對他人看法，對自己外表太在意怎麼辦？

01-15

我是今年剛上初三的女生，我們是五四制，所以我今年也剛剛14歲不到。
我也很奇怪我這麼一個年齡的孩子怎麼心事這麼多？14歲不是應該開開心心無憂無慮的嗎？我真的特別在意別人的看法，經常想：我該怎麼回答她的比較合適？我這麼說她會不會不高興？我這個字是不是用的不太好，肯定讓她覺得心裡不舒服了…而且最重要的一點，我極其在意自己的外貌，總覺得自己長的特別不好看，沒有勇氣看別人的眼睛說話，和別人對視目光就躲閃，特別害怕別人看我的臉，不敢照相，自卑到極點。可實際上大家也經常說我皮膚白，長得秀氣什麼的，可我一直覺得我真是除了白一點根本就沒有優點了，大家都是因為我學習好才注意我，而且班級里有一個長得特別好看的女同學，但因為學習不好，也有點矮，皮膚不是特別好，大家也不是怎麼注意到然後去誇她【也許有吧，只是我不知道】，然後我真的特別特別羨慕她，甚至有點害怕萬一有一天大家發現她特別好看，那我怎麼辦？我常常想要是我也長成這樣就好了，我就可以坦坦蕩蕩的和大家說話，嘻嘻哈哈的笑，不用刻意的擺表情捂著臉生怕角度不好顏崩。可我沒有那麼漂亮。我總想我穿這個衣服是不是不好看？我是不是太胖？他們是不是在看我？我要擺什麼表情？其實也沒什麼是吧，青春期女孩的自卑心理，可我就是走不出去。
不知道從哪一天開始，我越來越消極，根本沒有動力，懶惰拖延，不想學習，學習成績一再下滑，和家長也總是吵架，不願意和外人說話，特別恐懼家庭聚會，經常哭，有一天我說想去看心理醫生，因為我也害怕了，怕自己心裡有問題，但最後沒有去，後來好了很多，因為開學了也能和同學聊聊天，充實一點也不會太胡思亂想。可我感覺現在又在一點點的複發，我越來越不想主動學習，很消極，失去動力，對什麼都無所謂了。我也不知道該怎麼辦，我真的不想再度過以前那樣的日子，我努力逼自己去做事。
這些話我從來沒和別人說過，因為不敢，我都不想承認自己有這麼病態的心理，我也沒法對父母說，他們一定理解不了，覺得只要長得不算丑就都可以接受吧，哈哈哈哈，可我接受不了啊，我就希望自己再漂亮一點，再優秀一點，讓大家能夠對我都留下好印象，我可以安心的與大家相處了，不用膽戰心驚，畢竟大家都喜歡長得好看的啊。
我現在每天是，白天開心，晚上頹廢，獨處的時間越長越難過，情緒不穩定，忽好忽壞，而且壞多於好。

我該怎麼辦？我清楚的知道自己的錯誤，可我也真的無能為力，我看了好多知乎關於消極回答的答案我都看不下去，我真的不知道該怎麼辦了。我才14，救救我，我真的也想和其他同齡孩子一樣單純的度過每一天。救救我。

謝謝名七風邀請。

因為膽怯，因為害怕，我現在已經不太敢回答這些比較痛苦的話題。也因為我自己的狀態時好時壞，總感覺自己沒有能力幫助別人、給別人提建議。所以，這篇回答僅做參考，不一定能提出有效的解決方案。

關於自卑，也是我很長一段時間無法擺脫的痛苦。說出來不怕被笑話，我一直對自己的一切不夠自信。讀書時期，我特別羨慕那些長得漂亮又充滿自信的女孩子，她們神采奕奕，大聲講笑，跟其他的漂亮女生一起的畫面看上去特別美好，好像屬於另一個世界的人。有時候又特別羨慕那些在學校里風評很高的女生，也許她們沒有特別漂亮，但是很受歡迎，跟誰接觸都落落大方，我真的很羨慕。

