30歲一天能背過一篇三千字枯燥的文章么？並且演講么？毫無經驗的人。？

01-15

我演講或發言前看稿子都是主抓要點，除非極特殊場合，要求盡量一字不差。

演講除了表述內容，還要配合手勢，二者相互協調，肢體語言同樣重要，這也是加分或減分項。

演講質量在於臨場發揮水平如何，圍繞核心內容展開就可以，三十歲就算記憶力不好，但會有一定的知識儲存量。少打官腔，手勢自然才吸引人。關鍵還是要看心理素質，內容可以講得不好，關鍵別怯場，哪怕是一本正經的胡說八道。

告訴你一個小秘訣，若你實在太緊張沒底氣，目光盡量避開前排領導，盡量盯著那些長的丑，低頭玩手機，四處張揚，打瞌睡的，從他們身上找自信。

可以嘗試分兩步來:

第一步按照講稿的語義邏輯，來記憶信息流。參考

https://www.zhihu.com/question/27371173/answer/152263546?utm_source=com.oneplus.noteutm_medium=social

第二步將想要達到的講台效果完整得照著稿子讀一般，並且錄音。然後反覆跟讀，加強肌肉記憶和流暢性。參考https://www.zhihu.com/question/21540418/answer/129173347?utm_source=wechat_sessionutm_medium=socialfrom=singlemessage

題主經歷了暈厥嗎？眼前一片白茫茫，忽然失明什麼也看不見的感覺，只有幾千人嘩啦啦鼓勵的掌聲在耳邊...至今記憶猶新，心存感激...

如果說，我曾努力克服過什麼童年陰影的話，那我第一個想到的就是演講...這題目勾起了自己很深刻的記憶。我是真的忍不住想回答這個問題，其實也不算是什麼回答，僅是想借地方回溯一些無法與人分享的學生時代關於演講的一些感受...

小學的時候，有一天上語文課。老師忽然不按正常教學進度來，整節課點名讓班裡幾個語文還不錯的同學挨個念課文。當時擔任學委兼語文課代表的我，不幸也被點中。

好幾個同學念完後，老師竟莫名其妙發脾氣熊他們。輪到我時，我就很努力很努力的盡量念好。可念完了，老師依舊冷冰冰的，什麼也沒說。

下課後，我和另一個念課文的女生，被叫到辦公室，我心想可能要挨熊了...沒成想，原來是我倆念的最有感情，老師要我們代表年級，為學校六一兒童節聯歡會出個二人朗誦節目...當時我心裡只有一個感覺：MMP，早知道胡念了，挨老師熊一頓也比當著兩千人多人上台強。但顯然我們只有答應的份兒。

所謂節目，就是語文老師寫的一篇現在想起來十分淺白的兒童小詩。我們在舞台前邊拿著話筒大聲朗誦，背後是足球隊的小將們跟著朗誦和音樂節奏，表演掂球球技。

接到任務後，為了練膽量，我設計了一套背誦方法：拿著家裡VCD的話筒，站在樓上對著外邊大聲讀，讓路過的人都能聽到我這個小孩在朗誦。當然，最終也僅僅是個設想，我膽小，一次也沒敢實踐。但我的確很努力的背了一個星期，反覆醞釀情感。我和那女生排練了幾次，老師還挺滿意。現在想來，老師之所以發脾氣，肯定是年紀主任給她也下了硬指標，她擔心班裡沒人能做好。

六一放假前，學校的聯歡會在操場上舉行了，我記得我穿著白襯衣、白球鞋，帶著紅領巾，好像還被抹了口紅，上去雖然緊張，但是小詩並不長，就像平時那樣背出來，只要注意幾個細節方面的感情和聲調就行。最後比較圓滿的完成了任務。寢食難安的內心重擔總算是放下了。

