被勢利的親戚看不起是種怎樣的體驗？
我父母是沒權沒勢的老師。
二姨是小學的校長，二姨夫當兵轉業到工商局，有點小權利吧。他們家之所以活得不錯，因為有三間位置不錯的門面。我二姨對我們家很好，一直都幫我們。覺得爸爸媽媽那個時候工資低不容易。但是我二姨夫很看不起我們家。這我從小都是知道的。能感受到言語之間的那種嘲諷。所以我盡量避免去他家，也不願意太熟絡的和他講話。但是基本的禮貌都是有的，不可避免的聚會什麼的面子上也都合得來。
直到我三姨夫做東請客吃飯。我爸因為腎腫瘤二期切掉了半個腎，所以六年間滴酒不沾。家裡親戚都知道，所以也不勸酒。在這次飯桌上，我爸破例到了一小酒盅，先敬我大姨夫，大姨夫不讓我爸喝酒，於是用了茶代替。輪到我二姨夫的時候，我爸喊了三遍：二哥，我敬你一杯。他都假裝沒有聽到，如果是因為飯桌上太吵沒聽見也就算了，說第三遍的時候大家都已經停下來看他反應。只見我二姨夫一臉嫌棄說你拿那麼一小盅酒敬我，我不喝。這時候我舅和我其他幾個姨夫就打圓場說我爸不能喝大家都知道，想緩解氣氛。我爸舉著酒杯的手還在半空中放也不是不放也不是。
其實在這個事情之前，每次敬酒他都會各種刁難我爸。他喝一小口，要我爸喝一大杯。如果是我爸拿的酒，無論貴賤，他喝完都會說酒不好，不是五糧液或者茅台之類的，拿了五糧液，他又說是假的。諸如此類吧。
但是他對我其他幾個姨夫和我舅很客氣。為什麼，我舅在公安局是領導，我大姨夫家做生意比他做的大（其實儘管這樣，他也看不起我大姨夫），我三姨夫在政府機關做領導。只有我爸，既沒有錢，也沒有權。
那天的後續是：我把我爸手裡的酒拿了過來，站起來把酒喝掉，然後直接了當地問他你有什麼資格看不起我們家？有點權力就了不起？欺負了我爸十幾年了，當我是瞎子？我之前不跟你計較是我爸我媽教育我要尊重長輩，今天你的行為告訴我你壓根不值得尊重。
估計他被我這樣的行為搞懵了。全桌人也都懵了。我二姨帶著我表姐來我家跟我爸道了歉。在之後幾年的聚會中，都是有他沒我，有我沒他。但是逢年過節還是要見面，但從不和他在一張桌子上吃飯，也不講話。
直到我大學畢業考到檢察院。成了在他眼中有「權力」的人。他主動詢問我工作上的情況，我覺得可笑又可悲。
【更新】
回答這個題目的時候，答案七八百條，剛好看見首頁這題，想起來這件事兒，抱著不吐不快的心情隨手答了一下。結果貌似成了我答題史上點贊最多的... 感謝大家。其實有些已經在評論里回復了，結果發現大家可能不太看回復，就放答案里對一些重複出現的問題統一答一下。
1、心疼我二姨的。
謝謝大家，聽我姨媽她們說，我二姨年輕的時候是蠻經常挨打受氣的，但是我二姨用自己的能力向二姨夫證明了，他們家離開她誰也玩不轉。可以這麼說，我哥的工作是我二姨一手安排的。我姐上大學，是通過我爸的關係幫她提檔的，當初分數只是壓線，處於提與不提之間，也算是幫我二姨的忙，畢竟她幫我們家不少。
從始至終，我姨跟我們家關係都很好。2、覺得解氣。
當時挺解氣的吧，畢竟憋了那麼多年的話，終於發泄了出來。當時還後悔沒表現的淋漓盡致，因為那段話說著說著就哭得不行，說得斷斷續續的。 現在雖然沒後悔那天的衝動行為，但是還是覺得讓我二姨夾在中間了，不太好。我爸那天雖然受了氣，因為我這一鬧，就覺得「我姑娘行了，沒白養那麼大，知道給她爸出氣了」。
3、去查我二姨夫。
這個就是玩笑啦。我二姨夫已經退休，退一萬步說，就是沒退休，我一個小公務員有什麼權力去隨便查誰。都是給共產黨打工罷了。而且我姨夫也不是因為怕我查他而對我態度轉變。我表哥，一邊上班一邊做生意，承攬政府工程的那種，混的風生水起吧。我表姐本身現在也在機關工作。他家裡依然是我們幾家裡過得相當不錯的，所以也沒什麼需要怕我、求我的。之所以對我友善了，可能是因為 鬧了一場之後，他覺得自己過分了。年齡大了想通了。也可 能是覺得 我以後也許有他用得著的地方吧。小時候有一年過年，爺爺發壓歲錢，男孩10塊錢，女孩5塊錢。把我媽氣的啊，耿耿於懷一年又一年。親爺爺，看不起我們這些孫女，連一年發一次的紅包，幾塊錢而已都要重男輕女。如今，爺爺已經過世好多年了，我偶爾也會懷念他，但是這件事，我一輩子估計是忘不了的。
我大伯早年間做包工頭賺了不少錢，是村裡第一個蓋起三棟洋房的有錢人。大伯母也比我媽「爭氣」，生了三個男孩，他們一家在我們村裡算得上是有錢有勢的一家。如果我爸那邊的家族跟我媽那邊的家族一樣相親相愛互幫互助，說不定答主的童年不會過的那麼艱辛，但是很不幸，他們不是。不但是不互幫互助，很奇怪的是，他們似乎見不到別人比他好，哪怕對方是親兄弟。
我媽跟我說她跟我爸戀愛那會，我大伯母偷偷地跟她說，讓她不要嫁給我爸，說這個家庭還有一些外債沒還掉，嫁給我爸不會幸福的。都說長嫂如母，我爸也不知哪得罪她了。我大伯是一個有頭腦善謀劃的人，雖然沒讀過什麼書，但是賺錢能力在村裡算得上數一數二，但是我小時候挺怕他。我今年28歲了，認真想一下，這麼多年，我跟他說過的話加起來也許沒有十句，他真的是跟我住在同一個村子的親大伯，真是詭異。
小時候，很多次上學放學路上都會遇到騎著摩托車飛奔而過的他，剛開始我每次總會興沖沖地喊一聲大伯，然而他沒有搭理我，一次都沒有。也許有時候會看我一眼吧，但是後來連看也不看我一眼，真是奇怪又神秘的大伯，我唯一的親大伯。大伯還是挺厲害的，後來當上了村主任和村支書，不要問我為什麼村支書和村主任都是他，我真的不知道。每年選舉的時候，我爸都會過去幫忙跑腿拉選票，但是他的慶功宴上，從來沒有我爸的位置。每次，他有事喊我爸去幫忙，我爸都會屁顛屁顛地趕緊跑過去，但是他呼朋喚友推杯換盞時，從來不會喊上我爸。他當包工頭那會，需要勞動力時會叫上村裡很多人，實在是人手不夠了，才會叫上我爸。我家是有一口魚塘，每年打魚的時候，會送幾條大魚給他們家，殺豬也是一樣的。他們家也養魚養豬，種果樹，不過我很少吃到。記得有一年他家種了好多梨樹，我跟妹妹給爺爺送菜過去他家，爺爺讓我們摘一些梨子回去，我和妹妹好開心，歡呼雀躍地去摘梨子，但是被我大伯大聲呵斥：你們不要弄壞我的果樹，趕緊走！那時候我12歲，妹妹10歲，我和妹妹都嚇壞了，摘好的梨子都不敢要了，曬了一地，逃一樣飛奔回家了。從那以後，妹妹再也不去他們家了。逢年過節，給爺爺送菜的任務也只有我一個去完成了，誰讓我是老大呢？後來，爺爺過世了，我也很少踏進他家門了。
直到好幾年後，我工作了。我們那邊有個傳統，工作後回來中秋和春節總歸是要去親長輩家拜年的。記得我工作第一年的那個中秋節，我提著一盒月餅跟爸爸去了大伯家，給大伯大伯母問好，就大伯母跟我閑聊了幾句，而我親大伯完全把我爸和我當空氣了，一句聲都沒出，後來大伯母也不說話了，氣氛尷尬到極點。
這兩三年來，我們家情況慢慢地好起來，四個孩子三個大學本科生，在我們那個小山村，算是讀書人最多的家庭，我們家也建起了三層樓房，加上我喜歡給家裡添置東西，喜歡給我媽買金銀首飾，喜歡給我爸買衣服皮鞋，也帶我爸媽出去旅遊過幾次，總而言之，我似乎成了村裡人口中能掙錢的人，我家也慢慢變成了村裡的「富裕」人家。
