你對父母說過最惡毒的話是什麼?事後感覺如何？
都說要孝順...不過我想大概很多人都對父母說過傷人的話吧。 起因？經過?結果？感想? 想聽聽故事。
我不愛你是真的，不是嘴硬。
你指望我長大以後翻然悔悟是不可能的。
我呆在你家只是為了生存。
我每天都覺得無奈與羞恥，因為我必須要依賴你才能活。
我還沒到18歲，你要是不養我我就去法院告你。
我想快點長大，掙好多好多錢，買一套大房子給你住，每月給很多生活費，然後再也不要見到你。
你不喜歡就不喜歡吧，反正我也不在乎。
我永遠不會原諒你，反正你也不需要。
沒啥感覺，實話。真後悔當初生你，不生你我少奮鬥二十年！！！——我媽
不生我我還能幸福一生呢。我說：「過去的事情已經過去了，現在說也沒什麼意義。我知道你們也漸漸感到愧疚，晚上想起我也經常睡不好吧，一定不算很快樂，而我，這麼敏感悲觀，生活也因為我這個性格無端多了很多波折，走了很多彎路，我也不快樂。但是這就是生活吧。你們不快樂，我也不快樂。就這樣吧。」沒什麼太大感覺，只是覺得很無奈很悲哀。
生而為人，只是在延續活下去的慣性，只是因為那很多的羈絆，不能允許自己做一個生活的懦夫，所以一直在活著。但這一切，只是希望有一天能安心的閉上眼睛去死。
我親媽對我說:「你以後就是掃地都沒人要，就是到大街上去賣逼都沒人要你。」恨她，雖然事後兩人還是一樣生活在一起很多年。期間也有母女動情的時候。但是每每想到這句話還有另一件事(她拋棄過我一次)就恨她。這種惡意直達心底最深處猶如刻印，就是詛咒，是我對她最徹底的失望和厭惡。
言辭太刻薄，根本無法寫出來。
以前不給我，現在想要彌補？早就遲了好嘛。
↑這句話常對我媽說。
我是想讓我媽產生濃烈的愧疚感。然而感覺她還沒領悟到正確點。高中未畢業的母親念念叨叨囑咐我要好好讀書
我當時用一種很嘲諷的語氣說了一個笑話「這個世界上有兩種鳥一種是笨鳥先飛，早起的鳥有蟲吃一種是自己不飛起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛「母親當時一下安靜下來我以為我大獲全勝殊不知身為家庭主婦的母親 我是她平凡一生中唯一簇擁的火苗而就在那時 黯淡無光
如今我想告訴她我會用力地飛那些她未曾經歷的事、未曾欣賞的風景、未曾踏足的遠方我會一一去實現她從未放棄的火苗有一天也會光芒萬丈「你們是垃圾父母。」
僅此而已，比起我父母罵我廢物垃圾蠢豬變態怪物去死這輩子完了等等，外加打得遍體青紫，我這不算什麼吧。
做子女的好像遠遠比不上做父母的那麼心狠手辣。做父母的成年人可以毫不在意打罵一個幾歲的小孩，做子女的長大後打罵父母的事情好像不多？很多被虐過的子女對恨父母的心情都覺得內疚。啊，記憶有點久遠了，初中的時候，我爸因為我在學校的事情的的確確冤枉我了，回家後特別生氣，一個玻璃煙灰缸砸我腦袋上了，當場見血。
我說：『我謝謝你，我用不著你養我了。』
然後收拾東西出了家門，後來？後來就自己獨立賺錢生活從初中到現在唄……最惡毒的話，都沒有說出口，掐指一算，有兩三個年頭沒有跟他們說過話了。
你們為什麼要生下我 ？你們生下我有經過我同意嗎？你們可以選擇不生下我，可是我沒得選擇
我外公對他母親說，我不過是借你肚子過了一下。後來他媽到死還在給他帶孩子做家務下地做農活。
沉默不語。 當我沉默不語時，我並不是木訥，只是放棄與你交流，想退一步海闊天空，畢竟還靠你養著呢!
當我開始微笑時，我並不是傻笑，只是嘆服於你們驚人邏輯所造成的喜劇效果，並在想我怎麼會和這麼stupid的人有血緣關係!
