怎樣才算「好好地道別」？
電影《少年派的奇幻漂流》的一句經典的台詞：
派：「我猜，人生到頭來就是不斷地放下，但遺憾的是，我們卻來不及好好道別。」
那麼，怎樣道別才算「好好地告別」呢？
是要預知離別的可能性提前說出那句再見（時間）？還是要有某一種儀式（行為）？還是指擁有一種心態呢（心理）？對人（親人、愛人、朋友）或是對事物？謝謝！
和ex的道別，儀式感太重了。分手半個月後，她說想見我一面，我就賤兮兮的周五跑去了廣州。到了廣州乘地鐵倚靠在扶手上的時候在想，我們還有見面的必要麼？雖然我想著她。
總之，我見到了她，走去上下九的時候扶著她的腰她也沒有抗拒，就這樣像是熱戀中的人兒，摟著她散著步。在一起的時候，允諾過要請她好吃的雲吞面。暑假聊天的時候，她也要我某天晚上出來陪她散散步，一直沒找到合適的一天。那天，我說，乾脆我們見到的最後一面，最後一次約會就把之前答應你的補償給你吧。
她依舊是會頑皮地用筷子夾走我碗里的雲吞，依舊熟悉地問我拿過手中礦泉水喝著放佛什麼都沒發生過一樣。跟我開著玩笑說，今天是小光棍節，祝你和我節日快樂。
沙面離上下九委實太近，當我挽著她走去沙面的時候，我們當真就像是平日里沙面的那些情侶們，毫無兩樣，無論怎麼走，手都不會放開對方。依舊會是去擁吻，就在沙面大街的雕塑旁，來來往往的人們在身邊來來往往，我們從沒這樣肆無忌憚過，哪怕我們之前還在一起的時候。我知道這會是我們之間所有故事的最後一次，最後一次能牽起對方的手，最後一次能抱著她，最後一次能毫無顧忌地吻她，交換著彼此的津液。
那一夜之後，我再一次回到學校之後，至少，我對於她來說便是一個路人甲。
我抱著她的時候，最後一次問她能不能回到我身邊，問她還愛我么？當她一次次地給我否定的答案，我知道我再也忍不住了。兀自走到橋下的椅子上掩著面，坐下來的時候我單純就是想沉默地休息會兒。她懦懦地跟過來，跟著我坐在椅子上，反正我坐在那裡流著淚，她也哭了。反倒是我回身抱著她安慰著她說，不哭不要哭，給她擦著眼淚。她湊過身子來，吻我，一次比一次用力。兩個人的眼淚還未曾干過。
之後我沒數過我們又抱過多少次，又吻過多少次。感覺就像過了一輩子那麼久。坐地鐵送她回學校時，她依舊在地鐵中倚靠在我身上，抱著我，像極了撒嬌的小鳥。在珠江新城擁擠的人流里，被擠到前面的她沒抓住我的手，回頭望了望找我的那絲渴望的眼神，如果，這一切不是最後一次，我們像煞了熱戀中的人兒。
鷺江B出口，她輕輕地啄了我兩下，告訴我這是kiss goodbye，我想再牽著她的手走，想再抱她一次，想我們繼續在一起。大概，我們就這樣道別了。
那天晚上，我沒在廣州過夜，深夜便匆匆走上歸途。直到今天，我沒再見過她一面。遙寄，祝她幸福。謝邀，轉一篇很喜歡的文章回答這個問題
與其爭吵壞了回憶里朦朧的美好，不如索性斷了牽念，留一段最美的剪影給過往的年少。愛情證書
作者：張翔
朋友打電話給我，約我去喝酒。他說他又與女朋友分手了，重新回到了單身行列，自然要來投奔我們這些兄弟哥們兒。
我們相約著在一個熟識的酒吧喝酒。去酒吧的路上，我開始思索各種能用來安慰失戀者的話語，因為這朋友深情的秉性我是深有體會的。在過往的年月里，他的感情生活也是那麼的曲曲折折，每次愛情的最後收場無不是痛恨交錯，滿懷悲情。
但這一次，當我來到酒吧見到他的時候，我已然錯愕。因為眼前的他，居然笑盈盈地迎接我，遠不像一個潦倒的失戀者。於是，我便忍不住笑他煉就金身了。他笑笑說：女友要舉家移民去美國，他剛從機場送走她，心中還是非常難過和不舍的。只是這一次的戀情的結尾總是相對完滿的。
女友捨棄了他，遠走高飛了，結局怎麼會是完滿的呢？
