和公婆的問題, 是否應該和先生離婚? -----簡單寫下後續.字數所限,刪除了 一些背景細節?
這幾天工作有點忙,沒太多時間上來看大家的回復, 簡單說一下後續
前天我和先生回家解決事件,事先約法三章------我先讓老人說出心裡所有不滿, 期間我不插嘴, 然後我說明我的態度,希望他們也不要插嘴爭辯.
結果還算平靜, 婆婆照例大哭了一場, 但是基本講理.沒有胡攪蠻纏.
公公說了一堆他們之前的心理狀態和對我們的揣測, 真的是雞毛蒜皮+沒事瞎琢磨,
我把想說的都說了,說明兩代人價值觀不同,對孝道的定義不同,希望他們不要用他們的觀點來苛求我們,我們也不強求他們理解我們. 尤其說明任何情況下都無法原諒動手打人尤其是打女人的行為, ( 公婆的解釋是,他們家那裡就是這個習慣, 親戚之間經常動手, 打完照樣一起喝酒,我的態度是不可接受,他在他那裡改不改我管不了,但是在我家裡三個女人,我,我女兒,包括我婆婆, 都不容許被這樣對待 , 這次我沒有報警,但是已經留好了證據, 再有下次決不姑息 ) 我婆婆居然被感動了, 她以前在家絕不敢和公公不許動手打女人的話. 我也點明了我婆婆的戀子情結,希望她自己自省.
我先生表態---我說的完全代表他的意見. 他嘴比較拙, 但是我們回家解決事件之前,他已經回去和公婆談過幾次了, 應該說已經表明了態度.但是肯定態度比較和緩.不像我這麼不給他們留面子.
公公反覆表態, 決不會再大罵我們或者動手.同時也覺得大小兩個家庭不應該住在一起. 表示應該換他們先住出去.
然後昨天我們搬回去了, 換老人去住外面租的房子, 先生準備讓他們出去旅遊一圈
然後就改機票回老家.
簡單來說就是這樣,但是我先生非常高興,又有點暈了,所以我和他強調我並沒有原諒他的父母. 對於他本人的處理方式,我也非常不滿.
以後的相處方式,我們雙方都確定好底線-----決不和老人一起生活,哪怕一周也不行.
這次各位答主的回答很多都讓我非常感動, 也讓我堅定了不能逃避的想法, 我本來有想過再也不見他們的面, 等他們自己回去. 確實太軟弱. 其實面對面不一定要罵人也可以讓他們羞愧. 我想我作到了.
再次謝謝各位答主的建議. 祝大家都好.
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非常感謝大家能夠花時間看我的這篇文字並且很多人都非常仔細的分析和回復.
我發這篇文字的初衷並非訴苦和抱怨, 而是希望得到一些中立的角度的意見,
以下是當時事件的大概過程. 修改了一些細節,以求盡量客觀
非常鬱悶, 和先生感情很好,有一個可愛的女兒.
最近請公婆來家裡玩,一起住幾個月共享天倫. 結果悲劇了起因是婆婆覺得受到了我和先生的冷落,(本人性情比較清冷, 嘴不甜,但是對婆婆絕對比對自己媽媽上心---因為知道對婆婆不可以口無遮攔,也會買東西給婆婆, ) 尤其是先生大孝子(他對父母的親密程度的確比我對自己的爸媽要高 ) , 婆婆覺得我先生沒有以前對她那麼親密了(起因在於在這件事之前,公公有過一次破口大罵,那次是罵我先生為主, 因為時間不長,我們都忍住了,我先生其實心裡受傷了,因為公公罵人非常難聽, 對父母有了一些芥蒂,於是在那次被罵以後,他對父母比以前冷淡了一些. 但是這種冷淡的程度之小,連我都沒有感覺到, 可惜被婆婆感覺到了. 我有過幾次發現婆婆臉色不好看 私下問過我先生,婆婆生誰的氣了? 但是他也沒有頭緒. 我們誰都不知道 婆婆會夜夜哭,我們仍然傻乎乎的帶著他們全家旅遊,旅遊過程中也很和諧, 我先生後來自己說,自己心裡的那點芥蒂也幾乎沒有了 ).於是在公公那裡夜夜哭訴. (控訴的點就是我們不熱情,給他們臉色看,我也捫心自問 我的確沒有做到每天噓寒問暖,時時招呼, 但是對他們不笑得話就是給臉色看我是不同意的. 