感覺活著沒什麼意思?

01-15

今年大四，在大連一個二本學校讀財務管理專業，目前在考研複習中，越來越鬱悶越來越不想活著。我是一個極度悲觀的人，從小我媽就對我不好經常打我罵我導致我性格自卑很沒有自信，爸爸媽媽感情不和將就著過到現在，每次回家都特別壓抑每個人都不主動說話開心的時候很少，就這樣他們竟然還一起買了房子買了車！我媽對我和我爸都不好，對她的同事很好。我爸平時話很少，在家也不開心，我也是鬱悶煩躁，最主要的我有嚴重的濕疹一不開心就會泛濫，高三的時候滿臉都是我那是很自卑很孤僻，到了大學好點了，但是也有點孤僻，有點害怕和人打交道。現在快畢業了，家人都讓我去北京發展，我很想去但是也很害怕，怕壓力太大了，所以我要考研，我總想著要是考不上我就不想活著了，太沒意思了。活到現在我對我的人生很不滿意，我真的想重新來一次，不要濕疹，不要黑暗的家，不要壞媽媽！！各位看我還值得活著嗎？

你已經是大學生了。受了高等教育，心胸不要那麼狹隘，說一句不好聽的話，孤兒怎麼活一輩子，你以後的路該怎麼走是有你自己決定。你畢竟還是父母養大的，他們也不一定就圖回報。你父母的事情你管不了，總能管好你自己吧，以後都是完全脫離家庭走向社會。就是家庭再和睦你也得離開。你有掌握的專業知識，得去工作·。濕疹可以治療痊癒能發張濕疹圖片看一下會給你幫助的，祝你天天有個好心情。

不好意思，是之前另一道題的答案拿來和你分享

以下正文

26歲老姐姐答一記

我的人生簡直是個笑話

什麼叫簡直？

小學二年級之前是正常人，後來搬家，家裡欠債父母變得負能量極高，我比較傻，很容易受到影響，在學校里成績直線下降，可能是不願面對現實吧，無意識地選擇了放空活在自己的世界，結果就是變得更傻，因為之前還給老師送禮，所以是班長。一個傻班長，成績直線下降，自然是眾矢之的的，連最好的朋友都欺負我，之前給我寫過情書的男同學欺侮嘲笑我。記得小學畢業那天，班主任假裝沒聽見我在跟她說話，所以我當時下決心一定要成為一個有存在感的人。

升入中學，覺得班幹部學生會都是浮雲，成績好就是一切，只要能考好大學，我就能脫離苦海了。就不顧一切拚命學習，五年，極少在前半夜睡覺，寒暑假也沒睡過懶覺，也確實在成績上找回自信。但是因為在另一方面為了服務成績，也放棄了學習之外的一切。我也以為我逆襲了。高中最後一年，進入實驗班（之前沒進只是普通班的尖子，說明也只是沒有腦子地胡亂學)，發現是另一個天地，不僅上課內容太難，人際關係上也被邊緣化。自此啟動自毀模式，放棄學習。現在想想，之所以會那樣做，是因為潛意識裡認為失敗才是自己的宿命吧，再努力也爭不過命，不如及時行樂。就這麼耽誤了自己，念了個破二本。

大學是一個有著211名頭的北方學校，如果沒有這個名頭，估計沒有人會報，學校極破，硬體水平不如初中，教師是學校前身師專的教師，有的甚至看不懂學生的畢業論文。我又犯了老毛病，迴避現實，自暴自棄。每天要花大量精力安撫和壓制自己的負面情緒，學習？呵呵。

畢業以後，不敢做專業相關工作，跑到南方某二線城市做英語老師，後來又做銷售。彼時家裡環境好轉，父母叫我回家準備留學，我終於覺得我的春天來了，可是……你猜我從雅思裸考5.5到6.0花了多久？一！年！半！燃不？還覺得自己廢柴不？對了忘了說我大學的專業，英語。

