我發現了我爸爸是gay，這樣對我媽媽而言公平嗎？

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目前高三的我意外發現這個問題又多了幾個人來關注以及回答，先和知乎的朋友們說聲謝謝了！Plus，本人女，在高中這兩年，有幸結交了新朋友，探討了很多關於性取向的問題，並且有幸拜讀波伏娃李銀河以及其他作家的書籍，還關注了一些頗為研究調查的lgbt的公眾號。因此發現自己也喜歡同性的這個事實，很確定自己是bisexuel，如今有在交往中的女生.曾有段時間藉機和爸爸討論過同性的問題，然而我沒點破.但我有100%表明自己對於如今多元性向包容的觀點，希望他能feel到我在背後給予他的力量，讓他知道如果日後真的發生了什麼事，我一定會和他撐下去.
對於這些生活上的種種突破以及發現，讓我有別於當年初二的我，真開心。最後，祝各位知友生活順順利利! 2016 10.26
—————————————————————初二升初三的暑假我意外發現了爸爸是gay.以前他的電子設備都有很強大的密碼。但那段時間我發現他回家特別晚，手機會彈出些奇怪的簡訊。特別是有一次他手機放在沙發上，qq顯示了他和別人的聊天記錄，別人叫他寶貝什麼的…我把那個人的賬號紀錄下來，用小號加他，發現性別竟然是男的…當時只是以為他有小三。因為還有平板電腦什麼的，在他不在家的時候，我竟然試出了密碼。發現他竟然也用微博，微博上有一個功能是可以看到來訪者的性別比例的，竟然100%男。當時真的承受不了壓力，覺得媽媽好可憐，就要這樣子跟一個男人活一輩子了。再加上那段時間發生了很多事情，就無助的哭了很久，但我知道這件事情我一個人也不能告訴。於是我叫了表姐和我看心理醫生，我沒說為什麼，當時實在不知道怎麼辦。
然並卵，公立的醫院裡的醫生也就那樣，200塊還想怎麼樣…?就把事情告訴了醫生，她也沒安慰我，我知道這是父親的事情，和我沒關係。但我就是覺得很傷心…生活了那麼多年的爸爸.....竟然是......大概就是這樣，現在準備升高二了，兩年過去了，對於爸爸喜歡男人這件事情我也很釋懷，我覺得他遵循自己內心還是蠻好的。假如他有一天和我坦誠，我也是很開心的。但我真的為媽媽感到痛苦，因為從我有記憶起就不曾見過他們睡在一起了…（主卧有兩張床）我認為麻麻是不知道爸爸是 gay的。因為我曾經試探過她，她竟表達出對lgbt的反感，所以我想，萬一有一天我媽知道了我吧是gay，她會怎麼辦。

日常生活中，我發現我爸對於胖胖的男人很感興趣，都會多瞟兩眼，就像我看見帥哥一個樣。他微博上關注的也是用戶名有個「熊」字的男人。
你們覺得我爸爸有一天會對我或者媽媽出櫃嗎？
（假如我兩年前知道有知乎這個家庭，我肯定會上來求助意見的）

我覺得這個問題一定很適合我回答，因為我的爸爸就是個gay。

我不像題主那麼有智慧自己發現爸爸是個gay，而是我媽媽在我上大學之後告訴我的。你不知道我聽到我媽媽說我爸爸乾的那些事兒有多麼心痛。

最近我爸還因為我媽刪了微信上他最新相中的小鮮肉打了我媽。而我媽跟我說的卻首先不是我爸打了她而是我爸把他自己的手機摔了。

我媽也是不跟我爸住，他們分兩個房間住。

所以題主你媽媽應該是九成九知道你爸爸是gay只是不忍心跟你說而已。

就像我媽不和我爸離婚就是因為我媽一開始還是深愛著我爸，後來因為我，她捨不得讓我從小就有一個不完整的家庭。

爸爸是在我兩歲的時候對媽媽坦白的，原因是當時他一個十九歲的男朋友非要讓他離婚要找我媽鬧，我爸嚇得趕緊找我媽坦白事實了。

可以說我媽為了這個家庭和我付出太多了，她和我爸聯合起來蠻了我這麼久，也一個人痛苦了這麼久。我媽其實算是一個很會美的女人，也很有氣質，做事也很乾練，但可惜這樣一個女人為了自己的家庭犧牲了自己的幸福。

