如何獲得一個女朋友?
還願，謝謝各位的精彩發言
先聲明一個GirlFriend的類，然後new一個
第四條錯誤答案
著重補充，你的聊天方式跟行為習慣對你的成功與否有著強大的加成。丟掉那些做宅男的習慣，會讓你加分不少。反之，GG。還有我就不知道了，我的戀愛經驗是零。作為一個在感情上十分靦腆的人，以上都是我血淚的教訓。
經常被喂狗糧和拿到好人卡的我希望這些能給你提供一點幫助。最後仍然希望做個好人，畢竟好人一生平安。剛剛看朋友圈看到第一條錯誤答案裡面的要好朋友在追求幸福，她的幾個前任在下面留言。而我只能點贊，因為我是朋友。
心如刀絞，心如刀絞。大兄弟們，一廂情願的喜歡是不靠譜的。同樣自以為是的暗戀到最後是很難醒的，一覺醒來我跟你講你會覺得再TM做夢都不會夢見別人，從此遇上的，喜歡上的，夢見的每一個都像她。無能為力這種感覺真難受生而為人，忘不掉過去很難受。知道她屬於任何人唯獨不屬於你，真難受。兄弟們，不要做宅男了！去鍛煉，去學習，去開拓新的天地。就算女神這輩子都只能跟你做朋友，你TM也要驕傲的做自己！民政局會發的 不用擔心
任君選擇
你要達到以下條件才有機會得到女朋友：
1.對女生不要大方，盡量不要為女生花錢。2.女生有心事跟你說，你要盡量不聽，即使聽也是不耐煩的態度。3.女生找你幫忙，盡量拒絕。
4.不要表現出親和力，要高冷。5.不要稱讚女生的髮型打扮，要無視，甚至是貶低還有吐槽。6.不要主動聯繫女生，除非是正事公事。7.不要學攝影。8.不要注重自己的打扮。如果按照以上內容反過來做的話，你們懂的。被某個一個月理論炸出來怒答。
知乎就是男版咪蒙聚居地嘛~
騷年，你可以相信他們。一個月追不到，啥，一個月都不成？絕對沒戲了，她就是把你當備胎的綠茶止損！妹子不主動，這個世界是沒有被動型的，被動就是不喜歡你，把你當備胎的綠茶，止損！妹子慢熱，這個世界上是沒有慢熱型的，慢熱就是不喜歡你，相信哥，她就是把你當備胎的綠茶，止損！
如果有一個顏值普通的妹子相信了不買口紅的男人就不是真的愛你，分手！不買愛馬仕的男人就不是真的愛你，分手！不買全款房子還寫你名就不是真的愛你，分手！你會不會也覺得她這智商還是不要留下後代對人類比較慈悲？
騷年，我這麼說很悲劇，有些女生，一生都沒有一個男生送過花，請過吃飯。有些男生，人海茫茫，還真沒有一個妹子願意一個月之內被他追到。
「一個月定理」，只對在一個月內找到過女朋友的人有效。
當然，如果你做好了當喜當爹的覺悟另說。都不用一個月，上來直接全壘打，一個月後出來告訴你，恭喜你，你一步到位了。
我相信有部分男性是有備胎本時刻準備著睡服，不過我不覺得問出這個問題的騷年你會是。
一不小心刻薄了，話說回來，如何獲得一個女朋友？
從前我有一個朋友，她男朋友男人很帥，沒花多大力氣就追到了我朋友，我朋友為他九死而不悔，可歌可泣，傳為典範。
從前我有一個朋友，她打一個仙俠遊戲的時候，認了個老司機帶飛，然後跟著劇情走，兩個人就在一起了。第二次見面就該乾的不該乾的都幹了，不過現在已分。
從前我有一個朋友，這麼多年來一直沒桃花，參加同學聚會，和其中一個老同學，本來學生時期就是挺好的朋友，憶往昔崢嶸歲月稠，看對眼了，朋友變戀人，然後跟著他回到家鄉，結婚了，現在挺幸福。
