萬能的知乎，求指點快三歲的寶寶突然變得很不聽話是怎麼回事？要瘋了？

01-14

請耐心看完我的表述，不要簡單來一句小孩這個時候都這樣之類的話。
我家一對龍鳳胎，我現在要說的主要是男孩，這個孩子兩歲半以前還算挺聽話的，講道理也能聽進去，偶爾實在鬧的厲害嚇唬嚇唬或者打兩下也就好了，晚上到點就上床，躺著說說話唱唱歌就能睡著，上廁所也主動去馬桶，還很喜歡自己沖水，膽子有點小，但沒到什麼都害怕的地步。
就在兩個月以前，也就是兩歲九個月的時候，突然有一天晚上開始半夜兩點多必醒，醒了完全沒有睡的迷迷糊糊的階段，直接是非常清醒一骨碌爬起來哭鬧著要去爺爺奶奶房間，或者要去外面，總之就是不願意在自己房間里，不讓去就一直哭，直到哭累了睡著。爸爸試過打他，結果打也不怕，說什麼都不行，反正就是走。後來沒辦法就晚上直接跟他奶奶睡，可是仍然醒來哭鬧找媽媽，要求媽媽到奶奶房間去陪他一起睡，或者去別的房間也行，就是不能在自己房間
再說上廁所，也是最近開始，死活不肯去馬桶了，非要大人把他，拉在垃圾桶里，或者去院子里拉，拉完以後倒進馬桶沖走也不行，能哭的歇斯底里，威逼利誘都沒用，寧可憋著不拉不尿也不去馬桶。

一天能哭好幾次，也許僅僅是別的孩子或者是雙胞胎姐姐說一句話，例如玩具不給他，他就能哭起來，無比敏感，特別愛跟大人擰著來，白天還好，晚上更是說什麼都不聽，從來不主動上床睡覺了，永遠都是不想睡覺，或者是幾個房間來回折騰，這麼大了反而回到小時候需要抱著拍睡的狀態，要麼就是哭睡的，我都被氣的感覺自己要崩潰了，有時候簡直整晚胃疼。都說孩子要多鼓勵，不能動輒打罵要保護孩子心理健康，可是現在我沒有任何鼓勵他的心情，都想狠狠打一頓了。
補充，關於孩子害怕在房間，我和他聊天的時候套了幾次話，他說他怕幾塊用於隔斷的玻璃，也不太喜歡頂燈，有時候也怕關房門，最讓我毛骨悚然的是有一次半夜醒來哭鬧，我坐床上哄了他兩個小時他終於困的眼睛快睜不開的時候，突然不停看窗帘問我，那是誰？那一瞬間我簡直冷汗都要下來了，一晚上我開燈睡覺都沒敢關。本來我並不相信驚嚇之類的說法，但是這個事件讓我很怕，於是孩子的爺爺奶奶先後打聽了好幾家專門給孩子收魂看虛病的地方，結果都沒什麼效果。然後我又帶孩子去醫院做各項檢查，除了輕微缺鈣也沒別的事，所以真的鬧不明白為什麼。
至於打罵孩子，我承認這是最低端的手段，但是對於每天照看兩個熊孩子，生活過的如同打仗一樣的我們來說，有的時候真的是身心俱疲

我怎麼覺得孩子怕黑怕睡覺怕自己一個人怕馬桶，是因為有人給他講鬼故事了，有人嚇唬他。

跟我小時候一樣啊，有一陣看了鬼片，裡面有馬桶伸出手的鏡頭，嚇得我上廁所一定要人陪。還有睡覺都把被子緊緊掖在脖子上，怕半夜鬼摸我脖子。

要不您問問他，這情況跟我小時候太像了。小時候不敢跟大人說，因為沒人問我，被嚇了好幾年。

從你的描述能看出你近乎絕望的心情，希望你把這些寫出來以後，現在感覺好一點了。

我是幼兒教師，工作中也見到過3歲左右的孩子很多方面退步，很像回到做一個小寶寶的樣子。

比如說，可以跟媽媽開心再見的孩子，忽然開始抱著媽媽的腿不讓媽媽離開，這樣的情況並不鮮見。

但是因為你描述得行為比較厲害，我去查了一些資料，希望能給你一個比較實用得回答。

首先：看看孩子的周圍環境里有沒有發生什麼變化，有什麼新的壓力。比如：奶奶要出遠門了，媽媽和爸爸吵架了，爸爸換了工作，別人開玩笑說媽媽要生小寶寶，孩子的朋友父母離婚了，小朋友家裡有什麼事了，等等等等。有時候一點點小事，一個玩笑，都有可能讓孩子忽然失去安全感。

