如何評價"惡人自有惡人磨"這句話?

經常會聽到這句話,能不能幫我分析下說這話的人的心理狀態?


為自己的不作為找借口……

當然了,作為的成本太高,收益太低 其實才是根本原因


首先物以類聚,一個習慣作惡的人,身邊必然是同樣的貨色環繞。就像馬加爵這樣的人身邊環繞的不會是紳士善人的集合,大都是和他不相上下的人。在這種環境下生活的惡人,自然也免不了同類相食。難道有人以為兩個惡人會因為同為惡人所以惺惺相識合夥作惡?因為分贓不對最後殺一地的故事我相信大家都聽得多了。

其次心所想即眼所見,心理學上有個說法叫自我實現預言,自己的內心意像是怎樣的人,自己就會成為怎樣的人。惡人深處惡劣的環境,內心也以惡為尺子,自然不會輕易相信什麼人。在他們眼裡一切皆黑,人皆無信,遇到與自己相同的惡人惡事才覺正常。這樣的人,又何來幸福人生可言。必然甘願處於此等地獄,惡人自磨。

其三惡人之所以成為惡人,可能它本身就深受苦難,因此導致的反撲。從這個角度上來說,惡人早已經提前被惡人所磨,如此理解此話也成立。


圖占坑

坑佔了一夜,科四終於考完了。今天答這個問題算應景吧。

這是我的微信,我微信的ID和知乎的頭像一樣有魅惑性,總讓人以為我是個妹子,某天一時任性就把性別改成了女。

這條簽名才用了幾個月,是我的第二條微信簽名,上一條簽名用了好幾年,這條應該可以用一輩子,因為我就是那個惡人。故事是這樣的:

某日我和好朋友說,我不適合談戀愛,我以後不要戀愛了。他說,不,你一定會遇到一個合適的人,能忍你一切的討厭,你一切的矯情在她眼裡都是可愛,那句話怎麼說的來著,惡人自有惡人磨。

這話就像數學老師給了一種奇妙的解法,或者說醍醐灌頂?可能言重了,不過我立刻去把微信簽名改成了這個。

我這個人很討厭,並且以惡為榮。

智商高情商低的傢伙最容易討人厭了,比如楊修,自卑又自負的傢伙也很討人厭,比如C羅(我算半個C羅粉,求不撕)。我兩項都佔了,所以可想而知我有多討厭了。這兩個比如加的有一種往自己臉上貼金的感覺,所以別人肯定覺得自己更討厭。

其他的討厭的表像我就不說了,不想暴露太多,反正我就是這句話里的第一個惡人。

下面我要說第二個惡人。

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8月20號下午,我寫到這個地方打算貼一下她之前的一個答案,這時候她突然發來一天微信:我認真的說,我們分手吧。

然後她匿名了知乎上所有和我有關的答案(當時我以為她都刪了),然後把原來很配的頭像換成了現在這個,取消關注,拉黑。刪QQ微信,拉黑,刪支付寶,拒接所有的電話和簡訊,換掉了情侶頭像。。。

一切的導火索只是因為我上午問了一個很傻逼的問題,並且沒有解釋清楚。

我花了很大的代價說服了父母,第二天一個人去了她所在的城市,其實也不算遠,高鐵大概1小時多一點,我按照快遞單上地址在陌生的城市找到了她的家,然而我在門口站了兩個多小時,她和她的家人都沒有開門,然後我回來了。

這是我長這麼大做過的最理智也最衝動,最委屈又最男人,最沒有意義又最值得的事情。20多個小時里,我打給她的未接電話在6p的屏幕上要劃10s才能翻完。當我在門外聽見她對對她媽媽說不要開的時候,我才知道,我只是有一點討厭,而自己喜歡的,真的是一個惡人。

我父母,她父親,我的朋友都問我為什麼要這麼做,我自己也問自己,事實上我預感到自己並沒有見面的機會,我還是堅持了,我只是想告訴她,我願意為自己做的傻逼事情負責,因為我喜歡她。