如果事情到這，我不會有陰影，反而會自豪。但聯歡會之後，我又得到老師一個MMP的消息。因為我倆的節目完成比較出色，當然，足球隊兒的聲勢很大是主要原因。本節目又被選中，六一當天還要參加三校聯誼會...我們是國企的子弟小學，還有子弟幼兒園和子弟中學，三校在家屬區的燈光球場，還要在辦一次聯歡會。這對我如晴天霹靂一般！

因為時間緊，我們當晚就去綵排。聯誼會的「總導演」是工廠里負責文藝宣傳的一個大叔。我還是像之前一樣去朗誦，但大叔可能看我不順眼，怎麼排都覺得我朗誦的不好。最後乾脆不讓我綵排，攆我到一邊兒看著，只給我留了和之前比一半不到的台詞，其他句子都分給搭檔的女生。當時我坐在球場邊的長椅上，看著別人興高采烈的排練，第一次以一個十歲孩童的內心，感受到什麼叫冰火兩重天的灰暗和打擊...那時我在班裡，也有點眾星捧月的寵兒感，真沒嘗過這種滋味...更重要的是，這個打擊，讓我本來很比較平穩的信心，一下子塌了。語文老師評價我朗誦不錯的自信，一點都不剩了。最後留給我的幾句詞兒，我覺得我都念不好了，懷疑自己的朗讀感情是不是不對。越這樣想越害怕和緊張，好像越念越錯。最後那女生還過來安慰我，說是那大叔的不好，勸我別緊張。

人的記憶，真的是會刪掉一些雖然沒觸碰到尷尬值，但不願意記住的過往。六一那天的節目依舊很順利，但我卻是很機械的完成這次任務，畢竟詞也少，沒出事。之後我沒有再被誰責備和訓斥。但我現在一點也想不起來當天表演的了，一點點都想不起來。只記得那個黃昏斜陽下的長凳，還有我覺得刁鑽猙獰的大叔。也許他真的是只喜歡小蘿莉呢？

這就是十歲那年最深刻記憶的一件事。但這個小陰影，也只是為後來更大陰影的鋪墊而已。

升了初中，我們區的學校都要送去棄用的軍營，即中學生軍訓基地，接受一段時間軍訓。當時軍訓地點是在另一個城市的山腳下。那段時間，我們每天齊步、正步、跑步，深蹲，巨疼的單腿跪坐...累成狗...第一次感覺什麼叫度日如年，每天都特別特別漫長。但每天晚飯後，也會被拉去看個電影、參觀個紀念館、觀看場聯歡會、拉歌什麼的，還挺不錯...

最後幾天，我的噩夢高潮就悄悄來了。

臨走前一晚，軍訓生要觀看的最後一場活動，是TM的演講比賽。幾個學校有多少人呢？每個學校初一，高一都軍訓，兩個年級大概600人...五六個學校...三四千人...擦...老師又選中我...乏克~MMP！

被選中的時候，我雖然也緊張，但是剛進中學和軍訓的興奮勁兒正濃，就應下來了，馬上寫稿，找老師改稿，很快定稿後就開始背誦，琢磨情感。記憶中，也不長，大概就一千字左右的樣子。我這人醞釀感情還算可以，背了幾天，感覺已經很較充沛和流利了。那個其實我剛認識的中學帶隊老師也很欣賞我，總當我倆面說我比另一個被指導演講的同學要好。這次我倒是挺有信心。由於是代表我們這個軍訓連上台，教官、同學們都很尊重和支持我...

離開軍營前的那天晚上，以軍訓感受為題材的演講比賽開始了，是在放電影的大劇場里。有十來參賽者的樣子，我被排到中後，大概是第八九個吧。作為準備上場的演講者，我們都坐最前排，和學校領導、軍隊領導在一排。剛坐那，就挺緊張。看到前邊一個又一個演講選手上台，就越來越緊張。我拿著稿子仍在默念，手也很抖。感覺心臟好像揪縮成一團，提到了嗓子眼兒，堵住了喉嚨，喘不上氣。

我之前有幾個也是初一的選手，演講也特別緊張，動不動就背不下去了。磕磕巴巴，斷斷續續，支支吾吾，勉強背完就下了台。還有幾個，背的到是很流利，但我心裡很清楚，他們的感情並不充沛，要麼像復讀機拼字成句的刻板發音，要麼像念大字報一樣很浮誇，不接地氣。我知道我只要按平時練習時那種語氣聲調演講完這篇稿，就算不拿獎也是前幾...