我大伯家現在也挺好的，只是三個兒子都不愛讀書，就算買高價送到市裡的名牌高中，但是都沒一個考上大學，村裡人都說他家三個兒子加起來都沒他能賺錢。不過我三個堂哥倒也不是什麼紈絝子弟，也在努力地工作著生活著，只是我們這些堂兄妹幾乎從來不聯繫。不過，好的變化是，現在中秋和春節，我再去他們家不再那麼尷尬了，大伯雖然還是一如既往地沉默，大伯母卻熱情了很多。因為住在廣州，有時候也會幫大伯母和他們孫子買點葯寄回去之類的小忙。
以上就是我和我大伯一家的一些故事了，應該也勉強算得上是被勢力的親戚看不起吧。畢竟他們說過我們家這麼窮，一輩子也翻不了身。畢竟他們說大學生又有什麼用，工資還不是跟進廠打工一樣？畢竟他們說，女兒能有什麼出息，女兒怎麼也比不上兒子。
年幼的時候不懂事，對於他們一家也是有怨言的，但也不是很強烈。也許有很多朋友會不理解，為什麼他們一家這樣對我，我還要提著禮物去拜訪他們，偶爾還給他們幫點小忙，甚至給他們孫子孫女禮物？我不是白蓮花也不是聖母，更沒有以德報怨的嗜好。我只是為了我爸爸而已，我很愛我爸爸，我知道我爸爸對他的大哥也就是我的親大伯有一些崇拜敬仰之情，我能感覺到我爸爸對他家族親情的期待，以前是對我爺爺，現在是對我大伯，對同他一起長大的那幫親戚親情的期待。我對我爸家族那邊的親戚一點期待都沒有，但是我爸不一樣，我大伯是跟他一起長大的親兄弟，對於這個很有能力的大哥，他不能說沒有崇拜親近之情，也許這一點，他自己都沒有意識到，但是我是他女兒，這麼多年，我從他的言行和表情里感受到那一種對親情的期待。
很心痛，很心痛，心痛我爸爸。作為女兒，我改變不了大伯對他的態度，但是至少我可以陪著他去見他的親人，適當的時候給他長長面子，不讓他在那幫親戚面前看起來那麼孤獨無助那麼地勢單力薄。我想我爸之所以會這樣，也是潛意識裡對親情的一種本能地期待吧，兄弟一起長大那麼多年，多少總是有很多美好的回憶，更何況那是一個那麼有能力的大哥。我懂他。
說些也許大家都不信的話吧。我不恨我大伯一家，一點都不恨。年少都時候，確實偶爾會有一些憤慨，但是後來思想成熟了些，倒是想開了。說到底，我跟他有聯繫也僅僅是因為我爸爸的原因，他也僅僅是我血緣上的大伯而已，是我爸一母同胞的大哥而已。他的成就也是靠自己奮鬥而來的，沒有義務把自己勞動的果實分給別人一丁點。別人幫你是情份，不幫是本份。我們家窮也不是他造成的，他也沒有必要的理由要幫扶我們。親兄弟又怎樣？親情也不是道德綁架別人的理由。
我們家也算幸運，父母恩愛勤勞樸實，孩子懂事上進。爸媽現在算是熬出來了，日子比以前好了很多很多，兩人在村裡在家族裡的地位上升了不是一星半點。從來都是窮在鬧市無人問，富在深山有遠親啊！群眾從來都是趨利避害的，嫌貧愛富是更古不變的世道。我對此沒什麼太大的感覺，只是陳述一個現象而已。
現在我，勉強算得上家族裡的「有錢人」，無論是我爸這邊的還是我媽這邊的家族。逢年過節，我去三個姨媽家拜訪，總會給她們帶點好吃的再塞一個紅包，錢也不多，就幾百塊，她們可開心了。對於很多窮怕了的家庭婦女而言，什麼禮物都比不上直接給錢，她們不在意吃不在乎穿，但是她們在乎實實在在的錢，一點一滴地攢起來，攢地越多越是有安全感，畢竟生病買必需品什麼的，只有錢可以解決。我懂她們。好不容易逢年過節見幾次，給她們一個幾百塊的紅包，是我這個「有出息」的外甥女唯一能給她們帶來的最大的慰籍。
除此之外，我也很喜歡給家族裡的小孩們買禮物買玩具買衣服。在農村，很多人的育兒觀念還停留在孩子吃飽喝足穿暖就可以健康成長的觀念里，他們不懂也不知道什麼是心靈成長，什麼是家庭教育，什麼是精神富養。可是這也無法指責他們啊，光是生存，就已經讓他們精疲力竭了，何況他們也是被這樣養大成人的，不也是好好的？人和人，有時候一出生，很多事情就已經註定了。很無奈，也只能無奈了。
可是我想當一個能給侄子侄女們外甥外甥女童年們帶來些許歡樂的姑姑或姨媽。很多玩具對於他們父母來說覺得是沒必要的，但是還好我這個姑姑覺得是有必要的。很多漂亮的裙子在他們父母眼裡覺得是沒必要的，但是還好我這個姑姑也很喜歡這些美美的裙子，也喜歡他們穿的像一個公主一樣。童年時，我多渴望自己能像同班的小夥伴那樣，也能有一條公主裙穿的漂漂亮亮的，可是沒有。或像別的小孩那樣有個布娃娃能抱著它入睡，可是沒有。記得曾經我攢了好久的錢，想給自己買一個熊娃娃，最後錢攢夠了，還是不捨得買這種沒用的東西，拿去繳學費了。物質的貧乏，會讓一個孩子的童年留下很多遺憾，一輩子都無法彌補的遺憾。這真是個遺憾。幸運的是，後來我迷上了看書，爸媽倒是很捨得給我買書。
但是作為一個過來人，我不想讓家族裡的小輩們也經歷太多這種遺憾，也許我能做的也不多，但是我很願意做那個一年能給他們帶來幾次歡樂的姑姑。給他們買各種各樣的玩具，買各種各樣衣服裙子，買這些「不實用」的東西。我做這些，不是為了他們感激我們，一點也不是。我只是喜歡看他們收到禮物時，臉上的那份天真的快樂。我只是懂得他們對這些「不實用」禮物的期待。我只是驕傲他們能跟身邊的小夥伴驕傲地說這是我姑姑從廣州給我買的禮物的那份得意。孩子的世界是純真又容易滿足的，能給他們的童年增添些許歡樂，是我這個姑姑或姨媽值得驕傲的事情。我感謝他們給我驕傲的機會。
被勢利親戚看不起，相信很多人都會有這種體驗，可是那又怎樣？難道我們要跟那些看不起我們的人斤斤計較？花費時間和精力跟他們鬥氣？相信我，那真是得不償失的愚蠢行為。努力奮鬥從來不是為了證明給那些看低我們的人看他們錯了，而是為了讓我們在乎的人過的更好。如果將來某一天，你成功了，希望你不要變成別人眼中「勢利」的親戚。多少受害者，時過境遷，變成了施暴者。我們曾經憤憤不平憎惡那些輕視我們的「敵人」，幾經掙扎，歷經諸多不易，我們終於有一天可以「傲視」曾經那幫輕視我們的人，此時此刻，請您平靜下來，真的沒必要為了反擊他們而做一些沒必要的事情，那樣的我們豈不是變成了我們曾經討厭的人？這真的是你想要的嗎？絕不是！
寫起來，話就多，看到這個題目，忍不住。還好，我已不是曾經那個憤世嫉俗的少女了，對很多事情有自己的原則和看法。將來，如果我有幸能組建家庭養育自己的孩子，我會告訴他：如果我們窮，那是我們自己的事情，該由我們去奮鬥去承擔去改變，我相信你有這個能力去實現你想要的。別人沒有義務幫你，如果幫了你，請你記住，有機會的話也要幫回別人。如果很幸運，你有幫助別人的能力，請你在幫助別人的時候思考好，一旦對別人伸出援手，就不要期待對方的回報。幫助別人是你自己做出都決定，無論對方怎樣回應，你都該承擔，怨不得別人，也無從可怨。而幫人的目的是為了對方感恩出發的話，相信我，大概率上都是失望的。我們怎麼對別人，並不是別人也會怎麼對我們的。
而此生，我們最應該做的正確的事情，就是做好自己。
謝謝各位這麼熱情，睡了一覺凌晨醒來快1600贊了。
關於取匿這個問題，答主想了想，那就取吧。無所謂。
如果我的堂親表親們誰看到了我這個答案心裡有想法，不妨回去問一下你們的父母，20年前借我爸的錢還清了嗎？
