「大的要讓著小的」的教育方式會對孩子產生什麼樣的影響？

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兄友弟恭，古人早都說了啊！

現代人只講兄友不講弟恭，怎麼能搞好兄弟姊妹關係？大的要像大的樣子，小的要有小的樣子，小的是弟弟不是皇帝。

現在的父母只教大的謙讓，不教小的聽話，這麼偏向，大的孩子怎麼平衡？

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嗯，謝邀。

我們從小被教育，尊老愛幼，溫良恭謙讓。長大後，真實的想法被壓抑，得不到釋放，以至於許多人走上了極端的道路。

雖然，謙讓是美德，但是因為早出生一點，就要捨棄自己喜歡的，自己渴望的，這無疑是不公平的。而小一點的孩子就覺得，自己得到是應該的，而失去了爭取的想法，長大後，去到了學校，別人沒義務讓著他，他就會感到挫折，感到受傷，這也不好。

我覺得，要讓孩子們學會競爭。

比如他們同時想得到某種東西，可以讓他們競賽：「看看誰能幫爸比把那個漂亮姐姐的手機號碼要過來，我就給他玩iPad好不好呀？」他們踴躍參與，鍛煉了搭訕的技巧還能夠得到競爭的練習，培養了「【凡事要公平競爭】」的理念。

以上！

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對大的說「大的要讓著小的」以後，你忘了再對小的說「小的要尊敬大的」。

教育孩子的時候只有一句「大的要讓著小的」，大孩子被你這麼一說心裡肯定難過，難過的理由說到底是感到自己因為一個自己與生俱來無法改變的原因（自己是比較年長的那個孩子）而受到不公平待遇，感到大人對孩子的愛偏向了小的一方。同理，小的孩子聽到大人這樣的話，也會以為自己可以被別人無理由無限遷就。

這樣的後果，題主應該也能明白吧。

尊重和謙讓是互相的。

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謝邀。

這種教育法也對也不對。

大讓小這種說法，是基於大孩子比小孩子大，大孩子對小孩子造成的傷害會比小孩子對大孩子造成的傷害大，比較塊頭、體能的差距擺在那裡。所以在孩子們發生糾紛時，為了避免較大的傷害，要求大讓小，是對的。

但是不問是非，一味要求大讓小，忽視大孩子也是孩子，這就不對了。

最近大萌小萌常常發生糾紛，有一次小萌灑了大萌的牛奶，大萌一整天都在生氣，大聲呵斥小萌。而小萌懵懂無知，臉上純真地笑著，嘴裡甜甜地叫哥哥，圍著大萌轉。大萌一直兇巴巴的。兄弟倆生動地詮釋了什麼是熱臉貼冷屁股。在一旁的我，覺得小萌好可憐。

我把大萌叫到一旁，告訴他弟弟還小，不懂事，如果是重要的東西務必收好，不要讓弟弟拿到，否則發生什麼問題，你自己也有部分責任。媽媽會教弟弟不亂拿你的東西，但是你不要對弟弟那種態度，你看，弟弟還拿東西給你吃，他很喜歡你的。你凶，他會傷心。

我把小萌摟在懷裡，告訴他，寶寶雖然還小，但是要記住不要亂碰哥哥的東西，現在聽不懂沒關係，以後不但要記住也要聽懂。

至於兄弟倆吃東西、玩玩具，我都是鼓勵他們分享。

對孩子，為了他們今後能好好融入社會，有較高的情商，還是早點培養他們和他人共處的能力好，不要鼓勵所謂的年齡優勢——縱容大的欺負小的不行，放任小的欺負大的也不行——因為社會問是非，看利益，不會因為年齡就特別寬容誰，即使有，也是暫時的。不好好早點讓孩子明白這些，到時候吃苦的是孩子。

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剛玩知乎，沒人邀，自己屁顛屁顛來答

前兩天做諮詢，一位媽媽來問我：老師，我家老大和老二老打架，我要怎麼處理？我壓根沒有理會她的問題，我反問了一句，你是不是常對你的老大說：你要讓著弟弟？媽媽說是的。我說你別再說了，你再這麼說下去，你的老大要被你毀了。我發誓，我沒有想要嚇唬媽媽的意思，結果媽媽自己開始大哭。說，老師，我家老大現在真的已經非常非常膽小內向了。

