作為拉拉，哪些經歷讓你不再相信愛情，甚至想和異性結婚？

01-15

有人建議我把標題改為，甚至想騙婚，不好意思，不改。我的問題前提：不再相信愛情！你相信愛情，你還和異性結婚，自然是騙婚，大哥！請審題！語文沒學好就去補習班！
認識很多志同道合比我大的姐姐，其中很多已經走上了嫁人生子之路。曾經覺得不可理喻，直到前幾天一個姐姐哭著對我說，「你是不是瞧不起我」。那一刻我突然不知道如何回答她，因為最近兩年和同性之間支離破碎的感情，我自己也在某個深夜裡想到過這個念頭。找個人嫁了，但想到自己良心不安，也就是想想。這個話題，其實想更了解大家的狀態，也是為了鼓勵更多的人，做自己。
不匿名了
截圖為2017網路視聽節目審核通則

看見過一個les故事

大致就是t的自述她和p在一起六年分分合合從16歲到22歲所有人都以為她們會這樣走下去最後被p的媽媽下跪哀求求t放手 t放手了兩年後 p結婚了

裡面t說了句話

熬過了歲月的金戈鐵馬撐住了心靈的動蕩不安

最後還是輸給現實敗給世俗

中國同性戀現在大多都會跟異性結婚的

以後估計中國同性戀這條路更難走

我害怕異性戀說「告訴你媽我有房子了」

變成同性戀說「告訴你媽我變性了」

所以我不敢去嘗試孤獨終老吧也不會去將就的

與其最後撕心裂肺還不如不開始

當然我也不會看不起最後選擇結婚的人

因為每個人信仰亦或是想法需求都不一樣的

希望你們都能找到為你「奮不顧身」的人而不是「明哲保身」的人

我們以後也可能會站在「光明磊落」的世界裡面的

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附故事

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各位小姐姐不要太悲觀了努力吧經濟能力如果可以獨立出櫃會好很多的

分享一則故事希望我們都被溫柔以待?

謝邀。不是不相信愛情，世間有那麼多美好的愛情。只是有些底氣不足，覺得自己遇不到相守到老的愛情。但是，如果不去嘗試，怎麼能知道結果呢？不過可以確定的是，女孩子的細膩溫柔體貼吸引著我，我將永遠走在這條道上，不想回頭，不會回頭。

很多人都在說拉拉轉直的問題，確實傷人。

中途轉直結婚也好，向家人妥協低頭也罷，有的人就是沒辦法堅持自我，走進異性婚不過是一時逃避罷了，現在離婚率百分之四十，能走到最後？

有主心骨的人就不一樣了，就算再多人屈服，也依然會有少數人堅持到最後。與其哀嘆拉拉都嫁給了男人，不如從找伴侶開始就提高要求，不跟有可能直婚的人在一起，一時之歡長久痛。拉拉里那些曖昧不清的，沒有長遠規劃的，逃避自己性取向的或者為性取向自卑的，不敢出櫃的，經濟不獨立的，跟父母住一起的，對父母言聽計從的，父母控制欲強卻不敢反抗的，都極有可能直婚。想找真心伴侶的拉子們遇到這種女孩，就要在感情不深的時候斷了念想，及時抽身出來，以免越陷越深，終嘗苦果。

我看過一些拉拉的親身經歷，人家都明著告訴你：我以後還是要結婚的。你還傻傻付出不求回報，那不傷你傷誰，只能落得一個在拉拉論壇吐苦水的下場。甚至還有拉拉的女友都和男人結婚了要小孩了，她還願意默默當小三暖著她，當一個隨叫隨到的情感備胎，不用時就被沉默的丟到一邊……只想嘆一句你開心就好。

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PS：為啥不認真不執著的都能有女朋友，我卻遇不上呢。

認真專一的小姐妹們別灰心了，來私信我吧，5年前就已向家裡攤牌堅定不婚，對部分家人出櫃，拒絕相親，經濟獨立，思想獨立，沒人能勉強我。若直婚，毋寧死（有移民支持同婚國家的想法）