孩子還不能很好地表達自己，家長多想想，或者跟孩子抱著時問問他，他擔心什麼。

有個例子，有個整天玩得很開心的女孩，忽然變得跟剛到幼兒園一樣，一天幾次哭著找媽媽。我們給予很多安慰的同時，跟孩子的媽媽聊，家裡一切照常。還是孩子的奶奶有次無意中說：孩子的爸爸愛開玩笑，在家裡說，你這麼皮，幼兒園的艾林老師不喜歡你了。孩子不知道是開玩笑，竟然哭起來。我這才猜想有可能是這個原因，給了孩子很多抱抱，很多愛她的話，幾天後孩子才恢復常態。

所以，先看看有可能是什麼原因。如果找到了就對症，如果找不到，覺得孩子還是忽然失去了安全感，要給予更多的愛和擁抱，講講媽媽會永遠愛他一類的話，重新建立安全感。

其次，如果孩子的這種倒退回小寶寶的行為，伴隨著其他更厲害的方面，比如：語言的嚴重退化（一些會說的詞不會說了），社交行為的退步（不敢跟人打招呼，不願意跟家庭外的大人說話），和運動能力的退步（會跑的孩子忽然走路不穩，容易摔倒等），就要去找醫生幫助，檢查是否是身體上的問題。

然後，如果上面兩點都排除，那就是一種很正常的，孩子在出發走向獨立的過程中，希望休息一下。自己睡覺，自己如廁，都是孩子成長過程中很重要的里程碑，孩子可能忽然對自己的獨立有點害怕，想回到嬰兒狀態好好休息一下再來。家長要做的是溫柔，平和，允許孩子有點小小休息，比如像寶寶一樣在媽媽懷裡撒一會兒嬌，但是還是要鼓勵他勇敢地去做大孩子地事情。對他的嬰兒行為不鼓勵，但也不要嚴厲呵止，以鼓勵獨立行為為主。比如說，陪孩子去他床上，他躺下了就好好誇他是個大孩子，獎勵他給他讀書等。

強調一下，很多孩子都很害怕沖水馬桶，因為看到水全部衝下去不見，覺得也會把自己沖走。承認孩子的恐懼，告訴他「我知道你不願意坐在馬桶上...」，可以暫時允許孩子把著拉，然後用遊戲的方式讓孩子看看馬桶是安全的，對他強調有媽媽在是安全的。如果孩子有特別喜歡的東西，也可以拿那些來鼓勵他，比如：如果你拉在馬桶里，就能玩。。。就給你。。。。但是如果孩子拒絕，不要勉強。如果孩子能嘗試做幾次，發現沒什麼事，他就可以重新找回「馬桶是安全的」感覺。

最近我們班裡有個類似的例子。上一周兩個同事給我說，小女孩艾米換尿布的時候看上去很害怕，緊緊拉著老師的手，臉色恐懼。因為艾米中文很好，我就去跟她溝通。我把她放到換尿布的檯子上，她抓住我的手問我：「艾米會掉下來嗎？」我忽然意識到，著可能就是她害怕的原因。我肯定地說：「不會的！艾林在這裡擋著你呢！」她重複說「艾林在呢？」「對！艾米真聰明，說一次就明白了。」後來還有兩三次，每次給她換尿布，她都先對我說：「艾米不會掉下來，艾林在這裡呢！」彷彿是強調給自己聽。後來我和她媽媽溝通，她沒有沒有從尿布台上掉下去的經歷，只是家裡最近確實有一些變故。也許，這個年齡的孩子，任何別的事情發生，都有可能影響到他們的安全感。這種安全感的缺失，會表現在很多方面，也許是不敢一個人睡覺，也許是不敢坐馬桶，也許是怕從高處掉下來。我們需要用自己的愛心、耐心幫孩子找回安全感。