如果成弟看到了，這篇東西跟你們家無關。謝謝你爸爸那時候的幫忙，只有你爸還了錢，也幫了我們些忙。你爸很有孝心，也一直承擔外婆的生活費和每年至少幾萬保底的醫藥費。所以我相信蒼天有眼，表親堂親里你們幾兄妹現在是最優秀的，你爸也成了最有錢的那個。所以無論我多忙，你家辦什麼事我都會捧場，過年也必去串門。你爸也一直是我敬重的長輩。不因貧富，只是感恩。ps：原答案里交學費那事，我媽媽是問她的舅舅、也就是我舅公，拿回我們家該得的、但被我舅公無恥私吞佔有的錢，不是借錢！不是借錢！不是借錢！
和這些經歷伴隨成長起來的是，我不問人借錢的性格。
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一覺醒來500贊了，誠惶誠恐！謝謝各位了。
講真……我也沒想到會收穫這麼多贊。---------------------我真的不是分割線----------------------
以下為原答案：
這是我在知乎回答得最長的一個答案，但必須匿名，因為親戚的孩子有部分玩知乎也知道我知乎的id。快過年了馬上又得碰面，不匿名萬一看到那可就厲害了我的哥。
窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。
和大多答案不一樣的是，我不是一開始就條件不好。相反，我爸發跡得早，上世紀90年代是家鄉唯二的有錢人家之一，也是家鄉最早一批在城裡有物業的。而我爸是個老好人，同情心泛濫，錢很容易外借，為此我媽也經常跟他吵架說他傻。
後來也證明確實傻。新世紀初，父親生意失敗還有負債。以前爺爺奶奶受人敬重，老家的房子逢年過節甚至平日里都門庭若市經常十幾個鄰居親戚晚上來串門或者打打牌，後來也一下子冷清了。
交不起學費，學期末了老師當著全班同學的面點你名字叫我要帶學費來，我在最後一排趴在桌子上不敢抬頭，那種自卑到骨子裡的感覺。
我媽去問她的舅舅（ZF部門官員）、也是我爸早期的生意合伙人之一，要求理清當時的賬目收益來整數拿回屬於我們的錢給我交學費，被他拿著水煙筒趕我媽走還揚言如果我媽再來他就把我媽打死。
還有些傷人的話語，就是看死我一家這輩子不得翻身的話，太多種種就不一一細說了……
所以當去年有個親戚過得很不好我媽想讓我給他兒子介紹點事情做時我罵了她：「你閑得發慌就去打麻將，別給我找些沒必要的麻煩，瞎操心，我們窮得吃鹽拌稀飯時誰認識你。」
體驗就是，從有錢到落魄，親戚們虛偽嘴臉的變化，這些經歷對於自己的性格的影響特別深遠。我變得很節儉，也特別功利，做事的目的性和賺錢慾望很強，我也承認在這些方面我想法變得有點偏激。因為以前富裕的家境讓我有很強的自尊心，感覺它被人踩在腳下，我想一點一點撿回來。
我從來不會多花一分錢一分鐘時間到沒用的地方去。除了個別一兩個親戚和兩個一路走來的好朋友以外，過年在家我也不會花一分鐘去串門去走親戚，我把此歸類為「無用社交」。在我的認知里，常年在外，過年就應該是陪伴家人的時間，把這些時間去走無謂的親戚喝無謂的酒吹無謂的牛逼是對我生命的浪費。面子上過得去就行了。
對自己變得很節儉，不該花的一毛錢都不會花。但對家人尤其是小我十歲的弟弟就很大方，要錢要買東西從來不會拒絕，要參加元旦表演的衣服鞋子將近兩千我眼都不眨，但對於自己的衣服，被女友說服後才願意在專賣店買，專註打折三十年。畢竟有時要接待高端客戶，衣著打扮也不能太隨意。
就說這麼多吧，碼字很累。估計又是沒贊。
休息了，知友們晚安。因為我姐姐先天智力不全，所以我是我們家第二個孩子，媽媽39歲生了我。記得零幾年自己上小學的時候，爸爸之前是一家店鋪的經理，後來店倒閉了，也就沒再工作。媽媽當時為了補貼家裡生計，去做環衛工人，一個月300塊的工資是我們家全部的收入。
我是一個和同齡孩子不太一樣的人，小時候我喜歡一個人呆在家裡，或者一個人騎車遛彎。可能因為骨子裡的自卑感，我不喜歡和別人講話，我怕話講多了會被人從隻言片語中聽出我的不同。
我有一個比我小半歲的侄子，是我大媽（大姨）的孫子，小時候他胖胖的，很可愛，他的父母都是公務員，那時候的公務員在我們家親戚眼裡就是神聖不可侵犯的工作，再加之他特別會討好長輩，所以只要是大小型家庭聚會，他都是那些親戚眼中的珍寶。
小姨好幾次拿著他的胖爪子，對著我冷嘲熱諷：「你看看人家這個手，手指翹起來還有小坑坑，你那麼瘦，一看就是沒福相！」我不知道她是故意的，單純喜歡諷刺挖苦我的快感，還是因為健忘總不記得這話她上次好像說過。
有一次我們在一起玩，我沒有注意到，關門的時候夾到了他的手，他頓時間嚎啕大哭，他奶奶，就是我大媽，直接過來把我輪到了一邊，讓我站在牆根，一遍一遍說對不起，大媽一遍訓斥我，一遍給自己的孫子揉胖爪子。
有一次我家包了餃子，叫大家過來吃，他貪吃，來得早，倒了半罐子辣椒醬沾餃子吃。我三姨看到了問我：「你為什麼不吃辣椒，你看看人家XXX，真能吃辣，像個男子漢，看看你，女里女氣的balabalabala」
還有很多事情，這幾個只不過是比較有代表性的。就是因為我小時候不會和他們說話，因為他父母看起來工作好，家裡有點點小錢，而他也「爭氣」。所以無辜的我就成了那些粗鄙親戚的練習靶子。
曾經因為小學一次期末考試數學考了60多分被他們嘲笑一個月，煽動我媽打我，我做什麼事情都會拿胖子來和我比較，所以我做所有的事也就順理成章的不對、不好。
小時候沒有這麼多思想，只是覺得心裡怪怪的，不舒服。我現在成年了，就像無意間被割開的小傷口一樣，當時根本沒有察覺，很久以後血流不止、膿瘡潰爛才會發現，比如我現在。而他們在我和胖子同時出現的場合，還是不忘在我的傷口上一把把地撒鹽。
我今年已經23歲了，考上了好大學的碩士，算起來從上大學懂事開始，我已經好多年沒有參加過家庭聚會了，正月的時候大媽或者三姨請客招待，我一次都沒去過。
所以直到現在我在他們眼中一直是個不懂事、不識大體、特立獨行、和正常人不太一樣的孩子。然而這就是他們為了滿足自己心裡的陰暗，來中傷我的一個最好的看起來最合理的心理安慰吧。
我恨他們，我恨每一個無緣無故傷害過我的人。
更新一下嘍~
1.有人質疑內容的真實性，其實我很羨慕說這句話的人，因為這說明你們沒有經歷過，大家庭很和睦，好好珍惜。
2.過年回家的時候我會很熱情地和他們打招呼，也用自己兼職的錢給她孫子買玩具買吃的，或者和堂姐一起逛街……事實上如果把關係說破了，趁一時之快，但實際上對誰都無益處，所以不如「愚鈍」一點，有些不好的事發生了就選擇忘記，畢竟我們的腦容量有限，還是要存一些快樂，裝一些夢想！
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原答案～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～越貧窮的地方，越有人容易感覺自己富
我奶奶生了三個兒子，我老爸是最小的，所以另外兩個是我伯伯。
大伯是妻管嚴，大媽很強勢，管著家裡大大小小的事，從來都是批評別人，捍衛自己。
