是什麼讓你覺得學習是一件快樂的事情？
鏡像問題：是什麼讓你覺得學習是一件討厭的事情？
大抵有兩種情況。
一、去圖書館準備學習，但想著還有一個下午的時間，那我先刷五分鐘微博吧、五分鐘時間剛到，嘿，有人給我聊qq發微信，便去回消息了，突然想到遊戲里的每日禮包還沒領，就打開了遊戲順帶開了一局。恩，就這樣在玩手機的間隙看看書的過程中，一下午就沒了。
喃喃走出圖書館，才發現一下午的光陰沒了，無比懊悔，期末考試就要來了啊！
第二天對自己狠了狠心，把手機放在寢室後才去的圖書館，沒有外界的打擾，認真學習了半天后，產生了一種前所未有的滿足感，啊，原來學習還是很有意思嘛！記住了一些知識點，我還是很牛逼嘛！
在這種時候，你就會發現學習可以很快樂，能給你帶來現實意義中的正向反饋，而不是肆意玩遊戲後的虛無渺茫。
二、也許你周圍的許多尖子生並不比你聰明，但現在之所以優秀的原因在於小時候得到的表揚。上小學的時候解開了一道十分困難的數學題，得到老師的表揚，說這孩子聰明，全班只有你一個人做出來了。聽完後便十分開心，在之後的學習中一改以前的消極態度，主動學習不斷刷題，漸漸就走得比同齡人遠許多了。
學習得越多，就能得到越多的表揚與滿足，學習也便更加快樂了。
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虛榮心。
我人生中有兩段日子，是覺得學習是無比快樂的。第一段在高中，第二段在研究生。
這兩段日子有一個共性，就是我是周圍小夥伴里學習最好的人之一。
高中的時候，我每天沉浸在給別人講題的樂趣中。那時候的女孩子還把學習當作一個很重要的事情，她們會因為你學習好來問你問題，甚至因為你學習好對你產生一點點的好感。我喜歡在每次化學統練出成績的時候上去查看我這次是第幾，喜歡看著自己的名字在每次大考結束的總結會上出現，更喜歡看著總結上「每次都進入年級前100」的小夥伴越來越少，直到剩下我一個。
高三那年的生物老師曾經因為我不寫作業和我談話，我說我生物考這麼多分夠用了，不需要進步了。生物老師說你就這麼有把握進清華么？我說是。生物老師說那你進了清華還得選專業呢！我說我隨便選。那種快感，至今還在我的腦海中揮散不去。
填志願的時候，我成為了我們班非保送生里唯一一個沒報二志願的人，班主任看到了，笑笑，沒多說什麼。
在我們那個時代，那個環境，學習好就像現在有錢一樣。「人們以為有錢了就能像他們想像得那麼快樂，他們錯了，有錢人的快樂他們根本想像不到」。放到學習上，是一樣的。
那個年代，學習好的學生可以不寫作業，可以談戀愛，可以上課干別的事情，老師依然會喜歡你，個別對你稍有意見的老師你也可以明目張胆地剛回去，只要有成績打底。
那個年代，學習好的學生不光是自己父母的掌上明珠，更是同學家長嘴裡「別人家的孩子」。就連班上對男孩子冷若冰霜的美女學霸，都會多看你一眼。
那種感覺，很美妙。
研究生的時候，我把時間大把大把地扔在lab里，靠天賦和努力提前完成每一個lab。直到一起上課的美國同學默認我是TA，到真正的TA遇到棘手的問題把我叫過去一起解決，到教授給我一個「你回答的問題和我差不多多」的評價。這根本沒什麼高級的心理，單純的就是「我比你們都厲害」的快感。
有一天lab結束，和可愛的胖胖的韓國TA聊天，她說TA和教授開會的時候，教授說「他是個天才」。我靦腆地笑笑，心裡想著，「老子就是天才」。
我花了比別人更多的時間，主動挑戰沒有要求的任務，提前完成每一個lab，做到最後lab開的第一天就搞定，比TA都快，不過就是想證明「你看看我多牛，我做的你沒做，我還比你快。」
