做不到和討厭的人假裝很友好是情商低嗎？

01-15

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如果面對很討厭的一個人（尤其是以前撕過b）的時候，我真的做不到像沒事人一樣，甚至會當面表現出厭惡的樣子，也絕對不想一起出去玩之類的。而我看到很多別的女生不管曾經撕的多嚴重，只要事情過去了仍然像以前一樣愉快相處開心的玩耍。
我這樣子是情商低嗎？

性格是否有缺陷？

謝邀。想起前天看到的一個網路新詞「塑料姐妹花」，源自於微博上的一個段子「好姐妹的感情就像塑料花，特別假，但是卻永不凋謝」。當然這只是形容部分只有利益，沒有真情的「友誼」。人們會調侃這樣的關係，又不敢承認它的存在。

不知道你為什麼來提問，是因為怕自己的處理方式被批評否定，還是想學習處理情緒? 人們好像很愛談論情商，動不動給自己或別人貼上「情商高/低」標籤，但對於什麼是情商、怎樣是情商高有很多誤解。簡單說，情商是一個人覺察和管理自己情緒的能力+覺察和管理他人情緒的能力。高情商的人能在不委屈自己感受、滿足自我需求的同時，照顧到他人、社會的感受。高情商是任何時候笑臉迎人，和全世界做朋友嗎?不是。情商高的人懂得變通，不易動怒，但也是坦率正直有邊界的。老好人不會維護個人邊界，常挨欺負，缺少自我覺察和管理他人的能力，談不上高情商；慣於撒謊、哄騙、利用別人的，心理都談不上健康，更別說情商高。情商高不是虛情假意。TA得清楚自己想要什麼、如何合理地得到，對不想要不喜歡的，也知道怎麼溫和又堅決地拒絕。處事方法技巧不是天生的，需要後天學習總結，且許多人大腦情商部分要到25-30歲才會發育成熟，30歲之前都還在學習和調整中。作為一切還皆有可能的年輕人，不必在意那些好壞情商標籤。自信、不斷提升自我，情商自然越來越高。

成年人世界裡有許多關係是通過權衡利益、利弊來維繫的，因為生存需要別人的幫助，否則很難。出於需要不得不友好的，和情商高低關係不大。年輕的你可能還沒有這樣的需要，加上還有負面情緒沒有疏解，自然沒有刻意在一起的動機和必要。不同人消化不良情緒的速度不同，對不同事的在意程度也不同。厭惡對方鬧情緒的前提，一定是你也在關注她，還回想著不開心的事，這給你增添了許多負能量。生氣是用別人的錯懲罰自己。如果你想改善情緒提高情商，可以少關注你不喜歡的人。不再花心思去特別對待她，就是給自己的心情減負。

如此場景下是情商低

假設你為A，你的競爭對手為B。你的客戶為C。

你與B共同供貨給C。你與B都特別討厭C。你沒有假裝，而B假裝了，最後C選擇了B的供貨，那就是你的情商低。

如此場景下不是情商低而是情商高

你為A。你特別討厭的人為B。掌管你們倆生殺大權的為C。

現在C要清清掉B。但你確要假裝跟B很友好，那是情商低，而你本身演出就是討厭B，那是情商高了。

我跟你一樣，但是後來我在知乎上看到一篇文章，他的贊數還很高，他說要接納自己的不完美，你不可能面面俱到，愛情，事業，人際交往，健康....要學會接納這樣的自己。我喜歡把自己包裹的很高冷，只是因為過好的人際關係大多都有煙消雲散的一天，而且會避免因為尖銳的語言受傷害，如果我實在不喜歡某個人，我會盡量減少與她的對話，有些人說話因為情商低，有時候敏感的人一下子就能聽出來隨意選擇避開，我覺得這也是情商高的一種表現。我發現我討厭的人有幾個確實不行，和她身邊的人大多鬧僵，她最後只能捨棄自尊和不喜歡的人重新做朋友，可見情商也沒多麼高。只要保證有那麼一兩個不是那麼真心的朋友只有自己心裡明白就好。

但是....如果有一天你的利益你的生活需要這種人脈網來鏈接時，你要學會輕易轉變，這是一種必備的技能。我不得不跟你說，我曾因為這個在集體道德評分前五名，就是得益於這種能力。如果你認為幾年以後都不知道他是誰的情況下，就遵循自己的內心，因為畢竟這種機會不多又何必強求自己。現在的我就是誰鳥你，我有自己的理想追求，做好我自己就好了。可以跟你說我真的很快樂，幾乎沒有煩心事，因為很少跟她們交流。