但我最終將回歸沉默，你們等著，我會好好記住你們對我精神、靈魂的摧殘，會記著你們對我搞笑的洗腦，會記著這一切無愛的操縱! 現在我又開心起來了，因為我長大了，有了能力，並在開始著手我小時候的計劃，但唯一不變的是，我仍沉默不語!這些年來跟父母大吵小吵太多了，但是最讓我覺得慚愧的還是初中的一次。
（小時候被班上的同學欺負地都快心理扭曲了，上了初中後成績不好，因為性格不好，被班上的同學孤立，結果脾氣簡直衝地不行。）
那是初二，那時候正是我叛逆的不行的時候，那時候，成績一塌糊塗，（英語曾經考過10分…別問我怎麼考的，我現在也不清楚為什麼……）沉溺於網路遊戲，爸媽看得很急，沒辦法只好天天罵我，各種狠話都出來了，而那時候我也不是善茬，他們罵我一句，我就兇狠十倍奉還，像只暴怒的小獅子。
「我們家這麼窮還不是因為你們？！」
「我就玩一會怎麼啦？你們憑什麼管我？」
「你們除了罵和打還有什麼招？」
「我怎麼出生在這種家庭？」
等等諸如此類的話語，心中對家庭早已經失去了所有的耐心和信心，只盼望著自己可以快點成年，離開這個家，不管去哪。
最後就在那一天，因為我在房間里狠狠地玩了一天遊戲，到中午了還沒做飯，外面工作回來的我媽見狀便狠狠地開罵，我一言不發，眼露不屑，打開了電視。
大家都知道，一般女性在此情況都會更加歇斯底里。ˊ_&>ˋ
我媽沖了過來，一把搶過我手中的遙控pia地一下砸在地上，碎片散落，有幾塊甚至劃破了我的腳。
我噌地一下站了起來，怒吼道，「你有病啊？」
我媽那時候也生氣到了極點，「我天天看著你就像一塊爛泥一樣，我真是後悔生了你這個東西！」
「就算我是爛泥，你們又有什麼資格要求我這樣那樣？你不配做我媽！有種你就現在把我殺了！」
我媽一聽，估計她整個人都炸了，她狠狠地推了一下我。那時候我儼然成為一個六親不認的混蛋，場面一時間失控，我握緊了拳頭往我媽的肩膀揮了出去。
是的，我打了我媽。
那個畫面我到今天我還記得。那天之前，我還沒看見過父母在我面前哭過。
我媽愣住了，她像失了神一樣。慢慢退到飯桌旁邊，跌坐在凳子上。慢慢地她的眼淚就就了下來，她低著頭，雙手捂住她的腳，慢慢地那裡嗚咽…
我一個人站在大廳中間，手足無措地看著她。
這時候，我爸回來了。
當他看到我緊握的拳頭，地上零散的碎片，以及那個失魂落魄坐在凳子上哭泣的女人的時候，我爸徑直走到我跟前，給了我一巴掌，一腳將我踹倒在地，他脫了鞋子，一邊抽我一邊吼
「我都不捨得打你媽，今天你居然敢打你媽？你還是人嗎？我今天不打死你…」
我當時腦袋都空白了，半跪半躺在地上，嘴上一言不發。
（我出生到現在，我爸一直都是個妻管嚴，又一次跟媽吵架了，我爸都只是摔了一下東西。氣地我媽跑回外婆家了…後來還是我爸求回來的）
我爸一邊打一邊罵，今天就這樣打死我算了之類的話，我從來都沒見過平時這麼好脾氣的父親居然這麼狠。
抽著抽著，我爸也開始哭了起來。一個快50歲的人，就這樣一邊打著打著就哭了出來，他丟下鞋子，走道我媽旁邊，一邊拍著我媽的背，一邊自己抹眼淚。
那個時候我終於發現我真的闖禍了。
我開始懷疑自己是不是真的錯了，難道我真的做得很不好？難道我說的都說錯的嗎？
我默默地走到我媽跟前，依舊一言不發。看著面前這個已經開始出現白髮的女人，她手不再捂著眼睛，她看了看我，再看了看我的腳，她說了一句我至今難忘的話。
「今天啊媽做的不對，都把你弄傷了。快上樓拿個止血貼貼一下腳。」
那一瞬間，我如遭雷擊。
我低頭看了看我的腳，原來是碎片把腳滑破了一個小口子，血正慢慢的往外流。
原來在那種時候，她想得還是自己的兒子。
低頭看著腳上的傷口，我終於崩潰了。
從那天開始，我開始改變自己的說話方式，開始尊重爸媽，開始努力學習，開始表達自己觀點的同時考慮爸媽的感受，就算是自己的決定也不再一意孤行，學會溝通和交流。