我就是正常生活, 有人說我情商不夠,我承認,如果我能更圓滑一點,可能公婆會滿意一些. )於是公公發怒, 對我們破口大罵,罵得極其難聽,每句話都以x你媽開頭, 極其惡毒和可怕,我就不重複了, 反正是我長這麼大從來沒有聽過的在他罵人期間,婆婆一直在邊上幫腔,指責我和我先生,但是句句都指向我,意思是我帶壞了她兒子, 導致他也不孝順父母了我和我 先生一直忍住沒有說話, 但是在公公罵到半小時左右,我被他的一句------不和她過了,孩子不給她 徹底激怒. 於是我還嘴了,結果公公衝過來打了我一巴掌, 我情緒失控,也要還手,期間我先生和婆婆擋在我們兩中間,我沒有還到手, 因為我夠不著他,但是公公還是用腳踢了我一腳,因為他腳能夠到我,他1米8的大個子. 我可能也用指甲划到了他胳膊一下, 我不記得了, 但是我公公向我先生展示了他胳膊上的印子. 混亂中, 公公還叫著,讓我先生打我. 我打不到他人, 也砸了家裡一些花花草草, 也大罵了我公公, 我先生拉著我,不然我很可能把家全砸了. 事後我和先生帶著孩子搬出了我們自己的家我現在很矛盾, 雖然我先生一直在我的立場說是他父母的錯. 但是我覺得血緣關係是沒有道理可講的. 是以後就算我不和他們接觸, 也不能保證他們不會再次出現在我們的小家庭之間攪局. 事實上現在這件事情也沒有結束, 他們繼續在我家住著,我們小家在外面臨時找房子住. 我也不敢告訴我自己父母,怕他們傷心
我很想徹底和他們這家人斬斷關係. 那就只有離婚了. 但是又覺得孩子很無辜,先生也會受到傷害.想請教大家 如何做才能把傷害降到最低, 包括對我自己的傷害, 謝謝大家
我最難以接受的就是 正如有些人的揣測一樣, 我一定是做了什麼極為惡劣的事情,不然如何能被老人如此對待, 這樣的觀點和-----你一定是穿的太暴露了,不然流氓為什麼要單單要調戲你呢, 是如此的相像.
我的確情商不夠強大,不是一個完美兒媳, 但是不是嫁入豪門, 也不是人有苦衷 , 我覺得最大的問題還是來自於 雙方家庭價值觀的大相徑庭----既有我們大家庭和小家庭的衝突,也有我們雙方原生家庭的不同
謝謝各位
修改完發現真的婆婆媽媽太長了, 想要盡量寫得全面一點真的不簡單
謝邀
你公婆太可怕了
你婆婆這是病態的戀子情結啊
首先我想問，你說請他們來天倫之樂
是大家達成共識要以後一起生活嗎？
還是就是邀請來住幾個月？
公公還把你打了？
你還害怕告訴父母？
我要是你第一時間告訴自己爸媽
你沒發現這個家裡沒人向著你嗎？
你要還手你老公還拉著你
遇上這種不講理的公婆，你作為小年輕一點辦法都沒有
告訴你父母、讓你父母領著家裡口才最好的親戚上門告訴他們你不是好欺負的、你家不是好欺負的
你家姑娘不是那麼便宜活該被打的
然後把老兩口請回家，這家是你們的
你說你和你老公多慫吧
家都讓人佔了，你人也讓人打了
這個時候講究什麼面子、真的是太可笑了
至於離婚不離婚，等把他倆清回家了
你們夫妻再談
現在要先把現在的事情解決清楚
逃避不解決任何問題，婚都不怕離了
那你就更要拿出勇氣來解決眼前的困難
不然你最後的結果就是被欺負到家了
自己一無所有的凈身出戶、孩子也帶不走
因為人家按著你的臉已經在地上摩擦過一次了
不差第二次我覺得你老公好聰明啊。私下裡哄哄你，讓你知道他站在你那邊，給你營造你們感情很好的氛圍，甚至連他的表哥等親戚都叫過來助攻。
然而你發現了嗎，從事實來講，你公公婆婆一點虧都沒吃。1.你公公國罵半小時，罵得多爽，他作為親兒子沒有一絲製止行為。2.你公公扇了你一巴掌、踹了你一腳，而且還是先動手的那個。然而你公公被抓一下的委屈都不受，都要向你老公告狀。而你老公，沒有戳穿你公公惡人先告狀的嘴臉倒罷了，畢竟親爹，但是當著你公公婆婆的面一句表明立場的話都沒有。3.矛盾是在你們小家發生的，發生後搬出去的倒是你們。所以你老公，對你公婆是縱容的、對你是敷衍的，對你們的矛盾是不想解決的。請你正視現實，不要自行洗腦自我安慰，離不離婚自己選擇。
