面對親人的死亡你們真的有你們所表現的那麼難過嗎？

01-15

爺爺突然病了，面臨死亡，而我在得知後只是簡單地驚訝了一下，只是這樣。
我並沒有很擔心，但我知道我要裝出擔心的樣子，我還需要做出凝重的表情，我需要略顯慌張的詢問病情，我需要顯得焦急不安，心情沉重……而這一系列行為反應，只是因為我所見過的這種情況下的人們都是這樣做的，我只是在本能般的模仿，那都不是我真實的反應，我甚至在心裡推想到爺爺的死亡的時候，我的情緒也沒有什麼波瀾……這真的正常嗎？
所以我想問的是，

面對親人的死亡你們真的有你們所表現的那麼難過嗎？
請大家嚴肅回答，

我和前面的一個朋友的情況很相似，只是巧合，下面我說的絕對沒有編造。

我只能說朋友你和你爺爺的感情沒有那麼深吧，所以不覺得那麼難過。

也是今年五一的凌晨，奶奶去世。我還記得那一天的白天，我和媽媽去看了外婆，晚上回來的時候聽說奶奶情況不是很好。從月底趕回來一直到那一天，家裡人都在醫院照顧她，前兩天她的情況還有所好轉，甚至病危都撤掉了，所以聽說她情況不好，我們也都以為也是暫時的，她可以挺過去的，晚上我們還在病房裡聊天。回去睡覺後，突然半夜被弄醒，在醫院陪護的大伯告訴我們奶奶不行了，趕到醫院，永遠無法忘記那一幕，現在想來還是很痛：我們眼睜睜地看著她的心率從20最後變成一條直線……怎麼呼喚她也再也沒能醒來，那種傷痛痛徹心扉。

後來的事情簡單說一下，送到殯儀館，火化之前，親屬瞻仰易容，看到那個靜靜躺著的老人，她再也不會給我做好吃的菜，不會聽我啰嗦個不停，不會再高興地告訴我今天打麻將又贏了幾塊錢，不會和我聊天……不由得悲從中來，淚水怎麼也止不住。火化後按老家習俗子女孫女要去火化室領骨灰，當時看到從前那個胖胖的，慈祥的老人成了一堆骨頭渣子，真的好難受，好難受，她真的永遠不在了。

爺爺十幾年前去世，這些年就奶奶一個人，她對我和姐姐都很好，她離開了我真的無法承受，每當想到還會痛哭流涕。有時候不敢回憶，因為回憶會痛……

我發誓我說的是真話，你不能理解這種傷痛，就算是現在，我都是邊流淚邊寫下這些話的

你只是沒有情感爆出的那個點而已，相信我，在之後你漫長的人生里，一定會有一個點，讓你思念他到嚎啕大哭的。

那是深夜一想起就想落淚的永遠遺憾

很早之前就有心理準備，畢竟病了十年；

最該傷心的那幾個晚上忙著辦理各種手續和布置靈堂，通宵熬夜各種疲憊甚至來不及難過；

【你等下捧著相片的時候，不管怎麼樣，你給我哭出來，人家說了女兒不哭你爸會變啞巴】

默默的流了一路悶淚，就是做不到嚎啕大哭，覺得自己挺冷血的。

直到到了火葬場。

「現在家屬進行遺體告別式」

爆炸般的喪樂響起的瞬間，所有強撐的坦然防備一下子被無形的打破，在轟隆的音樂屏障里失聲痛哭。

那一瞬間才知曉遲來的悲傷有多麼劇烈，哭到腿軟站不住，天旋地轉什麼情緒都沒有了只剩下了絕望的茫然，在滑倒在地之前被表姐一左一右扶了出去。

我真的沒有爸爸了，從此以後，我沒有爸爸了。

那是一種很痛的覺悟。

你摸過死人嗎？我摸過。

2013年說什麼要參加一個學校活動，我媽沒有把外婆病危的事情即使告訴我，等到後來已經放棄治療開始準備後事的時候才跟我說，第二天起了個大早去錢老師那裡開請假條，我說我家裡有急事，錢狗一開始不肯，還問我什麼急事，我當時要是手上有把刀就恨不得架他脖子上……

後來我回去了，我坐在高鐵上靠窗戶的座位，一個小時從蘇州到鎮江，從沒有這麼漫長過，我細想以我對我媽的了解，我外婆一定不是病危，而是已經去世了，我想到這裡心裡一驚，當時眼淚就下來了，一方面無法不去想她很可能去世了，一方面又真的很想活著見她一面，最後一面，還有的就是氣憤，氣憤父母沒有早點告訴我。一個小時，我就完全不管別人的眼光，一路哭，一路想，越想越哭，越哭越想。