雖然後來也有吵架，但是不管怎麼吵，起碼我知道他們心裡都有著最慈祥的出發點。
我很幸運。
那天爸媽打了我那一頓。
（ˊ_&>ˋ對了！！那天后他們也沒再打過我了！）
……………………………………………………
給爹媽打了個電話彙報一下生活和工作，核對一下細節，發現爸媽很多都忘記啦～哈哈，只記得那時候我惹得他們要上天。
上了大學到現在進入社會，越來越覺得我爸媽的偉大。他們兩教了我很多東西，最最感謝二老的還是教會了我：
在社會上必須付出辛勤勞動和努力的人才會贏得別人的尊重，沒有努力，沒有資格抱怨生活。
這句話將讓我受用終生。
最後的最後：
「父母雙親，生我養我，寵我疼我，不教我受凍，不教我挨餓，不教我受人欺侮。讓我有書讀，有健全人格，有光明未來。」
大家看完了，給爸媽打個電話吧…「今天的事我可以當做沒發生，但是你說的每一個字每一句話我都會一一刻在心上，今天你對我說你對我絕望了，那好吧，既然這樣，我也對你絕望了，我不會對你抱有任何希望了。」並不只是我單方面叛逆，說實話我不是叛逆的人，但是他們卻會說我叛逆，原因是我沒有做到他們想要的效果，他們可能覺得給了錢就是把全世界最好的愛給了我，結果我現在過得一團糟，沒有安全感，還缺愛。
呵，我以後絕對不會成為和你一樣的人。
說說我的故事，我媽一直以來被我爸寵壞了，驕縱成性，恨不得全世界都依照她的想法運轉。會因為她要睡覺了而要求全家人都睡覺，會因為她覺得早起運動很健康而強迫全家都早起出去晨練......
在我高中那會常常會因為她極強的控制欲發生爭執，我記得我說過最絕情的話就是：「我會努力讀完書找工作，第一筆工資一定會用來跟你上法院斷絕母子關係！」
後來我去了離家較遠的城市上大學，讀書到畢業到現在8年了，每年也就回去最多2次。我爸早就因為受不了我媽性子而分房睡了，不理睬我媽；而我媽也因我在外無法管束，一個人變得落寞。我突然覺得她很可憐，很可悲。
我媽現在會在她的朋友圈宣告她跟我爸在一起生活不幸福，說實話我真的希望她過得好一點，當我長大了我會慢慢忘掉她控制欲曾經給我帶來的痛苦，會更多地看到從小她對我付出的愛。但是我能做什麼呢，只能勸她「你不快樂是因為對生活要求太多了，生活怎麼可能事事順意。」然而她根深蒂固的行事風格決定了她無法走出這個怪圈，這是她自己需要去面對的後果。
我覺得家長就是一面鏡子，可以照出你想成為和不想成為樣子。我現在很感謝曾經叛逆的自己，那些憤怒給我帶來的思考，也在多年後沉浸下來去回味親情的味道，當然，更重要的還是為自己的人生路提以警示。如果沒有她 我還不知道這個世界上有個讓我那麼仇恨的人 不是長大了就會明白我這想法是錯的 這是經歷過成長才明白的道理 剛畢業18歲的孩子 學歷不高 不上學了 出去工作 父母給找了份營業員的工作 一個月1500 租個房子都要600 我說錢不夠花的 我說又不能向你們要錢了 他們反正罵的特別難聽 不騙你們 罵的時候像是世仇不死不休的那種 你可以想像 一個什麼都不懂的人 走入社會 對著大環境的無知和恐懼 他們不但沒有給我一份安全感 還帶著赤裸裸的他們自己所謂的想法 後來自己找了份工廠的工作3000左右 管住 壓一月工資 我說我去那裡吧 要壓一月工資 給我一月的生活費吧 一聽見要錢 我發誓從來不會發現人還能有那幅嘴臉 養你那麼大沒給過我一分錢 還管我要錢 啥活不做 關心一下你爹媽都不會 那個逼臉來要錢 良心都讓狗吃了 呵呵了 你健忘嗎 做過的一切種種你不記得 一點違背你的意思都一清二楚 就是那麼的一瞬間 心忽然不會疼了 麻木了一樣 你再良善的心也抵不過這惡意 沒有恨他們 也不會再去想他們了 就是他們的一切與我無關
我站在門口大喊：我就是死在外面也不會再回這個家。
我爸指著我：你給我滾，老子沒你這個兒子。