老爸最小，所以比兩個伯伯工作都晚，那時候家裡也比較窮，爺爺還喜歡賭博。自從大媽，也就是老爸的嫂子嫁進來，後來奶奶去世，大媽基本上就是管家的了，又加上已經有收入，所以基本上感覺高人一等，平時對我爸很吝嗇，什麼東西都留給自家人。
1.本來每年都是三家一起吃飯，我特別喜歡一大家在一起的感覺，突然有一年分開各家吃團圓飯了，因為我堂哥，大媽的兒子找了個好工作，大媽覺得我們不配和他們一起吃飯
2.自從我考上了省示範高中，大媽都不怎麼正眼看我，因為她女兒是花錢上的高中
3.她家一個零件丟了，非說是我弟拿走的，我弟沒事拿你家零件幹嘛……
4.我家很多布料，因為老爸自己學了服裝設計，她直接去我家拿布料，爸媽覺得不要跟她計較就好
5.老爸回憶他和我媽剛結婚時，分家，大媽給了他們一個豬圈旁的小房間，我爸想用自己賺的錢買其它房間她都不同意
6.爸媽比較忙，我也一直都不想讓他們操心，所以從初中開始就是在學校住宿，高中自己租房子，月底會回家一次，就在大媽家吃一頓飯，然後，她家那頓煮麵條吃……素的……雞蛋都沒有……大伯說孩子回來好歹放些雞蛋啊，大媽說面都煮好了，現在放來不及（每次我親愛的堂姐回家，大媽就會燒好多菜，我會很厚臉皮地去蹭飯吃~她當著我姐又不好說什麼，可怕）
都說長嫂如母，我不知道大媽為什麼會覺得自己高人一等，我爸是個很厲害的人，那時候他沒錢上學就自己扒火車去了廈門，一邊打工一邊學服裝設計，現在自己設計衣服，從小裁縫一步一步走到現在擁有的服裝店，基本上都是自己設計的衣服，生活也好起來了，大媽現在有時候想借錢什麼的都是讓我大伯出面，自己肯定不會開口的。
●爸爸聰明勤奮，用自己的智慧腳踏實地地走在人生的道路上，媽媽賢惠溫柔，即使當年的老爸一貧如洗，也執意跟著老爸，陪他走下去。你們是我心裡那一抹永遠的溫暖，你們用愛化解世上的一切煩惱，讓我對這個世界也無所畏懼，用真心包容！
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他們倆真的是我心中的男神女神啊~我感覺好帥好漂亮(/≧▽≦/)要是超50贊我就放照片，哈哈哈~————————————————————————
事實上，我在想是照片吸引你們點贊，還是內容……
反正超級愛我家~這段時間因為社團里要組織活動，還有作業和二專比較忙，自己想看的課外書也沒來急看，所以有的時候比較壓抑，不過發現自己在寫這個回答時心態也變好了，關鍵是如果你愛的和愛你的人都那麼美好，你還有什麼可煩惱的呢；如果不是，那就更應該努力讓他們生活得更好！
先這樣，我去做課設啦╮(￣▽￣)╭
我相信留個贊的你也是積極向上的好孩紙fighting來自我母親被表弟嘲諷的經歷，我一直十分心疼當初的母親，那份屈辱是我現在無法體驗想像的。我外公外婆原本是在城市裡的，後來因為各種原因回了農村，外公擔任村裡小學的校長，家裡只分得幾畝地，又不會種地，日子特別清苦。後來外公生大病，家裡花光了積蓄，過年的時候外婆想讓幾個孩子吃得好一點，就帶著他們去她的弟弟，也就是我的舅爺爺家，留在城裡的舅爺爺家裡已經條件非常不錯。為了還人情，外婆就給他們家洗衣服做家務，但舅奶奶心裡不滿，就只讓外婆用冷水洗，那麼冷的天，外婆的手被凍得全是小裂口，媽媽心疼外婆就過去幫她，被外婆趕去一邊，這個時候舅爺爺的孩子，也就是我媽的表弟，趾高氣昂地走過來，對我媽說:「看到沒有，你媽現在給我們家洗衣服，你長大以後就要給我和我兒子洗衣服」我媽當時氣得哭了，拉著外婆要回家，外婆嘆了口氣，「回家咱們過年能吃什麼呢」其實當初外婆作為大姐拉扯十幾個弟弟妹妹長大，在抗日，饑荒，洪水，那麼多苦日子過後，剩下的六個都是她用命保下的。舅爺爺對外婆不錯，但卻沒對舅奶奶的行為有所察覺。後來外婆的幾個孩子長大成人個個都是爭氣的，大學校長，初中校長，小學校長，我媽雖然現在是家庭婦女，當初也是酒店的經理，反而那幾個舅爺爺的孩子以及孫子，個個都是成績太差只能靠家裡關係安排些閑差。當初那些話是小孩子的無心，外婆和我媽都沒有記仇，後來日子好過了關係也親近得多，他們有什麼要幫忙的也義不容辭。外婆雖然人很潑辣，但心地善良，在家裡最困難的時候剋扣出了一筐口糧送去給隔壁快要餓死的人家，那戶人家的長輩去世之前也念叨著不能忘記外婆的恩情，每年都會送些好吃的給我們家，連小孩子都知道外婆是他家的恩人。母親在我小時候就教育我要心懷感恩，更要心地善良，那些話她並不記恨，雖然當初是憤怒的，但她所做的就是更加努力，絕不讓自己以後的孩子再受這種委屈。
在我家一起吃飯，感覺好像是他們請我的。
隨手寫的答案沒想到有這麼多的贊，謝謝大家。評論里有幾個問題在這更新下，如果大家想看惡人有惡報的結局就別看了。
1.我外公是親的，而且還活的很健康已經八十多歲了。他的退休金很豐厚，現在在一線城市住大房子由一個住家全天保姆照顧著。
2.我和我媽已經移民很多年了,回國我媽還是會去看他。
3.我外婆很愛我，在我小時候她一直都很照顧我，會在我被外公欺負的時候儘力保護我。但是她在我外公面前就是一個免費的老媽子，任勞任怨，完全沒有發言權。她後來是被外公活活折磨死的。
外婆在70歲左右得了腦血栓，治好了之後只是腿腳不好不能繼續伺候外公了，我媽媽和兩個舅舅就出錢雇了一個保姆。可是沒多久外公就和保姆好上了，(那個保姆年紀和我媽差不多，手裡掌握著我外婆和外公兩個人的退休金，隨便她支配)。外公要求兒女把外婆接走不要她了，但是當然保姆要留下，外婆的退休金也不打算還。那時候我回國去看外婆的時候她已經什麼都不剩了。人已經痴呆，瘦的一把骨頭, 一身舊衣服都破了洞，指甲又黑又長。所有值錢的首飾和衣物都被外公送給了保姆, 美其名曰反正也用不上了，還不如送人。外婆以前是個非常勤快又愛乾淨的老太太，頭髮永遠梳的整整齊齊。可是當時他們卻給我外婆剃了寸頭，我外婆看見我的時候淚流滿面，卻說不出話來。我哭的稀里糊塗，外公卻說，她還沒死呢，你嚎什麼嚎？我和媽媽給外婆洗澡換衣服，卻找不到一件好的衣服，除了一雙拖鞋之外，什麼鞋都沒有了。當天我們就把外婆接了出來，我和媽媽輪班照顧了2個多月。 我的兩個舅舅家裡情況複雜沒辦法接回去供養。我媽和我又移民到國外，回不來也接不過去。只能在我媽出國之後留下的房子里雇了一個可靠的親戚照顧外婆，那時候外婆已經不清醒了，進食也只能是半流食，沒幾年人就沒了。外公沒有半點悔意，保姆已經換了好幾個了。這就是結局，讓大家失望了。
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以下是原答案：
我父母離婚，我媽把我寄養在外公外婆家，周末會接回去。外公特別討厭我，因為他瞧不起我爸媽離婚，我媽那時候還沒開始做生意所以我們娘倆靠媽媽那點兒工資過活，還要上交一半給外公家給我當伙食費和住宿費。
外公每天都在罵我，總說我長大之後就只能去站街。我那時候小也就6歲左右吧？也不明白什麼意思就一直傻乎乎的認為站街的就是在街上擺攤的小販，也沒覺得有什麼不對。後來有一次他又說我是長大站街的貨，我就跟我外公說以後我長大了站街賣娃娃，給我媽買好吃的。他哈哈大笑跟我說站街的只能賣B。我也沒明白什麼意思就說好，結果他就說我跟我爸一樣是豬腦袋。
