結婚三年無後。妻子半年前罹患大面積燒傷、左腿截肢，因其過失，未獲賠償金，生活半自理。我如何提離婚合適？

01-15

（本問題完全為題主杜撰）
附上題主的回答：星辰大海：結婚三年無後。妻子半年前罹患大面積燒傷、左腿截肢，因其過失，未獲賠償金，生活半自理。我如何提離婚合適？
以下為原問題描述：

10/3修改，問題剛提出的時候，很多人讓我凈身出戶，我覺得很鬱悶，因為他們根本不了解我們家的財務，所以在前兩天修改問題特地說明了一下，結果又被很多人噴這個時候還惦記錢，我即使全部拿走5萬，我也覺得我已經做到仁至義盡了，拿走一半，那也是在法律認可下的，何況我一開始就想的是如何提出離婚，而不是分財產，結婚家裡出錢買房彩禮啥的，這幾年女方那邊的人情都是我出的，我還在乎這幾萬么？敢情到頭來這婚我還倒貼羅？那些標榜婚姻自由公平公正的人，你們都去哪裡了？
10/2修改，我算了下，家庭積蓄5萬，我工資8000多，老婆出事前3000多，房子是父母全款買給我的，很多人說讓我把錢留給老婆，老婆的意外也不是我造成的，她自己在外面的意外，都沒得賠償，非我之過為什麼要我凈身出戶，我都還沒一半一半。這三年家庭的開銷雙方人情都是我出的，我還省吃儉用存了15萬，老婆自己自己沒存啥錢，，，，這次事故用了20多萬，我父母給了5萬多，老丈人出了3萬多。目前賬面餘額5萬。
至於恩愛，別的不說，在婚禮上司儀問我，我可不會說老婆發生意外我是不願意照顧她一輩子的，至於出事前老婆問過類似的問題，我都會說我能，不僅僅是當初真沒切身體會，其次那時候擺事實講道理談現實婚姻自由諸位覺得可能么？我覺得能說自己法承受的估計也不多吧，噴子沒意義。
原問題，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，
我和老婆結婚三年，無兒女，半年前老婆意外導致大面積燒傷，生活半自理且左腿截肢，我們倆條件都一般，這半年我越來越無法適應現在的生活，打算提出離婚，但是這對殘疾的她是個巨大的精神打擊，而且她最近還被查出因創傷導致的抑鬱症，我該怎麼跟她提出離婚？
相關鏈接：丈夫出了車禍致使殘疾，目前還沒孩子，我想提出離婚，又擔心對殘疾的他是個巨大精神打擊，我糾結該怎麼辦？

堅守婚姻，你的忠貞值得讚美。放棄婚姻，你的選擇亦無可指摘。畢竟終生侍候病妻，絕非易事。

如果你已決定，試試看能否和妻子協商。如果不能協商一致，考慮起訴吧。

當你提出離婚的一刻，大概要面臨一定的輿論壓力。但生活的道路該由你自己選擇，一切的結果也是你自己承擔。如果你們有共同財產，不妨考慮盡量多留給妻子，她更需要

前些天那個老公截肢，老婆要離婚的問題下面那些宣揚夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛，支持離婚的大V呢？這會怎麼消失了？

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我還是那個觀點，現在這社會，太多人結婚不是因為愛情，而是利益的結合。

遇到事就離婚，並不犯法。

但別立牌坊說什麼恩愛，說什麼自己不容易之類的。

我無權批判這種行為，但是傳統的道德觀卻使我不能接受這種行為。即使這種道德觀已經被很多人說成是站著說話不腰疼。

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一臉懵逼，怎麼突然這麼多贊了。

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聖范錦意：丈夫出了車禍致使殘疾，目前還沒孩子，我想提出離婚，又擔心對殘疾的他是個巨大精神打擊，我糾結該怎麼辦？

評論某人要的鏈接。你要是覺得這人不是大V，那就儘管說我是胡亂立靶子打好了。

這人回答里說不建議直接離的原因僅是對女方二婚有不好的影響，而且要女方把選擇權給受傷的男方，把離婚的道德風險轉嫁給男方。

如果覺得這個大V的回答屬於三觀正的話，那就對我實行屏蔽，反對，沒有幫助套餐吧。我一個小透明，本來就不在乎贊，這個回答的贊是莫名飆升的，比我其他300多個回答加起來贊還多。

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鏡像問題我回答的時候，居於高贊的都是類似於聖范錦意之類的答案和嘲諷別人道德綁架的答案。我當時看了感覺很不可思議，所以吐槽完之後就沒有再看過那個問題。

我回答這個問題的時候，想懟的也是聖范錦意之流。

至於兩個問題下讓題主先試著照顧對方一段時間，或者讓題主多給對方一點道義上的經濟援助的答主，不在我說的範圍之內。

總結起來就是一句話，時間線問題，我回答的時候兩個問題的回答數量以及贊數趨勢都是和現在不一樣的。

我吸取教訓，以後保證等回答的大趨勢出來之後再回答問題。

這個問題和這題下的回答都看得我挺傷感的。

張愛玲有個短篇叫《花凋》，是一個得絕症的年輕美麗的女孩川嫦的視角，看男朋友怎樣在病床前從痴情到移情，父母怎樣對她逐漸漠視，最後她終於決定自殺，

她叫李媽背她下樓去，給她雇了一部黃包車。她趴在李媽背上像一個冷而白的大白蜘蛛。到處有人用駭異的眼光望著她，彷彿她是個怪物。......世界對於他人的悲哀並不是缺乏同情：秦雪梅弔孝，小和尚哭靈，小寡婦上墳，川嫦的母親自傷身世，都不難使人同聲一哭。只要是戲劇化的，虛假的悲哀，他們都能接受。可是真遇著了一身病痛的人，他們只睜大了眼睛說：「這女人瘦來！怕來！」

