les之間是如何相識然後在一起的？
在一起後也求詳細！好想有個對我撒嬌的女朋友，好想抱著她看她依偎在我懷中然後吻她。媽蛋一旦開啟意淫模式就幻想各種美好的日常。
居然破百贊了，實在受寵若驚。
早上屁顛屁顛的拿手機給媳婦顯擺：看，一百贊哎！快誇我！媳婦一邊抓頭髮一邊瞥了一眼說：就你那點小破事還往上寫還有人贊，你們大知乎還挺包容的哈。切，諷刺我。我看看手機翻翻評論，還是美得不行，我們大知乎就是好。謝謝那些送來祝福的朋友，真的很感激，也祝願大家有情人終成眷屬，一定要幸福。寫這個答案的初衷只是單純的想回答「les戀人如何相識相戀」這個話題，所以沒有過多的涉及我上一段戀情，感覺有點與話題不符，但是有朋友比較關心我前男友的感情，覺得畢竟十年嘛，被分手了很受傷，為了避免誤會，這裡簡單講一下我之前的感情生活。@譚碧澈我與前男友高一就在一起了，平心而論最初他對我還可以，就是正常的學生戀情，對我挺細心的，就是有點大男子主義，因為當時喜歡啊，忍忍就過去了。開始工作後因為一直異地，也算還好，直到2012年我和他都換了工作，一切就慢慢變味了，他去了當地的刑警隊做協警，我是在烘焙店由店員一直做到店長，他的猜忌心與控制欲越來越厲害，越來越疑神疑鬼患得患失，伴隨的家暴也越來越嚴重，真是??現在打出家暴兩個字都不自覺心悸，太難過了。不允許我與同事有任何方式的娛樂，聚餐，唱歌，逛街，都不可以。
最傷我心的是有一次年終尾牙，我在他沒有同意的情況下去參加了，飯後要一起唱歌，我也去了，結果他以刑警的身份查了監控，找到我的包廂，當場摔了我的手機，手機壞的不能修，他說讓我自己想辦法解決，因為是我自己的原因導致沒手機用，我沒有辦法，錢全部由他控制著，但是平時業務聯繫沒手機不行，只好和媽媽借錢買手機，我媽心疼我就直接給我買了一個，結果他翻通訊錄時發現幾個客戶的電話，便罵著讓我刪掉，我解釋說不能刪，這些客戶都是需要長期維護的，他便婊子啊，騷貨的罵，我很生氣的瞪他，他就過來用兩個拇指按住我的眼球，不是眼睛，是眼球，我流著淚繼續瞪他，他一下子把我從凳子上抱起來狠狠的摔在地上，我記得特別清楚當時是兩個膝蓋同事著地，痛的快要暈過去了，我拚命的集中自己全部精力繼續瞪他，他拿起我新手機狠狠的摔在地上，踹了好幾腳，屏幕當時就碎了，這下我沒有再瞪了，心突然就涼了，我在家裡不受寵，那個手機，是我長到26歲我媽給我買的第一個貴重物品??對不起這段打的太長，我沒有辦法控制住自己的情緒不詳細的描述，類似這種事情還有太多太多不敢回想，那次以後我認真的問自己，還要不要和他在一起。但是所有我受過的家暴，辱罵，人身控制，我都沒有沒有和任何人說過，包括雙方父母，當時覺得這是自己選擇的，應該自己承受。每次受過傷我都問自己，還愛不愛他，愛，好吧這些都是你自己活該。這些還只是家暴，我還沒有提起半夜接到女人簡訊說停電了好害怕，沒有提起他半夜喝酒回來肩上有女人咬的牙印，問他，他說他沒有，我便相信。所以，我和他的十年，在我還在愛他的時候，是完全純粹的，他做那麼多過分的事情，我愛他我都忍了。當我發現我不愛他時，我完全可以隨便扯個借口和他分手，家暴啦，找女人啦，我都占理，但是我沒有，我覺得那樣就辜負了我們十年的情意，我跟他實話實說了，他也發誓保證不會告訴任何人（因為當時還沒有做好向父母出櫃的準備）結果，現實證明男人這張嘴啊??第二天我的全部親人都知道了，這倒沒什麼，更缺德的是，他通過自己的關係找到我媳婦父母的工作單位，恐嚇人家父母，讓我媳婦被迫出了櫃（這點我實在虧欠我媳婦太多）。所以我說，我對他是坦誠的，他辜負了我的信任，他精神受傷我只能說活該，沒有我媳婦我早晚也會離開他，這場鬧劇，他是始作俑者不是受害者，我愛他並沒有賣給他。以上是我上一段戀情的大概，滿滿的負能量，很久沒有回憶了，今天情緒太激動，啰嗦太多，最後說個溫情點的吧。
早上媳婦送我上班，半路有結婚的被堵在路上了，看新娘被簇擁著上了婚車，禮炮噼啪響起，連空氣中都瀰漫著喜慶的味道，媳婦回頭看見我看痴了的臉，伸手把我散開的頭髮掖回耳後，說下輩子，我也這樣娶你。好
?????????????????
那可真是一個長長長長的故事啊。 認識她的時候，我剛剛和談了十年的男朋友訂了婚，我當時是一個烘焙店的店長，她是負責做產品營銷方面的，暫時歸我管。 她到我店裡第一天，我店裡全體店員都暗暗討論她是不是les,她並不剪男生頭，只是像孫燕姿一樣很清爽的短髮，外表冷的要命，相處久了卻也是耍寶可愛。不知道為什麼，我對她總是有一種特別的感覺，閑著的時候，目光總是不自覺的遊離到她身上，她玩的很好的朋友來找她，心裡也會酸酸的??她呢，就那麼一直冷冷淡淡的簡直不食人間煙火一般。 當時因為有婚姻在身，男友又很強勢很專制，所以對她也不敢有非分的想法，就想著，默默的看著她，喜歡著她，就好了。直到有一天，她要拍產品照片，然後她背對著我，拿起相機左右上下的找角度，就那麼一瞬間，看到她專註的樣子，我就知道我完了，我淪陷了，我愛上她了。結果回到家，我發現自己突然不能接受男友的親密，甚至連他碰到我都不行，在思考了大概兩天後，我做了一個極其傻逼的舉動：我向我男友出櫃了！ 出櫃後鬧分手的那一段日子簡直黑不見底不堪回首，十年的感情與信任完全崩塌，見識遍了世界上最醜陋最噁心的嘴臉，同時也傷害了她很深，給她帶來了很大的壓力與麻煩。 現在終於都過去了，我們生活在一個三面環海的美麗城市，養了一條大阿拉和兩隻貓，工作之餘會去周邊小景點走走玩玩，還計劃明年開家寵物店??和愛的人住在美麗的地方做著喜歡的事情，熬過風雨後，一切都像想像中的那麼美好。 也許當初的魯莽傷害她很多，傷害到周圍的人很多，但我從不後悔。我們相遇太晚，幸好還來得及。遇見她的那天理應是發生了很多事的，畢竟是畢業最後一次同學聚會。誰和誰表了白誰把誰灌醉，精彩的很。可我卻一點都想不起來，關於那一天的回憶，清清楚楚，只剩下她。
那是第一次被同學哄著進酒吧。有個駐場在燈光下安安靜靜坐著，很溫柔的煙嗓。她戴著帽子看不清模樣。
但是迷人。非常，非常迷人。於是傻站著看她，被人叫才去坐下，還被取笑幾句。因為她愣怔了一晚上倒沒有，那總得嘀咕一會兒。
那晚上一群小孩兒還不怕死的要了酒，再加上離別的傷感啊什麼的，喝掛了不少。我大概天賦異稟，整個人處於一種詭異的冷靜中。把家在一起能互相照顧的分到一起打車，再和幾個漢子把他們喝暈的基友抬到酒店，聯繫熟人把喝睡了的幾個送回家去。駐場姑娘應該是下班了，在門口打了蠻久的電話。忙忙碌碌，最後就剩我一個人，站在酒吧門口，頗有種念天地之悠悠老娘可真她媽帥氣的感慨，深藏功與名。然後才發現自己不是沒醉，一口氣鬆了就特別困，走路也踉蹌。有兩個男的過來搭訕，沒理。我想這人來人往的你們也不能把我怎麼樣吧，沒想到他們直接一前一後把我圍起來了，半推著走。我推他們，推不開。有個男的湊我耳邊說我別不識抬舉，嘴臭，話也臟。我被噁心的炸了毛，找準時機一個斷子絕孫腿掃將過去。一個捂著襠跪下了，另一個就爆了種，罵罵咧咧的過來。我用背包扔他，脫手，包里剛買的一瓶酒碎了。
wtf，我感覺自己懵懵的。
然後她就過來了，他們好像認識。她說xx，人家不願意就算了唄，哥們兒給我個面子。那男人不情不願的，嘴裡咕咕噥噥，但到底沒過來。這時候捂著襠那貨緩過勁來，非常不爽，大概是丟了面子，伸手就要拉我。她舉起手中的東西，那是我碎掉的酒瓶子。握著瓶頸，一個玻璃尖兒比著那男人的眼睛。語氣還是帶笑的：哥們兒，給個面子。我也很想喜聞樂見的講她美人救美打趴兩個壯漢從此我芳心暗許這樣那樣。
但其實那天我倆一口氣跑了一公里上氣不接下氣站在馬路邊感嘆世事無常。她的氣場太橫，把人嚇蒙了一下子。但也就頂一下子，等人反應過來我已經被她拉著手跑出幾十米開外。那天風很大，冷。手是暖的，帶著不可抗拒的力道。我們停下來的時候簡直要累攤了，然後自己也覺得荒唐，莫名其妙笑得喘不過氣，她也被我帶的啊哈哈哈哈哈。這要是為了躲兩個醉漢那也未免跑的太遠了，可當時就是誰都不願意停。
她說，平時這種事我不會管的。但是你漂亮。我還在啊哈哈哈，也隱約有了才出龍潭又入虎穴的危機感。但是這個虎相當的迷人，所以我也沒什麼節操了。熏熏然的興奮感又上來了，不大想回家，想和這個陌生人吹一晚上的風。路邊沒有車，路上沒有燈。她手機沒電了，我手機進酒了。
只好一路走，我跟她說家裡空蕩蕩的，連狗都睡了。她就講她家裡也養了只狗。然後我就為了看只狗，把自己搭進去了。確實是喜聞樂見的在她家待了一晚上。不過也沒發生什麼。
恩，她家狗確實挺可愛的。現在想起來那天晚上還是會覺得非常開心，帶著酒味擦過臉頰的風，綠化帶里奇形怪狀的樹，熏熏然在心裡回放了一遍一遍的她的歌。迷人。
「遇到你時所有星星都落在我頭上」
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我以為我寫完了？那天的事啊...我斷片了，記不得多少。
她家裡香香暖暖的，像她一樣，我越走越困越走越困，走到床前，bia ji一下就睡過去了。後來在一起的時候，有人做客坐了下她的床，她把床單被套都洗了個遍，才知道她有嚴重潔癖。老天，我那天可是穿著外衣鞋子沒脫就斷片的，她竟然讓我活著睡了一個晚上.....還死活不承認對我一見鍾情，哼。半夜醒來，她睡在我旁邊，胳膊搭在我身上。手錶沒有摘，淡淡的熒光色。我覺得四點不大吉利，默默地按按按改成了自己生日。......她一周後才發現！所以說戴錶完全是在裝酷吧！至於怎麼在一起，實在是太曲折太長了，差不多要抵我一本長篇連載......現在在趕稿，她給我做飯呢。如果以後有機遇的話，再把這些奇遇講給別人聽。2017-7-31更新
謝謝大家的關注和催更，前幾天剛從成都旅遊回來，現在正在裝修房子，兩個人靠網圖和腦洞決定了家裡的所有布局 希望會好看～12.20更新，前天晚上出櫃成功，爸爸接受啦！哈哈哈哈很開心很幸福！明年買的房子也交房了，現在每天都在和她商量怎麼裝修，希望我們可以健康，開心，長久。也祝福大家(? ??°?? ?)?愛你們
2013.6.14晚上，我們就這樣稀里糊塗的在一起了……
她真的很高冷(我一直重複這個是因為她真的真的很高冷)，記性又差，我們是怎麼在一起的，她現在根本不記得。。。
有次我說我們快一周年了，她詫異，反問我:你怎麼知道是一周年？誰說去年這個時候我們就確定在一起了？ 到現在這貨也不記得和不承認是她追的我，一口咬定是我一直說喜歡她喜歡她，她才勉強接受了我... 11.15，更一張圖，捂臉跑……
而我那時也是個扎著馬尾的普（nv）通（diao）女（si）生。。
一直給同寢室女生說咱們美術老師長得好好看啊，我好喜歡她啊。以至於每次她來了，班裡女生就對我喊：xxx，你的x老師來了！
不過那時我很悶騷，和高冷的她基本沒有任何的直面交流。暑假前的最後一天，考完試跟寢室的女生一起回宿舍，碰到她，打了把遮陽傘，穿了一身連衣裙，一個人走在路上，幾個朋友鼓搗加上自己鼓氣勇氣，上去要了她的電話跟qq，記得那時她在紙上寫了她的名字，姓是寫的繁體，感覺太美了…
那時我們還沒有手機，紙條也不知道是丟了還是開始就被朋友拿走，沒心沒肺的玩到開學，發現她也不在了，辭職了，不知道去了哪裡。
其實開始只是有些失落，並沒有太放在心上，後來發現根本忘不掉啊，問了好多人，但是因為她只在學校呆了不久，所以沒有任何的線索。直到初三，體育課時隨機問了一個學校綜合組的人，總算知道了她的工作單位的電話猶豫再三打電話到她當時所在的公司過去，問總台有沒有一個叫：xx的人，總台說：有。電話轉過去「喂，你好，xxx公司」「你好，請問是xx老師嗎」「啊？我是，請問你是？」「老師您好，我是您之前教的學生，我叫xxx，我很喜歡你，偶像一樣的喜歡。我問了xx知道的您的電話，我想和你做朋友」「哦～！那你現在幾年級啊」我們總算認識了。
—————————————剛剛回答了另外一個問題，發給她看，她說她好喜歡這樣，就又回答了這個，發現！！好長啊！！！這麼久了才寫到認識。。。回來再碼字吧，沒人看就給她看—————————————————一覺醒來竟然有二十多個贊，受寵若驚中。。(?ω?)ノ小更一段———————————————————整個電話過程我都很緊張，她聽起來倒是挺開心的。。。說了說我的學習，她大概的近況，掛了電話，我也得到了她的手機號碼，地址，郵編。不免俗套的開始了給她寫信，信的內容也很俗，開頭是：敬愛的xx老師，您好。。。內容都是很無聊的學習，日常等，因為我也只是想跟她有聯繫，而且當時的自己確實挺無聊，假正經，現在想想，誰他妹的喜歡看你這次考第幾名，下次考第幾名啊！！。。。她偶爾回信，讓我好好照顧自己，努力學習，諸如此類。所以雖然聯繫上了，但是這跟我們在一起，並沒有什麼卵關係。。。——————————————————插一句，大概是15歲，我發育，胸部又大了- -，寫信告訴她，不好意思買胸罩。。我們在一起後她告訴我，她當時很想給我買了寄給我，但是又覺得不好，後來就沒買，其實很後悔。。不過那又怎麼樣呢。。她現在已經可以給我挑束胸到深夜並且看著taobao上的小帥t傻樂了（手動再見）——————————————————插一張圖片，這貨那天說在學校那年是她最值的一年，因為讓我遇到了她，好表臉。。。
好多人問我是怎麼追上她的。。。
你們這些魚唇的人類，是她追的我好嗎？？！———————————————————
她真的很高冷，回信大多出於禮貌吧我沒有手機，也羞於和她直接通話，所以除了寫信，我們也沒有別的交流。到了高一，我不再繼續上學，出來工作
輟學前的寒假，我故作淡定的告訴她，我不上學了，她更淡定的樣子，問我為什麼，我說不想上了，她說：好可惜，你那麼聰明。她的qq永遠是隱身，那時我剛有qq，給她留言，她很少很少回復，我也就很少發了。
可是我好喜歡她，每天打開她的空間看了一遍又一遍，（後來知道了還有空間訪客這東西，覺得自己太不酷了。。。）她的頭像是她自己，我也因為她的頭像改了一個簽名：看上去很美自己的內心戲很足，用自己的名字試過她的qq密碼（也是夠了。。），還把她拉黑過，簽名改成了只要你幸福，我願變成回憶什麼的（真蘇瑪麗啊扶額。。），後來過了幾個月又忍不住加她，驗證消息是：電腦中病毒了，才發現沒有你。
對了，她的qq我是一直都會背的很久以後我才知道，尼瑪，她根本不知道我把她拉黑了，也不記得我又加回她這回事。。真想捶死自己。。
不知道當時我這算不算單戀，但是我真的沒有想過我們兩個在一起談戀愛，最多也就是很喜歡很愛慕她吧，現在想想，如果這都不算愛。。。再後來，我17.18歲這兩年，我們就徹底沒了聯繫，因為：她！真！的！很！高！冷！每次我都是熱臉貼冷屁股，甚至連屁股都不給我，壓根不回復我，我也就不再發消息給她了。
但是，人生最重要的就是這個但是！！
我真的很不甘心，很不甘心，感覺，我喜歡你這麼久，你不回復我是怎樣啊？為毛線啊？！你不回復我也給我個理由啊？！於是，19歲那年的一個夜晚，半夜一點多，我編了一條好長好長的消息，發給了qq隱身的她，大概就是耍無賴一樣的問她，你為什麼總是不理我啊，你理理我好不好。。然後我就忐忑的睡了，結果，結果，第二天早上發現她在半夜三點的時候給我回復了信息！當！時！心！里！真！的！是！超！級！燦！爛！特！別！開！心！！！！！！！然後我就覺得，有戲啊，看來qq消息她看得到啊，然後就每天下午的時候就給她發自己一天的行程，都做了什麼，吃了什麼，開心，難過…
她也比原來頻率多的開始回復，偶爾下午碰到點了，她正好在電腦旁，就還會跟！我！對！話！超級開心啊！！我的老師終於回復我了！！還跟我對話！！還關心我！！滿足！！！！這樣的狀態持續了一段時間，她也習慣了我的消息，但是我們兩個還是不算熟，真的很不熟。。。直到有一天，清晰的記得那是一個夏天的晚上，我和小學同學小型聚會吃燒烤，微信發來驗證。。。。。是她哎！！！！她加我啦！！！！主動的！！！那個心情。。。
後來才知道，她是剛剛下載了微信，加了她所有通訊錄所有能加的人。。你妹。。總之真的很開心！然後用微信代替QQ開始了每天的流水賬回報，記得她第一次給我微信發過來語音的時候，我。整。個。人。都。酥。了。感覺這世界上，沒人再比她聲音好聽了。。（現在也是這樣覺得）
我每天都在微信上找她，早上說早安，中午報菜單，晚上說晚安，她早也習慣了我的消息，每天聊天，偶爾我沒有發，或者發的晚了，她會主動問我：還沒有下班？
我知道，我們的關係，又近了一步。。
插一段，我剛工作的時候，給她發信息她基本不怎麼回。那時候流行一個很魔性的遊戲:偷菜。。我是在這個遊戲流行後很久才開始玩，玩了幾天發現，我女神竟然偷我的菜了。。！而且竟然是我的好友偷菜排名第一。。。我覺得又好笑又生氣，好笑是你也會玩這麼幼稚的遊戲啊，生氣時，玩的這麼好，明明證明不忙啊！為啥不回我！發現了之後我就開始在我的菜地里種玫瑰，還擺造型給她偷...等她偷完了，我再收割。。。
若干年後的某天，我們躺在床上聊天，她說她的媽媽好執著，現在還在玩偷菜，我突然想起這件事，就告訴了她，結果她聽完後就埋在枕頭裡淚如雨下啊。。。跟我吵架也沒有哭的這麼傷心過。。。我問她為啥哭，她不回答又過了一個月吧，我們聊天我說，xx，以後如果有人很喜歡你追你，你會怎樣啊，她說不會怎樣，因為再也不會有人在前幾年就偷偷種玫瑰給我偷了。 我真感動...感覺原來自己做的事情，不是沒有意義的。 但是，又過了一會，我又問她說，如果有個t又帥又高又白又有錢，溫柔體貼對你好追你，你會怎樣，她說如果是這樣，那應該會答應吧。。你它喵的把我的玫瑰還給我！！！=============9.19更==================
她開始在意到了我，經常會主動找我聊天，會開我玩笑，每天也被我逗的好開心，但是也僅僅像好朋友一樣，或者比好朋友再好一點。從輟學那天開始，我就剪了短髮，聊天時給她發過我當時的照片，她說比原來長發時好看很多。
有一天說到以後，我說我現在正在留頭髮，等頭髮留長了，就找男朋友，談戀愛，現在頭髮太短了，暫時也不想找。
她當時就好崩潰，她說 你留了長頭髮，對我來說就不是你了我說我還是我啊，還是一樣超級喜歡你啊她說不一樣，你在我心中是這樣的，等你留了長發，我就沒辦法跟你這樣了我說以後我總歸要找男朋友的啊她說我想到你跟別的男的在一起，我真是難受死了。末了她又說，我有點失常了，你不要放在心上。我當時有點蒙，我能感覺到她真的是很失落。但是不知道她失落的原因，是單純對我的在意，還是她對我已經有了佔有慾，還是，她有點喜歡上我了？ 但是不管是出於什麼，我很開心……
她是直人，很直很直，我雖然喜歡了她很多年，也只是像喜歡一個偶像一樣，真的沒有敢想過往情侶上發展……不過如果她追我，我肯定毫不猶豫的答應啊！為了女神彎，有啥不可以的！被女神掰彎，畢生所求！
但是我啥也不敢主動說，這貨當時在我心中太美好，我能跟她天天聊天已經很開心了……而且一切也都只是我的猜測...後來我們又開始了正常的聊天，但是又有一些不一樣，她明顯對我表現出了更多的佔有慾，回信息晚了，她會問我去哪裡鬼混了，再不回復，可能還會生氣……我樂在其中，女神說啥就是啥
--------------她睡了，讓我更新了喊她看------------
有次忘記手機出什麼問題了，被迫格式化，和她聊天記錄全部都沒了……我整個人都抓狂了，對著她一頓哭訴，真的好傷心好難過
她對我的反應束手無策，又著急想哄好我，對我說:聊天記錄以後還會有的啊我說可是那是我跟你的聊天記錄啊(T_T)她說:以後還會有的 ，抱抱乖..