那時的同學有問題不去問TA，跑過來問我。那時的同學準備面試的時候，也跑過來問我。
那時剛從清華的陰霾里走出來的我，如魚得水，不亦樂乎。當然，內心深處還有另一處虛榮，「即便我是清華墊底的，出來了也絕不能給清華丟人」。
只不過，女孩子們逐漸長大了，有了各自不同的價值觀，對學習這件事越來越不在意了，說起來多少有一些失落。
我沒有為搞懂一道難題開心過，但是我為搞懂一道別人沒搞懂的難題開心。我沒有為學到知識快樂過，但是我為學到別人不會的知識快樂。我的快樂單純地源自於「哈哈，你們看我多棒棒。」
忽然間，我想到了女孩子們一句很有名的話「我打扮不是給別人看的，是給自己看的」。我忍不住去思考，她們一個人在家看電視的時候，也會穿上美美的衣服，化上美美的妝，給自己看么？
我不知道，她們一個人時候的樣子，我怎麼會知道呢？
但是我學習的快感，從未源自於學習本身，而總是來自他人。無論是他人的讚美，羨慕，還是嫉妒。
高中因為愛學習，物理好，班主任把暗戀的妹子分到和我同桌了。
同桌和我混熟之後，就開始向我問各種問題，從數學問到物理，從物理問到生物。就是因為她經常性的向我問作業，所以高二我轉班之後我們依然保持著聯繫。
高中畢業後，我讀了自動化，她念了交通，不同的大學，不同的專業，你以為都結束了？不，一切才剛剛開始。。。
大一的時候都是工學的基礎教育，此人學高數，我也學，每個題目一步一步詳細的寫到紙上拍照發給她，難點步驟還得專門寫解釋；此人學C語言，我也學，從安裝開發環境講起，範例代碼一行一行的注釋教她；此人要翻譯文獻，我英語好啊。。。一下午幫翻譯五十頁的技術文檔。。。
到了大二開始接觸專業基礎課，此人開始接觸matlab編程，matlab編程我熟啊。。。然後我被迫突擊學ode工具箱，幫她寫車輛運動的輪距模擬，陪她熬夜到凌晨四點寫遺傳演算法。。。
終於，到大三了，專業課我總不會了吧，哈哈哈，然後這貨開始申請研究生。。。這個我熟啊，所以又從陶瓷一步步說起。。。幫她參謀怎麼找導師，怎麼會陶瓷信，怎麼改簡歷，如何在兩所學校的offer中做選擇。。。
大四了，offer到手，這回我終於清靜了吧。然而，mmp的，他們導師讓她轉車載的機器視覺。。。機器視覺。。。我的方向。。。 然後整個大四從圖像處理講到攝像頭矯正，從Simulink介紹到visio. 為了這貨的畢設，已經拿到研究生offer，準備享受美好人生的我，不得不拋下開黑的基友泡進鎮子上的圖書館幫她研究攝像頭矯正演算法， 在dota上高的前一刻TP回泉水掛機在基友的一片mmp中在微信上解答她的困惑。。。
終於，大學畢業了，我去了美國，隔了12個小時的時差，再也不會來煩我了吧，哈哈哈哈哈。結果，我還是想太多了。。。就算我們一個在北京，一個在紐約，一個在白天，一個在晚上，也不能阻止她通過網路發來上至web開發，下至操作系統安裝的各類問題。甚至還有一次被迫犧牲了一周兩個小時的寶貴的dota time連線給這貨解釋TCP/IP 協議棧。。。
欸~總之學的東西太多，完美覆蓋了她不懂的知識域，導致在過去的八年中被她各種問題的不斷騷擾。。。
也托這些問題的福，雖然我們都忙的不可開交，假期安排也都完美錯開，說好一起去北京旅行也因為各自的事情一直未能成行，但是我們一直保持著聯繫。追過的妹子換了一個又一個，她卻是唯一一個在八年間一直和我保持著聯繫的妹子。
八年里，我解釋問題的水平，從高一被她吐槽過於跳躍，完全聽不懂，到研一的時候被她誇講的比老師還好，而她在我心目中的形象從帥氣女漢子逐漸變成了蠢笨萌妹子。和她聊天，也從八年前的內心狂跳，反覆檢查措辭，話都說不利索，逐漸演變成了各種騷話加段子，約飯約自習約摳腳2333.