我沒有出現過嫉妒心理，只是自卑得抬不起頭，對別人一味忍讓，卻沒有自信昂首提胸，太自卑太害怕以至於用高傲的形象來封閉自己，不跟太多人接觸以此保護內心的失衡。看到好看的女孩子總是自慚形穢，不自覺把別人跟自己比較，感覺自己沒一處地方拿的出手；看到學習很厲害的人也會仰望他們，感覺自己好笨好蠢拚命學習也進不去學霸群里的排名；甚至那些怡然自得不卑不亢的人，我也無比羨慕，他們有魄力，做事張弛有度，對比自己做什麼都弄得一團糟。

喜歡一個人的時候也更加自卑，青春期臉上長小痘痘，在喜歡的人面前不敢抬頭生怕被看到醜陋的痘痘。哭出來後更加鄙視自己，害怕被人看到，因為哭完之後整個臉紅紅的眼睛也腫腫的，好醜。看到比我瘦的女生也會暗自憎恨自己的肥肉，有一段時間甚至無比希望自己變矮變瘦變得嬌小玲瓏。

因為缺乏自信，跟人不敢深入交流，跟朋友也沒法表達我的自卑，拍個照片都能看出遮擋不住的怯弱感，惹人討厭。即使被誇側面好看，第一時間想到的也是「我正面很醜」；即使被誇專業水平不錯，也立刻想到「我別的方面做得很差」；因為沒有自信，無論做什麼都不太願意做，覺得自己做不好，丟臉，也很害怕有任何人對我抱有期望，因為我達不到。因為家境在我的圈子裡算不上有錢，也總是自卑自己平凡又寒酸。

差不多因為各種情況里都對我來說是巨大的壓力，因為我做什麼都做不好，害怕外界的評價所以不敢表達不敢展示自己，慢慢地我什麼都不想做了。不想面對自己的外表，不想面對自己的朋友圈，不想面對學習不想面對任何人際關係。害怕跟家人接觸，因為他們只會拚命催促我往前跑，只會批評嘲諷我脆弱失敗沒有上進心沒有自尊。

後來我離開學校去專門學習我的專業，做了特長生，因成績優異，一直待在重點班重點組，老師也頗為賞識，我在那裡慢慢建立了一定程度的自信。但別的方面還是很糟糕，我害怕跟人接觸，一旦接觸就容易暴露自己的懦弱和自卑；同時也恨自己不夠瘦，有嚴重的形體焦慮，乃至最終開始了絕食減肥，但也還是不自信，覺得自己不好看，不夠瘦，在朋友圈很少發照片，其他的社交軟體更是一張照片都沒有。後來複胖了更是加重了自己的焦慮，每天看到自己的肥肉就噁心得想吐，覺得自己特別臟特別齷蹉，拚命地看我喜歡的女星，但越發自卑內向，最後雖然還在上大學，但已經完全封閉了自己，不跟任何人接觸，學校的作業也多半在家完成。因為害怕。為了保護自己的內心，只能封閉自己。

再後來逼自己去社交，還談戀愛了。但對於這樣自卑的我，戀愛是一種災難。我羨慕對方對自己外形身材樣貌不完美卻絲毫不自卑的氣度，羨慕對方超越我的專業能力，羨慕對方的一切一切，在那些面前我卑微渺小得像海里的一顆砂。太痛苦了，我太渺小太糟糕了，即使偽裝出自信的樣子，但內在的痛苦卻絲毫沒有減弱。最後我休學了一年，再次封閉自己，去學習，去建立自己的自信，然後帶著更優秀的回到了大學。

