突然长大是一种怎样的体验？
每年回家过假期，都可以很明显地感受到自己心态的变化。慢慢地，以前不能接受的，看不习惯的，和父母吵架的桥段都没了。。。你是否有那么一个瞬间，觉得自己突然长大。。
说了你们可能不信，我是一个没有耐心的人，坐着半个小时就觉得浑身难受。但我却喜欢了她整整15年，从小学五年级开始喜欢她，一直喜欢她到我研究生毕业。
高三的暑假是我见她的最后一面，之后她在荷兰读了四年大学，没有回来过。QQ，微信乃至邮箱和微博，我们心照不宣的又无话不谈的聊着，笑着，却又不谈将来。
我一直没有表白，她也一直默默的喜欢着我，七年里，我们心照不宣的单身了七年。我一直不着急，因为我知道七个时区外有个我喜欢的也喜欢我的女孩在等着我，我要趁着年轻多玩玩。
我研究生毕业那年，是济南最热的那年，那天，是济南那年里最热的一天。早上九点多的时候突然她打来越洋电话，还没等我埋怨她为什么两点了还没睡，她就直接哭了起来，她从来不这样的，我不知道发生了什么，很焦急。可无论我怎么安慰她，她都不回我，只是在哭。
一直，一直，不知道过了多久。她停下来，抽噎着跟我说，我等不下去了，我都快三十了，我连男生的手的都牵过，你怎么这么自私？对不起，我真的等不下去了，我要结婚了。
电话就这样挂断了。
那时，我正在一个广告公司混日子，想着中午要吃什么，晚上要吃什么，想着周末去哪玩，许久没有考虑过自己要为我们两个人做什么。
不制冷的空调无力的吹着。。她说完这句话，我脑袋一下子蒙了。。。嗡的一下，失去了所有意识，我努力想站起来，发现自己身上一丝力气都没有了，拿着手机的手瞬间冰冷，抖个不停。。。直到现在，我一想到这里，心就痛的像针扎了一样，忍不住拿钢笔捅个十几下，可是没用，那种感觉上来，跟的是痛彻心扉的。。。
我看了她俩的婚纱照，那个荷兰小伙也是白白净净的帅，笑起来很阳光，很配她。但我实在没有这份大度祝福他，祝福她俩。
她妈妈给我打电话，说她班都不上了，一直在哭，即使是拍婚纱照的时候，眼圈也是红红的，化妆师只能用厚厚的粉底给盖住。。。她妈妈一阵阵的心疼，带着哭腔说再这样下去她眼睛就哭瞎了啊？！。。。最后，她妈妈也不知道说什么了，骂我是木头人，自私到心死了。。。
我对不起她，也对不起我自己。因为自己的自私，自己的好玩，失去了我最爱最爱的人。那几天，也就是前几天，我四天大概睡了七个小时不到，根本睡不着，哪怕是医生给我开了剂量很大的安眠药，我也睡不着，眼里布满了血丝，手，脚抖个不停，倒个水都撒的满桌子都是。。。那篇没写完的文章，我真心写不下去了了。。。心太痛了。
我知道她还没结婚，但是，但是我没有任何勇气再跟她说，再等我一会儿，就一会儿。。我不敢，不敢。
有的。感觉过去的日记太可笑，简直想要全部撕掉。
突然意识到，别无选择的时候
长大是，处事原则从正确变得体。
无论什么情况这事都是对的，这叫正确。但是到了成人的世界里，学会根据情况变化来做行为的变通，这是得体。
有一次蔡康永讲过一个例子。
比如，一位半熟不熟的朋友跟你打招呼，「最近过得好不好啊」，你说，「不好，最近刚检查出一种很严重的病」。人家跟你又不是很熟，你这么一说人家肯定张皇失措啊，总不能说一句「好好休养」然后转身就走吧，那还是不是人了。
