失智老人活著還有意義嗎？
有些人活著，其實他已經死了。
當初是否在主動脈放支架，有爭議，叔叔們覺得要做，我媽說不要做，不過我媽是不打算承擔照看責任的。我爸這輩子有心結，這輩子就為這個事情活著了，我媽也陪他蹉跎了大半輩子，事情雖已經告一段落，但似乎成為我爸鬱鬱寡歡的原因。現在做了支架，也不可避免的血管性痴呆，對於我來說，這日子就熬著吧……愛人偽造了一份令他滿意的材料，結果他現在天天盯著材料看。現在我總在想，一些積極的治療手段，是針對那些積極心態去生活的人，而像我爸這樣的聽天由命，也比干預天意更好吧。他現在65，我35...............................分割線………………………………不要當道德婊來噴，家裡沒有失智老人請勿噴 每個人的成長不同，你在恩愛的家庭成長，對長輩充滿眷戀，無法理解我的情境。只要家裡沒有得痴呆病的老人，或者沒有和情商低的父母住在一起的人，都覺得自己是孝順的。有的答友說得對，這取決於你是否愛他，愛，則是一種報答。不愛，則是一種負擔。所以，有這樣的問題也是有因的，我不愛他，不了解他，對他的了解，是在我媽的指責中，所以我討厭他，成長中，我沒有從他身上學會如何去愛別人，反倒是現在的愛人，給了我學會了如何去表達愛。現在我媽離棄他，而作為唯一的孩子我必須負擔起來。 孩子是我自己一把屎一把尿拉扯大的，家裡老人沒有沾手。在我看來，失智老人和孩子是一樣的，只不過，一個在倒退，一個在前進，一個往正常人發展，一個往嬰兒發展，所以我也做好了孩子是我一把屎一把尿帶大的，老人我也做好了心理準備一把屎一把尿送走，但就是看到老人那個日漸衰敗的樣子，那個心境絕不能和孩子那種給你希望比。
阿爾茨海默氏症是不可逆的，無葯可醫的慢性病，攤上了能拖很久，書上說要找回和老人共同的記憶，但我和他沒什麼好說的，現在就是能保證人道上的照看，管吃管葯管住，但無法在精神上給他護理要求上的呵護，也許他需要，但我無力能給予。我覺得他自己都不知道為什麼活著，認不出家人，對你的辛苦，他不會理解或者感激，而我們善待他，僅僅是因為他是生你出來的人，我覺得他這樣活著挺沒意思的。看到這句話，讓我得到寬慰，得了痴呆症，最痛苦的不是痴呆症患者，而是長期照顧患者的家屬們，每個被照顧好的患者後面，都有一個充滿愛與佛性的親人。創建於 2016-12-18著作權歸作者所有
那麼多噴的人，我覺得這個得看個人選擇。
家裡的失智老人是患有阿爾茨海默病，俗稱老年痴呆症。到最後老人甚至不記得自己是誰，然後死去。之前看一個答案說埃博拉病毒能殺死人兩次，阿爾茨海默病也能殺死人兩次。一次從精神上，一次從肉體上。現在老人的記憶已經退回了青年時期，相當於比較晚期了吧。大小便失禁，舉止奇怪，對自己的子女破口大罵早已是常態了。我不喜歡她，暗地裡詛咒她早點得病死掉。現在想起來，她對我，我的父親做出的種種惡性，那些暴虐的行為與毒惡的咒罵，其實都是阿爾茨海默病的早期癥狀。
我不恨她了，她現在只記得自己童年的不幸。每一天醒來，都只記得當時無家可歸，被親戚奪取家財，肆意凌辱的記憶。不幸的童年在這時候是唯一的記憶。而維繫她與自我的臍帶上長著荊棘。
這是個慢性的過程，被徹底摧毀記憶之後，她才會因為神經衰亡而死去。整個過程不可逆。這個殺手踩著精確而緩慢的步伐，不放過任何機會來折磨患者。從某種角度來說，阿爾茨海默病是個殘忍的導演，壓榨著演員每一分潛力，一點一點的，絕不提前終結受害者的痛苦。並且在受害者徹底失去感受痛苦的能力之前，絕不讓受害者提前解脫。在這一過程中，受害者的尊嚴，自豪，一點一點在其他角色面前粉碎殆盡，最終留下的是一具乾癟的屍體。