今天，我們就來討論討論，到底該不該對自己的孩子說：你要讓著弟弟或者妹妹，讓著別人之類的話。

假設一個場景：公司加薪，只有一個名額，你爭不爭？我是老闆，我說，**，你把這個機會讓給小麗吧！你一定問我：憑什麼？

公司公派出國學習，去的法國，你一生所向，只有一個名額，你爭不爭？我是上司，我說，**，你把這個機會讓給小美吧！你一定問我：憑什麼？

我不需要再假設任何場景了，在面對和自己利益相關的事情，我們的本能就一定是去爭取。你一定會反駁我，說：老師，這情況不一樣。這種情況下得爭。我想反問你一句：怎麼不一樣了？加薪，出國進修就是你所向，是你所欲，是重要的，所以要爭取，對嗎？你付出了，你值得得到最好的，對嗎？

孩子，孩子爭的不過一個玩具而已，沒必要爭，對嗎？可是，親愛的媽媽，在你的世界裡加薪和出國進修是重要的，可是，在孩子的世界裡，這個玩具也很重要啊！

你在面對孩子的慾望，要求的時候，你的反應是：讓給弟弟或者妹妹吧！你是哥哥，你是姐姐，你應該讓的！

不要在面對自己的世界的時候，你就讓自己的慾望，自己的本能來做主，而在面對孩子的世界的時候，你就「存天理，滅人慾」

寫到這裡，有些媽媽就會說：難道你在顛覆中華民族偉大的傳統嗎？難道你不知道要謙讓，要有利他精神嗎？老師，你這樣教書，會教出自私自利的孩子吧！

對此，我報以：呵呵呵。

孩子從出生以來，第一需求就是對食物需求，食物的需求會進而滿足孩子安全感的需求。當媽媽們在孩子一哭就滿足孩子的食物上的需求，孩子就會認為自己擁有強大的能力，整個世界都在圍著自己轉。這在心理學上被稱之為，巨嬰心理。孩子在生命的頭一年裡有強烈的這種需求，當你滿足了孩子這種巨嬰心理以後，孩子就會順利過渡到下一個心理需求上。而不會執著於這個需求。如果這個你難以理解的話，我舉個例子，你不讓一個一歲以內的孩子吃手，這個孩子就會固執的一直吃手吃到一歲多三四歲都有可能。但是如果你滿足一個孩子在一歲以內吃手的要求，他到了一歲左右自然而然 不想再吃手了。在嬰兒階段，嬰兒對各種事情有著執著的需求，你滿足他，他自然成長，自然過渡到下一個需求。你不滿足他，他就停在這個階段，難以成長。

同樣的，一個兩三歲的孩子，執著的認為「什麼都是我的」。滿足自己的慾望和需求是頭等大事。你強迫他要讓，他要分享，他完全不明白這是怎麼回事。

你 說：要讓給弟弟或妹妹

孩子心裡想：憑什麼啊！？憑什麼弟弟和妹妹就值得擁有最好的？我就不值得？媽媽是不是不愛我啊？媽媽為什麼會更愛弟弟或妹妹呢？難道是我不夠好嗎？

你看，你本來只是想讓他讓一讓，但是他在內心裡卻發展出這麼多負面的認知。長期在這樣「讓一讓」下長大的孩子會懷疑自己的價值，認為自己不配擁有最好的。認為自己不值得被愛。這樣的孩子，去哪裡談自信？談自尊？

這就是為什麼開頭那位媽媽跟我說，她家老大現在非常膽小內向。因為他認為自己不配擁有愛。不配擁有美好。他去哪裡找自信？

別忘了，你想爭取的加薪和出國就和孩子想爭取的玩具是一摸模樣的道理。你做不到的禮讓，你有什麼資格要求孩子禮讓？老闆不給你加薪和出國的機會，你只會認為難道是自己做的不夠好？難道是老闆和小麗小美有裙帶關係？（發現沒有，我們成年人的心理模式其實和孩子是一模一樣的）