我就乖了.....
瞬間沒了脾氣，反而覺得因禍得福……我的女神，對我好溫柔啊……
我們越來越親密，也越來越曖昧
她感覺到自己對我的不正常情感，經常話說到一半又止住。很多次她都差點說出口，頓頓又改口說:我失常了，對不起。我著急得很，恨不得她立刻說出我喜歡你，然後我就點頭答應。我真的很想戳穿，但是又想是不是自己想多了？也怕真的戳穿連朋友都沒得做。有天晚上她喝了酒，大概是有點醉了
她說她最近很失常我說我知道她說有些話我很想說，但是不能說我說你不說，我也不敢說她說我想你過得好，找一個男朋友，有一個好的家庭她說我想全身而退我問，你全身而退，那我呢？她說，你真是我的腐骨之毒啊我問她腐骨之毒是什麼她不回答我心中也已明了
我問你是不想我交男朋友嗎，如果是，你告訴我，我就可以為了你不談戀愛她說:你別逼我了，你想找就找，開心找就找。她說:把我和你的聊天記錄刪了吧我說好然後我就含著淚，把我又積攢了很久的聊天記錄給刪了，誰也沒有繼續說話，我出門買了一瓶她喜歡的藍帶啤酒，順著大路邊走邊哭，那天晚上我想我們大概也完了。第二天晚上，她又像沒事人一樣的找我，幾條消息發過來，我選擇無視
她又發消息問，你不想理我了嗎我還是沉默她說如果你不想理我，我以後就不再出現我沉不住氣，問她，你昨晚為什麼說那些奇怪的話，為什麼讓我刪掉聊天記錄她說:昨晚有些失控，對不起，你真的刪掉了？我說刪掉了她說啊？真的刪掉了？我很無語:你讓我刪掉了我就刪掉了說完隨手打開了她的微信主頁，
簽名寫著: 不知不覺，中毒已深...瞬間又掉眼淚，昨晚的事情也立刻煙消雲散，
我說，你的簽名...不許改了她說，喂，你也太狠心了，想我中毒身亡啊我說: 我喜歡醉的時候的你..昨晚欠我一句晚安，還我！還有今天的早上好！補給你。
她說:我算是栽在你手裡了！
腐骨之毒:
姑娘們的故事都好暖好甜。我一奔三大媽講述一下自己怎麼遇見的故事吧。
沒那麼校園美純傻白甜逗，就是約炮認識的，從第一次滾床單糾結到現在四年有餘，但已經不在一起的很現實赤裸簡單粗暴的故事。
在生活面前，人生面前，愛情就是愛情，情愛也是情愛，不關性別，沒那麼美好也沒那麼悲傷。就如同不管你在地球哪個經緯度生活，都有陽光風雨白天黑夜。
如果有一個人圍觀，我就講這個簡單粗暴的故事。
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我x，這幾位看官你們真的成人嗅覺很敏銳啊你們果斷圍觀是因為知道故事的開始就是沒有前戲鋪陳的黃暴嗎，不愧是眼光獨到的創始看官啊。我們相見那天是四年前的九月底。我當時坐在公交車從城西到城東感慨著自己狗血的人生。往前數幾天我還是有穩定女票的人，往後數幾天我應該已經抵達另一個國度開始新生活，然而此刻我坐在沒有空調的公交上倒著地鐵去面基想想就覺得真tm可笑。
我們在一家我喜歡的餐廳見面，地點是我選的，因為過幾天就出國了所以每一頓我都不放過。
她比我晚到一點，但沒遲到。
我和她都有點錯愕。可能我們都以為彼此是qq聊天里特別熱情的人，但實際上我們都非常高冷甚至冷漠。我們默契的拿起巨大的菜單擋住自己的臉緩解尷尬。她的菜單擋住了一個比她小四歲，女ex若干（我就不細細列舉品種了），男炮灰若干以及前幾天劈腿失敗找了一夜情的我。我的菜單擋住了一個和高中女同學糾葛多年衍生一個炮灰前未婚夫並繼續和女ex糾葛只想找感情荷爾蒙備胎的她。
我看得出來我點的食物都不是她的菜，但我不在乎，我吃好喝好就好，但我知道自己是不是她的菜，但她於我么，那個時刻，就是桌上的剩菜---是我叫的，但可以吃也可以不吃。
吃完飯，在高樓大廈下面溜達了一下，我想著就會這麼散了吧，我也不稀罕非得有第二次一夜情，對我來說嘗試過知道怎麼回事就夠了何況也不是什麼美妙的體驗。結果沒想到她叫了計程車拉我一起上去，我沒有拒絕，就是剩菜理論吧。我倆坐在車上根本不知道去哪，大概手機查了一下附近的酒店，隨便找了一個地方下來，一家一家問，都滿房。我心裡想要麼去四五星要麼回家，可是最後一家快捷酒店有一間無窗房，她問我可不可以，我說好。她付的錢。入住的時候她還很警覺防止我看到她的證件和銀行卡，我覺得很可笑，但可以理解。
那間房條件很差，我也不知道我當時怎麼就願意住，這比我前兩天招待一夜情的檔次低多了，而且那天我下午滾完就走了，送那個女的一整天空房。我和女主在一起以後有一天說起這件事，被她罵sb，「花錢給人x還沒gc」。
我們分別洗完澡，我坐在床上看電視，她爬上來，叫我關燈，我問為什麼她說她害羞我就關了。她就吻了我。
那個吻很美，我第一次知道除了長相智商外，性能力吻技等社交技能在人與人之間差距也很大。
無窗房黑得特純粹，我甚至想不起才見了幾個小時的那張陌生的臉，黑暗中只剩下我自己和那個很柔軟很美好很乾凈很溫暖的吻，我任何時候想起來都還是那種感覺。
之後她比較激動，因為很久沒有床單了，漸漸比較粗魯，她弄疼了我，我突然想起我被劈腿的女票和這些日子來種種荒唐，眼淚就掉一大滴，大概是被自己渣哭了。但她完全沒有注意到，我也很快把這種閃念的悲傷抹殺掉，繼續這場各取所需的交歡。
我們第二天中午才離開，但這十幾個小時，我覺得她挺不錯的，床單立功不少，拉近了人與人的距離。當然，人和人的緣分要對。gc並不是我評價sex質量的唯一標準，她對我來說具備了很強的性吸引。一切都是天然的，因為性，我們自然而然開始真實的交流。中午坐在另一家她選擇的餐廳吃飯的時候，我們已經像是很熟悉的朋友，我甚至開始故意取悅她，我想讓她喜歡我。不過呢，她點的菜是真的打動了我，我之後經常去這家餐廳也只點這幾種菜，她總是很不解嘲笑我有這麼好吃嗎每次都來。
吃完飯，溜達了一個小時，她把我送到地鐵站，我和她擁抱了一下，我頭天晚上滾床時候跟她說我出國讀秒倒計時了，她笑笑說qq聊天的時候你說你馬上要出國我以為你裝逼呢沒想到是真的。我在地鐵站擁抱完了以後覺得有點傷感，不知道還能不能再見到她。
可是傷感歸傷感，我在地鐵里睡得死去活來，她給我發信息也沒看到，之後回復解釋了一下她說她也睡了，昨天太累了。然後她問我明天見面嗎，我不想見因為後天出國沒有時間，但她非常強勢地要求，我生性特別抖m所以墨跡了很久晚上開車到她家樓下見她。我倆可能真的是碰巧激素過盛，在車裡就kiss起來後來開到偏僻的地方，本來我不想怎樣只想趕緊回家因為我媽催我，但她非要xx，親熱的時候命令我寬衣解帶，我不敢反抗，就由她擺布，她解不開我的bra有點惱火，結果我自己解開順便啪地一下解開了她的，她問我怎麼一碰就開了，我就笑，她就逼問我睡過多少女人，我只是笑不回答。之後車震完了，說了點調情的話，她順帶說我很壞明明就要跑的人還來勾引她她之後怎麼辦，我說你可以找別人唄，她說她才不會像我這麼low渣呢。
把她送回家以後，我們就分開了，分開的時候是那種炮友以上，友達未滿，戀人更不滿很詭異的關係。不過我還是有點喜歡她，在我收拾好行李，最後夜裡一兩點關掉筆記本電腦前在網上給她買了一盒玫瑰，送到她公司，寫了一句英文內容不記得了大概是就算沒有我你也要開心之類的。然後我起床趕飛機在另一個國家落地安頓一兩天內我們都沒有再聯繫過了。
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結果我突然接到一個電話，一個冷冷的聲音問請問是xxx嗎？我說是她說我是女主。我當時心裡那個暖激動開心啊就帶著哭腔發嗲說嗚嗚你怎麼給我打電話了呀。她依然不變語氣冷冷說我在會議室用公司的電話你注意一點。然後我就不吭聲了她就問了一下我情況時差什麼的說收到花了，我問她喜歡嗎她沒正面回答只說快遞到的時候同事們都驚呆了瘋狂八卦以後還是別做這種給她添麻煩的事不過很喜歡我寫的那段英文。我說我送給你就是成心讓你同事八卦你的，然後又說了幾句我心疼國際漫遊就掛了。之後每天都會上班的時候蹭公家電話打幾分鐘還不許我叫她名字因為公司電話都有錄音。過一個禮拜我一切安頓好裝了網路什麼的還申請了一個無限打國內的座機套餐，然後每天就是我給她打電話了。大概也是從這個時候開始，我們從初見的形象慢慢走近真實的對方，卸下心防後的她經常會提起她的ex，她們在一起很多年，就像很多姑娘在這裡寫的故事一樣很純很甜但後來相愛相殺得很虐，後來基本是那個女的要找男人成家但每次跟男人date一陣又回頭找她說什麼放不下然後周而復始，直到我出現了以後這個女的很快殺出來，她並不求複合，而是給女主洗腦讓女主過正常生活，不要跟我這樣的小年輕耽誤時間。女主其實沒有放下她但怕被她三番五次傷害，所以緊緊拽著我這個救生圈。時間久了我一接通電話都能聽出來她今天有沒有和那個女人聯繫過。
可以說開始的一個月我們各取所需的目的基本達到了：她找感情備胎，我當時只是性空虛。（這裡我tip一下：在感情里，優勢劣勢都是兵家常事，但這根本不重要，重要的是你要明白自己在對方心裡是什麼，是個寶還是個備胎，要準確把握，直面，不要自己騙自己。你只有定位對了自己在情感里的位置才能找准自己的情感方向，注意是自己的情感方向而不是你們的，另一半的感情我們左右不了，千萬別去要求對方，你只能管好自己就可以了。）
開始我還聽她傾訴，告訴她應對的辦法，但然並卵，她就是被吃得死死的。後來我也煩了倒不是因為妒忌，而是我不喜歡你有問題來找我我跟你說了你聽了聽了你也不做又有問題又來找我舔傷疤我覺得特別沒出息我特別討厭弱者活該你弱給我滾。我說要不你倆先糾結糾結清楚了咱倆再說要不要繼續。結果她又很搖擺說不會這樣了我相信了幾次然並卵，我乾脆給她一個mail，寫了一下我的感受大意是我不喜歡這樣的關係你放過我吧。她給我打電話我也不接了她要我我打電話我也不打。後來她回了mail，大意就是死活要跟我在一起，她說她和ex糾葛這麼幾年天天都行屍走肉，遇到我以後才覺得自己活著，之類空虛的話，不過最後她放一個大招說請年假來看我，問我能不能安排假期，怎麼辦簽證什麼的。我當時心一軟就又恢復聯繫了。
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聖誕前她來了，我們在一起兩周時間。我就不贅述每天的流水了。挑幾個主要的分享一下。1 奸臣那部電影里的女主說，性是葯，可以治癒。我同意。當然每個人對性的質量定義不一樣。對我來說，如果能讓自己感到發自內心的溫暖，安慰，輕鬆，乾淨和情色的性是治癒的性。女主給了我這樣的感覺。我非常珍惜這種感覺，不是所有人都和我在床笫上能碰出這樣的感覺，這與gc無關。因此，我認為，評價性和愛的標準又明晰又模糊，說到底就是自己的感覺。在女主之前我找一夜情感覺很不好，我以為女人真的只有和愛的人才會有好的性愛，但和女主一起，很難說愛是滾出來的還是因為愛來滾床單，研究這些也沒有意義，重要的是這是一種很溫度，讓人舒服的溫度。我在機場接到她到回到我家我們感覺還是很尷尬的，畢竟這之前我們相處的時間可以用小時計算。到了家我也有些害羞和逃避，雖然身體已經有明顯的反應。她主動吻了我，我們滾床以後抱著睡著了，就像同居的情侶，沒有陌生，害怕，害羞，也沒有心跳激動，就是很平靜，也是困了。2 我每天都安排她去逛景點，帶她體驗這個那個，我才發現其實她並不是我以為的獨立自主特別御的那種人，相反她非常依賴人，依賴到已經不太正常。她從小沒離開過家，讀大學都不住宿舍，現在還和父母住在一起，基本上沒有生活自理能力，她也不喜歡。她告訴我她去海外派駐全年住酒店，我說你怎麼能忍得了酒店那麼冰冷，她說因為方便。開始伺候她覺得新鮮，可是時間久了畢竟兩個人生活瑣事說少也不少，況且我不是閑人一個。我如果有事，她就在家等我，也不會自己出去玩，就在家看電視劇，要麼工作，不做家務不買菜什麼都不做。我說過她幾次你可以出去轉轉，你英文也不錯你怕什麼，她說她不敢一個人。不過那時候我不知道，我們的生活方式和習慣是引爆各種問題的導火索，我們和異性戀沒什麼區別。感情裡面，能者多勞這句話是絕對要翻船的。
3 我發現她在情感上也是一個脆弱的人。她來看我這段時間，開始一直在跟她ex聯繫，有時候她在街上拍到的好看的東西會傳給她。開始我雖然不舒服，可沒有跟她計較，但後來我覺得很失望，我安排一切帶她去旅行但是她還是給ex發照片。我也沒吵沒發脾氣，就好好跟她說了我的感受，我不評價你的行為，只是你讓我很難過，很失望，我覺得沒有必要繼續了，我自己過得好好的無緣無故跟人搶起女朋友是個怎麼回事，我犯不上也沒必要。她就各種求我解釋道歉。我說我跟你說這些不是要你道歉，我只是告訴你我的決定，她說你是不是趕我走。我說我還真想，但你是女生，異國他鄉你也沒有生存能力你可以留到你回國那天。沒想到她還來氣了發脾氣說馬上就走，我勸了一下，她堅持，我說那隨便你吧。她自己搗鼓半天沒成功，但是哭著說不想在我家受氣但又沒辦法。她就無助地掉眼淚，我可憐她，就說你別折騰了，我不趕你走，也不會給你氣受，我現在要出去辦事你和我一起去吧。出去之後她心情好很多，那天晚上睡覺的時候，因為只有一張床，我還是和她睡一起，她不斷地想親熱我我都拒絕了。我們也沒說話默默睡了。早上醒來的時候我發現她還是抱著我的身體，我挪開她的手臂，她說你別這樣，我說我們已經不是可以肌膚之親的關係了，她就說我絕情。我覺得很委屈，就哭了。她就抱著我說，「我就是很自私的人，我不願意也不能放開你。但你不願意和我在一起我也沒有辦法，我想跟你說我特別感謝可以碰到你，我和ex糾纏五年了我以為我要死了沒有人救得了我，你讓我走出了她的陰影和魔窟。」然後她就一直緊緊抱著我說對不起，讓我不要丟下她一個人，讓我給她一點時間，她說她喜歡我。
4 我們之所以繼續交往，可能我當時並沒有用道理和道德去審判她的品德和情感。她和她ex的事與我並沒有多大關係，但我們在一起的時候，很多小細節我確實也能體驗到屬於我們之間很真實的感情。比如我們會在博物館或者很多公共場合偷著親吻，我們在一起會有說不完的話，我冷了她會把衣服脫給我，她說要買某品牌的一對情侶的項鏈在那挑得非常認真，我開玩笑那是因為serve她的服務員是混血兒，我們在星巴克買咖啡的時候我看見販售的情侶咖啡杯就毫不猶豫買下來了，她拿到以後特別開心，現在想想，對於兩個性格孤僻冷漠的人，如果不是戀愛了這種小玩意根本進入不了我們的視線更別說掏錢了。還有很多很小的細節吧，不是我故意勾引她她也沒有取悅順從我，就是一種很自然的感情流露 。所以呢，我更願意去感受享受這種真實的感受，盡量不把這種感覺和其他的人事交雜在一起，我只是覺得如果我們之間真實的情感越來越多，那我們就會越走越近，自然別人的空間就越來越小了，反過來，如果真實的情感減少，就自生自滅吧。根本沒有什麼斗不鬥搶不搶，我相信自己的感覺，也相信她給我的感覺，就是這麼簡單。