我想，自己哪一天如果也被確診了這種疾病，我一定會在自己還有意識的時刻自殺。我只想作為一個人，死去一次。大概兩年前 我的姥姥被查出是失智老人跟大多數老人不太一樣，姥姥對肯德基的熱愛簡直到了痴迷的地步。一個辣堡、一包薯條、一對雞翅和一杯熱玉米，是姥姥的標配。她每次自己想吃肯德基的時候，都會用手扶著門框，腦袋探進我屋裡，貌似毫不經意的樣子，
問我：「你是不是想吃肯德基了？」
小時候吃肯德基簡直像節日，跟媽媽使出渾身解數苦苦哀求也未必去得成。那時最大的心愿就是能帶著小王冠，跟肯德基里的漂亮姐姐們過個風光無比的生日。可惜，願望還沒來得及實現，對肯德基就早已無愛了，也就土豆泥和吮指原味雞還能讓我偶爾提起一點興趣。過了十幾年，後知後覺的姥姥終於意識到，餐廳里的炸雞確實比家裡的白菜燉豆腐好吃。
「唉，那就去吧。」姥姥絲毫不在意我應允里的唉聲嘆氣，眉眼裡堆滿了笑意，轉過身去，興高采烈喜出望外春風得意得開始穿衣打扮。不過是下樓吃個飯而已，對姥姥而言卻是大事。看姥姥把雪花膏瓶子揣在懷裡，踩著細碎趔趄的腳步站到鏡子面前。她把粗實的手指深陷進雪花膏里，狠狠地挖出一些，側臉面向鏡子擺好，均勻得點塗在臉上。http://weixin.qq.com/r/0TtkfN-EU4IsrZsf927D (二維碼自動識別)
因為你不愛他，他的死活對你來說損失不是那麼那麼大，如果你足夠愛他，他的死亡會對你造成精神上的毀滅打擊，那麼你就不會在這裡問這個問題了，所有問題的根源都是不夠愛或者不愛
得了痴呆症，最痛苦的不是痴呆症患者，而是長期照顧患者的家屬們，每個被照顧好的患者後面，都有一個充滿愛與佛性的親人。
我是你口中的失智老人帶大的
很好的問題！沒接觸過失智老人的根本沒資格噴！我外公是老年痴呆症Ad老人到某種程度時和3歲小孩一樣不同的是小孩代表希望老人代表衰亡拋開感情 Ad老人根本就是累贅但是對於一個有愛的家庭老人健在本身就是極具意義的事可是 看到我某些舅舅時他們很多人 根本就是在等 或者說是熬這時候外公對他們來說已經失去了存在的意義所以我的觀點是一個失智老人存在的意義視乎其所在的家庭如果TA連家裡的吉祥物都不是那TA的存在已經失去意義了
嗯，想了挺久的來答這個問題，不知道問的人能不能看見。回答只能算作一種傾述吧，真正的做法等做的時候就會知道自己內心的答案。說實在的如果可以，我不願他再繼續活在這個世上。他已經不再是他自己了，他的靈魂已經死了。原來乾乾淨淨，整整齊齊的老人，如今只能靠別人伺候，不能自理，沒有意識，可能還不如窗台上擺放的花。他是在奶奶走了以後正式發病的，我恨他嗎？奶奶走後，我是恨的，因為奶奶得病時他並沒有盡到丈夫的責任。之後呢，就慢慢沒有感覺了，不是不恨，而是淡漠。他已經這樣了，還說什麼呢？他慢慢不認識自己的大兒子，最愛的孫子不來照顧他，最愛的孫子不願再來看他，脾氣不算暴躁，卻常常看見我們看不見的人，從而陷入恐懼。不是沒有心疼過他，可是你眼睜睜的看著自己的父親，自己的母親因為這樣的一個老人，放棄了工作，朋友，脫離了社會，生活慢慢枯燥，性格慢慢奇怪，你會一點想法都沒有？這個問題，沒有經歷過是真的沒有資格回答的，這種家庭不是一般人可能支撐的。你告訴我，你最愛的爺爺是乾淨整潔利索的人，有一天突然蹲在床上大便，邊拉邊玩，像孩子一樣，你能說，對沒錯，我希望這樣的他繼續這樣活在世上，就這樣沒有尊嚴，沒有思想的活在這個世上。恕我直言，那你真的挺奇怪的。而這樣的生活是常態，不是突發。他是孩子卻不同於孩子，孩子總有一天會成長，而他剩下的只有死亡。我媽媽，姥姥，姥爺都在照顧這個老人，因為我爸爸在這世上只剩下他一個親人了。我不評價這句話，只是有點難過。人不能只守著父母過，人總有一天會離開，不論是你先離開還是父母先離開。總有一天你人生的路，要一個人走。所以，有些事情就不要強求，讓他平靜的走就好了(??ω??)??