從前我有一個朋友，跟男友是高中同學，男友在高中畢業的暑假的時候備胎轉正，大學裡分分合合幾十次，期間什麼家庭糾紛啊，性格不合啊，三觀不正啊都鬧騰過。現在終成正果，沒準擺酒還讓我去當個姐妹啥的。
從前我有一個朋友，我都覺得她性格是低配版的雛田。和學長若隱若現若即若離差不多兩年了，我朋友一直等他表個白就可以在一起了，一時覺得和學長心照不宣不亦樂乎，一時在我跟前痛罵學長渣男，革命尚未成功，同志仍需努力。
我有一個朋友，大學時期有一個男友。畢業後分隔兩地，半死不活，說分又捨不得那樣。工作中，上司一直對她很好，大半年後，女方跟男方回家，男方母親問及婚期，男方不回答，轉身遁走。女方心灰意冷，分手，兩個月內和上司一起，一年後結婚，現一子一女，基本屬於秀恩愛得閃瞎在下的鈦合金狗眼那種。
最後來個氣死個人的，從前我有一個朋友，中等顏值，中等身材，家裡窮，而且連正經工作也沒一份。年少時招惹一聲桃花債，玩得差不多的時候，從厚厚的備胎本裡面，挑挑選選了一個白富美，收了心結婚，現在三十而立了，看著倒還和和美美的。
你問我如何獲得一個女朋友？
我還想問你如何獲得一個男朋友呢！搞笑~
不過這事兒，我料想它大概沒個公式定理，有些女生，就是內斂悶騷矯情，相對而言，不太拘追她的是誰，不太清晰自己想要什麼，只大概想要一個「對我好的男人」。有些女生，就是出手快准狠，看上的，就出手，看不上的，你每天早安晚安地晨昏定省人家還嫌棄回復你麻煩。有些女生，看了個攻略，覺得這麼悶騷內斂下去不行，讀了個攻略，強行快准狠，結果快了，狠了，沒準，就悲劇了……
女生怎麼追男生我到現在都沒懂，當然，男生怎麼追女生，我也不敢說我就完全了解。但我可以教教你所謂的「一個月不成功就止損」的男生是怎麼樣的男生。
有那麼一種男性，他們撩妹的時候智商忽然飆升到280，他們能在首次聊天接連不斷地拋出180個有趣的話題，這個你剛興起想多說幾句，可是他已經把話題引到下一個話題，也很有趣。他們在女生興緻缺缺的時候能唱一小段獨角戲，然後自然而然地讓女生繼續投入到對話裡面。他們被女生善意或者中性地拒絕後「現在聊天」的請求後，能迅速再接再厲。他們想撩的妹，一個月的聊天記錄，夠寫十本辭海。他們在這一個月裡面，在「不知不覺說著說著」中，彼此身家經歷情史興趣愛好三觀未來規劃全部都說起過，到了這一步，行就行，不行也沒什麼好說的了。
但如果你追妹子停留在周末請吃飯的程度上，也盲目信「一個月定理」，那你……就多準備點前給婚姻中介交年費吧。
畢竟，拿到陸展博的設定，強行按照呂小布的打法去打，不被虐出超鬼狀態也是很天理不容的。呃，以過來人的經驗，一般關係好的妹子，是變不成女朋友的。。。
呃，不是有個段子嗎，「我把你當朋友，你卻想艹我？」，雖然是段子，還是有現實意義的，起碼我被這麼說過幾次- -。。。
每天打打英雄聯盟守望先鋒CSGO
有空打開手機玩玩王者農藥yys
心情不好抽抽煙喝喝酒
熬不下去了來兩口脫氧麻黃素
再刷刷知乎看看「如何獲得一個女朋友」之類的問題
女朋友會自己找到你的學習java，萬物都是你對象
講一下我一個月內找到女朋友的經歷
感情描述可能有點冷漠，如果不適的話還是不要看完了。
如果感覺到是和我比較相似的小夥子的話，應該可以有一些參考價值吧。
介紹一下我的狀況
在校普通一本普通大學生（很折中了）
身高175(其實應該174，湊個整數吉利一些)