5 她對人文社科藝術文化歷史什麼都沒有一點概念，但她非常聰明，是智商非常高的那種聰明，因為我每次給她講解博物館或者一些歷史遺迹，很明顯能感覺到她雖然沒有基礎儲備，但可以很好的get我的信息，也能很好地理解，而且記住，這和那種跟暴發戶土大款完全不一樣。而且她也慢慢有了興趣，她的眼睛總能發現些什麼，會停下來問我，我能回答她就仔細聽著，我回答不了她也就算了，她只是覺得我這方面懂得比她多，但她並沒有因此自卑或者嫉妒，也沒有因此覺得我很牛逼或者我很裝逼。
6 我帶她去一個很古老的街區的酒館喝酒，那天天氣很冷，我們在酒館裡貓著不願意走，她主動聊起她和ex的種種，我聽著她說，她說得很坦然，反倒是以前總有點偷雞摸狗的樣子哈哈。她說完以後我哭了，我只是感動她對ex感情的那種純粹和細膩，我很難用文字寫出我當時的情感，可能是因為我也曾經被自己深愛的人傷過，我懂得她的那種感受，我也明白了她活得有多麼掙扎和艱難。我覺得不管她因為什麼跟我在一起，哪怕就是圖走出困境，我也願意幫她一把，因為我知道在感情深淵裡的女人是怎麼樣的，她真的不該過那樣的生活，也沒有任何一個女人該過那樣痛苦的生活。所以我很開心我能夠幫助她走出來。她見我哭了趕緊幫我擦眼淚，特別著急擔憂地說我又說了那麼多她的事你不會是氣哭了又趕我回國吧。
7 相處久了，我發現她內心比我認識接觸過的大多數人都要純凈，至少比我純凈，純凈得像孩子，甚至是幼稚，沒有任何心眼，對於成年人來說這並不是優點。但她的這種純凈和善良是我最最貪戀她的原因，就算我們之後有很多很嚴重的問題，但我任何時候想起她內心的純，便不想再去苛責她什麼了。或許這是我的偏執，但就像有的人愛財有的人愛顏，對我來說，內心純凈的人才能讓我有完全自然的舒適感，里外都赤裸著也不用擔心被傷害。
過完聖誕節她就回國了，在機場的時候我哭了，她說唉那麼大人了幹嘛哭啊，我說我捨不得你走，她說拉倒吧，我吃你和你大半個月什麼活都不干你早就嫌棄我了。然後她把我拉到衛生間扯了很多紙巾給我擦眼淚，突然特別認真地說，別哭了，等你回來了我們就再也不分開了好不好，我說好，說完她擁抱了我，我特別緊地抱著她，我想我們就是在一起了。
不過我們現在已經分開了，這是唯一一個我們騙了彼此的事。
………………………看了樓里那麼多甜蜜在一起的故事我真的覺得我夠慘。還是簡單說一下分開的事吧………………
我很早之前跟女主說過我以後會在國外生活，女主從來沒離開過爸爸媽媽的人，在跟我一起以後也漸漸也嚮往獨立生活，所以她說跟我一起。當時為了考慮她工作留學移民各種問題我放棄了之前我比較熟悉的國家和她一起選擇了x國。說好一起來，但她拖著不準備，等我offer下來了她才著急去考了雅思，gmat還是拖，也不找學校，就是拖。後來我來了x國，她說她一年以後來，期間我回國過，但我們都有意迴避這個問題。
我來之前她問我可不可以不要走，她沒有勇氣去闖蕩世界，好累，而且要放棄現有的工作和生活基礎，她問我你能保證你以後能有工作能過好嗎？我沒有辦法回答她，我說你不來可以，但我必須走，她說外國就有那麼好嗎，我說我打算在國外生活遇到你之前就這麼想，這有很多我自己和家庭的原因我不能因為你妥協，第二，我留在國內我倆根本不可能在一起我不可能跟你偷偷摸摸一輩子在國內生存弱肉強食人生不能有短板我必須結婚而且得是聯姻的婚姻，這些你能接受嗎，我反正接受不了。我寧願自己白手起家一切都是我創造的我願意摧毀或者輝煌我自己可以做主。
在國外的時候，我一個人哭過很多次，特別想到說好一起來只剩我一個人都是她害我變成一個人就很委屈。但我後來覺得，她只是沒有為自己生活努力的勇氣，不僅僅是身份，連自己擁有更富足更自由生活的野心都沒有，我有，但我不能強迫她。
因為如此 我來x國以後逼著自己努力，我減肥瘦了10kg，打扮自己，享受我能力範圍內最好的物質，然後work hard，賺錢，貸款買房子，壓力大就更work hard，我還想買跑車，買更大的房子。有一次她給我打電話問我的近況，她說女人不要這麼拼，不要這麼物質功利。我說，xxx，你我一起四年，我物不物質你自己清楚，我之所以現在那麼努力那麼有慾望，因為我一想到我是犧牲了我自己的愛情來到這裡的，我不可以讓這種犧牲沒有價值，甚至我不知道要賺回多少才夠彌補這種犧牲，但我不能要你還，我只能要求自己償還，因為是我選擇了你選擇了我現在的生活。
我不知道我以後會不會做到她當時問題里那個你會在國外有工作過的好嗎，但我會努力做到。我下個月回國，並沒有告訴她，我想我們應該此生不復相見。我不希望她見到變瘦變成熟變優秀的我，我寧願在她心裡的我永遠是出國前那個微胖沒有錢不靠譜沒前途的小青年，我寧願她覺得沒跟我走是對的，因為我知道，那種沒有儘力努力的失去比任何失敗都令人痛苦和絕望，我不希望她經歷這種悔恨，我怕她難過。
一段打臉的後續完結獻給圍觀群眾--------------------------------------------------------
唉，陸陸續續收到那麼多朋友特別暖心的留言，特別感動。其實我本人有時候挺沒心沒肺挺狠的，但看到你們留言說心疼我，我竟然覺得特別委屈和難過，也很感動，忍淚中。。。年底我回國了半個月的時候，我們還是見面了。樓主是個間歇性節操很低的人。
晚上在一個咖啡館裡見面，她說我瘦了很多，怎麼減肥的，為什麼和她在一起的時候不想著變漂亮。然後閑聊一些無關緊要的事，她告訴我當你我逼她買的房子已經交房租出去了，基本上抵消了房貸的壓力，她說現在房價太猛幸虧那時候聽我買了房。
這裡多吐槽一句：當時買房的時候她猶豫，說如果我買房了就不能跟你去國外了，我說那也得買，你不自住就當投資，你要是來不了起碼在這座城市有自己的房子。然後我抓著她去買。她怕房貸壓力大想買一居室的，我直接跟售樓的喊了兩居，兩居租和賣都比一居好出手。結果她接房以後紛紛鍾租出去，居然還租給一對gay。
之後她媽媽打電話叫她回家睡覺，（她真是一個極品媽寶她媽媽就是她的天），我就說你不用送我了我叫uber。她糾結了很久堅持送我。然後開出去沒兩分鐘她又擔心她媽催，猶豫要不把我放在附近地鐵站，我直說老子不坐地鐵，你送我回去，我給你支付寶打了50塊錢，你跟你媽說你晚上在外面賺uber外快。
到了我下車，她突然默默拉我不讓我走。那副可憐樣子又擊潰我的高冷，我就抱了抱她。她一直拽著我不說話也沒哭。然後樓主我很渣又很溫柔地問你要不要跟我上去滾床單，她說不行她媽喊她回家，我說那好吧你回家慢一點。後來她特別積極聯繫我求見面約飯和滾床，但我那一陣挺忙的經常約不上，結果她就像以前在一起那樣對我發脾氣，搞得我很火大。
不過後來還是滾了兩三次床單。滾床單的誘因很多很複雜，我自己也說不清楚。樓主是個間歇性節操很低的人，這種事情我如果自己想做我就去做了，不成拉倒，不會考慮道德理智面子自尊。
第一次跟前任滾床，說一下心得體會：
感覺真的還是老夫老妻好，呵呵。我們兩年沒見面，觸碰到對方的身體一切還是那麼熟悉和溫暖，就像在外漂泊了很久終於回到家的感覺。性的神奇在於可以讓兩個明明相忘於江湖的人一秒鐘重回過去，也只有性才可以超越語言表達人難以言說百感交集的情緒。我也從滾床中她的肢體信息里感受到了她對我比過去更深的感情，我知道她比原來更喜歡我了。
但這種喜歡不足以改變什麼。她會無意中念叨和你在一起哪怕只是抱著你，看著你，什麼都不做都感覺很好，吃飯的時候她會說我只是想多和你吃幾次飯但感覺你覺得我不重要所以我對你發脾氣，這些餐館我之後也沒怎麼來過了，你點的菜都很好吃，我記得你做的菜很好吃。。。但她並沒有和我談論未來。
只是有一次無意中說起來，她說她不出國，她不能離開家人。我說我知道。她說我比她小不懂事。我說我懂，因為你比我年長几歲在中國這種直男癌環境里你的壓力確實比我大，所以我從來沒對你提過任何要求，你還想要我怎麼做。她說都是她自己爛不怪我。我說我沒有怪過你我只是替你遺憾，你本應該擁有更好的生活。她說她沒有我想的那麼好，她怕以後拖累我我嫌棄她她到頭來一無所有。我說人都怕死，但註定都要掛，那你為什麼現在還在喘氣呢。
最後我們在餐館吃完午餐，她去上班我去機場。分別的時候她又不說話，拽著我。然後我陪她下樓一層又一層，她不放我走，只是看著我。唉，那個眼神，我描述不出來，類似泰坦尼克號傑克目送救生船上的露斯一點點遠離的神情。我一輩子都不會忘記。我淚腺比較發達就哭了，說你快走吧滴滴司機來了。她那個永遠冷漠面癱，在公共場合從來拒絕和我親昵的人居然開口說你就不能抱我一下嗎，然後我抱了她，她還是不走，後來真是靠滴滴師傅猛催才拖走的。
之後在機場她聯繫了我說她多麼多麼捨不得現在特別難受，我說我知道。她說但是你捨得我。我說是。她就老話重提沒看錯我就是這種心狠薄情之人，我也不去辯駁只是問你這麼想會不會好受一點。然後她就崩潰了。我為了哄她給她看我和朋友的合影，她說好看要我以後所有照片都傳給她看。我說如果你是男的我肯定比這幫姐妹任何人都早當人妻，輪得到她們現在來笑我剩女。她問你不是不喜歡男的嗎，我說和你在一起的時候我不喜歡男的也不喜歡女的但我喜歡你。她說你去寫小說或者搞傳銷吧。
之後我又嚴肅地跟她討論過一次未來的打算，照舊沒有什麼積極響應。她說她想春節假期來看我，我想了想，拒絕了她理由是然並卵。然後她給我發微信我也再也沒回了，她問了幾次也不再追問什麼了，沒有刪除彼此也沒再聯繫了。我覺得這是我們之間做過最成熟最有默契的事了。
有的人覺得我耽誤那麼多時間感情在這種沒有結果的關係上特別愚蠢，唉，我覺得既然愛情，就不要談值不值得吧。雖然這個人給過我傷害和痛苦，但畢竟她也給我很多幸福，很多浪漫美好的事情。我覺得不是每個人都有機會可以真正嘗到愛情的美好。所以在我的價值觀里，評價愛情的質量不能以長相守為絕對標準，因為就算沒有長相守也不能抹殺掉對方帶給你的美好。
如果真的非要在感情里圖點是什麼，那就圖自己的成長經驗值吧。按照自己的心意去追求，盡全力堅持，甘心不甘心都能放得下，沒有死纏爛打，沒有自怨自艾，生活照常運轉一切照常升起，我真的比過去成長了很多。
我捫心自問，那些不快的回憶最終隨著時間會煙消雲散，而美好的過去會被歲月沉澱，卻不會因為對方不好而變質，任何時候想起來都覺得美好，值得和感恩，只是不會再想起那個人而已。
我也謝謝大家的祝福，我相信最好的人存在，但說真的我不敢說最好的尚未到來，我們永遠無法知道最好的人什麼時候出現，所以誰又能說那個時間點一定就在遠方呢。
一條命運的分割線……………………20170709
寫這個答案是給自己的曾經一個總結，百感交集卻也不喜不悲。寫完的時候，我跟自己對賭，如果再碰見愛情就來畫分割線還願，感謝大家的祝福！
好像特別被上天眷顧了，幸福降臨小半年了，具體過程簡單說來就是我用盡聰明才智心機城府雙商美色終於搞定了她！過程很艱難，連她自己都佩服我。對此她有兩個評價：1如果你能像搞定我那樣去搞自己的事業你幹什麼成什麼。2一個人如果真的專註努力全力以赴地去追求一件事真tm會有神助攻呢！
倒不是說自己的多麼牛逼，而是在這個年紀越發清楚自己想要什麼不要什麼，專註加真誠，配上點好運氣吧。具體撩妹技巧會家傳給我們的孩子。
她不是什麼女神，我也不是，我們都是很普通的女生，勢均力敵自然舒適。不過她是我的軍師謀臣，是我的燈塔。看透我所有的缺點短板並真心喜歡我的閃光點。我說她於我如諸葛亮之於劉備，但她應該更希望自己是郭嘉我是曹操吧。但我們更像黃蓉郭靖雖然都不想當郭靖。
我知道有很多朋友很孤獨很無助，特別特別想有一個可以依靠的她，我也知道知乎和各種論壇有各種神貼真假勾兌，但我覺得作為les真的不需要那麼多故事，大家認定自我身份那一刻起就註定人生要升級打怪悲喜交加，所以我只分享一個真實的結果，如果沒有這個happyending，過程再悲再喜都沒有意義。有了he，過程也沒有太大意義，因為生活不會輕易放過任何人，還有新的關卡和怪物在後面等著，沒時間回頭細想。
因此我借著自己的挖的坑小小記錄一下，感謝大家的留言，萍水相逢素不相識但是非常感動！但願我的故事能像你們的留言帶給我力量一樣傳遞出一點能量，我明白這條路非常不容易，但我希望大家能堅持住，並不是堅持彎或直，而是堅守好自己內心的感受和自己的幸福。
某天軍師感嘆說我們緣分太強了，我笑了笑回道，其實世間所有的機緣巧合都是處心積慮，然後開始交代……
軍師沒有知乎，她罵我們是酸腐假文青～在她的書店 一低頭的溫柔和恰好的光線 可能是那天下午的陽光正好帶著戀愛的味道 總之就那麼一瞬 就淪陷 那以後每天課間都會跑去她的書店挑挑看看 在一起之後還和她打趣說：「我高二一年的生活費每個月有一半都貢獻給你的店了唉。」
認識了將近三年才修成正果 而且從起初到現在依舊每次見她都會心怦怦的跳 在她之前我沒有談過戀愛 也沒有喜歡過女孩子 所以並不認為當時自己對她那種心動和貪戀 以及狂熱的傾訴欲是愛 當成很喜歡很喜歡的姐姐來看來著 她也是 在遇到我之前有自己平靜的生活 而且也有正在交往的男朋友 我們談很多 天南地北 徹夜不絕 就是久旱終逢甘霖的喜悅 行路艱難遇上一澤清水的欣遇 太難得好珍貴那天下午她開車帶我出來談天 我們走過有風的橋 聽冰面融化的聲音 遠處的蘆葦在動了 整齊的左右搖擺 我們頭頂屋檐懸掛的鈴鐺也在響 清脆的好聽 然後啊 她就對我說：「我們以後，還是不要見面了。」那時候 我們認識正好一個月 我把自己放的很靜 讓心事沉起來 希望她望不見 回去之後就是哭的停不下來 第三天 收到她的簡訊「送傘之人不復再來」怯了 一腔愛意成孤勇 應該也是打擾 當時我也明白了自己的心 就是愛呀一年沒有見面吧 期間一直是簡訊聯繫下 時間轉換到了高三 那段時間是我人生最壓抑的階段 奶奶去世 住進寄宿家庭 學習的壓力又特別大 還有兩次夜裡哮喘送去醫院急救 抑鬱情緒影響到的臉部潰爛這時候她又提出見面了 然後有個周末 小心翼翼又帶著激動的赴約 晚上 路燈光打在她的側臉上 依舊那麼好看溫柔 我把認識的星座指給她看 那次見面後我們基本保持兩三星期見一面的頻率 而後今年冬天 我從大學回家鄉 回到她的書店 談天 她讓我念書給她聽 我念完一首顧城 她抱著我說：「我一直想像未來的自己 和愛人 陽光下 搖椅里 耳邊還有她好聽的讀書聲。」臉紅心跳的我們就接吻啦 她問我還有沒喜歡過別的女孩子 除了你 我人生的前十幾年感情都是一片空白o(︶︿︶)o 唉若熱情始終會褪去 但我對你有長久溫柔 J我們有十五歲的年齡差 還有幾座山水的距離 也跨越了性別