而他解釋說，其實送機之前，他原本想在女孩臨走前痛罵宣洩一番的。但是兩人在機場咖啡廳坐下之後，女孩給了他一份禮物，當他看到禮物之後，就一切都平復了。
我便忙問什麼禮物？
朋友馬上在包里將禮物掏了出來，居然是一個紅色的本子，我驀然感覺有上當的嫌疑，但仔細一看並不是結婚證書，而是一本從未熟知的「愛情證書」。上面寫滿女孩留下的話，赫然寫著：「劉木同志是一個極度疼愛女朋友的好男子，會做飯燒菜……」
條條列列，一本「證書」上面全是褒獎和感激的話，他說，他看到這份禮物的時候，兩人都落淚了。女友對他說，留著它，給你未來的喜歡的女孩看，她肯定也會像我一樣喜歡你的，因為你是一個真正值得愛的男人……
就這麼一本證書，這麼些濃情感激的話，一下子將朋友心中的悲憤融化了，他恍然醒悟，捫心自問，為什麼非要給分手一個傷痛的結局呢?彼此愛過那麼些年華，歷經那麼多的幸福快樂，難道就這樣從此銷毀嗎?何不心懷感激地給彼此的愛一個美麗結局呢?於是，朋友滿腹憤怒的言語頓時化作溫潤的眼淚，流了一臉，直到飛機划過天際。
朋友講完，我的臉上頓然浮起了笑容。是呀！給彼此一本愛情證書，留一份愛的證明，證明我們青春的心裡，曾有一個那麼美好的人與你同行！
就在剛才，我得知一個我喜歡過的姑娘自殺了，就在前幾天。而就在前幾天，我在朋友圈看到她發的狀態似乎包含著一些悲傷，心中似乎有些事情，當時我想著的是和她聊聊吧，讓她開心一下也好，但是因為曾今我做過傷害她的事情，不知道會不會讓她反感，於是作罷。沒想到，剛才知乎上認識到的朋友打電話告訴我，她走了。我渾身發抖，似乎握不住電話，恨不得也從9樓的宿舍跳下去。我獃獃的翻著她的朋友圈，看著她的照片，就在前幾天，她在金陵的春光里留下過自己可愛的身影與記憶，她在南京呆了好久好久，最終在這兒離去。我恨自己讓她收到過來自於我的傷害，我恨自己無能為力。
我給她的號碼打了電話，是她的妹妹接的，她的妹妹很悲傷，我沒說出什麼有用的東西，然後發了短消息說，我在這，願意安慰你，我他媽的怎麼說了這麼多的屁話呢。
我要如何和她道別呢，我不想和她道別呀，我還在心臟里給她留了一個心房呀，我壓根就沒打算和她道別呀，為什麼要這樣呢？我給她發了條私信，十八年後一定要找個真正的愛人，如果不嫌棄我年紀大的話，我娶你。至於道別，why？我不會忘了你的，你永遠沒有離我而去，在我心裡。愛你么么噠！拿起吉他，為一個對我來說很重要的人，發自內心送他/她一首《再見》，多日後他/她若再回憶起，有那麼一個人，用非常特別卻簡單的方式替他/她道別。
或許，他/她每逢聽到這首歌，就會想起你，想起在一起時的點滴。
或許，每個人的每段道別或特別或普通或沉默。再見，若心相連即別無怨。
我怕我沒有機會
跟你說一聲再見
因為也許就再也見不到你明天我要離開熟悉的地方和你要分離我眼淚就掉下去我會牢牢記住你的臉我會珍惜你給的思戀這些日子在我心中永遠都不會抹去我不能答應你
我是否會再回來不回頭不回頭的走下去我怕我沒有機會跟你說一聲再見因為也許就再也見不到你明天我要離開熟悉的地方和你要分離
我眼淚就掉下去我會牢牢記住你的臉我會珍惜你給的思戀這些日子在我心中永遠都不會抹去我不能答應你我是否會再回來不回頭不回頭的走下去我會牢牢記住你的臉我會珍惜你給的思戀這些日子在我心中永遠都不會抹去我不能答應你我是否會再回來不回頭不回頭的走下去不回頭不回頭的走下去
最近飛機失事事件被各種消息，我月底要去旅遊，我媽很擔心，我說沒事兒我天生自帶運氣屬性加成，這樣的事兒不可能發生在我身上，她想了下我的成長經歷沒說話繼續看新聞，突然說，如果我病了她就盡全力拚老命救我，不讓我害怕，就算我走了她能接受，但如果我飛來橫禍，出趟門就人沒了，她絕對接受不了，她就活不下去了。我看了看那些絕望哭泣的家屬，突然也跟著淚流滿面...