等待的時候，時間如同停止，又好似飛快。我感覺自己被藏在一個封閉的世界裡，能聽到外界清晰的嘈雜聲，但聲音像是來自於遙遠的另一個世界，流進入我的耳朵。終於聽到我的名字了，到我上台了，我心一緊，機械的站起來，那位老師還鼓勵我加油，說我沒問題的。於是，我走上講台，或者說是我的肉體走上講台。

站在講台前，細長話筒翹在嘴邊。工作人員還幫我調整了高度後才離開。該我講話了。可我一句話也說不出來。我好像想起小學時那個說我不行的大叔了。我嗓子被封住了。身體也疆了。可是我還能看見，但不如看不見，因為眼前那是，滿滿一片黑壓壓的人頭啊...

一個承載了三千餘人的劇場，一排排高低錯落，從視線的最左邊到最右邊，全部都是黑壓壓的人頭。那一刻，耳朵里還是腦袋裡，「嗡」的一個聲長鳴，尾音很長很長，時間靜止了。似乎身體根本不由我。我知道我該說話了。但我什麼也想不起來，根本不知道我要說什麼，說哪句。那篇我背了好多天，都快滾瓜爛熟的稿，我一個字也記不得了。

現場定格了不知多久，直到那滿眼的人頭忽然像浪花一樣動了起來，我聽到了非常響的嘩啦啦...我第一次以面對的方向，聽到樣的這聲音，不是讚美，而是鼓勵。我意識到他們在給我鼓勵。神經這才鬆弛了些。我想起前幾句詞了，就開始背。但我明白的感覺到，我是像機器人一樣在背，沒有感情，很結巴。

可沒背幾句，讓我意外又深刻的狀況襲來了：我眼睛看不見了。

是真的看不見了，生理上的，不是心理上的。眼睛一片白色墨水似的白霧，迅速散開，暈染我眼前的畫面，把我的眼睛全遮住了，一片白茫茫。就是暈厥時那種白，有過暈厥經歷時的人應該知道。但我能站住，沒有倒，就是看不見了。

當時我就傻了，原來人可以緊張成瞎子。我完全記不起來下邊的詞了。一點也不。我再次聽到鼓勵的掌聲，是零星幾個帶動了一片，一片又帶動整場。很細膩，又遙遠。一波結束後，見我沒反應，又來了一波。我今天仍舊感激這聲音。

我真的背不下去了。不知道過了多久，我再次緩過來一些，白霧散開了，坐滿觀眾的畫面又浮現了。我記不清演講稿內容的前後起止了。我趕緊把我能記起來的一些零碎的句子都背出來，應該很混亂，卻仍舊卡主好幾次。我匆忙得直接背出我能記得的最後一句，草草完結，逃離了講台...

坐在台下，另一個和我一起背稿的同學也緊跟著上去了。他也有點磕巴，但絕不像我那麼慘淡和尷尬。因為他至少把稿講完整了，而我，可能連一半都沒說完。之後還有一個我們學校高中部的學長，他也上台了，他講的是關於邊防戰士的苦，和我們這些城市小孩軍訓時的「苦」，慷慨激昂，抑揚頓挫，遞進起伏...我根本記不住他的臉，他的聲音，他的內容，但記得他很瘦，帶著眼睛，記得他展現出的氣度，像個小大人兒，口若懸河，手舞足蹈...我自慚形穢得覺得，那應該就是最完美的演講，印在我腦海里了...