偶然刷到，最近也遇到許多事情，慢慢看清自己，來說說我的故事吧。

正如許多les在成長路上必經的一樣，我愛的女孩終於有了別人。

暗戀，無疾而終。

2017年11月10日，這是一個我無法忘懷的日子，可能一輩子也忘不了了。

早上9:35，她發來。

【大傻子，我脫單了，我第一個告訴你的】

我無法形容當時自己的心情。一瞬間，心空了。

我們認識5年，從高一到大二。

我喜歡她四年。從高二到2017年11月10日9時35分。

大概至今最難忘最美好的日子都有她的參與。

我高一認識到自己喜歡女生，高二敢於承認我是個同性戀，是因為喜歡她。

我決定以後一定要出櫃，她鼓勵我

－－出櫃被趕出家了可以住我家。

高三壓力極大，我們互相扶持，她總是心情不好，我們互寫小紙條聊天，天南地北的亂侃，每一張我都專門珍藏。我們都有許多為對方保留的小習慣。

我不愛帶傘，她總能記得在包里備把，下雨就能一起走。

她冬天容易感冒，從高三開始喜歡喝川貝檸檬膏。怕她感冒，我每年都會給她郵。

我高三時是宿舍長，有時忘記倒垃圾，她會記得幫我提。

我很喜歡一個動漫人物，她總能在節日送禮時找到各種周邊送我。

她膝蓋有傷，坐太久會痛，她又很驕傲，不要別人扶，我總把腳步放很慢很忙，走在她身後。

我不愛聽中文歌，她卻很喜歡薛之謙和林宥嘉，他們的歌也變成我難得的會哼哼兩句的華語歌。

許多許多的小習慣，改不掉的小習慣，即使在失去她到現在，無時不刻在提醒我。【承認吧，你還是想念她】

她改變我許多，我的暴脾氣，我的不耐煩，我的不學習。我慢慢學會和父母溝通，看見這個世界更廣闊的一面，學會承擔責任。

那個我用過整個年少去愛過的女孩，如至寶般去呵護的女孩，值得所有美好的女孩，如今要牽著別人的手了。

那天早上直到晚上，我絞盡腦汁去試圖忘記她。取消了特別關注，把她提出了單獨列表，取消她的消息頂置，修改所有用她照片做的聊天背景，把她在我手機里的照片全部打包塞在一個可能再也找不到的角落裡。

但是下一刻，我又能發現許多與她有關的東西，我用的杯子是她送的，我電腦里還有為她做電子雜誌時下載的軟體，手機里還有她的課表，桌面還有她現在所在城市的天氣預報，桌子上是她送的錢包，錄音里還有她唱的歌......

我放棄忘記她了，太難了。

我想放下她。

放下我對她的喜歡，從此以朋友的身份與她分享她的喜怒哀樂，以朋友的身份將她推向一個男人的懷抱。

能在寒假聚會時，鎮定自然而又鄭重的敬她的男朋友一杯酒

－－我把我最重要的朋友交給你，麻煩你一定好好照顧她。

不放手以前，再難有以後。她一直都喜歡男生，是我太過執著。是時候放手，她今後有她的辛福，和一個鐘意的男生談戀愛，步入婚姻的殿堂，互換戒指，親吻，然後孕育一個他們的孩子，如圖所有普通而又偉大的女人一樣。

我遲早會出櫃，可能會被暴打，可能會面臨社會，家庭的壓力，我不求理解，我只求當我出櫃時，她們能原諒我。

希望各位以後能找到一個真正適合的人，身為少數，卓爾不凡，有那份勇氣和能力，不為世俗壓力所屈服，忠於本心本意，最終能和她邁入婚姻殿堂，戒指戴著所愛之人手上。

嗯，還有，一定要遇到即使出櫃也不會把你送進豫章書院的父母。

最後，送所有擁有刻骨銘心感情，想放卻放不下的朋友一句話。

【只是因為你不再是我的一切，並不意味著你對我而言無足輕重。】

她註定成不了你的愛人，何必如此委屈自己。

原答案已刪

謝謝大家(?????)