如果結局必定是分離，那從我感知到結局存在的那一天起，我的所作所為，都是在和你道別。
在大多數情況下，好好道別是一件多麼奢侈的事情，哪怕你擁有天時地利人和，也可能因為咬住不放的自尊，執拗地不肯回頭。
所以，記住相處時的珍惜愛護就足夠了，而道別，請彆強求。長亭外，古道邊，芳草碧連天，乾坤常在，斯人如來，分別時，一句珍重抵千言。縱使交臂，相逢亦是緣。
好好的道別在許多時候是失禮的，直到最後也忘了說再見，才是情到深處的證明。
除了即將生死相隔的場合，到底要在多悲傷跌宕的故事裡，才會懷揣預感時刻準備著與一個人慎重道別。
記得在《來自星星的你》中也有類似的一段對話，「道別要早早做才好，因為真的到了最後一刻，就沒辦法好好道別了。」那一幕是宜花在極其動蕩的命運中對教授說的，兩人的關係在當時存在有太多的不確定性與禁忌。一個是年僅十五歲的寡婦，一個是來路不明的年輕男人，在有著數不盡障礙的嚴苛現實中，他們之間的每一次相聚都彷彿是即將永別。
人有時為什麼那麼迫切的想要表白呢？因為怕再不表白就沒有時間與機會了。（就像宜花當時對教授的告白，那場告白就是兩人告別的序幕。簡單的再見是遠遠不夠的，在預感有太多事都來不及了的時候，有些事必須要提前做了，才能夠稍顯安心）人有時為什麼那麼想要一場好好的道別呢？因為眼前有太多阻礙，心中有太多恐懼。當你清楚的感受到命運之手的強大，愈發察覺自己的無力，由此產生的珍惜與不舍會讓你想好好的先行告白或是告別，再把兩人在一起的每一天都當做最後一天來過。（後來千在知道教授要回故鄉星球以後，要求在短暫的剩餘時間中把兩人旅行、掛同心鎖、以及許多情侶之間該做的事都做了，也是一種行為上的告別，那可以讓分別不會顯得那麼苦澀）現實中常見有患了絕症的女孩在離開前舉辦婚禮或拍婚紗照的報道，那其實不是一個象徵著幸福的開始，而是對世界和所有關心自己的人進行的一場依依不捨的告別儀式。
可是這種情況並不是適用於每一種關係。我們許多人，一生中也不會經歷一次有強烈預感來不及好好相處就會面臨的分離。對普通的戀愛關係而言，不愛了以後表現出來的態度與決心就是最好的告別。有人會把相關微博，通訊記錄與照片一類的都刪掉，把自己放在對方那裡的物品要回來把對方的還回去。那種做法心理上的意義大過形式上的，目的是清楚的為關係划上一個句號。
所有因來不及道別產生的惋惜，其實都源自當初沒能好好相聚的遺憾。真想對一個人或一段關係告別的話，樂觀的與對方相處到那個不可預計的最後一刻就好了。好好珍待身邊每一個愛著的與愛你的人，父母、戀人、朋友… 在對方需要自己的時候為對方儘力，在有限時間內做好自己的角色，在接納別人對自己的關愛時也記得用心付出…… 當你做到了這些，無論在什麼時間發生了意料以外的事，你都不會因為沒有與對方做過一場「好好道別」後悔。你會因失去而難過，但不會因沒有告別而後悔。前段時間看到過一篇文章，讓我思考了「好好地道別」這個問題。
轉載如下：《那些分別便不會再見的人和事》