寫到這裡，有媽媽一定想問我：老師，難道你在鼓勵我們讓孩子自私自利嗎？

當然不是。每個孩子都應該被培養出來願意幫助別人，擁有利他主義精神的品格。只是，培養的方式，不是靠你說：要讓著弟弟妹妹。

當兩個孩子因為一個玩具爭起來：

1 不要對孩子說：你要讓著別人。因為「憑什麼？」！

2 在2,3歲的年紀，允許孩子不願意分享，不願禮讓。

3 在孩子3,4歲的年紀，可以開始培養孩子自己解決問題的能力了。問問孩子，你也想要，他也想要，你們都值得擁有這個玩具，可是玩具畢竟只有這一個，你想想看，怎麼辦？相信我，孩子的創造新比我們強太多了。只要你鼓勵，他們會有很多自己的方式來解決衝突。

每個孩子都值得擁有這個世界上最美好的一切，每個孩子都值得擁有我們全部的愛。請不要再對他們說：你要讓著弟弟或者妹妹了。因為，母愛和美好在此刻，就是他手裡的這個玩具。有誰會出讓自己的母愛和美好呢？在孩子還只能將母愛理解成是實體物品的年紀里，滿足他們對這些實體物品的需求。慢慢的，他就能將母愛內化，再不需要靠把我想要的玩具給我才是母愛。

如果你確定一個男人愛你，送不送花都不重要對嗎？難就難在，你怎麼確定這個男人是愛你的呢？你有的困惑，你的孩子一樣有。我不確定，我媽媽是愛我的。要讓孩子確定原來媽媽真的是愛我的，是要靠我們日復一日的努力和我們的智慧的。

起碼，今天，我能給你的智慧就是：不要對孩子說，你要讓著弟弟或妹妹！

好了，我是Shirley,喜歡我的回答，可以關注我。

http://weixin.qq.com/r/ckjcxEjEgxX8rQyn9x1g (二維碼自動識別)

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第一次在知乎上發聲，有點小激動

我有個弟弟是後媽帶來的，其實他是判給了他爸，只是他爸不負責不管他。我們的第一次見面，他正是六歲狗都嫌的年紀，我是十四歲叛逆期。然後我們之間當然有各種打架吵架之類的事情發生啦。但是我爸他媽的教育方法很好，讓我們自己解決不準告狀。不過私底下會單獨對我說讓著點弟弟，單獨對他說姐姐是女孩子要愛護姐姐。

現在輪到我弟叛逆期了，但他還是打不贏我，我爹還說我弟在家不服管最怕的其實還是我

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看題主樓下的回答，很多人都說了自己小時候的感受和經歷，都深受這種教育方式的傷害，內心感到不平。

絕大多數父母強調這種「大的要讓著小的」的教育方式，可能他們的本意是想讓兩個孩子能更好的相處，建立更親密的關係。

而且小的孩子從身體和心理方面都相對更弱，所以父母給予更多的關愛，也希望作為哥哥姐姐的大孩也能夠保護弟弟妹妹。

但是，這種無條件的只要求大的讓小的教育方式對大孩、小孩的成長都會造成傷害，並且會妨礙兩個孩子甚至大孩與父母之間親密關係的建立。

我個人是不贊同「大的讓著小的」的教育方式的。

「大的讓小的」這是一種單向的對大孩子的要求，對大孩而言是不公平的，也不利於小的孩子的成長。

我自己也有兩個孩子，大橙子8歲，小橘子3歲。

在我家是這樣做的：

我給兩個孩子賦予了不同的角色和任務——大的保護、愛護小的，小的尊重、體貼大的，在傳達給孩子這樣的信息時，讓孩子感受到我對他們的愛是一樣多的。

從懷著妹妹開始，我就讓哥哥參與到照顧妹妹這件事當中了，無形中給哥哥一種責任感，妹妹是需要他的保護和照顧的，所以哥哥對妹妹的出生沒有排斥，更多的是期待和興奮。再加上孩子爸爸也總是給孩子樹立一種男子漢要保護女孩子的榜樣，哥哥現在是個十足的妹控呢，什麼事情都想著妹妹，好東西都讓著妹妹，不讓別的小朋友欺負妹妹……

