有舍才有得」嗎?

就怕女孩子覺得自己嫁差了,心理不平衡。一向認為,想過好的生活,用高檔服飾,可以理解,但你不能把希望放到家人身上,要自己去拼搏,自己滿足自己。

稍微看了下,男方條件(家境,學歷,工作,能力)明顯在女方之上的婚姻,佔了主流,男低娶,女高嫁。

男方在家庭個人事務上,家務上,承擔一半或更多,不給女方帶來體力勞動。

女方或其家人,不給男方(家)帶來過大的經濟負擔。

雙方人品端正,有一婚到頭的願望和想法,行動,並且忠誠,婚姻就比較穩定。

做人不能總是要求別人怎麼樣怎麼樣,高標準從來都是要求自己的。

擇偶標準對方年收入25w,但先要自己達到這個目標。

傻人有傻福,男女過於精明了,都不是什麼好事


發起AA收款


家教良好的平權女會回禮的。

如果遇到耿直的要和你AA的,要麼就是真沒看上你不想欠你的。

要麼就是真的沒有花男人錢的習慣,同時你也別太指望她啥都順著你、和男權女一樣溫良恭儉讓會撒嬌會依賴人,以你為中心。

當然,運氣極好的時候能遇到家教好家境好的傻白甜,請一定拿下,那是極品。

當年我執著要和男人AA的時候屬於第二種。

被現實打臉打得不行,全部被誤會成了第一種。錯失優質男。

從此變成了AB制。

不和男人搶單,但是會買冰淇淋買水付停車費。貴重禮物不收,收到普通禮物會回禮。

我嚴肅推薦平權女約會時和進化後的我一樣。

相親市場上男權思維的直男才是主流,

血淚經驗。

戀愛也一樣,一個只拿不給的女的,怎麼可能是女權這一撮的。

付出一段時間後發現風向不對,談一談,對方如果認為女人花男人錢理直氣壯天經地義,那麼她的價值觀是女人貌美如花男人掙錢養家,這是典型的男權女。

她們不是不給,而是生娃時給個大的。

遇到這種人,養不起不想養可以撤退。

有的是人願意要,用買買買買換取在家裡的地位和孩子的冠姓權。

讓他們願打願挨就好了。

女權本質上是交換。

在權利義務對等的層面,用自己的多主外,換取少主內。達到一個平衡。

爭取的是主外的機會和價值。

是向社會,而不是跟自己男人爭取更多的權利。

但是,她們自己男人如果拿了她們多付出的義務,還想保持男權男在家當大爺的權利,這個是不行的。

實際操作的話,如果兩個人有愛,倒不是這麼丁是丁卯是卯。

就像我樂意給我男人烤個餅乾吃,我自己樂意。

但是如果我男人認為女人就該在家給他做飯吃,連個飯都做不好的女人不配當女人,那他滾粗。

我老公願意讓我管家裡帳,他樂意。

但是如果一個人讓他把房子賣了給她交學費買買買,那她滾粗。他和他前任就這麼分的。

尋思了一下,我覺得我老公賺了。

我特么又掙錢,又能給他捯飭吃的,對他還好。

他如果再想找個能幹這麼多活的老婆,指不定要怎麼賣房子給人交學費呢。

人家沒準還不願意工作,要他養,而不是跟他分擔一起攢錢。

我好像有點虧嘿。如果我當年嫁了個男權男,乾的還是這些活,但是對方養我哎。

橫豎家務都是找阿姨。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

非常理解那些支持男主外女主內的女人的想法了。

共同主外共同主內,其實活也沒咋少干,孩子還得生還得帶。

而男主外有能力的話,主內的活完全可以外包啊。

各位準備平權的妹子想好哈。如果你沒有很愛很愛你對象,這路不咋划算啊。

噗。

已婚平權女日常勸退女權。(??)


在知道她工資的前提下,問問她對男方工資的要求就行了。

我當年找男朋友的要求是,不低於我的80%即可。


一般來說,堅定的女權主義者大多是女雙或者拉拉,純直的不多。我在外國網站看到一個人說,女權主義者中,拉拉女雙的比例,是非女權主義者的25倍。還有我在知乎,微博,貼吧這幾年發現最堅定最女權者幾乎都不是直的,而直女女權大多要麼三分鐘熱度,要麼女權的立場遠遠不夠。

那麼從她性取向觀察,再看看她是不是極左。

還有,女權通常喜歡的女明星比如王菲,蔡依林,張惠妹等等。而不女權的很多女生特別討厭王菲。你看她是不是喜歡王菲也是一個判定的好方法。一般來說王菲如果上熱搜,下面評論大概三分之二是罵她,生了孩子就把孩子丟給爹,自己出去瘋,幾個孩子幾個爹那種,還有三分之一的評論是支持她的,說她是新時代獨立自強的女性。當然這後面三分之一支持她的通常思維就非常女權了。