我覺得懶已經不能形容我的狀態了，我不是怕苦怕累，我能讓自己一天不閑著，就是不！學！習！為什麼呢？意志力不夠？我只知道每次逼自己學雅思，就跟逼自己把胸口往刀尖上扎的感覺是一樣一樣的，我只有小部分時間能做到，能忍著，大部人時間就浪費了。至於為什麼會有這種感覺，我看了很多心理學的書和雜誌，仍然不知道。對了，同一時間，我還跑步累計幾百公里，承擔大部分家務和學會各種花樣做家常菜。反正就是不學習。

最後一次考雅思（一共考了六次還是七次），當我看到平時成績是6.5的作文，成績是5.0的時候，我覺的我肯定是得罪了老天爺，才被這麼玩兒的。父母已經不同意我出國了，一方面是我確實證明了自己不適合，另一方面，正好有個機會能給我安排個一線城市國企的工作。我是還想出國，但是已經沒臉討價還價了，在出國同學的鼓勵下自取其辱了幾次，發現確實改變不了，再說工作確實挺誘惑，就沒皮沒臉還屁顛屁顛認了。辦完放棄出國手續後，沒幾天工作黃了。

這個時候想，那就一切重新開始吧，雖然答主已屆26歲高齡，還單身狗，重回大城市打拚雖然也不可能再有什麼幻想了，但是總歸不會餓死吧。經濟獨立，人格獨立，努力往自己嚮往的生活靠攏，也算是年輕人極正的價值觀了吧。父母攔著，要我去他們所在的集團分公司上班，四線城市(不是家鄉)，工資還不如我做銷售的時候多，辦公室負能量也挺重的，我爸媽每天回家他們自己都抱怨泄憤的。

這還不算，年齡到了，要我和一個他們看好的鳳凰男相處，希望儘快結婚生子。(我媽可是年輕的時候因為結婚生子後悔，用自殺綁架我要我聽話的人，我到初中的時候和她吵架她出門打麻將，我都擔心她自殺)可能是成長環境的原因吧，一直覺得家人和親子關係就是消耗一個人的心力的，我從小就沒規划過要讓其它人再蠶食自己的人生（狗屁人生也是我唯一的人生)，一想到原生家庭逼自己再建立家庭，就感覺人生無望到想要嘔吐。

想要和父母好好溝通一下自己的想法，母親那邊永遠是瞎激動，講一些風馬牛不相及的話罵我，再就是貶損挖苦，就是控制狂常見的那一套。父親那邊，因為大二之前他一直不在我身邊，不怎麼了解他，其實他也是想法極為傳統，現實功利，一根筋。你跟他講除了那一根筋，還有很多根筋的存在，他會跟你說:"我見過那麼多四五六不通的年輕人，沒想到自己家姑娘一樣四五六不通，真打嘴呦!"這件事發生在昨天。

對了，人際關係這塊，我也不自信，因為從小到大，父母總是說讓我痛苦的話，有些事真的無關痛癢，也像我犯了大錯一般，待我也不尊重。當然，我也不會跟他們好好講話的，也沒從心裡敬重過他們。我一直以為這是人和人相處的常態，所以在變成討好型人格之前，我也是比較遭人嫌的，所以有一點社恐。人和人之間除了假裝討好，關係親密的朋友愛人之間怎麼相處，我也尚在摸索。

現在的狀況是，要麼就屈從父母安排，被動違心單調地活著，結婚，當生育機器，盡量別再讓自己再失敗，別再抱怨，不然不是讓負能量毀了自己，就是爆發家庭戰爭。要不然就不顧一切去一線城市打拚，當然代價是無數謾罵詛咒甚至和他們鬧僵。而且，有些機會和年少輕狂早就一去不回了，買房和事業如意我已經不敢奢望，只要將來能攢夠養老的錢就好了。還沒想好怎麼做。

題主，你看，我活到今天還對什麼感興趣呢？還對什麼充滿希望呢？當我站在寒夜的輪渡上俯看船邊的浪花的時候，在我一個人細細查看手腕的脈絡的時候，我知道自殺是多麼容易和廉價。當我面對那些以我的能力暫時無解的困難的時候，我心裡那條幹涸的河床呻吟著"我好想死，讓我消失吧」可是如果我真的任性去做了，我會看不起自己的脆弱，狹隘，我本來就是一個笑話的人生，會因著這些壯大了的脆弱和狹隘變成更大的笑話。我絕不會。

