我該辭職帶孩子么？

01-15

家有小寶寶七個月，公婆幫忙過來帶孩子，還有一個保姆阿姨。近期婆婆回老家避暑，公公負責燒飯，阿姨帶孩子。公公脾氣暴躁，由於平時積累的一些生活習慣差異，帶孩子方式差異引起的矛盾，在一次爭執中終於爆發。他對我罵髒話，惡狠狠的幾乎想動手。抱怨出來的都是些雞毛蒜皮的小事，非說我這個兒媳婦仇恨他們，看不慣他們，故意針對他們，吵著要回老家。老公也勸不住，買了票第二天回家了。臨走前我也道了歉，不管怎麼樣，長輩罵兩句不應該還嘴，解釋了平常都是誤會，並沒有對公婆有偏見。公公也找了台階自己下，沒告訴婆婆回去的事實。說先分開一段時間，讓我心裡不要有想法。就這麼留下保姆和寶寶，一走了之。我請家裡親戚來暫時待一段時間。不知道後面要怎麼辦，跟公婆生活習慣差異巨大，公公脾氣暴躁，婆婆頑固，很難溝通，如果再相處下去，只會產生更多矛盾，影響夫妻感情。所以並不考慮再請他們過來幫忙帶孩子。但我父母還沒退休，家裡也沒親戚可以長期來幫忙照看孩子。保姆一個人總是放心不下。如果辭職當全職媽媽，放棄我目前發展不錯的工作，一是公公和我老公非常反對，公公肯定是心疼他兒子，我老公覺得我犧牲太大，二是，確實對重返職場有很多擔心。不知道怎樣選擇，求助各位大蝦！

謝邀，全職兩年多了，對重返職場糾結過無數次，但還是為了孩子留在家裡，一方面確實生活所迫，另一方面也是不捨得孩子最好玩也最需要陪伴的這幾年時光。

題主的問題很具體，但沒有具體到題主自己的性格，而只是外部條件，所以無從幫你做決定。

畫了一則雞湯，看能不能幫你自己思考。

希望能幫你解決一些憂慮

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家裡裝攝像頭啊，在辦公室拿手機開著app實時看著保姆。

其實攝像頭主要是一個震懾作用。

當然首先你就判斷一下這個阿姨帶孩子的表現怎麼樣，表現不好的話就不要放她一個人帶了，可以考慮換個好點的。

先簡述下自己經驗背景。

懷孕前我在公司已經做到了人力資源總監，崗位和薪資都算滿意的狀態。但懷孕幾個月就選擇辭職，一是因為半年前有一胎因為工作忙，上班路上急匆匆出了意外，二是因為自己對兒童教育有些了解，對自家老人帶孩子十分擔憂，就想認認真真自己教養。

懷孕後期就一邊養胎，一邊自學關於教育、嬰幼兒餵養及健康等方面的知識；女兒出生後，自己一個人教養孩子（娃爸工作比較忙，同時也在備考），邊實踐邊繼續學習兒童教育和疾病健康等知識。女兒三歲時一家三口搬到加州定居，就一邊照顧老公和孩子，一邊參加這邊兒童教育相關活動及志願者服務，學習美國的幼教。現在懷了二寶，三五年內也不會去工作，打算繼續學習，然後考美國蒙特梭利兒童教育證書。想著等二寶進了小學，無論是在美國還是回國內，我有了證書，也有這麼多年實踐和志願者經驗，再去工作感覺應該也不會有太大問題。

全職帶孩子期間的好處和弊端：

好處就是，自己教養孩子效果確實好很多。

女兒出生後腸胃不好、體質一般，現在五歲半，從沒有吃藥打針，每次生病都是我自己在家護理，幫她提高自身抵抗力，現在她體質調養的很好；從七個月開始我經常一個人帶她出去旅遊，一歲半開始帶她上各種寶寶班、活動課程，從小分床，2歲分房，女兒不嬌氣、講道理，生活習慣、獨立性、社交能力都發展的不錯，至少遠遠好過老人和保姆帶的效果。