總之因為學習，我成功把自己的沈佳宜變成了好基友，哈哈哈哈哈
//就是沒轉折，沒想到吧，hiahiahia
居然火了，沒想到沒想到。
好多人問為啥不在一起之類的問題，統一回答下:
我和她都屬於那種典型的左腦人，她讀高中之前就鐵了心高中大學不談戀愛的。我也是一直忙到連陪女孩看電影的時間都擠不出來，倆個人就都萬年單身，毫無脫單希望了。
我確實嘗試過追女生，不過都是連曖昧階段都沒進入就直接被學業拽回去了2333 然後這種事情這貨也都是為數不多的知情人之一。
至於說圖什麼。不圖什麼，這哥們兒我認了，為兄弟兩肋插刀這種事我常做啦。不止幫她，對其他哥們兒我也會這麼做。
然後我們平時聊天開玩笑歸開玩笑，但是還是很默契的把握著度的。曖昧什麼的不存在的~倒是會天天互相吐槽注孤生，哈哈哈哈
周末早上十點鐘起床。
天已經亮透。
南方的冬天，即使是十二月份，也有亮堂堂的太陽。
氣溫不高不低，一件打底，一件毛衣，還有一件連帽衛衣，就已經足夠，哦對了，不需要穿秋褲。
我們學校圖書館離宿舍樓不算很遠。我去到飯堂吃了一份粉條，再買一個蘋果，走在路上，陽光撒在我身上，撒在蘋果上。
蘋果很脆，酸酸甜甜，是我喜歡的味道。
圖書館很靜，人不算多。
我常常會去一樓的精讀區，那裡的書不允許外借。特別是，那裡有沙發，米白色的，很軟。
精讀區燈光不算很亮，僅可以足夠看到書上的字。和外面亮堂堂的天相比，這裡真是溫馨又安穩。
我抽了一本《白鹿原》，這是我第三遍看了。我意識到自己看過兩遍了，又放回去，打算看另一本。
我找來找去，日本文學區、中國文學區、英國文學區……琳琅滿目，有點興奮。
這時木質的圓栱門進來了一個帥哥。高高的，鼻樑很挺，皮膚偏白，穿著米白色毛衣，手裡拿著手提。
我連忙轉移視線，用餘光偷偷瞄他。
他拿了一本《罪與罰》，轉身，利落的走到沙發那去。
我回頭看他，他坐在最靠里的單人沙發上。沙發深陷，他的衣服和沙發的顏色很像，兩者像融為一體般。
嗯，我抽出《罪與罰》，走到他正對面看起來。
其實，《罪與罰》並不是我喜歡的文學類型，但那天我還是津津有味的看下去了。
帥哥，果然對女孩子有蠱惑作用。
待他起身走後，我看了看時間，已過三小時。
我拍頭，PPT沒做！！！
我跑上三樓，借圖書館的電腦弄了一份自認為精緻的PPT，腰酸背痛的站起來。
環視周圍。
在圖書館兼職的小姐姐正在推著小車擺書，三三兩兩幾個人在奮力急筆，還有情侶相互依偎，低頭小聲聊天。
已是晚飯時間，太陽落山了，圖書館開起了燈，很亮，比白天還亮。
少了點安穩溫馨，多了點文學的嚴肅感。
這才意識到肚子有些餓了，忙拿起背包出了圖書館。
南方冬天晝夜溫差大，晚上比早晨冷很多，風也颳得很大。
冷冽的風打在我臉上，皮膚有些干，還有點裂開一般的疼。齊肩短髮也被吹亂了，我拿出橡皮筋把它們都困在一起，不再讓它們四面搖晃。
突然想起一句歌詞，「吹啊吹啊，我的驕傲放縱！」
有些失笑。經過一家圖書館下的小賣部，買了一根熱狗，繼續走。
吃完晚飯，回到宿舍洗了澡，結束了一整天的行程。
