成绩很差是怎样一种体验？

在中国这样的教育体制之下，成绩的好坏成为评价学生在校期间表现的重要筹码，很多学习不好的孩子因此苦不堪言，大家成绩很差究竟是怎样一种体验？

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《家有儿女》是一部很经典的少儿情景喜剧，关于孩子成绩，那是永恒的话题。剧中的夏雪是优质的学霸，成绩特别好，在班上属于尖子生。如果作文比赛没考好，妈妈会这样说：

即使拿了第二名，爸妈奖品礼物照样给，傲娇的夏雪还是很生气。

刘星成绩差的父母令人不忍直视，差不多半弃疗状态，如果碰到比赛或者考试，妈妈拿着成绩单会这么说：

妈妈对待同一比赛不同孩子的鲜明反差，就是成绩很差的一种体验。

虽说《家有儿女》中的桥段夸张搞笑了，但也算是事实。在有几个小孩的家庭，成绩差就是在家中地位很低。

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每天处于崩溃的心态，很想努力学习把成绩搞上去，看着周围的人都突飞猛进自己却毫无进展，很焦急，不知道该怎么办。很多时候都处于自卑的心里。我从小学到高中现在成绩都不好，永远都是在后面的排名。

我也有梦想，也有想要的生活，想做的事情，可每当想到成绩的时候，各种的想要都会变成泡沫。周围的人都有目标，什么人大身份政法，我只能眼睁睁地看着她们谈自己的远大抱负。

我记得班主任找我聊过，他问我将来想要干什么，我一时语塞。我现在考大学都难，还谈什么将来？很多时候都觉得人生无望，可我还是得煎熬着，已经高二了，我真的不知道还能如何坚持下去，每天每天都是痛苦。

班主任说如果高二没有较大进展，那么高三就不要再想可以提高了，前提是较大进展。无论我考得多差，父母并没有给我太多压力，让我尽力就好，这让我更加羞愧。不断给自己加油鼓励，给自己灌输鸡汤好让我坚持下去，也不止哭过一次两次。

写得可能很乱，这些我也都从来不敢给任何人讲，如果有人看完了，那么谢谢你，能够听我倾诉。

受宠若惊，突然看到那么多的评论，我以为它会石沉大海。

我的家庭并不是那么富裕，也算不上什么小康家庭，但吃的上饭买得起衣服，并且还有个不到两岁的妹妹。生活上还是过得比较拮据，所以评论有人说可以学艺体之类的，我也想过，但是经济情况是不被允许的。也就是说，我现在除了靠自己去努力才能改变，我非常的清楚自己的处境。不甘落后，却又止步不前。我的成绩并不能进入这所普高，对，是普高，因为拖关系才能进，为了进这个学校，花费了很多钱。

我永远都记得，我拿着电话，我爸爸在电话那头很严肃的对我讲，还要不要继续读书，让我自己选择，并且这是让我选择，无论选什么他们都不会怪我，我说我想读书，我想考大学。很难过，当时喉咙里哽痛得呼吸不过来。 我明白高中和初中课程的差距，也做好了心里准备，考的差是意料之中的事情。我想慢慢来吧，一次又一次的打击让我在开始高一变得每天处于消沉，我不敢让别人知道我是交钱进来的，更不敢成绩出来贴在后黑板上挤过去看看自己考多少，只是在没有人的时候悄悄地看一眼，等到妈妈什么时候问我我才吞吞吐吐说出来，他们没有怪我，这让我更加觉得没有脸面见他们，也让我更加消极，无法走出自己，高一上半期最为严重，也无数次有过极端的想法，可我不敢。

我还没有去做所有我想做的事情，我依然眷恋在这世上我所顾虑的人，我不甘心，我真的不甘心，我不应该是落在后面永远都追不上来的人。当我调整好心态，慢慢来的时候一切的磨难又像山洪向我袭来，将我冲走。

谢谢你们的评论吧，我明白自身处境，要找到适合自己的学习方法，然后朝着目标向前走。我选的是文科，因为最差的就是数学。

唯愿自己守得云开见月明，与君共勉。

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成绩好的时候，打游戏，老师跟班里同学说，你看看人家，天天打游戏学习还好