壞處就是，自己非常非常非常辛苦，絕對比上班累，但反而周圍人卻覺得家庭主婦是在家享清福！

畢竟在國內，家庭主婦是沒有什麼輿論地位的，不像歐美日本的家庭主婦受人尊重，家裡人也常常閑言碎語，特別是公婆家的親戚。如果老公支持的到也還好，但老公工作遇到不順心的事情，回家了埋怨妻子不賺錢也是常有的事情。

綜上，給題主的建議是：

我覺得自己比較幸運的在於剛好自己喜歡兒童教育這一行（以前工作是人力資源培訓方向），所以辭職帶孩子也沒耽誤學自己喜歡的東西，還順便參加各類實踐了。

那麼題主如果選擇全職帶孩子，看能不能也不耽誤繼續自己的興趣愛好或專業學習，這樣無論你是否再入職場，都還是有一定競爭力。或者也可能剛好就在這幾年把某個興趣愛好做成事業了，比如有些媽媽搞兒童服飾，有些開了烘培屋等等。

而且全職帶孩子的過程中，繼續自己的興趣愛好或專業學習，其實也是精神和心理的調節，能讓你持續保持活力。因為一旦你完全被家務和帶孩子淹沒，很容易產生不良情緒，很容易迷失自我，也會對夫妻感情帶來危機。這也是為什麼歐美日本家庭主婦會參加大量社區活動、學習插花烹飪等技能的原因。

簡而言之，全職帶孩子真沒有什麼不能接受的，在於自己能不能堅持區分「教養孩子」和「放棄自己人生」，不要讓自己完全被家務和孩子限制住了。持續堅持自己的興趣愛好和精神追求，就不會讓自己的將來陷入困境和危機。

給自己一個假設：老公對你說「我養你」，你會輕信而辭職嗎？

再來看看朋友的例子：

閨蜜雯雯獨立在家帶娃已經一年多，昨天發微信跟我吐槽。最近老公回家越來越甩手掌柜不說，還各種站著說話不腰疼，一不順眼就挑刺。

原本在家帶娃干一天家務活已經累得腰疼，傍晚兒子又吵著要出去玩，出去遛娃回來稍微晚了一點。老公下班回來看到晚飯還沒做好，馬上臉黑了：你又不上班，做個晚飯搞得這麼晚？

前幾天，兒子在家磕到嘴巴，老公回來看到了，又是一通訓：你又不上班，連個孩子都看不好？

「我現在聽到『你又不上班』幾個字就火大！當初是他說我養你，我才辭職的。現在又嫌棄我在家帶孩子不賺錢了！」雯雯說到這個義憤填膺。

作為好朋友，我是全程目睹了雯雯的辭職過程的。當初生完寶寶，因為是早產兒，各種揪心難帶。雯雯在廣告公司上班，白天跟甲方提案，晚上還要加班寫PPT。兒子三天兩頭生病，多請幾次假老闆臉色就不好看了。

雯雯老公工作也特別忙，看到這種情況，直接說：「別幹了！辭職吧！我養你！」

當初聽到老公擲地有聲的「我養你」三個字，雯雯感動得不要不要的，瞬間覺得老公氣場兩米八。我們這些上班狗也覺得雯雯老公挺有擔當的：這TM才是親老公吧！

一年過去了，老公的話言猶在耳，雯雯再想起來感受已經截然不同。

原以為老公所說的「我養你」，是她可以更自由地支配自己的時間，更全身心地投入帶娃，並且有時間發展自己的業餘愛好。

殊不知，他給的「我養你」是早上起來做好早飯，餵飽兒子，白天在家打掃衛生，看好兒子，買菜、做飯。晚上下班到家，必須熱菜熱飯做好端上桌。

家裡的一切都要她負責，連個手紙沒來得及換，他都可以冷冷地來一句：你又不上班，這個也能忘？寶寶生病、打疫苗、吃飯喝奶、早教，也是她全盤負責，老公心安理得地袖手旁觀：我養你，你做這些不是應該的嗎？