張愛玲真可說是犀利到近乎殘忍。人們對詩意的苦難滿懷崇仰和憐惜，對現實的病痛，只有嫌棄，冷漠和隔膜。

所以我和男朋友討論類似問題的時候就說，如果是自己得了燒錢又嚴重影響生活質量的病，寧可保險金里拿小十幾萬去歐洲安樂死，剩下的留給他和我父母安穩過日子。

畢竟人性如此，我們感情再好，也不祈禱他能免俗。想到即便他願意陪在我病床前，他心裡或許終有一天會冒出題主這樣的念頭，縱然理智上我完全可以接受，但感情上還是覺得，這樣的收稍，終究是太難堪了。

我當然不是在建議題主夫人和我一樣選擇逃避。我想說的只是，事情到這已經是個死局，幾乎無論如何選擇，都無法達成一個真正意義上的善了。拋棄病妻固然是無情無義，但即便願意賠上全部家當，不在乎自己衣食無著，能不能不在乎父母晚年無依無靠，兒女幼年失學失恃？

普通人也只能祈禱這輩子永遠不用做這種決定，不至被命運逼出愛情和誓言背面的獠牙。

順便說一句。題主的妻子被重度燒傷，很可能會被拋棄，本題下四千人選出來最高票，關注的重點是幾個大V有沒有雙標；留學生被男朋友殺死了，最高票是在討論外國的女孩子嫁給外族男子是不是也會被噴。這樣近乎滑稽的荒誕，大約就是魯迅所說的，「人類的悲歡並不相通」吧。

手機答。不是我叔叔，是我另一半的叔叔。

叔叔中年時，一次孩子想吃夜宵——炸雞翅，嬸嬸去炸了。油鍋著火了，油鍋潑灑了，嬸嬸的身上著滿了火。過程我並不知道得十分詳細，但是嬸嬸嚴重燒傷，需要多次、大面積植皮。叔叔年輕的時候是一個廠子的廠長。以他的條件可以再找一個吧，但是他沒有，一起熬過來了。

叔叔老年時，他得了尿毒症——廠長肯定要喝很多酒的。孩子很好但是也要忙工作，猜猜看，是誰帶著叔叔每天、每周、每月、每年地去醫院治病續命呢？

再說我的另一半兒的父母。爸爸照顧了媽媽一輩子，爸爸老年痴呆了，媽媽照顧爸爸。好幾年了，經年累月地照顧一個不懂事的人，老年痴呆症是愈演愈烈的，媽媽的情緒也是逐漸崩潰了。她經常哭著喊著指責爸爸說，都賴你我連個好好過個晚年都不行。爸爸是聽不懂的，那又如何呢？該照顧還是得照顧。

我想說的是，兩個人能不能健康、平安的過一輩子是一件隨機事件，面對重要選擇的時候只要想一想，如果是對方你希望他做什麼樣的選擇？那麼你就做這樣的選擇。責任和義務是套裝，不能拆開買。

/* 以上原答案沒改過。*/

// 更新：承擔責任和享受義務，變成動賓短語了沒歧義了。

//更新：說叔叔嬸嬸有錢的，是月薪幾十塊年代的廠長，八十年代就倒閉了，不是你們想像的有錢人。你們如果能看到他們家現在的樣子，就知道一線城市的本地（窮）人什麼樣了。

//更新：說我道德綁架的我就覺得可笑了，我綁架誰了？每個人的選擇不一樣。不管財力、時間、感情、利益、環境等各種因素，每個人的選擇就是不一樣的。有的就是更加奉獻，有的偏向自我，我都沒罵別人自私，別人先罵我聖母了？全世界的人都只想著自己世界就大同了是吧？

更可氣的還有人說等我有了親身經歷再說別人。我還真有！前年意外腰椎受傷，最後是九級傷殘，當時不知道。我總共躺了四個月（戴腰箍），後來能下地了腰箍戴了一年多才摘。尤其第一個月的時候疼痛感強烈無法動彈，非常擔心會殘疾到無法自理，或者無法再和常人一樣生活。我的另一半一直安慰我，幾次承諾就算殘了也要照顧我一輩子，我反而更加擔心我是不是真的殘了。要知道當時我穿不了褲子，戴著腰箍也夠不著屁股，另一半就需要幫我洗沒擦過的屁股，特別羞恥。而且我當時幾乎沒收入，單位軟刀子威脅人，說一個月不上班可以和我解約，我TMD連床都起不來怎麼上班？現在會覺得經常腰累想躺著，但是基本無大礙了，另一半從來不讓我拿重的東西（其實輕的也不讓我拿了）。估計會有人說這根本都不算考驗，那我沒話說了，我認為我的另一半超！級！好！補一句，感謝媽媽，當時媽媽照顧我很多很多，但我不想她給我洗沒擦過的屁股……

