情侶吵架之後男女雙方如何巧妙而又有效的化解矛盾？
嗯，重點是兩個人應該做什麼樣的努力。
不怕被秀一臉，只求各種招式方法經驗！
情侶吵架的常見套路有4種：
1. 爭對錯，互相攻擊邏輯漏洞。誰都不讓步，誰都有理，但是對滿足情感需求和解決實際問題沒有任何作用。
2. 講笑話，逗笑對方：暫時有用，但是沒有滿足需求，會反覆舊事重提吵同一件事情；
3. 沉默：媳婦兒講啊講，就是沉默不說。重拳打在棉花上，反而讓對方更著急更情緒化，問題無法解決；
4. 「你都對」：委屈求全，大事化了，但還是沒有解決問題。
親子節目《媽媽是超人》第二季最近出現了2對夫妻的衝突，我們一起來看看他們怎麼吵架的。
1. 伊能靜vs秦先生
背景：伊能靜大兒子哈里在台灣摔到了腳，伊能靜一早趕回去看兒子，晚上又趕著最晚一班飛機飛回上海照顧小女兒。本來已經非常累了，伊能靜還要收拾白天的殘局消毒奶瓶做家務，而老公秦先生一直頭也不抬地在打遊戲。
伊能靜終於忍不住開口，而秦先生還在遊戲，問伊要他幹什麼事情，伊能靜不好意思直接要求，又或者自己都沒想好讓他做什麼，於是開始敘述秦先生老在打遊戲，並且評價「不關心我的眼睛」。秦先生繼續埋頭遊戲，沉默，伊能靜走進廚房洗奶瓶。
一會兒伊能靜覺得還是沒有說清楚她的意思，於是提出一個要求，但是非常籠統而模糊「謝謝跟關心都是要的」。而秦先生直接把邏輯漏洞指出來，表示自己有關心過她。伊能靜回嗆說，「誰都不是誰肚子里的蛔蟲」，氣氛已經非常緊張。
秦先生這時不耐煩地採取了「你都對」的套路，你都對，我讓步，你別說了。伊能靜顯然沒有想清楚自己具體的要求是什麼，說，我沒有不叫你玩，被秦一下嗆回來，於是兩人再陷入沉默。
2. 馬雅舒vs老公
背景：馬雅舒因為怕小盆友摔倒家裡沒有任何傢具，老公忍了三年終於想趁機會把家裡布置起來給馬雅舒一個驚喜。一天之內，快遞送來了滿滿一客廳沒拆包裝的傢具，把地板弄的很臟，兩個小孩也在傢具上面上竄下跳。於是馬崩潰，打電話讓老公早點下班回來。
老公回來以後，馬雅舒當時委屈哭了，穩定了一下情緒，跟老公抱怨，小孩子在傢具上跳，一堆傢具亂放在那裡沒人幫忙拆，但是沒有給任何負面的評價。
老公聽了，走到馬雅舒身邊，抱住她說，「我知道這裡很亂」，承認現狀是他自己的責任，並且提了一個具體的要求，「能不能給我一個小時」，我自己動手組裝，包你滿意。
馬雅舒想了一下，同意了這個要求，但是心裡還是不爽，於是自己也提個要求，「我的咖啡呢？」 於是老公興高采烈地出門去給她買咖啡，並且承諾回來以後立刻開始幹活。
從這兩個吵架的例子我們可以看到，凡是維護雙方感情解決了分歧的吵架，都包括了以下三步，而衝突升級不了了之的吵架則不包括：
☆ 吵架的正確姿勢
客觀描述 ? 分享感受 ? 提出要求
一但出現了不同意見或者矛盾，比如說男友不想去做一份看起來沒有前途的工作，你卻認為機會還不錯，希望他去。但是他堅持說不去，而且還每晚打遊戲忽略了你。
第一步：客觀描述事件，避免作出任何評價。
比如說「我看你最近晚上打遊戲」，「我知道那家公司的職位比較穩定但是升職很慢」。任何評價比如「你太沒上進心了」，「你太眼高手低了」，統統不要說。