雯雯說：他這哪是在養我啊，他是在養一個免費的保姆，在養一個全副身心都投入到家庭還不能有抱怨的人！

「我養你」之後，你隨時瀟洒轉身的能力還在嗎？

大學同學群里，最近有男同學在抱怨，老婆看完《我的前半生》後，會突然趁他上廁所，推門進來，要求翻看他手機。

「這部電視劇完全在教壞女人！她要翻就翻吧，我才不怕她跟我鬧呢。我老婆結婚後就沒上過一天班，她自己都說離開我，她連交煤氣的錢都沒有……」

男同學說起這個沾沾自喜，我看了卻覺得有點悲涼。一個女人，如果因為謀生能力的退化，而不得不依附著另一個，也是一個挺可悲的事吧。

《我的前半生》里羅子君的遭遇確實喚醒了很多全職主婦的危機感。

畢業後專註家庭十多年，武功全廢的羅子君，在遭遇了老公移情別戀，被離婚後，在廢墟中勇敢站起來，打落血牙往肚裡吞。過程中，可能姿態很難看很狼狽，但是最終她還是重新又立起來了。

換作我們，攤上了和子君一樣的事（此處烏鴉嘴），能隨時瀟洒地轉身嗎？

「我養你！」

「謝謝！但我還是想和你一起努力！」

我養你，我相信很多男人在說這句話的當下，是發自內心的真情流露。在那麼一個氣氛和情緒都剛剛好的瞬間，這三個字就脫口而出了。

寶寶，產假快結束，有一天，老公也發出豪言壯語：「別去上班了！我養你！」。

感動了一晚上後，第二天我給他算了一筆帳：我的一日三餐、每個月護膚美妝、衣包鞋帽要花多少錢，還有和朋友下午茶看電影去旅行又要花多少。

「大概是這麼多錢。你養我，是不是以後每個月要給我這麼零用錢啊？」

老公不說話了。其實，我絲毫不懷疑他說這句話的初衷，我們的存款也夠支撐我一段時間不去上班。但是內心深處還是有不安，我不想也不敢真的讓時間來考驗他說的「我養你」的真實性，最終的結果可能會很殘酷。

陳俊生說「我養你」的時候，一定也是真心實意的。他只是沒想到，自己有一天會受不了在家裡脫離社會而日漸粗鄙無趣的全職太太。

不知道從什麼時候起，許多男人都愛把「我養你」這句話掛在嘴邊。不可否認，女人聽了這句話很容易感動，但別就這麼傻傻地中招了。

不妨問問自己：我養你，他真的有這個能力嗎？還是只是打打嘴炮？他所謂的「養」指的是「你專心在家做飯洗衣服做家務帶孩子伺候公婆」的我養你，還是「讓你每天去美容spa逛街買東西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽」的我養你？