可是一切沒有變好。面對別人的惡意，我甚至沒有反擊的能力；被排擠也無能為力，反而加重了自卑，覺得自己在哪都不受歡迎，在哪都像一個不合時宜的人。我又忍不住封閉自己，拚命讀書，拚命學習，拚命減肥，因為我覺得等我足夠好了，一切都會變好，等我足夠好了，一切都會變成幸福。可是迎接我的只有劇烈的暴飲暴食和精神壓力，我脾氣更加暴戾，喜怒無常，時而面黃肌瘦時而浮腫得像海豹。我拚命往前跑，可是眼睜睜看著自己頭破血流倒在地上，我拖著自己笨重的軀體往前跑，最後連這唯一的毅力也再沒力氣前進。做人怎麼這麼痛苦啊，我「碰到棉花都會受傷」。我的身體最終負荷不了這一切，沉沉地倒了下來。因為病重，我再一次休學了。這一次返校無望，我恨自己沒用，恨自己無能，想狠狠責罰自己連一點小事都做不好。我討厭自己。

但也多虧了病重以來讀的各種書，看的各種電影，接觸的幾位真正關心我的人。因為接觸了那些了不起的人的思想，我慢慢不再局限於自己本身，視野開闊起來，開始展望更高更深的舞台，我感到自己的渺小，發現自己的痛苦不值一提。最重要的，我不再對比自己與別人了。

因為不再對比自己與他人，沒有了這個機制，無從談起自卑自負自信。我是我自己，他人是他人，我與他人無關，他人與我無關。每個人活在世上都身不由己，每個選擇都不由自主。我深刻地理解了這個道理，於是不知不覺中從自卑里逃脫出來，對一切反而有了一種悲憫。過去那些太過耀眼的東西會刺傷我，但現在不會了。

而人的惡意仍舊是利劍。可因為不再自卑，也因為我對一切都沒那麼在意，利劍刺到我眼前我會反擊。因為我再也不準任何人傷害我，即便傷害，那個傷害也只能來源於我自己。何況我有讓我感激的身邊的人，鼓勵我，表揚我，都在讓我沒有那麼懼怕他人的評價。

我想想擺脫這個痛苦，讓自己更漂亮、讓自己更優秀是必備條件卻不是唯一條件。因為你心裡存在對比機制，無論你變得多優秀，都會有比你厲害一百倍的人存在，這是一條沒有盡頭的路。你要身體力行地去擺脫這個心理機制，這條路很難，要花很多很多時間，也許你一輩子都做不到，也許你一兩年後就能做到。除此以外，欣賞你、鼓勵你的人也會起到很好的輔助作用。

我說完了。

謝謝看到最後的人。

謝謝，謝謝。

第一次感覺被邀居然有種說不上的複雜感。

題主現在14，

我現在22，這個話題我可能沒有辦法教你怎麼脫離現在的狀態，因為我一直都是這樣過來的。

應該是小時候受家庭影響的緣故（非單親），我一直都很自卑，自卑到什麼程度呢？

1.不敢告訴別人我家在哪，不敢請同學回家，這是對家庭的自卑（這裡我想對任何正在或者即將踏入婚姻甚至有生育打算的朋友們說：「小孩子小時候經歷過的事會對他以後的性格等造成非常大的影響，而且不是說事情過去了就會變好的，會形成某種性格障礙的，不容忽視）。

2.不敢直視別人，因為覺得自己不好看也不標緻，總感覺別人看你的時候會刻意放大自己在乎的那些缺陷。然後巧的是跟題主一樣，別人首先誇我的就是白，然後也有說我可愛的，但其實每次用前置給自己拍個照就覺得真的哪哪都是缺點。

3.不敢破壞好不容易建立起來的友誼，經常會在乎別人的想法，會想自己的所做所為是不是對對方有什麼不妥的，哪天對方不開心了就會懷疑自己做錯了什麼。每每對話的過程就會變成我極力尋求話題，極力尋找笑點的過程，當中獲得他人的笑或者共鳴會有短暫的成就感，漸漸的你就會成為所有人口中的愛笑的女孩，但殊不知我只是磨平了自己的稜角來契合你們。