真的希望能幫到你！

（另外，叫我很吃驚的是，現在還有人用打罵的方法來管孩子，還是不到三歲的寶寶！暴力對孩子只能讓孩子覺得暴力是可行的，如果不及時停止，孩子有一天也會暴力對人，甚至對自己的家人。）

我的公號槭樹街艾林（qishujieailin），歡迎圍觀。

謝肥叔，雖然你一通亂按按到了我。

你說光了我想說的了！

補充下我最近的心得，養孩子三個境界。

第一，看山是山，看水是水。

這時候最焦慮，人人都是你學習的對象，人人都能指導你，人人都有方法夠你學習吸收。

第二，看山不是山，看水不是水。

漸漸的很多人的方法都被你研究過了，你認為自己是專家了，多數時候，你看這個不對，看那個不對，你變成了高傲的排斥型。

第三，看山是山，看水是水。

到最後你有了清晰的思路，明白天外有天的道理，此時對任何事物抱有寬容的心態，不會動不動說別人不對，但同時又不會輕易被所謂的專家撼動。

我現在對養孩子只有一句話總結，就是做個聽話的父母，才有聽話的孩子。

不少家長不知道怎麼教育好孩子，想讓孩子變得乖巧束手無策，我們來看看別人家的家長是怎麼讓孩子變得更聽話的，畢竟教育孩子的事情還是需要學習和借鑒的。

1：溺愛

多數不聽話的孩子都是給家長慣出來的，尤其是現在的爺爺奶奶特別寵愛兒孫，孩子想要什麼給什麼，孩子想吃什麼買什麼。一旦養成了習慣有一天突然不給他買，於是孩子開始哭鬧不聽話叛逆等等問題都出來了。適當的寵愛是必要的，但是完事都得有一個度！

2：家庭關係

俗話說得好：家和萬事興，在一個不和睦的家庭里，勢必會影響到孩子。因此不論發生什麼事都不該讓孩子擋著孩子爭吵，家庭要盡量創造溫馨的環境，讓孩子在一個良好的環境成長起來，媽爸之間的不和睦也會導致孩子心理出現各種各樣的問題。

3：把孩子當成朋友

要允許孩子與成人有不同的意見，允許孩子與父母爭論。讓孩子參與家庭或學校里的重大事情決策，這是對孩子價值的認可，孩子會覺得你尊重他的存在，那麼，他也會重視父母的建議，久而久之，孩子就會凡事與父母溝通、充分與父母合作。

4：負面情緒控制

父母如果能面對孩子做到己所不欲勿施於人、原諒、理解、同情、勇敢，那麼孩子也會學到這些品質。但如果家長經常吼叫、打罵，孩子也會跟著學的。對孩子過度吼叫和進行強硬的懲罰只會造成反效果，並且那種帶有辱罵性質的吼叫，所造成的傷害和打孩子是一樣的，這樣只會讓孩子產生更多的行為問題。

5：言出必行

允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。

6：心理把控

父母首先要有良好而堅定的心理狀態。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養一個棒孩子，那麼面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說「不」，不能有絲毫心軟。

謝邀，兩歲多的孩子，其實心智還在剛剛起步階段，如果孩子是莫名其妙的哭，應該耐心問孩子是為什麼，運用聯想法，自己猜出來是因為什麼原因，然後試探性，或者逗趣的方式詢問孩子，是不是因為這種原因，然後逐一排除非導致孩子膽小，或者哭泣的原因，光是打，這個階段的孩子不可能知道自己錯在哪裡的，如果非要找爺爺奶奶，那可以和老人溝通看，是因為什麼原因，孩子哭，要麼是受到了驚嚇，或者是病了，或者是神經衰弱，也有可能是遇見了什麼自己不能理解的事，身為家長應該做的是循序漸進的找出問題原因。

