對方承認是gay，還要在一起繼續過日子？

01-15

對方已承認是gay，說是曾經喜歡過男的，也答應不再和以前的來往，會安心過日子，會是雙性戀么？會改變性取向直回來么？知道真相前，很想結婚生個孩子，他堅決不要，不是騙子宮，為了能跟他在一起我妥協了聽他的不要孩子，真的真的很愛他，為了他拋棄了當媽媽的資格。他是不是也可能只是以前一段時間喜歡男？很愛他，不願分開，才領證半年，認識不到兩年，感覺離開他還不如死了算了，捨不得，可以繼續過夫妻家庭生活么？會幸福么？現在知道真相後，他會不會為了繼續婚姻要個孩子？以後要孩子會不會好過點？孩子會不會也是同性戀？現在對我很好，親人般的好，怎麼辦？捨不得，不忍心，但又不甘心。
啊。。。我要瘋了，看了大家的回復，我也萬分苦惱彷徨，我已經搞不懂他到底是gay還僅僅是雙。曾經談過幾個女孩子，也有異性性行為，也發過帖子形婚，但也和男的有來往，這到底算什麼？是不能接受不願接受自己是個gay自己的性取向么？還是說他是個雙？怎麼這樣亂！

要了孩子他就未必跟你痛哭流涕跟你過了……

謝邀，這就是騙婚，騙子宮，還通過給你一點希望，讓你一輩子幫他遮掩。

別侮辱同性戀ＯＫ？

這是個騙子宮的垃圾。

千萬務必，離婚！！

否則你一輩子就毀了！

離開他生不如死。但是不離開他保證你死無葬身～

我就好奇這種問題還要問別人?

是想給自己的選擇來點理由么？

根據調查顯示，目前中國「同妻」數量在1600萬左右，該研究團隊歷時3年時間通過對中國國內網路上活躍的「同妻群」中的173人進行持續跟訪調查：跟訪人中超九成遭遇過家庭暴力，三成人在婚姻中沒有性生活、但僅有三成人選擇離婚。「在被調查的173人中，18歲至25歲的46人；26歲至25歲的84人；36歲至45歲25人；46歲至55歲的14人；55歲以上4人。」據唐魁玉教授介紹，「同妻」主要人群集中在35歲以下，占跟訪人群的75%。在研究人員調查的「同性戀丈夫是否有性生活」一項中，40.5%的「同妻」回答「半年少於5次」、34.1%的「同妻」回答「幾乎沒有」、「完全沒發生」，而受訪的173名同妻中，超9成人受到過冷暴力、肢體衝突、嚴重家庭暴力等家庭暴力行為。
　　「3年中，研究人員通過與被調查者進行跟訪、在線聊天得知，目前跟訪人中僅有31.2%的『同妻』選擇了離婚。」研究人員發現，「同妻」選擇維持婚姻的原因多跟子女和經濟方面的顧慮有關。唐魁玉表示，「同妻」悲劇的產生不在同性戀者自身，而是影響同性戀者選擇生活的傳統道德和異性戀霸權，解決「同妻」問題仍依賴於中國國內社會文化對於同性戀者的理解和接納。中國「同妻」人群調查報告出爐跟訪人僅三成離婚

性取向，和跟什麼性別的人發生關係沒有直接的因果關係，並不能起到決定作用。也許他跟女性滾床單只是想試試有沒有直的可能，然後發現不可能。都想過形婚的人了，怎麼可能是雙啊。

---------------------------------------題主修改問題總讓我覺得以前的答案變得不太對題了。

女士，你現在無非還是抱有僥倖心理。其實該如何面對，你自己早已做出選擇。

你來知乎提問，而不是直接放棄，說明你在猶豫，猶豫就是沒想離，我覺著前面有個人說的不錯，你只是來給自己的選擇找個理由。

這件事也並沒有你想像中那樣複雜，你大可過下去，如果你感受到的是開心就繼續，如果你感受到的是痛苦就終止。

滾燙的杯子還不鬆手，只是不夠痛。

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對你好是因為愧疚，他覺得對不起你所以想彌補。可是也就到這個程度了，更多他也給不了。