在台下，我一直是僵著臉，目光應該也很獃滯。沒說話，但心裡靜下來很多，失落，更多是慚愧和內疚...旁邊的老師也沒跟我說話，旁邊那個一同背稿的同學也沒說話，或許他們知道我心情不好...或許，他們真的是對我挺失望的...

活動最後評比出結果發獎，那個高一的學長毫無意外的第一名，為校爭光。而我此後，再也不跟人提這件事。有些一同軍訓過的同學，倒是在偶爾在話不投機不愉快的時候，拿這件事出言相激，我都無語相對。很長一段時間，我見到那位指導我演講，但並沒分到我們班的老師，都是遠遠得看見就趕緊躲著繞路走。這就是我12歲那年，記憶最最最深刻的事情...

初一那段時間，校里的演講我都不參加，也沒人舉薦我了。事情過後，我很懊惱，不甘心，我想再次體驗那種緊張的感覺，體會它到底是怎麼來的。班裡偶爾有演講，有一次已經沒人上台，老師要宣布結束時，我奮然起身上去吧啦一通。當然，語言是不經過組織的，想哪說哪。初中那幾年，老師們經常拿這事在辦公室開玩笑...但不久，我那憤懣勁兒就消失了...中學的幾年，我幾乎是個老師不叫，從不舉手主動發言，最喜歡做最後一排角落的那個同學。當然，小學我就168了，初中就172了，老師願意讓我坐最後一排...可我現在特么還是172...

上大學，是在外地。遠離家鄉，我決心想改變自己，定下目標，只要是什麼班委會啊學生會啊社團啊，但凡是個人多的組織，有人多的講話場景，我都要參加。可我對軍訓實在沒好感，加上我膝蓋一直有疾病，開了假條就把軍訓給逃了。這一逃，不經常去廣場，把學生會報名可給錯過了。

好在社團招新晚一些，就參加了一個經濟類的一百多人社團。但社團前期沒有什麼演講機會，我和恐懼的戰場，起初是在班級里。儘管每次上台，我的心都揪揪著，但是我都下死命令一樣，逼著自己有機會就上台。

上大課的時候，都是不同專業的人在幾百人的大階梯教室上課，只要老師分配上台任務，我都主動請纓，沖在最前。緊張感始終沒有消失，只是比從前弱了些，聲音還會輕微顫抖。不會再成瞎子，是因為我再也不用演講稿了，上去就事說事，不發現自己想不起來稿子，也就不那麼緊張。

記得第一次扭轉演講的感受，就是大課，是什麼課的什麼老師，整了一個什麼主題的演講來著，都不記得了，面對幾百人的...我準備了一段時間，硬著頭皮逼自己要上。結果那天排序，把我排在最後一個。最後一個上，內心焦急等待，受煎熬的時間肯定就長。但我準備還是很充分的。

前邊上去演講的同學，都不怎麼出彩，在座的學生們聽著都打瞌睡，有的低聲聊天，每個演講結束時的掌聲也稀稀拉拉的...我和幾個哥們兒選座總是在最後一排，我中學起就習慣了最後一排，前邊的人總是看得很清楚。最後終於輪到我了，媽蛋兒，時間超了。主持人居然直接念結束詞，把我給砍了...

我當時那個憤懣啊，有點耍脾氣，跟哥們兒說，太欺負人了，老子還不稀罕上呢！其實我的潛台詞是：「老天保佑，不怪我不上，是主持人的問題，我終於可以走了。」結果哥們兒幾個暴脾氣上來了，大嚷著「還有人」「怎麼就完了」「明明還有人」...於是，本來都要宣布結束的老師，和滿教室目光齊刷刷地回過頭，朝向我們這個角落來...老師一問，主持人一看，又叫人把名單拿來對，跟我們說對不起，是漏掉了，沒記上。老師也說，那就延長一會兒，讓最後一個同學講完。