而妹妹，雖然是家中最受寵的小公舉，但我們也是從小讓她知道，哥哥的保護和寵愛不是理所當然的，哥哥也有需要幫助和關心的時候，鼓勵妹妹也用行動關心哥哥，現在妹妹對哥哥也時非常崇拜和維護，有時孩子爸爸懲罰哥哥的時候，妹妹會偷偷地幫哥哥……

偶爾有小爭執的時候，通常也是哥哥讓步呢，但如果妹妹不對，我會對哥哥經常補償，事後等妹妹冷靜下來，心情好的時候，我也會跟妹妹講道理，讓妹妹跟哥哥道歉。

我想，這種兄妹和諧相處是一個「讓」字無法做到的，因為他們的親密關係是建立的「愛」的基礎上的，是來自父母充分的愛以及他們兩個之間互相的愛。

大橙子又要我去檢查作業了~~~~到50贊，回來繼續更~~~~~

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讓我對一切比我小的孩子都充滿怨恨，但卻不由自主的覺得應該對他們好，因為我知道，錯的並不是他們。

真是好笑，一邊維護著他們，一邊怨恨著他們。不知道你們會懂這種感受么。

我想我以後不會要小孩，因為對我來說，小孩就是純天然的道德綁架。我怕長期生活在一起，對他不好。

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有個弟弟，媽媽一直粗暴使用大的讓小的的規則。性格弱的孩子可能久了就壓抑不反抗了，但像我這樣性子強的就是不停的反抗頂撞學不會謙讓，然後在親友中落下一個不懂事的罵名，然後我弟有了這樣一個保護傘就肆無忌憚地對我耍橫得寸進尺。從小家裡有什麼東西，我的想法就是我只要得到我應得的一份就好，不稀罕多給我的，而我弟就一直想方設法的要佔便宜。從小一直姐弟關係形同水火，後來長大後關我弟一度同我媽關係很差，那段時間我卻能做到非常照顧友愛我弟，發自內心的。如果不是我媽的教育方法，我想我們小時候關係不會那麼差。後來他們和好了，我們姐弟又變差了，因為我媽使用的永遠是一套不能讓我心理平衡的規則和態度。

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我們姐弟三人，

我們家是一人鬧事三人並罰。

再來就是要讓著姐姐，姐姐最大。

以至於到現在慣了我一身臭毛病。

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謝邀。該讓就讓，不該讓的拒絕。比如，一盆水大點孩子可以端起來，小的力氣不夠啊，兩個都犯懶，又不願合作，那就大的來做。不過父母也是從小教育小的要尊重大的 老的，但不是讓著他們，得看何人何事。為老不尊 以大欺小，那就不必謙讓了！按老話說「大的心裡得有數」，做事說話得讓小的信服，才能「兩好合一好」！

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我在堂親中是三弟，有一位長我四歲的長兄和一位長我一歲半的姐姐。我在表親中是二哥，有一位長我一歲半的表哥和兩位小我八歲以上的表弟。

作為三弟，我被長兄讓著，而我也是尊敬著他的。當然讓是有限度的，每個人在家裡的責任和義務都是相等的，沒有誰有特權。

作為二哥，我是寵溺弟弟的，弟弟想放孔明燈我帶他去，弟弟想划船我帶他去，弟弟想吃什麼我下廚。我弟也很有眼色，每次我做完飯，他都會自動的去洗碗。

至於和我相差一歲半的堂姐和表哥？同齡人之間完全沒有矛盾，一起出門，一起做飯，一起運動，一起玩遊戲，一起看電影，一起吐槽，一起掉節操。從來不知道矛盾為何物。

當然以上說的是和我同祖父母的堂親以及和我同外祖父母的表親。有一次一位和我同曾祖父（不同曾祖母）的堂妹來我家玩，只負責玩和吃，烤箱和廚房全部是我收拾……這樣的親戚還是少來幾次的好。