以下為原答案

--------------------------------------瀉藥

1、不會直回來。

2、他不是雙性戀。

3、挽留你是深櫃手段，他在逃避現實。

4、X生活不會和諧。

5、普通的夫妻家庭生活形式上可以完成，除了他不愛你以外。

6、有了孩子後你對他的最後一點價值將蕩然無存，但是會對孩子很好。

7、孩子是不是同性戀跟父親是不是gay沒關係。就算你嫁了異性戀，孩子也有可能是同性戀！

以上

我不噁心同性戀。

但是我噁心欺騙異性戀的同性戀。

感情不分男女，但是卻分真誠與欺騙。

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我很無奈，非常無奈。

題主，我們無論怎麼回答，說到底只有你才是當事人，我們在這裡說的答案，能提供的幫助非常有限。

你只知道對方以前是gay，卻不知道對方有沒有跟以前斷了聯繫，不知道是不是雙性戀，不知道會不會直回來。

你什麼都不知道，不去觀察，不去問，是準備單純的靠著「愛」過一輩子嗎?

題主也許很年輕，但也不是小孩子了。

他對你撒謊怎麼辦?他萬一還是彎的怎麼辦?他也許只是幫你當做擋箭牌和傳宗接代的工具怎麼辦?

不想再多說，這是題主的事情。旁人是無論如何也插不了手的。

你是一個異性戀，當同妻怎麼會幸福?

而且你想想你的孩子?他的降生如果只是為了幫你挽留一個男人，是不是孩子未免也太可悲了。

而你只能用孩子去留住一個男人，那你也未免太可悲了。因為畢竟也許還有大把的男人不用你這麼做他都會一直在你身邊，而你也不必擔心這些問題。

現在的問題是，一個願打，一個願挨。其中酸甜苦辣，題主自嘗便知。

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給個讚唄。

我怎麼變成了雞湯廚〒_〒

＼（Ｔ?Ｔ）／但是我控幾不住我自己啊

今人為刀俎，我為魚肉，為之奈何？

刀俎：我是刀俎，我想切你。

魚肉：對方承認是刀俎，還要在一起過日子嗎？？

請離婚

一日是G，終身是G。想退圈子？改？口頭保證不再喜歡男人？或承認雙性戀？都它媽放屁。退圈子？百分百還進，因為他只對男人才產生愛情；改？全世界至今沒一個能改得了滴？你信他能改；雙是已婚G用的最爛最多最能讓妻子暈頭轉向且半信半疑的借口。雙有沒有？肯定的有，但所佔比例極少極少，在中國。百分之95的已婚G都說自己是雙。借口雙的G，百分百的婚後約炮同性。不吻你，不愛你，不想你，不願和你肌膚之親，夫妻生活能迴避就迴避，迴避不了就應付你，象交公糧沒有情感投入，不願把自己的收入透明於你，因為他還要和男人約炮開房給情人花錢，不願和你床笫間的打打鬧鬧，不和你交心，吝嗇於家庭溫馨，財產保全時刻怕你佔便宜，等等等等，幸福不幸福，自己去體會吧！

他有沒有喜歡過你，你回想從認識到現在的細節完全可以判斷出來。

愛的一個特徵就是：你會很清晰地察覺到！你感受不出來愛不愛，那就是不愛。

他對你溫柔禮貌不是愛，他痛苦懺悔不是愛，他給你買禮物對你父母好不是愛，直到你明確感受到這個男人好愛我才算是。

一個曾經的gay、不愛你的老公，給他生孩子，冒著一輩子和他撕逼的風險，值得嗎？哪怕從今以後他真的不再碰男人，只是默默噁心你的身體，你也絕對沒辦法接受，相信我。

1、彎的不會直回來。

2、如果是雙就會直接說是雙，不會只說是同。

3、最好雙雙定期體檢hiv、梅毒及其他性傳播疾病。非歧視但男同系高危人群。

4、他就是喜歡男人，心裡只有你一個是鬼話。真正在他心裡唯一的女人是他媽。

5、他父母親人是否知道他的取向？如果知道則是夥同欺騙，如果不知道，估計他跟你坦白的目的就是希望你能和他一起騙父母。

6、不要以為男同不會婚內強姦，也不要以為婚內強姦是他「轉」過來了，多半他只是想要個孩子。

7、很有可能他無法滿足你的性需求。你打算怎麼過？

8、我不能理解明知道是男同性戀還要跟他過下去的意義。這其實等於你的配偶明確告訴你我這輩子都只會喜歡另一個人，但請你一起跟我做戲，哦，最好給我生個孩子，最好替我孝順父母。