網下就看看她是不是喜歡王菲,或者喜歡蔡依林,張惠妹那種女星可是個很好的判斷方法。

其他的就看她是不是反川普,是不是嚮往歐洲那種白左社會。是不是非常的支持同權等等。


去GYM玩鐵的妹子裡面找

保證滿意

路遙知馬力,日久見人心。只要留心還是分得清的。


什麼偽女權。就是男權框架出不來罷了。

問問她,如果我失業了怎麼辦。

看看回答就知道了。

女的怕碰見偽平權也可以問問他,孩子以後姓什麼。

很多時候,別說什麼男權女權的。有愛飲水飽,真的在乎你,就會事事從你的角度出發。

我和男票認識的時候我還不知道自己有一天會接受女權主義的洗禮,但我們相處的點點滴滴卻也都是女權主義的體現。然而說白了,就是愛嘛。

我男票失業一年我能養他,給他買三千多的手繪板,四千多的手機。我樂呵呵不覺得他是吃軟飯。因為愛情。

現在我天天躺屍,思考人生,分文不賺還要買買買,他樂呵呵的慫恿我買買買。也是因為愛情。

我告訴他目前不想結婚,將來不想自己生孩子,他也願意尊重我。一起規劃著努力賺錢,看情況去國外找代孕【我承認這件事情上我很自私,我很不女權。所以我將來肯定要找合法的國家,正規的代孕機構。當然這都是以後的事情了,反正目前還是賺錢第一】。或者就不生了~領養一個,我覺得這也是愛情。

總之,什麼蘿蔔配什麼坑吧。不一定要女權什麼的。男權女和男權男互補和諧能過到一起也是好事,自己舒服就行。


首先看她是否自稱女權主義者,不是的話應該不是

如果是的話,再通過一種細節來觀察,這種細節就是類似這樣的事:

你們一起逛街,她發現她的鞋帶鬆了,於是要你蹲下去給她系鞋帶

如果是這樣的話,她妥妥的是偽女權

因為如果她不是和你,而是和閨蜜一起逛街的話,她肯定不會要求閨蜜蹲下去給她系鞋帶,因為她和閨蜜是平等的人

所以她要你蹲下去給她系鞋帶,說明她和你不是平等的人


女權和偽女權最大的特點是,女權追求平權,偽女權追求特權。

所以,最簡單的區分方法是,給她特權,看她的反應。女權也會接受一些關心和善意的表達,畢竟,每個人都希望愛和被愛,但是並不會把這些當成理所當然。送禮物會回送之類的。

再者來說,女權主義者討厭把自己放在一個附屬品或者更低的位置。比如,女權:我知道一家飯店特別好吃,我帶你去吧。 偽女權會說:我知道一個飯店,你要帶我去~ 女權主義者在感情里會顯得更加主動。

最後,也是我覺得不好偽裝的一點。女權主義追求平權,她們不認為男女性別上的差異完全主導社會地位與日常表現。女孩喜歡機械、遊戲、黑色等很正常,男生喜歡化妝、逛街、粉色在理性層面也是可以接受的。所以,裝作不經意的說,「我有一個男生朋友,特喜歡粉色,手機殼都是粉紅的。」如果她表現出無法理解,厭惡等,哪怕前兩點沒問題,也是一個偽女權了。

女權,說白了就是平權。我希望我的權利被尊重,我也會尊重你的權利。做不到尊重別人的權利,一定無法正確判斷什麼是自己的正當權利什麼是自己的義務。


偽女權只不過是女權蛆的擋箭牌,源頭還是女權!

偽女權這個詞是女權者提出的,那為什麼會提出「偽女犬」這個概念?我先來說一說偽女犬對女權蛆的好處:

1.擋箭牌。只要某某女犬做錯了事或者引起別人的反感,女犬只會說那個女犬是偽女犬

2.替罪羊。每次反女權人士指出一個對女權不利的觀點,女權去一般都會回擊:……偽女權……,實際上偽女權的定義很模糊,女犬們想怎麼說就怎麼說,但這些偽女權在哪呢?沒有女犬會自己承認是偽女犬的,都在說別人,那麼這些偽女權到底在哪?為什麼出事的總是偽女權?

所以我認為,所謂的偽女權根本就不存在,都是女權蛆虛構出來的,是女犬忽悠大眾的一種手段,因為自從存在了偽女權一說,女犬蛆逃避責任和轉移視線的理由就多出了很多。

而且,沒有女權,哪來的偽女權?女權才是根本原因,罪魁禍首!

我呼籲:反偽女權的人停止反偽女權,轉反全部的女權蛆,因為偽女權只是一個幌子,反偽女權人士都被這些母畜愚弄了,女犬把你們當作白痴耍,你們其實一直在反一種根本不存在的東西!