強答一個。

換一個思維考慮，假如我們承認孩子真的看到了家長看不到的東西，暫時無法解決這個東西，但又需要安撫孩子，能不能採取這樣一種方式:

1、輕鬆的與孩子交流，了解他看到的這個東西是什麼樣子。

2、對這個東西進行包裝，引入一些美好的故事，比如包裝成想和他做朋友的精靈或精怪，或者守護者等等，告訴孩子這是你獨有的，無害的，隨著年齡長大還會慢慢隱形的。

3、當孩子說他看到的時候，鼓起家長的勇氣，走過去，然後問孩子，是這裡嗎？開心平靜的和它打招呼。

4、不要讓大人的焦慮感傳遞給孩子......

解決馬桶問題有空繼續答

覺得有用的朋友多點贊吧，更多人看到就能幫助更多人，謝謝。

以下為遠答案。

沒看完，只看到了偶爾嚇唬嚇唬和打兩下就過去了這一段。

用抑制的方式管教孩子，早晚有一天孩子會反抗。

出現在3歲，你是幸運的，學著尊重孩子的感受，並且在你的感受和孩子的感受不一致的時候，嘗試表達自己的感受，讓孩子學習在自己和他人感受簡做抉擇。

而不是孩子有自己的需求的時候，不明不白，就給自己的父母一頓亂懟。這樣孩子在有未被滿足的需求的時候，只有兩個選擇，第一個是退縮，第二個是讓自己鬧的更厲害從而戰勝你們。

因為你們並沒有讓孩子在自己欲求未被滿足的時候，養成用自己理智做判斷，並讓孩子自行選擇，並承擔響應後果的習慣。

加油吧，孩子是另外的自己，我們自己欠缺的內容，很容就在孩子身上體現，做一個更好的父母，其實就是做一個更好的自己的過程。

這是孩子心理發展的轉折期，在兒童心理發展的兩個階段之間，有時會出現心理發展在短時間內急劇變化的情況，這就是轉折期。而在轉折期中，兒童心理會出現對成人的反抗行為，或者各種不符合社會行為規則的表現，所以轉折期也可以稱之為危機期。要注意的是轉折期是必然出現，而危機則可以通過成人的引導自然而然的化解，因此危機期是不必然的。

另外兩到三歲的孩子在心理發展時，兒童心理發展的成就集中體現在出現「獨立性」。從你的描述當中也能看出來。

那麼針對你們家寶寶所出現的問題，具體該如何做呢。我試著給出以下建議：

1.不要跟孩子「對著干」。幼兒的情緒很容易激動，你非得在他情緒激動時跟他對著干，想必即使是成年人也不一定能很好的隱忍，因此轉變胃大哭大鬧也是情理之中。對於孩子的要求，如果實在是不合理，可以採取冷卻法（在他情緒十分激動時，成人要保持冷靜，可以採取置之不理的方法，所謂沒有觀眾看戲，演員也沒勁，他過一會兒也就放棄了，等他冷靜時一定要和他溝通，讓他反思。）還可以採取消退法，比如你家孩子睡覺的問題。對他的哭鬧置之不理，孩子第一天晚上可能哭一個小時，哭累了也就睡了。第二天可能哭45分鐘，照樣不理。慢慢的他哭的時間會減少到最後不哭。）

2.試著了解為什麼。他為什麼不願意在自己房間睡？為什麼不願意上廁所。了解原因後採取相應對策。比如他不願意在自己房間睡，可能是由於最近看到什麼比較讓他恐懼的東西，或者自己想像出一些讓自己害怕的東西，試著買個他喜歡的玩具，如超人之類的再輔以言語上的安慰，給他一個替代物來產生安全感。

3.多給孩子一些主動的表現的機會，尊重他的獨立性，培養他的獨立性。

蟹妖。我沒帶過男孩子，不敢說知道男孩的思維方式。意見僅供參考，沒有試驗驗證過。

關於半夜起床和不愛睡覺。有可能是孩子精力過剩，睡到這個時間已經恢復體能了，畢竟是男孩子，跟女孩子一樣的運動量，對他來說，可能就有點少。可以試試讓他晚點睡，或是玩得更累一些。