第二步：說出自己的真實感受，用描述情緒的形容詞，比如「擔心」 「傷心」「受傷」「開心」「喜歡」「生氣」「氣憤」。
「你總是在打遊戲，我很生氣，覺得自己被忽略了」
「我有點擔心，如果錯過了這家公司的話後面的工作不一定比這個好」。
第三步：提出具體的要求：不能是籠統的，而是一定要具體可量化的。不能是命令式的，而是以問句形式提要求。
?：
「你晚上少打遊戲多陪我」，
「你先試試看嗎不行再說」，
?：
「以後每天晚上打一個小時遊戲，然後跟我一起看集美劇怎麼樣？」
「去實習一周試試看，如果不開心就不去，開心就去，可以嗎？」
最後蘇三再劃一下重點，要想有效率地吵架，需要：
不論對錯，只管感情，
不要評價，只講感受，
不要命令，只提要求，
不論為什麼，只管怎麼辦。
更多說話有關內容請關注我的公號：語言就是力量，
在那裡，我們一起：好好說話，天天向上！
不同意有事男的就要去哄的觀點。
首先要知道為什麼吵架，吵架是需要對方變好而吵架。
如果準備放棄對方了，肯定就是一句「算了，你愛怎麼樣怎麼樣吧」 ，就不會吵了。只要明白了吵架是要解決問題，而不是為了發泄，那這個事就好辦了。必須有一個人低頭，講道理。多用換位思考的例子。讓你或ta互相設身處地的站在對方的角度想一想。很多問題就很好理解。其實大部分都是一些小屁事延伸出來的，大大方方的說清楚，一個霸道的攬入懷中。什麼事都沒了。女人，你跟他說道理，她跟你談感受。
你說：你這樣不太好。她跟你說：因為我很傷心很難過。你說：你不應該這樣做，老婆。 她說：你從開始對我就不怎麼好。但這都無所謂，只要你認為ta值得，你就先稍微低個頭，主動說句話，給對方個台階下。兩個人講講道理。以後就會形成一個很好的解決問題的方式，而不是可怕的冷暴力，吵鬧。不要提高音調說話，聲音大不叫有理。
男女吵架不是自己的錯，就是對方的錯，許多人就是因為吵架不知道怎麼解決，因此就鬧矛盾，越演越烈，彼此都失去了溝通的耐心，最好鬧得分手，以下就是吵架最常見的錯誤。
許多人吵架都犯一些錯誤，例如：
1、說自己錯了，但不說錯在哪，盲目求對方原諒
2、不斷解釋自己錯誤，否認錯誤
3、互不認錯，冷戰
4、同一個錯誤重複地犯
5、縱容對方犯錯不指出
6、一吵架就急忙想讓對方理你。
如果以上錯誤你經常犯，那你必然在對方心目中大大地減分，或者正在積累矛盾，在某一天會爆發。
為了避免這些不愉快的事情發生，我們必須找到解決吵架問題的正確方法。
如果吵架，首先得分析這次吵架主要是誰的錯誤，分出主次，當然吵架男女雙方都是應當先從自己身上找問題，自己有錯誤，自己先坦誠，然後再適當指出對方的錯誤。
自身的錯：
1、冷靜一會，思考哪方面錯了，列舉出一二三。
2、面對自己的錯誤，可以說出犯錯的原因
3、雖說告訴對方犯錯原因，但不等同於解釋或者否認錯誤，而是整體承認錯誤。
4、告訴對方針對自己的錯誤會怎麼改正，讓對方感受到你的誠意
5、承諾過改錯誤，就不能重複犯錯。
對方的錯：
1、勇敢提出來，讓對方知道錯誤。
2、告訴對方犯這個錯誤對你造成的困惑，對感情的影響。
3、提出你對對方承認、改正錯誤的希望。
