媽媽總是拿親情道德綁架我怎麼辦？

01-15

這個事情其實很久了。只不過今天一下子又爆發出來。
我們這幾天出去旅遊，我正在培養自己寫明信片的習慣。於是寫了好幾封明信片給同學，還分別去找明信片上照片的地方加蓋郵戳。一套明信片里還差一張沒有寫。我本來想留下來作此次旅行的收藏。
突然老媽來了一句「怎麼不寫一封給姥姥？」我本來寫了很多也不太想寫了，再一個我真的不知道該給姥姥寫啥。

我小時候和姥姥生活在一起，按老媽的說法是「姥姥把你養大的」。可是我真的幾乎沒什麼和姥姥生活的印象，而且長大了後也不是很熟悉。一年前姥姥還過來住了一陣子，可是除了日常話語也沒什麼交流，可能感覺代溝太大……
我就推託說我不太想寫。一會兒老媽突然抓起我的明信片把它給撕了……
我當時很生氣，但也沒說什麼。一會兒老爹過來之後我就忍不住了。我本想讓老爹給評評理，結果沒想到他倆開始一塊兒說我。
我覺得老媽心理有問題好久了。她幾年之前就開始辱罵我，在各種事情上擠兌我，還說我「骨子裡就是極端自私的人」「白眼狼」「豬狗不如」之類的。我真的覺得好多事情我都沒有什麼錯，是她自己小心眼。好多事情上我覺得她只考慮自己，不考慮別人的感受。
我上高一那會兒，姥姥和我們住在一起，就住在我的房間里，我根本沒有自己放東西的地方。我在上國際課程，學習資料和個人物品也越來越多，想要一個屬於自己的房間。一次和老媽說這個事的時候，她就突然來氣了，說「我們家就這麼大，你愛上哪上哪。你哪裡有自己的房間？這個房子都是拿我的錢買的，所有的東西都是我的，所有的房間也都是我的……」我就怒了，說姥姥在老家也有好幾套大房子，大姨也在那邊可以照顧她，為什麼不去住……老媽就說我是個自私的人，為了自己想把姥姥趕走之類的……

自此她就一直把「自私」這個詞掛在嘴邊，一有什麼事就提起來。我都快煩死了。
我只是質問老媽為什麼撕我的明信片。她就說，這趟旅遊酒店花的是她的錢，飛機花的是她的錢，買明信片的錢也是她的啦（她認為我錢包里的錢也都是她的）之類的。說那明信片也是拿她的錢買的，她想撕就撕。
每次老媽拿這個噎我我都沒有辦法。只能任她罵。
老爹從來不管是非對錯，都只說我的不對。比如這次他就說我有更好的解決辦法啊之類的。也不說老媽有任何問題。
我感覺非常委屈和無奈，我真的不覺得我有做錯什麼事情啊。她的媽媽她從來都不寫，我給我的同學寫明信片她卻不高興。我告訴老媽我覺得和姥姥不是很熟。她說我說這話就是白眼狼。

可我心裡就是這麼感覺的啊！她要是硬要我去那麼想的話，豈不是道德綁架了？
其實我們家還有很多問題。我總覺得老媽脾氣暴躁，非常任性，不是特別在意他人感受，只記仇，不記好。我覺得她性格中就是有這樣的缺陷。有的時候她的脾氣會影響到我的正常生活，比如沒法回家，不交學費，其他的我能忍也就忍了。
我好多同學也覺得我家問題很嚴重，勸我再忍兩年就出國了。可是我真的不想一直這樣下去啊！我總不能以後就不理他們了吧！
我做過很多嘗試，讓他們理解我的生活方式。可是他們要不就是懶得做，要不就是不理睬。
我該怎麼辦啊？！！！