但是這些都不會阻止愛這個感覺的發生呀 在一起時 所有的溝壑都會消散不見在我面前的這個人 就是最好的選擇————————更新小日常~~~~~冬天在一起之後 回高中上學的城市 她讓我去她家住一晚 我都沒有答應 跑去朋友家住了三天最後一天見她 她一邊攬著我一邊逼到牆角說：『為什麼不過來住 你是不是覺得我不會生氣 」啊 被攻一臉的感覺每次想起來都暗爽哈哈她第一次要我 我低頭說不行 才剛18歲 不敢 她嘆口氣：「我都等了你兩年了。」
然後我就問她 兩年前我們不是異地的時候你怎麼不告訴你喜歡我啊 那時候在一起多好她又嘆口氣說：「那時候你還太小啊 不忍心」現在的狀態「你去散步的時候 我寫好了給你的信 你回來入睡 我讓月光捎了吻給你 」
當時說要一起去看日出 去旅行書吧 去雲南 總覺得時日長 待安排 現在發現見面也難也匆匆 不過她十一要來西安看我啦~~現在的每一天都是期待 在學校大部分時間都是一個人來來往往 一個人的早自習 一個人的圖書館 一個人的夜跑 一個人去上周末的業餘班 啊 一個人粗門玩~~但是總覺得她在左右 不時的告訴對方此刻正在做什麼 這種感覺 柔軟又安穩啊 她當時說了不再見面之後又突然理我的原因 我也是在一起之後才知道
因為那三天一直在哭啊哭 吃飯哭 下課哭 說話的時候也想哭。。。然後不知道是我的哪個朋友跑去給了她張小紙條 說我哭得很厲害 讓她能不能理理我現在她也不知道那個同學是誰 也描述不出來 我也猜不出總之 好謝謝你 謝謝你我記得她信誓旦旦對我說過「不會再讓你難過了」也在爬山的時候說「我第一次知道 原來人能喜歡另一個人到這種程度 我怎麼這麼喜歡你」我怎麼知道~~ (╭￣3￣)╭哼很多人不願出櫃是怕傷害到父母 我也是
所謂傷害到父母 大概就是毀了他們的一個期望 而且父母和他們的生活圈很難接受這樣一種事實 這些我們都清楚 但上帝已經把我的手放在你手裡啦 慢慢走 我錯過你的三分之一人生 但可以陪伴餘下來的每一天 你看我一點點的變化 也可以提醒我保持開始的樣子 不成為麻木的成年人 恩 我會努力努力再努力 獲得和你一樣更自由的能力繼續更新小日常～
她來西安看我 坐車到賓館後就是深深相擁 我一刻也不想把她放開 在她懷裡踏實幸福的感覺 好貪戀 我們計划了很多地方 但都是慢悠悠的去做 已經都厭惡疲倦旅途中為了景點追趕時間 只想和喜歡的人多去幾個地方 聊天 吹風 看風景 吃好多好吃的 在城牆看日落 在回民街被擠的發笑 在街上看著路燈光映她臉頰就印下一個吻 不管不顧路人 我們就是一個世界 第二天 早上兩個人都不願起床 膩到十二點出門 吃了早飯坐公交去洽川看黃河 一切都很好 結果……到了地鐵站發現……我的錢包丟了 現金不說 重要的是銀行卡 我們的身份證等 那一刻我真的有癱軟的感覺 從地鐵口出來 她抱著不開心的我說 好冷 去吃火鍋吧 別想啦 看著她眼睛裡的安慰 那時候特別感動又內疚 埋頭進她懷裡 深吸一口氣 哈 沒什麼大不了！現在她在我旁邊睡著了 呼吸淺淺的 整個人軟軟的 我還在背稿 明天第一次講解 她也在 緊張我躺在她身側問 喜歡我嘛
她揉揉我的臉說 和你在一起我的內褲就沒幹過我背稿到半夜 她睡的已經很熟了 關燈剛躺下來 她就翻身摟住我 踏實的呼吸 早上起來她說自己完全不記得了走在路上不斷問我想吃什麼 看到的每個小吃都要買給我 說 不能讓你和我在一起的時候還餓肚子在車站送她走 轉身就是眼淚 停不下來
把她盡收眼底又感覺朦朧 像是走在一片霧裡 漂浮的是詩句 腳下是踏實的過往 我要真實的擁抱和不切實際的月亮睡在河床 星星貼滿了迴廊 就這樣每天在微博給她貼一段情話 因為有次發現她把我新發的微博看了一遍又一遍 我說你不是剛讀過了嗎 她說 我喜歡 你的微博我都可以背下來了 哈哈 好開心 我要讓她每天都感覺在被愛
假期我去見J，一路乘車搖搖晃晃抵達，連綿不盡的雪，怎麼看都不厭，永遠沒有足夠合適的詞去形容。下了車在站台等她來接，天氣冷得出奇啊，我給自己不斷的哈氣跺腳，都沒得用。不過好在一會，她就到了。不止心裡，我整個人的溫度噌的一下就上來了，燙燙的。
在沒人認識我們的地方待了兩天，一起吃飯、相擁入眠、獃獃看她又獃獃看雪。哈哈，還獃獃看鏡子里的自己好隨時補妝。夜裡外面人聲嘈雜，一個城市在我們身邊心跳，可我們不管，我們照樣翻滾如常。夜光被我擋在窗外，但我依舊能清楚瞧見她溫柔模樣。第三天回她家，她媽媽可愛的不得了，當我是她妹妹來著。看J以往的相冊，一點沒變。睡她凌亂的卧室，聞她的氣味，在這裡入眠，但卻忘了那晚的夢。估計是太安穩。之後又向所有人撒謊，偷偷溜去她家住了三天。這段時間她媽媽不在，家裡只有我們兩個人。
印象最深的一晚，在她的卧室，睡前習慣性的拉上窗帘。她卻立刻起了身阻止我，說「你看」。我才發現那些徐徐流瀉進來的月光，又側過身去看她，夜色里，成了濃墨暈染的起伏山巒，眼底神韻波光迴轉，盈盈的閃動著。溫暖的感覺在此刻一寸寸的爬上了脊背，像是被人緩緩披上了一席絨毯。
我開始期望沉默，美好的時刻我都希望是沉默以對。但她又開口講話，說「睡吧」然後曲身進了棉被。神奇的是，之前朦朧的美感並沒有因此蕩然無存，輕輕軟軟的兩個字，空氣活轉起來，有了暗涌的香氣。躺下來，聽她均勻的呼吸聲，和自己的心跳。月光和愛人。即便現在分開了，我也習慣了邀請月光進來，很久不拉帘子了。還記得穿著睡衣在家等買零食的她回來
擁抱她和十二月的寒氣 那個瞬間感覺一起生活很久很久了晚上一起看電視的時候她接了個電話 突然就哭了
那是我第一次見她流眼淚 也是第一次真真切切明白 人因為別人的傷心而難過的感覺她告訴我是朋友的爸爸過世當時就想到第二天我一走 也只是留她一個人特別無力 然後我就趴著也哭了起來 變成了她哄我還有很多很多小事
很多很多開心和很多很多眼淚但是就更到這裡啦我們分開了以後我也只是這篇回答的看客了挺羨慕她們兩個的不刪的原因是 裝滿J的這幾年 是我人生中很重要的一部分
分開是一個決定，但我想要這一部分仍能被好好的留下來，繼續活著我本可擁有的另一個人生。在平行時空也好.知乎也好.路人的心裡也好，讓她們兩個還能在一起。一生只這一次冒險。最後和各位說聲再見啦，so long
不更新了。後來還發生了很多事。後來我再也沒有興趣一一寫下來了。
高二暑假補課的一個晚自習，班上新來了一個轉學生，趴在桌上睡覺的我剛醒，看到她走進教室，瘦瘦白白的，感覺很特別，但我那個時候都沒什麼其他的想法，純粹是對新同學的好奇，上課的時候總是不自覺地在看她，她總是很安靜，不和任何人說話，要麼是聽課，要麼低頭玩手機，那個時候只是覺得她和其他女生不一樣。高二元旦晚會的時候，班上的桌子椅子全都圍成一個圈，中間空出來的地方給我們表演節目，那天她穿了一個帶著紅格帽的夾克，沒有地方坐，我是一個在班上很外向的人，我開玩笑地對站著的她說可以坐我腿上，我以為她會搖搖頭拒絕，沒想到外表高冷的她真的坐上了我的腿，後來我還開玩笑地把手機放進她的帽子里，那是我們第一次近距離接觸，但我那個時候對她沒其他想法。高三開學的時候，我們的故事才剛剛拉開序幕。我是一個住校生，下了晚自習很愛串寢，我的寢室在二樓，我們班的寢在三樓，後來有一次班主任專門開會譴責我這種串寢的人，說串寢的沒一個好鳥，有一天死性不改的我串上三樓的時候，她看見了我，她開玩笑說「串寢的沒一個好鳥，你個壞鳥」，我毫不示弱地回擊「你個爛人」，自此她叫我「鳥」，我叫她「爛人」。我們有時候也會在qq上聊聊天，她也會開玩笑地叫我叫鳥相公，我叫她夫人，女生之間常玩的遊戲，我們都沒有放在心上，而且那個時候我都不知道女生和女生可以在一起，直到看了《Yes or No》才知道女生也可以在一起，我的心裡開始有一點點小波瀾。有一天一個同班同學在寢室過生日，我和她都在，打完蛋糕仗以後，停電了，我們找來檯燈玩真心話大冒險，別人問她有沒有談過戀愛，她回答沒有，她的臉在檯燈的燈光下，我竟然有一點點被打動的感覺，我知道我完蛋了，我開始淪陷了。怎麼辦，我喜歡上了我的朋友。每次她叫我鳥的時候，我的心裡有個地方在一點點坍塌，每天看見她都恨不得告訴她我很喜歡她，是那種不得了的喜歡，可是我害怕，害怕我對她的感覺不是真的，更害怕的是她不喜歡我，我學會每天開玩笑地和她說「我好喜歡你」，有一次更是帶著開玩笑的語氣在她的留言板上寫「雖然你以後會嫁人，可我還是喜歡你，每天看著你我就很開心」，她後來回憶這段說剛開始她覺得我可能是真的在表白，但後來馬上就覺得自己想太多，後來的每一天我都在備受煎熬，每一天都在想要不要告訴她，而且我知道她不喜歡我，她其實對我挺冷淡的，我們冷戰過幾次，她每次都覺得莫名其妙，每次我都很受傷，年輕的時候總喜歡干這麼幼稚的事，現在怎麼也干不出來了，後來我發簡訊告訴她我好像對她有超過了朋友的感覺，我們保持點距離，還是當普通朋友吧。我不再陪她去超市買紙擦鼻涕，也忍住了在她空間留早晚安，我學會了上課身子坐得筆直不去偷看她，我本來的目的是試探她對我的感覺，沒想到她居然同意了，我也自認為明白了她的意思。那個時候正值南方的梅雨時節，空氣濕的能捏出水來，首先遭殃的是我們的腳，襪子明顯庫存不足，洗了幹不了，有一次放假我在班上問另一個同學有沒有吹風機借我吹乾衣服，去原來學校同學那裡過夜的她給我發簡訊說「就算是普通朋友，你也可以向我借的」，收到簡訊的我帶著濕衣服濕襪子樂不可支地跑到她寢室坐在她床上用她的飛科牌吹風機吹衣服，我快樂地吹衣服吹到了半夜，我給她發簡訊說「吹衣服吹地好累，我要在你床上就寢」，她同意了，我枕著她的枕頭滿鼻滿心都是她的身上特有的香味，那是第一次有覺得美好的東西終會轉瞬即逝，但即便是這樣，我也願意用一生去換的感覺。我躺在她床上發簡訊問她在幹嘛，她說和同學喝了酒有尿意起來上廁所好麻煩，我再也忍不住，我把之前不和她說話的那段時間所有保存在草稿箱里的簡訊全都發給了她，一共有幾十條吧，沒有什麼深情告白，都是生活瑣事，類似「你吃完辣的又吃冰的，又該胃疼了」「下午考試，好好複習」之類的，過了十分鐘左右，她發來一條簡訊「臭鳥，把我搞哭了你就開心了是吧」，我們和好了，像好朋友那樣每天聊天，互發晚安，就像好朋友。我本來以為我會滿足，但心裡還是克制的難受。有一次徹底鬧掰以後，為了氣她，做出了最後的試探，隨便答應了一個朋友介紹的女生的表白，她居然表達了祝福！233333～～～我的心在流血好不好，有一次我喝了酒，趁著酒意，當著她的面開免提打電話給那個女生，她還是無所謂地對我笑了笑，繼續和身邊的同學討論題目，那一刻我覺得自己像極了一個小丑，從頭到尾都是我一個人在演獨角戲，我掛掉了電話，告訴自己要好好和這個女生在一起。結果第二天早上，我的手機收到一條來自她的簡訊「昨天晚上，嗯，我好像吃醋了」，峰迴路轉，否極泰來，都不足以形容我的心情，我可以百分之百確定她對我也有意思了。中間跳過無數個揪心的細節，最後我向她表白了，她自然同意了。媽呀，終於在一起了。正式確立關係後，也沒有什麼變化，還是每天發發簡訊，互道晚安什麼的。不同的是，我每天早上都和她一起去教室上課了，在上課的路上，我的手不小心碰到了她的手，她順勢牽著我的手，十指緊扣，我們的關係里，表面看起來我是t的角色，其實她比較主動，有一次打鬧不小心我不小心碰到了她的胸，我的手立馬彈回來了，連忙說不好意思，我不是故意的，她笑得不行，說我成天只會吹牛。因為我是第一次談戀愛啊，什麼都不懂，做什麼都感覺自己做的不對，也找不準自己角色定位。你們要的吻戲來了。有一次她被老師叫到辦公室說話，回到班上整個人都不好了，臉色陰沉，我發簡訊問她怎麼了，因為我們坐在教室的兩端，她說她想到了她家裡的事，其實她和她爸爸的關係一直都不好，父女兩個屬於可以在公眾場合大打出手的那種，我很心疼她，晚自習鈴一響，我就跑到她座位那裡安慰她，原來低著頭的她抬頭問我今天晚上可不可以陪她睡，我想都沒想地拒絕了，因為我覺得我會極彆扭地一晚上睡不著覺，她拉著我的手求我，我看著她紅紅的眼睛心軟了，同意了。我洗完澡就去她寢室了，爬上她的床，我們兩個躺在一起，我特別不好意思，我只好望著天花板，聽她講今天班主任說她什麼了，聽她講她的家裡的事情，直到熄燈了我才敢側著朝向她，我們一直說話說到了半夜，我能感受到她說話時的氣息，想親她，臉一下很燙，不想被她發現，把身子背向她，她輕輕說了一句「親我」，我聽不大清，叫她再說一遍，自然而然地把身子轉過去，耳朵湊過去聽，然後我的嘴角被飛快地親了一下，我一下明白了她剛剛說的什麼，便吻上了她的嘴，我們的舌頭一下就糾纏在一起，她的嘴像是夏天的雪糕，不能一口吃掉，要一點一點舔，然後滿滿含住細細地吃，整個夜裡，那一片黑暗裡，我們安靜地擁有著彼此，當時大腦一片空白，我們只是很渴望感受彼此，接吻接累了，我們第一次面對面感受著彼此的呼吸對彼此說晚安，她的腦袋枕著我的右手，我的手往我身體這邊一卷，小小的她就被我整個抱在懷裡，然後我把腦袋鑽進她的頸窩，聞著她身上的味道，睡過去，這樣的姿勢我到現在都在懷念，睡了不到一小時，我醒了，我問她在睡嗎，她回答沒有，我們又開始了綿綿不絕的擁吻，整個晚上都在接吻，沒有發生關係，因為不懂啊，兩個人都是第一次，不知道該怎麼做。