他爸爸對我說了《非誠勿擾》里的一句話,有時候,我們只是感動了自己。我只是笑笑:感動有什麼用,感動說到底就是可憐,想要可憐,完全有更廉價更有效的方式,何況我連自己都感動不了。

只是在她懷疑我是否真的那麼喜歡她的時候,我要讓她看見。至於造成的後果,都並不是她對我的重要。

回來的路上我幾次想哭,怕丟人忍住了,不是沒被分過手,不過這次我不甘心啊。

我是說了傻逼的話,可是她應該明白我不可能成心氣她。是我對她不夠好嗎,是的,我還可以更好,不過不至於就此了結。我們一起做了那麼多,約定了那麼多,真的會因為解釋不清楚一筆勾銷嗎?我的證明還不能讓她相信嗎,我的承擔還不能讓她原諒嗎?

這些都不是,那麼,到底為什麼。她說固有差異讓她看到未來總有分手的可能,與其將來不如現在早點止損。

沒有無緣無故的惡,既然喜歡了一個惡人,總要知道她為什麼惡。

她總說我是一條賊船,而她很有可能會下船。在她上船的時候我說,有很多事情我們現在沒法解決,好在也不需要解決。我知道她喜歡我,很久很深,不過她喜歡的應該是那些符合她期望的部分,剩下的是不確定性,不過她把不確定性妖魔化了,所以我成了賊船,然而戀愛總有不確定性,就像船總有擱淺的風險,不確定性來自於船本身,而不是我這個所謂的「賊」,為什麼她不明白這個道理呢?

她事事要強,好像從小到大都沒有什麼努力了而沒有做好的事情,我一直覺得是她足夠優秀,什麼都能做好,可是再仔細想想,她似乎從來沒有做過可能會失敗的東西。

她總覺得我對她不夠好,沒有那麼喜歡她,反過來我好像挑不出她什麼問題。真的是我做得很不好嗎,也許是她只接受了我身上她喜歡的部分,而我接受了完整的她。

本來貼出那張圖就是想說,我理解的惡人自有惡人磨就是一個變態把另一個變態收了。我和她很多方面很像,都自卑又自負還帶一點點戾氣,志趣相投,思維方式接近,悶騷,喜歡端著,很多時候都不夠討人喜歡,所以我和她都是惡人。

但是我們有一個地方不一樣,在做選擇和決定的時候她傾向於規避風險和減少損失,而我喜歡接受挑戰以求利益最大化。我慶幸從她的城市回來以後,我想清了這個區別,是的,現在我們複合了。

在她理我以後,兩個惡人花了10小時的時間探討了這個區別。

我總以為她能做好所有事,事實是她只做自己能掌控的事。我總以為她的東西都足夠完美,事實是她只接受自己喜歡的東西。可惜我佔了兩個反例,既不夠完美也不好掌控。

不夠完美就是固有差異,不好掌控就是不確定性。我做一件傻逼的事情可能只是一時惹她生氣,可是因為所謂的固有差異和不確定性,她覺得總有一天都會分手,長痛不如短痛。

對也不對。

對在於,這就是她的邏輯。

她之前的人生有父母保護的很好,不讓她受傷害,也縱容她避開所有的風險。這樣的日子過起來很簡單:所有的事情自己都能做好,存在的風險自己都已經避開了。可是這樣的生活也很無趣:沒有挫折不用冒險,所有的事情還沒有做就知道結果,從不受傷怎麼感受快樂。

她承認自己的不長的人生是缺乏快樂的,不過好在也不會痛苦。她希望可以這樣維持下去。

戀愛這件事情天然就是有風險的,而結果好壞,誰也不知道,所以她說自己可能會下船。當她上船的時候,是第一次決定面對風險,而我出現問題的時候,風險就是在傷害她,所以她迫切需要止損。她覺得,這一陣疼過了,下一次會更難受,等到我們都難受得受不了的時候再分手,代價太大了。