伴著一聲摔門聲，我踏出了家門，開始我的離家出走。我在大街上漫無目的的走著，腦子裡一直在回放剛才的情形，直到街邊的賣飯的大媽喊我我才回過神來：小夥子，吃飯嗎？我摸了摸自己的肚子，確實有點餓了，拿出錢包買了一頓飯吃。
吃飯的問題解決了，還有住的問題呢。我的錢包里還剩下二百塊錢，只能找一個最便宜的旅館住下。一天三十塊錢，裡面的被單好像很久沒有換了，被子上有一股濃厚的腳臭味。我一晚上都沒睡著。一直到快天亮了才我才勉強眯了一會。
我媽第二天就給我打電話，我一直不接，狠話放出去了，不能慫。後來索性直接關機。但是身上的二百塊錢很不禁花，不到三天我就身無分文了。我拿出我的諾基亞開機，給我的兄弟冬瓜借錢。冬瓜把他過年攢下來的壓歲錢都給我了，總共八百塊錢。
冬瓜看我太落魄，我們倆去他家，他親自下廚給我做了一頓飯。我夾了一口菜放進嘴裡：冬瓜你可以啊，菜的味道不錯啊。冬瓜沖我擺擺手：哪跟哪啊，你是在外面吃的太差了，現在吃什麼都好吃。我又往嘴裡扒拉一口米飯，含糊不清的說：我這幾天天天吃泡麵，都快吃吐了。
飯桌上冬瓜勸我回家，我當時就急了：君子一言，駟馬難追，我話都說出去了，不能慫。冬瓜看勸不了我，只能給我出主意：那你別住賓館了，你去網吧包夜，一晚上才八塊錢。我一拍大腿：他媽的，老子怎麼沒想到呢。我又吃了一口桌子上的菜。臨走的時候還在冬瓜家洗了個澡，換了他一身衣服。
網吧也不是很好過，有人抽煙，有在裡面吃泡麵的，大喊大叫的，甚至還有脫鞋的，總之裡面充滿著煙味汗味和腳臭味的混合味道。
這八百也不是很撐時間，這次我省著花還沒到一個月就花完了。還包括我去我冬瓜他們家蹭飯吃。其實早就想回家了，就是不好意思回去。
冬瓜上次真的是把家底都借給我了，我自己躺在網吧的椅子上，計劃著實在不行就去找一份工作，可是就我這小胳膊小腿去搬磚根本撐不下來，精細活人家看不上我。就在我沒有想法的時候，我的手機突然震了一下。我拿出來看了一眼，收到一條簡訊「兒子，在外面過不下去就回來吧，你爸氣早消了。你爸第二天就給你卡上打了一千塊錢，知道你出去的時候沒帶多少錢，害怕你遭罪。」我的眼淚當時就下來了。我當時就給我媽回了個信息「媽，我錯了，我今天就回去。」
回到家以後我拿鑰匙開了門，我爸正坐在沙發上看報紙，我進來以後他抬頭看了我一眼。說了句：回來啦。我嗯了一聲。我爸把報紙放下：回來了就去屋裡歇會吧，今天你媽不回來，中午我做飯。
我爸把最後一個菜端上來，又去拿了兩個杯子和那瓶他珍藏了好久捨不得喝的那瓶酒。給兩個杯子倒滿了酒，把一個杯子放在我的面前：來，咱爺倆喝點。
我爸抿了一口酒：你長大了，我以後也不會管你那麼多了。
他把杯子舉起來：來，咱爺倆走一個。
我拿起酒杯，一抬頭喝下杯中的酒，辛辣的白酒在胸口炸開。我的眼淚從眼裡打轉。
我爸放下酒杯，又給我倒上：慢點喝，白酒不是啤酒，你得慢慢品。
我偷偷抹了下眼淚：爸，我錯了。
我爸正在倒酒的酒突然顫了一下，白酒撒在了杯子外：嗯。
他拿著抹布把撒出來的酒擦掉，笑著看著我：別哭了，都過去了，男子漢哭什麼。
我用手抹乾眼淚：我哪哭了，我這是酒辣的。
我爸拍了拍我的肩膀：以後別這樣了。
我的眼淚再也忍不住。昨天和父親單方面打架的來回答這個問題
前因不想說 現在家裡支離破碎分崩離析 昨天看見我媽哭我實在受不了了 沒控制住自己用腳踢了他並狠狠的在他面前打了自己好幾個巴掌 那時候的我一定像個瘋子我媽使勁拉著我捂著我的嘴 然而我還是對他喊出了"我他媽就沒你這樣的爹 草你媽"嗯就這樣 至今為止對他說的最惡毒的話 不敢跟朋友講 不敢發朋友圈 我如此自卑如此敏感 不想得到其他人的關切慰問 而我又如此渴望愛渴望幸福問我結果如何啊
他今天沒回家我媽帶著哭腔一次次罵我 怪我把他推出了這個家而我想的是 啊我今後就要沒錢了啊推薦閱讀：
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