女權蛆還喜歡說:一棒子打翻一船人。

如果只有幾個人說某某女權蛆做了什麼壞事,那的確可以說這是少數。但關鍵是現在不止幾個人,而是成千上萬的種種危害,既然這樣,那這還是少數嗎?是不是只有100%不是少數?99%就是少數?

最後我要說的是:時代不同了,奴犬蛆醒醒吧,你們以前的那一套不管用了!還想用以前的那一套忽悠人的母狗,就是做春秋大夢!


不要看知乎天天撕的那麼狠,其實你現實中不會遇到那麼多田園。

要記住,什麼樣的人,最終結婚對象也基本會大致相對


有的人,看上你,願意跟你AA

有的人,看不上你,才跟你AA


真女權現身說法。如果相親遇到自己不喜歡的男生,不管對方條件多好,對自己多殷勤,連讓對方給自己買一杯奶茶的機會都不會給,更別提你來我往續姻緣了。


我也想知道……我好奇這個問題很久了,相親的時候男方到底是喜歡AA還是搶買單啊?AA了覺得生疏搶單了覺得吃虧,搞得我小夥伴很糾結。

好吧,我就是想罵一下教導我窮困男票約會讓女人出錢沒面子的奇葩室友。


如果你們不去有意的聊一些女權的話題,就要通過觀察一些細節來判斷她是真女權還是偽女權還是男權女。

一般情況下一頓飯是男人買單,如果她沒有看上你,跟你主動提出AA付款的,是真女權,即使算不上女權但也比較獨立,但人家都沒看上你,是不是女權跟你一點關係也沒有啦。

另一種是約了好幾次,吃飯看電影逛街一毛不拔,而且明確要求男生也要做家務看孩子而且得寵她,多半不是公主病就是偽女權,題主hold不住的,繞道走吧,結果就是損失點錢。

比較理想的是你請她吃飯,她下次回請你,或者主動請你看電影,那她可能是一個女權女也可能是平權女,或者壓根不關心這個。你如果比較介意她的思想狀態,可以跟她聊天,聊聊她對家庭各種責任分配的看法,如果跟你的理想狀態出入不大,那她是不是女權主義也沒什麼關係了,性格合適看得順眼就可以接著發展。

還有一種情況,就是堅定自律的女權主義踐行者,這種人我身邊沒有,只能講一下我聽說過的,大概情況就是各種賬都要算好,嚴格執行AA制,堅持生育權是女性的專屬權利,嚴格執行家務分配等等。

女權到這個程度,生活大概會變得很奇怪的,我沒親身接觸過這種人,題主自行想像吧。


擁有和男性平等的經濟權是女權的真正核心。所以可以通過約會表現,和一些問題的回答來判定對方是真女權/平權還是偽女權。

約會上看女方是否回禮,而不是覺得女人花男人錢天經地義。

是否AA制不能說明什麼問題,因為很多時候女生堅持AA是含蓄表達對男方沒有興趣,不想繼續交往的意思。但真女權/平權女生,會選擇合適的機會回請男生,比如男生付了餐費,女生回請餐後甜食和酒水;男生請看了一場電影,女生會回請一部新片。 如果收到超越自己經濟能力無法回請的貴重禮物,會拒絕。

溝通的時候可以設定一些經濟問題的假設,比如「男方失業了,你會怎麼辦?」,「我們結婚以後,家庭開銷怎麼安排?「,從女方的回答里基本可以知道她是否屬於真女權/平權。

因為真女權/平權女性,會比走男權模式的女性花費更多心力在個人教育和職業發展上,擁有更高收入的概率也更大,也更願意和男性一起承擔家庭經濟義務。


女權是有責任有意識有擔當的,肯為自己的事情而做努力。

偽女權的實質就是懶,所謂女權不過是她打的一個招牌,尋找一個寄生處罷了。

所以,可以從她住的地方的衛生條件,工作中是否總在抱怨來觀察。假如她自己住的地方乾乾淨淨,工作也賣力,那麼基本上她不是偽女權。假如她與父母同住,總有機會去她工作的地方看一眼吧,工作台乾乾淨淨也不錯。


我覺得只要不是和女權結婚,戀愛和相親沒必要想太多,畢竟就算不是女權你在戀愛也要多出點的,反正結婚時女權會自動暴露的


其實聊兩句就知道了。

問她知道咪蒙不。

另外別去相親,大部分都是男權男,偽女權集散地。


問得很複雜答得也很複雜,不過就是藍蘿蔔蔫兒白菜配在一起,怎麼能不吃虧的問題

你要一輩子不差錢,那就幸福一輩子順帶偶爾傷春悲秋一句「有錢不是真的快樂」

你要差錢,追求性價比,你就擦亮眼睛,找一款和你有默契同甘共苦並且不一門心思占你便宜的經濟適用款


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