成绩差的时候，打游戏，老师跟班里同学说，你们要是也天天打游戏，就得跟他一样

成绩好的时候，撩妹，老师跟家长说，小孩子这个年龄段很正常，让他们相互帮助，别耽误学习

成绩差的时候，撩妹，老师跟家长说，现在小孩子早恋对学习影响很大，得好好管束啊

成绩好的时候，翘课，老师问家长，是不是哪里不舒服？需不需要休息几天？没事儿让他自己在家看书就行，我让同学把作业给他带回家，有不明白的回来我给他补课

成绩差的时候，翘课，老师问家长，你家孩子现在真是不好好玩儿活了，课都不上了，想上天啊？

成绩好的时候，家里一起吃饭，亲戚都会夸赞你，还让家里小孩儿多跟你学习

成绩差的时候，家里一起吃饭，大家都会夸赞亲戚家或别人家小孩，让你多跟人家学习

成绩好的时候，考试前，大人会说，你要是考好了，妈妈给你买XXXX，带你吃XXX

成绩差的时候，考试前，大人会说，你要是考好了，妈妈就不打你了，不锁你电脑了

成绩好的时候，别人家大人都会让娃多跟你在一起玩儿

成绩差的时候，别人家大人看见你俩在一块后，你就好几天见不到那孩子了

成绩好的时候，无论你长得多丑，多屌丝，多邋遢，女孩子们都会从你的鼻毛和鸡窝头里看出智慧的光芒

成绩坏的时候，你长得再帅，额、、、还是有用的

成绩好的时候，自带光环，考试的时候大家都喜欢坐你跟前，我还被抢过卷子。。。

成绩差的时候，你琢磨考场里谁自带光环，想方设法看人家卷子

成绩好的时候，你会对未来有很多很多希冀和向往

成绩差的时候，你会迷茫和踌躇不前

而且，根据心理学和人类学的一些研究表明，一个人的生活境遇和心理状态对人的相貌和体质都是有影响的，我没有做过调研，但我隐约感觉到

学习很差的人，在以后的日子里会变丑。。。

我凑、、、这帖子咋突然被挖坟了、、、

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唉…………让我来悲伤的答一下………………

我高三时文综下成绩，地理58，历史29，政治28。

我妈看了我的文综成绩说：“你这…………你这………………有点偏科啊，地理还能考50多了，怎么历史政治才考20多，你地理考高了就会显得你历史政治考得很低啊！我的孩子”

最后我考上大学，我妈差点没在小区门口拉横幅

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我觉得我哥把成绩差这事当乐子。

讲真，活了十八年，还没见过比他成绩更差的人。

英文成绩可以达到-1分。

不是开玩笑哦，是真的-1分哦。

他们班老师发试卷是从最高分发到最低分，有次其他人的都发完了，除了他的，老师在讲台上怒吼：“刘x！你给我站起来！你-1分！！你给我举着试卷站到走廊里去！！上午的课你都不要上了！！去站着！！”

为什么会有-1分呢…

因为那蠢货为了耍帅没答题…在试卷上写了个巨大的I don"t know…还把know拼错了…

konw~

呵呵。

这种事例不胜枚举，都是他自己说的，用于逗乐。可能成绩差的小孩长大了真的抗压能力比较强吧。

摊手。

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成绩差，简单，没有一个好的学历。就是你在逼乎上回答问题都没有赞，~(≧▽≦)/~

就这么直白。就这么残酷。

辛辛苦苦写一堆干货然后没人看见的三无知乎用户多了去了。

但你有个好的出身马上不一样，简介挂个pku 是不是很有趣？

不信你看看这个回答底下，你们能有一个破百赞的回答？

还不如我这个抖机灵的回答的赞多呢！

如果把知乎比作高考作文，题目已经给好了，材料也有了【题目补充说明】

那么下面你的回答就是作文，你的赞数就是你的分数。

你说那些200多个回答才总数300个赞的人什么感受？

所以成绩很差的你看到这文章还不赶紧去努力！

还来回答是一种什么样的体验？

这滋味~相当有趣！

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就算在成绩之外的一些方面怒甩别人几条街 也并没人能看见

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小学因为成绩差被爸妈打，那时候真的很不甘心啊，被打完暗自发誓下次要考100分回来证明给爸妈看。

初中因为成绩差被爸妈骂，叛逆期，各种不抵触情绪，不想学也学不进去，第一次有跳楼的想法。青春期女生也有了自尊，爸妈不好打了，只好苦口婆心地骂，劝。感觉那时候的眼泪更多是对父母的倔强吧。

高中成绩差被爸妈安慰，半夜在那儿查成绩报告单，硬是把爸妈吵醒，两个人已经基本不抱希望了，只能想着法子安慰我。这次我哭，真的是绝望和无奈，真的不知道未来该怎么办，还有啊，我是开始真的心疼父母，心疼他们的女儿怎么那么不真气。