這個也不能說是情商低，就事論事嘛。

有一定年齡肯定不會像幾歲小朋友一樣，絕交兩三天就和好，和好兩三天又絕交。

當你面對一個人很不爽的時候也許你可以想一想這幾個問題:

1.她的行為很爛，但有沒有影響我？

如果只是她自己作，那麼你大可以當沒看見，反正沒礙著自己，自己有些什麼表現反而有時會惹麻煩上身，雖然聽起來不太好，但仔細想想，事情不過道德底線，一個外人多事只會把事情變得更糟。

2.她的行為針對我了，可是事情嚴重嗎？

如果只是小女生小心眼的小動作，做了一些不疼不癢的東西，停留在話語，和在身邊人說壞話的層面上，你生氣那便讓她得逞了。仔細想想你何必理那麼幼稚的行為，她傻，你不能被她帶傻么不是？我們大可以微笑地面對，大氣地告訴她，自己才懶得因為這點小事跟你計較。想一想，比如一個潑婦當街對你罵，你平靜地給她一個白銀就走，她自己大聲地罵久了就要自己覺得羞愧，自己面對別人異樣的眼光惱羞成怒，不用太多動作就可以讓對方狼狽，星期反而暢快很多。

3.對方的行為到了自己的底線怎麼辦？

若果對方是自己很重要的朋友，那麼認真地和她強調，朋友一會為了雙方相處和諧而收斂。

如果不是很親密的朋友，可以半開玩笑式地提醒。忍一次兩次，提醒無果，那就翻臉吧，不會尊重別人底線的人，不如做敵人。

個人觀點，也許會有某處不妥，但希望幫得上忙。

謝邀。

我以前也是這樣的，對所有的不喜歡通通擺在臉上，認為所有能笑臉相迎自己不喜歡的人都是圓滑且世故的人，讓人作嘔。

現在我不那麼直接，對不喜歡的人就是少接觸，在實在沒法避免的接觸下接觸，不直接甩臉色不讓彼此以及旁人難堪。

不能對討厭的人笑臉相迎並不是情商低，只是自己內心有一份堅守，不願意讓自己成為自己討厭的那種人，這沒什麼錯的。能對討厭的人笑臉相迎也不一定是情商高，相反如果表面笑嘻嘻背地mmp更容易引起別人的反感。

新的一年，新年快樂。

以上。

首先，這種感覺有點原則的人都會有：我們明明就撕過，你現在跟我裝好是幾個意思？會覺得女生之間的友誼，怎麼就這麼虛偽呢？其實這很正常。

我自己也遇到過這種經歷，但我不想和你講什麼大道理。這裡有兩種思路。

一，你與對方的矛盾是否真的大到無法原諒？譬如我自己，被誤會被扭曲事實甚至直接從一個旁觀者被說成是始作俑者，我委屈但我選擇了包容，不去計較。而我換來的是什麼呢？我不計較了，不代表對方會忘記。她陷害了我，也就時時刻刻提防著我會不會報復。於是，我跟她誰也不好過。我以為事情過去了，還會和她打招呼，可她回報我的只有冷臉，還有繼續傳播謠言，宣揚都是我的錯。

我所想表達的，並不是一味寬容最後受傷的還是自己，而是，有些時候，大度的人並不真正在乎一些事情，你覺得可惡至極的事，別人不一定放在心上，所以那些女生用一副沒心沒肺的樣子又玩在一起，不置可否，你無需效仿，假若你的本心是不願再與之有接觸。

二，在這世界上是需要偽裝的。你當然可以堅持自己，不討好不諂媚。但這是要付出代價的，你不一定要主動與舊仇人和好，但當對方來與你接觸時，不論善意還是惡意，你最好的應對方式是接受，可以保持距離，畢竟防人之心不可無，但無需讓旁人看著以為你才是其中錯誤的或記仇的那一方。如果因為你的直接，你的不願虛假，而讓不知情的人誤會你是個不友善的人，豈不是正合對方的心意？這對你自己來說，也是一個損失，對么？

奇葩說中有一個辯題是這樣的：漸漸變成自己討厭的人究竟是不是件好事呢？最後，認為是好事那方勝出了。

你可能會不解，憑什麼？與世界上我們認為錯的東西言歸於好，不就是虛偽，是妥協，是輸給這個世界嗎？

可是親愛的，保護色也有骯髒的，你可以秉持善良的初心，那就不要害怕以其人之道還治其人之身。對方與打你哈哈時，你盡可以以相同的方式還回去。

倘若真的不願意，便一笑而過，不去演戲，亦不相信他人的演戲，就像安妮寶貝說的那樣。

只要你能保護自己，只要你不和對方一樣傷害別人，那就沒什麼不好的，也就不是所謂人格或性格上的缺陷了。相反的，這在複雜的世界上是多麼難能可貴的一種純真。

只是，同時有句話是這樣說的：過剛則折。

我不知道告訴題主這樣做叫堅持「原則」的人，你們都多大了？

工作以後，同事里看不慣的人比上學的時候要多得多，和討厭的人有交集的機會也比上學的時候多得多，很多情況下惹不起你也躲不起。表面工夫都不願意做的話，等到工作交叉的時候你就該知道多了多少麻煩。