打你也不要還手因為你打不過他們，可能會虧。 這種時候不妨扮扮瘋婆子：先去廚房把廚房砸了，再拿剪刀把他們的衣服全剪了，再拿瓶酒砸在客廳打火機打著往上一扔，再告訴他們晚上最好不要睡覺，睡著了一個個拿刀砍死。 這一套做下來，就算他們還嘴硬，心裡肯定也會知道你不是好惹的。 要走也是讓他們滾蛋，並且以後不準進門，進門就沒好臉色，一言不合就撒潑，這樣幾個回合下來他們也不敢輕舉妄動了。 至於你老公的想法？告訴你，對他們一家來說你永遠都是個外人，老婆可以換新的，但是他爸媽永遠是他爸媽。 別罵我惡毒，我沒婆婆，老公的媽在他小時候就去世了。但是設想過被婆家虐的情景，這種事，忍得了一時忍不了一世，要麼離要麼強硬到底，沒別的路可走。
如果確實跟老公感情還不錯的話，就把公婆請回去啊。大家都是成年人了，你又不依賴他們什麼。等到他們生病的時候該出錢出錢，你就完成了一個媳婦的使命了。其餘的家長里短人情世故就交給你老公就打理吧，過年也沒有必要回去了。這次就當被狗咬了，下次別往有畜生的地方走就是了。我難以想像成年男子應該如何和除了自己妻子以外的女人（包括母親和成年女兒）保持親密無間的關係。。。但願我老了以後不要變成我現在憎惡的那種惡婆婆。
如果你說話從頭到尾沒有添油加醋，沒有隱瞞的話。
我覺得，你們家，都是魔鬼，沒錯，包括你老公。
你公婆這哪是來天倫之樂，這是有組織有預謀的來拆人家。
婆婆對兒媳有意見，這個可以理解。婆媳矛盾嘛，婚姻傳統曲目。但是，直接跳過兒子，回去和自己的老公哭訴的，這是我見過的頭一個，匪夷所思。
公公沒有先和自己的兒子溝通，反而選擇了兒子兒媳一塊罵，還句句國罵。這是我第二個覺得匪夷所思的地方。
你老公居然安安靜靜的聽了半小時罵。第三個匪夷所思的地方。
你公公那句不要和她過了，孩子不給她。
真的是無心的話嗎？
罵了半小時，蹦出這麼一句？
不關你信不信是不是無心的，反正我不信。
從頭到尾，你聽了半小時罵，直到這句話才動手，個人覺得，沒什麼問題。
問題在於，公公動手老公沒攔著，反而攔著你反擊？第四個匪夷所思的地方。
如果不是你老公早就知道會這樣，怕是你老公本身也是有很嚴重的性格缺陷的。
看完以，感覺你不是你老公的老婆，你是你公公的小妾。
受了這麼大的委屈，居然是你們搬出去，然後你還不敢和自己父母說，第五個匪夷所思。
能否告知一下，對方家庭的財權程度？
這種飛揚跋扈的處事方法，一般人家還真做不出來呢。
你和你老公的善後方式，你不敢告訴爸媽，也間接證明了，似乎這是一門極度不對等的婚姻。甚至你老公在家裡也是毫無話語權的。
你很重視這段婚姻，重視這個孩子。
不然你不會聽了半小時罵，到趕你走搶你孩子這一句再發飆。
你在哪一句發飆，就說明，你最在乎的是什麼。
你最在乎的，是這段婚姻，是這個孩子。
因為在乎婚姻，所以你不敢和家裡說。
因為在乎孩子，所以你到了這一句忍不住了。
你說你想離婚，我確定你是想過的。但是，種種跡象表明，你其實並沒有做出過任何要離婚的實質性行為。
你還是想回到這個家庭中。奢望什麼事情都沒有發生。
如果是豪門，我只能說，深似海。
如果不是豪門，我只能說，何苦呢。
你的整個問題，充滿了匪夷所思的情節，很多文戲武戲沒頭沒尾，真的不好判斷。
我只能看出，你不捨得孩子，對這樁婚姻敢怒不敢言。
其他的，我真看不出來了。
如果你只是發泄一下情緒，那我說了，你們全家是魔鬼。
如果你想解決問題，個人覺得，你可能也有難言之隱，這問題沒法再繼續寫下去了。
我也只能和你說一聲，有得必有失了。不要離婚，你又不是跟公婆過一輩子。老公需要好好調教。該吵架吵架。逢年過節讓丈夫一個人回去就好。過點時間，事情應該會有改觀。
不請自來，不要離！不是和老公感情出問題不能離；問題的焦點是有一位太矯情的婆婆和一位不明事理的公公。出現問題需要你們共同努力解決，而在這個過程中我沒有看到你老公的努力，你老公在你和他爸媽間的關係起著關鍵作用！