關於如廁。可能是模仿某個別的小小孩，他覺得好玩。可以趁著孩子不想如廁的時候，慢慢問問原因，然後跟他說，他長大了，媽媽抱不動了，自己坐在馬桶上更帥這樣的鼓勵的話。盡量不要在孩子急著要便便的時候跟孩子硬扛。

關於愛哭。多半是因為孩子性格比較敏感，或是有壓力。性格敏感的孩子更容易察覺家長的情緒，相對來說，更容易培養成聽話乖巧的性格。兩個孩子之間有可能形成競爭，家長應該避免在兩個孩子之間作比較，以免加重孩子之間的競爭感。另外有一個方法，不妨嘗試一下，就是父母輪流單獨帶一個孩子出門，這樣會增加孩子跟父母的親密感。敏感的孩子多數個性謹慎，看起來就像是膽小。

可以考慮送孩子上幼兒園了，在幼兒園，同性別小夥伴多，能幫助他消耗多餘的精力。說到這裡，不禁想到，是不是跟他們同齡的小孩都上幼兒園了，他們只能跟更小的孩子一起玩耍了？

不同於其他答主的想法，我覺得適當的責備孩子和打孩子是可以被允許的，尤其是雙胞胎，因為帶孩子的勞動量太大，所以稍嚴厲一些，讓孩子更順從一些是有必要的。

。。。。。。。回復一下題主的評論。。。。。

我有個朋友是和公婆一同住的，有一個女孩，現在十周歲，我就根據我對她的觀察來說吧。

最開始，她是挺高興有公婆帶孩子的，因為自己省力，後來逐漸發現，孩子慢慢和她不親近了，有什麼事更願意找爺爺奶奶，因為得到滿足的機會大。

為了加強和孩子的關係，大概在孩子兩歲多的時候，每個周末都會帶著孩子出去玩，她自己有車，婆婆不會開車。當時她經常和有同齡或稍大小孩的朋友一起帶孩子出去玩，我也是其中之一。比如淘氣堡，就是個挺好的消磨時光的地方。當然這個對題主來說有難度，因為一個人帶兩個小孩出去不太現實，如果想去，建議找孩子比較年長的朋友，或是沒有小孩的朋友。

此後是送孩子上幼兒園，上的是同在一個小區內的，規模較小的家庭幼兒園，這個幼兒園的小朋友後來也幾乎都成了孩子的小學同學。主要優點是：價低---對生活品質基本沒影響；近---方便老人去「偷看」孩子；吃得好---幼兒園的老師都是四十歲左右的，自己有小孩，對孩子更有愛心和耐心。因為我家小孩是兩歲半上幼兒園的，是個很好的樣板，她的孩子也是兩歲半上幼兒園的。

孩子四歲多就開始學習才藝，先後學過幾種，最後堅持下來的是美術。從八周歲開始，每周六周日在一家美術學校全天上課，早八到晚五，美術學校管午飯，有自習時間寫作業，同學不到二十人，基本志同道合，比較玩得來。

平時學校放學早，3點半放學，放學後去託管班，吃晚飯和寫作業，六點半左右回家。

這孩子我經常見面，算是看著她長大的。個人感覺她對自己的生活是挺滿意的，對於美術學校的學習也不當做是額外的負擔，相比於在家裡對著爺爺奶奶，她更願意對著自己的畫板和同學。

給題主的建議是：1、和老公搞好關係，盡量一致，不一致時保持沉默，實在不行可以私下裡偷偷說；2、不要反駁公婆對孩子的溺愛，讓老公出頭反對爺爺奶奶，塑造你自己的好兒媳婦形象；3、減少孩子和爺爺奶奶的接觸時間，美其名曰「給老人減輕負擔」；4、不要在任何人面前表現出對老人的不贊同，特別是孩子；5、孩子逐漸長大，會發現爺爺奶奶有很多觀念與學校教育不相符，孩子自己會有想法的；6、集中精力做通老公工作，儘快送孩子上幼兒園。