後來這位婦女經常來我寢串寢，陪我睡覺，睡前必須親熱啊，時常吻到喘不過氣，就因為接吻，我瘦了好幾斤，她經常說我減肥成功她得立頭功，夏天的時候，她在樓上洗完澡就換上她的睡衣來我的寢，那種特別短的褲子和背心，簡直是逼人犯罪，有一天我們親親完，我問她可不可以脫掉背心，她說不看就脫，我說好，我抱著光著上半身的她，摸著她光滑的後背，感受著懷裡軟軟的她，想全身心地佔有她，用力地吻，緊緊地擁抱，我依舊無法佔有，最後只能自行等火滅了，我對她說「要是我的男的，你今天晚上就失身了」，她裝作不屑地說「又在吹牛」，半夜我醒了，輕輕地啄了一下她的嘴，想不到這貨沒睡著，來勢洶洶地，筋疲力盡後還是沒有做什麼，畢竟寢室還有其他室友。達到100贊，就更新～～（匿了）手機黨-_-|| 就這麼粗暴地分割吧沒想到這麼快就達到了100贊，知道你們都是沖著我的文筆而不是沖著床戲去的，謝謝諸位看官的好眼光。統一回答評論區的問題，接吻減肥的問題，接吻消耗太大的熱量，自然就瘦下來了，有人問我的故事是不是真的，當然是真的了，所以沒有波瀾起伏，只有平平淡淡地細節，還有有人問les之間為什麼非要有性，其實我沒談這次戀愛之前我是一個固執的無性戀愛者，小說帶一點黃，我非但不看了，還給它扣上一個爛小說的大帽，電影更別提了，更多經典電影因為我這個情結，看了一半就沒看了，我也和她討論過這個問題，我和她說我永遠都不會和她發生關係，我以為這種不帶任何情慾的愛才是世上最高尚純粹的愛，但真的當你處於一段戀愛中，你是非常渴望擁有彼此的，那是無論如何都壓制不住的，親親抱抱是沒法讓你擁有，薄薄一層衣服都會讓你覺得是隔著千山萬水，唯有在黑夜裡，兩個人相擁，沉默而激烈而感受著彼此，我們才能真正地以為擁有彼此。性不骯髒也不高貴，情到深處就去隨它去吧，為什麼要在一個擁有最好肉體的年紀成為衛道夫呢。Just do it !（晚上更新…）幾年前的甜蜜，現在想起來心裡都暖暖的。周末的時候，室友們都回家了，她總是會睡懶覺，到了中午也不起床，關鍵是她不起，我也不想起啊，我就一直看著她傻笑，一邊輕聲在她耳邊喊「婦女啊，起來吃飯誒」，她哼哼唧唧地回了一句「嗯」，然後只見她把小小的身子往我這邊挪了挪，頭順勢鑽進了我的懷裡，我這邊叫她，那邊她就把我抱得越緊。叫她起床的任務均以失敗告終。她這種無恥伎倆簡直攻無不克，事後我問她知道她幹了什麼，她往往帶著茫然的眼神和天然呆的表情看得你都覺得早上那一幕是幻覺。我們倆像兩個互相依賴的小孩，她常說我身上有她媽媽的味道，很溫暖，她很想去親近，可她和她媽媽從來都不會親近。可我才是那個更依賴的那個小孩，一開始我抗拒和任何人有一點點身體上的接觸，後來晚上不抱著她睡覺，我會整夜整夜地失眠，有時候我醒來發現她不在身邊，我會緊張地側過身望下鋪（我們睡上鋪），她要是在下面的話，我會把頭整個探出來，她會踩著第一節爬梯，踮著腳親我一下。她洗碗或洗衣服的時候，我會從後面要麼蒙住她的眼睛要麼是整個抱住她的腰然後用牙輕輕地咬她脖子後面，她總是笑著叫我別鬧了。我才是那個更害怕失去的人。前呼萬喚始出來。有一次學校放假，我們倆都打算回家，她約好了和她一個其他學校的閨密一起回去，重度懶癌的我看著一床要收拾的衣服，索性決定不回家了，自己一個人在學校呆幾天，其實我也不想回家，她心疼我一個人在學校，好說歹說勸我回家，我死活沒同意，後來她突然盯著我眼睛說「鳥，你跟我回家吧」，我立馬義正言辭地表示了拒絕，我是一個很害羞的人，見到她家裡人我會手足無措地一句話都說不出來，她各種軟磨硬泡撒潑打滾後，我堅持了我的初衷，末了，她拋給我一句「你不跟我回家，以後不要和我一起睡了」，然後抬腳準備走，我看她一臉嚴肅，覺得不對勁，心想後果很嚴重啊，趕緊一把從後面抱住她，說：「我去還不行，但你不是得和你閨密一起去嗎」，她捏了捏我的手示意我鬆開，然後掏出手機打電話「xx啊，今天家裡有事，我著急先回去了啊」，我呆在一旁。最終還是和她一起坐上了去她家的大巴，車程差不多兩小時，我們同時轉身看了看後面的乘客，然後我把頭伸到她的座椅躲在高大的座椅前偷偷接吻，接完吻我們同時哈哈大笑。順利到達她家，見過她爺爺奶奶和她的帥弟弟後，我坐在她房間開始玩電腦，電腦的右手邊是床，這個婦女開始不老實了，又是摸我的上面，又是要解我的內衣扣，我一把捉住她的手，起身順勢把她壓在床上唇貼著她的唇說「你想幹嘛，小心老娘獸性大發」，她一把咬住我的下嘴唇，用盡全身力氣掙脫開我的手，伸手便扯我的衣服，我哪裡肯，又一把壓住她，然後撓她痒痒，她整個人動彈不得，又笑得渾身顫抖，我們兩個在床上滾來打去，結果兩個人累得一絲力氣都沒有，同時癱軟在床，仰望天花板，我把手伸向她，她自覺地挪過來枕著我的胳膊，我的手輕輕往裡一卷，她整個人都在我的懷裡，她就輕輕吻了一下我。然後，一陣敲門聲，「吃晚飯咯」，她弟弟叫我們去吃飯。我們趕緊起身。！！！！！本來完全更新完的！！！被人舉報了！！！內心一萬隻草泥馬呼嘯而過！！！！自己辛辛苦苦寫的內容，居然被人舉報了！諸位看客對不住了。強忍怒氣，回複評論中的問題，我並不是被《Yes or No》掰彎的，與其說電影掰彎了我，還不如說是我通過這部電影發現了真實的自己，而且讓我知道這種存在是美好的是被允許的，否則從小了看了那麼多美好的偉光正的異性戀的愛情故事的我應該直的跟一根鋼筋一樣。本來是棄更了的，看還有人等著，還是把這個故事講完吧。捲土重來。我會收斂一點。被她「拐」回家的那個晚上，我睡得特別早，可能白天打鬧得太累。半夜感覺有人捏我臉，隱約聽見有人叫我，撐開眼一看，她坐在我身上，叫我起來，我強打精神問她要幹什麼，她什麼也沒說，眼睛直勾勾地盯著我，我一下子明白了，我猶豫再三，問：「你想清楚了沒？」，那個時候的我們很幼稚，以為一旦發生關係，就是做好了和對方在一起一輩子的準備，不然就是傷害對方，畢竟中國傳統觀念把女性捆得死死的，所以我們從來都沒有做到那一步，一方面是不懂，更重要的是我們很慎重。所以當她點頭那一刻，我相信她真的有愛過我。我睡意全無，扶住她的後背，我起身坐起來和她面對面接吻，我脫去她的衣服，摸著她光滑的後背，在心裡暗暗發誓：一定要永遠在一起。我的吻滑過她的脖子，在她左邊的鎖骨處種下了第一顆「草莓」，我在她耳邊告訴她這是屬於我的專屬印記，她就永遠都是我的人了，永遠都是我的夫人。黑暗中，我能感受到她的「柔軟」，我輕輕把她放倒，俯下身用舌頭去挑逗，舌頭在蓓蕾周圍掠過一圈又一圈，弄得她痒痒的，她掐了我一下，說：「你是故意的」，聽完，我就開始嚙咬她的每一寸肌膚，黑夜裡，她是沙灘，我是海浪，無論是漲潮還是退潮，我們都有不同的快感。到了最後一步，我們反而像兩個手足無措的小孩兒，好不容易鼓起勇氣，我的shouzhi剛進入她的身體，她就喊疼，我就退出來了，我也是，她剛進入時，我就害怕地喊了停，這種方式不適合我們吧，我們用互相磨蹭來取代這種方式，最後也勉強達到了gc，第一次沒有想像中的天雷勾地火欲仙欲死，卻是我們第一次完整地坦誠相待。我以後再也沒有過這種勇氣。我們在很多地方接過吻，大多數都屬於情不自禁，在教室里晚自習老師關燈放電影時，她偷偷吻過我的側臉，下晚自習，在漆黑的足球場，課間休息，在廁所，在寢室，把她壓在門上，直到室友推不開敲門，才驚慌地分開，一個假裝在燒水，一個假裝收衣服。我很喜歡她，是喜歡得不得了的那種，所以我最討厭的就是放假，我們總是不得不要回家。有一次放4天假，回家第二天下午我整個人想她想得快抓狂了，剛好她打電話過來，說她好餓，我開玩笑叫她等著我吃的過去，她當然知道不可能，我們家中間隔了5個多小時的車程，而且中間還要轉車，我叫她等著，我立馬收拾東西，跟爸媽說今天到校，風塵僕僕往她家趕，夏天驕陽似火，我也似火，窗外的樹，房子，一排一排往後倒了幾個個小時後，我找不到她家了，雖然上次和她一起回來過，本來是想給她驚喜的，結果還是不得不打她電話問她家具體地址，我的計劃就被她識破了，當我背著大大的包緊張地臉紅心跳找到她家時，她散披著長長的頭髮，一句話也說不出來，只知道對著我傻笑。如果時間停留在這一刻該多好。2016年2月24日更新。謝謝你們的坐等更新。剛洗完澡，覺得鏡子里的自己身材好好，可是再也不會有人在我洗完澡後抱著我不肯撒手了。我和她在高考之後分手了，到現在已經三年了。那個時候過了熱戀期的甜蜜和纏綿，我們不斷爭吵，為了吃飯吃什麼吵，為了今天是星期幾吵，在寢室吵到摔門而走，在教室里互相賭氣一整天不和對方說一句話，在床上背對背冷戰，每一次吵架我們都會和好，可是每一次吵架的時候都覺得這次肯定就要分手了，可是每一次又忍不住想和好，在床上背對背不理對方的時候忍不住想抱她，就會用手輕輕碰碰她的背，她一般都很傲嬌地說「幹嘛」，然後我就會把手伸到她脖子底下，她馬上把身子轉過來往我懷裡鑽，我就會死死抱住她，「像八爪魚一樣」，這是她對我抱緊她的描述，我很依賴她，導致後來我們分手後兩年里，沒有她，我睡不好覺，感覺懷裡空落落的，心裡缺了很大一塊地方，常常做夢夢見她，夢見我們和好，我終於可以抱著她睡覺，夢見她摸著我的下巴說「你牙疼不疼，昨天晚上你磨牙了」，夢見她對我說「鳥～抱抱」，可夢見更多的是想抱不能抱，夢見她冷冷地一次次推開我。那時我們每次吵完架睡一覺就好了，我們從來都不會去分析為什麼吵架，自然也不會解決問題，分手是遲早的事，我們的矛盾越積越多，終於在高考報完志願以後徹底爆發。高考成績出來，我們都沒考好，我剛達二本線，她落榜了，她選擇了復讀，我在復讀和上大學之間徘徊了很久，最後也去復讀班報到了，報到前一天她給我發簡訊說「當我們從來沒認識過吧」，高考完我那麼久沒見她，我想她都快想瘋了，居然是這樣的結果，我沒有回簡訊，我以為我們會像以前一樣還是會和好。為了復讀我把留長的頭髮剪得特別短，我就坐到寢室樓梯口等她，等了一下午她都沒有出現，終於在晚上她和她閨密一起出現到樓梯那裡，她見到我一臉驚訝，她示意她閨密先回寢，然後面無表情地問我到底想幹嘛，我沒說話，她看了我一眼說：「沒事的話，我回寢室了」，我拽著她的手不肯她走，把她拉到操場那裡，我想告訴她我想她，我在河邊撿了很多漂亮的鵝卵石想送給她，我剛坐到地上，就聽見保安的口哨聲，緊接著就有刺眼的手電筒的光射過來，她馬上就要走，我死死拉著她的手不答應，可是她去意已決，她也不在意我的手了，只管走，走了一路，我的手都沒有鬆開，走到快到她寢室門口，她用盡她全身力氣甩開我的手，然後走進了她的寢室，砰地一聲關緊了門，她甩我的手那一刻我忍了一路的眼淚終於決堤，我新分配的寢室就在她隔壁，我衝進自己寢室撲在床上大哭，據後來我室友說她從來沒有見過那麼聲勢浩大的痛哭，可是傻到不行的我啊，年輕氣盛的我啊沒有聽到她親口說分手還是沒有放棄。一天中午吃完飯我就一直跟著她，跟到寢室，她就跑回了班上，我也跟著跑回了班上，然後她走到一樓花壇那裡，那個時候中午沒人，她問我究竟想幹嘛，我努力擠出一個笑容說：「我不想幹嘛啊，我就是想和你說說話」，她很厭惡地說「可我不想和你說話」，然後快步走開，已經完全不要自尊的我又拉著她，她看著我拉著她的手說：「你能不能不要這麼犯賤」，你能夠體會被自己所愛的人說犯賤的心情嗎，千軍萬馬從身上踏過也不過如此，那個時候的我簡直是瘋了，還是不肯放手，頓時喉嚨啞啞的，我帶著掩飾不了的哭腔說：「你就不能和我說說話嗎，我只不過想和你說說話」，她無奈了，她往籃球場走，我跟著，她坐在場邊的椅子上擺弄著手機沒有看我一眼說：「我有新歡了，暑假認識的」，我頓時大腦一片空白，然後她起身走了，我也沒有伸手去攔，你看，那碎了一地的是我曾經驕傲無比的心和自以為天長地久的愛情。然後我像是躁鬱病患者在電話里向我爸咆哮：「我不要復讀了！你隨便給我填一個學校！無論什麼大學我都去讀！！」，我爸嚇壞了，三天後我離開了復讀班。中間有很多事我沒有寫，我們最後還是沒有在一起，而且永遠不會在一起了。只想說我們本不適合在一起，我們都是缺愛的人，太幼稚，佔有慾太強，給彼此的空間又不夠，分手是一件完全可預見的事，只是我不肯放手而已。後來我被北方的一所大學錄取，天寒地凍，路遙馬亡。我和她，天南地北。大一，她聯繫過我，偶爾問起她的新歡，她說沒有新歡，那時只是為了讓我死心。可是天知道我還沒有死心，她復讀那年高考完的暑假，我發簡訊告訴她我一直在等她我們能不能重新在一起，發完簡訊我不敢看，洗澡洗了一個多小時才敢看手機，結果人家很大方回了一大段，中心意思就是我們不可能了，以前她也是因為感動才和我在一起的，她從來都沒有愛過。我拿著手機木然站著，沒有眼淚，打電話給追我的一個男生，叫他帶我去喝酒，他開車帶我去了一家自助火鍋店，我喝酒上臉，才喝了兩瓶青島啤酒，頭就暈暈的，臉就發燙，他和我說了好多話，可我一句都聽不進去，我叫他出來的目的是想答應他的追求，我真的準備答應他了，管喜歡不喜歡呢，反正他也挺好看的，可是當我看著他的時候我就知道我做不到，他送我回家，在樓道那裡，他突然抱住我說他是真的喜歡我，我一把把他推開，跑上樓梯，一直跑一直跑，跑不動了，就蹲在地上開始哭，「為什麼我接受不了除了你以外的人」。現在我大三，我們分手也三年了，對她也不再有了執念，對一個擁抱也不再耿耿於懷。我和她偶爾還是會有聯繫，她像是一個老朋友，陪伴了我很久的老朋友，我不會再責怪這個老朋友為什麼不陪了我，我明白，生活在前進，每個人都在成長和變化，我還是和沒遇見她之前那樣，渴望愛與被愛，只是我變得更加成熟，不再那麼幼稚，所以啊，如果有妹子漢子鐘意我啊，歡迎勾搭，不要因為這個故事而望而卻步啊，誰沒有段過去呢，誰都會grow up and move on.還有一個半小時火車就要到離家幾千公里外的學校，今年小李子終於如願以償，但我還是為卡羅爾感到可惜，尤其是為魯妮感到不平，索性她還年輕，我也還年輕，應該有勇氣去面對過去和未來，真實的自己和別人眼中的自己。（取匿了）微信公眾號:喃喃自語HerStory 希望聽到你的故事
http://weixin.qq.com/r/Uyg1LUfEwhq9rQNO931B (二維碼自動識別)
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昨天下午老婆被叫去外地....早上調戲模式開錯了，應該直接簡單粗暴模式...._(:з)∠)_一個人的被窩是冷的，伐開心......