晚上躺在床上，回想一天的經歷，回想一整天下來，腦子裡蹦出的一個又一個的想法，就覺得很滿足。
《罪與罰》我還是沒看完，但沒關係，我感覺我也是學到點東西的。
謝謝你看。感到真正學懂一個自己不懂的事情，就已經快樂。要是能利用這些知識技能動手做一點東西出來，那就更滿足了。這些可能就是我獲取快樂的主要途徑。
謝邀。
高天學長說了虛榮心，我很贊同。大學以前我幾乎是不交作業，也不怎麼聽課的，但是成績卻一直都挺好，所以享受了老師和同學們一些特殊待遇與讚揚，虛榮心得到了無限滿足。假如說一道題的解法如果你和別人有分歧，必然是你對他錯，這種感覺講道理是很霸道很爽快的。
當然這種事到了大學就戛然而止了。清華里的同學絕大多數高中都是這樣過的，自己也沒什麼特別，而且周圍各種裝弱大神的出現也讓你迅速夾起了尾巴做人。這時候學習對我的快樂則更多在於與自己的較量與知識的探索。
比如說，刷了多少道《數學分析習題集》，掌握了一門新的編程語言，又把《漢魏六朝百三家》推進了多少頁等等。這時候學習就像是一種解放，因為在一個周圍同學都無比用功的環境下，放縱自己總有很深的負罪感。如果覺得今天沒有虛度，那麼睡覺的時候都會更安穩。
特別地，我當時喜歡在四教和六教自習，如果比較認真，忘了時間，那麼就能聽到關閉教學樓之前放出的《回家》音樂以及管理員溫柔的聲音回蕩。在教學樓旁尋覓自己的自行車時腦子裡也許還殘留著未想清楚的問題。而與同學一起徜徉向北騎去時，總能看到月亮升到楊樹的頂端，夜晚如此靜謐又安詳。這種生活何其質樸，這種感覺多麼充實，多麼快樂。
學習不能使人快樂，只有學習好才能使人快樂
充實感。
我很喜歡結束了一段很忙的學習和工作之後的無所事事的虛度時光。同樣的，在長久的無所事事的虛度時光之後，我也很喜歡學習和工作的帶來的充實感。清早出門
晚上回來
在年輕的時候
見證每一個日出的清晨
也見過夜晚四下無人的街
自發自願
插上耳機
能感覺理想觸手可及
對得起自己熾熱的心
有什麼理由不快樂？
韶光已逝
韶光仍續
共勉分清了學習與上學之間的關係
高一暑假一直呆在家瘋狂玩LOL。當時成績並不好，我媽就嘲諷我說，「要是你學習有玩遊戲那麼勤奮，早就能上清華北大了。」
我說：「這不一樣啊，玩遊戲能讓我快樂，讀書能嗎？」
我媽感覺說的很有道理，然後把網線拔了。
這件事以後，我相信上天不會再給我一次覺得學習是一件快樂的事的體驗了。
說下我的經歷。這麼說吧，從小厭學，崇尚讀書無用論，咳咳，逃課的時間比上課時間都多【汗顏 】然後，憑著小聰明考上了一個二本，覺得還挺滿足的，畢竟有個大學文憑就可以了。開始找工作了，才發現，挖槽，差距這麼大，我們這種二流學校還不好好學習的小渣渣和那種名校畢業的高材生，簡直沒有可比性。從各種面試到工資待遇，從人生追求到眼界格局。尤其是摸爬滾打了幾年之後進了一家還不錯的公司之後，那些名校畢業的同事的精神風貌，做事的方式格局，又一次改變了我的認知。當然，這也不是絕對的，畢竟名校里也有很多渣渣和只會學習的渣渣，沒有上過大學的也有很多讓我們高山仰止的大佬。不過，我自認為自己不是那種能自己成才的大佬。所以，在我27歲高齡這年，我做了一個決定——我要考研。