這次我的記憶比較深刻，是因為演講結束後的感覺。論題和內容全忘了，我PPT做的也一般，我只記得，我之前是專門琢磨過，模仿當年記憶中那高三學長，如何情感充沛，抑揚頓挫的講述，加上我的情緒和裝出來的自信。雖然我的聲音，我自己都能感覺到略有顫抖，身體也如零下的溫度里正在收縮，可我還是符合自己預期的，把這次演講結束...中間還有過幾次打斷我的掌聲。但其實我的目光，始終不敢正視台下的人臉，眼瞳一直是下意識的虛焦狀態。

最後我講完了，我才真切得看到，之前那些本來趴著睡覺，或者本來交頭接耳的臉，都齊整得抬起朝向我。原來我記憶中黑壓壓的人頭，不太准，應該是白花花的人臉。那一瞬間我也睜著眼睛有些詫異，但彷彿安靜的空氣中缺了點什麼。緊接而來的，就是轟然想起的掌聲，像當年鼓勵我的掌聲一樣響亮，不再是漸漸響起的，而是整齊有力的。我鞠躬下台。走在大階梯教室長長的課桌走道，往最後一排角落我的座位上走去。但那掌聲還沒有停，走在那長長的回座位的路上，掌聲依舊在持續，依舊沒有停止...那時候，很開心，甚至是得意，但是也能感受到滿座的善意。我明顯的感覺嘴角竟然在不由自主得往上揚，那是任何平時交際中都會露出的習慣性笑容，無法比擬的，真正的，會心的，在笑...後來想想，為了謙遜的形象應該按捺住的...那時我心中的女神就坐在台下，當然，也是然並卵...老師的評價也很給力，說最後一個演講是唯一的亮點...我沒得罪人吧...

每次班委換屆，我都不放棄上台的機會。大班委內定了，咱也要爭個屁用不頂的心理委員...等大頭兒們也要換了，咱就瞅准天天點名的班副了...配合學生會紀委會每天的抽查，我打算天天點名，天天上台，天天面對幾十張面孔，天天站在老師的身邊，天天品味那曾經揮之不去的緊張感，幾年的時間，直到我習慣台上，如家常便飯一般...

那時其實還是有很多挫敗的演講經歷的。比如代表學校去外地參加省里的職業規劃比賽，剛到分區就被K.O了。那演講稿也我臨時抱佛腳頭兩天晚上寫的，PPT都是扯犢子。結果，我又經歷了一次講了半截兒，就大腦空白，趕工結束的尷尬。一個負責老師還當面挖苦我講的是狗屁...其實很尷尬，但那兩個負責老師之前也不上心，我和她們也不熟，所以就當慫管娃了。和她們的心態一樣，那幾天只當是公費旅遊了，我順道還爬了個山。不過我之所以臨時抱佛腳，是因為那一年也確實很忙。

那年把心力，全部用在社團上了。因為靠著「憤青」一般，大勢分析和責任黑噴齊上的演講，居然被社團民主體制部長一人十票，幹事一人一票得給選上，提前混上了社長。帶社團將近兩年，經常起早貪黑...

手上可調動的資源多了，和院里領導校里領導也能打上交道...在幾百號人面前講點話的機會更是幾十倍暴增，每次演講的完成度越高。但說真的，直到最後一場，我仍舊在緊張。我曾經鼓動幾個社團一起，約了院長倆月，請給活動捧場站場，讓院上後來特別支持我們。但是我做這邪惡事的時候，一直都緊張，只是不讓人看出來。等正式換屆，底下協助的同屆部長和下屆幹事們多了，就不免越來越依賴那些天性勇敢開朗的學弟學妹們。反而不太想衝鋒陷陣。因為我還總緊張，上台多了，這個東西表面上雖然看不出來了，但根本上克服似乎做不到，幾天不上台，緊張程度就大一點。

我為了訓練社團每個人的膽量，其實是出於自己的角度，還在社團內發起過完全沒必要的「公交演講」，這種喪心病狂的活動...在公交車上演講，真的是有爺爺奶奶會給鼓掌，但有些上下班的大哥大姐橫眉冷對，一臉不屑...膽子大的學妹，甚至會帶著車裡的乘客一起唱起勵志歌...居然真有人跟著唱...回想來真是瘋狂，哦不，是神經病...估計斜視我們的大哥大姐把我們當某銷了。當然，我們選的是非高峰期的人少線路，司機也不管...

