16歲這個年紀有哪些心酸的事？

01-15

看著同齡的孩子拿英語流利地跟你辯論你卻不知道她在說些什麼。最讓我心酸的就是教育資源和個人素質永遠比不上發達地區的孩子。

想的太多，做的太少。

想做的事太多，能做的事太少。

空想的太多，實幹的太少。

我認為最心酸的事就是明知想與做的矛盾卻難以緩解。

夢想與現實差了十萬八千里，我馬不停蹄又鞭長莫及。

還不想放棄

謝邀。

「間接性躊躇滿志，持續性混吃等死。」

上課做白日夢，想著自己流弊的未來；下課拿起筆，我靠老子這題都不會寫考什麼一本。

然後，十六歲，人生中第一次分手吧。

少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁

作為一名中部地區的高中生，我看見我們這些"苦幹"的高中生幾乎花掉所有課餘時間，斷絕所有社交，放棄很多愛好，天天自習到12點（最早的應該是），學著比大多數地區都難的課程，要考全國最難的一套試卷，而大多數人卻還是進不了985、211，像我這種也許更為刻苦，或者說幸運的人，能為了一個名牌大學衝刺。（而且假期真的是很短，一禮拜半天不到，不管怎麼樣大多數情況下的小長假不超過一天半，國慶是除了暑假最長的。寒假只有除夕和初一放假，高二升高三暑假補課59天。）但反過頭來看看北京一年辣么多清華北大，學業超級輕鬆，大多課外時間都用來做全面發展，培養興趣愛好，而我們一個省文科清北也寥若晨星，想到這裡我還是會有點嫉妒。但我們真的都是很努力很優秀的學生，不是嗎？我常常這樣想。

於是這些地方的人在外界眼裡成了只會讀書的人，換言之，就是只會應試的人，這樣的印象近乎成了一種偏見或者歧視。舉個栗子，一個口語很好的人在我們這裡鳳毛麟角，比如我在高中分科後在班上（我們班還是文科A班，就是縣中學最好的文科班）隨便說了句《Coach Carter》里的一段經典台詞，全班都是：「你在說什麼，好厲害啊！」「哇！」這樣的評論，而這樣的素養在發達省份的學生里不過是平常。但我絲毫不感到慶幸，甚至有點憤怒。我還記得一個好基友對我說過：「憑什麼北京人就可以學更簡單的教材，考更容易的卷子，用那麼多時間去做自己愛做的事，而我們幾乎就是昏天黑地的刷題？」我沒有回應什麼，只是苦笑著。

難道什麼時候所有人都能相信，「天將降大任於斯人也...............」這樣的鬼話？不可能啊！不過大環境也就是這樣了，我不可能去改變大環境。記得歷史老師前幾天說的一個有關師範生免費教育政策的新聞，新聞中記者問一個鄉村教師怎麼看待此政策，教師倒認為這是無用功，解決問題很簡單，財政支出！對喲！為什麼不拿錢呢？！我還真不能理解tg把教育作為一個大課題來發展，竟然捨不得把錢落到實處。就是因為有些頑固的利益擋了改革的那條路？有時候我都懷疑時代精神是什麼了。

噫吁嚱！我也只能和同學在茶餘飯後YY國家會做出哪些好事情了。

不過我依然會接受這樣的事實。如果花這麼多時間到這些沒有意義的問題上，說那麼多廢話，我還不如多做點平凡事，比如多做兩道題，多歸納幾個題型。其實，努力多了，慢慢也就能想開了。既然我現在不過ordinary，那就不妨過ordinary的生活，seize the day有時候對於我們這些學生比什麼都重要。

1006更新。

看見評論里一堆發達地區的人來為自己鳴不平，我覺得有點搞笑。你們有如此優越的條件，應該感到慶幸，不是來這裡說自己多苦，你來中部地區體驗一下才知道。而且我主要陳述的是教育資源分配不均的事實，這已經是事實了，我也不知道一些斷章取義的評論想爭什麼，爭你們教育資源更差？！你在逗我嘍？？

1.一邊覺得自己比別人成熟，一邊懷疑正因為比別人幼稚才會有這種感受。

2.觀點與意見會因為自身年齡而被先入為主的輕視。

3.相信一些不可能存在的事情，比如「自由」與「平等」。

4.痛恨自己的幼稚和淺薄。

現在17歲，住在一個國家級貧困縣，喜歡看書喜歡看電影，從小到大有很多夢想，小時候想成為聯合國秘書長，後來想做一名廚師，想要嫁給科學家，想要看很多書，想要環遊世界，想要所有人都幸福。

因為很早熟所以很小就擔心太多事，想太多事，一直有很多煩惱，一直不怎麼快樂。開學高三，雖然在縣城裡成績還算不錯，但要考一個985還是很難很難。一想到這些我就好難過，因為有些東西真的不是努力就可以實現。而眼前的這一切都讓我覺得我離夢想越來越遠。因為比較早熟的原因我會在想以後的事，父母希望我以後回到縣城考公務員，或者做一名教師。但那些又都不是我喜歡的，但我又會想如果不聽從父母的話我又對不起他們。我有一顆怯懦的心，想要去外面的世界看一看闖一闖，但又顧前顧後，怕這怕那。16歲很想穿一次裙子，但父母會覺得學生不應該穿裙子，從未遇到過喜歡的人，而我一直在做的事都是不讓父母擔心，幫他們減輕負擔。我不善於表達自我，我不善於提想法。