建議至少緩一年再提離婚吧。

她現在從一個正常人變成殘疾人，從一個青春貌美的姑娘，變成一個容顏俱毀的姑娘。本身就很難接受了，如果這個時候她原本相信期待的愛情也因為這場災難破碎掉，這個創傷她基本要過不去了。

題主能夠冷靜毫無悲傷地談怎麼甩脫這樣的生活，而妻子已經是眼中的負擔。我看得出已經沒有愛情，說用愛情留住題主實在是不可能。

但是希望樓主不要現在提離婚，至少一年時間讓她適應再提，不要雪上加霜。畢竟是條人命，現在提真的蠻損陰德的。

生活是不易，但是你當初選擇了她，她相信了你能對她一輩子好，就沖這點相信，至少再替她承擔最後一點男人的責任，不願讓她依靠一輩子，一年出於人道也該熬一熬。

已經有四個人邀請我了，感謝邀請，前兩天回答過類似的問題，只是那個題目中是丈夫殘疾了。這個問題高贊答案一上來就嘲諷所謂的「女權大v」，評論區更是高潮連連，據說兩個問題完全兩個畫風，看到這裡我就驚呆了，難道這麼多人不識字？不會自己去看看？被帶節奏也太容易了吧？可惜我看了看兩個問題畫風基本一致，而且我覺得我的答案依然可以照搬過來，只需要把雙方互換了。

第一：陪伴和照顧妻子一段時間，盡量讓她從抑鬱症走出來。時間真的可以抹平所有傷痛，但你要給時間一點時間。

第二：如果還有性生活，做好避孕，不要意外懷孕。一旦有了孩子，事情就更難辦了。

第三：等妻子好轉後離婚。強扭的瓜不甜，你問的是「怎樣離婚」而不是「要不要離婚」可見你心意已決，不過是想面子上好看點，所以共同財產少要點吧，以後圖個心安，畢竟是你拋下了人家。

夫妻一場，讓你一輩子照顧她對你太殘忍，可人家一殘疾，而且還出現了應激性心理障礙，你立馬提離婚不更是刺激她？這樣的打擊不亞於車禍致殘。

唉……

這世間實在是太苦了，這樣的事發生，對雙方都是巨大的摧殘，哪對夫妻在結婚的時候不是想著不論健康、疾病、貧窮、富有不離不棄，可是大難臨頭才知道發誓容易，堅守太難，難到要毀滅人性，所以才有了那麼多叛徒。

我們總是批判叛徒，可是叛徒在背叛別人之前先得背叛自己。而且叛徒以後要時時祈禱自己一生順遂，不要哪一刻自己先是被命運摧殘，然後又被至親拋棄。

想當年，我兒子病重，我給老公說，你走吧，兒子我養著，一個人痛苦比兩個人痛好。我忘了他說什麼了，不過七年來他做到了爸爸的責任，我做到了媽媽的責任。而且這七年我活的分外艱難，唯一自傲以後的日子不論如何，不悔今日。