社團膽子大的不少，我後來都很依賴。他們經常跑和村子裡的開校園商場「大頭爆粗」挺嚇人的地頭蛇暴發戶們，合作搞些相互便利的宣傳活動。膽量和勇氣，是我匱乏的，所以我反而很欣賞這類朋友。我最羨慕一個學妹的膽量，她敢公然去副校長辦公室，請他給社團做一場內部談心活動，學妹說居然說如果您不去我就不走了...江湖氣...當然，是受我指使。現在想起來很慚愧，我的主意，讓別人去冒險。我之前聽過副校長的課，能感受到他對自己所講內容是發自真心的熱愛，我認為他有分享慾望的人，有分享的精神，但行政工作絆住他的分享快樂了。我覺得只要請了，遲早會請到...幾個學弟學妹居然真的請到了...但這件本值得吹牛的事，卻因為我忽略了辦公室政治的因素，跟院里提前做了彙報，本來院里還說我別請了，肯定不來...最後院里看來了，趕緊接過手不讓我搞了，做成了一次非社團內部的很形勢化很政績目的的講座。而且沒有協調好院長和副校長兩邊的面子。大領導對我很失望。本來是我們靠山的院長，也對我們冷了下來。深深的感受到被人利用了，好事給辦砸了。雖然宣傳上還是很有利的。挺辜負那位勇敢的學妹的。

社團比較風生水起，次年招新人數翻了三倍。社團這塊能得的榮譽都得了。在校團委表彰大會作為社團代表的那次演講，是我真正感覺到很輕鬆的一次。那稿我沒有寫，只列出了個大綱大致記下來順序，以及必要的講話點，和醞釀好的妙句和關鍵論點。這是在社團幾年下來的常用方式，再也不背稿子。校團委最後給的評價還蠻高的。我於是理解了，只有講你自己的東西，講你如數家珍的故事，講你切實經歷的，能在腦海里浮現的細節，講你由心的感受，那才是穩如泰山的底氣，才不會特別緊張，不會搞砸。背下來的稿，那是演，有人可以演的很好，但對於我這類人來說，講的東西帶來的自信更踏實。

即使今天玩知乎，我都沒實名發一篇抖機靈的回答。而是像一些知友評論中的鼓勵：剝繭抽絲，娓娓道來。我其實一直都挺學渣的，心思不再深鑽上。就是視角大一些廣一點，喜歡全局觀分析。但每一篇文章，我都儘力塑造一篇文章該有的靈魂。那麼，這些內容，也許就以信息的軀體，真實的活在了這個世界上，獨立於我自己的記憶與精神之外。文字活了。我也希望對每個看到這篇文章，並有耐心看完，且有所感悟的朋友，都是一次有用的分享。相比知識特別淵博深厚的人，我的分析可能利用感性更多一些。2017年，寫了一年多的知乎，留下六十多篇長答案。花了不小的精力。但我現在幾乎沒有面對很多人講話的機會了。在知乎，也算找到一些當年與人分享認知見解，宏談闊論的感覺。不過真的耗了不少時間。看了「知乎我的2017」數據後，嚇得我2018年趕緊想收手戒乎了。這篇回憶，不是我平時歷史向話題和西安話題的回答，估計流量很小，這麼長能看到這裡的朋友應該也不多，感謝。算是我的2017，留在知乎的最後一篇長文。畢竟，16年下半年才開始用知乎，我在這裡體味到不少表達和分享的愉悅感。順便感恩每個閱讀過我這個陌生人的朋友。