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0128凌晨五點半，剛做完工作爬上來看看，竟然有這麼多評論和贊，謝謝大家的祝福~ ！工作比較苦逼啦，最近在做一個系列配樂，靈感來的時候必須緊緊抓住，一忙就忙到現在了，老婆在睡覺，暗搓搓爬進房間坐在小沙發上玩手機，這個點實在太尷尬了_(:з)∠)_現在爬上床的話肯定會把她吵醒然後就睡不著....(+﹏+)~大腦剛休息下來，肚子好餓，更新一段滾去找東西吃
平時生活也不儘是甜蜜，也有煩惱，也會吵架，但是都不會太過分，可能是因為曾經與死亡擦肩而過？好吧說的有點嚴重了....我們都很珍惜彼此，吵架歸吵架，一般不過夜我就暗搓搓去哄她了...鬧脾氣的時候才不會因為她是女神就讓她，鬧過之後就...._(:з)∠)_你是女神你最大，都是我的錯，老婆你理理我QAQ不理我我好方。
她很好哄的，就是有點傲嬌，要先讓她有台階，然後就有錯她就認錯反省，是我的錯她就教訓我啦 ~ 好聲好氣的教訓，多好。嗯我記得損失最慘重的一次是，我在做一個曲子，也是熬了一整晚，那時候是剛康復沒多久還不能太勞累，她半夜醒來沒看到我就出房間找我，整個人都毛了，把我的外接設備，筆記本，手機。。包括手錶她都沒放過，一股腦全丟水了....._(:з)∠)_姨媽期的女人不能惹，要順毛摸，要跪搓衣板認錯，笑哭JPG嗯，她比我大兩歲，之前在英國已經有了一定的工作基礎，在她自己的工作領域小有名氣 ~ 媒體管理講真回國工作是很吃虧的，國內像啥音樂管理舞台管理等等幾乎市場為零....可能很多人都不知道這些是幹啥的，好在她這次算是被挖角回來的，不然我們可能就不回來了....」
畢竟不能因為我想回國就讓她回來無事可做嘛_(:з)∠)_至於我嘛，做音樂的，有個不大也不小的工作室，經濟基礎真的超重要！她跟爸媽出櫃的時候，我就仗著我自己有能力讓她過得好好的，說話都底氣足，兩個女人生活真的有挺多不便的....好在大部分都能用錢解決，由此可見。。。多掙錢是多麼的有必要_(:з)∠)_，而且我們兩個都是空前絕後的獨生女，不管怎麼樣，爸媽們的晚年生活是必須要負責的，這是為人子女的本分。當初我們回來的時候，她工作地點有兩個選擇，一個帝都一個魔都....帝都霧霾我們不約掰掰....→_→然而上海也並沒有好太多，十一月簡直悶死了....怎麼開空調啊抽濕啊都起不了多大的作用，回來都大半年了還不太適應環境簡直了，想哭。唉都六點半了感覺更餓了，還有一個半小時要去喊老婆起床....(っ╥╯﹏╰╥c)我也想睡覺，床最舒服
回來的第一個月就把房子定好了，雖然裝修什麼的有點趕，但是沒有自己的家總覺得不大舒服...嗯也可能是自我意識作祟。。反正就是不大舒服不喜歡那樣的感覺，然後總算在十二月住進了新家，開心。
特別感謝我爹娘，快六十歲的人了還為我操心工作操心生活，我跟我媳婦兒之前的那一段日子沒我爸媽的幫襯肯定沒那麼順利....要說以後，可能會有孩子也可能沒有孩子，這個問題我們都還沒開始考慮，過幾年再說，爸媽要催我們也就見招拆招啦 ~等開春了，媳婦兒帶上我我帶上錢【等等哪裡不對勁】丟下工作，好好的玩樂一番。美好的春天，怎麼能只獻給工作呢 ~喵都還在睡覺！！哭泣！！抽泣！！放開我老婆！！那是我老婆！！
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第一次更新的答案→→→→→無意搜到這個題並且發現還沒關閉回答，就想來答答看，記錄一點流水賬。 我和她是在英國認識的，那時候我在英國做交換生，她是我同校不同系的學姐，她很cool，sexy，我已經不知道怎麼樣去描述她在我眼裡，心裡的形象，我的腦子裡只有她。
補充一句，在她之前我以為我是直得不能再直的直人，後來我被狠狠打臉了。在跟她在一起之前我曾經有個男朋友，曾經跟ex愛得不可分割，所以當矛盾徹底爆發感覺無法挽回的時候我就選擇了出國，現在想起來還真的是當初太年輕.....前男友完全就是跑錯片場的華麗的炮灰 ，囧o(╯□╰)o【這個囧的表情看起來好傲嬌啊....】 對於那一天的記憶其實我記不太清了，只有兩點：風！好！大！和她！好！漂！亮！ 我覺得第一眼看見她我就已經被她迷住了，雖然外貌協會有時候是很不禮貌的....但是不覺得看到好看的人心情都會好一些嗎？鑒於我和她完全是不同系的十萬八千里的學姐和學妹的關係...完全不知道為什麼那一天她回來機場接人！這時候難道要感嘆命運太神奇嗎......大波浪，紅唇，大長腿，膚白【真的很白！！】貌美，簡直沒有理由不喜歡她....隨時女神切換女神經模式，虧我還被她最初高貴冷艷的形象糊弄了好一陣子....學姐就住我對門！她肯定是悄悄收買了老師我才會住到她對面去的....好吧我在開玩笑的。鄰居的故事通常都是神一般的劇情....串門蹭吃蹭喝到後來熟悉起來的蹭床.....留學生活很忙碌，但是莫名其妙的就是有很多時間跟她相處在一起，喜歡上她就變成了自然而然順理成章的事情，我第一次意識到我喜歡她的時候我的反應不是對自己性向的驚詫，而是，她喜不喜歡我？非常平靜的接受了自己性取向的改變.....臉疼我是個懶得藏心事的人，沒多久她就知道我對她的喜歡了....然後她就告訴我，她！也！喜！歡！我！但是如果想要在一起的話要我努力追她，shock到她了再在一起.....what？！這和說好的劇情不一樣啊！是不是拿錯劇本了我們重來一次啊！
姐姐其實你就是想玩我吧？我早就知道了我只是不拆穿你....追就追！我記得我們第一次接吻的感覺，先是淺淺的吻，嘴唇碰嘴唇，然後慢慢深入，舌與舌的糾纏，_(:з)∠)_好軟好甜，不想停，窒息而死我也甘願。
帶她去街頭賣藝，因為她說無聊了。給她拍寫真，因為她說想我給她拍，為她去學我根本一點也不會的廚藝，因為她說從來沒嘗過我做的東西，為她寫歌，因為我就是很想很想有一首歌是完完全全只屬於她一個人的。賣藝的那一天，吉他彈了一整天，雖然右手已經痛得有點發抖了，但是看她那麼開心我真的覺得沒什麼比她的笑容更值的東西了；拍寫真，說實話我拍照的水平真的不好.....然後我就一點一點的去學，光線，位置，角度，等等等等，學的無比認真；身為一個廚房殺手.....我到現在都還不太會做中餐....... 學做菜的日子真是不想回憶，愉快的跳過吧；我是學音樂方面的，譜曲和編曲對我來說完全不在話下，但是作詞真的有種要了我命的感覺....不不不，是生不如死，我語文奇差！_(:з)∠)_我覺得你們看到我寫出來的這一大段也感覺出來我文筆不好了吧。。。。我對不起教我語文的門衛大爺。關於那首歌，曲子和編曲都還比較順暢，詞部前前後後寫了兩個多月.....修改了無數遍 還是覺得不夠好，到後來去錄音棚錄歌的時候，覺得自己唱的不好，等成品給她的時候果然被嫌棄了！一點也不愛我！_(:з)∠)_好煩啊這種人，人性都沒有了。被心儀的人知道自己的弱點真的是一件算不上美好的事情...我怕癢，她就每次摸我大腿！癢！我怕水，她就讓我跟她學游泳...經過長期的各種掙扎嗆水我終於學會了游泳.....當然，水是不怎麼怕了，我還有恐高症....她就死活要拉我去跳傘！誰快來阻止這個女瘋子啊！我要死了！....然後還是被她騙著哄著跳了....落地之後的我愣了好幾分鐘然後蹲下來猛哭，哭崩了...她都嚇傻了 就抱著我一直安慰，哄我...._(:з)∠)_跳下來的一瞬間我都覺得自己要死了，還好我的心臟沒有驚嚇到罷工啊！以及...我現在還是恐高，但是比以前好了一點。
我們的關係自然是越來越親密，也是因為身在倫敦，環境寬鬆，我們毫無顧忌的牽手，擁抱，親吻，冬日的下午，我們在一家咖啡店裡，靠窗的位置，我趴在桌子上曬太陽，她則以手撐著腦袋，看著我，我抓著她另一隻手捏捏，時不時親一親，我問她：今天要不要答應跟我在一起？她趴在我背上，在我的左耳邊說：好。然後，我們正式交往了。
那一天回到我們住的地方，衣服從門邊一直脫到了浴室，然後是差點把床都點燃的持續了一夜的熱情，女！人！比！男！人！好！太！多！很囧的是第二天兩個人都感冒了....下次再接著碼字吧 ~——————分割——————線——————
自從正式確定關係之後，兩個人一個「你有病」另外一個就是「我有葯」....這跟當初說好的不一樣啊親愛的！
第一次發生關係之後我倆都深深的覺得學校的公寓不能再繼續住了.....愉快的找了房子搬了出來，大到床，小到每一個杯盤，全部都是我們倆親自挑選出來的，看著她笑眯眯的眼睛我就無法抵抗，心都化了。關於性....真的是一件會上癮的事情，女人的身體真的很香很軟，整個從性冷淡狀態變成芙蓉帳暖日高起從此君王不早朝......三天兩頭研究情趣用品，說實話，我跟她都不是那種身材火辣的人，胸不大....但是！一點也不妨礙我想死在她身上這種念頭不停的冒出來，互攻真的是件很有愛的事情，只要雙方中的一人還有力氣，事兒就不算完....我之前有說過她是大長腿，加之她膚色白得幾乎跟白種人一樣，誘惑力簡直不要太大...每次做愛都忍不住舔舔她的腿....喜歡咬她脖子，鎖骨到小腹是吻痕的高發區，我幾乎在每一個位置都留下過痕迹，當然，作為回報，她會在我肩膀和後背留下掐痕....還是挺疼的。女人和女人的愛，是從心到身的滿足，滿足得人想哭。沒經歷過的人可能真的不會懂。我們的日子一直都很平穩，快樂，直到後來我開始莫名其妙的四肢冰冷，抵抗力異常和關節疼痛，我被確診 Septicemia，敗血症。在醫生那裡的時候她比我更焦慮無措，不停的問醫生一大堆問題，敗血症是有死亡率的，百分之三十，看著她的神情，我真的好心疼，為什麼我要得這個病讓她那麼擔心呢？我明明想她一直快樂下去。她開始陪我一起休學，治病，我開始沒完沒了的打抗生素，時不時的需要輸血，父母來倫敦的時候，我跟他們出櫃了，因為我怕萬一我不在了，她一個人承受不住怎麼辦？也是那段時間開始，我的生命離不開她了，沒有她的我就不是完整的。生病的時候，我想安慰她，讓她放輕鬆，但是她還是很害怕我會突然離開，每天晚上睡覺她都是緊緊的抓著我的手，把我抱在懷裡，我能清晰的感覺到她的擔心和害怕，但是我沒有可行的辦法讓她不那麼擔心，看著她越來越瘦，越來越憔悴，我的心臟根本控制不住的疼。我的身體有很嚴重的排異反應，前前後後八個多月我才算是痊癒了，她也從原來的將近一百一十斤掉到了九十齣頭，一米七的個子，摸上去已經摸不到肉了，我現在想起來她那時候的樣子都會忍不住想哭。我們在英國一直待到我去年碩士畢業，我們註冊了結婚，然後回國。我先是5帶她回了我爸媽那裡，正式給他們介紹了兒媳婦，然後她帶我回她父母家，出櫃，她父母是很反對的，認為我們很荒唐，是兒戲。不歡而散，一直到現在她父母還沒有完全接受我們，但是我們不著急，可以慢慢來。現在我們在申城，有自己的房子，不大也不小，100+平方，正好。一間主卧，兩間書房，她一間我一間，還有一個我們都很喜歡的浴室。這個月，我們剛剛有了自己的第一隻小貓，很小的一隻美短，她的心都快要全部飛到貓身上去了，我還是挺吃醋的.....然後她就逗貓，和貓一起逗我.....因為我怕動物_(:з)∠)_這種事情也就只有我老婆做的出來了......大清早的，果然不適合碼字啊，還是抱著老婆繼續享受周末懶覺吧 ~———————————————————
愛情從來無關性別。身為LGBT群體之一，我們要學會去接受和適應失去一部分親情和友情，包括其他任何社會關係，包括我，我也有恐同反同的親戚朋友等等，但是相當大一部分我都不會太在意，我不會因此為難或怪罪我的愛人，如果她因為我而失去她某些重要的人，我很抱歉，我會用我的愛去補償，我願意把她當女神供著，養著，無條件支持，我不需要她為我做別的事，我只需要她的愛，更何況我們彼此相愛，自然會為對方做很多很多的事情，我和她相依為命，多年後我們會失去我們的父母，只剩我們彼此相伴，走完一生。我的性格裡帶著偏執和某些不穩定的因素，她願意包容我，教導我，愛我，沒什麼比這更好了。大學四年同學。但大學裡她有女朋友,我有男朋友。只是一直覺得她特別可愛，每次看到都特別想捏，但她總是不讓我碰。她功課特別好，所有作業都是抄她的。做實驗不是一組也要求老師換到一組。因為跟著她不用做實驗，只要抄數據！莫名信任她！覺得她做的實驗結果一定是最準確的！ 後來畢業前那段時間她和她女朋友分手了，我看著特別心疼。看她老是情緒很低落的樣子，總想做點什麼。那個時候她開始有些粘我，而我一點也捨不得推開她，覺得如果能讓她稍微好受一點讓我做什麼都可以！然而我從來沒意識到過自己喜歡她。。。
全班畢業旅行的時候我倆住一間。她不睡自己的床，非跟我一起睡。晚上大家都去酒吧喝酒，女生叫的酒沒喝完的都是她解決的。喝完之後我們又去逛，她像個小孩子一樣一直拽著我，我突然心裡不知道什麼感覺，好像化成一灘水了，是溫柔。。。＝ ＝ 對，被她牽著感覺心都化了。第二天醒來她還小心翼翼地問我昨晚有沒有對我做什麼。然而我也睡得跟死豬一樣，什麼都不知道！——開更——
補個在路上的細節。。。 我們班級旅行是坐大巴的，師傅開了整整10個小時！坐車容易頭疼大家也知道，她就一直讓我睡覺多休息，讓我靠她肩上睡。她的肩膀好舒服！特別軟！然後睡覺頭要掉的事大家都造吧。→_→ 因為睡得不深，所以每次頭從她肩膀上掉下來的時候我都會醒一下。然後每次都會感覺到一個好軟的東西扶住我的額頭又把我放回她的肩上去！我一開始以為是她親我的額頭（原諒我不知道在想什麼。。。嬌羞臉）後來好幾次我才確定原來是她的手。卧槽，手也可以這麼軟嗎！她是不是渾身都這麼軟！對！看起來就是渾身都軟啊！好想抱！（不要問我為什麼有男朋友還會則樣！我真的不知道自己喜歡她！而且我們的確也沒發生什麼越界的事啊啊）所以我狂忍著跳得飛快的心，繼續假裝淡定地睡覺。。。後來我實在睡不著了，她說她困了。我說那你也靠我肩膀睡會兒唄。她就靠上來了，我一動也沒敢動，媽呀，緊張屎爹爹了！但是沒幾分鐘她就不睡了，說我肩膀太硬硌著她。。。我。。。後來她說我能不能靠你胸睡。你的胸應該挺軟。。。我用我殘存的理智拒絕了。但是也是被她當時的笑迷得不要不要的！回學校之後，我第二天早上的票就要走。我要6點出門，那個時候寢室門是還沒開的。所以我決定去通宵唱歌。但因為大家都是剛下大巴累得不行，所以去的人並不多。女生除了我們寢室就是她了。那晚上我們一直都在唱歌，我第一次知道她也喜歡周杰倫。然後我也很喜歡。＝ ＝ 周杰倫的大部分歌我都會，然而不是首首都好聽。於是我把我把握不準的歌全扔給他唱。。不出意料，她也沒唱好聽，哈哈哈哈！因為她看起來高音就不厲害。。。後來她就又一直讓我睡覺，估計是怕我第二天坐車累，我就又很聽話地去睡覺。後來據室友描述，說她看著我睡著的樣子，表情一直都很溫柔。。。在這之前我們全寢室都曾yy過她是個男生，然後都想要她這樣的男朋友！因為她和她前女友是我們班的，她對她前女友有多好我們都看見了！（其實都是我室友轉述給我的。我不怎麼關注別人。但是事後聽室友描述還是會星星臉啊！不要太羨慕！）但是純潔的我一直以為她們沒有在一起的！火車站離學校真的挺遠的，我不想他們任何一個人送，畢竟大家昨天剛坐很久的大巴，又陪我通了宵，最後連室友都被我勸回去了，她卻還是硬提著我的箱子上了車。。。在車上我們坐在最後排，她偷偷過來握我的手，十指緊扣，我沒有推開她，握得很緊（現在她都不則樣了！她嫌我手心太燙會捂出痱子！哼！）那個時候我還是覺得她沉浸在和前女友的分手狀態中，握那麼緊是為了汲取一點依靠。