題主今年夏天就十六了。比較早熟，青春叛逆期啊什麼的很早就過了。有自己獨立的想法。
家醜不外揚，匿了。

題主，你要相信，這是很正常的，在中國和你有同樣遭遇的人不少

比如說我

在你眼中看起來不可理喻的事情，在父母眼裡在正常不過了

因為中國父母的傳統思維，是把親情和服從捆綁在一起的

邏輯就是，你是我生的，你吃的穿的用的都是靠我的，你就得聽我的，我指南你不能朝北

更甚者你很難有自己獨立的思想和人格，因為很多選擇和安排他們替你決定了

辱罵，動手那都是很常態的。父母不高興起來，就攻擊你的人品，什麼讀書讀到狗身上去啦，畜生都不如啊等等，還攻擊你的愛好，你喜歡的都是沒用的，你看看別人家誰誰誰。

在父母的世界裡，不服從=不孝，而且會延伸到日常生活中的各個方面。

什麼？！我一個電話你沒接到？不孝！

什麼？！你實習下班回家居然還打遊戲？畜生！

我有時候自己都納悶，你說兩個好端端的人怎麼就生了個畜生出來？

還小的時候還喜歡據理力爭說兩句，後來發現這非但沒用，而且會更加激化矛盾

同樣在一些父母的世界裡，很多事情通過他們揣測的動機過程結果，就已經蓋棺定論了，你解釋也沒用，那隻會顯得你不孝，為什麼？因為你居然敢頂嘴。

所以到最後，心態就變成了，他強由他強，清風拂山崗。

題主說母親用親情道德綁架你，想問怎麼辦。可是我得很遺憾的告訴你，在你未獨立之前，沒有任何辦法，說道理，爭吵只會讓這一切變的更糟糕。

忍忍吧，謹言慎行，不要主動去踩雷，臉皮要厚，罵一罵又不會死。待到真正獨立之時就搬出去一個人住。

很多人都是這麼過來的。

我只能說指責原po的那些人可能分為兩類。一類是當了父母的，他們也和答主的母親一樣不停用語言暴力（威脅的方式去和自己的孩子溝通，卻扣上親情、感恩的帽子，這難道不是親情綁架？另一種就是從來沒有遭遇過這種在充滿語言暴力的家庭成長環境。

原po可能還是個孩子，TA的用詞可能有一定問題，但是難道沒有反映出TA所說的親情綁架的問題？難道沒有反映出TA母親性格上的缺陷對TA造成的傷害？不給姥姥寫明信片就撕掉明信片這種方式，難道是可取的？人逐漸長大，隱私空間越來越大，需要自己獨立的房間難道非常過分嗎？不想和姥姥共用一個房間也要打上自私的標籤，不覺得苛刻了點？

即便她的想法有問題，但也絕不至於是你們所謂的不知感恩，而她的母親的溝通方式難道不是更有問題？

而且原po提到，母親因為情緒的原因會以不讓TA回家（我猜測是不給路費以及不交學費這種方式來進行情感發泄，你們都認為這種行為是理所應當？

親情固然重要，但是誰能否認，親情何嘗沒有帶來過副作用？你們這樣一味的指責一個十六歲的孩子，和TA的母親一樣振振有詞，又何嘗不是一種道德綁架？

題主太年輕了，還不懂得悶聲發大財。

吃父母的飯，就得聽他們的話，你不爽，他們有100種方法玩死你。

所以，想反抗得有人撐腰，從題目來看。題主去找了自己的爸爸，雖然我不明白題主的家庭如何，但我明白題主一定是被合著罵。因為在我的觀察中，父母對於孝順問題的看法向來是一致的。他們現在讓你孝敬老人，暗地裡是想培養你將來孝順他們。而且，價值觀不同的夫妻分得快。

要我說，題主就配合一點寫一個就好。當好孩子又不麻煩，幾句套話一寫就完事兒，配合度高說不定還有獎勵。題主大可以把不滿壓在肚子里，等自己有本事了，獨立了，嘿嘿，父母什麼的，爺不鳥你了！

對付題主媽媽的方法就是順著她，躲著她，話要甜。

為什麼呢？題主的媽媽是一個渴望被大家承認的人。接姥姥來這件事情，是她想要得到承認的表現。她希望由此得到家族中受尊敬的地位。題主可能不是家族中的驕傲，不然也不至於在家裡面是這樣一種地位。

我們可以想像一下題主媽媽過年在題主阿姨們面前裝B的場景，畫面太美本文豪還原不來。

都是一家人，沒必要撕破臉皮。

有人看的話就講點我自己的故事吧。

1 你的父母其實內心非常的自私，他們給了你愛，但是同時也把你據為己有，認為你的一切都是他們的付出，因此他們擁有你，可以決定你的物質和生活，甚至決定你的感受。

2 他們內心其實也對自己的父母有諸多的不滿，對你的這個姥姥有各種委屈，同時他們也非常懼怕被姥姥說成是一個不孝的人，所以他們通過批評你來轉移壓力。

3 他們非常的害怕自己對你的投資打水漂，最後落空你對他們不好，所以時刻鞭策你，警告你，讓你對他們以後也好。

請LZ，早點考上好的大學，早點出去工作，最好能出國，離開這樣的父母。最後自己有能力了，通過經濟來補償他們，也可以在你能控制的範圍內，用你的方式對他們好，不好生活在一起，千萬不要，否則一輩子夢魘。