也正因為此，我更加堅定，結婚把感情放在首位，其次是人品，夫妻是戰友，做戰友感情和人品缺一不可，這種一方遭難一方立馬撤火無一例外都是當初「沒什麼感情」。

很多人不明白，結婚並不是結束，而是開始。

始於利益的婚姻，因利益聚，也會因利盡散，人性使然。

人性經不起考驗，我們雖然失望，也實在沒資格批判。很多人之所以可以站在高處對別人指指點點不過是因為老天對他們還算仁慈，沒有隨意用手指頭撥動他們命運的琴弦。

人性是獸性和神性的結合，表現出來的是什麼，看命運也看自己，這輩子不能美如神也不要回想到某一刻的自己想起來的是至尊寶的那句，那人好像一條狗啊！

所以我這種被命運的大手從人群中選中托起來過又被扇倒過的人，每一天都感謝自己在命運的巨大齒輪下活的還像個人。

有生之年，每一天活得像個人，平生所願。

剛我和我老公挖坑問他如果他生活不能自理了怎麼辦。

他說他生活不能自理但是只要腦子還好著，就能創造價值，能掙錢，我不許離婚，必須陪著他。就算想啪啪了也出去找小鮮肉不許在家裡啪啪，他會難過。

我說那如果我生活不能自理呢？

他說好好掙錢給你治唄，你還能聊天就好。

我說我脾氣暴躁抑鬱咋辦？

他說說得好像你平時脾氣多好似的。不就是常年來大姨媽嘛。

我說那好吧，你解決性生活要找乾淨點的。

問題是離不掉啊。對方沒有過失，只是感情不和，死活不簽字，咋離？

拖兩年唄？

你們扯道德的都扯遠了，對方是下定主意要離的，我們的對或者錯只對我們的愛人生效，並不能左右他。

很多人結合其實是為了性生活有處安放。

喜歡這個詞實在太高級了，他們可能這輩子都達不到理解這個詞的程度。

相當一部分人的婚姻是找個可選範圍內條件最好的，去組隊生活罷了。

有性生活，有人幹家務，有後代。

喜不喜歡那是另一回事。

那麼當一方沒了性生活的功能，沒法幹家務沒法養後代的時候，就是對方想散夥的時候。

更多人不用這麼極端的情況就想散夥了呢。

比如女的生完孩子下面鬆了沒意思了，肚皮花了，實在沒慾望，就找茬想散夥了。

渣不渣？

渣。

可是你我不是他，我們不能左右他的想法。

哪來的天長地久。

我老公的話里也有他的底線啊。

如果我不能聊天了，成長速度被他甩太遠，和他聊天沒意思了不能幫他分析和解決事情了，他也會覺得我沒用了。

同樣，他不敢想像如果他不能自理導致他沒有收入的情況，他怕拖累我，儘管我養過他半年。

他認為他存在的價值包含掙錢養家。

求仁得仁吧。

因為什麼結合，對方人品怎樣，直接決定當你決定性的吸引力減弱和消失時，對方的態度。

那些愛說有錢人都冷血，嫁給窮人才是真愛的人不知道都去了哪裡。

如果這是有錢人的老婆，出事了起碼還能落到一筆錢。

而不是人財兩空。

如果一個女性掙錢能力就那樣了，提供不了性資源和生育價值以外的資源，把錢花在臉上做小伏低去找更有錢的對象才是最好的策略。

人性本涼薄。

希望越大失望越大。

錢是個好東西，希望大家都有。

契約精神是真正的奢侈品，不是每個人都有。

世界的真相是弱肉強食。

別讓自己淪為弱者，別寄希望於別人的良知，才是保命絕技。

哦對了，記得買保險。

大概2003-2005之間，有一個做炒貨的大叔一家租了我家的房子。

他的妻子，就是一個重度燒傷患者。。。你們可能不大理解那種感覺，我去找張圖。

前方高能預警：

我百度看了很多圖片都不像，這張比較像：

大概類似這個小孩這種，但是實際比這個更嚴重。

可能圖片看起來還比較容易接受，但真正看到一個3D的真人的時候，那種視覺衝擊是很大的，特別在晚上，確實是有一種「見鬼」的感覺。（無意冒犯，真實描述，當時我幾乎天天都見到她）

他的妻子意外燒傷，在醫院治療的時候，醫生對於繼續治療也沒什麼信心。他的岳父，也就是妻子的父親，數度要求他放棄吧，但是他還是借了很多錢，默默帶著妻子去了大城市尋醫，用個俗套的話講，就是功夫不負有心，終於把燒傷控制下來，苟全了一條性命。

但他的妻子從此失去了勞動能力，一個家就靠他一個人撐著。他租了一個小店面賣炒貨，就是炒花生炒瓜子糖炒大栗那種，早上8點出攤，守夜到晚上11點以後。後來生意不景氣，還出去蹬過三輪，完全負擔起了家庭的重擔。

所以這位大叔三十多歲的時候就滿頭白髮，現在40多歲，看起來像60多歲的。

真實的生活也不像故事裡講的那樣，妻子會很體貼他，實際上妻子經常跟他吵架。其實，如果我們自己被燒成這樣，心理也會崩潰的，會在意旁人的目光，會抱怨命運的不公，會把所有的氣撒到丈夫的頭上。

然而那位大叔，默默的承受了這一切。

他的妻子沒燒傷之前也長得不好看，燒傷了就更毀了，所以大叔也不是什麼為了愛情，就是一個男人的意氣之爭吧。

我很佩服他。

仗義每多屠狗輩，大概是因為他們本就一無所有，只剩下生而為人僅有的勇氣與堅持，所以才對生命決不妥協。

最後，我不想做道德綁架，我只是覺得，如果你選擇了離婚，你確實會重新快快樂樂的生活很久，直到你年紀大了。年紀越大，你就會越愧疚，我見過很多老人，越老生活就越貧窮，最後窮到只剩下愧疚伴隨著他們。

希望你能慎重考慮，也妥善解決這件事兒。

另一半癱瘓了，分！

另一半得癌症了，分！

另一半破產了，分！

另一半……，分！

生個孩子先天智障，扔掉！

父母腦血栓了，斷絕關係！

千萬不能讓別人影響我現在悠閑愜意的生活！

大V教育的是！

我們的婚姻觀，人生觀，價值觀還是太落伍了！

配偶是什麼？生育工具啊，哈哈哈！

父母是什麼？飼養工具啊，哈哈哈！

子女是什麼？遺傳工具啊，哈哈哈！

……

不是每個人類，都能成長為人的啊！

知乎太可怕了，我都開始懷疑人生了！

廢話不多說，希望題主還是可以考慮多給對方一點時間（比如一年多），一方面是看婚姻是否一定無法運行，另外一方面，也是一個做人的厚道問題（不是說你不厚道，但是也可以更加厚道一點）。

實在要離，也要爭取讓她的心理狀態緩和一點。

現在女方精神抑鬱，要是出點三長兩短的，就造孽了。

現在不是說燒傷「怪」誰。重點是三年的夫妻，多少還是算個親人。

三思吧！

PS: 評論區有人說，「這是個人吃人的社會」，我們先不去細究這句話有多正確，最最起碼別去吃三年來跟你睡一張床的人吧？！而且，我並不認為大多數人對自己的老婆是這種態度，反而是道德底線比較低的人咋咋呼呼製造輿論給自己的行為找點輿論空間罷了（類似於奢侈品論壇總有些賣假貨的說真假貨質量差不多）。