所以我不敢撒手啊，怕她傷心。然而到了火車站取完票我才發現我買的不是我想像中的那班車的票。被自己蠢哭。。。票買晚了，我讓她回去她不肯。然後她肚子疼，說要先去上個廁所，讓我等她。她看起來很累，而且她腸胃向來不好，我不想她這麼辛苦，一怒就把票退了要直接買了時間最近那班火車，當售票員問我確定要站票的時候我視死如歸地點了頭。＝ ＝ 然而還沒等到她就已經開始喊檢票了。我怕來不及，給她發個了信息就進站了。上到二樓時我回頭看了一眼，發現她站在站外一直看著我，然後給我發了條信息說，你還欠我一個離別的抱抱。我當時沒想多，就隨手回了等下次見面跟你抱抱。說實話，我沒想過跟她會有下次見面。至少短期內應該不會。等到很久再見她肯定已經恢復了。所以應該也不再需要我的抱抱來安慰了。。。＝ ＝其實我坐火車是去找我男朋友的，現在是前任了。他問我想去哪玩，我擦你的地盤我怎麼知道。= = 第二天他說帶我去沙灘，然而半路下暴雨！他要帶我去吃東西，然而他一直找不到他想要的那家！等到找到的時候已經兩點半了。渾身濕透加餓過頭！這麼抱怨前任是不是不好。我收聲。。。那兩天里她也會找我，我回得不多。之後我就趕回去工作了（答主畢業前找的工作）活動結束的那天我們老闆居然讓我們自己開車回！另外幾個老同事表示太累不想回，自己第二天買票回。然而實習的我並沒有錢啊！我只能蹭公司的車連夜回去。。。活動前幾天每天睡三四個小時，活動結束回去是半夜，真的是困到不行，但是我不敢睡啊！於是我一直在找話題和師傅聊。同時也和我男朋友在手機聊，防止自己犯困。但我和我男朋友聊得冒火。他一直在強調讓我小心那個司機。（過濾n多他莫名其妙覺得師傅會強姦我的各種猜測並讓我小心）我很想生氣，但我又覺得他這算是擔心，不能怪他。心裡特別委屈。她也發信息過來，我有什麼回什麼，一直沒斷。終於下了高速，大半夜只能打的。前任說了句小心就沒下文了。我當心涼的瞬間也習慣性地一個人打了的上車。她倒開始讓我記車牌號，仔細看路什麼的。然而大半夜，我又並不認識路。。。她對這個城市很熟悉，而且認路特別厲害！她就一路讓我分享位置給她，直到我到住的地方。當時感覺很奇怪，習慣了一個人去各種地方，突然被另一個人當孩子一樣擔心著說不出的感覺。。。沒過幾天她居然從學校來找我了！忘了說，我借住的同學正是她的前任。我和她前任是好朋友。所以她來我們住的地方我依舊覺得她是想看她前任才來的。因為我發現每次她看到她前任出去的時候表情都很難過。然後我又很心疼！我每天正常上下班，她居然每天自動在我起床的點醒，然後摟著我脖子不讓我走，說話完全是沒睡醒。後來我問她幹嘛這樣，這貨居然說一點都不記得自己干過這些事。絕交！但是她撒嬌的樣子真的好萌！萌到我不行！以至於她要走的那天讓我不要去上班的時候我真的直接就請假了。把她嚇了一大跳，問我為什麼突然請假了。我說你讓我請的啊！她居然又！不！記！得！但是她開心的樣子真的好可愛！媽蛋。老子又被萌化了。。。＝ ＝她來的那幾天她前任都不在。她很不開心，覺得她前任是故意避開她的。於是我們倆單獨睡了好幾天。。。前幾天什麼都沒發生，某一天半夜我覺得有人在啃我，迷迷糊糊地醒過來，才反應過來她在親我！！！我緊張得心跳得超快！她親了很久，我明顯地感覺到自己濕到不行（我是不是黃了я）但是我什麼反應都沒做。據她回憶說她覺得自己當時是在奸屍。。。然而這只是比喻，當晚只是親了很久而已。我很想推開她，但我沒捨得。（你們可以罵我渣，畢竟我還有男朋友就跟別人接吻。。。我現在回想起來也覺得那時候的我特別渣，相當於出軌了）我請假的那天我們一起出去吃飯。她走在我前面我特別想去牽她的手，特別想跟她做很多很多事情，是以前覺得自己談戀愛都會自然而然想做的事（對前任從來沒產生過的小女生想法！）。我突然意識到自己喜歡上了她，從來沒有這麼清晰這麼強烈的意識到！————取匿了。因為突然發現匿不匿都一樣。沒人認識。⊙▽⊙
前方高渣預警……渣的人是我，不喜請不要往下看……自從我自己意識到喜歡她之後，我的腦子裡就開始狂打架。我曾不止一次地要跟她絕交，不想被她打亂當時的步伐。因為和前任在一起的三年里，讓我覺得其實沒有那麼強烈的喜歡也沒有關係，習慣就好。而且前任對我也一心一意，承諾過許多事情，我也都相信他會一一實現。但是只要一想起她，我的腦子裡就只有她！後來心裡亂得實在不行，我就告訴了我前任我出軌的事情。前任每晚每晚給我打電話到兩三點，問我很多事情，分析我的心理。有的時候某些問題真的直指到我心底深處，但我不敢告訴他答案，因為我自己都覺得細思極恐。那段時間我每天都只想睡覺，空下來隨時隨地都能睡著，沒有做過任何夢，（我理解為潛意識逃避）只覺得睡覺才能讓我保持點體力來對付第二天的工作。持續了一個禮拜左右，前任直接從他工作的地方（異地戀，16個小時的火車）趕到我這兒，告訴我只要我斷絕和她的關係，他就可以當做沒發生過，慢慢再把我的心收回去。但是，當他想親我碰我的時候我怎麼都做不到了，本能地全部避開了。我把我對他的感覺全部告訴了他，（不知道你們能不能理解那種相處模式，我和前任在一起的三年里，我們永遠都是理智優先地討論任何事情，我從來沒有見過他不理智的一面，而我也總是被迫理智著面對所有問題）他又開始給我分析，邊分析邊問，最後他哭了（第一次男生為我哭，也是覺得自己渣到了極點……）他決定分手，我也哭得很厲害。身上割掉塊爛肉都會疼，更別說割掉一塊還不算太壞的肉。在這段期間，我跟她絕交了好幾次，每一次都哭得感覺要背過氣去。在公司工作著工作著直接跑到廁所去哭成狗，有的時候來不及，直接趴在桌子上開始哭，但不敢發出一點聲音。走在路上看到她打來電話不想接卻還是忍不住，聽到她的聲音又開始哭成狗。反正就是在哪都能哭成狗，只要一想起她。心裡特別疼，又不知道要和誰說，就發到微博上，設置只自己可見，但是字依舊不敢多打，生怕別人知道我在難過。那是我第一次知道有的人做不成戀人真的就做不了朋友！後來她也從家裡跑來找我，一路上也沒吃東西，到的時候一直捂著肚子。她說她以為我不會來見她，都做好了空等的準備了。我當時又心疼得不知道該怎麼做。我的內心都是咆哮著說我怎麼捨得！等她回去以後，前任又來找我聊天。那時候的我陷入了一個怪圈，只要看不到她，我的腦海里能想像到的畫面都是：沒有愛情也無可厚非地可以活下去，也就是，沒有她我依舊可以過得很好，畢竟之前也沒有那麼喜歡過一個人，但也一直過得很好。所以當前任說想複合的時候，我又猶猶豫豫地答應了，只是偶爾想起她的時候心還會疼。然而前任說得某些動作方面的知識或者問題拿來開玩笑或討論的時候，我也從原來的不喜歡變成真正的不耐煩，完全不想想那檔子事情，覺得很噁心。。。那個時候我意識到，我真的和前任回不去了。不僅是身體上，就連意識上都沒有辦法和他親密起來了。於是我又提出了分手。那段糾結的時間持續了一個多月，一個多月里我身心俱疲，寢室的室友們一直都在安慰我。但一個人最能心悅誠服的，是自己得出來的結論。我開始思考自己的行為，直到我發現一件事，豁然開朗。我捨不得前任的理由有太多，但沒有一個理由叫做我喜歡。我捨不得她的理由只有一個，就叫做我喜歡。對於前任的所有捨不得都是外在的許多牽絆，比如長時間的習慣，像老師一樣地教我分析問題，他許諾過的我曾想要的未來等等。這些事情我都可以從別的朋友，或者通過自己的努力去得到，為什麼一定要靠一個男人來給予我？而她，我就是喜歡她，因為沒有牽絆所以放棄起來太容易。但是，能讓我這麼喜歡的到目前為止只有她，別人誰都無法給，包括我自己的努力。所以我想通了，心理沒有負擔了，我開始去找她聊天，再也不壓抑自己喜歡她的情緒。當她問我要不要和她在一起的時候我毫不猶豫地告訴她，你以為我這麼和你膩歪是為了什麼？我答應她的那幾天里，她幾乎天天都問一遍我們真的在一起了嗎，真是蠢萌得不要不要的。而我每次都耐心地回答她，是的，現在的我終於有資格和你在一起了。好了，故事到在一起就不用講下去了吧。。。在一起也快三個月了，我直接從一個獨立自主地 女漢子變成一見到她就變腦殘的軟妹子！我也不是故意的！但見到就真的會不由自主地變屬性！整個故事裡，最對不起前任，但是真正喜歡了一個人之後才知道，不喜歡卻在一起的狀態，不管看起來多和諧，心裡總是少了東西的。希望他也早日找到下一任，對他我真的很渣。對於她，我沒有幻想過太多未來，我只想在自己還喜歡她的時間裡好好和她在一起。走一步再走一步，走到我儘力的那天為止。或許偶然間抬頭，發現已經走完了一輩子。又或許……至少我愛得儘力了。——ending——補充一句：現在一直很甜蜜，哈哈哈哈！先@大茉莉開始的開始 是我和兩個基友在等琴房不知道怎麼就聊到我的感情狀況了
兩個基友說 我們認識一個敲可愛感覺敲適合你男女通吃而且單身好久了的姑娘 介紹給你好不好 我是一個很慢熱的人 對相親這種事是拒絕的於是我一身正氣 毫不猶豫地拒絕了熱情的基友基友並不甘心 找出了姑娘的照片給我看挺萌的一個姑娘 但是我才不動心！於是這事兒就這麼過去了後來的一段時間我又斷斷續續地得知了姑娘的名字聽到姑娘的聲音甚至有一次擦肩而過但是人和名字從來沒對上過號還知道了一些比如姑娘會嫌洗衣機臟而選擇用兩個半小時手洗床單被罩這樣的英雄事迹…在曼海姆的練琴小分隊里我倆是唯一互相不認識的人有一天我在琴房練琴 一個小號神神秘秘地來找我 進琴房把門關上 然後鬼鬼祟祟地從包里掏出兩包餅乾
從姑娘錄的宅舞里看到
練到半夜三點多 姑娘突然給我發微信說醒了
我說那咋整 你快接著睡吧 早上不還要練琴呢嗎姑娘說想我了睡不著…讓我過去陪她……我的內心充滿了波動 但是還是決定去陪陪姑娘到了姑娘家 我坐凳子上玩手機 姑娘說哎呀坐床上來吧我坐床上 姑娘說要不躺一會？我躺下了 姑娘說你衣服褲子都不脫咋睡覺…我？？？女人你這是在玩火嗎…純潔的我 害羞地躲進被窩裡筆直地躺著姑娘很自覺地舞動著大白腿就纏到我身上來了……我？？？在這樣一個無法把持的狀態下 我還是憑藉我鋼鐵般的意志力一動不動的躺著……然而後來事情的發展也並不受我控制了反正就…事後我抱著姑娘認真地告了白 說做我女朋友吧 姑娘矜持地說考慮一下
然後沒一會就忍不住說了好聽起來並不是很浪漫而且發展的確實有點太快但重要的是兩個人都是真心的並且很適合都是鋼琴專業 平時練個琴 合個雙鋼 甚至兼職在餐廳里彈琴都是成雙成對
知乎有一個問題叫 les怎麼才能在知乎上找到另一半。我有一天心血來潮去寫了一個答案，加了十幾個人，有一個就是她。
其實那時候也沒有特別想找女朋友，只是閑著沒事想撩小姐姐而已。加她微信的那天她感冒了，她也喜歡凱特大魔王。我從來不在第二天主動和剛加的人聊天，但是不知道為什麼那天就問了她病好點沒。然後就這樣每天斷斷續續的聊天，意外的一點都沒有不耐煩。後來，後來聖喬治節，她給我訂了花。
到現在，一起在北京，一起瞎逛一起吃一起睡。明明時間不長，卻好像已經很久很久。
第一次，想安頓下來好好生活，想和一個人過一輩子。兩個人在一起，真是一件奇妙的事情。
@隨風 偷偷at一下她。
Te amo??2018.1.6更新
沒有想到斷斷續續還有人點贊，十分感謝大家的祝福！偷偷放一張她的照片，是跨年那天我拍的，特滿意自己的攝影水平哈哈
現在比剛在一起的時候，比寫這個知乎回答的時候更幸福更安心。
雖然偶爾也會有小情緒，但是每次的小難過和不開心也是因為愛得手忙腳亂。這樣一想，也就不會有什麼過不去的事情，也就更憧憬兩個人一起的未來。??希望 看到這個答案的你們 也會和相愛的人好好相伴。瀉藥。
看過我另一個回答的都知道，我和商商相識的過程簡直是狗血電視劇，比狗血電視劇還要狗血。
就是那種俗套的互相暗戀。我喜歡她是很久之前的事了，大概暗戀了她兩年左右。中間沒有和她有過任何的交流。對，任何。
甚至是在走廊上碰到了，明明心裡開心的要死，臉上卻半點痕迹都沒有。世界欠我一個奧斯卡。初中隔壁班。現在也只是個高中的小朋友。蠻多人說真的分得清友情和愛情嗎？
真的。很認真。非常認真。我喜歡她，這個結論是通過幾個深夜的失眠得出的。她溫柔又好看，但整個人其實散發著一種生人勿近的氣息。兩年里只和一個女孩子一起上廁所。時間固定，第四節課課間，下午第二節課課間。
而我臉盲，所以比較慫，從來不敢和任何人主動打招呼，何況是我最喜歡的她。這就是為什麼我們這麼久的互相喜歡，可卻沒有過正式的認識。我當時有本日記本，扉頁上大大的寫著她的名字。
每天不間斷更新，細細的寫今天看見的她。眉眼輪廓、側顏清秀、一件好看的襯衫，所有所有關於她的，都被我記得很牢。寫得認真極了，比我所有的語文作文都認真。如今在一起了，我給她看了這本本子。她第一次在我面前哭得稀里嘩啦，死死地抱著我不肯放手。她說我明明記性這麼差，明明這麼差，明明這麼差。印象里有一次我掐准了時間去上廁所，等朋友的時候就站在她旁邊。她那天沒
有扎馬尾，頭髮鬆鬆的散著，迷彩色的衛衣，實在是好看的緊。天氣太涼，走道上只有我和她並排站著。當時的我感受著寒風中滾燙的臉，心裡是有多麼希望時間靜止在這幾分鐘。初三的時候我被瘋狂的傳和另一個男孩子的緋聞。那個男孩子當時確實是我最好的異性朋友，人長的好看，性格開朗，班裡挺多女孩子中意的對象。因為這個，當時還被幾個女孩子小小地敵對了一下來著。
當時怎麼被傳的我早忘了，就記得整個樓層穿得風風火火，每個班估計都聽到了風聲。我當然是極力地否認啊，我有真正喜歡的人，但是除了自己沒人知道。所有人都笑我，你從來沒表現出一丁點兒有喜歡的人了，這次你終於和一個男生走這麼近，你還說沒問題？是不是早就在一起了啊？我在所有人的調笑中落荒而逃。商商當時確實聽到了這個消息，確實十分地難過。
於是我們，一個委屈得要死，一個難過得要死。互相折磨。當時我以為那個男孩子有喜歡的人來著，而且是同桌嘛，自然就比別人要熟一些，沒想到就發展成那樣了。
實在是太不應該。初中三年，我只喜歡過商商一人。是一種未見希望，因此也未曾失望的執著。即使我從來沒有「認識」過她，即使我從來沒有表露過任何一點兒我喜歡過她的情緒，即使我三年最美好的時光里，對於她的片段只是沒有台詞的啞劇。太多太多的即使，感謝當初的自己沒有放棄。
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至於表白懶得再寫一遍。如有興趣請看另一答案。在一起接近兩年，沒有過任何爭吵，感覺明明只是十幾歲的兩個人，已經像是年過不惑的老夫老妻。
這樣啊，和喜歡的人在一起，我自然願意消磨時光。從來沒有擔心過有一天會分開，再準確一點，從在一起的第一天開始，我便瞬間明白了永遠。所以，請讓我們一直在一起吧。不懼所有平凡的愁與憂，無論好天氣來還是走。
謝謝你，我愛你。 2017.3.21她在豆瓣上詢問我這裡的天氣風土人情啊什麼的 然後我看到並回復了她 過了半年多她來這裡旅遊 我們就見面了 對她一見鍾情
還有後面的故事那個時候她的女盆友也在我所在的城市 所以她是來見她女朋友的（捂臉 不要罵我）當然咯 我不是那種會翹別人女票的銀兒呢～所以說當朋友也很好啊 再然後 她來了之後就跟她女票分手了……我的機會來了？然而並沒有 她回去她所在的城市了 我當然死皮賴臉的跟著過去了 (眾人：你還敢再不要點臉嗎？我：敢啊）之後在一起的某一天我表白了（嘛？）想知道後續嘛 心情好再更……
有小夥伴說我寫的不詳細……淚目……
