離死亡還有幾個小時，你會選擇幹什麼？

01-15

看到了這個故事「夜班接了個拒絕搶救的終末期+感染性休克，領導說大概也就幾小時壽命吧。也不知道該幹啥，維持維持血壓利利尿，加強一下吸氧條件，結果病人利用起我們拉回來的寶貴時間，吃起了大桃和橙子」，其實細想挺感動的。人一輩子都在努力不留遺憾，但這似乎是一件完不成的任務。小時候看過奶奶離世，腦溢血，沒有意識，曾祖離世，心衰，不斷接四處的兒孫的電話，外公離世，白血病，痛苦不堪，想要喝糖水沒給他喝…如果是自己還有幾個小時的壽命，如果那個時候還有意識，你會想幹嘛呢？

我爸爸幾個月前離開了我，慢性白血病。直到真的失去了他，我才意識到他是多麼多麼偉大的一個人。

慢性白血病發展到後期，他在醫院住了大半年時間。這大半年，他發燒、退燒，再發燒、再退燒，動不動燒到四十度，沒有一天例外。癌細胞骨轉移，他隨時有可能疼起來，疼到在床上打滾掉到床底。他吃飯沒有味道，舌頭是麻的。他新陳代謝功能失調，天天腸胃不適。他夜裡睡不著，白天渾身無力。醫院無休止地給他做骨穿、做血常規。到後來，他的前胸、後腰都已經無處下針，胳膊靜脈處更是紫紅紫紅的，連著幾個月傷口就沒有癒合過。

在這種境況下，我的爸爸，每天笑著面對我們母女，面對醫護人員。每天醫生查房的時候，他不論多麼難受、多麼虛弱，一定一定會從床上坐起來，禮貌的打招呼表達謝意。每次護士給換吊水，他一定會表示感謝，並要求我幫護士從掛鉤上取下空瓶子，把護士送到門口。他的血管由於長時間扎針，變的又細又沒有彈性，扎針越來越困難，但不管護士是扎三次才紮上還是扎五次才紮上，他從來都是寬厚溫和地小聲說：不要緊，不要緊，我這個血管不好扎，給你添麻煩了。我心疼到躲在洗手間大哭，他責怪我沒有給護士留面子。

他不肯像別的病人一樣用便盆在床上方便，從病床到洗手間兩米的距離，他掙扎著過去，需要差不多五分鐘，累的渾身大汗，他堅持要走過去。

到最後幾天，我的想法是不要忌口了，至少吃個他十三年前生病之前最喜歡吃的大螃蟹。但是他不肯。因為即使到最後一刻，他也並沒有放棄自己的生命。

他不要我在醫院陪他，怕我耽誤單位的工作。為了私事耽誤公事是他平生所痛恨，他不許我這樣做。

他有時也會痛苦到失態，在我面前流淚。之後他會笑著自嘲，說自己太脆弱。

在我們都不知情的情況下，他聯繫了紅十字會，表示願意捐贈角膜。直到他們來找媽媽簽字，我們才知道。

是的，我的爸爸，在生命的最後時刻，面對病魔，甚至面對死神，從未低下高貴的頭顱。最後的那幾個小時，我們在醫院看慣了別人的痛哭與哀嚎，然而爸爸，就那麼靜靜地睡，呼吸一下弱過一下，安靜地走了。

幾個小時？

嗯，寫一封遺書，分分遺產，主要是書和漫畫還有手辦。

把沒送出去的一條項鏈送出去。

給爺爺奶奶留30段錄音，祈禱能糊弄過去。

給最好的朋友打電話，囑託後事，對還得讓他們幫我處理一個移動硬碟。

吃頓好的。

抽根煙。

穿上最好的西裝。

然後趕緊回家上網來知乎叫人：「朋友們，來打辯論吧！！！」

我看到，病人用你們拉回來的寶貴時間，吃起了大桃和大梨的時候，鼻子一酸眼淚掉下來了。在最後的時候，他竟然都可以這麼坦然。答主，最近因為一些身體上的問題，心情不是特別好。我總覺得，女人活著特別特別不容易，因為這個心情比較低沉。

我會把這個問題截圖給自己留下來，希望下次無論多麼困難，都不消沉下去。

如果我生命還剩下幾個小時，我會告訴那些愛我的人，我很好，我不為我的離去感到難過，希望你們也好好活。目前沒有遇到生命中的另一半，如果有的話，希望他可以永遠記得我，但是不要懷念我，希望他可以更好的活，他的幸福就是我最大的心愿。