但其實爸爸也相當疼我，但我還是原諒不了他做的那些事情，最近他事業不行，還被自己的情人耍，也是報應吧，雖然這樣我還是心疼他，畢竟是我爸。

所以題主我感覺那些說勸你爸爸的都不現實，你只能勸你媽離開他，提早證明自己獨當一面的能力，告訴你媽不用擔心這些那些，這樣你媽也能放心了能去追求自己的幸福了。

但以上也只是參考意見，畢竟每個家庭不同，我的想法不一定適用於你的家庭，但我只想說，你媽媽是一名堅強的女子啊。

作為女人告訴你，這事不要聽GAY給你建議。

我不知道你父親有沒有出去發展，但是一般這樣的出去偷吃的概率非常高，對你母親的身心都是極大的威脅。

告訴你媽，好好安慰她，堅決離婚。

原答案。

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加一句，讓母親自己做決定，答主有一件事需要做，盡量左右母親離婚的理由是背叛和欺騙，而不是對性取向的歧視和惡言。

有人覺得我第一句話地圖炮了，這個我承認，不過我不想收回。

我說了，屁股決定立場這事不假。

如果我是GAY，我能做到不第一時間考慮騙婚GAY的難言苦衷么？

沒準還真不能。

所以，我只能從我的角度給出我的判斷。

而且起碼在今天這個問題有了點熱度之前，建議題主維持現狀，維護騙婚父親面子的GAY的回答，讓我那句話顯得並不地圖炮。

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摘錄經典觀點如下：

夫妻肯定知根知底兒，你媽怎麼可能不知道？

哦吼，可真是伯母的貼心小蛔蟲。

按他們的邏輯，那些被隱瞞震驚震怒的同妻大概都是反同組織為了抹黑同性戀杜撰的呢。

關係冷淡的夫妻多了去了，婚姻也就那麼回事，不就是為了繁衍順便找個養老保險，和誰過不是過，他們讓你離的都是站著說話不腰疼，湊合過下去肯定比吵架好啊！

棒棒噠，下次哪個GAY爭取同性婚姻我也要說了。

婚姻也就那麼回事，異性戀湊合過日子的多了去了，你就不能為了父母不吵架不操心，找個閨女形個婚生個孩子，你的同性戀人藏一藏嘛，顧全大局唄？
還有那種，欺騙隱瞞和別人互相知道的湊合一個等級的邏輯，也是很6。

離婚就是父親流離母親剩飯家庭劇變，怎麼能好過維持現狀？

就是就是，一個女人被本應該是除了父母以外最親的人欺騙，厭惡，背叛，這算什麼，比得上一個家庭的貌合神離？

你母親沒有性生活算得了什麼，反而健康，父親出去約得病你才要擔心，要首先考慮父親的顏面而不是母親的這半輩子；
一個孩子想到自己的父母，一起過了大半輩子竟然依靠的是脆弱的謊言，自己的父親抱著一個類似找工具的想法找來母親組建家庭，不過這不算什麼，長痛總好過短痛嘛；
一個父親，看著自己的妻兒，沒有幸福感，感到的只是壓抑和被迫選擇的責任，不能承認自己，不敢去愛自己真正愛的人。
哦估計只有這最後一條能讓他唏噓。

你鼓勵父母說開了各自決定，就是稱了反同者的心！他那是強加價值觀給你！

說得好像他一個勁鼓勵維持這所謂的幸福婚姻家庭就不是強加價值觀？

我也可以說嘛，維持這樣的婚姻，完全就就是稱那些給自己沒準要騙婚鋪後路的GAY的心嘛。

扣帽子誰不會？23333

不得不再次承認屁股決定立場這是句真理。

不過當然，沒人聽同妻們的立場。

不過我還真不是同妻，可惜最最看不起個別對受害者惡意滿滿，覺得騙了別人一生，別人還要對他們以禮相待的GAY癌。

作為一個GAY一點也不認同捂著爛瘡裝和諧過日子的決定。

身邊就有同妻，長期的冷暴力讓她甚至產生對GAY的偏見，我們相處了很久她才肯不對我夾槍帶刺問我會不會騙婚。

走入騙婚的GAY多數也是心灰意冷，做出什麼亂事我都不奇怪的。

這對你媽媽當然是大大的不公平。

你以為這樣過一輩子最後大家都幸福么？

起碼要讓媽媽知道，這樣就是她選擇不離婚，但也可以不為了維繫夫妻關係守著什麼了。

但要先擺正媽媽的心態，不要讓她知道了後爆發歧視心理。

對你媽肯定不公平，畢竟你爸讓你媽承受了一個無性的婚姻這麼多年了，而且你爸自己倒是去尋歡作樂了。

不過一味的批判也是沒有用的，你的家庭還是穩固的，這樣的家庭你爸你媽還有你都是不願意去輕易破壞的。

其實這個問題更多的是你對你母親的同情，同妻這個角色確實讓人很無奈，我今天還一直在另一個問題下勸某個想結婚的女子考慮清楚，因為她有可能成為同妻，然後我發現她總想有一絲希望對方是雙性戀。所以原因不去多考慮，你爸到底是結婚前發現自己性取向還是結婚後，是刻意的騙婚還是無奈之舉，這些都過去了無法改變。