後來周末我媽有個朋友來家裡串門，就逗我說長大想幹嘛啊？我就說我外公說了，我長大只能站街去賣B，我媽和那個阿姨臉都綠了。後來我媽再忙也沒讓我去外公家住了，晚上多晚都會接我回家。補充一下：
我岳父是家裡老大，早年家道中落，老婆他叔叔也是我岳父培養出去上班的，叔叔結婚時候，嬸子家經濟條件是比較好的一直以來，嬸子對岳父家這邊的親戚都比較不待見匿了匿了
答一發，老婆她嬸子麻痹那時候還是談戀愛時候因為她給我老婆介紹了她家親戚，老婆沒看上。剛好那時候我經常開個國產小破車去接，就各種瞧不起我們兩還說老婆嫁雞隨雞嫁狗隨狗，以後過苦日子不要找他家。婚後走親戚愛理不理後來知道我老子開的是大奔，城裡有房子、鄉下有別墅，對我們180度大轉變…
年初三，做叔叔嬸嬸的居然先到侄女家拜年…看了不少答案都是寫自小被自家親戚看不起的，在此我想答下被曾經受過我家幫助並由此改變命運的人看不起的一點經歷。是的，就是你曾幫助甚至資助過他，但過後卻被對方看不起的經歷。
自從我家徹底落敗，F家族的人就同我們徹底疏遠了，其實何止親戚，連朋友都疏遠。這就是所謂「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」的真實寫照吧。我不想說什麼世態炎涼之類的話，畢竟從小到大都已看慣了。
我家做生意比較早，要知道八十年代、甚而九十年代初敢於放下鐵飯碗下海經商的人是不多的，因此那時的錢比現如今好掙得多。那時父親的的兄弟尚在鄉下，父親借錢給他們在他們的鎮上蓋了房子、並做生意等。也許是知道我母親太好說話了，我大伯在沒有同我父母商量的情況下，直接把他兒子（當時6歲）丟到我家居住並在我們這兒讀書。現在想來臉皮真夠厚啊！算盤打得夠精啊！要知道這不是一隻小貓小狗，這是一個活生生的人啊！他知道在農村老家肯定沒有那麼好的教育，他也知道在農村老家肯定吃不了那麼好，畢竟那時我家有點錢，也很捨得吃。從此他兒子的命運就改變了，畢竟從小到大都是在城裡生活、讀書，之後再到更廣闊的地方上大學，不再會像其他族人一樣混到初中就草草去深廣打工掙錢。雖然只在我家待了小學那幾年，初中有住宿制後搬到學校住，但至少我家多少對之有點恩吧。
現在怎樣呢？說說現如今吧，恩，恰巧我們生活在同一個城市，又恰巧他家就在我家斜對面的小區（其實我也不想的），哈哈！幾乎沒有聯繫，也沒有上門拜訪，怕什麼呢？也許是怕幫忙吧，畢竟面對窮親戚，最怕的就是對方要你幫這幫那了。不聯繫就不聯繫，就當從未認識過吧。偶爾我跟我媽說笑：白吃白住N年。。。我媽答：不要這麼說，至少送過米來的。打下這些文字的此刻心很淡然，心淡如水。
說說另一個族人，想當年計劃生育抓的嚴，她為了生一個男娃（之前已有一個女兒），千里迢迢來我家（當時交通沒有現在那麼發達），找我媽託人幫查，我媽很為難，最終還是幫了這個忙——義務的。之後她的命運也改變了（對比同族有此遭遇的人）。
現如今呢？說說幾年前的一件事吧，某年夏天的一個下午，我媽坐家門口乘涼，她正好路過，遠遠地看到了，正好我媽也看到了她，她拐到另一條路，走了。
諸如此類還有很多，不想舉了。說說我學到了什麼——
我學到了：一：不要輕易看不起人，哪怕他是一個乞丐（我指的是真正的乞丐）；也不要輕易看低自己，挺起脊樑，有多少錢吃多少糧唄。多想想當你「有」的時候，別人是怎麼看你的，當你「無」的時候，別人又是怎麼看你的。你曾感受過痛心也好，凄涼也罷，時常告誡自己，不要成為這種令自己討厭的人就好。二：一切靠自己。當你沒了傘的時候，你只能靠自己了。再者，如果不堅強，軟弱給誰看？所幸我一直努力的奮進有了些許的回報。三：依然心懷感恩。感謝那些幫過你的人，哪怕對方只是一個小小的善舉。在此祝願善人有善報。感謝那些看不起你的人，包括那些所謂勢利的親戚，是他們一直激勵你前行，令你不能有所懈怠（聽起來像雞湯，但確實如此）。四：放下。不管你是否富為千金，還是落魄為乞丐，過往的一切都學會放下吧。只要你心中明了，這一切」不是由你造成的，只不過由你承擔「就行了；做人做事對得起自己、對得起他人就行了。最後，願這世界多一點溫存，祝好人一生平安！暫時不匿了。看到各位在糾結保姆的事情，我說一下，我出生的時候條件差，但是爸媽一直在奮鬥，到小學的時候已經開始做生意了，條件好多了
我出生的時候，家裡沒錢。我爺爺原本是市級幹部，但是自願請命去大山裡修路，結果就犧牲了，那時候我爸才九歲，他嘗盡了世間冷暖，以往的老戰友沒有一個伸出援手將他們孤兒寡母調回市裡的，最後還是靠的我奶奶。我媽家庭條件不錯，還是家裡最受寵的老幺，跟我爸結婚後，什麼都沒有，連婚禮都沒錢辦，但是她就是硬挺著，從不向娘家伸手，她說在最艱難的時候，她跟我爸還吃過涼拌西瓜皮，就是把外面的硬皮去掉了涼拌。直到我出生，家裡條件都不是很好，有一次過年，我媽聽到我大舅媽跟別人的談話，說我是鄉下的，那一刻我媽就和我爸發誓，要讓我過上比她女兒好百倍的生活，他們現在做到了，那些以前瞧不起我的親戚都變成了巴結的，借錢的。我小時候脾氣不好，可以說是非常暴躁，氣走了很多保姆，我大舅媽知道後，就跟那個保姆說，你就這樣慣著她，讓她氣死她媽。不巧，因為我媽對那個保姆有恩，她就告訴了我媽，我媽告訴了我，教育我。後來我長大，懂事了，一次過年的時候回家，我想吃夜宵，當保姆把夜宵遞給我的時候，我說了一句謝謝，居然把她感動地紅了眼眶，說我終於長大了，這時候我才知道，以前是多麼不懂事，不尊重別人。現在每次回家都給家裡親近的長輩帶東西，對我媽尤其好，各種禮物，逢年過節各種送花，我和我老公各種孝順，我就是憋著一口氣，想氣死從小看我笑話的大舅媽。可我媽卻說不用再耿耿於懷了，因為當你和她等級差不多的時候她會嫉妒你，巴不得你不好，可是現在你和他們那家人差的太多了，他們不會再嫉妒你了。這個我覺得我太有發言權了！