到站了下車，我乾媽開車來接我去外婆家，我不想她看出來我的不堅強，我特意調整了一下心緒，擦乾眼淚，緩了一會才出站。

終於，車越開越近，還沒到門口，我隱約聽到喪樂，我強忍著，一定要繃住，我下車第一時間去找外婆，我第一眼看到她躺在那裡，我就綳不住了，我跪她身邊，我想著也許她只是昏迷了，也許她還能感受得到我，我伸手去握她的手，你知道絕望嗎？就是你嘗試去握她的手的時候，她的手是冰冷的，冷到骨子裡冷到血液里，沒有感受到一絲一毫的生機，這種絕望……難以言表。你知道悲痛嗎？你絕望的眼淚已經沒辦法流下來了，心口堵得慌！哭不出聲哭不出眼淚，大口喘氣，感覺腦袋要爆了……這種悲痛，這輩子再也不想經歷。外婆的手是冰冷的，僵硬的，感覺好像我用再多的溫度都溫暖不了，感覺好像我稍稍用點力氣去握皮膚就要被扯開了，但是我沒有害怕沒有忌諱，我只想最後再握一次她的手，就像小時候她牽著我走路，就像長大後我挽著她過馬路一樣……這這輩子最後的事情就是沒有在她去世前見她一面，沒有在她活著的最後一年裡好好陪她。我外婆是突發腦溢血導致腦細胞大量死亡而去世的，享年82。她生前很健康，從沒生過大病，我做過很多設想，如果那天及時發現，她不至於這樣，所以，三年了，我一直記恨我舅媽，我很直接的跟我媽說過，我恨舅媽！

總之那一年端午節以後再也聽不到外婆叫我的名字，再也聽不到她跟我說要好好學習了……也是從那以後我開始想以後，外婆走了已經三年，我至親的只有父母，我不想某一天他們其中的任何一個因為意外而生病或者其他，以至於那之後，尤其是我在國外的這盡一年裡，一旦我聯繫不到我媽，我就會神經質的想著她會不會出事了，就一定會立刻打越洋電話給她，問她在哪裡怎麼了……

今天是清明，但我不能回去給外婆上墳，不能在她墳前磕幾個頭，不能告訴她我現在怎麼樣，中國在北方偏東一點，我就在跪在地上朝家的方向磕頭。

我想說真的很痛苦我奶奶即將去世她對我真的很好就是我現在在打字都會哭沒有經歷過的人真的不會理解真的很痛苦

作為一個恨不得自己死在所有親人前面就不用面對他們的死亡的人來說，很羨慕你的這種感情。

一開始我也是這麼覺得，我也以為自己只是驚訝了一下，沒有太多悲傷，直到我喝了一點酒之後……心中無數的悲傷噴涌而出，眼淚止不住的往下掉。也許有時候我們會用現實麻痹自己，但是存在於心底的悲傷是一直存在的

今天下午四點左右，姥爺永遠閉上了眼睛，我和姥爺關係很好，從小生活在身邊，我給媽媽打電話的時候，媽媽幾乎崩潰的跟我喊「佳佳你沒有姥爺了」，我似乎就只有一愣，感覺胸口特別特別悶，但一滴眼淚也沒掉，說實話我也驚訝於自己的冷漠。

雖然從小是在爺爺家長大，可懂事起，爺爺年紀就已大，因為爸爸是爺爺家最小的孩子，所以其實印象裡面對爺爺的較年輕的面貌比較模糊或者說沒有，印象里爺爺就是老爺爺得樣子。現在想起的話。高中1，2年時候，在住校期間知道爺爺去世了，回去參加了火花，葬禮，其實也是沒有眼淚的。我還記得親戚們的眼神，他們一定認為我很冷血。哭不出來就算了，親戚還期待我去安慰爸爸，頓時那種委屈的反抗感湧上心頭。好像每人在乎我對此事件的反應，要我安慰要我說出並不想說的話，感覺自己就是個傀儡。長大後，我仍然對次耿耿如懷。不掉眼淚不代表不悲傷，作為子女對於父親的悲傷不代表就有能力去處理和安慰。有些人就是不會很好處理這種情況，至少不要逼迫他們做一些他們未能做的事情。多年過去，婆婆去世了，因為也是有段時間了，又是異地，我仍然沒有什麼感覺，也很厭惡被人judge。在爺爺走後，面對生死我想了很多，看了不少書，真正讓你悲哀的到底是什麼呢？親人的離開帶給你的悲哀說到底是什麼呢？是否是對某種依戀和依賴的不舍？對自己獨自面對以後未知世界的膽怯？對不可控制的事情的抵觸和憤怒？可能都有些吧，但是如果，我說如果，你已經經濟和精神都如此獨立的話，如果你已經是個具有獨立人格的人的話，是否面對親人的離開還會哭的昏天搶地呢?是否還會在意別人的眼光呢？我覺得對於親人的自然老去死去的最好的送別不是哭哭啼啼的，而是你還是可以心懷溫柔面對這個世界，面對自己，面對別人。