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我已經跟大的講了，以後要是有二胎，什麼都只能玩你剩下的，而且還要經得你的同意，誰讓他是二胎，凡事都有個先來後到。結果大的說，你這樣對他，他會傷心的，你不給他買，只要他乖乖吃飯，我就給他買。大的目前四歲多。——大的要學會管理和領導小的，小的要學會表達和爭取。爸媽不要簡化處理，而是要學會讓他們自己解決。

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我是姐姐，比我弟大7歲。我家在鄭州市郊的農村，媽媽是小學老師，爸爸是泥水匠。

其實最開始知道我要有個弟弟的時候我還是很開心，開心到要飛起來，我8歲的時候抱著弟弟照的照片上，嘴角都要飛上天了。

但是慢慢的，我開始發現，他們對弟弟越來越好，好吃的，好玩的，都是他的，對我說的話開始變成「你是姐姐，你要讓著弟弟」。因為他是親戚中最小的那一個，所以老人也更寵愛他。我們兩個發生爭執，總是我的錯。家裡有好吃的，我只被允許吃一口，剩下的都是他的。

因為我是大的那一個，所以我被要求無條件的讓他。他可以隨便任性，他可以隨便頂嘴，他甚至可以吼我說「你算什麼東西，你有什麼資格管我」。而我的父母，則會站在一旁，在我們吵到最激烈的時候，出聲幫他。我媽媽會對我說「你不要老是說他，他是小孩子，你要讓著他」我會自己一個人委屈的哭一晚上。

我一次次的希望父母能公平一些，又一次次的失望，到現在，再也不會想著要去看他們對我是不是公平。我不再去爭些什麼，因為我知道爭不過。

我開始不喜歡他，莫名其妙的討厭。雖然討厭，但是我還是希望他好，每次回家我也會給他帶禮物，我會問他學習上有什麼困惑，我給他說考試的技巧，我給他推薦好看的電視劇和電影，我也會告訴他不要交一些不好的朋友。然而他，從來不聽，從不會對我表示一點好感。我們一點不親近。

而我的弟弟，他從小隻接受了「大的要讓著小的」的觀念，而從來沒有一個長輩告訴他「作為弟弟，作為一個男孩子，要聽姐姐的話」，從小被長輩們溺愛著長大的他，學會了說謊，打架，偷錢，逃課去網吧上網，不好好學習。他這樣下去無非就是接下來的輟學，出去打工的路子。父母為他傷透了腦筋，卻又在我批評他的時候百般呵護。

現在的我，變得內向，自卑，敏感，消極，冷漠，自私。同時，變得堅強，獨立，成熟，極度渴望被愛。

我討厭我弟的任性不懂事，可我又不希望他真的變得壞。

我討厭我父母對弟弟的偏愛溺愛，可我又不想看到他們為弟弟傷心煩惱。

我討厭這個家，可心裡的最深處，我又是愛它的。

我愛他們每一個啊，可是，沒有人愛我。

今天發生的事：

昨天我媽問我弟和我第二天中午想吃什麼，我說吃滷麵吧，我弟說隨便。她沒有說話。今天早上，她又問我弟中午要吃什麼，他說隨便，我說吃滷麵吧，我做給大家吃，你們都不用忙等著吃就好，於是同意。

等我買完麵條回來，我媽又問我弟想吃什麼，他說想吃餛飩。於是我媽對我說，你去買吧，你弟想吃了。我說讓他自己去吧，自己想吃，不會做總能把材料買回來吧。於是我媽開始說，他還是小孩子，你就不能讓讓他么。我沒有再說什麼，自己又買回來了材料，自己包好了所有人吃的餛飩，煮熟給他們吃。

沒有一個人發現我沒有吃飯，也沒有一個人記得我不喜歡吃餛飩。

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你們知不知道孔融讓梨？

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當哥哥/姐姐的當然要讓著弟弟妹妹啊！

相信這是有親弟弟妹妹，甚至堂弟弟妹妹的人，都被爸媽教育過的一句話！

為什麼爸爸媽媽會有這樣的一種心理呢？

首先是在成長上，他們潛意識地會認為大的身心都要較小的成熟，不管是年齡上相差十幾二十還是僅僅一兩歲，大的都處於相對「強勢」的地位，因此當兩個小孩發生爭執時，很簡單就會歸咎於是大的在「欺負」小的，人都是有「堅定保護弱勢」的心理