如何對你母親進行補償，他們已經分開睡多年，性這方面真的無法進行有效的補償。所以主要從心理上對你母親進行更多的補償吧。不知道你父母關係怎麼樣，你可以多提醒你父親對你母親多關心一些。沒有愛情總還有親情的吧，一個母親需要的東西其實也不太多，儘力對她好一點吧。另外你父親既然一直在婚姻里走到今天，證明他還是想要這個家的，所以你也要多提醒他自己作為一個丈夫的責任，旁敲側擊，讓他為自己的錯負責。

介紹單身中年男人給你媽，憑什麼你爸可以到處約炮，而你媽卻要守寡。

希望題主各種暗示挺爸爸的同時，給你媽媽一點暗示，一點你也可以有更幸福的人生的暗示。

一點明知父親出軌過，你還各種無視她的想法，是真的為了她好的暗示。

微笑臉。

有人覺得騙婚不就是沒有個性生活而已。

朋友，騙婚可是連愛都沒有，你和自己老夫老妻從愛情過度成的親情尚且不一定穩固。

連感情基礎都沒有，全靠習慣維護的日子你自己願意過么？

願意就不會有那麼多同志拚命爭取不走入形式婚姻苦一輩子了。

我是從初中發現我爸是gay的但是我爸對我媽特別好親戚朋友都看不出來他是gay 當時我發現的時候也很煩惱為什麼那麼多人之中偏偏是我的爸爸是gay 直到我現在大學了我也沒有想明白我一直在逃避這個問題他的情人我知道是誰我也想過去找那個男的但是我沒有勇氣我的朋友都說我生活在一個幸福的家庭但是我有苦難言我明白題住的痛苦我感同身受

不公平。果斷離婚。搜集證據。凈身出戶。對大家都好。

你怎麼知道你是你爸親生的。。

千萬不要主動提起！

千萬別聽有些人站著說話不腰疼的胡說八道！！！

這種事情一旦放到明面上，就是逼著人做決定，也就是逼著你父母吵架離婚，最後結果一定是三輸。

一是你母親離婚後，既要面對離異的歧視，也要面對同妻的嘲笑

二是你的父親會感覺喪失了父親和丈夫的尊嚴，很可能走向很壞的發展方向

三是你失去了家庭的溫暖

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其實公不公平，愛不愛情，在婚姻裡面沒那麼重要。你父親是同性戀還是婚內出軌其他女性，本質相同。

我們父母輩的婚姻中，愛情的比例很小，真正重要的的兩個人一起過日子。

婚姻就是婚姻，婚姻的本質一是繁衍，二是共同承擔風險。

愛情其實是婚姻觀裡面的政治正確。

你的父母，在這個年紀，已經習慣了這種生活狀態。各自有各自的生活。說白了，你能發現的東西，你母親應該也能感受到，無非揣著明白裝糊塗。銘心自問，就算出軌感覺不到，同性戀還感覺不到嗎？再者說，你母親就一定什麼都沒做嗎？

再次重申，婚姻就是婚姻，就是繁衍和共同承擔風險，特別實際更沒那麼神聖。

你可以這麼安慰你自己，父母的婚姻，是他們的自由，你的婚姻，是你的自由。你肯定不希望父母用他們的價值觀去干涉你的婚姻，那麼首先別去用自己的價值觀去干涉他們的婚姻。

…………

再說句難聽的，你應該快20了，父母應該也四十五左右了。再過個五年十年，五十歲左右的夫妻分床睡非常普遍。而且這個時候，父母身體也都多多少少出現點問題，你肯定沒有事件照顧他們，只有他們兩個相互扶持。

少年夫妻老來伴，我說的很現實，但這就是婚姻。

套一句政治上的話，再差的秩序，也比混亂要好。

不幸的家庭中沒有一個人是幸福的

你媽媽應該多多少少都是知道一些的，一個男人愛不愛自己，只要是稍微頭腦清醒的女人，都能感覺得到吧。更可能是你媽媽為了維護這個家庭，默默無視了這一切。作為你，也只能讓自己更加強大，以後能成為你母親的依靠。有些評論可能說跟父親談談，我想說要談什麼呢，真的好尷尬，總不能跟他說，你以後出去不要亂玩這些吧~。看得出來，你父親是很不想你知道他的秘密的，既然這樣，你可能不戳破那一層紙會更好吧。婚姻是你父母之間的事情，既然是兩個人的事情，他們就要承擔起這一段婚姻帶來的一切，作為你也不能過多干預他們的選擇。Anyway,題主也最好不要對身邊的人透露過多你們家的情況，因為越少人知道這件事，對你，你母親和你家庭的傷害就越少。