親愛的，因為你太柔弱太好欺負了，很明顯，但凡有一點脾氣兒的媳婦他們都不敢這麼做，他們早就慢慢試過你的脾氣了，那些小矛盾小刁難你忘了嗎？你都忍了，他們知道哦這個傻女人不敢離開我兒子，我們家吃定她了，怎麼欺負都行！她連她父母都不敢告訴的，沒人幫她，所以肆無忌憚！我也是別人的兒媳婦，我也不會把傷心事告訴我父母怕他們擔心，但是我婆婆第一次試探的在我面前罵他兒子的時候，我知道，下一個罵的就是我！我直接發飆:「怎麼？地這麼大找不到別的地兒教訓他嗎？非得在我面前給我上臉！他這麼二逼打他啊！罵有什麼意思？小時候幹嘛了現在才教育！把他教的這麼差勁坑我呢是吧！還有臉在我面前教訓他！不趕緊藏著掖著嗎這麼丟人的事！」我婆婆啞口無言，從此在我面前做一個良好長輩！不要一開始就怕得罪他們，恰恰相反，一開始就要讓他們知道你並不是什麼好媳婦，很難說話脾氣還大，等以後你心情好了送他們好東西帶出去旅遊，他們反而感激涕零，在親戚圈裡把你都能誇出花來。古人都說了，先小人後君子。親愛的，我們都想做好媳婦，但我們不想做爛好人！
首先，婚姻不光是愛情，同時是兩個家庭的感情、利益結合。在沒明確導致問題的根源到底是情感還是利益糾葛之前，別貿然把問題擴大化，這點我是支持題主的。上面那些一出事就告訴自己父母的，自己搞不定就找爸媽解決，這是心智不成熟的表現。自己的父母，不論你做什麼決定，他們根本上其實是會支持的，所以除非你有了最終決定，否則根本沒必要把他們摻和進來。
其次，如果只是情感問題，那應該先分析一下你婆婆的性格。你公公就是以你婆婆為中心的一個執行者，所以表面看你公公問題更大，但根源在你婆婆。你婆婆是那種需要以自己為中心的人：老公在的時候，老公要聽她的；兒子在的時候，兒子要關注她；孫子在的時候，孫子也要關注她。這種性格的形成，有兩方面原因：一是因為本身缺乏安全感，二是安全感無法靠內在興趣來緩釋（比如讀書、跳舞、釣魚、旅遊）。所以別人對她忽略她會害怕，在別人忽略她的時候，她要擴大這種矛盾從而引起關注，以滿足自己的安全感。
第三，如果只是情感問題，基於上面的分析進而解決。解決分四方面：
一是先道歉，給你婆婆安全感。你要告訴你婆婆，你本身性格不是那種來事的人，這點在你和你先生結婚時，你婆婆多少應該知道。所以在她住到自己家裡這段期間，沒有更多的親近，不是你對她有什麼惡意，而是自己本性如此。如果她在這方面不滿意，這種誤解的根源在於你，你先表示歉意，並承諾盡量去改變自己，同時也會跟先生及說盡量去關注她的需求，同時也讓孩子去更多的陪伴婆婆。具體話怎麼說，你自己琢磨。
二是告訴你婆婆底線。你作為小輩，有什麼做的不到的地方歡迎婆婆隨時提出，但公公婆婆作為長輩，也該表現出老輩人的涵養，你接受就事論事的批評，但不接受帶髒字的人身攻擊和各種形式的動手。畢竟為人父母、為人祖父母，都要以身作則，希望彼此都能在孩子面前表現的剋制一些，從而教導其學到良好的一面。
三是在後續接觸中，注意讓你婆婆仍舊保持安全感。她總有喜歡的什麼事情吧，在這方面迎合她，讓她覺得自己是一個有用的人。比如我岳母大人，每次來我家小駐都會做菜，我本來覺得她也快60的人了，少動動大家出去吃就好了。但後來考慮到，做菜是她在來到一個陌生的、缺乏朋友的新環境中，最能打發時間也最能獲得滿足感的事情，我就再也沒有阻止過。而且每次她做的菜，哪怕不餓我都會多吃點。同時我也會告訴她哪個菜我更喜歡，哪個菜我覺得不如我喜歡的那個好吃，讓她覺得我確實認真品味過她的手藝，讓她在這方面有安全感。
最後，老年人本身就固執，咱們老了也一樣。所以別沒事讓人家長期脫離自己熟悉的環境，來到一個新環境中。他們無所事事，你們夫妻又不關注他們，沒事都得出事。我接我岳母岳父來，最多兩周，陪著轉轉玩玩逛逛，然後送他們回家。
總之，一口惡氣緩過來之後，先認錯，先站在對方的角度考慮自己做的不周到的地方，然後再把自己的底線告知對方，讓對方也站在你的角度考慮問題。
如果你先如上面那些奇葩答案一樣，預設你公公婆婆就是惡人，那就直接離婚，沒什麼可談的了。
我活了20多年了，我只敬我媽是條漢子。我媽彪悍到什麼地步呢？我奶奶跟她吵架，我媽直接打開家門繼續吵，表示要讓整條街聽著她們吵架。我奶奶就慫了……