而且社交圈子從來不是一對一，你和A翻臉，和B要好，可B和A沒有矛盾，你這樣就會讓B很難做。如果你說不能和自己站在統一戰線的朋友不要也罷，那你確實是情商低了……

不是

反正出去玩為了開心，我不太喜歡跟自己不想一起玩的人出去。

如果是工作，就公事公辦唄。

但情商高的有個部分是接納自己，接受別人

接受比不接受簡單，因為我們無法改變別人也無力改變別人，如果不接受，只會自己難受，所以學會接受別人。

對於不想要交往的人，只進行必要的交往就好了，不需要怎樣怎樣。

自己的選擇最重要。

不影響自己的社交並且照顧自己的感受。

我感覺這樣叫情商低的話，那麼情商高應該是一句罵人的話了。

每個人都有自己擅長的領域，

作為一種原則，我想你既然離不開一種環境，就要給自己創造一個小環境，讓自己舒服，

每個人都是一種資源，

反正能和你過一輩子的只有那麼幾個人，其他的就隨遇而安，何必強求，表面功夫不也是一種平衡么，實在做不到，就去學習吧，發展自己，等有一天別人要求你的時候，她們自然會跟你熱絡的。史記不是說了，天下熙熙皆為利來，天下往往皆為利往。所以，難得糊塗吧。

以上。

祝2018萬事勝意！

大家回答的都很棒，這恰恰是真實的面對自己的表現。做到了對自己負責，才能對別人負責。如果你不喜歡一個人，硬要強迫自己喜歡他，內心和行為是扭曲的，這種強迫是因為有期待，想得到一個結果，一旦那個結果得不到，內心壓抑的情感就會爆發。

所以，您是個忠於內心的人，為自己點贊吧！

我覺得你的思考的點，不應該是想自己是不是情商低，而是回頭看自己為什麼非要假裝跟討厭的人裝很好。

不跟他們打交道不行嗎，反正根據我們的經驗你要是有一個整合的自己，情緒就會很難被挑起，共勉吧

謝邀。的確情商低，但性格沒缺陷。

不是情商低，是真性情。

不是情商低，你是有原則！換我我也做不到，我很鄙視你口中所說的那些女生！一點立場都沒有！

不是。

潛意識會自動幫我們做出最適合我們生存的決定。無法友好相處，是因為當你面對他時，你感覺不舒服，過去的記憶提醒你，不要和他接觸，不然就會再次受到傷害。你表達厭惡，其實是潛意識告訴你，表達厭惡之後，你們的距離會變遠，而且，你需要遠離他。另外一層含義是，潛意識覺得，即使你表達了厭惡，也不會受到實質性損害。可能這個人沒那麼重要，可能他對你造成不了太大影響。

還有一種可能。每個人都會為自己塑造一種形象，並且對這種形象很滿意。你為自己塑造的形象就是，你是個耿直的人，你做不到虛與委蛇，但是你又很謙虛，你願意為了這個世界去改變，去適應社會法則，你是個好學的人。在知乎上問這個問題，其實是為了滿足自己對於耿直形象的塑造。（純分析，不喜勿噴）

除非你真的覺得這是個不好的品質，你才會去改。改不了，其實就是潛意識覺得不需要改，這樣挺好。

謝邀。

有些人撕了之後，過了一段時間，可能忘了這回事，或者認為爭吵是正常的所以再去一起玩也沒什麼，像對待普通人一般，談不上多麼熱情，但不會冷漠厭惡。因為自己又不怕這個人，如該撕的還是會撕，該玩的還是會玩。

有句話還說，不打不相識呢。

從另一個角度來講，如果自己實在討厭這個人的話，那就避免與對方接觸就行了，眼不見心不煩。

有能力就是有個性

沒能力就是情商低

個人感覺是這樣

話說到現在都不知道怎麼準確測量情商...況且要不要跟他和好還是要看他對你的影響吧，對你影響大的人比如領導什麼的肯地還是得緩和一下，如果只是一般的人不去招惹就行了，也沒必要非得去和好.

這個怎麼能說性格有缺陷呢，你怎麼知道她們不是強忍著看彼此覺得噁心，然後就一起去玩呢。

你不過是遵從了自己的內心而已，可能成長之後就會越來越會掩蓋自己的真實情緒吧。