臉這方面因為從初中開始就一直有大量痘痘，所以皮膚很差勁。再加上華北的霧霾天氣，本來已經沒有的皮膚問題又因此延長了。經過自己注意好了不少，起碼自己遠遠照鏡子不噁心了。
經濟上，中等偏下一些吧，一千過一些的生活費，平時靠自己街舞的手藝做一些代課或者商演的兼職，收入不穩定。
20歲之前的感情經歷基本等於沒有，高一時有過兩個月的經歷，但基本沒有印象了，屬於沒有什麼精神交流也沒有什麼其他的進展的類型。
今年開始，身邊的朋友都在催我找對象，就屬於別人見我就暗示的狀況，偶爾有問我是不是gay的。於是開始研究找女朋友的問題。
首先我得工具就是探探（不要笑），你懷著什麼樣的目的在社交軟體上就會遇到什麼樣的人，是真的。社交軟體的好處有幾點，你會遇到平時生活圈子裡許多遇不到的人，對於像我一樣基本沒有感情經驗的男性朋友，這是比咬著牙去和女生打招呼相比更容易的第一步。
關於這種軟體，有幾點要說
首先是你的目的：第一不要有太強的目的性，不要懷著上來就和人約炮或者妹子對你一見鍾情的想法。也不要一看照片就咬定了就這個女孩去24小時騷擾人家，很變態。交友軟體，就是來交朋友的，和不同的人聊天能學到很多自己圈子接觸不到的知識，認識很多自己接觸不到的人。這一點是很有價值的。第二注意自我介紹和聊天的技巧。你的照片是你的門臉，不要隨便放些處理都不處理的照片。幾張照片注意幾點1有正臉的生活照，不要讓女生看見你毫不猶豫的左劃2能展示自己興趣愛好和生活且不要太low的照片（我放了兩段稍稍處理了一下的自己solo的小視頻），這能讓和你志同道合或者覺得你還蠻酷的妹子願意和你聊天
第三主動說話，打招呼不要太俗，多用心觀察人家的自我介紹和照片，開門第一句話就直接引出一個她會感興趣和你說的話題，實在沒有更多信息，講半個笑話，讓她問句 「然後呢」也比 「hi，美女」好100倍。
第四小心騙子，基本上來第一句話就說要你加她微信的一般都是銷售，微商，比較倒霉還有傳銷什麼的，這樣的直接解除就可以了。
兩個月下來差不多有300個喜歡（你看其實還是有很多妹子覺得你第一印象不錯的），100個對話（雙向選擇的結果）80個有聊天話題，還有6個聊的比較投緣主動加了我微信的。
對，我和她就是這樣認識的。（一點都不扯）
不要覺得你加了很多人微信就得意或者有負罪感。我們不是風流男子，也不是清高聖人，只是和人家聊天的一個路人，最多一個朋友好吧。
這個階段會持續一段時間，總而言之，撒大網，多捕魚。要是認識你的就只有兩個妹子，互相喜歡的幾率能有多少
心にはちょっとB數がありませんか？
OK，下一個階段就是不能敷衍的階段了，照片也互相看到了，也聊了很多對對方都有一些了解了，差不多那個能讓你心動而且也對你有一些心動的女孩子應該會在你眼裡出現了。
你現在應該停止撩騷階段認 真 追 她 了 ！！！（唐突銀夢）
1聊天多深入一些，不要盡說些沒營養的段子，找機會多談談自己對生活，愛情的一些看法。
2不要急著約她出來玩，和男生不一樣，你出來沒啥擔心的，但是一個女孩子和你出來一起玩，光是安全就是要考慮的一個大問題好不好！
3一些情況是你一定要展示出來的男人的一面，果斷一點，比如我家小笨蛋一次出去玩的時候出站遇到大雨，我只回了四個字 我去接你（雖然她打到車沒有讓我去，但是後來還是問我：「你笨蛋啊，你也沒帶傘，我們兩個一起雨中漫步嗎？」）