我奶奶過去也是吃了不少苦，跟我媽是有很多生活觀念的爭執，我媽能忍就忍，忍不住還是要打開門吵吵……直到搬出去，我們一家三口自己住一間房子才有改善婆媳關係的。最不可思議的是，我媽最後覺得我奶奶比她媽還親……因為很久都不見一次，奶奶有什麼好吃的都想留給我……順帶油啊米啊什麼的都拿一大堆給我媽……我媽跟我爸共同得出的結論是，相見好同住難。樓主自己多思量，路要你自己好好走，我們這些旁觀者說太多都沒用。抱抱題主，你已經很好了，全是你公婆的錯，你一點錯都沒有，你千萬不要產生自我懷疑。
你公婆就是變態！老公嘛，屬於沒事就還好出了事就完全靠不住的那種廢柴！趕！緊！離！婚！不對，還有一件事沒做！
一不做二不休！你個老東西敢打我是吧？我不把我家裡哥哥叔叔伯伯全叫來把公公打成豬頭絕不善罷甘休！至於孩子，是很可憐。但是如果你這次不幹脆了斷，她以後會更可憐。
面對這樣的家庭你還要忍氣吞聲的話，將來不光你自己瞧不起自己，孩子長大了也會瞧不起你。我們對有教養的人才要拿出教養。
對於這種人渣家庭，就是要比他們更不講理！雖然很不想承認，很累，很不願意跟他們一般見識，但有時候還真是人活一口氣！我遇到過類似情況，我是這麼乾的，娃爺爺奶奶打我？打娃爸！娃爺爺奶奶罵我？罵娃爸！
務必加倍的打回來罵回來，第一，自己不能氣病了，不然別的女人用我的男人花我的錢打我的娃。第二，讓娃爸感受一下我的感受，人有時候就這樣，死道友不死貧道，即使是夫妻之間。第三，不就是比誰狠么，大家都是爹生娘養的，你欺負別人家女兒那你兒子就得付出代價！第四，把娃爸拉進戰場逼他參戰！他以為那只是自己媳婦和自己爹媽的戰爭跟他無關所以他可以一邊逍遙著還能順便當個裁判拉個偏架什麼的？來啊，你跟你爹媽對上！我來當裁判，我肯定做的比你好！紅樓里說 這婆媳關係，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，沒有其他可能我不允許家裡的那個男人成為隱形人從而衍生出喪偶式育兒家庭夫妻關係等，我一定要讓那個需要跟我並肩一輩子的男人承擔起他應該承擔的那部分，他必須學會保護他的家庭，不惜一切代價目前看來，我得到了我想得到的，並且沒有不快樂。我家在江蘇，老公家在廣西，生活習慣，地方習俗，很多都不一樣。但是我們現在協調的很好。
在婚前我就跟老公溝通過，老公也認同，我們倆是一個獨立的家庭，兩邊的父母來我們家是客人。他們來我會好好招待他們，他們可以來這邊度假，但一次待的時間盡量不要太長，這是因為，有他們在我們肯定會不方便呀，平時可都是兩個人光著身子看電視的呀~然後也不可避免有一些不可描述之事的發生～哈哈～
每年我們也會抽出時間回家看望他們，在那兒我們是客人，客隨主便。對待兩邊的父母一視同仁。
而且我一直給老公灌輸的思想是，自古婆媳矛盾無解。不是誰有問題，而是千家萬戶都有這樣的問題。如果想讓家庭和睦，就盡量減少我和婆婆的相處機會。有什麼問題我不和婆婆直接溝通，我只找我老公。
我愛的是這個男人，不一定要愛他的家庭。當然，平時我會主動給公公婆婆買東西，也會提醒老公多給公婆打電話問候。
老公是壯族人，他們之間都是說壯話，依哩哇啦的我根本聽不懂。
我跟老公說，你們說我壞話我都不知道呀。不過即使你們說了我什麼壞話或者對我有意見，千萬不要告訴我，告訴我也要挑著好詞兒委婉一點說，不然我是一定會不高興的，哼～
這也有個好處，聽不懂很多事情就不知道就不會煩呀～倒是省了很多事兒。
我覺得很奇怪的是，生活中很多人說把父母接到自己身邊來孝順。為什麼把父母接到自己身邊來才能孝順呢？給他們錢給他們買東西讓他們享受他們的二人世界不是孝順嗎？非要插到彼此的生活中，攪得大家都不舒服才行嗎？真的要接，那每次待的時間不要太長，最多一個月，平時多視頻多打電話就好了。
像題主家這種根本都不要接了，接過來你受氣，他們還覺得委屈的跟什麼似的。
好吧，扯遠了，回到題主的問題。這件事怎麼就到離婚的地步啦？看描述，你和老公之間的感情也沒問題啊，如果沒結婚說分手差不多，但已經結婚並且有孩子了，輕易離婚真的不是一個好的選擇。
不過這種事最重要還是要看你老公的態度。