在寫正文之前，問各位一個問題：

男生們，你們可以忍住一年不自慰不看AV嗎？

女生們，你們可以忍住一年不買化妝品不買衣服嗎？

如果你的回答是NO。

你遇到題主的情況，大概率也會和他一樣想離婚的。

很多人站在道德制高點上反對題主，我相信那些話是出自真心，我相信絕大多數人，第一個想法都不會是明哲保身，背叛自己的愛情。

只是，這種堅持，實在是太痛苦了，苦到很少有人能承受的住。

有人說，大難臨頭，作為丈夫就這麼跑了，良心怎麼辦？道德怎麼辦？

對，這樣對於妻子來說，肯定是沉重的打擊；可是反過來，讓丈夫忍受痛苦折磨就道德嗎？

婚姻這種事，說白了，無非就是在一起生活的開心、舒服；一旦不開心了，就好聚好散，再正常不過的事情。

我們把婚姻神化了，似乎你的伴侶就應該為你無私的付出，甚至為你去死。

這樣的婚姻觀念，本身不就是一種道德綁架嗎？

我和前任曾經討論過這個問題，我的答案是：

1、如果以後遇到重大事故導致生活不能自理，我會主動提出離婚，並且通知身邊的親朋好友，避免她遭受道德輿論的譴責。

2、財產根據婚前協議進行分割，經濟上對遭受重大變故方給予一定傾斜。這些事情會在結婚前溝通好。

3、沒有孩子最好，有孩子交給妻子撫養。

4、離婚後，如果她願意，依然可以在一起生活，我感謝她不離不棄。如果她堅持不下去，隨時可以離開。

這樣做的原因，一是因為我愛對方，不希望對方跟著我受苦；二是久病床前無孝子，久貧家中無賢妻，與其等到生活的現實將對方的愛消磨殆盡，不如早點離開——比起孤獨，愛人眼中的冷漠與嫌棄更令人痛苦。

人生來就是孤獨的，你能依靠的只有你自己，任何想要依賴他人的想法，都是不成熟的表現。

不要把自己的命運交給別人來主宰，也不要奢望別人會替你承擔所遭遇的不幸。

我們能做的，就是在安穩的日子中未雨綢繆。

平時努力賺錢，保持健康，有可能發生危險的事情盡量謹慎小心（例如你嚴格遵守交通規則，那麼遇到交通事故的概率就會下降）。

真的不幸被你碰到了，就接受吧，有時候人得學會認命。

命運這種事，選不了，你能決定的，只是面對它的態度。

至少，在最後，你依然可以活得體面一些。

有些人應該感到幸運，你們還沒有遇到考驗人性的機會，你們最好祈禱一輩子不要遇到這個機會，不然你們可能更不堪，當然，也可能成為值得尊敬的人。

回到這個問題的話，我無法給你任何幫助，我不是你，體驗不了你的處境，我只能說：你怎麼想的就怎麼做，隨心而定。只是不要希望兩全其美，世上難有兩全事。

我爸就照顧我哥三十幾年了，直到上個月剛去世。我哥癱瘓在床了幾十年，我爸給他擦身子、喂飯，幾十年如一日給他清理身體，大冷天洗沾滿大便的床單，很感人是不是？

但他這十年來也做過令人髮指的事情，把我哥打得遍體凌傷，家裡地上、滿臉是血，大晚上拖著他赤身裸體扔出家門口，寒冬季節把他的衣服扒光暴露在外，往他的屎尿上拚命澆冷水。有時候因為我哥不小心打翻了東西就用繩子抽打他幾個小時，直到他泄氣為止。這一輩子，就我在他們身邊看到的，我爸有無數次掙扎煎熬想要拋棄他，最後思想一番鬥爭後又把他尋回來了。

我爸是知識分子，他很驕傲培養出了我這麼一個有出息的女兒，但是生活重擔所逼，可以想像，一個正常人一直照顧著一個生活無法自理的人、還帶有經濟壓力的人是多麼的痛苦和煎熬。我們在批判人性的時候，往往總是理性和感性無法兩全。我覺得我們旁觀者不要站在道德的制高點去批判他人，尊重他自己的選擇。人人做出的選擇都有他不得已的地方。

不要問我為什麼這麼清楚，我自己生活在這樣的矛盾家庭中，也是長期在和自己耳濡目染的事情做自我調整掙扎，畢竟我爸這麼做，真的有影響到我兒時成長的環境，年少時情緒管理太差，所幸的是我大部分時間都和老師同學在一起，性格還比較陽光積極，遇事樂觀，相比較那些不正視自己內心問題的人，我現在正積極的通過閱讀提高個人情緒化管理，每次發現問題及時反省思考改善，我相信我哥走以後我爸在我的帶動下也會越變越好的。當然，我也一定會幸福的（好像有點跑題了）

我沒表達好，房子是父母買的，無權定奪，只是覺得在婚後財產上，分給女方。結婚時的三金不能要回吧？夫妻財產上有5萬給對方，也不是說家裡的每個硬幣都是對方的。就是覺得大份錢給妻子，她需要的給她（不包括房子）這不是跟凈身出戶沒啥區別嘛。我還是太笨沒表達好，覺得自己的錢沒了可以再掙