如果是前者，你能接受嗎？

全職第四年。只想說如果想全職，不要認為是自己的奉獻，犧牲。只是一種生活模式的選擇。

那就陪孩子吧，多年之後，你會覺得這幾年的職業空白期將是你人生最大的收穫期。越是小的孩子越越需要高質量的陪伴，父母的角色變得很關鍵。

孩子成長和陪伴的時效性很短暫，可是事業工作卻什麼時候都可以從頭來過。

我是位全職媽媽，心疼孩子而已，個人愚見，僅供參考。工作或是在家，好好思量和平衡，一家人開心就好，總歸你自己的選擇，英雄無悔！

很理解題主的心情，因為在這種心情里度過了快兩年，孩子11個月的時候斷奶回歸職場，因為快一年的全職生活幾乎要讓我崩潰，剛上班兩頭跑加上漲奶也快折騰壞我了，可是慢慢發現，陪伴孩子的時間每天只有一個小時，加上上班，還有來回跑的疲憊，真的讓我的陪伴質量差到極點，於是在一歲半的時候，我和老公做了一個決定，在公司旁邊租了一間房子，把婆婆接來帶孩子（之前是我的媽媽幫忙帶孩子），於是陪伴時間變得多了，不過我除了工作以外的時間，全部花了給孩子做輔食、玩上面（婆婆年齡比較大，基本上完成不了做輔食的事情），早晨吃穿喂，中午去菜市買菜回家做給孩子吃，晚上下班做輔食洗澡陪玩，於是，工作加育兒，連場看電影的時間都沒有。大概過了快一年，孩子快兩歲半了，租房子的生活質量又讓我擔心起來，房子小孩子沒有空間玩，還有安全等等問題，我們又重新買了一套房子，然後裝修一個月放了小半年入住，因為是市區，所以小區的環境和婚房相比也是大打折扣。總之真的是感覺每天都心力交萃，和老公也有過相互不理解吵架的時候。如此，一直到了這個月，我把孩子送去了幼兒園，希望接下來孩子可以適應，我也可以慢慢恢復到相對比較輕鬆自由的狀態。

以上，我算是工作帶孩子都沒有耽誤，所以比較有心得，說實話，累的時候真的是在房間里偷哭，有時也會情緒失控對孩子發火，所以我給題主的建議是，如果家裡老人身體健康有一定的教育基礎，我是建議上班的，我想每天按時上下班，還有周末雙休，並不會影響你們的親子關係，提升自己好心情，對孩子也是一種正面影響，如果你真的很擔心老人的教育問題，我就建議你全職帶孩子，否則你的猜疑，還有家人之間的相互攻擊，會讓孩子產生懷疑的，你自己也不快樂，是不是？而且等孩子上學了，你也還有機會重回職場的

我個人非常反對大家攪和小家的事。總而言之，一句話：能夫妻倆自己搞定的，不要讓老人瞎摻和。

但是，之所以很多年輕夫妻樂於讓老人參與影響自己的生活，除了精神上沒有想過要斷奶以外，最主要的因為就是經濟。

所以，兩個問題：

1 你的老公在經濟上能負擔你不上班么？

2 如果你不上班專門帶孩子，你老公會從心底看不起你，看清你為家和孩子做的貢獻么？

如果1可以2不會，那麼不要想那麼多公公婆婆爸爸媽媽的意見，自己小兩口自己掙錢自己帶娃！完美。

當然，如果你老公僅僅是能經濟獨立，知道心疼你，並重視孩子的教育得親力親為，但是就是不能做到為了小家和大家劃清接線，那麼，我沒辦法，你的任何一個選擇都會讓你同時帶上沉重的精神負擔。你去上班，對不住孩子，你不上班，家人嫌棄你。無解。

謝邀，由於工作較忙，簡短回復，請勿介懷。

1.不能讓保姆自己帶孩子，這個題主自己已經注意，故可略過。

2.最優方案：讓你父母其中一個人辦提前退休。我知道不好辦，但是我也聽說可以辦。可以衡量一下看看，你辭職和你父母提前退休，誰損失比較大？如果是他們提前退休損失比較大，那這條當我沒說過。

3.如果最優方案搞不定，那就辭職吧。世上安得兩全法，魚與熊掌可兼得。既然公婆處不慣，你不辭職奈若何？

題主你發現沒，很多所謂全職的媽媽都不是純粹地全職哦，基本都有與育兒相關的公眾號之類，蜜芽的老闆是帶娃的過程中開始淘寶開店然後創業，而像我這種懶人，基本帶孩子就只帶孩子，沒有自我提升的動力和自制力，心裡的危機感逼迫自己得放下孩子走出去做點什麼。

鑒於我有限的語言表達能力，簡單總結一下就是如果你能保持在帶娃之餘也能不斷提升自己，不管這種提升是在哪個方面，且經濟上壓力不大，全職是不錯的選擇；如果你不在職場就會懈怠，有种放棄自己的感覺，那還是回職場吧