你老公打算怎麼辦呢？現在鬧到這種地步，已經嚴重影響你們的生活了。大人在外面湊合無所謂，孩子呢？你老公也承認是他爸媽的問題，那就讓他出面，把他爸媽請出去啊，請回他們自己的家去。讓你老公去和他爸媽表明態度，這是你們的家，他和孩子不可能會離開你，如果為了你們的家庭好，請他們不要再攪局。
現在光是生活就很艱難了，再多這麼一對添亂的，還讓不讓人活呀。。。
真的替題主不平，怎麼能受這種氣，被人打了還被趕出了自己家，光氣也能氣死我了。要出去也是他們出去啊！把他們趕出去！
如果是我，真的到了這種地步，我會逼著老公把他爸媽趕走，如果老公太慫，我就親自把他爸媽趕走，報警啊，反正只要把他們趕出我的生活就行。至於什麼血緣不血緣，親情不親情的，不是無所謂么？
教養是對有教養的人才有用的。
他們只是你公公婆婆，有你老公孝順呢，他願意當孝子讓他當去。撕破臉怎麼了？如果大鬧一次可以切斷和他們的聯繫，老死不相往來，何樂而不為呢？
唉，不過根據題主的描述下來的性格脾氣，估計這麼暴力的手段你們是不會用的。那就一條啦，躲吧，惹不起躲得起啊！外面租房子，住個一年半年的，不跟他們聯繫，晾著他們唄，又不是仇家，時間一長自己覺得沒趣了就走了唄。
這期間，題主沒事就可以給你老公洗腦，給他灌輸一些小家庭獨立的思想，給他看一些愚孝產生悲劇的案例，反正你是整天和他待在一起的人，沒事就吹枕邊風～不要小瞧這種方式，人家傳銷洗腦幾個星期都能把人給洗傻了呢。
而且我看題主是有思想負擔的，顧及著親情血緣。要我說，你最重要的是和你老公的感情。不要想著和公婆有多好的關係，不要說自己對公婆比對自己親媽還好，這樣真的對不起自己親媽。
這樣說好像有點政治不正確，但是這真的是婆媳最好的相處之道了。婆媳矛盾產生的根本原因不就是對中間那個男人所有權的爭奪么？你婆婆這次吵架的原因不就是覺得他兒子的愛都被你搶走了么？
婆媳問題是無解的。沒有誰對誰錯，也沒有誰好誰壞。讓距離產生美。保持自己家庭的獨立性對兩邊都有好處。
他生在這樣一個家庭是不能選擇的，但你嫁給他 是自己選的。
他生活在那樣的家庭里已經習慣了，根本感覺不到他父母那樣做有什麼問題，或者即使意識到了有問題，可能還是沒有反抗的能力。
所以你只能靠自己去改變，自己拿定主意，告訴他們你的立場，千萬不要軟弱，有的人就是欺軟怕硬，你強硬一點，做出魚死網破的樣子，他們反而慫了。你盡量不受你公婆那邊的影響，然後慢慢的去影響你老公。
以後么，就逢年過節該給問候給問候，該看望看望，別想著什麼天倫之樂的事情了。當然，不想問候就不問候好了，不用強求他們喜歡你。讓你老公帶孩子去看他們，沒事別招他們，反正只要不住在一起，他們願意怎麼作怎麼作唄。你啊就睜一隻眼閉一隻眼，心寬大點，他們的所有問題都推給你老公去解決。只要不見面，無非就是打電話，看他們還能鬧出什麼幺蛾子來呢～在十四年後，現在的我表示，看到了自己經歷的翻版，稍有不同的是，婆婆是四川人，從結婚前就偶有「川罵」出口，但明顯不是針對我。
老公和介紹人阿姨都分別給我和父母講過，介紹人阿姨是媽媽的閨蜜，當時也是和男方介紹人阿姨是同事，為了她的「川罵」在工作中引起的誤會，給過男方介紹人阿姨誠摯的幫助和提醒。兩人工作關係非常和諧，對雙方人品家世也都熟悉，因此才有了我和老公的相親，過程複雜，發展的還不錯，後來接觸到的公婆也還相處融洽。
性格內向且慢熱的我，婚後才知道，公婆的文化水平，一個是初中沒畢業，一個是小學二年級！公公體制內，退休後待遇高。婆婆企業內退，就是靠公公養。
可悲的是，當時的我根本就不知道這些意味著什麼?只是單純的考慮到和老公的感情尚好。
我和老公工作都不錯，結婚也沒有大靠他們，也沒有住在一起。迄今為止，買房買車，生活開支都是自理。女兒從小到大，公婆給的錢和東西加起來不到5000元。
回頭想起，就是從懷孕到女兒出生起，情況就愈來愈糟糕。先是給我大講特講她生老公和弟弟受的罪，後來，就開始明明白白的嫌棄我嬌氣，在月子里就不對付，後來剛一出月子就發作了，指著我罵，而我完全聽不懂罵的什麼，和題主一樣，反正是我長這麼大從來沒有聽過的，就是害怕，從小到大沒有和人懟到這樣的情況，而且她是長輩。