另外，不排除有些家長，對於小孩子爭執，不肯花心思花時間去了解，覺得沒這個必要；而簡單歸咎於是「大欺負小」則方便太多了！

最後，來說說個真實案例：

我有兩個小堂妹，一個8歲一個3歲，按道理來說，這是最合適的年齡配置；可是很奇怪，姐姐平時在家經常鬱鬱寡歡，可一到我家就整個人開朗了話也多了，每次都不想回家！

原因就是題主所說的「大的要讓著小的」的教育方式，食物玩具都是由妹妹先挑，姐姐要讓著妹妹......有一次我在她家吃飯，她媽媽（我嬸嬸）就是這樣教育她的：姐姐（我）當年多麼照顧你，你也要像姐姐一樣愛護妹妹才行

背地裡，她曾向我罵自己的妹妹「狗X琳，我才不要跟她一起住」，雖然說這只是小孩子間的氣話，但卻又聽得人有點不舒服

說說妹妹，這樣的教育方式導致了妹妹的驕橫任性，不許別人（包括我）來她家，不許別人碰她的東西，不許別人碰她的媽媽......儼然是個小公主

最近，聽聽嬸嬸又懷上第三胎（估計是追男孩），我試探性地問了下姐姐：想不想要弟弟？

她忽然正兒八經地回答我：不想！

理由是：不想多一個人來再分攤爸爸媽媽的愛......

奉勸所有準備或者已經懷二胎爸爸媽媽，認真思考對兩個小朋友的教育方式，不肯花時間去了解去培養去教育，單純偏袒於任何一方，對兩個孩子來說都是一種傷害！

「西方育兒」跟「東方教仔」有著大不同，有興趣的可以關注我的公眾號：「西洋菜媽媽育兒筆記」了解

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這是我第一次回答。因為這個問題我很想回答，似乎可以發泄點什麼。

首先我不知道別人家的大小關係是怎麼樣的，就拿我們家來說，我弟弟比我小六歲。小時候抱在手裡的時候，他還是很聽話的，也很可愛，我很喜歡他，我們的關係也是不錯的。可是越長大我們之間的關係越差，因為我的作業有時會被他撕掉，這時家長就會說 弟弟還不懂事，不是故意的，你再寫一份吧。我的玩具會被他搶走，家長會說給弟弟玩玩吧，反正他也就玩一下。於是玩具再回到我手裡時就不是完整的了。電視電腦任何一些家裡的東西，只要他想要就全是他的，起初我還會因為不服氣跟他搶，跟他打架。後來我不會了，因為有什麼意義呢？最後還是他的，而我還要被一家老小罵不懂事，自私，不知道讓著弟弟。可是弟弟呢，會在爸爸媽媽因為我跟他搶東西訓我或者打我的時候，對我得意的笑。會因為我覺得他做得不對糾正他而跟我吵架打架，因為他覺得我不能說他。會把自己喜歡吃的菜拉到自己面前，有時候只要是他喜歡的菜還不讓我吃，並且現在這樣的局面愈演愈烈。高三的時候我媽給我帶飯，盛完以後要經過他的同意，因為他有時候覺得我媽給我夾的菜太多了。我媽給我生活費要偷偷的給，我媽給我買衣服也不能讓他知道，很多很多事情，讓我徹底放棄了和他任何的爭搶。

我的性格也發生了很大的變化，以前我不管是在外面還是在家裡，都表現得很愛爸爸媽媽，很喜歡自己家，也愛撒嬌。現在我覺得最噁心的事就是和爸爸媽媽撒嬌，並且我根本不想回家，因為在家裡我過得很委屈，我一個人在外面很舒服，不用受氣。同時我覺得我也膽小了很多，不愛表現自己很沒自信，更不喜歡任何競選一類的東西。我不喜歡這種爭爭搶搶的感覺。對我最大的影響還是我這輩子都不會讓我的女兒有一個弟弟，如果我以後生的第一胎是女孩子的話我不會再生了，如果婆家人逼我生的話我會選擇離婚。因為我不能保證我可以平衡好大小孩的關係，我不願意事件重演。