打遊戲你為什麼要不停地打怪，而且很耐心地打？
為了升級，為了拿到某些能力，得以面對未來的大王怪獸。
學習也是一樣，簡單而純粹。當你慢慢累積學習的知識的時候，內心是平靜和快樂的，因為，我知道我在做對的事情，不會愧對自己的事情。弱弱說句政治不正確的。
我本人喜歡學音樂，除了喜歡音樂本身、音樂本身能帶給我快樂以外，確實有這麼一個原因（具體佔多少的比重我不確定，大概5-10%？），就是:雖然離天賦異稟差的遠，但至少我學起來確實比周圍大部分普通人要容易很多。如果沒有這一點作為支撐，如果我沒有一個至少中上水平的天賦，我很可能不會像現在這樣熱愛音樂，甚至可能堅持不下來。所以必須誠實地承認，我對音樂的熱愛並不是那麼100%、24k純粹的，也夾雜了一定虛榮心的成份在裡面。
而這樣的一大問題就是，如果有一天這個優勢不復存在，那很可能就會裹足不前、一蹶不振。此時唯有對其本身的熱愛才能讓你支撐下去。
誠實地正視、承認人性的弱點和不完美的存在，我覺得沒有什麼不好的，只要和它們和平共處，不被它們打敗就好。與世隔絕的安靜，徹底和自己在一起。學習自己喜歡的東西…回過神來，很舒暢很充實。
圖書館男神坐我旁邊幫我畫重點，然後講著講著拿圓珠筆另一頭敲我的頭：「看題！」
哦不好意思我愛學習~
你想想
那個 你想想你站在舞台上 你看著台下的人 其實大多數時候你是看不太清楚的 因為燈光 但你可以感覺到大家都在看著你有人喜歡你 有人不認識你 或許也有人等著你出醜你心裡說
好的你看著他們
你說好的
你開始演唱/演奏你的音樂
你有點緊張可能
但隨著歌曲進程 就像一個人從小到大的成長濃縮在幾分鐘一樣你有點緊張 慢慢你開始放開 然後你接受甚至到了後面你都不知道自己在幹嘛 你覺得你發出的所有音符都是下意識直到所謂結束
你再次看著他們
台下的人還在看著你
有人覺得 哇有人覺得 哦有人覺得 切那一刻就會讓我覺得
至前所有的學習都是值得的
因為
在那些時刻里 你是有翅膀的 就像這樣
發現自己唯一擅長的事就是學習的時候。
發現沒有足夠認識事情就辦不成的時候。
發現脫離知識經驗就掉進玄學領域的時候。
發現個人奮鬥上限的時候，自然就想站在巨人肩上了。
學習完之後發現結果令人滿意
隨之而來的是更多的選擇和更多的機會以及橄欖枝那種感覺真的是特別爽可能我平常看起來會有點自虐
但是我要的是更多的選擇空間所以我要的是更多的選擇這樣就不用應付因為不努力然後去不得不解決生活扔給你的麻煩了當我認識到【唯有學習不會背叛】的時候。
知識學到手了就是我的，至於能用這些知識獲得什麼就是另講了，它實實在在的存在我的腦子裡，筆記里。
就像一條龍在儲存它的財寶，試問哪條龍對於寶藏的囤積不感到愉悅呢？而且長期的積累，到一定量的時候便會發生質的突進。
而很多時候反觀所謂的人際關係，在最重要的時候卻虛的可以……推薦閱讀：
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