越來越不敢考慮婚姻。

我覺得你可以先諮詢你媽媽的意見，然後三個人開誠布公，把自己的想法說出來，尊重爸媽的意見。或許你媽媽有什麼難言之隱才沒告訴你呢？

題主隻字不提對母親的幫助，只關注父親的做法一開始讓我詫異。

不過既然題主表示已經暗示過母親，母親大概也知道，那就無所謂了。

雖然不知道這名存實亡各自找伴的婚姻還有什麼意義。

親情？各自出去吃不會愛上別人？

ps這問題下有那麼幾個鈣的三觀令人嘖嘖稱奇。

我想說妹子，其實很多事情是深陷其中而不自知的。以為拖下去會有解決的辦法其實拖不拖最後結果顯而易見。

你媽媽的婚姻不幸福，拖下去也沒有任何的好處。性向是天生的，基本上很難改變。並且我更擔心的是假如你爸爸媽媽都還有在過夫妻生活的話萬一得病了呢？還有種情況就是夫妻完全沒有夫妻生活，那這樣你媽媽和你爸爸在一起又圖些什麼呢？不要用愛的名義去讓自己承受本不該屬於自己承受的，更何況已經沒有愛。不管你媽媽是否知道你爸爸是不是gay 你和你媽媽都有權利讓自己幸福為什麼要用父親的錯誤來懲罰自己和媽媽呢？

其實我覺得你自己隱約應該是知道怎麼做是最好的，但願你早日下定決心吧。

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同意某個答主的說法好好收集證據吧父母的分離並非壞事這樣也不會互相傷害了

再補充一點剛剛有個gay的回答噁心到我了真是活久見說是特別理解這種做法然後還怪別人不理解gay 所以個gay才去騙婚我想說這跟你是不是基佬沒關係而是人品問題把自己是基佬還受到歧視所以不得不隱忍去騙婚這個邏輯明顯有問題你自己是弱勢群體自己不想辦法發出聲音反而要去禍害比你更弱的群體然後後繼續擺出自己是受害者的觀點……你臉多大？！？！！我一個看著基佬片看著基佬漫畫的妹子我都特么真想啐你一臉！！！！！！！！

也許他是雙性戀啊

你可以和你爸爸單獨聊聊，希望他能對媽媽做出一點補償，做出一些改變。肯定是不公平的

過好自己的日子吧。你老媽都過了那麼多年了，睡一個床還生出了你……怎麼會沒有那個敏感心?隨緣吧，每個人都有自己的秘密，也許，終有一天他們會分開。但是你確定這個導火線要在你手中點燃嘛…

首先我建議你解決問題的話要從根本上來解決，要會思考這個問題的最佳解決辦法和把問題的傷害最小話。。爸爸是gay結婚又不願意離婚，這是他的矛盾所在，為什麼他會結婚，要麼他不能承受世俗壓力要麼就是在結婚之後發現自己是gay，他結婚之後有了孩子又不願意離婚，一方面有和之前一樣的世俗壓力，一方面可能就是你的原因了。現在再反過來看你媽媽在這個問題中所處的位置，你首先要知道你媽媽到底知不知道爸爸是gay這件事，如果知道的話她的想法究竟是怎麼樣的為什麼不離婚，如果她不知道的話又怎麼辦，這個很複雜等下說。

在爸爸的方面上你需要去站在他的立場上去思考他在怕什麼，他為什麼結婚，為什麼不離婚，他結婚是因為壓力的話你就要想怎麼幫助他減輕這種壓力，他離婚承受壓力的話怎麼幫他把壓力減輕到最小，如果是因為你的話估計就是不想讓你單親家庭，那你就要明白這種心意知道在自己強大之後再去解決這件事。那最後媽媽如果不知道爸爸是gay的話你要怎麼去告訴媽媽才能讓她的傷害最小化，怎麼知道媽媽對你爸爸的想法。

所以我對你的建議是現在你在高中，這件事情需要放到你獨立了起碼上大學了再去解決，一方面解決父母對你的顧慮另一方面你在大學更容易站在事情的對立面去解決問題，到了大學如果你媽媽不知道爸爸是gay的話我建議你從爸爸入手，先要確定你爸爸對gay的身份認同，會和同性性交不代表他能承認自己的身份，除了真的是隨便玩玩的有些人會以隨便玩玩當借口表示會改，這是在自欺欺人，這時候一旦妥協他們心裡會自然覺得這就是在玩玩，自己不是gay，通過欺騙你們來欺騙自己，如果他已經表示身份認同了，你需要做的是理解他給他信心讓他不壓抑，最後鼓勵他面對對你母親犯的錯，你母親的部分需要他自己去面對，你做的是在後面給他信心去面對你母親，這是我能想到的最好解決辦法，說起來很容易做起來很難，能做的也是在這裡嘴炮一下了。

最後我是gay，基於前面的回答，願不願意採納建議還是你決定，畢竟前面的地圖炮我不想回答這個問題的，