是啊，我就變成了這樣一個沒有個性的老好人，好像跟誰都很好，跟誰都沒結什麼「梁子」，但其實交心的很少，從前的朋友也是隨著時間流逝就不聯繫了。

4.因為身材自卑，身邊都是一個個瘦下來的小仙女，只有自己的肉還在那裡，不離不棄，雖然算是標準吧，但是在同齡同身高的女孩子里我總是最圓的吧，而且總有些那麼討人厭的直男癌對你評頭論足的，內心翻了多少次白眼自個心裡就是自卑了多少次。

5.還有就是自卑自己的能力，沒有多少強的能力，更沒有多少牛叉的背景，經常很討厭家庭聚會之類的，厭煩親戚們的問七問八，還有他們把自己的思想強灌輸在我這。當然主要是因為，我是這群同齡人里最不出眾的一個，沒有長一張會說話的嘴，不擅長拍馬屁，沒有拿得出手的過人之處，總之覺得自己沒有出息吧（得虧我爸媽也沒在我面前說別人家的孩子咋的咋的）。

所以我一度想逃離這個生活了20幾年的地方，希望畢業可以去別的地方工作。那就有理由不參加飯局了吧，有理由不談工作，不談生活，不比較了吧。

我是一個天蠍座，但是我活的跟天蠍座一點也不像，我不像天蠍座那麼堅定，不會主動，也不會記仇報復，應該是天蠍座里最沒性格的了吧哈哈

我覺得未來的幾十年我可能一直都會帶著這種自卑感生活下去，我雖然無法完全擺脫，但是我會感覺到我慢慢地在改變，我現在越來越喜歡自己的獨立，我喜歡一個人到處逛，溜達，而不是非得捆綁住別人，我可以自己吃飯、自己逛街等等，或許會有人覺得我很孤獨，但是我卻認為這是我最放鬆的時候了。

人活著，不是為了取悅別人，而是為了自己高興呀！

如果你想要大家都喜歡你，是不可能的，也沒有必要，朋友嘛有那麼幾個交心的就夠了。

以下終於要扣題了咳咳～：

題主更多的應該是自卑自己的外貌，自卑自己沒有長一副姣好面孔，不排除這是青春期的緣故，女孩子想要美美的很正常。但是你要搞清楚，很多人喜歡跟你做朋友並不是因為你的樣子，是因為跟你一起相處很開心很舒服，當然漂亮可能是很多人想要接觸你的第一感覺，但是漂亮並不能保證你們會有很好的情感發展（無論友誼或者愛情）。

我有一些朋友，長得並不出眾，身材也不算好，可是他們卻能收穫很多朋友，無論男女，因為他們身上的確是有著那麼獨特的特質，跟他們相處就是很自在的一回事。跟這些人相處，我完全不在乎你長什麼樣，我只在乎咱們倆在一起聊天，玩耍愉不愉快，這才決定了咱們之間的關係。

給題主一些建議，同時也是我對自己的建議：

1.多給自己安排一些個人時間，充分享受自己獨處的快感，但不是拒絕社交

2.合理安排學習跟業餘時間，有能力的人自然是有自信的，不要為了迎合別人的趣味而浪費自己的時間，得不償失

3.如果對自己的外貌不自信，可以嘗試著換一個髮型換一種風格，初中生不要想著化什麼妝，而是要保持現在的好皮膚，給人一種乾淨有元氣的感覺就好啦

4.找找自己感興趣的事，可以在自己感興趣的領域找到志同道合的人

現在凌晨1:53，碼字快倆小時了，有點困，祝我後天國考不要考太糟糕哈哈哈

我不想對你去說教，你是一個14歲的孩子，你覺得外貌重要也好，學習重要也好，我覺得都OK，關鍵你怎麼讓自己漂亮起來，讓自己學習好啊，你得有改變和自信。沒事跑跑步，身材好；生活規律，皮膚好；認真學習，內外雙修。