感覺是安全感缺失，多給先關愛和擁抱，家裡有兩個小孩，本身就會有一個偏敏感些。

做母親的情緒更容易影響小朋友的情緒，我們家也三歲男寶，偶爾半夜醒來要玩不管多累我都會爬起來跟他講下道理，讓他上個廁所再說說話然後抱著哄睡。自己不失控，小孩會更容易平靜。

經驗之談，僅供參考。

原答案莫名其妙的消失了，我重新補上，求知乎別再弄丟我。

因為我家孩子也你描述的情況一模一樣，所以我又來吧唧吧唧來交流育兒心得了~

寫在最前面——我最大的感受是，給3歲孩子建立規則，認知規則是最重要的，如果孩子連規則都不知道，是沒辦法遵守我們預想/理所當然規則的。

我家Judy3歲之前，尤其是2歲半之前，也和你家寶貝一樣，非常乖巧。她能自己吃飯、自己刷牙，自己去大小便。總之，還是比較好的溝通。可以就某個問題或某件事情進行雙向討論，我們說說，她也說說，給她說的話能夠理解並遵守，比如在餐桌上吃飯，過馬路不能單獨一個人等等；

可是孩子3歲後的1個月，也就是最近（沒看過理論書籍，看了你情況之後我覺得可能3歲是一個成長的敏感期吧），我和她媽媽和她，開始有了一連串的「衝突」，以至於讓我們覺得3歲孩子真心難帶。主要矛盾有幾點：

1、忽然開始不講道理，特別愛哭。

不能正常溝通，一言不合就開始哭。

吃飯哭：比如吃飯時間要在餐桌吃飯，非要吵鬧在客廳沙發上吃，不同意就開始哭，哭的越來越厲害，可以持續哭15-20分鐘；

洗澡哭：不願意洗澡，總覺得沒玩夠，洗澡前總有玩不完的事情；一旦說她不對，就開始哭

刷牙哭：早上起床不願意刷牙，一開口說她，也哭~

所有上述的哭鬧場景，期間不斷要爸爸怎麼樣、要媽媽怎麼樣。我們也會直接和她說，不要哭，哭也沒用等等，但是一般都不會奏效，這個時候如果愈演愈烈，可能導致嚴重的「男女雙打」後果，唉~（攤手）

2、喜歡看動畫，非常喜歡看。

早上起床就要求看動畫，中午、下午、晚上都要看，一般我們會控制看的時間在20分鐘左右，可是每次她都覺得不夠，一旦不看電視，就會說「我覺得很無聊」（從小豬佩琪裡面學來的台詞）。