我真的希望有二胎的家庭可以多關注一點老大的感受，老大是大幾歲，但不一樣的也是一個孩子嗎？尤其是那種被整個家裡的大人說自己自私不懂事的感覺，真的很孤獨很無助。小學的時候我一度無法接受，沒有人愛我，我是絕望的。遺書我都寫好了，割腕用的小刀子也放到了枕頭下，我想好了只要像平常一樣在睡覺的點上床，蓋好被子，絕對不會有人發現我自殺了。可是我始終沒有下得去手，我想起了從小帶我的外公外婆，如果我死了他們會很難過的。那個晚上過去之後我再也沒有想過自殺。

先寫到這裡

嗯 前天給弟弟買了雙籃球鞋，這個月還剩下30.2。我愛媽媽，我不想讓我媽一直為我和弟弟的關係傷心，不然我不會買這雙鞋。

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以下內容具有強烈的主觀看法。。。。。。請勿深究

從弟弟出生的那一刻，我就開始慢慢明白，所有和我有關的事都有排在他的事的後面，因為我是個大孩子了，要讓著小的。

我上小學二年級的時候，弟弟出生了。作為一個5歲開始就一個人被反鎖在家的孩子，除了家裡多了一個一直會哭會鬧的小包子之外，我沒有發現有其它什麼變化。直到有一天，我拿著家校聯繫本去找爸爸簽字確被打了，我才意識到我的生活已經完全改變了。至於我為什麼被打。。。。。嗯。。。。我到現在也想不明白 或許是因為那時候弟弟在哭，而爸媽一直哄不好，我又正好湊上去吧。。。。。。。。

弟弟出生後，我挨打的次數直線上升。原因有各種，比如我不給他玩我的東西，和他搶電視遙控器，搶零食…… 總而言之，和弟弟起來衝突，錯都在我。挨打挨罰的也都是我，因為大的要讓著小的嘛╮(╯▽╰)╭ 當然，還有因為弟弟摔倒了，這種謎之原因挨打的。。。。。

跑題了……(￣?￣)首先說說這樣教育方式對我影響吧。

「大的要讓著小的」 ，是一種忽視哥哥姐姐，溺愛弟弟妹妹的一種教育方式。我是這樣理解的。

它讓我變成了我最討厭的那一個類型的人，也讓我成為了我想成為的那種人。

為什麼這麼說呢，我們先來點正能量的。

在這樣的教育方式下，我變得獨立。

弟弟出生後，我就自己上下學。因為爸爸媽媽告訴我:弟弟還小，而你是大孩子了。所以每天早上自己起床，給自己做早餐，背著小書包去上學。慢慢學會自己根據天氣搭配衣服；慢慢的坐錯公交車學會問路（沒錯，就是路痴到每天上下學的公交車都會坐錯←_←）；慢慢學會拖地做飯自己整理房間。這些讓我在後來的住校生活中受益匪淺，也鍛煉了我自主處理事情的能力。

然後，我變的溫柔(￣?￣)，會分享和謙讓，完成了瘋丫頭到小淑女的轉變。

從一開始為了搶零食、搶遙控器而大打出手，到後來我們愉快的一起看電視（其實天線寶寶真的很好看⊙_⊙），分享零食。現在有時也會被人誇很溫柔，人緣挺好，大家有煩惱也願意找我傾訴，我想也是得益於這種教育方式。「大的要讓著小的」，其實本質上是強調了身為長姐的責任，也是因為長期以來背負著這份責任，我才能一步步把自己修鍊的能擔起這份責任的人吧。

還有，就是它給了我很多前進的動力。

因為「大的要讓著小的」，我一直企圖能夠改變爸媽的這一觀念。小小的我在中國式教育的熏陶下，堅持認為只要成績好的乖孩子才能提出要求，所以一直努力學習，聽話做個乖孩子。嗯。。。。⊙_⊙感謝 要不是如此我一定考不上現在的學校。