不了解阿爾茨海默症的別說話，沒有感受過病人的別說話！！同阿爾茨海默病人家屬，奶奶80了，脾氣變得及其古怪，（照顧的好好的，身體很硬朗，噴子滾）嗯，我們還是愛她的，但是確實是忍受著巨大的心理壓力，唉，題主我也沒有辦法幫你…
我父親也是。我沒跟他生活在一起。我的母親和姐姐跟他一起。失智還好，主要是性格古怪，我姐現在也不太去我媽那裡了。我媽還得一直忍受。嗯，是忍受。如果只是單純失智我媽會任勞任怨照顧他。現在感覺我媽隨時受著折磨。我大姨親家母得了這個病。折磨的親家公每天心情很差導致得了我也不清楚的病。我很怕我媽也這樣。所以想盡辦法讓她開心一些。你問我愛不愛我父親。愛，但是每次我媽忙活一下午做一桌菜，一家人其樂融融坐在一起吃飯的時候他就開始挑飯菜的毛病，不是淡了就是火候不好，連我三歲的外甥他都嫌棄不讓他說話的時候。我感覺非常的絕望。感覺永無止境。這個病不可逆。除了用藥就是看著他一步步走向死亡。然而他才50多歲。我媽也才50多歲。我不知道自己期待他的病能發展的慢一些多看他幾眼，還是期待他病程快一點不要在折磨我媽了。就是這種感覺。
我不知道別人怎麼想，但是我想想自己，我要是失智了，屎尿無法自理，吃東西嘗不出鹹淡，不認識人，那還是讓我死了吧。我這樣想，不代表我支持題主，有一個答主說的很對，這就是愛不愛，愛的深不深和是否負責任的問題，你愛他，即使他是失智老人，他只要活著，就是你的精神支柱，是你的一部分，如果死去，代表著你的一部分一起死去，你會很痛苦，到如果不愛，他就是負擔，就是累贅，就會有「活著有什麼意義還不如死了」
你是孩子的時候也什麼都不懂什麼也不會，為什麼要活著呢
兩年前奶奶得了阿爾茨海默症，從確診到離世只不到一年的時間。從我個人的角度來看，除了奶奶的女兒，她的兒子並沒有用多少心，甚至連他的丈夫都沒有真心地關心過她。照顧老人的過程很艱難。由於白內障，眼睛也看不見，早期的時候脾氣很暴躁，也會有清醒的時候，但是後來 清醒的時間越來越短，直到完全不認識你。期間老人由於二叔看護不周腿部骨折，身為醫生的二叔說沒事，只是骨折，沒有治療的必要。讓我心寒的是爺爺同意他的說法，連家門口的醫院都沒有去，從此就把奶奶安置在床上。八九月份的時候，奶奶背上長了褥瘡，姑姑下了班就會和我的媽媽一起給奶奶上藥，其他人沒有管過，還有人在輪班看護的時候，為了可以睡個好覺，給奶奶吃安眠藥，時間長了藥效減弱，那就多吃幾粒，最長的時候奶奶昏睡了四五天。十月的時候我在學校，家人打電話告訴我奶奶去世的消息，我的第一反應是奶奶解脫了，我很痛恨自己在這一過程中什麼也做不了。所以 照顧一個阿爾茨海默症的老人不只是用心照顧就可以，家人之間總會產生分歧。無論如何 問心無愧最好。願好
對我外婆個人來說，活著更多的是肉體活著，精神已經死掉，對我媽來說，她活著自己就有媽，一個六十多歲的人能身體健康活蹦亂跳想幹啥幹啥的日子也不是太多了，可每天要伺候八十多歲的人，隨時帶身邊，不離開，晚上都不能睡囫圇覺，我愛外婆，可我也愛我媽，所以真的很矛盾。不過我想過，如果自己得了這個病，一定會自殺。可是我完全沒有勇氣去想像我媽如果變成外婆這樣我該怎麼辦。沒有和阿茲海默病的患者生活過的人最好不要來回答這個問題，因為你們真的不會懂。
愛 就要捨得放手 生老病死始終是不可抗拒的 如果努力了還是沒有起色 順其自然不更好嗎 況且很多家屬其實沒心了 只是怕輿論