當我愛的人愛著另一個男人的時候。以他之姓，冠她之名時，會有不相信愛情的時候。

但我想到要和我不愛的人結婚，屈辱承歡，生兒育女，驕傲的自己怎麼也無法承受。我寧可自己咬牙累一點去努力爭取自己要的生活。

被掰彎，還被拋棄，還直不了，還孤獨終老。

我大概該感謝她，讓我不再像個小孩，不再幼稚，依賴。

現在挺好，上班、健身、考大。

之前，二十歲出頭的時候戀人劈腿了。有次晚歸，她親口告訴我的。在那之前對愛情雖然不像小時候那麼天真，但依舊有著美好的幻想的。當時這個幻想裂得粉碎。

我無法接受，難受萎靡不振了很長一段時間。她貪戀愛欲圖好玩，不顧以後，我也可以啊。可是後來突然想到，既然她不是我要找的人我更應該努力。可我這樣下去，我怕是永遠配不上我想找的那個人了。然後及時制止了自己。

從一開始，這就是我的態度了。我就算心灰意冷也不要把自己搭進去不值得。

還有一套篩選標準直人不要，性格軟弱悲觀主義不要，以後直婚的不要，家庭太傳統的不要，約過炮的不要，如果是雙性戀絕對慎重考慮。

謝邀，感謝邀請我的人讓我突然發現我也到了談婚論嫁的年紀。還有讓我強答的人，良心不會痛嗎？好吧你們都沒有良心。

我想答主需要的是一種感同身受，或者作為一名拉拉，在面對這個世界所帶來的無妄之痛，是不是大多數人都會選擇放棄，亦或許是這個群體，悲傷的故事太多，想要放棄的瞬間也太多了。

看到題目是，作為一名拉拉。我不太喜歡用拉拉這個詞語來形容自己，通常給人介紹自己感情的時候，是以「我喜歡的人是女孩子」作為介紹詞，拉拉一次是這個世界對女孩子喜歡女孩子的一種定義名詞，可以冠我身上的名詞有很多，我不希望有這麼一個詞語。

或許這也是一種經歷，想要擺脫這個這個別有深意的名稱，唯一的辦法就是跟異性戀結婚，告訴世界我喜歡男孩子。

看了這43個回答，看到了很多感同身受，似曾相識的經歷。

喜歡上同樣性別的人，永遠無法避開父母的質問，愛人的躲避不解放手，友人的探尋，還有對這個社會的深深的絕望。

總有父母從當你遇上第一個心動的女孩時告訴你你還小不懂事，到獨立成人了之後告訴你要逆反到何時，求你了為家庭想想。

總有那麼一次，你會愛上完全無法理解你的她，她不懂女生愛上女生為何意，不懂你的怦然心動與炙熱愛意。你看著她一步步循著這個世界上最完美的舞步，走向沒有你的幸福。

總有那麼一天，你深愛的她會牽著他的手告訴你，我找到啦，和你一樣愛我寵我的人，而且，他還是男孩子，終於可以不用被叨擾啦，你也要加油呀。

而你攏了攏大衣，把自己和思念藏進更深更黑的黑夜裡。

這些經歷會讓你深深的痛楚，或許會讓你不再相信愛情，但是會不會因此跟異性結婚，我不知道。

所幸，我都經歷了。

並還未有過不再相信愛情與異性結婚的想法。

但哪怕以上萬難的經過了，父母同意了，友人理解了，身邊的那雙手緊握著。還有這個國家給你設下的坎，比如題主若截圖的那張通告，是朋友第一時間發給我的，表示了深深地遺憾和安慰。米國同意.灣灣同意.土澳同意時，他們再次表示了自己的安慰。

喜歡上同性的很多人.很多人，陌生的也好，身邊的朋友也罷，都輸給了這個觀念，眼裡不再有因為喜歡一個人特有的明亮，或分於南北，或割於兩家，再難相見。

即使如此，那又如何呢。即使經歷這一切，撕心裂肺，猛撞南牆，傷痕纍纍之後，又如何呢。

就這麼的妥協，值得嗎？

愛情，重要嗎。

這個世界，太大了呀。

我不是來講故事的，這條路是真的太難了也太苦了，放棄不是懦弱。不相信愛情也是因為曾經太過相信愛情了呀。題主如果走得太辛苦，選擇與異性結婚，我希望題主也不是隨意而是因為幸福。