9、不要因為他眼下的坦誠感激涕零。因為很可能下一步就是躲躲藏藏或坦坦蕩蕩的同性出軌。理由：你不是都知道了嗎？我不喜歡女人我也沒辦法。我沒有騙你啊，是你自願的。

10、新婚燕爾的都感覺像親人了，你缺親戚？

看到有人說自己認識的gay都善良痛苦地掙扎在歧視的邊緣云云。容我呵呵一下。身邊即世界的話，家中有親戚是gay，從他那裡見識到了很多gay的陰暗面。那個圈子裡的gay多半都指望主動騙婚，因為要生孩子給父母交代。不過同齡人中，85後90後的同性戀者選擇半出櫃、出櫃並自己努力到同性戀合法地區移民的也越來越多。這是好事。

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看到題主的回復我簡直生氣又捉急，回復那裡排版不好看，挪到這裡：

總結下題主在各答案里的回復：

1、你很愛他。

好吧這個是感情作祟沒辦法。人可以改變，這隻能自己慢慢調整。那麼你為什麼愛他？外貌人品性格家庭？他對你很好？總有一樣沾邊吧？而且你愛他的話，他愛你嗎？婚姻是兩情相悅與兩廂情願。而你在新婚燕爾的時候，就感覺像親人，這是一段合理的婚姻嗎？在這種情況下你願意在之後忍受可能的同性出軌、性需求無法滿足等風險嗎？

那麼就衍生到第二點：

2、他和你結婚，說想退圈好好過日子。

我們姑且相信他的決心，姑且相信他的確是想離開同性戀圈、確定自己的性向吧。那麼兩年的戀愛談下來，他難道還不能確定自己能不能脫離gay圈，能不能是接受女性嗎？非要結婚？

退一萬步說，能否接受女性是他不確定的，但他有過同性戀史是鐵板釘釘的事情。推測他是跟你婚後才坦誠告知過往的。那麼，這是負責任的做法嗎？如果真的尊重你，他可以在婚前就給你一個選擇的機會，而不是把你帶到一個沒有愛情也缺乏坦誠的婚姻契約中，再把問題甩給你，讓你背負進退與否的糾結。

別替他憂傷了，他從一開始就在欺騙你。毫無疑問這就是騙婚。

至於是否會騙子宮，這是第三個問題：

3、他不要小孩。

這裡請加個定語：現在，暫時。

如你所言他父母不知道他是同性戀。那麼他在清楚的知道自己是同性戀的情況下，將一個他「一心一意對待，想好好過日子」的姑娘騙入婚姻的原因，可能出自父母的催婚，也可能因為自己的社會壓力，還可能是自己也沒弄清（雖然我覺得這極其扯淡）。那麼在未來，他不知情的父母是不是同樣也會發自善意地催你們生小孩？他是否還會因為同樣的社會壓力請你給他一個小孩？他會否繼續欺騙你甚至婚內強姦以求懷孕？

他是否能頂住所有的壓力一直不要小孩？鑒於他的騙婚史，大部分人都並不看好。

姑娘往往因為感情上的沉沒成本而難以抉擇，但在可預見的未來風險遠大於收益的情況下，及時止損才是上策。如果你的家庭和諧父母愛你，希望你能及時告知你自己的父母。這是婚姻中巨大問題。如果下一次他再主動討論自己的同性戀史，希望你能錄音。

我姐姐就是相親，變成了同妻。

那時候我姐姐已經三十齣頭了，家裡人挺著急的，後來是看我姐夫人還可以…………準確的說是偽裝的夠可以，就使勁撮合，然後在一起的，他們兩屬於閃婚吧，三個月的時間就結婚了。當時結婚我因為考試沒去，我還和我姐姐開玩笑的說，等你下次結婚我再去………∑(￣□￣)

不過最後知道後，我姐姐還是選擇了離婚，當時已經有了一個小孩，不過我也沒見過小孩，

包括我姐夫我也沒怎麼見過。兩個人結婚一年吧，孩子生下來沒多久就離婚了。孩子是判給了父親，聽說他又找了個老婆(*｀へ′*)。恩，我這個姐夫的男朋友是他單位里的…………也不知道他現在的老婆知不知道呢，呵呵，這個渣！男！