重要的是：你覺得對的事情或者想改變的事情去進步和改變就好

小姑娘，在這個年紀，學習才是最重要的事。我雖然是個男生，卻也非常在意自己的外貌，在意別人對自己的看法。這樣說吧，從初中到如今的大三，我無數次因為對自己外貌在意而悶悶不樂，走到哪裡都希望別人覺得自己帥，可事實上，顏值一般般。我也非常痛苦，現在也是。但是，我覺得更痛苦的是，沒有豐富的才華和良好的品質。

我想告訴你:好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。你現在還小，容貌可能還不到巔峰。因為我發現許多以前我覺得顏值一般般的人，上大學後就漂亮了許多，你也可以的。你要想，你現在有「白」的基礎，還有聰明的腦袋。這些很多人就算長大後都無法從根本上改變的，而你卻擁有。

現在漂亮的妹子那麼多，可是我作為一個男生角度看，很多人再漂亮，我也就是眨眼而過，然後就忘記了。我更希望看到的不僅僅是她美，而是第一看到她，就感覺她是友善的。要做到這點，你只需要多微笑就可以了，誰也不希望看到一個面無表情冷漠的美女。

相信我，你至少上大學後外貌會發生很大變化，而才華，品質卻很難再去改變。你現在只需做好自己該做的，好好學習，培養興趣愛好。上大學你就自然才貌雙全。

腹有詩書氣自華，自信點嘛，學習好的女生也有很多人喜歡。

自信，微笑，多逼自己說話，多幫助同學。這樣別人對你更感興趣呢。

相信自己，可以噠！（其實你很美，只是很少人說出來。就像如果有人覺得我很帥，難道就會向全世界大聲喊我很帥?你看不到別人的內心，自然不知道他們怎麼看你。）

天下本無事，庸人自擾之。

小姑娘，加油＾０＾~！管她那麼多幹嘛，上天安排的最大嘛！

慢慢來，我是男生，有點內向自卑，不過和人交流當眾演講沒問題，我知道自己自卑，所以和人見面我都提醒自己要抬頭要看著別人的眼睛，其實仔細想想別人的看法這個別人事實是除了天天見面的幾個別人都是陌生人，所以沒必要想太多，當你覺得自己一無是處的時候，可以坐下來，拿一隻筆和便利貼寫下你覺得你的優點，比別人多一點點優勢都可以是優點，還有愛好和好習慣等等，然後把自己照片放在你寫的那些中間，每天出門前告訴自己這就是你。如果覺得太少也沒關係，培養自己然後一條一條慢慢往上添加。

拿我很久之前的給你看

同為初中學生，也曾經歷過你的心境，現在間接性發作吧。

之前對自己的一舉一動都特別在意，比如去講台領個卷子，回來時每次都要糾結我的面部表情應該是什麼樣的；聽老師訓話，到底是應該直視對方眼睛表示尊重還是應該低著頭一言不發以示悔改；什麼樣的行為方式既讓同學覺得不做作很酷又不會讓老師覺得玩世不恭......種種類似的事情困擾了我許久，並且每個舉動都要想別人會不會覺得我好傻／好奇怪／......

後來看歡迎來到實教，知道了這叫作自我意識過剩。

從小學四年級左右就一直有困在這個圈子裡出不來，對於我來說，以下兩點讓我找回了許多自信:兩個暑假騎車帶來身材上的變化並且改變了髮型"重新做人"，並且上初中以後成績一直很好，在小學憑藉課外班／家長逼／等等之類成績原先和我差不多的童鞋成績下去以後，加上教育局奇葩政策，穩坐年級前三。

不過我說的這些僅僅是因為運氣，並不能通用，而且就算所謂社會地位比原來高，內心深處的自省還是沒有改變，看見學長學姐既優秀又努力還是自嘆不如想努力卻總是三分鐘熱度；看見別人有某個我可以勝任的機會，從一開始的憤憤不平最後總是變成了自我貶低，那段時間每個夜晚都會獨自哭泣。