小時候家裡開雜貨鋪的，應該算條件還可以，雖然雜貨鋪開在村裡，但是90年代初春節的一天營業額都上萬了。家裡也很早有了彩電電話摩托車什麼的。別的小朋友還在幾毛幾毛零花錢的時候我們已經是十幾元幾十元了。 那時有一家親戚，我爺爺的弟弟我們稱為二爺爺，他們家做豆腐的，起早貪黑，豆腐做的不錯，一直放在我們店裡面幫忙賣，每天晚上再來收款。我們是純義務幫賣的，當然他們有賣不掉的豆腐也會偶爾送我們，那時候關係挺和諧，大家客客氣氣氛圍良好，每年春節的時候二奶奶會送一整盤熱騰騰的豆腐給我家當做謝禮，有什麼好吃的也都念著給我們小孩兒帶。 因為他們家裡窮，二爺爺和二奶奶縣都沒出過，他家的三個兒子其中兩個念大學，所以他倆兒子上大學去外地都是我爸爸幫忙帶去的，還偶爾贊助學費、車費和生活費什麼的。後來，因為我爸爸個人眼光的問題，沒有能及時跟上變幻的環境，導致店開不下去了，爸爸因為身體不好也做不了什麼重活，加上眼光確實不咋地，基本做什麼虧什麼，把存款差不多都造完了，最窮的時候我高中寄宿，我媽給我寄生活費只能寄幾十塊。店關掉了，自然也沒辦法再為他們家賣豆腐，更沒法再資助他們家。後來他的兒子大學畢業，一個當了醫生，一個當了公務員，算是很大程度上改善了家庭環境。之後過年我家再也收不到熱騰騰的豆腐，他們一家人也很少出現在我家門前。最後一根稻草是我爸爸幾兄弟和二爺爺家合資買了一個大卡車搞運輸，其實收入還可以，但是因為利益分配不均還是怎麼的，大家都鬧崩了，於是他們和我家基本算是貌合神離，見面還會打招呼，背後就各種壞話吧，我不太喜歡摻和這些雞毛蒜皮所以不是非常清楚，只知大家關係不比從前。以前還比較懵懂，因為小的時候和二奶奶二爺爺關係很不錯，所以一直以為我們關係不錯，直到後來慢慢從各種細節自己觀察出來不受待見，二爺爺是個善良的人，但是二奶奶就完全沒辦法回到過去，小孩子總是敏感的，比如早先有什麼好吃的新奇的小玩意兒都是留給我們，後來都基本給了三叔叔家的小孩，因為那會兒三叔叔家環境慢慢變好了（他們住在同一棟房子里的，住的是我們家舊房子）。有時候二奶奶會用那種審視的眼神盯著我看，渾身起雞皮疙瘩。就算好幾年沒見，也依然能想起來那種眼神。因為是個女孩子，那時學習也一般，在一個以學習成績和上的大學檔次為考量標準的地方，自然也是沒法得到他們的尊重。年初爺爺過世，回家參加爺爺喪禮，二爺爺的二兒子（公務員）突然關心起我的終身大事，看似熱絡要幫我介紹一個對象，說是廈大的老師年齡40左右，沒房但是有車，因為小兒麻痹而有一隻腳跛了。我並不歧視殘疾人，因為我發小就是小兒麻痹跛腳，小時候她受盡嘲笑，我還替她罵人就差動手打人，但你看別人給你介紹什麼樣的人就表示你在對方心裡是怎麼樣一個層次。雖然那時候我已經30歲依然一事無成，家裡也沒有再回復到往昔的光彩，至少我很努力了，二兒子現在四十幾歲，收入大概是我的一半吧（因為在農村，大家特別喜歡問人收入之類的，我爸媽有時候會說），介紹的那位老師，收入也不及我。我其實當時內心挺憤怒的，難道因為我家沒錢，或者因為我大齡未嫁就可以被如此看輕？不過我沒有發作，微笑著回他，這麼巧啊，最近有個廈大的老師在追我，有車在島內有房，我還在考慮呢。還好，這個不是我瞎編的，當時確實存在著這麼一號人物，當然還有別的經濟條件不錯的男生在追我，只不過經濟條件向來不是我考慮的標準所以並不想提。可能太早就接觸到了這種人性裡面的惡，所以後來對這種事情特別敏感。外表看來特別自信又自強，實際上內心自卑又卑微。再加上一些其它的原因，對所有人都保持一定距離，很難與人親密無間。我會以最大的好意去看待別人，但若是關係要進一步親密，將會面臨我非常嚴苛的考驗，這一點導致我的朋友或者戀人都備受折磨，他們一致評價我是個難以親近的人。最後想說的是，被人看不起是常有的事情，想要受人尊重，就努力去超越ta，等到你的實力夠了，自然就會獲得應有的尊重。而對於那些因為你的出身就看輕你的人，根本就不值得你去懊惱，因為他們就是純傻逼。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------特別想說說我媽媽那邊的親戚，我的舅舅外公和一些我記不住名字的人。我舅舅當年是補鞋匠，每逢趕集的時候趕16公里路來我們這邊補鞋，補一雙鞋子5毛錢1塊錢，手藝特別好。中午在我家吃頓飯，下午就回家了。他特別疼我弟弟，當然對我們也很好只是特別偏愛弟弟。每次來都給弟弟零花錢，幾塊錢十幾塊錢給。那會兒我家挺窮了，舅舅就經常給我家買肉，自己家裡種的菜也每次帶一堆過來，還會給我媽媽錢。外公知道我家的處境，他自己是農民，靠賣菜苗有一些收入，因為外公的菜苗質量好，所以每次都能賣光，在我們村是有點知名度的。外公也經常偷偷塞錢給我媽，他自己新衣服不捨得買也不捨得自己女兒花錢給他買，至今依然如此。小學初中暑假寒假都是在外公家度過，每次開學要走，外公都會給錢，一次一兩百，我們三個小孩，在90年代初，這算是很大一筆錢，都是他省下來的。現在過年想給他紅包，他一個不收，經常偷偷給他塞哪裡要走前告訴他，他後面也會叫舅舅帶過來還給我們。他常常說，外公不需要錢，你們留著自己花，如果你們沒錢了，外公可以給你們一些，其實我知道他一共也就那麼兩三萬塊錢，這是他勞作一輩子存下來的。他今年80了。有一次他問我現在工資多少了，我告訴了他，他非常驚訝地誇我有出息了，其實哪裡是我有出息，是他愛我便覺得我優秀而已。現在我有能力了，想要帶他去旅遊，他說就想待在家裡哪裡也不去。他不要任何的物質享受，唯一的一個小愛好就是喝點酒，隔一段時間我給他寄一箱白酒，他會怪我浪費錢，我說這些錢對我來說真的很少，你唯一喜歡的也就這麼一點，沒關係。13年的時候去看他，穿了一件破洞牛仔褲，外公看了心疼偷偷拉著我說你沒錢外公給你，買條好褲子穿吧，我當時真的是又感動又好笑。現在大家環境都改善了很多，舅舅一家依然和我們關係很好，這是我敢打包票如果有需要找他幫忙他一定會幫的一家人，感謝他們的善良，讓我在看遍人性之惡的時候還有一處凈土可以歇心。張說張有理，李說李有理，窮的說富的勢力，富的說窮的嫉妒，各家自有各家事兒，最不喜說有關親戚的事兒，因為這tm就沒發兒說
怎麼知乎上這麼多雙標癌…
親戚家的熊孩子到自己家來了 要想方設法保護自身財產連唬帶騙 不行還要設計打一頓陰一次
結果自己遭受親戚沒那麼熱情的對待了 就埋怨親戚不講手足情誼不對你發自肺腑的愛戴？？？不是人人皆你媽 親戚只是親戚 沒有愛你的必要
強調三遍 我是指個別 個別 個別
有很多答主分享的體驗很點題但是某些明顯是玻璃心強答嘛……評論中有說「婊」字不女權的……
那我就改成雙標癌好了…像女權主義者致歉評論里某些人真噁心啊……你覺得我說的不對就說出我的錯誤 說服我的話我肯定道歉加改正你胡攪蠻纏在我評論里酸個什麼勁兒啊…真噁心啊……我爸那邊的兄弟姐妹也是一族奇葩，尤其我三叔小姑最嚴重。我大姑媽嫁了個有錢人，然後三叔小姑天天圍著大姑媽轉。大姑媽的兒子跟我同年出世的，跟我也是發小，從小玩的很來，但是我奶奶不喜歡我跟表弟在一塊玩，經常有意無意地擠兌我，小孩子也沒想那麼多，後來搬家了也就沒在一塊玩過。直到我小學時，暑假裡表弟從深圳回來過假期，我在奶奶家看個電視都難，每次有喜歡的動畫片，看個沒幾分鐘，奶奶就過來關掉讓我少看電視對眼睛不好，要麼就是我小姑來搶遙控；自從表弟來了以後，電視天天是他在看，還帶個小霸王接電視玩遊戲，他一個人在那，我奶奶、小姑就跟伺候皇帝一樣天天貼在他身邊，就連向來一個禮拜露面不到兩次的三叔也開始每日往奶奶家跑。那時候我根本沒懂什麼叫不公平，只是表弟對我也不錯，兩個人一起玩遊戲多開心。長大以後我依然是個單純的傢伙，奶奶生病了，那些個長輩就把她當皮球一樣踢，最後老爸扛下了照顧老人的事，老媽為了這事還特地辭職回家照顧她。我本身是不記仇的人，知道奶奶身體不好，也會照看一下，老人家有次下廚剛好停電了，點了根蠟燭，我進廚房的時候發現她把蠟燭直接點在煤氣罐上，當場嚇傻了忙讓她別這樣，然後吃晚飯時候她突然罵起了我老爸，我心想我老爸是她兒子也就讓她罵了，之後她又肆無忌憚地罵起了爺爺，罵起了曾祖父跟曾祖母，我就有點遭不住，只勸她說人已經過世好多年了，就不要再罵了。