最後吃一個甜筒，我吃到臉上也不用幫我擦了，讓我帶著甜甜的味道走吧。

1、刪掉電影、種子和電腦的所有瀏覽記錄，最好格式化、做系統

2、在日記本上空下的地方，寫上類似雷鋒日記的東西

3、把QQ、微信等賬號密碼留下來，傳給後人（好幾個太陽不容易）

4、如果沒病，提前知道會因為意外死亡，會用所有錢買保險，受益人有父母、兄妹、哥們暗戀對象和初戀（暴露窮逼本質了）

5、回去看看親人，高高興興吃頓飯

6、再花錢找個妹子，在一個風景絕好的地方來一發（留兩個小時差不多了）

7、如果有病不能行動，就來一針腎上腺什麼的，叫幾個朋友開個追悼會，收點奠金，然後找個所能見到最正的姑娘結束處男之身

8、當然最好能存點精子到庫里

9、其他的能捐就捐了吧，要是能給點補助當然最好

1：去我爸墳上坑個頭。

2：好好吃一頓我媽做的飯，吃飯的時候跟她多說說話，擁抱一下她，印象中至少10年我跟我媽沒有擁抱過。

3：踢一次足球，如果是自己的隊友來的話更好。

4：前幾天買的那1t的硬碟，潛水裝備，足球鞋，手機，大學校隊球衣，老家球隊球衣，還有好多跟前任拍的照片（我列印的，分手以後估計對方不會留著，我自己反正都留著），等等這些給我弟弟，讓他以後燒給我，不然太孤單。

5：給前任們打個電話，再聽一次聲音，給自己的兄弟們打個電話，隨便說點啥，其他應該也沒啥想說的。

6：打開空間所有隱私，微信對人可見，不過頭像換成黑白的吧，識別度高一點。

7：給自己寫點東西留著。

8：好好吃一頓。

9：收拾的乾乾淨淨的，邋遢一輩子了，走的時候給別人留個好印象，去那邊也是有個好印象，到那裡也不知道怎麼分配住宿。

10：好像基本沒啥要說的了，最後一點，一定要靜悄悄的，按照我的性格，見不得這些事情，連畢業典禮都沒去參加，所以基本上是安安靜靜的走。

11：我感覺幾個小時不夠，就說24小時吧。

12:我要求也不高，晚上去洗個葷澡，希望有小兄弟陪著。

13:墓碑號碼給我選21排47號。生日321，喜歡47。

哪位哥們覺得還有缺漏的，幫忙補上。

對了選這個頭像當墓碑頭像。

匿了。

上一次嘗試自殺是上周二，離行動還有差不多幾個小時的時候做了如下事情：

給我媽發了一張早就拍好的很精神的照片

寫了一章劇本

和兩個關係最好的朋友說請理解我不要難過

把相機打包準備寄給喜歡攝影的暗戀對象

把房間收拾乾淨，洗了個澡

喝了半瓶伏特加

發了條朋友圈，內容很正常，無非就是今天看了什麼書假裝自己吃了什麼，分享了一個知乎上喜歡很久的回答

註銷人人賬號

然後去廚房準備拿刀割腕的時候，被準備進來party的室友和室友的幾個朋友發現阻止，現在正在接受心理干預。

感謝那些故意的無意的保護著我的人，等我好了之後一定為你們當牛做馬。

自己坐一會兒

我想那時我會對生命已經有了不同於現在的理解，不管是在歷經那麼多年的苦難之後，還是厄運突然間降到我的頭上。或許在那時候死已經不可怕了，展現在眼前的是一生畫面的快速回顧，以及對未知世界的展望。

什麼也不幹。

在他懷裡安心的躺著，走完我最後一程。

回家，不管多遠都要回家

來一炮。

表白，然後帶著絕望死去

不請自來回答這個問題。還剩幾個小時，做些什麼這個問題，其實想過。

1 把所有帶密碼的東西全打開。電腦手機取消密碼，空間打開。

2 給我的朋友們打電話，告訴他們我要走了，讓他們保重。

3 各種書，寫下地址，讓朋友發給需要的人。

4 感謝家人多年的照顧。

5 告訴她，我其實一直很喜歡她。

6 臨死之前，我還要再吃一口蛋撻……

7 TMD，老子連貓都沒養，女朋友都沒有就死了……

現在的我想法是，把扣扣號碼遊戲賬號傳下去。子孫輩誰想要誰要。

抽一隻煙，因為可能這輩子都不抽。

如果老婆還活著，就給她念一遍情詩。

給子女唱首歌。

留下遺囑，分配好財產，再看一遍騾子煤球王的集錦。

最後說一句話。

何慕陽，對不起。

自殺

和家人在一起好好吃一頓飯告訴他們我愛他們

去找到我最要好的閨蜜告訴她們我愛他們

不顧一切奔向我愛的人告訴他我愛他

然後一頓強吻

悄悄的離開

和家人告別，感謝他們出現在我的生命中，並告訴他們：我愛你們。

像平常的生活一般生活。

問題很沉重，前段時間得知自己的不幸，不知道能活幾年幾十年，想了很久，我在想剩下的時間我要做什麼，我想結婚生子努力奮鬥。而倘若只剩幾個小時，我想我會安靜的陪在家人身邊，感受他們的溫暖與味道...

回想眼前閃過的所有畫面。對父母說，「我愛你們，對不起。」