接下來就是比較沉重的部分啦。

現在的我是個虛偽的人。

不喜歡不會說出來，喜歡也不會說來，所有回答都會先觀察周圍的人的反應，揣測人家的心思，說他們喜歡聽的話。從小學開始，即使想吃最後的那個雞翅，也會說讓給弟弟吃。哪怕內心已經yy啃那個雞翅好幾百遍⊙_⊙。從那個時候開始，變得喜歡奉承討好別人，希望自己乖乖的就能得到更多的關注和讚揚。對待任何人都很客氣，生怕惹人家不開心。

我現在還是個冷漠敏感的人。

因為「大的要讓著小的」這樣的教育方式，我自我感覺從小缺乏關心，缺乏家庭愛←_←。所以我沒有辦法很好的感受到人家情感，也不會表達自己的感情，一切都放在心裡。哪怕家人生病，我也能自顧自的玩耍。因為我不覺得生病是件多麼嚴重的事，好好吃藥和休息就會好。所以經常被爸媽罵不孝順，沒良心。╮(╯▽╰)╭ 把什麼想法感覺都放在心裡，開心和不開心都是開心，怕自己的真實感情被別人發現，不敢對其他事物傾注過多的感情，一直小心翼翼。

此外，我還很陰暗，那種木有自信的陰暗，或許叫自卑吧。

總覺得自己沒有別人好，做什麼事都猶猶豫豫，看見別人做的好就在心理默默吐槽。見不的別人比我好，自己卻又承認不如人家好。。。。。。我自己都不知道自己在說什麼＝0＝

綜上所述。。。咳咳，我成為了一個獨立自主，溫柔負責的人，但也成了一個左右逢源，冷漠虛偽？陰暗自卑的人。

還想說一下這種教育方式對我弟弟的影響。

我弟弟不懂的尊重別人。

我弟弟從上幼兒園開始就拒絕和他奶奶說話了，具體原因我並不清楚。只是有一天在小小的他拒絕奶奶送他上幼兒園，說奶奶太煩了之後，他們之間貌似就再也正常的交流（一直處於一種奶奶說話弟弟聽，偶爾給個回應那種。）現在的他處於青春期，就更加任性了。每天都是打遊戲，爸媽喊他也不理，讓他休息也不理。多叫了幾次之後就開始生氣，因為叫他不要打遊戲，砸滑鼠、和爸媽吵架是經常的事。在我看來最過分的是有一次，爸爸在他不玩遊戲了之後仍然在念叨他，他扇了爸爸一巴掌。←_←

我弟弟自私並且自大。

任何事情都有以他為中心。媽媽買了零食藏起來自己偷偷吃（吃貨表示實在不能忍-_-#），還有就是晚上9點讓爸媽出去找複印店，找不到怪人家關門早。總是對於其他人進行鄙視。。。。可能是中二期少年的通病吧。

我弟弟完全沒有自理能力。由於他成績好，他初二時候，老師給換了個座位，和一個成績不大好的同學一起坐 讓他幫助。為了這個事情，我媽媽前前後後幫他找了很多次老師，原因是他嫌棄同桌成績不好，覺得自己不應該和他坐一起，但是自己有不敢找老師講。另外在外賣軟體還沒有流行起來之前，放假的時候我是不能隨意出去玩的，因為弟弟連泡麵也不會煮，我被留！下！來！做！飯！給！他！吃！

至於這樣的教育方式有沒有給我弟弟帶來正能量，⊙_⊙額。。。。。。弟弟和爸媽比較親近，然後對我還不錯。。。。或許我一直都在憤憤不平中自怨自艾，完全忽視了弟弟的優點吧

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孔融從小就讓梨給哥哥

然後孔融殺了自己全家。

說殺了也許不準確，但在被圍攻的情況下，拋下妻兒等死，自己逃跑，也算是做的出來了。

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一直覺得讓大的讓小的的家長非常不負責任，誰的錯就應該誰負責，不能因為年紀小，就把過錯全推到大的身上，這樣粗暴的教育方法會影響孩子的心理健康成長。

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