她罵得更難聽了，然後是罵我，直接進了廚房拿起刀子就要砍我，說什麼我老爹跟叔伯都怕她，我算個什麼蔥？她要我下跪，我抱著息事寧人的態度下跪，她說要打電話讓所有的親戚好友都知道我是個怎樣頑劣的人，然後又對我巴拉巴拉我表弟有多好。我聽得火冒三丈，回罵了幾句，於是奪門而出。這什麼人，從來就沒把我當做一個孫子看待，小時候對我又打又罵的，我長大後回了個嘴就拿出長輩的樣子來壓我。那天晚上，聽妹妹說，老爹回家以後從弟弟妹妹知道了這件事，把奶奶臭了一頓然後送她回祖屋，最後在我好朋友家找到我，老爹接我的時候也沒說什麼，開車的時候只說你是你，別人沒法跟你比。那件事以後，我對奶奶就沒看過一次正眼。過了兩年，她老人家過世了，哭的最傷心的莫過於小姑，因為她平常都是奶奶在救濟，奶奶一死，小姑家裡沒有了一筆穩定的收入。想靠著病危奶奶撈一筆的大伯也很懊惱，因為他沒辦法從其他兄弟那拿到醫療費了。然後是表弟他們，他們哭得面目全非，而我們這些本家的孫子輩，除去幾個品行低劣的，幾乎沒掉過一滴淚，這是個很奇異的景象。至於那幾個品行低劣的，也是奇葩，一個長年嗑藥的堂弟，參軍後為了討長官歡心，把自己姐姐給獻上去的；拿別人身份證去跟高利貸借款然後跑路的堂姐等。。總之奇葩到一家了，我到現在都不願意跟大伯家的人來往，就是因為他們幾把亂。奶奶死的時候我負責守夜，有天晚上我被留下來，結果告知我不用守夜了，老爹跟老媽也回了家，半夜一點多，冬至那幾天很冷來著，我跟這些長輩們問說有沒有可以睡的地方，不然給我條棉被讓我裹著睡地上也可以。我的大伯，三叔，都把我當空氣。然後我打電話給老爹，讓他來接我回家，可是停車場已經鎖門了，沒法過來。於是他聯繫了我堂叔，堂叔趕過來帶我去他家裡住一個晚上，躺在那暖被窩裡，我用被子蓋過頭，第一次心酸的哭出來，從那天晚上我也好似懂了一般，不再去理會這類事，也不想去了解他們的事。後來的發展仍是很多，只是懶得再去描繪了
努力避免成為他們那樣的人，奮力離開那個惡劣的環境，從此生活無交集。因為我父母都在家務農且生兩個女兒，而姑姑姑父伯父伯母都是有單位吃皇糧的人又生了兒子。於是從小會被當著我和姐姐的面奚落你們就是賠錢貨，以後跟你爸媽一樣挖泥巴做農民。其中包括大我八歲的堂姐，當然她也只是模仿她的父母。然而剛上小學的我就覺得堂姐好奇怪，她自己不是女孩子嗎？為什麼這樣說我？（黑人問號？）我父母勤勞老實，每天早出晚歸，全年無休。家裡除了種地搞養殖，父親還開拖拉機運貨。經濟狀況逐漸好轉，父母在90年代初在縣城蓋了兩棟房子說是留給我和姐姐一人一棟做嫁妝的。然後堂哥到了適婚年齡，沒有房子，伯父姑媽要求我家以低於市場價的價格賣一棟給大伯父，理由是反正你們家生的是女兒。後來經不住大家族長輩的輪番轟炸，我爸媽忍氣吞聲低價出售了一棟房子給伯父。後來父親拚命托關係進入一家電機廠當工人，說是要給女兒們一個以後接班的工作機會，然後不到幾年工廠就解散了。成長過程經常聽到伯父伯母說我爸爸累得像條狗，最小的弟弟最老相活該之類的。我和姐姐從小獨立懂事，學習成績在縣城裡算拔尖的。高三那年母親重病，耗光家中積蓄才得以穩定病情。我和姐姐考上全國前二十的重點大學，然後父親那邊的親戚都勸他不要讓我們再念書了，也明確表態不會借錢給我們念書。父母很艱難地供兩個女兒讀完大學，終於熬到大學畢業，開始經濟獨立。突然做小學老師的姑媽到處和人說：「我兩個侄女學習成績好，都是我教出來的（再次黑人問號？？）」然後開始親戚走動頻繁。再後來過了幾年，父親癌症。家裡三個女人商量長期對策，由母親負責照顧父親，我努力工作掙醫藥費，有假期就回老家陪父親治療，姐姐有身孕自己照顧好自己。整個過程，父親的兄長姐姐們又開始冷言冷語，也沒有提供任何幫助（本來也沒指望）。後來父親去世，後事處理過程我和姐姐冷靜處事，同時也疲憊不堪。家族長輩不忍我一個人守靈（姐姐懷孕不能守靈），安排堂哥表哥代我守靈（我爸和我堂哥表哥感情很好），哥哥們也很主動地說他們應該給我爸爸守靈。後事處理完當天，把父親的牌位供上家裡的神龕的儀式結束，姑媽對著父親的牌位冒出一句「唉，還是要生兒子啊！不然守靈和打幡都沒有人啊！」最搞笑的是偶爾回到老家，親戚會莫名其妙的說，以後你們要多關照侄子侄女啊（再次黑人問號？？？）現在我和姐姐遠離老家，在相互臨近的城市努力工作認真生活，把母親接到身邊，從此遠離不相干的人。
我永遠永遠這輩子也不會忘記 爺爺奶奶去香港旅遊回來給我和弟弟妹妹帶的不同禮物 堂弟堂妹的是七星瓢蟲的懷錶 給我的是一串很廉價石頭做的項鏈 我確定它很廉價 因為當初媽媽看到堂弟堂妹的禮物說了怎麼可以這樣子 當時還小不懂事不懂得媽媽的辛酸 那個時候我九歲吧 十一年過去了 不會忘記 僅僅是因為那個時候我家窮 我爸爸開卡車賺錢媽媽沒工作 我也沒有一張漂亮的可以說土氣的臉蛋和一張很甜的嘴 那時候剛從農村來城市兩三年 骨子裡是很自卑的小女孩雖然不是什麼大事 但是打這些字的時候真的淚流滿面 現在家裡的情況也好了太多 甚至當初區別對待我們家的爺爺奶奶也求爸媽辦事 十一年裡我變了太多 一張還算漂亮的臉 越來學會說話的嘴 不恨他們也不討厭他們這麼多年過去了 這件事一直沒有說給任何人聽過 說出來舒服多了
??o·(? ??????????? )?o·?答這些問題會讓自己往回想，不過也不算不美好。人嘛，總不能忘本。
96年，家裡遭遇了大洪水，什麼東西都被沖光光，啥玩意兒都沒得吃。爸爸媽媽迫於無奈，把小小的我送到沒有洪水的姑姑家。姑姑家裡很有錢，而且姑姑的公公是土地主，對人非常的嚴苛，甚至於有點刻薄，在這裡尚且叫他爺爺。寄人籬下，而且自己還是窮的沒飯吃才來投靠人家的……所以內心的那種自卑不用大人教，我也明白的很。所以盡量不說話，盡量不發出任何聲響，只想別人忽視我的存在。姑姑家有三個小孩兒，兩個女娃，一個老幺是兒子。因為重男輕女，所以你懂得，凡是吃的喝的玩的都要先給我表哥……我記得那時候，爺爺把一盤子紅燒肉端到我們四個小孩兒面前，我們圍在餐桌前，我內心的期待絕對超過了所有人，因為我很久很久沒有聞過那麼香的肉味了，只見爺爺夾起一塊超大的肉，送到我表哥嘴裡，又夾了一塊送到大表姐二表姐嘴裡，我眼巴巴的望著，心想總有一塊會給我的吧，笑眯眯的期待著……爺爺只是用很嫌棄的眼神撇了我一眼ヾ(′ _ ` )??"-"?……然後又夾起一塊，送到我表哥嘴裡……如此循環往複，最終那一盤肉還剩一點兒汁我也沒吃到……只聽爺爺說了一句，想吃，讓你那窮爹媽拿錢給你買，沒本事就只能看著別人吃咯…… (??????) 他笑了，我哥哥姐姐也笑了……感覺他們很開心，後來想想，怪我自己沒出息，嘴饞成那樣，呵呵，我才五歲，卻那麼記仇……默默許了個願，以後你不死，我不來。(?_?)媽蛋
後來，你真死了，可我也不怪你。只是看你被掛在牆上，我也會笑笑……
為什麼回憶起來，過去窮到哭的日子裡，就沒遇到過善良的親戚 (????д????)