那是在芝加哥到洛杉磯的夜間航班上。我坐在靠走廊的位子，旁邊是一位戴帽子的老人。剛一坐下，老人就熱情地與我握手打招呼。他說他已經九十四歲了，年輕的時候一直在美國空軍服役，駕駛戰鬥機參加過二戰和越戰。他說他當年的戰友們或留在了戰場，或返回祖國後相繼離世，只有他一人還在這個世上。他說他退役後創辦了一家公司並擔任董事長。他說他是虔誠的天主教徒並且有過多次真實的、直接的跟上帝交流的經歷，甚至有一次是上帝親自挽救了他的生命。他說他有一位從年輕時就相守直到現在的妻子，他們有四個在各自領域都十分成功的孩子。他說四十年前他曾到過中國，那時候人們還大都穿清一色的深藍色衣服，而那時北京的天還是湛藍湛藍的。在短暫的4個小時飛行中，他講了他在漫長的一生中對生死、愛情、信仰的感悟。他不曾憎恨戰爭時期的敵人們，相反他為他們祈禱。他講話前總是會凝思幾秒鐘。他談話中用了很多複雜而少見的辭彙，而他總是能發現我聽不懂那幾個詞便停頓下來耐心地解釋辭彙的意思。我的心像被柔軟地觸動了一般，在他緩慢而溫婉的敘述中，汩汩地涌著暖流；我不斷應聲點頭，卻始終說不出幾句完整的話來。抵達洛杉磯。我似乎很不習慣這種「相識就此永別」的感覺。我很彆扭地掏出名片給他，卻也並不知道在告別前該說點什麼，於是俗套地說了些諸如「下次到中國來請聯繫我，我帶你遊玩」之類的話。他依舊是凝思了幾秒鐘的樣子然後微笑看著我說——其實我們都清楚，在他這一生剩下的時間裡，他不會再到中國了；其實這次再見就是永別。他拿到託運的行李後告別離開。最後一眼我看到了他帽檐上Air Force的字樣。我繼續站在傳送帶前等行李，望著落地窗外往來匆匆的行人。拿到行李的那一刻，我心口無端湧上了凄迷悵惘的感覺，久久排遣不去。總有那麼多人和事，分別後便不會再見。有時候是在這樣的旅途中，相識、交流、告別；有時候是沉浸在一段彼此生死相依的感情之後卻又形同陌路。我曾一直懷疑，除了父母外我否擁有真摯的可以依靠的感情？那些原本看起來那麼堅固的、永恆的愛戀，堅固永恆到讓自己把所有的感情依附在上面的愛戀，為什麼就崩塌在一瞬？告別後不會再見，感情也再無所依，不會相遇、沒有交集。我且在這個安靜的周末坐在辦公室敲下這些凌亂的文字。窗外是北京秋天的景色。眺望著滿街飛舞的枯葉和偶爾往來的行人，我總是幻覺下一刻你就會從不遠處的街角出現。如果我們再相遇，不知道這次坐在旁邊的你，會同我娓娓敘述別後的一些什麼呢？文： 崔祥瑞
留戀處，蘭舟催發。執手相看淚眼，竟無語凝噎。——《雨霖鈴·柳永》1.是要預知離別的可能性提前說出那句再見（時間）？別離前，好好珍惜在一起的每秒即可。2.還是要有某一種儀式（行為）？別離時，真誠的擁抱和道出真正企盼再見的「再見」即可。3.還是指擁有一種心態呢（心理）？內在心態（心理）重於儀式（形式）。4.對人（親人、愛人、朋友）或是對事物？對「情」，無論人或物。
嗯，道別。因為我們從來不知道什麼時候會再相逢。生命充滿了無數不可知的事物。我很珍視每一次相遇。所以將要掛電話的時候，等對方想掛掉。有好友來看望我，離別的時候要送到車站，看著他安安靜靜坐上車，揮揮手，笑著說再見哦。下次再見哦。即使是社交網路上的聊天，也要說好，我要走開了，我有事情要忙了，為這段對話做一個了結。好像這樣子，不會給人期待，不要讓別人久候。我希望別人對我的期望都是可以得到我的反饋的，因為我也是那麼希望的。所以道別不是一個結束，是下次相遇的開始。