其实成绩不好的人，活得真没有你们想象的洒脱。成绩不好，更多的是心酸无奈，还有从未削弱的迷茫。

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被全班人歧视+欺负的体验。

作业本子被涂改液涂烂。

春游组队，和我组队的人受到了老师表扬：“你们肯和xxx组队，很好！”

和成绩第一的妹子回家，同学嘲讽说：“真是一个天上一个地下”

我妈叫我不要跟你玩，因为你成绩差。

两人一组的活动我永远是剩下的那一个。

和人说话有时候会被当作没听见。

坐在前桌的同学，总是会回头欺负我。

“像你这样的人，还能xxx啊”

还故意弄坏我的东西，

借了我的东西不还。

小学升上来一起的朋友也渐渐不理我了。

每天都觉得死了就好了，不会给老妈丢脸添麻烦。

大概在你最困难无助的时候，老妈还威胁我要送我回去她前夫那里。

还说过以后她死的时候，要给她道歉，说我对不起她。

成绩不好=家庭不和+没有朋友+被歧视

突然有一次考试成绩好了，会被人说是作弊。

然后渐渐不跟人说话了。

只要不说话就不会有错，

剩下的一年大家都不记得我了，终于逃离了歧视链。

这时候都是在初中，同学之间说话永远不知道有多伤人。

班主任做了主要的作用，

天天鼓励我们学习，叫我们不要跟学习成绩不好的人玩，他们都是去职中的“烂仔烂女”。

再加上子弟学校，大多数人的家长也都是老师。

嗯，这样大家就都歧视成绩不好的人。

高中之后成绩没再坏过，

但是从此之后不会主动跟人说话了……

不喜欢跟不熟悉的人独处。

看到陌生人的第一反应，会感到害怕。

初中同学受到老师异样的激励，

一个班大半的人都在国外留学。

剩下成绩不好的人再没见过。

欺负我的前桌去做了司机，

早早就结婚了。

不知道现在他们会不会歧视我呢……

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谢谢你们的鼓励。

另外解疑，为什么小学初中成绩“这么差”还能继续上学。

前提，初中和小学都是子弟学校，父母都是大学老师。小孩子大概有种基因上的勤奋，还有后天父母的督促学习效果，所以整个班的成绩都非常的不可思议的好。举例，一个年级120个人，年级前30可以上全市最好的高中，前100稳上提前批，剩下20是大家的歧视对象，毕业后各奔东西都有。

首先，我小学成绩不差，班级前十，整个班的分数都没掉过90。

其次，初中学的和全市学生比较并不差，只是大家普遍都厉害的超乎寻常，显得我搓……举例，中考英语满分150，全班平均分135，我131。

在这种环境下还能学不好估计人不多了。

最后，高中考在广州市天河区第一批的某高中。和大家一比我缺的并不多。现在大学毕业，在国外留学，没了。

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至今清晰地记着两个数字，刻在我心头难以忘怀。

高二月考英语23。

大一英语考试34。

现在形成的对英语字母生理性的反应就是被这俩数字留下阴影了。

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很愉快，没人嫉妒你，别人和你交往都是真正的纯友谊。

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和优等生做一样的事,但对错分开谈

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英语从没及格过的表示，考试时候不是不知道答案，而是根本看不懂题。

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高中有一次月考，地理考试快要结束的时候，地理组长老师走进来说：“选择题第35题忘了印上去，答题卡35那儿你们就空着吧”，考场里的同学们马上纷纷响应“哦！我说怎么没有35题呢！”

我....为什么答题卡填满了....为什么不知道没有35题.....

连卷子都没看就涂完答题卡的我，大写的懵B。

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心理承受能力会比较强。

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这个问题我很有发言权。

小学开始偏科，数学英语都很差。非常自卑，非常害怕老师点名发试卷，至今我都记得小学五年级的数学老师发到我的试卷。故意大声读到：xx，鸭~蛋。然后全班一阵哄笑。是哄笑。当时心里特别痛苦，整个人都是紧缩着的。但同时我还不得不告诉自己不能哭。表面一副我无所谓的样子。估计也就是因为这样才经常被老师同学嘲笑。

上六年级时我妈妈终于明白我缺少的不是奥数补习，而是我根本连课本上的东西都没看懂。于是她将我送去当时的班主任也就是六年级数学老师处去补习。每晚其实都一样，下课去办公室写作业，写完给老师检查，给老师讲原理。