16歲沒有電影里的轟轟烈烈，沒有任何一丁點的冒險主義，平凡到讓我煩躁，難過。

我是不想答的，然而…某件事過去一個星期整，也算紀念一下。

不在意掉粉。

認識她在知乎，然而很久的時間裡僅僅保持好朋友的關係

然而我的關係更好的某位朋友，在進入假期前的幾天進入備考狀態，沒太多時間陪我，所以她成為了我當時的最好的朋友。

誰知道第二天她便和她bf分手，不撩有對象的妹子，這是我的原則，然而這個原則在這一天不適用了。

當時離暑假還有兩個星期。在這兩個星期里，為了她，一個學期作業都是白的我，硬生生用了12天刷下了整個下一冊數學活頁，物理資料超過一倍的進度，其他幾科也在進度上。

我上一學期可是全白啊…基本上沒寫過作業，然而為了她每天一刻不停的在寫。

放假前夜，我們約定好，如果四年後一起在中山大學，那就在一起。

終於到了放假，放假的那一天下午，我和她講著我自己的故事，那一下午，如此舒適，如此安逸。

之後的幾天，過的十分愉快且充實，她刷猿輔導，我刷MOOCAP，晚上則一起，她還時不時給我讀三體里的雲天明三個故事。

然而到了一個星期前，2016.07.29。她時不時說一句怕辜負我，卻又消失了半個下午和晚上。

嗯，她EX又來找她了，她說她拒絕複合，我也相信她會這麼做，於是並沒有太在意。

晚上近十點，她出現了，告訴我她已為我鋪好了路，已經和他一刀兩斷了。大概是我本能的相信她吧，我覺得她是做出這個決定的。

然而。

幾分鐘後，一封簡訊的到來，結束了這一切。

她離開了我，作為我最好的朋友，我認定的TheOne，大概也算我的GF吧…

這之後第二天，處理了些和她剩餘的事情，然後，徹底離開。

再然後？我以為我不會太傷心，畢竟，離開我的人多了去了，年初就有兩個。然而這次真的不一樣啊…傷心的無力去想其他任何事情，荒廢了一個星期，直到昨天才重新走向正軌。

我仍時不時會想起她。

我猜，她會看到這個回答的。

於2016.08.05.22-13

距2016.07.29.22-13

她的離開，整整一星期時

沒錢。

上了高中，功課繁多甚於之前臨考，同窗的人換了一批又一批，開始懷念初中，只是回不去了。

不知道上了大學，出了社會的我是否仍會如此。

1.有著逐漸成熟的外表，旁人看來你似乎有些穩重，但在家人看來你是小孩。實際上明白自己什麼都不知道，不確定。並沒有明確方向，卻開始害怕變成成年人後，日復一日地模仿自己，重複有生之年的所作所為，所思所想。可是已經不能變成孩童了。

曾經為賦新詞強說愁的人，突然有了這樣的感受。 何遜而今漸老，都忘卻春風詞筆。 無非悲歌一曲，無非離別幾句，無礙昔日已遠，無礙江南又綠。

2.努力學習，但覺得自己越來越平庸。

其實我覺得我不心酸呢。

從小學四年級開始。爸媽每天忙自己的生意，很晚回來吃不上飯。那時候只是等他們回來。

現在終於心血來潮，自己動手做飯。

3.成長有一種標誌是沉默--

因為生活的漸漸複雜,

因為這種複雜的難以言說,無法言說,不願言說,或者不能言說

不謝邀

心酸倒是沒有，hrt倒是很多

哦，剛過16生日就被迫出櫃

一直一直在逃避

越來越討厭自己

最後終於發現自己無路可退

只能面對

曾經遠大的志向，在這個年紀的躁動和不安中我早已連面對的勇氣都沒有。時常幻想自己終有一天在某一方面能有成就，可當自己想往這個方向前進時，卻又隱約地覺得：難道自己的未來就是做這種職業的嗎？可我還有很多我想要去做的啊？

說到底就是自己遲遲下不了決定，曾經的我敢為自己的未來做決定，可現在連這點勇氣都沒有。

我承認自己很迷茫，很無助。

當你見到身邊學習刻苦認真的同學們時，你又不甘心。發奮去讀，結果連自己的未來方向在哪也不知道，這段時間的努力相當於蠻幹。

唉，16歲的時光就不能簡單、快樂、充實點嗎？

接受了自己是個臭傻逼

大概是實力配不上自己的野心和慾望

出櫃。不過是比16大一歲…

上學早，現在16歲零幾個月，中專三年級。在實習中，初步接觸社會。雖然以前也打過暑假工。這段時間工作壓力特別大。頭髮都開始掉了。準備今年攢點錢，明年去讀個大專，自主招生的那種。畢竟不是上海戶口。不能中專直接考大專。

昨天剛剛十五歲，強答一下吧。

死黨在外地上學，好久不能說一句話。在這個城市裡沒有交心的朋友。

沒有母親。

因為小時候遭受過校園暴力所以現在性格很懦弱，總是縮手縮腳的。

跟家人矛盾很多。

想努力把理科成績提上去可總感覺很無力。

從沒有被喜歡的人喜歡過。

被最好的朋友拋棄。

被班裡同學排擠過兩年。

其實已經好多了，很多事一開始發生時不是心酸這個詞可以概括的，現在時間沖淡了好多。

我不相信生活會越來越好。因為最好的時期已經過去了。

但我相信我會越來越好。

嗯就是這樣。