學生時代的演講故事還沒完。我的最後一場演講，是在社團換屆大會。五百多人，三百人的教室已經坐不下，教室前後門的門口，和座位前中後、左中右三排三列的過道，擠滿了社員。那天演講我說了很多鼓勵下屆的話，與朋友們依依惜別。當然，還有很多分析社團發展形勢的思路分享。最該尬不尬的是，我一場演講說了三個錯別字成語，「戛然而止」我說成了ga，「諄諄教誨」我說成了dun，還有個是什麼來著，忘了...第三個好像還是我故意低級說錯的，為了緩解前兩個的尬...一個人演講，結果滿場異口同聲在糾正你的錯別字發音...那感覺...要是初中那個我，肯定眼前又白了，但我當時笑笑，自嘲說我語文差，給剛高考完的學弟學妹們練練手，溫習一下功課別忘光了。全場也都笑笑...然後我繼續說我分析的事情...這就是愉快的演講啊...不要把自己當做不能犯錯的小孩，不要把觀眾當做挑剔錯誤的審官，你是在和他們訴說感受，大部分人是足夠寬容和鼓勵的...有些喜歡面子的人，其實是喜歡自己想當然認為的面子而已。當時有些來捧場的贊助商代表，也挺驚訝平時溫聲細語的我颱風還不錯。

換屆後，社團新一屆的負責人，放眼望去都是膽子很肥的學弟學妹們了...那一年，是很開心的21歲。轉眼快十年了。

畢業後，我沒有跟人提過演講和社團這些事情。因為我知道這些講給不需要的人，沒有共鳴的人，是沒有任何溝通價值和意義，甚至招惹無趣和反感。我願意把話題落在別人的身上，了解別人分析別人。但偶然看到這題目，實在忍不住，兩天積攢了這篇流水賬，寫在這裡也權當紀念吧，第一次梳理出來。其實，我內心一直還是偏愛，最後一排的角落，安穩。我在社團最後一次演講，愉快的同時還是緊張。也許從沒有戰勝過自己，因為不被戰勝的才是真實的自己。我特別喜歡真正意義上，心智的自由。

但是，我也慶幸自己逼過自己，看到自己的不同面，發掘一種快樂，了解一個心結。雖然這種快樂在優秀者和以演講為工作的人眼裡只是小事一樁。

同時，我也會感激那昏黃時球場邊長凳上的失落，那個軍營劇場舞台上一片蒼白的障目。我相信，能學會質疑自己的人，也許有時會顯得缺少一份自信，但總是能多生出一份悲憫。同理心是很重要的東西。

一位年紀大我許多的兄長對我講：人生最珍貴的，是勇氣。這句話在我迷茫的時候說出時，我很觸動。走向人群的勇氣，克服恐懼的勇氣，直面問題的勇氣，放棄聊慰自己的勇氣，承認真實自我的勇氣...我還有太多太多沒做到...

題主啊，演講不是這麼個玩兒法的。

真正講得好的人肯定不是靠背稿子取勝的。好的演講人知道自己要表達什麼，如何論述，如何組織，如何鋪墊，如何調動聽眾，如何掀起高潮。他們的主要精力絕對不會放在背稿子上，而是組織思路，收集素材。

一般來說他們事前可能寫一個提綱就夠了，也可能會寫下完整的稿件。但相信我，他們把稿子寫出來只是為了整理思路，而不是為了一字一句照著背的。如果你的演講稿是自己寫的，且不是堆砌詞藻而是言之有物，那三千字的篇幅在短時間內背個90%的準確度應該沒有問題。起碼我對我自己寫的文章有這個自信。至於剩下那10%，放心，這又不是老師抽背書。