至於怎麼知道她老公是同性戀，我也不是很清楚，不過他們兩的離婚我覺得不單單是同性戀的問題。

我個人是很討厭同性戀這樣騙婚，難道男同志就不能找蕾絲幫忙么。

一開始當我聽到這種新聞我覺得挺搞笑的，可是當身邊人遭遇這種事的時候，我更多的是生氣【嚴肅臉】…………可能是我太年輕了吧。

最後，這種情況希望提主慎重思考。

1.我認為性取向不可改變。

2.騙婚的 gay 都是人渣。

3.他只想要孩子應付父母，傳宗接代。

4.你生了孩子，你就沒有價值了。

5.去諮詢律師，在律師幫助下，儘可能減少損失。

6.檢查身體，尤其 HIV 一些。

7.抱有幻想的話，用同妻作為關鍵字去搜一下。

我是 gay。

本來想說確實也有可能是雙性戀的，不一定跟男的交往過就一定完全是同性戀，但是轉念想了一下，你都能來知乎問問題了，只怕多半不是。

你能跑來知乎問，肯定是察覺到了對你的感情扮演多過實際，你早就從他的表演裡邊看出虛假來了，又何苦自欺欺人來問。

起碼心裡已經明白這個人不是真的愛你了，是同性戀還是雙性戀對你來說有什麼區別？

查了一些文獻，簡單的回答一下這個問題，如果想更深入的了解跟解決問題，希望題主自己去找文獻或則相關領域的醫生和心理專家請教。

題主第一問，會改變性取向直回來嗎？

首先要承認異性戀不是病，不需要治療，尤其是本人不想改變的前提下。能不能變為異性戀，先分析一下同性戀的成因。導致同性戀的原因非常複雜，不是單一因素。大概可以分為遺傳因素，性激素因素，腦部結構性中樞系統等，也和後天的自身經歷有很大關係。所以，性取向是無法改變的。

題主第二問，是不是只在前一段時間喜歡男？

不是，就像上面說的性取向不能改變。是不是騙子宮，短時間是看不出來的。也不能只看他說了什麼。結合時代背景來說，「同妻」是當代中國社會轉型的結果。一方面是老舊的思想觀念壓迫下，為了尋求社會認同不得不屈服於傳統婚姻的男同。一方面是男女平等的觀念，讓婚姻權利得不到保障的同妻們敢於站出來維護自己的利益。當然你現在還不想維護自己的權益，你還幻想能改變對方，不過如果有一天你心灰意冷了，記住，你可以尋求幫助。

題主第三問，繼續過夫妻家庭生活會不會幸福？

不會幸福。題主描述很愛對方，只是沒看到平靜海面之下冰山之前的幻覺，也高估了愛情的力量，何況頂多算是單相思。一個正常普通的女人，都渴望老公的關心愛護及正常的夫妻生活，這些是夫妻家庭的最最基本的東西，很明顯他都給不了你。

題主第四問，要了孩子會不會好過點？

不會，妄圖用孩子拴住一個不愛你的男人的心嗎？異性戀男人都很少能被這種方式打動，請注意「母憑子貴」只出現在宮斗劇中。對孩子是一種傷害，請看知乎相關問題，那些無愛婚姻，孩子的感受。

題主第五問，孩子會是同性戀嗎？

就是問同性戀會不會遺傳，知乎有相關問題，可以自行搜索。

對方已承認是gay，說是曾經喜歡過男的，也答應不再和以前的來往，會安心過日子，會是雙性戀么？

如果是雙性戀不太會說自己是gay，雙性戀一般會說自己是雙性戀。

會改變性取向直回來么？

不會。直的掰不彎，彎的掰不直。除非原本就是雙性戀的人，不然只可能是小說情節。

知道真相前，很想結婚生個孩子，他堅決不要，不是騙子宮，為了能跟他在一起我妥協了聽他的不要孩子，真的真的很愛他，為了他拋棄了當媽媽的資格。他是不是也可能只是以前一段時間喜歡男？

