人會不會有那種完全就是活夠了不想活下去了，活著是種負擔的那種狀態？
下了班在地鐵上腦子完全空了，想到這個問題，覺得自己挺類似這種狀態的。
謝謝首次被人邀請。
我曾有過自殺的想法。那是工作做得不順利的時候。我本科同學當年成績一般現在一年稅後四五十萬，我才可憐巴巴的十來萬。不要給我灌雞湯，我就嫌我收入少，我tm確實收入少，在單位不在核心業務部門，在家裡不被媳婦和丈母娘待見(注，現在是前妻了)。
想想phd的面子，再想想現在面對的壓力，想死，真的。一想到跳樓，腦海里模擬一下跳樓的情景有點害怕。害怕的效果不行，繼續想。想想老頭子，想想老媽。老頭子身體不好，可能會走在老媽前面。老媽人好，會伺候好老頭子，但老媽一個人怎麼辦？她身體也不好。當年老頭子門靜脈高壓食道血管破裂大出血差點送命，我在外地讀研，老媽連去atm機取款都不會，還是老頭子的同事帶她去的。那時我在教研室沒日沒夜做試驗，老頭子發火了打電話命令我回來(那時我真不懂事)。我要是提前走了，老媽一個人雖然有退休工資，但誰定期帶她去醫院複查，去開藥？她身體不好，誰帶她坐公交坐地鐵去醫院看病？她會不會被人家騙了？退休工資的存摺會不會被人騙走了？被騙了，她沒有錢有沒有人管她，會不會靠要飯才能過活？
其實我也不是一開始想到這些。也只是在知乎上看到一位抑鬱症患者的回答，他跳樓前想到他死了他爸爸老了會不會要飯，然後他打消了跳樓的念頭。我也打消了跳樓的念頭。
人只有經歷了一些事情之後才能理解一些事情。我在知乎上看過一個帖子，一個殘疾乞丐對一個跳樓的人喊，人生沒有過不去的坎。以前沒感覺，現在體會大。
某知乎著名大v曾說過，當代人最大的悲劇是死不起(private conversation)。哈哈，死是最容易的事，想想自己的責任吧。
工作還在繼續，任務必須完成，沒有退路，但不能死，因為我還要給老媽送她最後一程。
各位讀者，不要迷信什麼成功人士。成功人士tm還可能羨慕你呢。我前妻的爸爸曾對我說過，他有時很羨慕我爸爸(也就是老頭子)這些退了休的人，羨慕跳廣場舞的老太太，他們想玩就玩，而他一刻也不能停歇，以他的話說「如同打仗一樣，這個山頭必須啃下來，不然他的企業就死掉了」。他的企業產值應該有1個多億，雖然製造業利潤低，但比我闊綽。平時他挺氣宇軒昂的，聽到這話我的人生觀貌似受到衝擊，唉。他還有個兒子，企業是他開創的，但法人代表是他兒子，得為兒子盡最後一份力。人生啊！
有時想想，也就那樣。這個社會就是人活一張皮，對得起自己對得起家人對得起身邊的人就行了，很多事情身不由己，中國傳統文化對人的評價也是這樣，不然你看看史書怎麼評價兩次降清的祖大壽。有啊。
年輕時，我每天晚上，都在醫院陪床，睡眠時間不足三個小時。第二天一早，
天還沒亮，
我就要爬起來，去公交站，在寒風裡等公交。公交來了……
我右腳踏上公交車，左腳卻怎麼也抬不起來了，那一刻，我突然想死，不想活了。原因很多，
第一個原因：人很多，我背著大書包，要用盡全力才能擠上去。第二個原因：擠上去以後，噩夢才剛開始，我還要在車上面擠倆小時，才能到學校。
第三個原因：即便到了學校，也沒力氣學習，好睏。
第四個原因：下學後，還要再擠車回到醫院，給我爸陪床。而我爸一直昏迷，不知道什麼時候才能醒來，家裡已經沒錢給他治療了。
第五個原因：因為沒錢，所以即便我考上好大學，也沒錢上。即便上僥倖了大學畢業了，以我這家庭條件來看，也很難找到媳婦。
第六個原因：其實我想多了，很可能，我今天就會累死困死。
……
題主，不知道我這情況，
算不算是「活著是種負擔」？算吧？
但是，我沒自殺。
原因有很多，
第一個原因：我了解我媽，我要是死了，她肯定跳樓。第二個原因：如果我媽死了，沒人給醫院交錢，醫院把呼吸機一停，我爸也會死。
第三個原因：如果我們仨都死了，黃泉路上相遇，他們倆肯定會讓我體驗一場「暢快淋漓」的「男女混合雙打」。
第四個原因：九泉之下，列祖列宗還會群毆我。
第五個原因：我這輩子沒積什麼德，如果僥倖投胎，也就是個窮人家裡養的土狗。
第六個原因：我還是個處男，你懂的(?˙ー˙?)