但如果身邊還有那麼一個人願意與你抵抗千軍萬馬，請抓緊她的手勇敢一點。

祝福每個可愛的女孩子，都能找到自己的幸福。

很多人覺得，喪失了對同性的愛情，找個異性結婚那就是騙婚……我，我不知道如何解釋。

因為，我身邊那個選擇和異性結婚的姐姐，她真的是個很好的母親和妻子。從前可能還加群聊天，但結婚後，嫣然就是一個普通的妻子模樣。我需要說明的是，姐姐在結婚前，在小鎮是非常高調了，經常挽著自己的女朋友買菜也是常有的事情。她的丈夫是做生意的，也不是什麼傳說中接手的老實人，我相信，以他丈夫的智商，他也知道自己娶的是怎麼樣的女人。這個女人，活潑大方，善良正直。哪怕懷孕了也會深夜趕到朋友的家中去看望朋友那個精神病犯了的父親；遇見不平之事，管你是哪家的權貴，就是要挺身而出……這是她，這是脫下同性戀標籤的她。現在，因為感情不順，也因為家裡，她放棄了，放棄了那個天性中荷爾蒙的誘惑。這樣正直的人，是什麼樣的打擊讓她放棄了？我無從知曉，我這輩子都不會感同身受，我不是她。

曾經，我覺得，這個世界非黑即白。可是，慢慢的，也會發現這個世界存在更多的是灰色地帶。

這個問題寫於幾個月前，一開始無人作答，我隔那麼幾天會邀請一個同志。慢慢，也有了人來關注，來回答，很感謝大家寫了很有營養的內容。

寫這個問題其實只是單純想了解，想站在當事人的角度看待這件事，我也不是需要感同身受。我需要的是，看到更多真實的選擇，以此理解自己身邊的人。或者，不妨提供多一種看待問題的方式。

突然想到……如果這個問題換個角度，就有意思了。

作為異性戀，有沒有那麼一刻想和同性在一起了？

每個愛人都結婚了，而我形婚了。

祝我和現任能一生一世。

謝邀，我覺得我不是拉拉。

大家總是以為同性戀愛可以多麼多麼互相理解和相愛，其實同性愛和異性愛是一樣的，會排他、會佔有、會醋會酸。

如果你不是你所愛的人的唯一，你會心如油煎。

你把對方放在自己生命中一個非常重要的位置，然後發現自己的存在於對方可有可無呢，你生氣也好傷心也好死矯情也好，人家無所謂呢，你罩著人家也好護著人家也好，人還尋別人的好呢。

如果找得到一個下的去嘴的男的，不會被騙財，就結了吧。至於床上那點事，有了孩子後異性夫妻也不多做。如果遇到一個顧家暖我的男人，我也願意用一生去回報他。

我18歲的時候和前任在一起經歷了幼稚又懵懂的兩年因為是第一次和女生在一起所以特別喜歡她也可能是我追的她所以喜歡她多一點第一年很相愛第二年我愛她比她愛我我她冷淡我找前任和別人曖昧這些我都可以接受也因此最後分手也是因為她心裡還有她的前任因為她以前說過陪我過20歲生日就分手以前以為她說的是氣話沒想到她真的就這麼做了

和她相愛的這兩年很開心又很委屈委屈到和她吵架她奪門而出的時候我跪下求她不要走但她還是走了晚上在街上吵架她頭也不回騎了車就走我在後面邊哭邊打電話她也不回頭但即使是現在分手了又兩個多月我還是不恨她對她是真的恨不起來身邊的朋友都不喜歡她但我真的說不出來為什麼那麼喜歡她當然現在心裡對她是真的沒有感情了

和她分手以後就不相信愛情了啊身邊的朋友知道我付出過多少為她做了多少可是沒辦法啊你感動不了她就是感動不了啊和她分開這段時間我一度想不開有一個朋友就一直陪我聊天後來就和她在一起了說真的再也不願意不願相信愛情了我以為我現在談的這個是對的人但是她前兩天和我說她以後會結婚的時候我就懵了我真的只是想要一個能和我堅定走下去的人沒想到一直都只有在自己一廂情願和前任在一起的時候想過要為了她去形婚現在談了戀愛以後又覺得現在這個對象根本也沒有決心和我走到最後我想要的是兩個人共同去面對她是T 從小到大都那個打扮她媽也大概猜到她喜歡女孩子我覺得完全可以一起去面對的啊！