比起他是不是只是以前一段時間喜歡男的，我覺得你更應該思考他是不是只是現在這一段時間（假裝）喜歡女的。

很愛他，不願分開，才領證半年，認識不到兩年，感覺離開他還不如死了算了，捨不得，可以繼續過夫妻家庭生活么？

你們相處時間這麼短，可能還處在熱戀期（也有可能只是你單方面？）。

實在忍不住說一句沒有誰離了誰活不下去的，離開一個人就要尋死覓活的姐你跟這兒瓊瑤呢？

你們當然可以過夫妻家庭生活，哪怕只是過家家也可以繼續下去。

會幸福么？

非得這麼耗著只能說看他有多大的熱情跟你這麼演下去，如果他能懷抱極大的熱情（假裝）跟你好上60年，你現在可以十分樂觀地想像一下。但是幾年以後，幸福這件事可能真的只能靠你樂觀的想像了。

現在知道真相後，他會不會為了繼續婚姻要個孩子？

他以前都不想要孩子了，你還想給他生啊？比起他會不會為了維持婚姻要個孩子，我覺得這個問題的潛台詞是你為了維持婚姻想要個孩子吧？

以後要孩子會不會好過點？

不會。代入一下想，我覺得他既然之前都堅決不想要孩子，可能外界對他的壓力只有到婚姻這一步，還沒有到孩子這一步。而且生一個孩子對於夫妻雙方都是一個很大的消耗，可能會迅速消磨掉他對這個家庭和對你的耐性。

孩子會不會也是同性戀？

不會。

現在對我很好，親人般的好，怎麼辦？捨不得，不忍心，但又不甘心

他現在對你好是因為他還想要維持這段婚姻。從上文來看，你們認識不到兩年，結婚半年，本來應該是新婚燕爾的熱戀期，但是不用我說你也已經發現了，他對你的好是親人般的好，而不是戀人般的好。其實你心裡很明白，他並不愛你，可能可以維持一個好朋友的關係，互相關心互相照顧，但是不是像情侶之間那樣。最好的方法是離婚，及時止損，長痛不如短痛。在幾年之後，當他的熱情耗盡，迎接你的無非是冷暴力，然後你的選擇是守活寡或者浪費了幾年青春然後離婚。

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我自己身為一個gay，一方面支持反歧視，但是另一方面對那些騙婚的gay報以最大的惡意。

我認為在性取向之外，在是一個異性戀同性戀或者雙性戀之前，我們都應該首先是一個人，我們都應該首先遵守作為一個人的基本道德。因為不敢直面自己的性取向以及外界對自己可能有的壓力，為了自己在社會生活中可以輕鬆一點，而去欺騙傷害另一個無辜的人，這是自私，是懦弱，是惡。

其實你們之間的事，應該沒有人會比你們兩個自己更清楚。在這裡我想請你回想的是，在你們認識的這不到兩年的時間裡，在你們交往以至結婚的過程之中，他是如何追求你的？當他握著你的手、當他親吻你的唇乃至一些更親昵的行為的時候，他是否懷著極大的熱情和溫柔？還是僵硬，不自然，甚至有些抗拒，僅僅是為了完成任務？熱戀期的時候性行為，你能否感到他的主動性，還是都是你主動？你們的性生活是否總是有一定的時間規律？比如一個星期一次或者半個月一次？你們的交往是否是一開始就以結婚為前提？或者確定關係之後很快就將結婚提上議程？

以上這些問題的答案我想你心裡應該比誰都清楚。一個人喜歡另一個人不管他性格如何關係進展到什麼階段一定會有所表現。行為模式總是有跡可尋，身體反應更是騙不了人。他是否只是以前喜歡男的現在不喜歡了還是他是雙性戀，其實在日常生活中你都可以評估得出來。