表達能力欠佳，非常抱歉引起反感

像我當初照顧我姥姥一樣，每天晚上睡覺2個小時起來接尿，5點多起床，我舅舅做飯，然後大家吃飯，洗碗做家務，給我姥姥在家做康復，還得扶我姥爺上廁所，提褲子，中午做飯洗碗，下午還得陪姥爺院子里走走，還得給姥姥按摩，晚上接著洗碗收拾。白天根本沒空睡覺，也沒空休息。每天最開心的事情就是上廁所，去外邊上廁所（家裡有廁所）那個時候覺得自由，壓抑得到放鬆。晚上睡覺時看我姥姥真的覺得真是久病床前無孝子，特別希望我姥姥沒有了，然後還自責覺得自己真不是人，真的壓抑的都喘不過氣來。照顧人不是一天兩天，挨累也不是一天兩天的事，覺得日子都不見亮了，看不到希望了，後半生都要在這小院里度過，生活朋友，外出，聚會什麼都沒有。

我真的理解你想離婚的心情，但是離婚不是說，今天說離婚明天就能離的，在良心在於道義上講，離婚了你凈身出戶，安撫好你妻子與她的父母，做到有情有義很OK的

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛

前兩天我在這個問題下面同樣的回答

啊啊啊啊啊：丈夫出了車禍致使殘疾，目前還沒孩子，我想提出離婚，又擔心對殘疾的他是個巨大精神打擊，我糾結該怎麼辦？

也產生類似抑鬱症

有時候從道德上看這時候離婚是不合適，但法律上看無可厚非

當時有人說假如有女人發生如此的事情，下面會怎麼評論

結果出現了

其實沒照顧病人的人不知道幸苦

久病床前無孝子

何況因為利益在一起的夫妻

我是男性，離婚到真沒什麼

許多人遇到類似情況，都會選擇離婚

要是不因為愛情的婚姻

說不定我抗幾年也會離婚

但你真的是渣男，很渣的渣男

不是因為離婚，照顧一段時間後，其實也還好

但關鍵是想著怎麼分財產

本來離婚從道德上講都不對了

多給錢很正常

別人也需要錢

你收入8000多，5萬塊錢都捨不得給你老婆

這種事情假如一個陌生人遇到了

沒錢了

大多數人都會給100，200

她是陪你三年的老婆

和你做愛三年的老婆

給你做飯三年的老婆

給你洗衣三年的老婆

即使因為利益，三年再冷的人都有感情了

你們剩下的錢不多

不是大幾十萬，區區5萬塊

給了怎麼樣？

本來這件事你理虧

其次房子，的確你父母買的

但是否在還貸款，如果有，不好意思，你老婆也有權利要求分

而且

《婚姻法》第三十一條規定，男女雙方自願離婚的，准予離婚。雙方必須到婚姻登記機關申請離婚。婚姻登記機關查明雙方確實是自願並對子女和財產問題已有適當處理時，發給離婚證。
　　只是在離婚時，一方生活困難的，可以要求另一方給予幫助。
　　離婚時對殘疾人利益的保護,包括夫妻共同財產的分割、住房的處理、離婚時的經濟幫助、離婚後的子女撫養等方面。
　　1. 分割夫妻共同財產時應適當照顧殘疾人
　　目前法院在分割夫妻共同財產時,並沒有對殘疾人一方給予特殊照顧。在殘疾人離婚分割夫妻共同財產時,應當照顧殘疾人的利益。這表現為以下兩點:
　　a) 無論是殘疾人與非殘疾人離婚還是殘疾人之間離婚,分割夫妻共同財產總的原則是雙方協商解決,即由雙方協議決定離婚時夫妻共同財產如何分割,以體現民事主體之間的自由意志。
　　b) 如果雙方不能就共同財產分割協商解決的,則應當按照以下兩種方式解決
　　i. 在殘疾人與非殘疾人離婚的情況下,人民法院應當根據雙方具體情況,如共同財產的多寡、共同生活時間的長短、雙方的健康狀況、謀生能力等,在分割夫妻共同財產時對殘疾人可以適當多分;
　　ii. 在雙方均為殘疾人的情況下,應當照顧殘疾程度較重或條件較差一方的利益。殘疾程度以及自身條件的不同對殘疾人離婚後是否能夠保持較好的生活狀態具有很大影響,因而通常情況下,離婚分割共同財產時,應當對殘疾人一方或者殘疾程度較重、條件較差的一方給予照顧。
　　iii. 當然,雙方就夫妻共同財產分割另有約定的,從其約定。
　　2. 處理住房時殘疾人一方應有優先權。具體內容包括:
　　a) 雙方共有的房屋,殘疾人一方有權要求多分。
　　b) 雙方共同承租房屋的,殘疾人一方有優先承租權。
　　c) 殘疾人結婚後居住在非殘疾人一方的房屋中、因離婚而無房屋居住的,非殘疾人一方有條件的應當給予解決。
　　3. 離婚時對生活困難的殘疾人一方應當予以經濟幫助
　　4. 殘疾夫妻確定子女直接撫養方時應當考慮殘疾人父母一方的意願
　　在確定其未成年子女的撫養人時,可優先考慮有撫養能力且要求撫養子女的殘疾人一方的意願。這實際上是賦予了殘疾人一方對子女的優先撫養權。殘疾夫妻離婚確定子女直接撫養方時照顧殘疾人離婚的原則,以其未成年子女的利益不受重大影響為前提。與殘疾人共同生活的未成年子女不能受到正常的教育、獲得適當的醫療以及生活水平低於當地最低生活水平的,應視為其利益受到重大影響。