也許這是我們這類人青春期都會經歷的吧，想要變得瀟洒卻總是放不下，想要變得高冷卻還是小心謹慎...我想，努力變得更優秀不是萬能的，但不努力卻是萬萬不能的。另外，時間，我相信，時間可以治癒一切。

希望我們都會成長為我們想成為的人。

P.S. 如果有可能的話，希望我們可以做朋友。

看題主的問題描述，感覺和自己的相似之處還是有一些（雖然我是男生），希望我的經歷能給題主一些幫助。

我從小時候就有些病態的害怕獨處。有一次不知道幾年級時，叫了幾個小夥伴來家裡玩，然後大概每過一個來小時，就會有一個小夥伴回家去，直到最後一個人走掉，我一個人在房間，腦子裡想起他們剛來我家的場景，居然嘩的一下就哭了出來。或許這就是內心深處自然而然對獨處的恐懼吧。

然後長相上，我小時候是對此毫不在意的，但隨著長大，有人說我丑，我自己照著鏡子也不覺得好看，有一段時間確實是陷入了對長相的質疑，想著要是能改頭換面有多好。

今年春由於學習上的壓力，確切的說不是害怕考試，而是害怕作業，不想寫卻又老是想如果我沒有寫完同學老師會怎麼看我。然後到晚上也很難入睡，總是稀奇古怪的事情在腦海里飛過，對未來存有的希望感到莫名的恐懼。感覺好像失去了喜歡的能力，無論是對人還是對事，所以對於一切毫無動力。然後去看過一次心理醫生，但我也沒有完全說出實話，因為我邊聊還在邊考慮對方在怎麼想。

不過好在沒有怎麼影響最後的成績，現在呢問題大抵解決一點，我就說說自己的感受。

1.一定要與人有穩定且良性的交流，可以是父母，可以是朋友，甚至可以是網友（不過不要進入現實），說出來總會好很多。我就會很感謝我的父母，長期的交流使我放鬆了很多，也逐漸鼓起來信心。

2.學會笑。父母總是說我如果我多笑一些，陽光一點，一定會有女孩喜歡。雖然我知道這是開玩笑，但是意思是要說，笑是有感染力的，即使長相上不是很好看，也會招人喜歡的。

3.害怕獨處這個事情沒有辦法，人總是要孤獨的，交心的朋友總歸只有那麼幾個。

4.把自己看得重要一些，不是所以人都在意你，但是一直會有那麼些人在意你，說話不用過分考慮，因為別人往往不會想那麼多，或者會理解你。

5.要找到自己靈魂寄居的地方，比如我，說出來可能有些不好意思，在比較困難的時候是一直聽著一個情感諮詢節目學習，睡覺的。而對於你，（括弧內是我）可能是一個作家（村上春樹），一個歌手/樂隊（五月天、Radwimps），一門樂器（吉他、口琴），一款遊戲（精靈寶可夢），一部動漫（哆啦a夢）。這樣總能使自己的心得到滿足，漸漸感到充實，也會慢慢對生活充滿希望。

祝題主早日走出困境。

我也是個很自卑的女生，長得也是普普通通的，可能因為我經常熬夜看小說吧，臉都是有些菜色和黑眼圈，現在高一更甚，156cm。

現在說重點:

1 ，把中心放在學習上來，以後別人會羨慕你。如果你成績比較優異，同學會和你探討題，或者抄你作業，上課老師叫你答題能大多數答對，並且老師會更加關注成績好的，你的優越感或者說是自信心就有了。（成績一般就要努力，在初中，你如果對作業態度認真老師會在眾目睽睽之下誇你）