打一個比喻，你以為發到你手上的神秘獎券夠買一架飛機，其實，它只能買一盒月餅。是的，你以為值五億，其實只有五十。因為失望，就連五十都不要了嗎？不理智吧，如果只有五十，合理交換後最多一百二百，也請花完最後一分再走吧，畢竟你也不知道自己還有沒有機會再收到獎券，下次的獎券是不是一定比這個好。所以，不論怎樣，再沮喪我也不會執行自殺，我要賴著陽壽數盡，上天允許，我再走。不然我天喵更虧啊！

當然是排除抑鬱症的情況，有病還得及時就醫。

以上。

從屋裡走出來～

感受陽光的溫暖和明亮，錯落有致的雨聲，小區嘈雜的混合著炒肉香味兒的午後，傍晚，小孩的哭喊聲，窗檯的那株綠色的植物，蟲鳴鳥叫，貓喵狗吠，晚風習習，是不是，這個季節有點小冷，你孤獨行走在小路上，看著遠方萬家燈火，覺著自己很失敗，很窩囊，真的嗎？你裹了裹衣服，開始懷念校園裡碰過無數次面的那個她，遠方一直未曾遺忘的姑娘，校園冷飲店的紅豆雙皮奶以及麵包工坊的那個一笑嘴邊就有淺淺酒窩的女孩～

嗯，我寫不下去了，要不你還是繼續抑鬱吧！世界那麼美好，而只是想的太多，走的太少，活著就是最好的答案！

我也想死啊，覺得自己很失敗，而且不會做人，人際關係很差，也感受不到幸福。但是好像連死得勇氣都沒有啊。。。

活著是沒有什麼意思啊，但是你不是一個人活著，從你出生的那一刻起就註定了你無法與這整個世界隔離開來。

你現在是迷茫的階段，本來看你發這個帖子，我們作為過來人應該給你一個勸解，讓你正視這世界的美好，但是我老實告訴你，這世界除了眼前的苟且就什麼也沒了。

我們從小就被教育要好好做人，將來成為一個對社會對國家有意義的人，但是怎樣才能成為那種人呢？從小就在鄰居家孩子的陰影下長大的我們，不斷的修正自己，不斷朝著人生的「正軌」前進，怎樣才算是「正軌」呢？每每做客親戚家，其實關於你的一切他們早已瞭若指掌，也許你正小心翼翼隱藏的不堪早已成為了七大姑八大姨之間的談資，然而，最可怕的不是你的不堪，而是你就像脫光了衣服站在眾人面前，你卻渾然不知。

目前你只是處於上學這個階段，這個階段好歹有一層保護膜，能夠保護你盡量少受外界的干擾，以便於你能夠好好考證，順利畢業，將來能找一個好工作，娶個好老婆，生兒育女，傳宗接代。然而，生活的挑戰才剛剛開始，以後面對怎樣的上司，找一個怎樣的老婆，逐漸成為家裡的主要經濟來源，上學時候的任性早已消失殆盡，每天的工作千篇一律，總是期望自己能成為一切的中心，到頭來，你發現自己已經成為了這個世界的一個零件，可有可無，但是卻揮之不去。

人不是為自己活著。

人生本來就生來艱難，但何苦不活著。

當你發現人心灰暗的時候你會覺得。oh，人之本性為何如此。但，想一想還有那麼多牛逼的思想文章沒讀過，還有那麼美的天地和國家是我未曾去過，還有那麼多音樂歌曲樂器我沒曾聽過學過。

人生不止眼前的苟且，還有詩和遠方。

終有一日，能背起行囊，流浪遠方。

我這一生，唯此一願，為了這個願望勇敢而又堅定地活著。

思前想後，還是回復吧，我想還是看開點了吧，少年

年輕人這個想法很不對喔。