尤其是早上一起床要看動畫，Judy媽媽覺得很不好，最近因為早上能不能看動畫這一件事，兩人至少發生不下5次「爭吵」，每次的結局當然就是耍賴，歇斯底里地哭~

後來，我和Judy媽媽商量該對這樣討人厭的3歲小孩該怎麼樣辦。

我們覺得所有問題是出在「我們認為對的事情，孩子並不知道應當如此」，也就是說，這些規則、秩序並沒有建立在孩子的意識里，所以，才會「據理力爭」。

最近我們找了個Judy心情比較不錯的時候，開了一次家庭會議，議題主要有2個：

1、關於看動畫

制定規則，每個人都要遵守約定。

和她溝通，我們首先表示理解，說小朋友都愛看動畫，這是很正常的，但是不能一次看太長時間，要保護眼睛。

如果早上想看，也能看，早上因為要去上學只能看1集，中午可以看多一些，看3集，晚上因為還要看貝瓦兒歌，所以只能看2集。

孩子也同意了，重述了一下我們允許看的動畫片的數量（3以內的數量現在可以理解，也能數清楚）

於是很愉快的拉鉤鉤了。

最近2周試行效果不錯，Judy清楚的明白每個時間段能看幾集動畫片，看完之後自己關掉電視或者iPad。

2、關於哭：

可以哭，但是告訴孩子，爸爸媽媽更喜歡用「說話」的方式和寶寶進行溝通。

小朋友哭是很正常的，我們不能一味要求不要哭鬧，讓他們把情緒「憋住」

所以，我們首先是和她說清楚，小朋友遇見不開心的事情，想哭的話可以哭，但是爸爸媽媽不會在你哭的時候理你，所以要等你哭完了我們才能溝通。

開完會之後的前3天，哭鬧仍在繼續，但是每次她哭，我們只和她說一句「等你哭完我們再溝通」，然後就無論哭的多麼傷心都不再搭理她了，她經過3-4天的哭鬧後，發現哭鬧對我們沒太大用處，最近2周已經減少了很多哭鬧的情況。

P.s:我們以前犯了一個錯誤，就是孩子哭鬧過程我們總是嘗試去和她講道理，實際上，哭鬧時不適合講道理，一旦我們在孩子們哭的時候過去找他們，對孩子們而言，就說明這個哭鬧對爸爸媽媽是有效的，就會「激勵」他們哭的更厲害，所以冷處理相對而言是最好的辦法。

小孩是不會故意跟大人擰巴的

重要的事情說三遍。

所有的問題都是家長沒有解決好根本原因導致的結果

根本原因?劃重點

甚至每個事情都要分開看。樓主的孩子晚上啊好好睡覺，還有很容易崩潰的哭鬧，這些都是安全感不足，極度不足的表現，他只能用哭鬧來爭取他的一畝三分地，因為因為這樣至少父母會來關注他。但是他為什麼忽然沒有安全感了？？請父母自己來做答比較好

至於他為什麼怕馬桶——這個表現就是怕馬桶，原因未知，但是如果他排斥馬桶，就先不要逼迫他，至少在搞清楚為什麼之前不要逼迫他，否則……怎麼都是惡性循環

以下是我腦洞大開時間……是不是有熊親戚來跟娃娃說什麼如果你不如何如何，你爹媽就不要你了，會把你扔馬桶里沖走………

或者就是有個答主說的，被鬼故事嚇著了？？

請家長耐心點。多問幾個為什麼

這事再清楚不過了。孩子是因為怕，他不都給你說了么？孩子那麼抵觸，你們打他都不怕，可見恐懼到了極點。怕隔斷怕頂燈怕影子怕馬桶，說的這麼清楚了你還要怎樣？別去絞盡腦汁想孩子為什麼怕，小孩子的恐懼沒有理由，要麼使勁給他灌輸這個東西不危險不會傷害你，如果還是怕就給他講相關內容的繪本，實在還怕就把東西遮起來或者撤掉，這很難嗎？

平時別沒事就嚇唬孩子，警察抓你啦，老虎吃你啦，blabla，也別跟他灌輸男子漢就不能害怕之類的觀念。但最重要的還是要告訴他，他害怕的這些東西都不會傷害到他，他們都是可笑的東西，而且爸爸媽媽爺爺奶奶都很愛他，都會保護他。

ps：可以買個塑料小馬桶給孩子過渡一下。

這個回答不合常理，不知題主是否看的進去，也不知合不合知乎規則。

先講我自己的經歷，小時候也是3歲左右，突然有一天半夜醒來，看見一個戴綠帽子的小女孩穿過大門，向我走來，叫著我的名字，叫我出去玩，我嚇的叫媽媽，媽媽一開燈小女孩就消失了。我講給媽媽聽，她應該是不相信的。但還是安慰了我。第二天，第三天，天天都發生。

後來媽媽在我枕頭下放了一把匕首，還是看見小女孩，於是我就跟爸爸媽媽一起睡，心裡好奇，又悄悄從爸爸手臂縫隙向外看，又看見了那個小女孩。嚇得我趕緊藏在爸爸身後，再也不看。