另外一次她一直做噩夢經常驚醒，前一天通宵喝了酒又一天沒休息的我堅持一夜沒睡，晚上她驚醒一次發了消息我都做到了秒回。（心臟不太好，那天晚上感覺心臟抽抽的厲害，快從嗓子里出來的那種感覺）4出來見面一起玩，別太傻，該做到的紳士的地方都要做到，有哪些點一般動動腦子提前考慮一下都能想到。
5一定要有儀式感，儀式感！這個詞是從發條張那裡學來的，歡迎大家去看《電影最top》你就想想將來她和朋友聊天時被問到怎麼在一起的時候尷尬的說「他在微信上表白的」的時候會有多難堪了。（奈何她比我還心急，我準備好的表白計劃縮水了好多）。記得兩個人在一起一定要製造回憶，去一點不一定貴但是一定要有意義的地方，送一些不一定網上很紅但是別緻有心意的禮物，說一些不一定很浪漫但是要讓她明白你的踏實可靠認真熱情的話。
總之要 真誠
別說謊別敷衍學會愛人最後說一下，適合你我這種屌絲了太久的男青年的女孩子，不是主播那樣的風情萬種，也不一定非要去找醜小鴨，很多看起來普通的女孩子其實比你想像的要好的多（順道照照鏡子，給自己一個不高不低公正的評價）兩個人在一起，沒有太多的別的，只是你想到她的時候心裡會暖暖的，很安心。
學會給她多一點寬容，多一些自由。因為一個女孩和你在一起，多半已經接納了你更多的缺點。
Peace
歡迎和我交流更多關於街舞，dota，哲♂學，葯 學，按摩推拿，自己剪頭髮，說騷話的問題
這是真的，並且可行，我有一個神奇的朋友經常這麼做……
如果是只要個女朋友而且不考慮自己喜不喜歡的話加一群沒有自己條件好的女孩子
一個個表白過去總有一個會答應的
推薦內容：
你是我第二個喜歡的人，第一個是初戀，之後再沒想過有喜歡的人，直到碰到你。我不是突然，是醞釀了好久，其實我膽子很大的，就是也不知道怎麼，一碰到你的事情，我就好猶豫好猶豫。其實我好壞，經常說謊騙人，但是，我真的沒騙過你。我知道我有一點小缺點，心裡也總想著可能配不上你，又想著，沒關係，只要有你在身邊，有什麼我不能改變。然而，如果你想追到一個高質量雙商高有腦子有追求有目標三觀正還自己喜歡的新時代女性
在保證雙方條件差不多的情況下
『真誠』就夠了，雖然這是最難的……獨身主義者在這裡給大家加油了ovo我也不抖機靈了。廣大男性同胞們，請主意好自己的儀態！抬頭挺胸走路別鬆鬆垮垮有這麼難？其次，注意個人衛生，別整天蓬頭垢面油乎乎的，每天拿洗面奶洗臉，出門整理好自己的髮型沒這麼難吧？如果能堅持運動戒擼戒色那就更好了。一個男生清清爽爽精精神神有活力，整個人都會不一樣的。而這些基本要求大多數人都做不到。做好了以上，我覺得才有資格女朋友＋1(當然生活中見到過很多情侶都不滿足以上條件，，這個我就沒辦法了 )-------------------------戒擼戒色確實是抖了個小機靈，沒想到這個會有人逮著不放。我也不刪除了只是在分割線後留個小尾巴。下面是更新後的對一條評論的自己小小總結，道理不深，但知乎上偽精英太多了，我們應該正視身邊的所有人。以下是對評論回復:我是在校大學生，我從我身邊的朋友或者是經過的陌生人里，總結出了這個回答。我的朋友圈裡有每個月2萬生活費活的相當精緻人緣也非常好的朋友，也有每個月幾百生活費靠助學金獎學金和兼職過日子但成績和做人都非常好的朋友，也有白手起家畢業一年就已經把公司做到50人的小夥伴。我知道世界上有很多優秀的人，但我也知道世界上按比例來說有更多生活的艱辛的人。