老公應該是聽懂了，就過來推了我一下，當時痛苦極了，收拾東西就要回娘家，公公也過來道歉，老公眼睛也紅紅的和我對哭了一場，還是回爸爸媽媽家了。
後來，我聽老公講，他們單位的領導家屬都說他媽媽的不是，當然，有一就有二，當第二.三次的時候，婆婆就是避著老公發難的，這期間有2年多吧，情況愈演愈烈，從日常的生活里都有跡象，更惡劣的是在老公表妹來玩的時候，被我無意中撞見她對錶妹罵我、抱怨我，當時，老公表妹都非常的尷尬，可惜我還是個包子。
直到，女兒在幼兒園受傷，公婆硬是等到我下班回家接孩子才說，而且在我抱孩子去醫院時，很不屑的說「骨折就骨折了，有什麼了不起！」。
為此，她還惡人先告狀的嫌棄我，沒有對來道歉的幼兒園園長、老師笑..........我實在是不能理解，於是就開始「教訓」我了，直到她開始辱及我的母親，我才爆發了我有生以來第一次和年長於我的人的衝突，到最後她想打我，被我的言語給懟回去了。後來，我要求公公陪我回的娘家，公公再次道歉，這次我父母選擇不再勸我委曲求全。
老公雖然一直在試圖調和，但顯然他都搞不明白狀況。索性，他比我了解他的媽媽是個怎樣的人，所以，我的決定，他也支持。
今天看了題主的補充，更是感慨萬分。她的思想歷程和我是一模一樣的了。
因為在第一次回娘家後，我爸媽狠狠的教育了我，並且瞞著我到公婆家裡進行了一次嚴肅的交流。我是在最後公公給我和父母道歉後的幾天才知道的，因為爸爸很痛心的說了句：「明明答應的好好的，要愛護開貝（我女兒）的。」而一直都是對我很嚴厲的媽媽，說了句：「沒良心的那個不是你」。我才想起女兒剛剛出生時，爸爸曾經提到要開貝跟我姓的話，而且在做手術時，婆婆一直不願意簽字等等事情，應該是爸媽看事情比我更明白吧。
非常非常的感謝爸媽為我及我們的小家庭做出的努力。可惜我的勥脾氣辜負了他們。
所有的煎熬和痛苦都是我們自己在承擔，而丈夫僅僅是理解但無能為力。包括題主表哥勸慰的話語都是一模一樣的。然而，殘酷的事實就是，除非老公的父母因不可抗力從這個星球上消失，否則，這個創口永永遠遠都不可能癒合，並且這個醜陋的傷口會一直發炎化膿，在我們的小家庭美滿的生活里，展現它的破壞力！！！
你老公成年了嗎？斷奶了嗎？
這件事還沒到離婚的地步，充其量是件比較大的家庭矛盾。答主這次發飆沒錯，你站得住理就反擊回去，後面的事送你兩字裝傻，不要再正面衝突，進行冷處理。
首先，對公婆裝傻。你公婆也是直性子，說難聽點就是蠢，在兒子面前就敢這麼直白對兒媳，處理這種人，就是裝作聽不出來他們話里責怪你的意思，說什麼應什麼，一拳打在棉花上他們也不能說什麼。接著逢年過節禮節做全，見到了喊爸媽嘴巴甜一點，裝作不知道他們的不高興，他們怎麼做是他們的事，別人看了也只會覺得公婆不懂禮沒教養。後面可以買點水果帶回去，給台階讓他們下，下不下看他們，畢竟以後還要過。如果再下次，直接掀破臉，他罵什麼你罵什麼，大不了拿把菜刀和他拼了。說句不好聽的，老頭老太死的要比你早吧。
其次，守住你先生，你先生的立場很重要。「雖然我先生一直在我的立場說是他父母的錯」，說明你先生是心裡有數的人，在這種情況下那答主就裝不明白，什麼都不說，也不講公婆的不好，也別倒委屈，你委屈相信你先生也看的明白，只是他爸媽他也不好意思開口罵，他對你是有很大愧疚感的。我相信一個心裡有譜的成年男性會保護好他的妻女。
最後，經濟獨立，經濟基礎決定上層地位。不知道你們這個房子是不是自己買的，是的話就搬回去，不然小孩住哪？跟著你們跑？不現實。不是的話，就好好掙錢，自己給小家庭買套房，否則說話沒底氣。
祝答主能順利解決這次家庭矛盾。我老公也是，明知道是父母的錯也不會直接說出來，儘管老公是向著我的。而且我公婆感覺除了不打人罵人之外，和你公婆一樣呀，要求孝，要求順，對待親密關係沒有界限。甚至於婆婆覺得我搶走了他兒子的愛。