我不清楚我是不是就真的很笨，当时的我每天上课认真听讲，晚上老师额外补习，但怎么教都不会。一条L型路口，我就只会直走。依稀记得老师给我讲课到她自己崩溃自己吹着自己脑袋摆摆手对我说“你先回家吧”。

往往那时我都很委屈，因为我真的努力了，可是我就是不懂。

初高中升学的过程就是家里人砸钱的过程。我妈妈始终觉得在校期间需要的是好的环境，才能结交到好的朋友。就是所谓的在校园里积攒人脉。

感受的到这一份良苦用心。但的确，在学校里往往是好孩子和好孩子是一摞，因为优秀的孩子太多了，那些成绩不好的垫底的往往会被排斥或者讽刺。

在校的经历是不愉快的，好学生经常会给我一种高高在上的感觉。历届老师也会从一开始的对我抱有希望到最后的不屑多看我一眼。

时间越久，我越叛逆。

初二刚开始，我便有了强烈的厌学之心，不想上学，觉得学校就是很痛苦的源头，每天要听根本不感兴趣的课。忍不住就是想跟老师作对，总觉得这个老师就是针对我。一股子戾气。

一整个寒假我都在家里闷着不想出门，一想到要开学就很痛苦。

但好在当时遇到了一个好老师。

当时的班主任是物理老师，姓王。为人很风趣性格也很好。班主任交接的时候可能就有特意提到过我的情况，所以他尤其关注我。刚开学时我妈妈帮我去办理休学。他和我妈沟通后表示让我在家多休息二十天。他觉得可能我需要冷静。

最后当然还是去学校了。他留着我的座位和我所有的书本。招呼我去办公室和我谈了一个下午，招呼其他学科的老师也和我谈一谈，但明显其他学科老师对我毫无兴趣甚至有些反感。我也不喜欢自讨没趣。新一学期也就这么开始了。

这过程就是我曾试图努力学好物理，但最终我还是失败了。跟曾经我想努力学好数学一样。越学越觉得自己就是个笨蛋。智商有明显问题那种。

最后家人还是砸钱给我买进了当地的一所大学让我学习学前教育。

越到后面越对同学老师的感情看的淡。 步入高中大家都很勤奋，我坚持一个透明人原则。老师不管我，我不影响他人。毕业互相不联系，所以也没有存在任何难舍难分。

如今大学也毕业了，大学生活还是相对于轻松，艺术类的东西我学起来很快，没有太多复杂理科需要算数思考的我问题就不大。

大学毕业后也没有选择对口专业而是进入一家小外企从头做起。好在主管特别喜欢我，一直给机会升迁给机会积攒经验。但我深知自己需要的远不是如今的生活。这不谈

成绩不好的学生是什么样的体验，很容易自卑会怀疑自己到底行不行。 更多时候感受不到校园生活的乐趣而是觉得这是一种痛苦的源头。所谓看起来心里承受能力很强没心没肺其实是被打压太多而不想再奋起直追了。这种心有余而力不足的感受很痛苦。自暴自弃的过程会让自己很长一段时间都怀疑人生。