如果你是被迫參加單位的演講比賽什麼的……嗯，盡人事，聽天命吧……

謝邀~。

首先，記憶能力與年齡無關。

最強大腦一個患有腦癱的70歲老人能夠記住圓周率5000位，而且是隨機抽背的，所以，不要覺得自己30歲就不能記很多東西，小孩子記憶力好。但是我們又有疑問，為什麼感覺上小孩子記東西快呢？因為小孩子的想像力好，想像力是記憶力的基礎，單純依靠死記硬背的方法是不行的。

如何記憶可以看看我們的其他回答，具體不知道這個3000字的文章是什麼樣子的，可以運用記憶宮殿試試。

演講，是另外一個話題了，如果是要激情澎湃的或者比較正式的演講就需要經過正式的培訓，學習演講的手勢，語音語調，可以多看看名人演講的視頻也可以找找名師講課的視頻，都能提高演講能力，如果自身講話能力比較過硬，可以多對著鏡子練幾遍，會有很大的提高，演講沒有捷徑可走，只有多看多練，記憶能力可以速成，演講能力沒有速成法的。

如果是大眾記憶力水平的話，很負責告訴你，很難。我曾試過連夜改稿，變動大概在1000字左右，第二天下午比賽。從早晨8點開始背，一直到下午2點，有效利用時間在5個小時左右，極為勉強的順利完成。

難點不在於記住和背誦，而是在於必須達到比背過強10倍的熟練程度，才能抵抗住緊張帶來的記憶短路的阻礙，以及演講發揮而造成的注意力轉移。

背不下來，

我二十歲那年都沒想過一天背三千字，

還是要在眾人面前演講，

嚇也嚇忘了…

但是我是一個天生的演講者【真的，我沒開玩笑(?????????)】

你要掌握演講的精髓，

理論聯繫實際，

臨場發揮一下，

只要不跑題，就沒問題，

加油！

可以的。。。。。

看給多少錢

不用逐字背，明確演講的主題，論述的側重點，計劃引用的內容，提煉個框架出來，關鍵數據、時間點記牢，語言填充一下3000字的演講一天應該沒問題。

用心讀十遍的效果絕對比死記硬背的效果好的多。

另外，拿張白紙，把演講的主題和主要的幾個點記下來，更多的是靠臨場的發揮，只要不偏離中心，你可以很隨意的展開。

建議在演講前先去熟悉一下場地，多在鏡子前或者朋友面前試講幾次。最好可以用手機錄下來聽聽，才能更有針對性的改進。

最後，演講的成敗主要取決於演講時的心態，太過緊張或者放鬆都不利於你的表現。

這是我在 @和光同塵回答下面的回復，也是一次自我經歷的回憶，直接放到回答里來，作個紀念。

大學時在大課上，老師要求同學給同學上課，安排了有七、八個小組，每組推選一個小組長，準備一周時間，自定設計題目，上台演講ppt。作為一個平時很內向的人，很意外自告奮勇要演講，也是增加一種經歷，突破自己。準備的很倉促，也因為膽子小沒給老師提前看稿，怕重做，就這樣直接上台了。不記得是第幾位上台了，總帶上筆記本，接上himd介面，打開ppt，放眼望去，一百多人在下面，反而沒有了台下等待時的緊張。深呼吸後，開始娓娓道來。過程出乎意料的順利，幾乎沒卡殼，摻雜一些平時愛開的玩笑話，課堂氣氛也很活躍。講完後，隨著掌聲一起回到座位，同學都投來詫異而肯定的目光。對於一個內向的我來說，這次的確是一次了不起的嘗試，也是人生中一次美好經歷和回憶。

所以你是為了演講才在背稿子？如果對那個話題有興趣的話記記大綱就好，就不會有那麼發壓力了

1天時間太緊了估計會忘詞時間太短了

也許您並不需要一字不差的都背下來，既然是演講，說明這些知識您本來就懂。多看看稿子，記住主要內容，然後結合自己的知識，您可以的！！！

我的話讓您度過困難，希望紅包呦( ????? )～

自信。這是關鍵，演講把他們都說懵了就行了( ????? )