前一段時間因為帶孩子的問題，發生了一次比較大的矛盾。婆婆不知道對他丈夫說了些什麼，公公說了我兩句，我沒有還嘴，抱孩子走了，準備回家，他自己惱羞成怒，意外受傷。於是成功的把我置於不仁不義的地步。畢竟他是因為我才受傷。這期間老公在卧室睡覺，要不然我覺得他爸也不敢直接這樣說我。我給先他爸台階下，帶孩子去醫院看他，老公又從中間調節。期間也很吐血。
以後就只有表面的平靜。他們還是經常屁顛屁顛往我家跑，畢竟他們就這一個兒子，一個孫子，這是他們最大的精神寄託。這次矛盾之後，也不需要怎麼讓著他們了，我高興了喊聲媽，不高興了就是不高興。但是他們還是要來。因為我穩住老公，帶好我的兒子，這倆人是最愛我的，也是我公婆最愛的人，這樣公婆就拿我沒辦法，起碼敢怒不敢言了。我覺得這是最重要的。老公拿他父母沒辦法，但是對我更好了。
但是答主的問題比較嚴重。既然答主已經搬出去了，就要與老公好好溝通一下。
如果是我的話，首先找老公說明，自己不是因為怕他爸媽，是還有最後的尊敬，才出來住的。這樣說老公心裡也能更傾向於我。這種事情不會容忍有第二次發生，永遠，絕對不允許。要不然離婚，沒得商量。
其次，我是因為愛你，愛孩子才受這樣的委屈，才不離婚的。先把他的感情給穩住，因為他現在其實也是很崩潰的。那次吵架，我給我老公發微信說，我想死（其實是嚇唬他的），他回我他也想死，他一般是不會說這樣的喪氣話的。
最後，絕對不要再和公婆住一起。空閑時間盡量安排好，讓我們一家三口一起休閑娛樂，老公沒時間回家。最好一年才回一次家。這樣在精神上讓老倆口被打敗。
怎麼說呢，有了孩子後，確實會考慮很多。自己的日子好好過，不能因為他們的錯誤，讓我們犧牲家庭來買單。實在不行就當是臭狗屎，繞的遠遠的，不噁心自己。
怎麼說呢，看了你的事，我深有感觸。跟我的經歷算不上類似，但也勉強算是同一類事。不過我這不是公婆罵我，是老公的親哥罵我，而且是在我懷孕一個多月並先兆流產的情況下，具體細節太多，就不細說了，那天我和他哥結結實實的吵了一架，反正從之後老公的態度來看，無功無過吧，在我面前就說讓我不要跟他計較，說知道我受委屈了，在他哥面前又替我說情那種，依舊對我好，對他哥好。但是我心裡還是不舒服，經常有時候和他鬧不愉快就會想著這個事，就是如鯁在喉的感覺，感覺永遠都過不去。所以，我要說的是，題主，如果你老公的態度不是很明確的站在你這邊的話，那需要你考慮清楚這之後所有可能發生的情況再決定要不要繼續下去，因為，真的，脆弱的感情在家庭矛盾面前不堪一擊，至少這是我體會過的感受。如果真決定要和你老公繼續下去，請一定要忘卻這些矛盾，一定要做好長期受委屈的準備，這真的很難，我都知道的，但是誰知道呢，也許愛情就能打敗這些世俗呢。最後，題主，所有的回答都是我們在我們的角度來分析的，至於感受，內心的想法，做法，請一定要尊崇自己心裡的方向，別人說的都只是問題的一方面，最後做決定的是你自己，承擔後果的也是你自己，所以，祝好吧。
以暴制暴絕對最能解決問題 我19歲跟老公同居，有一次我們倆吵架，他失手推了我一把我從小到大第一次受這種委屈，我給他爸媽打電話。他媽進來沒有說他兒子一句沖著我就是教育，說女孩子應該溫柔大度，他兒子不懂事多少謙讓一下，把他臉撓了以後怎麼見人？我好歹也是個做媳婦的，做不到三從四德聽話也做不到么？ 我那時候年輕氣盛聽到這裡就忍不住了，我說，阿姨我讓你來是讓你教育你自己的兒子的，我再怎麼不好輪不到你教育，20幾歲大老爺們伸手打女人我沒看出來他家教有多好，你在這指著我教育欺負我父母不在身邊么？我沒給我爸媽打電話就是想給你兒子留點面子，你聽說我們吵架了一句不問就指責我，我爸要是聽說他把我打了，你猜我爸會不會揍他？ 我爸年輕的是個遠近文明的混混，他媽媽一聽我這麼說知道我不是好惹的立馬改口，到現在8年了一直相安無事………
我想偏個題。憑什麼你要對你婆婆比對你自己媽還好啊。。。她又沒養你，給她養老不是你對象的事嗎，為什麼要你去慣著他們。你對象為什麼不攔著他們打你只攔著你打她們啊。真是令人摸不著頭腦。。。
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