首先即使你全款給的，離婚後，你有一定義務解決別人居住問題。

如果是貸款，那麼別人完全有權力多分

經濟上法律判決離婚的時候，肯定會多給對方

當然我想你現在肯定想著轉移財產了

但真的真的沒必要

最多不過5萬的現金，即使房子貸款一起給的

但在縣城沒多少

都給對方又怎麼樣？

不過10萬左右

不是說話不腰疼

而是道德上本來就你理虧

其次法律上別人可以多分

而你一個月可以拿8000多，不過一年收入

有時候多擔待些

這應該

平平淡淡才是真

同甘共苦真的難

唉

我不要友善度了，就不要了

離婚可以，就去打官司，法律

法律規定的

一個男的什麼擔當沒有，長久陪伴我如果相親的也很難做到

但畢竟3年夫妻，一起生活，沒愛情最起碼有親情吧

多給點錢怎麼了

不應該，外人朋友遇到這種情況多少也會給點

但願你們一直平平安安

但願

誰一生不遇到點事

既然大家都只講利益，根據法律夠了吧

但我依舊覺得

人可以講利益，但不能無感情

不明白為什麼高票說這個回答沒人勸離，我看了看一半對一半吧，比老公截肢前面一水的多照顧幾年那題客觀多了。

理性地說的確越早提出離婚，且越堅決越好。共同財產可以補償一點，你們家積蓄也不多，就給個大頭也不是賺不回來。婚不僅要離，還沒必要拖，這種情況一方不肯離，法院本來就會駁掉一次，拖上半年。另外如果女方求一會哭一會拖一會，會給對方不必要的希望，最後離的時候更雞毛。

不要拿時間去賭更慘的結局。

另外大概率地說，男方對於照顧病人和負面情緒控制上總比女方更衝動點，萬一想不開了半夜揍病人一頓偽造個意外什麼的對彼此都更慘。這事的確擱誰身上都不好受，但天災人禍這事只能祈禱自己別碰見，不能要求別人做聖人，當別人是個普通人，而且是個會情緒崩潰的普通人，當斷則斷。

難得本洗今天值班。

這問題下，說什麼的都有，有站道德高地的，有腳踏實地的。

我哪邊也不站，哪邊都得罪不起。

我其實沒資格答這道題。

媳婦出這種事，說沒一點想法的，應該沒有。你提這個問題，人之常情。

你也不是真的鐵石心腸，據我所知，出類似事情離婚的大有人在。你沒有直接離婚，還到這裡來問，說明你還不是那麼決絕。

從你題目來看，你媳婦娘家也是不怎麼管她吧。所以，你可能真是最後一根救命稻草了。

具體情況我也不分析了，你比我清楚。

財產問題我不討論，我一向不拿錢當錢。

我是說，人命的事。她現在，殘疾了，創傷後遺症，這可是能出人命的。你半張離婚證，她死活法理上不和你相干。當然了，你可能不在乎有人甩閑話。但，多一事不如少一事不是？

你看這樣行不行：

先別著急離婚，等她緩過這勁。創傷後遺症，只要基本的護理和諮詢，一年時間差不多。

滿大街都是考過三級的心理諮詢師，當然水的多。找一個二把刀的，兩三天上門一次，給媳婦排遣排遣。花不了多少錢。接不到活的三級心理諮詢師有的是。ptsd，給一個不刺激她的環境，不惡化就會慢慢恢復。

先養著，以鍛練的名義，慢慢訓練她自理。我不知她具體情況，但，訓練一些總好一些。必要時讓木匠鐵匠焊工給做些輔助工具。

給她找個活干。她殘疾，但也得生活。不管是給企業免稅充數還是擺攤（？）還是網店幫忙。你有這門路，對吧。

至於你，外面找誰，我們就當不知道了。

後面，等她心智恢復，等她收入穩定，等她能養活自己，等她能活下去，離不離隨便你了。

其實想一想，你也不是凈吃虧。你看啊，你媳婦殘疾，你盡量照顧她，在她最艱難時不離不棄。盡量扶持她重新獨立。這麼一個好丈夫、這麼一段電視劇的橋段，憑這，你什麼好妹子找不到？這麼好的人設，領導也好，同事也好，客戶也好，合伙人也好，誰不挑大拇指？好處大大的。

這世道，唯有錢是最重要的。但，錢是別人送來的，也不是搶銀行搶來的對吧？有一個好人設，金字招牌啊。

你能一個月賺8000，應該也是聰明人，應該懂得化劣勢為優勢怎麼講。

離婚？真正的操作，是不離婚，卻過得比離婚還爽。

當然，具體操作可以諮詢【犯罪專家】。我可不出這種壞主意。

我的意思，好歹給她留一條生路。

我就不猜測她離婚後怎樣了。

沒想到，我【洗地專家】也有寫這種混賬回答的時候。

請看見這個回答的知友狠狠噴我，讓我知道，這裡仍然有理想主義者。謝謝。

24小時後匿名。

——————洗地專家

深表同情。這不怪題主，怪早期中國保險行業的從業人員，讓人們對保險失去了信心，不敢放心購買。像美帝這邊，有long term disability，一輩子都有工資拿，無需離婚，毫無壓力。