第七個原因：我死了，就徹底輸了，再也沒有翻盤的機會了。我特么地不服！不服出身！不服命運！不服輸！
我和大多數人一樣苦，家家有本難念的經。
可是，我知道，還有另外一種人
……
有些家境富裕的安逸大寶寶，
被父母養了二十多年，享受夠了群交、白汾，對塵世有了厭離心，想自殺。這是什麼？
……這是無聊得要死。這種大寶寶，活著就是浪費糧食，愛死不死，關我屁事。
他們活著，也是負擔……社會的負擔。MDZZ……
「正文完」
謝謝您耐心的聽我嘮叨。
晚安。(?????)?? 愛你們么么噠
我現在就是這樣的感覺，讓我繼續賴在這個世界的原因是，我還有父母，我死了我父母會傷心難過。等到他們走了，我也可以隨時無牽無掛的走了。
大四寒假我失戀了。初戀男友提出分手。我以為自己一定會嫁給他呢。忽然覺得人生沒有任何意義了。在家裡躺了兩個星期，基本不吃不喝，人瘦成一張紙。想過死，沒有執行的勇氣，潛意識裡選擇了慢慢餓死吧。還有半年大學畢業，開學了我都不想回學校，是被父母硬逼著才回去。活著真沒意思，行屍走肉了很長時間。
人有時候就是在一種狀態里出不來。然後把這種狀態放大，並且延伸到無限的未來。
那時的我怎麼知道，後來的年頭裡，我能找到摯愛的工作，談過超級甜蜜的戀愛，認識了很多有趣的人，去過很多美麗的地方，為很多有趣的事笑得前仰後合……
相信生活。帶著一顆期盼的心去等待未來美好的事。
最後，送給目前的你：人需要夢想和希望，否則可能會覺得活著沒意思。有沒有特別嚮往的事？比如去非洲、比如去跳傘...... 把它做成今年的目標，可能就會覺得生活有盼頭了。另外，工作累了要好好犒勞自己，找三五好友好好樂一樂，生活不就有意思了？最後，多接觸異性，談談戀愛，馬上覺得活得特帶勁。看到 @老八 的回答，想到自己的經歷，就稍微說一下。
我先天疾病，七歲發現，多次治療，動過開胸切骨的大手術，多次頻死，數十年如一日過著每天五十片葯加打針的生活，經歷過家庭變故，住過院，見過生死離別例如病友死去(更多的是自盡)，身邊的人看不起我覺得我是瘟疫，欺負我的更是無數，很長一段時間沒有朋友，得過抑鬱症，談戀愛每次也是慘淡收場，而且我家人一直都是不怎麼管我死活的狀態，我有段時間飯都吃不飽，有一頓沒一頓，落了現在全身病，家暴被我爸打成骨折至今未痊癒，我也活下來了，直到現在。
為什麼我沒有去死?
因為我最想死的那段時間，我弟(小我六歲)還小，我很擔心他沒有我怎麼辦，而且我當時恨著這個世界，我心想，如果我死了，豈不是便宜了那些看低我的人?他們應該會笑我是個廢物吧?那可不行，我他媽要活下去，做出一番成績，打爆他們的臉!