就好像我在3線城市的南昌，學校里依然有著4成左右的農村學生，他們中確實有人就沒有做到我說的那些;也有很多看起來很有錢但依然作風邋遢的人。這都是我見到的。我不覺得我的圈子有什麼問題，也不會去評價別人的圈子，但是我知道，格局和眼界決定了一個人說話時的氣度。希望你能擺脫評論里的戲謔，把視野放在整個校園或者是各個階層，認識到大家的差距和不同我認為會對自己的價值觀養成有很大幫助。我認為我的話現在還是對的，現在還是有太多人沒有做到。
邀請我回答這種問題是幾個意思？
我咋知道既然關係都那麼好，那還變成女朋友幹嘛，浪費人才為什麼要女朋友是課本不夠看還是刀塔不好玩
看右下角
是不是有個類似消息對匡的標誌點開它然後編輯發送「hi，我是XX,我們交朋友吧」就有幾率掉落女朋友
聽媽媽說上了大學自然就有女朋友了，也不知道真假
輪子哥開的車越來越現代化了。。。
正經答案：
180㎡，180cm，180mm。以及一定的顏值和一定的情商。找到女友的秘籍：
最首要的技巧是——你要動手去撩。修鍊出一身絕學，卻抱著欲拒還迎的態度，不能做出實際行動，再好撩的妹子都只能變成點贊之交。
接下來，我們就說一點關於如何說服自己克服內心的焦慮不安，積極主動大膽果斷該撩就撩的小知識。
你為什麼會不敢貿然撩妹？
害怕撩妹失敗
1. 「找到一個自己感興趣且三觀契合的人太難了」
我認為，隨著年齡的增長，人們會更傾向於被那些與自己有類似世界觀和價值觀的人所吸引。
成年之後，我們對於自己的興趣、需求與理想有了更清楚的認知，不再需要通過認識更多不同的人來拓展自己的人生觀、世界觀，另一方面也更想把時間花在與自己相似的人的交往之中，這讓我們感到舒適和安全。但往往因為工作的關係，人們很難再像學生時期一樣有很多的時間和機會認識到那些更有可能在價值觀上與自己相契合的人。
2. 「萬一被拒絕了呢？」
約會焦慮，另一大重要的原因，就是主動邀約別人讓我們感到不安，即使對方答應了自己的邀請，人們也會擔心這段關係下一步的進展（是不是反而會因為這次約會，破壞了自己在對方心中的形象）。人們常常會在還沒提出邀請時，內心就已經上演了千百種對方可能拒絕自己的方式
這一方面可能是由於個體對自我價值的懷疑與低自尊，認為自己不太可能得到他人的肯定甚至是回應；另一方面也可能是因為人們覺得，與其預想得很美好、現實卻很慘淡，不如降低自己的期望（索性認為對方會一定會拒絕自己），才不會到頭來失望。
久而久之，對「被拒絕」的恐懼成了一種條件反射——當自己準備要向他人提出請求時，這種恐懼就會油然而生，從而阻止一個人真正將示好說出口。
無妹可撩？
不是沒有適合的人，
而是主觀意願不夠強
在美國曾經有過科學家對影響人們能否與他人建立「親近感」的因素進行研究。他們邀請一組被試兩兩組成一對「夥伴」，他們隨機對一部分人按照他們在價值觀問卷、依戀類型上的測試進行更嚴格的配對。
之後，他們將組對後的被試隨機分入兩組，一組人在規定時間內閑聊（控制組），比如上次去動物園是什麼時候；另一組人則聊一些固定且逐漸深入的話題（實驗組），比如自己最珍貴的一段回憶，人生中最尷尬的時刻等等36個問題。聊天結束後，對每對被試彼此間的親密感進行測量。
他們發現，比起閑聊的人，聊一些更深入的話題的人之間更容易建立產生親近感。不僅如此，他們還發現，一對被試雙方價值觀是否契合、依戀類型是否匹配並不會對他們的親密感產生影響。