2，交朋友交朋友。都說一份憂傷分享給他人那你就有半份，我很幸運有二三知心朋友，在你困難時，不要大意的告訴他們吧，他們很樂意幫助你。

3，不要在背後說別人壞話。

4，儘可能的讓自己開朗起來。在我父母離異之前，我是個開朗的女孩子，後來我知道他們分居，我去上學的路上就告訴自己不要笑，不要笑，我沒有爸爸媽媽了，慢慢的就變的很自卑懦弱膽小。之前我就像個猴子一樣，天天帶著小夥伴四處亂跑，幾乎把我所在的地方走完了，炒雞開心(∩_∩)。現在我也很幸運有兩三個死黨，他們都是之前小時候一起玩的，但還有好多朋友因為我自己性格原因都沒有來往了，現在的我並不是很一個主動的人。

5，對陌生人微笑。最好在她看向你時笑，可以對你爸爸媽媽的同事，鄰居之類的笑，他們如果不卵你，你就微笑過去。一般對你有一點映像的都會對你笑，有時會跟你寒暄幾句，你會很開心的。

6，請保護你喜歡的人（欣賞），靠近她。

7，做好的聽眾，最好不要打斷別人說話。

8，情商很重要。

太在意就是在意別人看你的眼光，通俗點你缺少勇氣，去做一些能直面社會而以前沒做過的事情。當你照鏡子時，自己對自己說你太美了愛你哦，這是一種自我的讚美。最直接最簡單的方法：你去做公交車，然後大聲唱歌。習慣了什麼都好了

對啊你才14 意氣風發的年紀在意這個也不奇怪但是你要知道外貌一開始是基因而後才是面由心生我這麼說你明白吧千萬人挑一人

問題描述里看到幾個題主的狀況。

1，對自己沒有信心。

2，對他人對自己的看法持有負面的預期。

3，注意力總是集中在負面的預期上。

4，似乎有一些壞情緒，不受控制的冒出來的問題。

對於這些問題，首先要明確一件事，就是這些感受和狀態對你意味著什麼，如果是這種狀態對你並沒有正面的意義，對你的工作完全是負面的影響，那麼我們下一步的行為是想辦法降低這些負面影響。

上面描述的四點，以邏輯的方式總結，大概是這麼個順序。

1，題主注意力會集中在一些自己經常關注的事情上。

2，題主關注到這些事情後，自己會對這些事情有一些預估，自我的解釋，等這些自我加工。

3，這些自我加工引起了題主內部的某些特定感受。

4，這些感受促進了題主注意力在此類事件的關注度，並強化了題主在內部感受上對此類事件做類似的解釋。

沒遇到一次這種事件，題主都會經歷這個過程，並強化一次，這是個負面強化的過程。

解決關鍵點，

1，注意力訓練，需要提高我們注意力集中的能力，提高我們注意力自控的能力，從無法控制多大，將注意力集中到負面的事件中，嘗試集中到中性的事件上，並最終聚焦在正面事件上。

2，嘗試修改內部世界對外部世界的解釋角度。簡單的來說，一個不好的事情，一定要發現其中正面的意義，並嘗試發現所有事情的正面意義。

以上兩個訓練都可以自行完成，自己訓練有問題的話，可以聯繫我，我可以提供輔導，個人說明裡有我的聯繫方式。

我想說我上初中的時候和你基本上一樣，而且我是男生，但是隨著年齡的增長和閱歷的豐富，這些會慢慢淡化，但不是完全消失，其實這種情緒每個人都會有，而且我覺得適度有益，過度了也不要太在意它，這是一個人想變優秀過於急切吧，我覺得你這個年齡的思維很超前，你應該是個比較聰明的女孩，只是經歷的太少，缺乏魄力。就這樣

我相信你肯定見過一類人。他們的外表並不出色甚至是五官有些不協調，但你卻不覺得他們丑。

這類人不是愛笑就是愛笑

好好學習，讀書使你快樂，沉浸在書的海洋會讓你忘卻煩惱，重拾自信。