不管是不是迷信，這個世界有太多未知的事情，也許從這個方面入手，看是否有解決辦法。

聽題主描述，似乎覺得題主家裡有什麼不詳的東西

小孩子最不可愛的時候就是最需要愛的時候。

我的二寶出生快三個月了，大寶兩歲多，在弟弟出生後出現很多倒退行為，比如頻繁吃母乳，甚至夜裡也要吃幾次，比如每天都要大哭大鬧，比如總讓媽媽抱等等，沒生二寶前哥哥很乖，我從沒跟他大聲說話過，更不要說發脾氣打他了。

然而自從我開始一拖二，吃不好，睡不好，吃飯時要麼老大鬧要麼老二哭，睡覺時一晚上要起來好幾次，弄得我疲憊不堪，非常焦躁易怒，對待大寶也明顯不如以前那麼有耐心，我心理明明知道他是因為有了弟弟沒有安全感，可還是抑制不住地對他發脾氣。我對自己說寶寶最不可愛的時候就是最需要愛的時候，他這麼不乖只是需要我多愛他一點，他什麼都不懂，不知道怎麼做才是對的好的，我不該責怪他。

儘管如此我還是忍不住爆發，事後又非常後悔。

那天看新聞說有個媽媽因為午睡時多次被孩子吵醒，暴怒之下竟把自己的孩子掐死了。

我想如果我不能及早的剋制自己的情緒，讓它愈演愈烈的話，萬一造成不可挽回的後果可怎麼辦。

所以希望題主能多點耐心，多多去觀察孩子，確定他是否有過什麼不愉快地經歷導致他的變化。

作為一名一線的常常和孩子們鬥智斗勇的幼師，說起糾正行為太多話說了。

第一，家長應該理解孩子產生這種行為的原因。在歐美家長里有幾句大家公認的話，「Terrible Two （糟糕的兩歲）, "Horrible three （恐怖的3歲」。這兩句話精確的概括了，幼兒從2歲開始慢慢的開始從聽話的小甜心變成時刻挑戰你底線所謂的不聽話的孩子。

所以家長們請糾正一個觀念，2歲開始你那個可愛的聽話的萌娃開始變化，這個是正常的。這時候你學要做的是深呼吸，告訴自己要鬥智斗勇了。

好好想想是什麼原因促使孩子變得暴躁，愛哭鬧。是和他相處的不夠，溝通不夠，還是因為家裡是龍鳳胎，孩子感到不受重視。

第二，制定一些「家規」。這些指的一些希望孩子能做到的規矩。例如，想要姐姐在玩的玩具的時候需要問姐姐，姐姐同意了才能拿，不容易了要等姐姐不玩了。例如，自己的事情需要自己去做，而不是等著大人幫忙。例如傷心了要學會去找大人的安慰，而不是一直哭.

孩子三歲了，應該記事了，也就是說，他的大腦開始激活思維區域了。

餓了的話，他會尋求食物，困了的話，會睡覺，至於你說的寧可憋著都不去廁所，一定是有外因的，不可能一個三歲的孩子寧可憋著就為了跟誰對著干。有可能他討厭氣味，有可能他懼怕幽閉，原因可能有很多。

現在回歸話題，你的孩子有毛病的可能性不大，小孩子不善於隱藏也不善於表達，所以不太好懂。但是孩子不聽話這個問題，本身就是雙方的。

聽話，聽誰的話，聽什麼話。為什麼要聽。這都是留給你們做父母的思考的問題。千萬不要以為聽話的孩子就是好孩子。只要是父母的話就聽的孩子，不是傻就是智商有問題。正常的人是會根據自己的情況有選擇的聽話的。

所以，多費心吧，抱怨沒有用，打就更蠢了，找出孩子抵觸一件事情的原因，多動腦，多思考。這樣對孩子和你們都是一個提升。

祝成功

孩子會有兩個叛逆期的，一個是他覺得自己是個人的時候，也就是3歲左右，一個是他覺得自己是個男（女）人的時候，通常在13歲左右。

幼兒在2到3歲時，是人生第一個叛逆期，作為家長不用急，這屬於正常現象。面對這種情況，家長應注意處理的尺度。多數幼兒是吃軟不吃硬的，我們可以從其它方面來轉移幼兒對這件事的叛逆。給予鼓勵或者甜處，可能幼兒表現會不一樣。