哪些經歷讓我不再相信愛情？我猜就是當我奮不顧身放下尊嚴的去愛一個根本不可能的人的時候，就是看著我姐結婚深有感觸然後她發信息問她什麼時候娶我她卻不回的時候吧，我以為愛情可以填滿人生的遺憾。然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。

和前任在一起2年陪她經歷了畢業和踏上社會的角色轉變的艱難日子我邊打工邊讀書省吃儉用基本一個月只花500生活費供已經工作的她買衣服鞋子香水化妝品而她稍微有不順心的事就辭職換工作平時請客吃飯去shopping毫不含糊而那時的我買一個盒飯還要挑都是素菜的因為素菜的盒飯只需要6元一年幾乎都不買什麼衣服鞋子所有的錢不是親密付就是打給前任

那段時間我的室友都看不過去了說為什麼要委屈自己來對她那麼好而那時的我沉浸在未來美好的幻想中一心想和她好好過下去

後來因為我感受到她已經不愛我了一切都是我在勉強維繫後我提出了分手她挽留了我但是三天之後她和她的初戀（女生）愉快的在一起了在那之前我不確定她們有沒有聯繫過也不知道她每次回家說和小姐妹聚會到底有沒有她

至此心冷至極再也不敢去愛不敢去付出一直保持單身至今

之前不會有之後還是挺難預測的

不管是國家反對同性戀還是自己情感上的痛苦我從來只會覺得失望和無奈

但放棄不去喜歡與我同性的人去妥協去結婚生子我真的做不到

相比妥協我更傾向於一直單身這個選擇

不管怎麼樣還是讓自己好好過吧

痛苦會痛苦，也會想過放棄。但從來不是因為外界。可是我愛她，捨不得放棄捨不得她難過。想和她去世界各地，有一個自己的小家，養一隻寵物，或者有兩個孩子。這一切都還沒有實現，怎麼會就放棄了。人生本就艱難，但是只要她像我一樣，不放棄。我就有對抗全世界的力量與勇氣。

答案看的我都不敢找女朋友了，給人家養媳婦

額，我是絕對不會不相信愛情的，我不相信的只有人，沒必要因為一個人的錯誤就遷怒到「愛情」頭上，我更不會因為不相信「愛情」就去委屈自己和一個不喜歡的人結婚。

恕我直言啊，動不動就要因為個什麼事兒委屈自己的，而且不是戰略性委屈的，都是犯賤

我呢喜歡一個女孩她很帥遇見她之前我交的都是男朋友遇見她之後我才知道喜歡的感覺其實我知道她根本不喜歡我表白了很多次她也拒絕了我很多次我以後可能一輩子都見不到她了我現在還不能說愛她一個年紀我能給他的只有喜歡可是她不要

昨晚我倆在外邊等人兒，將近十一點了，昏昏睡睡的在車上玩手機時寫的。

現在看看有點兒不對題，其實看到題目就想起我在26歲那一年，我媽在電話里嗷嗷大哭，覺得我再不結婚的話，她就沒臉出門見人了。

文不對題的多說了一些。

翻了一下，大家都好年輕呀。

三十歲的大姐姐也來怒答一下。

現任女友比我小一歲，都是而立之年的人兒了。在一起四年，中間正好經歷了家裡逼婚最瘋狂的時期。也在這段時間更加堅定和清楚的有了自我認知，知道自己想要跟誰過，想要什麼樣的生活。

我是外向性格佔六成，女友是內向性格佔8成。

她是學霸一枚，會給那種連題目都聽不懂的數學題來哄我睡覺，上學時老師最喜歡的乖學生。

在各方面，她包容我更多，邏輯思維和發散思維的事兒都交由她來。學習和動手能力也是她，，，要我到底幹什麼

我已經去年形婚，女友也要形婚，預計明年年底內完成。

四五線城市，共同買了一套兩居室有貸款，一個代步小車，所有都沒跟家裡父母伸手要錢。