因此，主觀上的意願才是影響一個人能否與他人建立關係、產生親近感的關鍵，而非人們口口聲聲強調的價值觀是否契合。
也就是說，當人們主觀上想要開始一段新的感情時，就會有可能找到那個能讓自己產生親近感的人。所以，很多時候我們聲稱找不到合適的對象，可能是我們主觀意願不夠強烈。
主觀意願不強，可能因為不想改變當下的生活狀態，也可能是因為沒有準備好進入一段新的關係。當一個人還在上一段關係的痛苦中無法自拔，ta通常會對約會一個「新」的人感到焦慮。
撩妹其實並沒有想像中那麼難
美國的這兩位科學研究者對人們面對不同類型邀約的接受程度進行了研究。他們請了一組「研究助理」（被眾人普遍評價為「具有一般吸引力的人」）到公開場合去接近異性（共173名男性、216名女性），並向對方自我介紹和簡單交談：
「你好，我的名字是XXX。不好意思打擾你了，我只想告訴你，我剛才一直在注意你，我覺得你真的是一個很有魅力的人。」
並且，這些研究助理還會隨機向所接近的異性提出以下三種不同邀約中的一種：
「你今晚願意和我約會嗎？或者你周末有時間嗎？」
「你今晚願意到我住的地方來嗎？或者周末有空嗎？」
「你今晚願意和我睡嗎？或者周末呢？」
結果發現（除去那些目前有固定交往對象的人之外），在得到約會邀請的人中，68%的男性與43%的女性都答應了該邀約；其次，40%的男性與21%的女性都答應了到「住所」的邀約；最後，59%的男性答應了「一起睡」的邀約。
可以看出，主動提出邀約的結果，並不像人們所預期的那麼糟糕。當你提出約會的請求時，還是會有近半數的人（68%的男性與43%的女性）會赴約，然而，如果你唯一做的就是默默擔心對方會拒絕自己而不主動發出邀請的話，這一概率毫無疑問會是「0」。
所以說，「約會焦慮」很多時候源於我們給自己過多地設置了障礙。如果你真的想要與一個人建立關係，無論是友情還是愛情，最好的方法就是給彼此機會了解對方。
以下是一些tips:
1. 相信第一印象，別多想
找到這個人，比標準更重要的其實是感覺。這種感覺可能來源於第一印象（一見鍾情），也可能源於你對ta的觀察與側面了解。既然是感覺，你應該去感受，而不是去思考「什麼是對的人」。有時候，過於理性的判斷，會讓你總是在錯過。
不過，你雖然不需要事先去想對方應該具備什麼，但卻是應該想好什麼是「一定不可以的」。
此後，在約會發生前進一步了解對方的興趣愛好、背景經歷等，會讓你們在約會過程中有更多話題可聊，也能幫助你找到最適合對方的邀請方法（詳見下文提出邀約的部分）。
2. 建立初始關係
建立一些初始的聯結，會讓對方更容易答應你的邀約。這就是所謂的「本·富蘭克林」效應，即那些曾經為你提供幫助的人，通常也更願意再次幫忙。換言之，當一個人對一段關係已經有所投入之後，這個人也會更願意做出更多投入。
因此，你可以從一些小事開始建立彼此間的聯結，比如借故向對方打聽附近的知名餐廳等等（想當年，誰沒有借過課堂筆記/書/飯卡…）。
3. 提出邀約
可能對於很多人而言，提出邀請才是最困難的一步。不過，在我看來，不論約朋友還是陌生人，異性之間還是同性之間，成功的關鍵有三，就是開口！開口！開口！（Ask! Ask! Ask!）。