去年在先前的公司時候，認識幾個同事，有時就會出來玩。有個女的，20快30年紀，長得很好看，反應有些遲鈍，不管學什麼遊戲上手都很慢。我老是笑她天然呆，她也不生氣，有時跟著一起笑。
昨天接到別人電話，說這個女的已經死了。我以為對方在開玩笑，後來才知道是真的。天，大不了我幾歲，如花似玉年紀。接到電話時候我在車上，車聲轟隆，人群嘰喳。四周聒噪得聽不太清，隱約聽到電話那頭說，這個女的上班路上被車撞了一下，一開始沒大礙，大概是嫌貴，回老家醫院住了幾天。後來身體遭不住了，轉到上海醫院，沒幾天就去世了。
「我連吃飯的心情都沒，跟她發微信，她也沒回我。」打電話來的那人說。我回想最後一次和她玩的時候，她說晚上時間太短了，還說她看到有真人CS，什麼時候周末大家一起去玩吧。
我說好啊。那次活動最後，時間很晚，我匆匆付了錢，稀里糊塗就回去了。沒說再見。——也許是因為太晚了，又可能是因為不算很熟，也有可能是覺得太矯情。總之記不太清了。每段相逢像一幕戲，在故事的最後，得划上一個句號，而不是逗號，或者更糟的，連標點符號都沒。
生命無常，世間之大，你永遠不知道下一次遇見對方是什麼時候。「人生到頭來就是不斷地放下。」在分別之際，哪怕時間再晚，哪怕你們不熟，哪怕你覺得矯情，永遠不要忘記看著對方，認真地說一聲：再見。簡單又平常兩個字，我卻認為這是最好的道別。
再見。高一的一個同學，在高二開學報道前一天出車禍，走了。原因是他鬼節那天晚上出去玩回家的時候，路過一個省道路口，被大貨車撞了。 他還堅持了一會，在救護車上走的，他電動車后座的那個哥們，據說只剩下一根胳膊了。 我跟他關係還不錯，至少能在一起吹牛逼侃大山吐槽萬惡的高考。 他成績不錯，人也很好，可是高一下學期就不學了。高一暑假那天，好久沒來上課的他回來拿作業，他沒發到獎狀。
我發到兩張，老師沒時間只蓋了個章沒寫名。 他對我說：胖子，你兩張太多了，給我張吧。 我笑罵，滾吧你。
後來再過了一會就各自收拾書包放假了。 最後一次見他是在暑假我們返校義務勞動打掃衛生的時候。 他穿了一個大白汗衫，一個大褲頭子，一雙大拖鞋。
我笑他像是建築工地上幹活的，他點點頭，沒說話。再後來，我們一群人打掃完衛生，互相說著開學見，就各自回家了。 可是卻再也見不到了。 一年以後，我清理QQ，又看到了他的QQ。 最後一條狀態是：烈士陵園怎麼樣？ 好諷刺，好無奈，好傷心。 我發了一會呆，把他的QQ刪掉了。 再往後，我清理家裡的廢舊書籍試卷，翻出了一張獎狀。
封面「喜報」兩個字紅的刺眼。 展開，xxx三個字映入眼中，熟悉的名字，熟悉的筆跡，熟悉的字體，可熟悉的人已經不在了。 沒錯，他還是拿走了我一張獎狀，可又被我陰差陽錯的拿回來了。 我把它燒了。 祝你在天堂一切安好，我的朋友。說到這裡，我覺得所謂好好的道別無非是 把過去的謹記，對將來的祝福。 不必刻意想念，也不必避之不談。 在心底默念一聲朋友再見，足矣。
對自己的過去的告別：就是在告別後的每一天里。為了自己，也為了那些離開了的人。好好活著。
在未來里過得更好，就是對過去最好的告別。
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對親愛的人的告別：可以說再見，不要就此忘卻。
無論怎樣，留給TA一個最好的你。