而我仅仅是好在家底还算殷实，始终有这个能力送我读完大学。

很长一段时间我都会砸自己的脑袋痛苦觉得自己太不成器了，看不到自己身上任何一个闪光点。

和好学生在一起却赶不上别人一半的进度太伤自尊。

花了我好久才走出我是个傻子的阴影。

好在如今我有了一个脑子很赞的男朋友。

和他相处的过程就是我绕不出来的弯儿他轻而易举就解决了。我就觉得他好厉害，简直是个大英雄。

而我往往擅长他不擅长的，饭桌上活跃气氛与人沟通的活儿往往交付于我。这过程很奇妙。也是步入社会以后走出奇怪阴影很重要的一点。

我太擅长发现他人的闪光点而不吝啬对她人的夸赞。这直接导致我的人缘还算不错。

又跑题了，对不起。 我的感受完毕了。

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在上高中之前，一直以为自己是个学霸。

年级前三嘛，不就随便考考。怎么你们竟然写作业还要写到十二点？不是九点就能搞定的吗？

物理化学不是应该追求满分的吗？扣十分以上的学科只能是语文啊！

然而上了高中之后妥妥变学渣。。。。。。

从来没进过前100，每次大考都被大神虐。

数学常年110左右，偶尔上次120，唯一一次140+还是卷子简单全年级300+个140+

英语常年上不了140，然而中考英语149

生物化学还能保持扣十分内水平，然而物理，对，就是这个磨人的小妖精。真是令人难过啊！

有一次物理单科，满分110，前桌大佬100分，我才51啊，要死了！直接在教室后面哭的昏天黑地。

高三日常听闻就是，这个x班的孙xx保送北大辣！王xx清华降40分辣！某大佬生物竞赛国家金牌辣！某大佬化学竞赛进国家队辣！

高考完前桌大佬比我多20分去了电科，然而我语文比人家多20啊！数学物理妥妥的被按在地上踩啊！

上了大学之后，更是被来自高考大省的同学虐。

理工科专业日常数学物理，说来人家山东妹子高考610+也没比我多几分，可是人家数学好啊！

同班那些可爱的同省男孩子，个个理综都是260+，还有一个语文80理综290的。

绝对是报应啊~

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只是没找到你感兴趣或者擅长的呀。

初中开始数学和科学不及格。

数学满分150。大概70上下。科学200在130左右。中考最好168。hhhhhhhh

高中数学150高考74分。

物理120最低30。化学100最低15。（班主任说他蒙都能比我考得高。）

但是生物80满分我能考70+。

没什么好怕的。不就是垫底嘛。

要对自己有信心啊。

老子现在一样在大学拿奖学金啊。

好吧。我学校很差。但是我有努力学得更好啊。

要给学渣一点生活的希望呀。

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看到人家回答想起来的。更新

成绩差做什么都是错。

初中班主任特别势利眼。我爸妈不怎么关心我学习。所以根本不会想到送礼。

初中某次突然发烧了。哭了一个早上终于中午受不了回家了。跟午休的语文老师请假了。下午晚自习差不多的时间就回去。同学跟我说：班主任下午当着全班的面说我就是那种考不上高中的人。

就因为我没跟她请假？！？！

老子他妈不仅上了高中还是重点班啊。

以上。

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我觉得自己很有资格回答这个问题，我是成功的从一个学霸转型成学渣的典例。

当学霸时，一个感受就是爽！真的～上到老师，下到同学，里到父母，再到亲戚朋友，所有人都会用充满爱意和善意的态度来对待你，你就是那个“别人家的孩子”。

当学渣时，那是一个惨啊～为毛，等我细细说来，首先老师态度不同，你的错误不能原谅；你会影响学习好的孩子；就连考试进步较大，也会怀疑你成绩的真实性。其次是父母，曾经一直把我当重点培育对象，到现在的无奈。种种烂泥巴扶不上墙的表情时时刺痛你。最后是同学，学渣和学渣玩，学霸和学霸玩，放心，学霸是不会把我们这种小角色放在心里的，你从来没有在他们竞争名单里。和学霸沟通时，会经常在成绩被碾压，有时还顺带怀疑下你的智商。

当学渣不好受，大家还是要努力成为学霸，至少不要沦落为学习链的低端。好好学习，天天up~

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首先并不是在中国的教育体制下是这样

而是走到哪里都这样

生活太快了

没人有足够的时间和机会去观察你

用心了解你的一点一滴

发现你的长处你的闪光点

成绩

是最直接最快速最有效的方式

让你对一个人做出较为准确的判断

再说自身

在高中之前

成绩始终遥遥领先于同学

重点学校

重点班

前三名

并不是好学的人

贪玩儿也懒散

但毕竟高中之前的知识都十分浅显

囫囵吞枣明白个大概其

成绩便不会差到哪里去

高中之后仍然散漫自由

成绩一落千丈

彼时开始惶恐

但也并未努力过

死性不改

原因无非是自己有退路

人总是这样

不被逼上绝路

就不会想着要往前走

高考成绩尚可

但自己又另选了一条艰难险阻的路

如今身处异国他乡

成绩简直惨不忍睹

我才第一次明白

学习并非易事

也总算明白

靠着小聪明能混得了一时

但混不了一世

至于什么体验

体验无非是痛苦吧

被否定

被拒绝

被排斥

被议论

被无视

除了“痛苦”没有其他方式能描述这种体验

因为成绩决定着很多事情

你的形象

你的圈子

你的朋友

你的课程

你的生活

因为成绩差

必须要付出比别人更多更多的努力

花更多的工夫和心思

成绩差

意味着没有club

没有party

只有时刻都感到窒息的压力

我曾经真的在 final exam 之前边哭边复习

崩溃

爆炸

甚至绝望

但是我知道我不能放弃

没有捷径可走

没有空子可钻

甚至没有一条能回头的退路

所以只能硬着头皮往前走

我知道成绩不是我的一切

但我也知道成绩是唯一的方式

让别人知道成绩并不能代表我的一切

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