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在精神上受到嚴重創傷而完全改變了人生軌跡,校園欺辱的受害者應不應該在某一天找到當初的罪魁禍首進行復仇?

真心感謝所有真誠幫助我的人。至於那些自大偏執狂,閱讀能力幼兒園水平還無視別人解釋說這是隱晦表達的250,還有說風涼話的無腦人士,愛咋咋地吧。


應該,如果有錢有閑,就該計劃報復。

你們知道為何么?那些當年以殘酷為樂的畜牲,很有可能啊,爽完以後就把自己凌虐過的對象早都忘了,然後心安理得的過日子去了。

不應該就這樣過去。


小學時候被惡意打到眼睛,之後視力下降,眼病--持續多年。具體大概就是外傷然後沒好然後感染。上學的時候無師自通神經組織之間的節點和聯繫學,因為眼病帶動其他地方,先痛帶動後痛,整個頭部共同疼痛,三次元人肉神經網路模型體驗,進步,嚴謹。欠我家錢不還的親戚還在餐桌上和我父母談笑風生,我裹著被子溫習頭部神經組織結構。啊,生活,小清新。

常年一副小眼鏡戴著,顯人丑逼,顯人學術。同事說戴隱形吧,我說不看文件就不戴眼鏡了--因為隱形是不可能來騙我的錢的。走在一片模糊的大街上,印象派,日出,文藝。

眼瞼內有兩個疤痕--當時感染之後做手術,留下來的--其實是兩個洞,一邊一個。這兩個洞要是遇到液體就會疼。別家要求男孩子不哭,可能軟性要求,我這邊是硬性--一滴眼淚不能有,有了可能還要感染。

原來,鐵漢養成,只需要一次手術。

本來想去當飛行員,因此不行了,棄武從文。親戚中有飛行員的,前幾年,讓我,代購瑞士名表。我辦事靠譜,顯人自卑。

學到了挺重要的一課:少顯擺。顯人呆傻,顯人保守。

有沒有想要報復施暴者?--當年有,不過鑒於老師和同學都很開心地看著我受傷,感覺報復的可能性也不大了。我算是被專政了吧--所謂SM學,劣幣優勝學,無產階級學。

父母無動於衷--因為覺得不應該跟強權對抗。而且,還要求我自我批評--場面嚴肅。

然後就沒有然後了,就當彗星撞木星了。當年的施暴者後來也不怎麼樣,社會底層了。怎麼講,又沒死,沒什麼好說的。

其實這個事情本來我都快忘了--之前F22第一次參與實戰的時候,突然想起來了--就是那種所謂一封沒有郵票沒有寫地址的信封看到Fedex快遞的感覺。


題目說精神上受到重大創傷從而改變了人生軌跡,這點我想我來回答一下應該也是符合的,但是我的經歷並不屬於校園欺辱,所以也不知道有沒有跑題。

我的意外,是發生在工作時租住的一間老舊房子,半夜客廳的電線短路引起火災。

這場意外奪走了同屋兩位90後女孩的生命,僥倖逃出的我也命懸一線,重度燒傷的結果徹底的改變了我的人生軌跡,可以說是跌到了地獄。

我有沒有恨過?

有,說沒有是騙人的。

我無數次夜裡哭醒,腦海里都是那兩個女孩的面容,和猙獰的火焰吞噬一切的情景。

我恨過房東,恨過那些不敢衝進房子里拯救我們的人。

甚至恨過,我出事後遠離我的人。

可我從未想過復仇。

因為帶著仇恨生活,是一件痛苦的事情,我那麼辛苦才活下來,何苦背著仇恨,更痛苦地生活?!


回答當然是,在力所能及的範圍里,努力的、儘力的去報復他!

如果連為自己找回尊嚴的戰爭都不敢開啟,那你還如何面對這個殘忍的世界?