十三歲那年，去我大姨家玩，我有個混的很有錢的表姐回來了，帶著一整套護膚品，記得當時用的是珀萊雅的。(小時候，沒見過世面，覺得大人用的香噴噴的東西都是昂貴的，所以別見怪(??? ·? ???) ) 當時記得她拿著那一大盒護膚品在鏡子前塗塗抹抹，味道兒可好聞了，湊過去問她，姐姐，這個是什麼，那個是什麼，用來幹什麼的……一堆問題，姐姐倒也很認真的跟我講。記得裡面有一瓶藍色小瓶裝的眼霜，很小個，但是好像特別貴。當時我記得，我姐把它裝到化妝包里，可是在用吹風機吹頭髮的時候，不小心把化妝包給弄翻了……東西散落一地，我幫忙她撿，撿完我就去我小舅家裡玩了，等到吃晚飯的時候才回來大姨家，大姨很遠就迎出來，問我，有沒有拿姐姐的一個小瓶子（就是那瓶小眼霜），我一臉茫然，說沒有啊。大姨好像一點兒都不信我……咳了兩聲就進屋了。
然後就是我表姐上陣了……她問我，你幫我撿東西的時候有沒有看到那個小藍瓶？！我說沒有。她鄙夷的看著我，摸了摸我身上的每個口袋，又問我，是不是把它轉移到小舅家了？！
我說，沒有啊，我沒拿，我都沒看到它。 她說，家裡就你一個外人，還能被鬼吃了？ 我才明白，她在懷疑我偷了她的眼霜，然後跑出去小舅家，藏起來了…… 我故作淡定，跟她說，會不會掉哪個角落了？我趴在地上來來回回，沙發底下，床底下，柜子底下……幫她找，其實我低頭那一瞬間，眼淚就已經在眼眶裡打轉了……(?_?) 終於我在床底下那個角落裡找到了那瓶眼霜……遞給她……嗯……她笑了笑……去廚房跟我姨媽絮叨……我隱約聽到的大概意思就是：果然是我偷了，瞞不住了就假裝在床底下找到了……記得當時的自己，躲在窗帘後面悶聲大哭…… 愛哭的傻姑娘。哈哈……小時候，就這麼磕磕絆絆……不心酸，不心酸，現在的我也不會看不起身邊的窮親戚……（雖然我現在也不算有錢。有相對於老家人很好的條件了罷了）
最後：( ????? )風水輪流轉……山不轉水轉……他家姑娘高考那年，成績不算太次，較一本線差幾分。那會他家也想讓姑娘學醫來，因為我是臨床專業嘛，所以就和我諮詢來。因為她的分數沒達一本線，所以選臨床專業估計懸。本來問我的時候我是不建議學醫的，因為現在的醫療環境真的不好。我選了這個專業是因為報志願的時候完全是自己隨心所欲報的，什麼都不懂。後來人家堅持，我就建議說要不學個麻醉專業吧，和病人家屬正面相對的機會較少，而且薪資應該也可以。然後我姨和我姨夫就不高興了，說我盡給推薦的高風險的專業，這不是害他家姑娘嗎？不歡而散。最後倆人斟酌再三給他姑娘選了護理。我心裡呵呵，笑而不語，隨便你倆折騰吧。此處我並沒有其他意思，只是覺得護士妹妹們每天真的好辛苦，被病人懟的概率最高。到了一定的年齡後，除非你轉到管理這方面，要不然職業生涯僅止於此。可是成功轉型的又有幾多？～～～～～～～～～～～貌似好像跑題了？不管了。看見評論里的小夥伴問為什麼不懟回去，。是這樣的，答主很沒出息，得了一種和人吵架自己眼淚就流個不停的病 不知道最後能不能成功懟回去，所以目前還沒敢嘗試。至於娶媳婦，還是家鄉這邊的習俗導致的。結婚的時候女方要求城裡必須有一套房，所以爸媽砸鍋賣鐵湊了錢買的房，再加上彩禮若干。這又是另一段奇葩的故事，暫時不表。本來就是農民，沒攢下多少錢。我弟弟也是扶不上牆的泥（沒錯，答主就是知乎「喜聞樂見」的有個豬隊友一樣的弟弟的家庭），所以爸媽無奈只能如此，故家裡一夜回到解放前。繼續說的是外婆和他家之間的事。外婆每年總會給他家帶自己種的西紅柿，土豆之類的吃食。每次去他家，我姨夫和姨媽從來沒有去車站接一下外婆。車站離他家挺遠，外婆怎麼會捨得打車，年紀又大了，每次都是累的吭哧吭哧才把東西抗到他家。有一次拿了一袋子土豆，比較重，提前給他打了電話讓他騎摩托車去車站拿一下，結果人家說沒空。把我氣的，我和外婆說別給他家拿了，一家子什麼人呢。可是外婆總說，沒事，不管他，還有你姨呢，是給你姨拿的。每當這時，我都不忍心問外婆，他這麼做難道我姨就不知道嗎？真是可憐天下父母心。我姨也奇葩，我媽給外公外婆買的老年手機辦的電話卡。都辦了三年了，人家竟然會不知道號碼，給我媽媽打電話問我外婆的電話號碼。這樣的女兒，我還能說什麼？姨夫送他家姑娘去上大學的時候，要在我們省會住一晚。那會舅舅家女兒因為在那工作所以租了個房子，就是最普通的那種一居室。平時八輩子想不起來打個電話的人，那次打電話給我表妹說晚上要在她那裡住一晚。住就住吧，我表妹那天在她同事家住了一晚。可是你說你當姑父的，第一次來，不僅沒有提點水果之類的意思意思，我表妹告訴我，第二天晚上她回家的時候，發現父女倆把她買的麵條和菜吃了。無語。～～～～～～～～～～～～我是學醫的，那會剛上碩士的時候，我姨夫給我打電話，說他妹妹腰椎間盤突出，想來省會的醫院看骨科，讓我給找大夫。注意，並不是讓我打聽哪個醫生看的好，是讓我給找醫生。word天，我就一學生，又不是院長，甚至不是一個正兒八經的醫生，我哪來那麼大的臉？我不得老老實實去排隊挂號？所以我拒絕了他，我說我可以幫你打聽打聽誰看的比較好，但是你得自己去排隊挂號。然後，這貨去了我家就和我媽逼逼，說我現在架子大了，看不起人了。我真的很懵逼呀。結果還大言不慚地和我媽說，自己舅舅家的孩子就在這個醫院的超聲科，因為他們剛工作，對醫院不熟悉所以才找的我。我艹，已經在醫院工作了，你不找，怕不熟，你找我一個什麼都不是的學生？真是日了狗了。他姑娘那會考上了省外的大學，因為那會我們那裡還沒有火車，所以必須在省會買火車票。人家把錄取通知書和身份證給我捎來讓我幫著買。捎來之前就沒和我打招呼，下午四點多告我把身份證已經讓大巴司機拿上了。路上至少得四個小時，結果那天大巴又走的慢，到了的時候已經晚上九點多了。大家都知道，一般汽車站都在離市裡比較遠的地方，七點半以後就沒公交了。我一個女生，九點多還在那麼偏僻的地方，沒有公交，真的很崩潰。幸好我男朋友，現在的老公休假，來看我，要不真的不知道該怎麼辦。反正這個人的奇葩事件三天三夜也說不完，就是這麼自私，可他自己一點都不覺得。無fuck說。～～～～俺是可愛的分割線～～～～～我媽今天和我說，本來想問問姨媽家孩子高考成績怎麼樣，結果發現姨夫把她微信刪了。我心裡默默吐槽，我早就發現把我的微信刪了，怕你心裡難過，沒和你說而已。姨姨家四個孩子，三個考上了本科，一個高中在讀。我家三個孩子，我上了碩士，妹妹讀了個專科，弟弟初中畢業沒再讀書。三年前為了給他娶媳婦，欠了一屁股債。然後舉家外出打工，不知道何時能還清。那會我家裡光景還不錯的時候，姨姨家過的沒我家好。有一年她家蓋房子，大概是2000年左右的時候，我媽給她家借了一千二百塊錢。雖然也不算特別多，但是是我家僅有的能拿出來的錢了。直到三年前我弟娶媳婦，我姨家才把這一千多塊錢還給我家，並未有任何其他隻言片語。我還小的時候，他家因為孩子多，過得不是很好，每次放暑假去她家，我媽總是讓我帶自己家種的小米，綠豆，磨的豆面之類的，並給他家孩子縫了好幾年布鞋。每次拿東西去的時候，我姨夫就會說，這才是一個稱職的好姨媽。現在想想，真噁心。然後隨著她家孩子一個個都長大了，日子也一天天好起來了。而我家因為給我弟娶媳婦，一夜回到解放前，令人作嘔的嘴臉就全露出來了。我們那趕集的時候我姨夫去賣水果，我媽做好了飯把他叫到我家來吃飯。然後就開始逼逼，說什麼我考上大學之後就看不起人了，過年的時候我給他家發簡訊炫耀來。我艹，姐他么都不知道你家電話號碼。結果我媽包子，只是一個勁地解釋我不是這樣的人。無語。我媽打工回家，買了當地的特產，一種餅子。我姨夫那貨邊吃邊說，這餅子也不怎麼好吃。我艹，不好吃別吃啊！！！！然後就是我媽跟我吐槽，我跟我媽說，這種討吃人家，再別和他家來往。以上奇葩事一籮筐，有人看的話再更。
不知道這破乎有多少農村長大的孩子。
很小的時候沒見過什麼世面，去城裡的話就會看到好多之前沒有見過的新奇東西。
大概還是上小學的年紀，有一次跟著爺爺來到了城裡姑姑家小住幾日，晚上去公園看戲，公園外是一條比較寬的大路。我被爺爺牽著手，頭一歪遠遠的看到路兩邊排開的路燈，從近到遠排列整齊，照亮著這個城市甚是好看，遂忍不住喊出了聲「哇 爺爺你看 那個路燈好好看！」然後當即被旁邊的我姑喝止不要說話，會被人笑話。
看到陽台上放著一株根長在水裡的綠色植物，感覺好神奇，然後就用手嘗試去上下拔了拔，然後被大我十多歲的表哥劈頭蓋頂的吼道不要動。
我親姐帶我買了條短褲，被姑父直言嘲笑是老頭才穿的短褲，太土了。
吃飯的時候姑父說，你們是農村來的土包子。
那時候還小，不是能完全理解當時自己處境的尷尬，只是感覺上很不好。但這些不好的經歷不小心被我這個心機boy記了下來，好多年了基本上再沒去過她家了，逢年過節碰上了，面子上過的去就好。所以一直都極度討厭那個城市和農村小孩交換體驗生活的狗屁節目。有多少不幸的人，從一出身就註定要比別人付出多一些的努力，一旦失敗一些，差距就會拉的更大。
好在大學畢業的這些年，見了一些世面，已經完全不需要去跟她們家比什麼了。
我記得那晚的路燈街景，明明真的挺美的。
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※怎樣成為羅永浩？
※有沒有一刻你對這個世界失望極了？
※怎麼克服「心比天高」對自己正確定位？
※當一個長相一般的姑娘自以為自己是美女並在言行中經常表現出來的時候，旁觀者的心理是什麼樣的？
※經常會覺得生活沒有意義，心裡很煩，怕吵，心裡很惱火，不想和別人說話，不想接任何人的電話，怎麼辦？