好吧 為了騙贊繼續更……—————————————————表白了嗎？ 我這麼慫（；￣ェ￣）只是那天在大唐芙蓉園的遊覽車上 我看著她的側臉……然後……就……沒忍住……親了她一下(●°u°●) 當時她愣了一下 然後轉過頭看我 我就一副沒錯！就是我！親你了！你能把我怎麼著！的蠢表情看著她她忽然就笑了 很美（群眾：媽蛋！你這時候表白啊！大好機會就在此啊！）然而……我又讓你們失望了……我！沒有……美美的她和慫慫的我一起回賓館的路上 她親了親我的額頭……當時我的表情是這個樣子的(O_O)實際上內心是（≧?≦）當時覺得世界上最美好的事 莫過於此哦 對了 我還跑到她家住了兩天 她媽媽見到我的第一眼就跟她說 你們兩個真的好像 當然不是指長相 她是純純的美女 我特別屌絲-_-# 以至於朋友們都問我是怎麼認識的 我都特別自豪的說是馬路上撿的 再之後我就回去了 直到走的時候仍舊沒表白 只是關係親密而已 後來 我們因為我減肥的問題吵架了！對的！你沒看錯！就是減！肥！我主張順其自然嘛 於是體型也就順其自然的大大大……反正已經到了威脅身體健康的那種胖了 她就為我考慮啊 說要減肥怎麼樣怎麼樣 後來說煩了 就互相生氣了 導致了半年沒有聯繫想知道後續嘛 滿十贊我繼續講|(￣3￣)|如果呼聲高我心情好……可以考慮鮑照……
—————————————————
說十個贊真的就只有十個……桑心……好吧 我繼續我一度以為我們的關係就止步於此心灰意冷下我開始減肥 效果不錯但是心裡的那個小火苗吧 一直沒熄滅……就這麼平平淡淡的過了半年忽然想去看看她 於是翻出了好久不用的qq聯繫上了她得知我去的消息 她很高興 那是個秋天 在見她之前異常的忐忑再次見她 她還是那麼漂亮 站在南京東路上對著我笑一如第一次見面那樣我又一次淪陷了我走上前 抱住了她說了一句好久不見之後的事情一切都是那麼順理成章 沒錯 我們就這樣在一起了我從沒說過我愛你 每次說喜歡你的時候也都不看她可是我知道 這就是我想選擇生活一輩子的那個人 我想 她也是如此——————The end——————
好吧 啰哩啰嗦寫了一堆廢話如果大家想知道什麼詳細的內容可以提出 我可以選擇性的講解一下（＾ω＾）其實還有很多波折在裡面 可是誰的愛情都是這個樣子吧有高潮有低谷有波折有甜蜜這樣才能走到最後此生遇見你 是我最大的幸運已刪圖謝邀
讓我想想===================================昨晚屁顛屁顛的去房間問她怎麼回答這個問題，她白了我一眼，摟住我脖子，用那種膩死人的聲音在我耳邊說：「還不是你勾引我，第一次見面就把我書撞倒，入了社團又故作高冷吸引我注意力，第一次去你家還用那麼香的沐浴露，害我每次看到你心就跳個不停，而你又死鴨子嘴硬硬是不說你喜歡我，就把我晾在一旁讓我看你跟你室友各種秀，逼我告白，討厭死你了……還有你現在確定要浪費時間嗎，你確定不做些什麼來表達你的歉意嗎」話一說完她又又又咬我耳朵！（所以說到底是誰勾引誰！）我輕吻了她臉一下，她笑了：「不夠」。
吻鼻子 「不夠」吻嘴唇 「不夠」 深吻「 嗯……不夠」然後不可描述……
我還可以回答有個愛撩你的媳婦是種什麼樣的體驗不要問我為什麼昨晚不回答 你們懂就好……認識嗎？是從一場籃球鬥牛開始的。
第一次去見她，是約一起打球。那時候我還是一個九十斤的小鮮肉，初次見面，雖然是兩個「藍孩子」約球，出於我大摩羯的紳士風度，我還是在樓下給她買了一支香檳玫瑰作為見面禮。
結果一見面，我微笑著把花遞給她，她告訴我說，她不喜歡花。。。
woc 好特么傲嬌！我喜歡！
我就問她，那你喜歡啥？喜歡樹嗎？我拔一棵給你？
現在想想，真是在硬撩啊。。。
後來啊，我們簡單的寒暄了幾句，就去球場打球了（主要是聊不下去。。。）
打的時間並不長，因為我那個時候並不很喜歡籃球，只是想增加一項撩妹技能而已。
在一起以後我問她，你對我的第一印象是怎麼樣的？
她說：感覺你這個人，好裝逼。。。而且完全，不！會！打！球！要不是你長得好看，絕對不會再見第二次了（這句話是我自己加的 ）打完球我約她去吃燒烤，她表示拒絕。。。
她那個時候是很嫌棄晚上吃燒烤啊、喝酒啊、蹦迪啊之類的活動的，又傷身體又無聊。
可是現在還不是跟著我一天三頓小燒烤，零食辣條滿嘴跑
咳，跑題了。。。
那時候我們學校是有les小團體的，一堆大妹子經常湊在一起玩耍，她不喜歡去，覺得無聊。（學霸生活是有多充實，什麼都覺得無聊！！！）
可是我喊她吃飯、喝酒，她都會來。
我問她為啥，她說我唱歌好聽，去酒吧可以聽我唱歌，她就來了。
所以說，打球唱歌彈吉他，永遠都是不過時的撩妹三寶啊！（敲黑板）
不過我那個時候並不想撩她。。。
她雖然很可愛，打球一級棒，但是太悶了不好玩（都是騙局，雙子座怎麼可能不愛玩，假象！都是假象！）
她對我的第一印象是：
裝逼、好看、完全不會打球、唱歌好聽的學姐。而我對她的第一印象是：
很悶、無聊、打球很好、酒量奇差無比的學妹。。。好奇怪的cp感。。。
偏偏有緣分的就是，我們倆都睡得很晚。
我那時候幾乎每天兩點才睡。
而且睡前一定要聊天，無所謂是誰。
別人都熬不過那麼晚。
只有她。
每天陪我聊天，都要聊到我也困了，然後互道晚安，才去睡覺。
有句話怎麼說來著
經常陪你聊天的人，你遲早會愛上她。
這是一種精神上的依戀，是人對規避孤獨採取的措施。
慢慢的，我們了解了彼此的過去，現在，甚至偶爾還聊聊未來。
越來越多的共同語言，越來越多的話題可以聊，我們開始一起吃飯，一起散步，一起打球，一起喝酒。
早上起來第一件事就是給對方發早安，晚上睡前一定要說晚安。
我們一起爬學校的小山
一起在鐘樓前的薰衣草田裡看夕陽一起去西門吃烤雞爪子順便喝兩杯老闆自己泡的楊梅酒我們之間不提喜歡
只是慢慢就喜歡上這樣的陪伴一天散步之後她跟我說，她覺得很奇怪，我走在身邊的時候，她就很想接觸我。
想牽我的手，可是她不敢。這麼明顯的，我怎麼可能讀不懂。
我知道她喜歡我。
我猜我的喜歡錶現的並不明顯，所以她不敢。
是不是傻？大摩羯肯單獨和你吃飯聊天散步看夕陽，還要怎麼表現？還要怎麼明顯？
無奈，我只能先表白了。
因為我知道按她的性格，憋死也不會說出來的。
可是！！！
她拒絕了！！！是的你沒看錯，她拒絕了！
我內心那個奇奇怪怪啊！大姐，你就差臉上沒有寫「我喜歡你」四個大字了好嗎？？？
你說你不要和我在一起是什麼鬼啊？
我簡直是氣到爆炸！
於是當天，我就去買了一份壽司，泡菜味兒的，什麼醬都不放，老闆，麻煩擠一管辣根（圍笑）
去她教室堵她。
一口一塊塞進嘴裡。
你再嘴硬啊！再說不要在一起啊！！！你再說啊！！！
我心滿意足地看著她鼻涕眼淚的吃完一份壽司，轉身走了。
第二天，我問她，我喜歡你，你到底要不要和我在一起？
她說，好。
這就是霸道總裁老摩羯和呆萌鮮肉小雙子之間，神奇的戀愛開場。
至於後來嘛，也是坎坎坷坷。
有空再更，趕論文去了，白白
↓↓↓這個按鍵很厲害，要不要試試？嗯？既然女朋友邀請我 那麼我就來撒狗糧好了
------------------------------------我與狗子的日常
one我：你冬天來我家吧 我帶你滑雪好不好狗子：好啊好啊（因為狗子是南方人 對雪沒概念）我：你啥時候有空狗子：不知道 你說國慶人多不多我：...狗子我是北方人不是俄羅斯人 十一的時候還沒雪呢我的哥對面視頻的狗子笑成狗 這件事我是很服氣的two前段時間我爸胃潰瘍住院了 在我面試後我媽才告訴我這件事 其實我有點崩潰 也很後怕會不會有更嚴重的事發生 一路上差點哭了 狗子一直在身邊安慰我 默默送坐地鐵回家 看我沒事了她才坐反方向地鐵離開 那種無助的時候有個人陪在身邊的感覺真好three我：狗子啊 我晚上睡覺不老實怎麼辦狗子：沒關係啊我：我搶被子狗子：我搶你我：老臉一紅 four狗子：我身邊很多人都是我炒粉的迷妹啊 但是你這人 好吃難吃的感覺都沒很大的差別 很不好伺候！我：可是我是你的迷妹呀狗子：老臉一紅她總說我是情話天王 其實狗子也不賴 btw 我是情話Queen謝謝
-----------------------------首先 我們就是通過知乎認識的 所以我為什麼那麼推崇知乎！！上知乎 你買不了吃虧買不了上當！！
說到我具體細節呢 去年聖誕節那天 因為我的才華橫溢的回答吸引到了她...好吧 其實是這傢伙太無聊了媽的 廣撒網偶然遇到我了而已 奠定了上賊船的基礎那時候我剛考完研 考上就準備在廣東讀研 女朋友在另一個城市工作 我一個北佬在江西上大學 看似毫無交集對不對對的那天我們聊得蠻投機的 可是我很疑惑為什麼在2016年12月25號說完晚安以後 這個臘雞久不見了噢 整整一周沒找過我科科（其實就是對我沒興趣 那時候我剛染了灰色的頭髮
她以為我是個非主流媽的 ）
直到12月31號那天 百無聊賴的狗子終於想起來我
31號下午我帶她打了lol 我感覺到這貨對lol一點興趣也沒有 而且她都打困了 是的我就是知道 再後來 每天都聊天 聊東聊西
這是第一次語音 為了撩她 我一個不喜歡農藥的小學生硬是陪一個鉑金匹配了一晚上 真的很想死啊 我他媽一出門就被秒殺 這個臘雞從來不救我 純種死直男好嗎
回去翻記錄才知道我倆說了四百分鐘的廢話 第一次語音就聊了整整一晚上 大概說了五六個小時的話 直到兩個人昏迷過去 我總覺得狗子第一次說話的聲音好好聽 狗子你還不承認你喜歡我！ps 上個賽季我到鉑金了 感謝狗子的魔鬼式訓練
為了撩她 每天給她唱歌 私發到唱吧里 這些套路以前還真沒用過 莫名極其認真的我
過年的時候狗子去了美國 還老換城市 時差越來越大 她的黑夜就是我的白天 我醒來的時候狗子正在磨牙 世界上最煩的事就是等狗子起床
狗子啊你應該早點答應我
總之啊 我們很享受過程 既不快也不慢 我不知道這算不算是柏拉圖 2.17第一次視頻 說到考研 就像等待一場審判 如果考上了就不能和狗子在一起 考不上自己又不甘心 最後成績出來 如我所願吧 我沒有達到那個學校的分數線狗子在一個一線城市上班 在遇到狗子以前 我的回答永遠是不去大城市發展 我不喜歡那裡的壓力 一點也不安逸 我們深知異地的結局 所以我還是決定過去找工作 從小到大聽從爸媽的安排 連大學都不是自己選的 這次終於做主了一次
3.25決定在一起 算一算都一個多月了啊？
狗子和我都是實實在在的老年人 我們約好一年加上彼此生日 只過四個紀念日 什麼一百天兩百天三百天的 愛誰誰 我都算不過來！找工作很簡單嗎 nope 有很多工作並不如意 如意的工作卻又差一步 還是拿不到offer 四月初的我很迷茫很累 我爸打電話告訴我家鄉有一個工作機會 讓我回去 狗子電話里很淡定的講我可以回家她都ok的 結果
我看完超感動的 一把鼻涕一把眼淚地食堂吃完麻辣燙 狗子為了我水煮魚都不吃了 算了我還是堅持一下吧
我和狗子嘗試過詩詞歌賦 我給她每天講一個歷史人物的故事 比如海昏侯 秦莊襄王 她給我講希臘神話 潘多拉的盒子 淫亂的天神我給她唱歌 給她買項鏈 她送我鋼筆送我錢包 在一起的時候互懟 很舒服很自然 我想 除了狗子沒人更適合我了 她可以滿足我對couple日常的所有幻想現在 我們在一個城市 tomorrow will be fine.最後說幾點吧
校園裡尤其是大學的愛情 會對於未來沒有那麼清晰的認識 異地戀真的很苦的 對於工作了的人來說 異地=早晚分手兩個人要留有彼此的隱私的 不要為了自己 去逼迫對方做她不喜歡的事情 綁定QQ密碼之類的真的很幼稚
追一個人是細水長流的 心急是沒用的 不要說自己不會追求別人 只要真心實意想在一起 聰明的大腦知道怎麼辦﹉﹉﹉20150923切﹉﹉﹉
樓主一點都不軟不萌！只是有點怕阿飄…還有小強。。。軟萌的是我家妹紙！但是她不怕那些東東……一拖鞋拍過去！所以互補是相當幸福的事情。補一下近況，我們畢業了( ????? )
大一十一月底在一起到現在三年多她是流弊的程序媛我是苦逼的產品狗她長期出差我長期加班和獨守空房……╮(╯▽╰)╭但是感情越來越好一直走下去吧親愛的…?﹉﹉﹉原文﹉﹉﹉
大學同學九月初﹉大一軍訓開始就對她有感覺，開始相互了解做朋友。十月中﹉她生日，我第一次表白，被拒。接下來是冷落和疏遠，還有…淚水。好不容易恢復往日的平靜。十一月初﹉冬天來臨，而我很怕冷。她問，你要跟我一起睡嗎？我害羞，搖頭。十一月底﹉
全寢室約了去看鬼片，然而最後過半妹子退縮了，包括我-_-||。當晚yy的太厲害，不敢一個人睡，她問我要過來一起睡嗎？我害羞，又搖頭。(╯‵□′)╯︵┻━┻我都想打我自己了，幹嘛不點頭！！！晚上很晚了還是很沒志氣的抱著枕頭跑了過去，可憐兮兮的看著她( 上鋪)，我可以過來睡嗎？十一月二十六晚﹉成功登頂後心跳不止，呼，她靠的好近啊，我都不敢動啊不敢動。她倒好，睡著了喂！你心要不要這麼寬啊！！！你旁邊是頭狼啊啊啊！！！跟你表白過一直虎視眈眈你知不知道啊！！！我轉過身，面對面看著她入睡，聽著她的呼吸聲，好！想！親！可是答主怎麼會是那種人捏？！我睡著了……十一月二十七晚﹉我:我還是怕，能繼續睡么？她:嗯。情景( 同上 )十一月二十八晚﹉面對面，好誘人的嘴唇啊有木有！這麼近不到5cm啊！答主忍不住親了一下，雖然如小雞啄米，可是嘴唇的柔軟還是感受得真真切切。她醒了，有點慌，她:你幹嘛親我……說的聲音很小很小，很委屈。我:我好喜歡你，我們在一起好不好？她:不要！回答斬釘截鐵，我心都碎了。轉過身偷偷哭，哭著哭著睡著了。十一月二十九日﹉晴﹉早上六點多……我轉過身，發現她醒了，她看到我轉過來，戳了一下我，說:我答應你……那一瞬間沒睡醒，傻掉了，反覆確認我沒聽錯哈哈哈哈。軟妹子後來說，那晚表白她說不要，說的很快是條件反射。我。。。-_-||
我那年的好運氣，在那一天早上就用光了。我把回答全都刪掉了
這些感動和故事 我準備私藏了?謝謝你們的閱讀！
也謝謝你們的祝福！__________________________________跟女票是高中美術集訓時認識的，到現在8年了。她好基友跟我好基友是好基友（好複雜==）但是我和她之前知道有彼此，只是不熟。
後來我們沒有約定的從同中介同一個人手裡辦理了去澳洲留學，機緣巧合開始聯繫。只是我去悉尼讀書，她去了阿德萊德。
國外讀書挺忙的，所以我們依舊沒有聯繫。然後就發生了一件很神奇的事情，第二年，她和她室友來悉尼旅遊，我們兩在悉尼的一個寺廟拍了一張照片。等她回去後發我看，我瞬間有一種我跟她在一起的畫面感。。（當時那個想法一冒出來，自己都嚇了一跳。並且還覺得挺搞笑的，因為我之前算是直的吧。交往過一個男朋友。）
之後又沒有多想，同樣還是沒有交流。直到去年的10月。某天晚上我兩神奇的開始交談，直到凌晨四點鐘，她突然說想吃燒烤，然後我就很自然的喊她來悉尼，結果五分鐘後，她就說買了機票，早上8點的（就是這麼效率。。。
後來她來後，某天晚上她就抱住我，那一刻覺得心都要跳出來。。。好羞恥啊！但是當時都只敢抱一下什麼的。她旅遊幾天回去後，就問我覺得我們關係是什麼。其實當時是有點恐慌的。就說的很模凌兩可，主要是我自己也不知道。
就跟她說我自己去好好的想一下。又糾結了幾天，總覺得有種莫名的力量在推動，然後我就買了去他們城市的機票，當日往返的。後來就在一起了。直到今天，認識八年，在一起一年。
有時候覺得緣分這種東西真的很神奇，來的時候真的擋不住。不知道以後會怎麼樣，珍惜當下吧
===========我是華麗的更新線===========
在知乎一直潛水，第一次長回答就得到這麼多贊，好開心！（容易滿足臉想了一下，取匿啦推薦閱讀：
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