不親眼見到你不會知道自己有多難過我開始知道的時候也有不真實感覺得自己很無情但是一看到人就悲從中來發現他是真的不在了一切懷念的東西都不會再有了不知道自己在想什麼一直看著遺體就像假人躺在那裡整個人和活著的時候都不一樣了還期待他嘴巴動一動或者是眼睛睜開不知道該怎麼辦看著就想哭腦袋裡總是想幾個過去的畫面後悔無數件事

當我知道我外公死時，說實話我也並沒有很傷心。

但是，我還是哭了，因為我媽哭的很傷心。

我也是你這種感覺，我爺爺走了，但我沒有應該有的悲傷，為自己這種冷漠感到害怕！

難過，從小到大沒有一次像那樣難過的哭，哭到眼睛已經睜不開，但我知道這不是最痛苦的時候，真正的痛苦在後面，是我這輩子每一分每一秒的想念。

沒有，但是只有經歷過的人才知道，在人後是多麼悲傷，一輩子都無法化解的悲傷。在人前我甚至都哭不出來，但是一個人的時候恨不得將心都挖出來。

我不知道。

我也是爺爺去世的，大概幾個月前。

那是我第一次面對親人的死亡，當時我出去玩了，不在家。半夜接到電話說我爺爺走了。

我第一反應不是難過，而是可惜。可惜了，不能在這玩了，明明昨天才到的。

這正常嗎？不正常。那是我親爺爺，我們家還是一家住在一起。我記得我爺爺對我做出的事，也記得他做出的讓我討厭的事。但我就是不難過，一點也不。

家裡敲鑼打鼓，放哀歌，我的反應居然是覺得會不會打擾到鄰居。對於親戚的擺放和哭喪，我覺得人太多了煩。

除此之外真的一點影響都沒有。

我聽到消息、看到遺像、看到葬禮上的屍體、目睹他推進火葬場、聽著親戚和父母奶奶的哭泣，我完全沒有哭，甚至在念他生平的時候覺得有點好笑：你念錯了啊。

我就是因為這個才來搜的問題啊。

那次葬禮比起親人去世，更像是一次體驗一樣，對我來說。

我想我可能要看看心理醫生吧

距媽媽確診肺癌晚期已經一年零七個月，這一年零七個月也是我進入大學不在她身邊的日子。

上周日接到爸爸的電話說媽媽突然腦幹出血昏迷不醒，醫生說正常2到3天最多五天，大家想著人已經快沒了想讓我見她最後一面。

買了隔日的機票，給輔導員請了假用一天時間調整了心態，照常和大家說說笑笑，男朋友說如果他不了解我可能會罵我狠心。

回家的那天媽媽奇蹟般清醒了過來，接著兩天身體慢慢恢復已經能自主進食和排便，各方面也開始好轉。醫生說是一個奇蹟，爸爸也說是驚喜。而我只是在暗暗擔心，擔心她會承受更多的痛苦。

昨天晚上她問我，知道她快不行了有沒有哭，我笑著說沒有。她說我狠心，我問她外婆走的時候你有沒有哭，她說沒有。

騙人，外婆走的那天我明明看見她背著我們抹掉了眼淚。

有那麼一個人

把小男孩舉過頭頂

有那麼一個人

把男孩背在背上

有那麼一個人

對少年語重心長

有那麼一個人

對青年戀戀不捨

那麼

終於知道時間的重量

，，，，，

tony

刻奇心理很危險

可是多數人比他們看起來更悲傷

你懂一個三口之家一夜之間變成母子二人么？

我爸爸去世的時候，我幾乎有些失去理智了，那段時間看到爸爸的東西都會想起他，觸景生情，後悔沒有平時多陪他說說話，平時沒有多盡孝心，差不多3年以後，這樣感覺會逐漸變成思念，不會那麼傷痛了，清明掃墓說說話這樣，後來奶奶在前年去世，這個時候也是後悔沒有讓他們看見孫子，怪自己不成熟吧，這麼說吧，失去至親你會成長，也會明白一些人生。

去年移的家族墓，入土為安了，自己心裡也有了些安慰