研究表明，提出邀約的人的外在吸引力（外表還是無法迴避……），以及提出邀約時是否讓對方感到安全、體貼（而不是讓對方感到猥瑣、魯莽或意有所圖的），會影響對方的接受度。
在正式提出邀請前，你還需要了解讓自己和對方都感到舒服的表達方式。例如，有些人更喜歡直接的邀約，在他們看來直截了當的表達是真誠的體現，也有些人喜歡間接的邀約，在他們看來婉轉的表達是給雙方留有餘地，體現彼此尊重。
4. 約會的過程
兩人約會時，除了一些常規的吃飯、看電影之外的活動，可以有意識地將對話拓展到對價值觀等更深層面的交流上，這會加快你們之間「鏈接感」的產生。
另外，還可以利用一些容易讓人心跳加速，腎上腺素飆升的活動，讓對方產生「我心跳是因為這個人」的認知歸因偏差。（當然，計劃的時候，也需要考慮到對方的承受能力和喜好）。心理學家就發現了人類有這樣的本性，會把來自環境或其他原因的緊張興奮，錯誤理解為自己為對方心動。這在心理學中被稱為「弔橋效應」。
他們在實驗中發現，那些走過危險弔橋的人比走過堅固石橋的人更有可能在實驗結束之後聯繫那個在實驗過程中給他們留下電話號碼的研究助理。研究者們認為，這可能是因為，人們會無意識地將過危險弔橋時引起的興奮與緊張感「錯誤」地歸因到自己對這個研究助理的感覺上——過弔橋引起的心跳加速、腎上腺素飆升會讓人誤以為是自己對當時遇見的這個人產生了「心動」的感覺（都是套路…）。
5. 約會的結束
如何結束一場約會與約會過程中那些開心的時刻同樣重要，這就是心理學家所提出的「峰終定律」。
他指出，由於人的認知習慣，人們通常對於一個事物的評價，取決於在體驗這個事物的過程中的最強烈的感受與結束體驗時的感受，這些感受可以是積極的也可以是消極的。相對而言，過程中的總體感受或平均感受則對於最終印象與評價影響不大。
所以說，一場約會如何結束也至關重要。你可以嘗試在約會結束做一些暖心的舉動，來讓對方對今天的約會（還有你）有更積極和深刻的印象。
6. 當然，你的確也需要做好被拒絕的準備
任何人在提出一個邀請的時候，都有可能會另一個人被拒絕。你需要做的是，不要把拒絕當做是對自我價值的否定。
對方拒絕你，很有可能是因為Ta覺得你們不合適，或者Ta還沒準備好進入一段關係（Ta可能不止拒絕了你，也拒絕其他人）等等，所以不要把拒絕當做是對自己這個人的否定。同時，反思自己從中獲得的經驗，例如應該更多尊重對方的時間、位置安排等等（如果你想和對方約會卻把地點選在自己家樓下，就太沒有誠意了）。
被拒絕的滋味當然不好受。你需要允許自己因為被拒絕而感到鬱悶、失望，甚至怨恨。但最重要的還是儘快從「被拒絕」的痛苦中走出來，準備下一次約會。多多實踐，成功率才會變高哦！你怎麼知道從好朋友轉化來的你們相處就一定沒問題...
還要看合適不合適吧...
而且，當朋友合適，當男女朋友就不一定合適了:(
sad story.
這太難了，我已經seg fault了.輪子哥為什麼關注這個話題
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※有沒有一款讓你心甘情願去介紹給別人的APP？
※為什麼美國的動畫片海綿寶寶和飛天小女警都感覺有些恐怖甚至有些造成童年陰影？是畫風問題嗎？
※來我家做客把我大幾十元一包美國還買不到我還只有這麼幾包的茶葉當咖啡喝了我該不該生氣？
※請問我奶奶的狀態正常嗎？
※怎樣解開系鈴人也無能為力的心結？