小時候被老師侮辱,長大後如何克服心魔? - 不二青龍的回答


在你力所能及的範圍之內,盡最大努力報復。

不過你要考慮是否值得,最好不要把你本人搭進去。

像當年欺負我最厲害的幾個,基本上沒一個上本科的,也有家裡破產的,還有爹媽被紀委帶走的。

說實話,有時候真沒必要親自去報復,沒必要把自己搭進去。

當年我是生活委員,飲水機歸我管理。我有老鼠藥,農藥。也有砍刀,炸藥之類的。想一波帶走它們很容易。

但是我忍住沒做,說實話真沒必要。這種事也就偶爾想起來噁心一下,平時也不會去想。生活中還是有很多別的美好的事的。

如果真的對你造成了巨大的傷害,影響到了生活,甚至是毀了生活。而且學校警方都不作為,沒有人能伸張正義…那麼我只能祝你成功。

冷嘲熱諷的人都是人渣。

另外,這倆人答一次這種問題掛一次。

第二個不清楚,第一個私信我的那個可是嚴重抑鬱到退學,而且天天拿小刀自殘。

不知道現在是否還活著。

祝願所有這種人德匹下。


謝邀。

說實話這個描述看的我一臉懵逼。

我也算是一個校園欺凌的受害者了,我沒復仇過,因為不知道復仇有什麼意義。

我的那些同學,欺負過我的,基本上也沒幾個混的好的,當然並不是我躲角落畫圈圈詛咒所導致的。

因為每個人對事情的判斷定義不一樣,或許他們好,或許我要求的太高。

我相信天道好輪迴。

並且一直揪著過去不放沒有任何意義,忘記也不是什麼難事,你看我經歷了那麼多破事,我感覺我過的還挺好的。

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提問者,我先不說您的語文水平了,描述事情能力連小學生都不如,罵人倒是挺順溜的。

確實描述我沒看懂,您跑來私信問我,互相探討之後發現話不投機半句多,我只有祝好並不再聯繫,講真誰也不是閑人,我是在上班時間回復您的。

說實話,以閣下這種受害者自居企圖復仇得不到支持就指責別人聖母的人我見多了,不說別人,我自己也干過,但這種事兒干多了噁心別人也噁心自己。

我拉黑你只是為了讓自己清凈一點,這是我的自由,不可以嗎?一言不合就跑到別人微博私信罵人這合適么?誰邀請我回答這個問題,不就是提問者你么?

講真,我嘴巴毒不毒不知道,我也祝好了也望安了還想我怎麼地?更毒的我就不說了。

閣下不僅僅需要一個心理諮詢師,更需要惡補一下語文功底。


應該,並且我等了10年。

我是初中被他欺凌,那時單親家庭,害怕家人擔心從沒說過,所以他變本加厲。我從很小就得了抑鬱症,就是源於這個原因,導致現在心理陰暗,常常感到恐懼感沒安全感。

我從小就等著復仇,小一點的時候我想找人把他抓起來我關在家裡的地下室用火燒他,大一點了我知道非法拘禁會坐牢,我犯不著為了仇人搭上我的青春。

我無視無刻不在尋找他的動態,他的聯繫方式。後來找到了。報復的第一步是加了他的QQ,我默不作聲,等他來問我是誰——然後我發了暗網裡極盡血腥暴力的圖片:)他說你有病吧,你到底是誰,不說我刪了。我還是沒說話

現在,我在謀划下一步:)


  • 2003年,青春的噩夢開始了,由於學校不是很好,就會有一些混混。可能是因為嫉妒我學習好,而且家裡窮,就對我開始了各種各樣的欺凌,有冷暴力,有身體打擊,有心理打擊,無所不用其極啊,這段時間差點自殺,也差點殺人,但是一想爸媽就沒有勇氣去做了。

  • 被抽過耳光,被故意罰過一個月值日,床單被罩被撒過尿,吐痰,抹鼻涕,完全沒法入睡,那是一段很黑暗的時光,持續了兩年左右,完全沒法再好好學習,我到現在清晰地記著他們的名字,學習成績開始直線下滑,抑鬱,無法集中注意力,焦慮,恐慌,如果沒有父母的期望可能就自殺了,跟班主任反映情況,也只能換宿舍,而且他們會變本加厲的來欺凌你,那是一個暗無天日的塔,永遠無法走出來,長期地被欺凌落下了胃病和心臟病,生理和心理受到了雙重打擊

  • 十多年過去了,焦慮,抑鬱,恐慌,無法集中注意力,神經衰弱,無法融入社會,家破人亡,在這種情況下,我覺得我的人生黑暗看不到盡頭,該怎麼辦,我才26啊,去報仇么 ?報仇完再自殺么?

  • 這一生就這樣被改變了,而他們還依然是些弔兒郎當的混混,完全不知道這些對我的影響有多大。

  • 忍一忍,生活不止有復仇,我也恨那些從小欺負我的人,不要去管他們,因為你要走的路和他們完全不一樣,將來你要有一個比較體面的工作,而他們多數還是混混,但是今後如果他們還有過激行為應該跟老師或者父母溝通解決這個問題,父母或許有更多的辦法,一定要去嘗試,我也年輕過激動過,至今有些仇恨還沒放下,但這並不是我人生的全部,我要找到我自己的生活方式,追求自己喜歡的事,其他的事就不那麼重要了,你是一個有能力的人,還是應該往更高的地方走,見識更廣大的世界,到那時心胸更開闊了,能力也更強了,想幹啥都好說了


    抱歉的說句實話,在學校那麼溫情脈脈的地方都能被欺負的不能做人。出了社會又哪裡來的自信去報復別人?不怕再被按照成年人的規則搞的更慘么?除非你現在發達了,拿錢砸人。或者徹底絕望了,願意拚命。否則還是算了吧,好好過日子。


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