既然說到法律，那我們就來詳細說說，題主如果真去起訴離婚，除非女的同意了，否則我不覺得在這個關鍵的時刻，法院會判決離婚，即使離婚，題主你也拿不到兩萬五走。因為法律沒有你想的那麼無情，踐行越久越能體會到法律的溫情，掌握在一個公正的有膽識的法官手裡的法律比你想像的有力的多，比如夫妻扶養義務，這並不是一紙空文，你以為在另一半處於這種絕望的境地的時候，法律是保護你的嗎？起碼會給予一種平衡，甚至很多法院在這種情形下探尋一種模式，即你不止要付出你的全部共同財產，還要每個月付出收入一部分給你喪失一切的妻子，讓她可以維持生存，直到她可以依靠自己養活自己，這在國外是一種常態，所以這樣判決並不會出格，起碼如果題主起訴到我所在的法院，在不可挽回的要離婚的前提下我會這樣判，因為這樣她的父母才會接她歸家，她才有一條活路，可以有尊嚴地活下去，而你想要自由，可以給你自由，但你也要對自己的選擇負責，承擔一部分損失。

婚姻的承諾是很嚴肅的，不是兒戲，更不是搭夥過日子，一言不合就可以散夥，沒有孩子就更輕易散夥，有了孩子，孩子就成為你們的負擔，成了所謂更扯不清的東西，希望你們承諾之前，仔細想想。我尊重人在合法的前提下做的所有自由的選擇，但是更希望你們內心保持一點善良陽光的執念，做正確的事，如果我是題主，我會在一年兩年內好好照顧她，給她治療，然後開誠布公和她和她的父母商量，承諾家庭共有財產給她，每個月給她一至兩千生活費，然後開始新生活，我並非聖母，但是絕不容許自己變成一個小人，尤其是僅僅為了一年兩三萬的錢，也許兩萬確實會肉疼，但可以讓我踏實睡覺，在逆境時也可以告訴自己，始終做正確的事，結果絕對不會差，不會忐忑不安，考慮到底有沒有報應

補充一點，那些你們覺得可以分分鐘甩掉這個負累的人，然後還覺得無可厚非的，抱歉，法律並不這麼想，法律是最低限度的道德，它所遵循的價值觀，它的指導思想絕對不是在配偶喪失勞動能力喪失生存能力時可以被無情的拋棄，那樣法律治理下的社會和原始叢林社會沒有任何區別，道德提倡我們要照顧一生，不離不棄，法律尊重你離開的想法，但你要付出你能承受的代價，它給的保護平等的給你們雙方，有一天，你可能也會處在被它偏愛的那一方。你們認為你們的婚姻就像交易就像利益的結合，可是法律善良的信任你們是因為愛而結合，在你們婚姻失敗時給你們善後。希望你們每個人結婚時都是因為愛，真愛是可以排除萬難的，即使是因為利益，也要心存一點愛的種子！

這個問題很多人勸緩分。我覺得這位先生可以思考一下下面這些數據和分析：

全世界有15%的人口有各種各樣的殘疾，包括意外致殘。這就意味著每7個人就有一個人有殘疾。你的老婆是這百分之十五人口之中的一個。這意味著我們找到一切正常沒有意外致殘，沒有任何毛病的另一半的概率並沒有那麼高，再加上區域限制，學歷，身高，年齡限制。這樣的概率可能更低。所以在你覺得在一起很受不了的時候，考慮一下很多家庭都會有殘障家庭成員。尤其是在國內福利系統尚未健全的前提下，很多照顧都是由家人而不是社會服務完成的。家人照顧父母，孩子，配偶有殘疾的情況其實十分常見。

但由於事情發生影響了生活質量，對生命發展軌跡的規劃，很多人在還沒接受現狀就離開了。因為不能接受自己的孩子是殘障兒童拋妻棄子，甚至兩口子決定遺棄孩子的現象不少見，遺棄另一半的情況也不少見。其實當把視線單純的固定在這樣的行為道不道德的同時，我們忽略了質問社會福利保障何時才能讓殘疾不再成為一個家庭的滅頂之災。

在適應殘疾或者拒絕適應殘疾這一現實的過程中，一般會有一系列的情感波動。很多研究喜歡拿哀悼逝去的家人來形容家裡人慘遭殘疾。但這樣其實更加加重了社會對殘疾的刻板印象。但如何才是最積極健康的面對殘疾的反應呢？

1、不問為什麼發生在你身上

2、採取行動針對問題解決問題，比如不能自理其實是一個很不穩定的定義，現在輔具科技那麼發達很多殘障人士都是可以實現自理的。

3、給未來制定規劃，如何重新參與到社會功能中比如就業，教育等

4、合理整合資源，人脈，為自己的利益進行倡導，讓同類群體盡量避免受到自己經歷過的坑。

這些建議都可以做不到。你離婚至少要考慮給她的支持撫養費。作為有能力的一方，支持對方可以過活的程度。離了婚也是會有千絲萬縷的聯繫。作為殘障倡導者，我希望你可以慎重考慮她的精神和身體狀況，不要把她最後的救命稻草也抽的一乾二淨。