讓你們在以後的漫長時光里，每當想起那一天的告別，哪怕曾感傷曾流淚，還是會帶著欣慰的笑容輕聲對自己說：「你很好，我也是。」
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對不知什麼時候就會「被告別」的人：珍惜。唯有珍惜是解除痛苦/後悔/自責/懊惱的唯一良藥。
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我想道理誰都懂誰都說的出口。只是難以做到啊。【嚴重包括自己】
願從馬來飛往北京的人們。安好。
【再想到還會補更】
我認為男女之間的好好告別，就是把最後的溫情和愛都送給對方，乾乾淨淨的離開，就像是看到春日的陽光下在花朵上閃耀的露珠，你知道下一刻它就會跌落打碎，但這一切清澈美好，滋潤心頭，回憶起來也是一份暖意，就算是好好的告別吧。
公交車上，最後一次讓她坐著，我站在她旁邊。我中途下車，輕輕吻了一下額頭。說了一聲再見。
在畢業典禮上，他正好路過出現在攝像機的後面，我沖著鏡頭甜甜的微笑，揮手，我們像陌生人一樣擦肩而過，可是我心裡在大聲的喊著再見。
大學畢業的時候，大家一班同學到外面出去聚最後一次，宵夜過後，一個平時比較友好但是交集也不算太多的妹紙過來輕輕抱了我一下：「XX,有空過來我家鄉找我玩吧。」無關愛情，只是朋友間的擁抱。在那個時候我愣了一下才猛然發現，原來有一些人，真的道別之後便會成為永恆，只能活在回憶中了。至今也不曾聯繫過一次，同學，祝一切安好，謝謝你給過我如此特別的回憶。
「好好地道別」其實是塵埃落定的結束感。它可以是吃一頓離別飯，是機場里最後的擁抱，或者是目送對方的背影直至消失。
只要你覺得此人此事已經圓滿地結束了，可以不留下任何的遺憾繼續上路了，就算「好好地道別」。
對於那些離開將不會再回來的人，就是承認了你我之間所經歷的種種事情已經成為了過去。今後，你和我之間的種種都成為了一段記憶，這段關係也許不會繼續了，也許是以新的方式繼續，但是總之，之前發生的一切，都已經畫上句號。
但是呢，現在信息技術這麼發達，親人好友之間，如果不是生離死別，真的很難找到一個可以徹底的道別的時間點。因為還可以用各種方式保持著聯繫，然後我們成長了，改變了，我們之間的聯繫慢慢減少，但是這種聯繫還是持續不斷的，又在某一天，我們再次相聚，然後發現，對方已經不是當初的那個人了，但是我們之間似乎並不存在一個真正圓滿的道別，只有一段一段慢慢地退出。然後再有一天，我偶爾想起了你，才意識到，原來我們早就已經告別了，只是還沒有好好的說一句再見。
情侶之間，應該是和平分手了。那是我們都承認，我們之間確實有過很美好的感情和經歷，但是我們也確實再也沒辦法繼續下去了，是真的累不愛了，性格、距離、信心、家庭都有可能成為斷裂的導火索。所以，抱在一起大哭一場，或者好好的總結一下，或者在最後一天把最後的遺留的心愿了結。日後再回想起來，不會那麼後悔。以下均為真人真事，主人公已去世，請勿轉載，謝謝。
-------------我是記憶的分割線-----------------一個知了都已熱的無力吐槽的下午，我認識了這個故事的主人公，潘同學，姑且稱他為光頭吧(大二上學期他發神經去剪了個光頭，遂得此綽號)。