ta得想法安慰你，可安慰也于事无补啊，你又没有明确地求助，这就让人家很为难了。你这个行为很诚实，但是不得体。
成人世界的特点就是没有唯一的行动准则。之前总以为这种突然长大的瞬间已经有了好多次，但就在今天晚上才知道那些貌似有价值的瞬间都是假的。。 出省上大学了半年，最近刚回。我不知道是真的太巧还是注定有这种安排，下了高铁没有回在县城的家，而是留在了叔叔家想着玩几天再回。也就是在叔叔家，才从婶婶那里知道了爸爸前几个月出事故的事情……后来，自然也就没有了心情再待下去。 那种心情，真的是，无以言表~明明是自己的爸爸出了事故受了伤自己还不知道？明明都过了那么久为什么自己还没有察觉到？明明口口声声说爱着爸妈（虽然张不开口）却连他们经受了什么事都不清楚……听到婶婶说“前几个月你爸受伤你知道吧…”“噢，在家修养了两个多月最近刚上班，跟你说了吧……”听到这些只觉天旋地转，我算什么？这还是他们的女儿吗？他俩怎么能这样？这么大的事情都不和我说？一时间悲伤懊恼冲上心头，来不及冷静，只有说不清的愤怒…… 回到家，我爸工作忙来不及问他，就问我妈。推三阻四，不好好回答。最后的最后问她情况，听到锁骨断了、打了钢钉、开了那么大一个刀口……心都是痛的。又问干嘛不告诉我，我妈只冷冷的说了一句：告诉你有用吗？离得那么远，又帮不上什么忙…… 噢，是啊，即便我那时候知道了，又能做点什么呢？ 我懊恼自己干嘛去那么远的地方上学，干嘛不经常关心爸妈他们，干嘛还跟他们较劲不跟自己联系就不主动联系他们……我不想承认自己要长大，也不想长大，因为长大真的好难过啊。可我又不能拒绝长大，不能就这样一直活在自己的世界里，不能假装看不见父母在一天天地苍老…… 我一直说自己还是个孩子，不想过多去干涉去接触大人的世界，毕竟那个世界不像我想象的那么美好。但是，数数指头，差不多20个年头了，已经算个大人了，梦想，未来，家人，这些都是我不得不考虑的事。 突然长大，很烦，很难过，很不开心，很手足无措，很想拒绝，很想重新来过……
大学前，每次过年去婆婆家吃饭的时候，因为地方不大，只能摆得下一张圆桌，那时候都是大人们坐在桌上吃饭喝酒聊天，我和我的弟弟都是拿着碗夹好菜就坐在店门口吃饭。那个时候脸上长着点青春痘，大人们总是开玩笑说喝点啤酒就好了，但是那个时候因为要准备高考，所以从来只是笑一笑，一杯不沾。大学的时候，差不多也快成年了，过年的时候，我会坐在桌上吃饭了，但也是每个叔叔，姑父敬一杯啤酒后，便下桌吃饭，大概是两瓶啤酒不到。饭桌上主角们还是老爸和叔叔还有几个姑父，恩，好像还有姐夫了。参加工作后，去年和前年回家过年，吃饭的时候，突然发现主角变成了我，大人们的话题也开始关心我的工作和仍不知何处的女朋友。以前都是我老早就下桌吃饭，现在是老爸在桌上喝几杯后，就下桌吃饭，让我一个人当代表，跟几个长辈喝酒。唯一不变的是，每次爷爷看到我喝酒，都会说少喝点，酒不是什么好东西。从不喝酒到喝几杯在到喝满全场，这种长大了的体验，有时候真的不好受，真的希望，要是可以永远停留在小时候，无忧无虑，多好。2016.09.25 闲来无事 更新一下今年中秋回去过节了，知道了爷爷住的地方马上要拆迁了，一家人都在为两个老人拆迁后住在哪个地方发愁。