不對在於,這不是一個年輕人應該有的邏輯。

20歲的時候戀愛,你想著怎樣才快樂,而不是分手時有多痛苦。兩個人在一起想著一起努力,不管結果如何,而不是五年十年以後不在一起了怎麼辦。戀愛天然就有這些風險,規避風險意味著只能孤獨終老,等到有一天父母老去,誰來保護你。如果為了減少痛苦而放棄快樂,今天就能看到幾十年以後的自己,那活著還有什麼意思。墨菲定律告訴我們,你越擔心的事情越可能發生,因為你的擔心其實是一種期盼,盼著它發生以證明自己有先見之明。

我告訴她,你越擔心分手就越可能分手,而如果你相信我們可以一直在一起,全世界都會幫我們。

這話好像很幼稚,但是信念是你向前的必要不充分條件。

她說,你說的都對,可是我做不到,也不想做,我這樣雖然不快樂,可是起碼不會不開心,所以這樣挺好的。

是啊,她堅持了20年的行為方式,父母從小教給她的自保方式。她憑什麼和我一起去承擔風險。

可是惡人自有惡人磨,她最終還是聽了我的。

我的惡來自於我追求結果時不計代價,這樣總會傷到別人。她的惡在於她尋求安全是的不合群,這樣總會有人討厭。所以現在我想說,惡人自有惡人磨不只是一個變態讓另一個變態收了這麼簡單,更重要在於你能打開這個變態厚厚的反甲,讓她學會去承受痛苦,追尋快樂。

20年養成的習慣確實難以改變,但是人在內心深處沒有不渴望幸福的,只要拆掉外面對規避風險的依賴,就可以邁出第一步。

惡人會計較值得與否,因為惡人最怕吃虧,但是很多事情的損益比是無法計算的,而事實上,只要你的所得之中有一點能夠打動你,你就不虧了。

她這個惡人會一直磨著我,因為我改變她的習慣性安全,所以我要負責。

惡人困了,睡覺。


說這句話的人是典型的自欺欺人,正所謂物以類聚人以群分,假如我們身邊出現了第一個惡人,必然出現恃強凌弱的現象,過陣子再出現一個惡人。要知道同是惡人,必定一起禍害大家,就像草原上一隻狼會吃羊,再來一隻狼同樣是吃羊的!

說這句話的人要麼愚蠢透頂,對人心人性的認識有限;要麼他就是惡人的幫凶,是一個欺軟怕硬賤人,他可能可以從惡人哪兒直接或間接受益,害怕受害者團結起來幹掉惡人,失去靠山;還有就是實力差距懸殊,實在無法反抗惡人,只能默默忍受,順便說句:惡人自有惡人磨,自我安慰下。


可憐之人必有可惡之處。那我們可以說可惡之人必有可憐之處。那可惡之人為什麼可憐?好人常常不會長期折磨別人,可惡之人可惡在性格缺陷上,而缺陷的人和缺陷的人常常相互吸引。於是互相折磨。其實這樣挺好的。


物以類聚,人以群分。比起惡報惡,其實更指得是惡人的交際往往也都是同類,惡惡相交的結果不是鬥爭就是互相提防提心弔膽。想起一句話,你希望他們都下地獄,但是他們早就活在地獄中。雖然很少有直觀上的惡懲惡,但每日活得心酸苦辣的日子已經是最大的果了。


嘴裡叼著一縷狗毛,心裡嘲笑著對面那隻薩摩耶。。。


惡應該是做出不符合大多數人類價值觀行為,影響行為的背後邏輯是思想,當做出不符合大多數人類價值觀的行為時說明其思想出問題了, 每個人的思想就像篩子,通過自己的行為慢慢把身邊不符合自己思想的異類篩除,最後留下的都是符合自己價值觀的同類,普通人之間經過長期相處還能在一起不分離的必然是同類,有小偷小摸習性的男人在自由戀愛中必然表現出這種習性,知道對方有這種習性還能陪對方走到婚姻門口的其實也是同類,不管她嘴上怎麼說都沒用,


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