第二天，軍訓的前一天，宿舍幾個人花了一個晚上就從彬彬有禮的路人成了相見恨晚的莫逆之交，然後便決定去邊上的網吧一條街上網打遊戲。就他沒去，我也不知道為什麼，我們當時覺得他真掃興。
光頭是一個頗為強悍的人，他愛看大陸劇，《心術》就是他推薦我看的，導致我一發不可收拾迷上吳秀波。但光頭偏偏又不是宅男————他幾乎不廢吹灰之力的就進了院文藝部，每次例會他都會站在文藝部的教室門口嘲諷我參加的社團沒有漂亮妹子，勸我棄暗投明離開宣傳部。與此同時，光頭居然還能抽出時間去酒店兼職賺窮游經費，。這是我最佩服光頭的地方——他的人生幾乎充滿了隨性與自由，不受到過去的累贅，更沒有對於未來的焦慮。我打心眼裡羨慕光頭，羨慕他這樣的人生。
大二，他女票撂挑子不想做班長了，原因是太累。結果那次班會上沒人主動接這差事，光頭女票回頭看了他一眼，他毫不猶豫的舉手了。這事後來又成了我們笑話他的一個梗:找女票最艹蛋的就是找了個女生是同班同學，更艹蛋是這個女生還是班長。
大二元旦晚會節目選拔，他表演的舞蹈通過了，舞伴是一直在我追求了一段時間的一個文藝部的妹子。
四月中，我，光頭，蛋哥(隔壁宿舍的同班基友，現在馬上和他一起工作混日子)去鎮江金山寺玩。這次出遊的原因有點離奇。那天早上洗漱，他在我邊上刮鬍子，突然問我
「揚州我們是不是都玩遍了啊。」
「額，其實我挺想坐鎮揚汽渡的。」 一個小時後我們三個人就坐上了渡輪。
同年七月，他在順風找了份實習的工作，我也在維揚區找了份發傳單的兼職拖時間減輕回家的焦慮感。借著他在學生會的人緣，兩個人花了150塊借住在揚大鹽阜校區略顯古老的宿舍樓里。
那一天2011年7月26日的上午，我堅持不住了，買了回桐鄉的動車票，他送我去碼頭。我問他八月有何打算，他說準備干到八月中，回一次家，再去南京玩幾天。
我沒說話，上了渡輪，在氣笛聲中回頭看他。他卻早已轉身瀟洒的跨上了順風為他配的加強版小毛驢，沒有一丁點留戀的意思。
我看著他的背影，又想起了四月的鎮江三人行，發現那些散落在江面上的四月春風中的回憶，歷歷在目。
然後我就再也沒見過他。這是整個故事最離奇的地方，他就這麼死了，乾脆的像在口中嚼著一大口小浣熊。我們至今也不清楚他的死因，只知道他死在了回連雲港的大巴車上。我有看事後車上的監控，看完後滿腦子都是他捂住自己肚子時痛苦的表情，而司機選擇了無視他去醫院的請求，車上其他人跟見了鬼一樣的躲開後看著他，眼中儘是厭惡和驚恐。
我至始至終都沒流淚，但我後悔沒有跟他進行一次正式的道別。因為這既是對光頭的尊重，也是對這個社會困惑的感嘆。
今年答辯完吃了散夥飯，我們五個又聚在一起，喝的有點多了，五個人坐在邗江路的花壇邊上，地上吐了一地，沒有一個計程車司機肯載我們。
光頭的下鋪突然開始抱頭痛哭，我問他哭什麼。他說，
「你TM懂個鎚子。 」
其實，每個人這一生都還有很多事沒做。別急著知道如何「好好的道別」，去相信會有下次的相逢，才是對朋友最好的」道別「。
現在是北京時間3月9日凌晨1.25分，感謝諸位知友能看完。推薦閱讀：
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