我的想法还是最好住在附近，因为毕竟两个老人在这个地方生活了几十年，就算拆迁，街坊邻居大多数都还在，爷爷的那个南杂店是肯定开不了的了，但是两个老人，闲来无事，可以坐在门口，和生活了几十年的邻居聊聊天，度过晚年。今年中秋，全家人一起吃饭，无法避免的又谈到我什么时候找女朋友的事情，全家人都说要给我介绍，然后我姑父就跟我爷爷说，跟我介绍个老师还是护士。我本以为爷爷会说找什么找，还小，让他自己找一类的话，没想到，爷爷竟然说好，还问起来，那个女生是哪里人，多大一些详细的问题，婆婆也说，什么时候带女朋友回来，会包一个大红包。那一刻，突然感觉到家里的老人，操劳了一辈子，现在又开始关心起孙子辈的终身大事，一生中，没有一刻停歇。一生中无他求，只愿家人身体健康，平平安安。
“突然长大是一种怎样的体验？拿出了勇气，做自己不喜欢的事。”我坐在一条蓝色的塑料板凳上，自问自答地在手机备忘录上如是写道。此时此刻我的四周死一般沉寂，空气的味道并不清新，黏糊糊的，混杂着三百多人的汗水和呼出的二氧化碳。这里是昆明小有名气的讲师开办的公务员考试培训班，正好是午休时间，好多人都伏在自己的腿上睡着了。课程内容已经上完一半了，我的生物钟慢慢定形：每天早上7点起床，12点吃午饭，18点吃晚饭，21点下课回家，23点蒙头大睡。可是我的心没有安定下来的意思，每天上课的过程中开小差上百次，思考的总是那几个问题——“我是谁？”、“我为什么在这儿？”、“如果我考上了就真的打算一辈子那样过吗？”、“如果当时我选择留在韩国会是怎样的？”……跟我一样的小伙伴请排队举手！
偌大的礼堂被我们这群待业狗挤得满满当当，老师时不时用幽默的语言都得大家哄堂大笑，可我每次都get不到笑点，呆在一旁。“我是谁？”、“我为什么在这儿？”、“如果我考上了就真的打算一辈子那样过吗？”、“如果当时我选择留在韩国会是怎样的？”……又是这些问题占据了我的脑袋。写作、旅游是我最大的兴趣，可是如今，每天24小时，我把10个小时花在上公务员培训课上，8个小时用来睡觉，3个小时吃饭休息，最后只有3个小时，还基本上是在公交车上度过的。我感觉有一股力量，正在把我往现实里拉去，另一股力量却在不断暗示我“坚持做你自己！做自己！做自己！”。
我开始分析两股力量的来源，觉得那股正在不断膨胀的，想把我拉往现实的力量源头是父母，确切的说，是父母的“养儿防老”的观念，是一种道德绑架。因为养儿防老，母亲半强制性地命令我回国找工作；因为养儿防老，我向母亲妥协，报考了公务员；因为养儿防老，我大二听从了母亲的劝解，放弃考研；因为养儿防老，我大四在母亲的同意的前提下，把握住了保研的机会。每天晚上培训课结束后，我坐在公交车，都要埋怨母亲的种种，我就这样没来由地讨厌起了母亲，每次接到她的电话都很冷漠，简短问好后就迅速挂掉电话。我恍然大悟，发现我人生的很多重要决定，都是母亲替我完成的，而非我自己。而这些决定往往左右了我的未来，我开始怀疑究竟我过的是自己的人生还是母亲的人生，突然有种白活这二十多年的感觉……“一切都还不晚”，这TMD是谁说的谎话，如此大言不惭……
就这样，我一直埋怨着母亲，偷偷地生气不告诉她。直到有一天收到妈妈的短信，说是又给我的卡里打了2000元，我莫名地感觉愧疚，又恍然大悟（哪儿来的那么多顿悟-。-），我一直觉得母亲干涉我的生活是个严重的错误，却没意识到，自己一直靠母亲接济更是个严重的错误，而母亲从没埋怨过我，从未说“你怎么不像西方的小孩儿，十八岁就离开家，不再靠父母养活？”