作為有同樣問題的人，我真心佩服題主這麼年輕就有自主意識，慚愧我20多歲壓抑了很久才想明白，原來不是我沒用不是全都是我的錯，是他們也有一些問題。父母說我把你生下來所以你沒資格要求什麼這種話，首先他把你理所當然的當做他的附屬品，而不是獨立的人，他不尊重你，用親情綁架你。這時候說狠一點你可以反駁：「你生我出來之前經過我的同意了嗎？」當然，如果會刺激到他們就不要說出口。只是讓你明白他們的這句話嚴格意義上不是反駁不了的。有一點很可笑，你真的覺得和姥姥不親近完全可以理解，從情理上不應該，但你不記得小時候了從情感上可以理解，但他們首先用道德綁架你說你白眼狼指責你，而不是理解你的真實感受，我告訴你以後會變成什麼樣子。以後你越來越不會將真實感受告訴他們，而他們會覺得你離他們越來越遠越覺得你沒良心。如果你爸爸說你應該換一種更好的方式處理，那麼他們作為吃鹽比你吃米還多的長輩怎麼沒有用很合理的方式和你探討家裡有老人需要照顧不得不剝奪你的個人空間是一件大家都知道且需要互相體諒的事，可以一起商量更好的辦法。很無奈的說，我到現在都無法試圖和父母溝通，因為他們始終以一種不算理性但他們又想當然的處事方式來對待我。你要做的是控制自己的情緒，盡量想辦法和他們溝通。如果已經影響你的正常生活，尋求心裡諮詢的幫助。

經濟基礎決定你反抗的力度

別人說什麼都沒有用，因為沒有什麼感受是感同身受，題主說出來的很多人覺得沒什麼，但其實那些你就是自私，白眼狼，你花的錢都是我的諸如此類的話帶來的傷害根本不是一萬點可以形容。你媽媽的處理方式不對，導致的是孩子的個性會越來越扭曲，這是個惡性循環，或者題主放輕鬆一點，盡量獨立起來，日常的生活和父母保持適當的距離，寬容一點，遠香近臭不是沒道理的

同樣的遭遇無人解答只能忍耐誰讓那是媽呢用我媽的話說我打你罵你怎麼過分你都不可以頂撞因為我是你媽如果反抗就被說成不是人畜生不如呵呵我真的無言以對

我最近也在反省，因為過年回家，跟父母呆在一起。

有時候想想是不是自己太冷血了？或者是自己真的沒有那麼成熟到可以看透一些事情？

從樓主的答案，應該是我有自己的想法，但我手頭沒有資源供我使用，而父母是我們最直接的資金人脈來源，無形之中提供給我們，也許你認為他那沒多少錢，人脈也沒什麼作用，但請你跳脫出來想想，如果沒有這些資源，你會經歷怎樣的事情(會成孤兒嗎？會經歷可怕的麥小孩的事情嗎？)

第一，感謝她們能提供給我們這樣一個環境，讓我們成人。經濟結構決定上層建築，記住無論是愛情，親情，友情，在我看來都離不了這句話。

第二，坐下來心平氣和的聊一聊，問一問，她們是把你當投資品還是消費品，如果是消費品，養一個東西去施行自己的方案，現在消費品的邊際效用為負了，不想養了那好，樓主，你可以馬上離開，養活自己給他們看，同時不需要掛念什麼所謂孝道。告訴他們一開始當成消費品的時候就不要想會有什麼回報；如果是投資品，那麼樓主不好意思，你還要繼續被控制的，無論你怎樣跳脫，最終你是要回報的，從精力金錢方面回報，甚至加倍。