然而我認為你的問題更多的出在：怎麼接受這個答案？

從問題中可以看得出來，你很愛他，甚至在某些程度上處於「熱戀中的人智商為0」的階段。這很正常，我們之中很多人都曾經經歷過這樣的時期，很喜歡某個人喜歡到了死去活來的程度，但是得到的回應寥寥。不害羞地跟你們分享我的經歷，上高中的時候我喜歡上了同班的男生，他是異性戀。為了他一起上晚自習（學校並不強制要求晚自習），下了自習特地騎自行車繞遠路算他回家的時間，只為了在路上能和他相遇短短几秒鐘。你在想你老公會不會是雙性戀或者只是以前喜歡男的，我當時想的是他會不會是雙性戀或者只是不敢表現出來喜歡男的。當然結果是他跟另一個一起上晚自習的女同學走到了一起，前陣子領了證，上周辦的酒。所以了，有時候性取向對不上，是真的不會有愛的。然而畢業之後，離開了之後，我發現原來我以為是世界中心的那個人，其實並不是世界的中心，他只是一個很普通的人。我的世界很寬廣，那只是一個角落，外面還有很多美好的事值得我去發現，我的世界的中心並不在這裡。沒有因為他不愛我，我的世界就不轉了，這個地球離開了誰還是一樣在轉。

所以在看到問題中你說「離開他不如死了算了」，只會覺得冷漠。就好像今天的我回過頭去看當年的我，就好像現在的我們去看當年小時候看的《情深深雨濛濛》，書桓和如萍訂婚之後依萍跑到大橋上念著「我要去找我的刺」然後尋死覓活的。我想幾年之後當你回頭看現在，你也會是這樣的感覺。

更何況更何況，對於騙婚的gay來說，他們其實根本就不愛你啊。你，這個婚姻，這個家庭，對他們來說只是一個社交工具而已。價值在於當別人問他「你結婚了沒有啊？」的時候，他可以告訴別人「我結婚了」，就這麼一個作用而已。很多騙婚gay就是結婚前熱情追求，很快就要結婚，然後婚後就變了個人。從某種方面來說，你老公能在婚後還能對你好，可見他的愧疚之心還是有一些的。以至於你還抱著一絲的希望來知乎上尋求一點點可能的安慰。但是可能在不遠的將來，當他戲演類了，當他終於發現他其實沒必要在家裡關起門之後在對你好顏相對，你在上網的時候搜索的可能就是我國同妻的現狀了。

別指望孩子了，真的，真的異性婚姻中孩子都綁不住兩個人，更何況在這無愛的婚姻中呢？而且可以看得出來他不想要孩子，無論你多麼想要給他生一個孩子，生下來也就是以後他出去和外面的小狼狗玩，你在家裡跟孩子玩。等可能有一天你終於要離婚了，這你日思夜想要的孩子搖身一變變成了拖油瓶，你也終於發現自己變成了一個黃臉婆。時間最後也沒有幫你留住他，反而成為你追求新的幸福道路上的阻礙。

所以說何必呢，何必就這樣不斷花光自己手中的籌碼，浪費自己的青春。其實每個人都有追求幸福的權利，在這個社會中，異性戀有同性戀也有。對於你來說，也有。但是就像梁靜茹唱的，揮別錯的才能和對的相逢。當然騙婚的gay都得死（小S臉），但是至少你沒必要讓自己陪他一起下地獄。

我也是醉了，你們婚前不驗貨嗎？？！！

男同即便平日裝的再好，一上床肯定會露餡，因為他壓根就不愛好女，和直男一對比就明顯了。

另外，建議樓主別想是不是，能不能，會不會的問題了，離婚吧，趁著年輕還有機會重來。

離婚，放過他，也是放過你自己。

A.先介紹一下自己的情況:

幾乎一樣的情況。不過比你強點的是我有個特別相愛的女友。也當了十幾年的拉拉了。現在發現自己是同志浪漫傾向異性戀(精神上喜歡的不是gay就是les，直男直女都不愛，身體上偏好男的。當然也可能是我女朋友技術不行哈哈)。結婚四個月發現他是gay，現在結婚快八個月了，我也還是很痛苦。痛苦的來源可能是被騙的那種自我否定和強烈的佔有慾引發的糾結吧。我丈夫對我蠻好，可能也是你說的親情那種，但我真算是衣來伸手，飯來張口了。除了性，我們其他方面都很合拍，平時也親昵打鬧，睡前也會愛撫親吻。我人比他聰明，他對我也算是欣賞佩服。我對他，佔有慾暫時壓倒一切，愛的話，應該說是還算喜歡吧，肯定算不上有多麼愛，感情還是有的。

當時跟他結婚我也算是騙婚了，也是為了給父母社會一個交代，也是為了生個婚生子女。現在發現被騙雖然很痛苦，但還是打算生個孩子。

B.關於題主的困惑，我不敢隨便給建議，說幾點想法僅供參考:

一.如果提問者年紀不大，二十八九歲以內吧，感情有潔癖，自我能力和意識不那麼強希望依仗感情的話，建議離婚尋找真愛。

二.如果提問者對婚姻的需求大於感情，且年紀不小的話，可以考慮暫不離婚且要個孩子。畢竟1、女人的黃金生育期較短，離婚再找心理生理成本都很高，容易錯過黃金生育期。2.看了這麼多故事，直男的婚姻觀我看也不一定正到哪兒，找到靠譜直男畢竟也只是可能而不是肯定。有了孩子再找到真愛也不是不可能。3.人的感情是很複雜的。一方面愛情和性是可以分開的，另一方面，愛情親情的分野有時也不是那麼明晰。關鍵還是看人，看他是不是負責人的人或是能慢慢暖起來的人。

4.同性戀本身就只是一種身份構建。性的偏好而已。別為名所欺。

三.關於有沒有可能變直。有，但可能性很小。特別是他如果主觀上沒有很強烈的變化的意願，那可能性幾乎為零。最好不要在這件事上做指望。

四.無論最終做出那種決定，都要慢慢讓自己強大起來，感情上事業上都要學會獨立。不要埋怨命運，每個人都會經歷痛苦，你的痛苦目前就是這件事，面對它，這就是你的業造，也是你必須的修行。不要辜負你的經歷，讓自己慢慢成長強大起來。

五.最關鍵的最後說。除了備孕期間，任何時候發生關係都必須戴套！切記！

親身經歷。剛畢業時沒社會經驗，在某專業性論壇認識個男版主，網戀，沒見面之前就主動提到結婚什麼的，巨能聊，兩個小時電話都是他自己說。正式工作後在一個城市，發現喜歡各種隱瞞（後來發現好多假話，不知道哪句真哪句假），各種前後不搭，後來突然說自己其實是gay，就是為了騙婚。那時以為我對他死心塌地，就各種心理虐我，找我借錢（後來還了），還跟我詳細描述對男人的慾望，還有以後怎麼才能克服心理障礙要小孩。。。為了預防分手後又找回他，我一邊應付著一邊找下一個，剛一確定就馬上甩了他，算是打個悶棍吧。

隨便三四年，反覆來找我好多次，說多麼愛我，夢裡總會夢見我，說之前是gay是開玩笑的（誰會拿這個開玩笑，當時在最放鬆的情況下描述對男人的情慾這麼清晰，騙誰呢）請我吃好的，送我小禮物，慢慢開始又叫我春節跟他回家，當然我心理還是篤定不會跟他，所以該吃吃該玩玩。後來他也發現我毫無可哄騙性，就漸漸不找我了。

等到今年年初，他又來找我，哭著說其實他一直很想向我求婚，但是前幾年因為家人原因欠了幾十萬信用卡，玩足彩又虧錢（此人活躍於足彩吧），我就客氣地鼓勵一下，他很失望，本以為能感動我，我會用全副身家報答他（智障以為誰都智障）。

後來開始問我借錢，我幾番拒絕後，看在認識多年且他也陪我走過一些艱難心理期份上，勉為其難借過兩次，每次一萬，都還了，但已經把我噁心壞了，我本身不喜歡借人錢也不喜歡借錢給別人。隨後再借，以跟男朋友買房為借口堅決拒絕。

以為他不會再找我借，過了四五個月，前兩周，他非要約我見面，見面後說又交了女朋友balabala，我客氣地恭喜他，然後送他去地鐵口，準備分手時，他突然讓我查我微粒貸有多少額度，說要買房了缺錢讓我幫他借。果然狗改不了吃屎，我說回去考慮，找了借口溜緊。隨即收到微信說幫幫他，到不了一個月說不定十幾天就能還我。真當我腦癱嗎，就十幾天能搞定的事你還用找到我頭上嗎？

說這麼多，就是想告訴你，這種騙婚的gay因為不喜歡女人，對女人沒有感情，往往還覺得自己不被社會接納很可憐，遷怒於女人和社會，所以可以很理性地編一切借口來騙你，騙你的關愛和家庭溫暖。你再愛他，想想他根本不可能對你產生同樣的感情，有意思嗎？建議儘快搜集相關證據，看心理諮詢師，為自己身心起走出來做好準備。