有意義，即使他們忘記了一切，行為異常，慢慢失去了作為人的尊嚴，但是他們仍有體驗感情的能力，照料者的悉心照看，病人也能感受得到，即使已經表達不能。人與人之間的關係，大抵是相互的，照料者在每日的照料中得不到病人的回應，並且一天天看著他們惡化，除了身體上的耗竭，絕望和憤怒的感覺會讓人更加脆弱。所以照料者的自我照顧很重要，在忙於照顧病人同時，更要學會關注自己的需求和情緒，及時尋求幫助，如果可以在困境中找到平衡，這也許也是某種成長的意義吧。我們無權評判病人活著的意義，但是我覺得，經曆本身就是一種意義，他已經不再是從前的他，但他依舊是他。
照顧「失智老人」和「照顧老人」本質上並沒有很大的不同。
老年群體，自理能力較弱，難以獨立生活，需要佔用社會資源享受照顧看護，無疑可以算是負資產的一種。
但是不要忘了老年群體並不是一個階級啊，老年是一個所有人都必將經歷的時期，包括我們在內的任何人都必將在某一天步入老年。
也正是因此，照顧老年人就是在照顧我們的未來，保證我們在未來為社會貢獻生產力之後可以有一個能夠得到照顧的晚年。
誠然，失智老人很難如大多數老人一樣感受到這種照顧和關懷，但是如果我們容忍這個社會可以不關懷失智老人，那麼生產力低下的其他老年人群體的利益在未來也將難以保證。我說 久病床前無孝子也沒錯吧…
我家沒有失智老人，我也不知道當我家有失智老人的時候我，是否可以毫無怨言的照顧他。儘管不知道他是否願意繼續活著，若他曾愛我，曾對我好，我愛他，我願意照顧他直到生命盡頭。他不記得我，他不感激我，我不會怪他，我知道他是病了。當然，我肯定會難過，會生氣。我不願以一己之私去剝奪任何人的生命。但若我愛的人，他若活得很痛苦，我寧願背負罵名，雙手沾血，也要送他走。其他人，我就不知道我願不願意照顧他了。即使照顧還是會有怨言的吧。不過個人覺得還是應該尊重生命吧，我們也會老的。若是沒有時間，精力不夠，可以和家人商量將老人送往專門照顧的醫護人員，時不時去看看也是挺不錯的。一大波知乎大V就在你的邀請名單里，邀請一下會有更多更好的答案的。
沒意義，只有社會累贅。
意義是什麼？意義是有用，是被人需要。
老人是什麼？老人是秋後的螞蚱。該死不死是妖怪。生物是什麼？生物是活一段時間的東西，能遺傳，能對後代做貢獻的東西。如果一個人，不能對後代、家族、種族做貢獻，他就沒有生存意義。對失智老人，他已經不是人了。人之所以是人，因為有思想有穩定的認識。失智老人就是吃飯機器和動物。按照寵物來對待就好，不喜歡了不要隨便遺棄，差點照顧等它死掉就好了。老年痴呆是一種智能衰退綜合征，它以認知能力減退為核心表現。當智能衰退的程度，達到足以影響日常生活能力和處理社會事物能力的時候，就被稱為老年痴呆症。這些智能減退是持續存在的，常伴有精神、行為異常。 老年人認知能力和生活能力下降的各種微妙變化，常常被誤認為是老年化的正常現象，不易被發現、常常被漠視、一再被忽略。
然而，從另一個角度講，老年痴呆患者是看待這個世界的方式與別人不同，是一個人體驗世界的方式發生了變化。我們也可以把痴呆看做是一種生活方式，可以理解為是由於老人們看待世界的方式、思考問題的方法發生了變化，所以他們的行為模式也隨之發生了變化，僅此而已！
把痴呆看作是一種生活方式，並如何去理解老年人看似不恰當的行為。鼓勵老年人和家屬把衰老看作是生命的一個過程，共同和諧應對家庭的老齡化。
推薦閱讀：
※家裡的老人罹患失智症怎麼辦？
※為什麼現在得老年痴呆症（阿爾茲海默）的人越來越多了？
※家裡有一個老年痴呆的老人疑神疑鬼該怎麼應對?
※老年痴呆症患者眼裡的世界是怎樣的？
※帕金森患者一定會癱瘓或者老年痴呆嗎？如貴是，如何延緩？
TAG:阿爾茲海默病 |