第三，我同意有的父母是不愛孩子的。孩子出生的可能也就跟和了一盤麻將的效用差不多。

第四，我也在探索中，可直接回復或私信。

最後，不匿。

不知道題主的性別，我猜是女？答題之前先闡述兩個觀點： 1.世界上總有人渣，人渣也有生育能力，所以父母也可能是人渣。 2.從某種意義上來說母親和女兒對父親愛的追求是存在競爭性的，也可能是母親戀父情結的一種表現。

面對這種的責難題主能選擇隱忍也是厲害，我相信是我可能就選擇很極端的做法了。題主說是被親情道德綁架，然而我看到的卻是你母親種種不可被忤逆的態度，只不過拿親情做了借口。

在我看來你母親在教育上是非常不合格的，而有一些認識已經在她身上根深蒂固了，去理論沒有意義。你能分析問題卻不是抱怨，這真的很優秀了。

就好像其他人說的，建議你高中畢業後離開父母所在的城市，如果你夠努力其實經濟上也是可以獨立的（獎學金和兼職）。距離是真的會產生美的，也許那個時候你和你母親都對彼此有新的認識。

對啊我覺得我活的好累啊因為錢可以把臉皮撕的一點也不剩同學可能覺得我很光鮮可是只有我知道我活的真他媽累因為自己還不到能掙錢的年紀所以花他們的錢成了天理不容我要無條件的滿足他們的要求我懶我饞我奸我沒有好的我一無是處快上大學走吧多苦多累室友再難處也比整天這樣的道德綁架自以為是一天天消磨我對親情的至高無上的感覺要好我只是知道以後我要掙很多錢很多很多錢永遠不為錢犯愁如果遇不到真心好的人那就不嫁我不要讓我的孩子承受這種痛苦還好大學

我考了個遠的地方我他媽終於擺脫了我不欠誰的是你們欠我一個家庭！你們讓我只能羨慕別人的美滿家庭是你們讓我整天活的壓抑憑什麼憑什麼我活的這麼累我要擺脫你們我要活的精彩去你媽的煩惱別來找我！最後的假期給我好心情吧！！！求你了

看到題主的遭遇感覺我們很相似。我也明白說白了很無奈又沒辦法脫離父母，畢竟年紀還小。你的媽媽總是用親情綁架你，我也是，只不過方式不同罷了。不過我還是覺得題主再遇到這些情況一定要和你媽媽表達你的看法，不要憋在心裡，不然對你也不好。就算你媽媽再覺得你不對，還是要表達自己說出來。

我感覺我的家裡對女孩子有些歧視吧，從小我被媽媽教育別人打我不要還手，不然要花錢賠給別人，我不嫌丟人他們還嫌丟人。學前班的時候沒人接，自己只能憑著記憶慢慢走回去，後來，我的奶奶回家說他只是不想去就晚去了一會兒，沒想到我主意這麼正還敢自己偷跑回來。我記得那次我被我爸爸打了一天，我都不記得是怎麼過來的，只記得不停有拳頭落在我身上，我想跑，可是我又跑不過我爸爸，他在後面騎車追著我打，我實在不懂我到底犯了多大錯至於被打成那樣。後來，每當我有哪裡不對他們的意思，或者老師和我爸媽說一句她上課說話了，等待我的第一句話就是上樓去，等著我一會兒回來打你。幾乎每天都聽到這句話。

我十四歲那年上初中，因為數學不好在老師那裡補課，我不聰明，但是老師又不好拒絕我在他那裡補課，他找了一天給我爸爸打電話，叫他把我支開，然後就和我爸爸說我上課都不聽課，老說話，作業也不寫，當然這些都是後來才知道的。我記得當時我爸爸把電話放下，就把他手裡正在吃的熱粥倒在我頭上，一邊罵我「怎麼不去死」「活著佔好人的地兒」「趕緊從樓上跳下去給好人騰地兒得了」然後拿起餐椅打在我身上，我記得他打了好久好久啊，後來我都不疼了，就只能感覺到粥很燙，從我頭上流下來我很不舒服。我媽則全程冷眼旁觀。像這樣的事情數不勝數，我都記不清了快。恰巧當時我還經歷了朋友的背叛，老師因為我學習不好又不斷穿小鞋給我，沒有地方和別人去說，我只有我自己，所以我得了中度偏重度的抑鬱症，沒人知道我那段日子是怎麼過來的，渾渾噩噩？每天兜里揣著安眠藥，想著什麼時候就死掉算了，哪裡有那麼多煩惱……但我還是熬過來，抑鬱症的自愈過程真的很痛苦。