送你陳偉霆的歌《有借有還》：
「反正都會死 從來未退離撤離 在末日沒怕死」
我是如果哪天我要是死了，我一點都不遺憾，活著太痛苦了。
我一直以為我可以追求夢想，卻發現命運早已經將我打入死牢。什麼都沒有了。真的什麼都沒有了。我現在活著，只是為了不讓父母失望。
不是不敢去死，是不能。唯怕父母難受。
其實想自殺不一定是壞事
壞事的是衝動自殺怎麼說呢
如果你想自殺可以試著作一個比較詳細的自殺計劃計劃的主要內容就是時間一個到自殺的期限在這個期限當中
你不一定要去做什麼以前不敢做的事因為以前不敢做到死大概率也不敢你要做的只是好好感受感受愛你的父母
關心你的朋友這些你原來沒發現多重要的人事死期將至 感受起來突然如此清晰生活這麼美好你不捨得死????哦 忘了說了 我就是這麼過來的一想到終有一天要永遠離開世界，如果沒有活夠的感覺還不知道怎麼對世界說再見呢
能讓我再選一次，希望我不曾來到這世界。
曾經洗澡時想過這個問題……
曾經午睡醒來空蕩蕩想到這個問題……
曾經一個人在馬路邊想過這個問題……
曾經考不好時想過這個問題……
曾經一個人在游泳時想過這個問題……
曾經嘗試割了自己的手背……
我現在還活著，並且很久沒有出現這個念頭。可能是因為我之前太年輕，看不懂這個世界，偶爾的孤獨就能把我擊垮，別人輕微的污衊就能讓我崩潰，多活了幾年，我就放棄了。
因為我還是他媽想不通啊。
我為什麼要這樣做，我這樣做，又能得到什麼呢，快樂一點？瀟洒一點？並沒有。我只是為了，一生中這一丁點偶爾出現的快樂，像夏天裡的一塊大西瓜，學校外賣的炸雞啤酒，陽台養著的多肉，為了聽到老媽的不斷的嘮叨，一個人無聊地擠著地鐵來來回回……
我覺得夠了，這就是我活下去的理由。所以啊，再等一等，等長大，等能理解不一樣的風景的時候，你才會發現，世界上亂七八糟的事情多了去了，夠你忙一輩子的。是啊。
想死。活夠了。因為想要的東西一定得不到。
或者得到後一定會失去。生活陷入一個死循環。
一直一直在重複。逃不出。大概是命運吧。曾經也期冀過。
努力過很多次。失敗過很多次。每次都告訴自己下次會好的。沒有用。
命運的齒輪每次都一樣的速度和軌跡運轉著。無論我再努力。絕望好幾十次了。
已經不想要了。已經變得沒什麼特別在乎的東西了。
別的評論里說怕父母難過。我的父母沒有我也會很幸福。沒差的。想著大過年的他們或許會給17歲的我辦葬禮。
可能過不好年。覺得有點愧疚呢。我自身的理想狀態和渴望的情感與這個世界有著不可調和的矛盾。
我不再渴望了。我不再想努力了。我很痛苦。
我想逝去以一個儘可能痛苦較少的方式。2017/12/24我有記日記的習慣，也有審視自省的習慣。當有一天意識到自己無論如何也無法改變生活時，我真覺得活著是件極其沒有意義的事。但我還是努力的生活，假裝滿足假裝快樂，能夠維持這種狀態不過是我認為事事無常，我怕哪一天一場車禍、一個意外……我就真正與這個世界決別了，而我不希望我死前一直活在『無故尋愁覓恨』中，所以一直假裝很快樂啊。直到，那些煩人的事不曾間斷地發生，身體上，心理上已達到能承受的範圍，我開始怨恨，逃避，成為我一直所恥的那種不負責任，自以為是的可憐傢伙，我不想再自欺欺人地假裝快樂假裝溫和了……那段時間鏡子里的那個人，周身戾氣，滿臉的憤世嫉俗。而現在，經過一翻掙扎，我又回到假裝快樂的樣子，理由很簡單啊，因為我真的死不了，但還是活著啊。
答主未免都太悲觀了吧，挫折每個人都會有的嘛。生命本身就是沒有意義的，我們活著就是要抵抗這種無意義。然後你就會發現，其實，這個世界還是很美好的呀~
見過很多美麗地方的清晨被很多很多優秀的人愛過。被媽媽逼著學習 逼著成長 被動的過著被人羨慕卻完全不是自己想要的生活。很多人都愛我的明朗 羨慕我的自由如風的表像。需要更強烈刺激才能跳動的心被平庸一成不變的生活束縛著，竟然忘記了自己要怎樣的人生。是的此刻說再見沒有任何遺憾此刻說再見才是向自由的致敬有人發出生死邀約。樂意至極。
我笑過哭過了，開心過也傷心絕望過，有過甜也有過痛，人生的幸福與苦難全部經歷過過了，被人愛過也愛過人，對我來說已經夠了，多活也是浪費
我也是 感覺活夠了 沒什麼意思 也不敢死
有啊我活著會成為自己的負擔，每天都在恐懼，焦慮，疲憊，心累中度過但是我不敢死：怕外公外婆傷心怕爸爸媽媽失望難過我研究過各種自殺方法，每個方法都會使我的身體感到疼痛，我是個很怕痛怕血的人可是我才十八歲啊，我已經不想活了啊，不敢說出來，怕大家嘲諷不屑。明天考英語，睡了晚安。
活著的每天對我來說都是煎熬，希望自己能一睡不醒
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