这件事之后，我开始认真听课了，不再觉得这是个浪费时间的举动。我开始理性地分析自己的情形——应届毕业研究生，大学不是985，不过还好，是个211，专业是国际汉语教育，在云南很难找到与专业对应的工作。因此，我的形势基本上是没资本挑工作，能找一份稳定，薪酬满意的工作就不错了！
我感觉自己突然一下子长大了，于是写下了开篇的那段话——“突然长大是一种怎样的体验？拿出了勇气，做自己不喜欢的事。”
“别以为挑起生活的担子就是勇气，其实去过自己想要的生活，才是真正的勇气。”这是我20岁时候最喜欢的一句话，出自某个台节目的宣传语，这个台总是用充满魔性魅力的女中音说“身未动，心已远，让我们一起走吧！”撩人儿技术杆杆儿的！（我真的不是来打广告的，相信我！人与人之间这点信任还是应该有的！）在我自觉自己突然长大之后，我还是会偶尔想起这句话，我不知道这两句话到底哪句是对的，或者说我不知道我愿意哪句话是对的。最后的结论还是——我很迷茫，仍然迷茫得不知所措。每次我想下定决心，好好备考公务员的时候，我都会悄声地问自己：“如果我义无反顾地，只做自己喜欢的事会怎样？”为什么我们总是那么迷茫？
我们这一代人生活在一个万事俱备的年代，父母养你，好吃好喝地供着，尽管做梦就行。小时候我们仰起头骄傲地说：“长大后我要当个科学家！”，而如今固执地说：“不要考公务员，只做自己喜欢的工作！”的我，似乎还是那个骄傲的小孩，除了会做梦，别的都不会，不会考虑自己的能力，也没有想过实现梦想要付出多少努力，更没有真正全身心地投入过。在这万事俱备的生活里，梦想不必实现，你仍能过得很安逸，生活没有残酷到逼你奋起，折磨自己，不择手段地完成梦想。于是我们在没实现梦想的时候，拿着父母做挡箭牌，说是因为父母，我们不得不放弃梦想。实际上，我们只是缺乏勇气，缺乏全身心的投入。这样万事俱备的生活是很可怕的，会让人丧失判断对错的能力，在做人生的几个重大决定时，我们只能牵着父母的手，看着父母手指的方向，跟随着人群走向未来，似乎在摩肩擦踵的人流中才能抹掉不安。
我今年26岁，可我还是那个不肯放开父母双手的小孩。
就是感觉 口腔溃疡时喷上消炎的药 疼的眼泪都快出来了但也想想会好就收回眼泪了
被打碎了重整。
心态的变化，眼光的变化，处事的变化。
不得不接受你不喜欢的东西。我不喜欢姜，现在却不得不用生姜红糖水抵挡痛经，不得不用生姜涂我越来越向后的发际线
所以今早，我回去了
我明年就毕业了
中午时候我室友告诉我们她下半年就结婚
这种心情难以形容
就在今天，看着日程表做事，突然意识到自己的生日刚刚过去几天，以前每年都会提前很多天心理就有准备，今年这是怎么了，回想这一年，可能是因为自己结婚了，生孩子了，事业也有起色每天加班努力着，还是，自己已经进去到了生命的另一个阶段，永远回不去了……
有的，有一次放假回家。发现自己好多心态都变了。对很多东西的认识也变了，就觉得好奇怪，怎么会有这种一瞬间变化了。
推薦閱讀：
※女生應該安穩還是奮鬥？
※又是一年退伍季，老兵想在知乎說點什麼？
※春節期間公司領導問你上不上班，你怎樣選擇？
※國慶節要回家了，給爸媽買點什麼好？