我的故事差不離都一個樣子，而這一切讓當時的我無法反抗就是每次他們在打完我罵完我就會說這是為你好，誰都會害你你父母不會害你等等，以親情之名，可我的抑鬱症就是他們害得呀！我可能跑題了，但是我想告訴題主的是，我的親身經歷告訴我遇到這種事情一定嘗試和父母溝通，或者無論什麼辦法一定要和他們表達你的看法，別無視自己的想法以為他們說什麼你做什麼。最後希望題主能夠邁過這道坎。還有啊，就算他們再怎麼不濟，再怎麼自私，他還是你家啊……

記得不要犯相同的錯誤，作為一個有家庭問題的人，我無時無刻不這樣提醒自己。

再忍兩年出國……你出國花自己的錢我敬你是條漢子

我現在也被這個問題逼的受不了了，我姥姥住院，如果我出去玩，就是沒心沒肺。有時間必須去看老人，大節小節必須去老人家過節，與自己的事衝突基本只能放棄自己的事，我感覺我特別累，累的受不了。我媽提出對老人的任何意見，只要我提出一點點的質疑，立刻就balabala什麼沒良心，不孝順。。。。我有時候特憋屈，更無法理解，苦悶啊。。。。。

忍，同時好好學習通過考個好大學走出去，畢業後去遠離父母的城市工作生活定居，然後，一旦經濟獨立了就不要和你媽經常來往了，最好是就幾年回去一次那種，除了病的要死了不要跟她來往了。經濟獨立後遠離她是明智之舉，不要管她是你媽。

雖然這樣做你可能會有心理包袱，但是。你小的時候你媽也沒尊重你不是嘛？no zuo no die

獨立也是沒用的

我好不容易工作了，雖然還是住在家裡（沒有合理理由搬出去只會引起家庭戰爭）不聽我媽話就會被她說翅膀硬了媽都不要了，白養你那麼大balabala

媽媽永遠是你長輩她永遠可以在這上面壓你一頭

唯一辦法就是儘早結婚不和她住一塊，要不就不要在家鄉找工作

其實不是你自私，是你父母自私。

拿他們自己的價值觀來衡量你。

我完全理解，不給姥姥寫明信片，明信片為何要給姥姥寫？明信片是個很私人的東西，很難和沒有溝通，沒有同一想法的人寫。只是po主對自己比較忠誠才不會給姥姥寫。

不過po主可以換個相對緩和的方式對待你媽，不用這麼激烈。比如，我不給姥姥寫明信片，我給姥姥帶點小禮物什麼的，你媽就會覺得你懂事了。

我覺得應該寫，更不應該和父母吵架。贏了沒好處，輸了要命。好聽的是要孝順父母，不好聽就是人在屋檐下，不得不低頭。

即使你真的是自私，那自私也不是錯誤，只是一種性格而已。

　　反對某些拿「父母養你」、「缺乏感恩」說事的，首先法律上，父母有撫養孩子的義務。

　　其次道德上，不能因為只是姥姥撫育題主的童年就要求人家一定要時刻想著姥姥，首先人家的確沒印象，自然在感情上沒有太深，不是說沒有感情，只是沒有深到那種程度。而且十六歲的人和姥姥這一輩間存在有代溝，按照年輕人的想法，的確是沒有什麼可交流的內容，用這去對未成年的題主說事的家長輩也不成熟吧。

　　而且，首先是沒有太多好的感情印象，在題主獨立意識開始時，個人空間又遭到姥姥的侵佔，在情在理，你們真的覺得題主自私任性是白眼狼嗎？孩子就不需要個人空間？孩子就不需要隱私？因此而沒有要給奶奶寫明信片的想法有什麼不對？！這就是自私？

　　即使真的是自私，那也只是父母的愛沒有深厚到能夠讓自私的孩子對親人不自私的程度而已。我自己是個自私的人，我也深切地知道這一點，但是難道這樣就有錯嗎？感情冷淡是我們想要的嗎？是因為說我們自私的人感情沒有深厚到讓我對他不自私的程度而已吧。所以我只對一般熟人自私，對我所認定的人卻是很樂意提供許多幫助。我相信題主也和我一樣，所以，說別人自私以前，我覺得那個人應該先檢討一下他和被說的人的關係有多深厚