男女相處是一個相互理解的過程，有必要時會為對方做出讓步，多點溝通的耐心以及謙虛的心，溝通才會順暢。
大多數情侶之間的吵架，根本問題都沒有得以化解，很多時候要不就是被時間沖淡，要不就是各種被搪塞回去，整個過程中，完全沒有直面矛盾的核心。
就在剛才，我學生給我打電話，說他和女朋友鬧矛盾了，他覺得心很累，而且他想要跟女朋友溝通，而女朋友卻在打王者，這樣的行為讓他產生了懷疑，比如女朋友移情別戀。
想來可笑，在他給我打電話的前幾天，我剛給他們講完，產生矛盾和爭執的時候，首先第一步就應該是疏導自己和對方的情緒，以及如何正確釋放自己的情緒，至於溝通講道理，那都是情緒疏導之後的事情。
說起來，我這個老師也真是失敗。
這個問題，是很多人都存在的，就是在情緒上頭的時候，爭對錯，自以為站在道德的制高點，對對方進行指責，可能言辭沒那麼激烈，卻讓人感覺步步緊逼。
給大家看下我學生和他女朋友鬧矛盾的聊天記錄，以及我的解析。
開篇是因為女朋友跟別人組隊，我學生認為女朋友最近和戰隊一個男孩子走的有點近，有點吃醋了。
男：說實話吧
女：什麼鬼，說什麼。
男：你剛剛這樣我有點不開心
女：因為不跟你玩遊戲？
男：恩，特別是跟別人打不跟我打
（男生表達的很含蓄，其實意思就是我需要你，我想要你陪我，造成了信息傳遞不到位）
女：你又不打排位，我跟我們戰隊的而已
（女生明顯沒有感受到男生的訴求，只是針對事件進行闡述）
男：我可等了好幾把了
女：我錯了嘛，求原諒[撒嬌表情]
男：你都說著容易
（這裡男生開始產生情緒，並且在女生以撒嬌的方式搪塞，他感受到不滿，因為之前類似的事情，經常發生，以前男生不是特別在意，現在開始有些危機感了）
女：你又不打排位，能怪我嗎？
男：你也不是打排位
女：跟戰隊隊友打匹配的，本來要排位的，五排不夠
男：匹配是後來的吧
女：你要打什麼，我現在跟你打行不
（男生的得理不饒人，讓女生也開始產生情緒，並且覺得男生莫名其妙）
男：輸了吧，現在不是打不打的問題，你應該知道的吧
女：然後呢？是我心大還是你的心太細了，我只是感覺打兩盤並沒有什麼，如果這造成你很不開心的話，我可以道歉
男：也許是我心太細了，所以我才想要跟你說
女：對不起[委屈表情]
男：我也會在你的角度去看這件事情，明白不可能完全怪你，可能我有時候真的想太多了，也希望你能跟我一樣，互相理解大家。
男：其實我是希望，你的行為不要顯得不在乎我，我知道你也有過主動找我的時候，最近可能是懶了，我不找你，你也不太理我。換作是我，習慣了這個節奏，也會等著你來找我。但如果我讓你有這種感覺，你是否也會覺得，其實我並不怎麼喜歡你
（看得出來，整個過程中，女生還是在儘可能克制自己的情緒，不和男生產生過多的正面衝突，但是情緒已經產生。反觀男生，看似已經開始道歉並且承認錯誤，但是說話的方式總是咄咄逼人，有著指責，也有不滿，還有說教，但這可能和大家的溝通方式差不多，你們以為這就是在溝通了。然而，這只是在發泄自己的情緒而已。類似於道德綁架，本來是自己情緒不穩在先，是自己懶惰在先，但卻強行以受害者的方式，讓對方順應自己的態度。）
女：好吧，我錯了，以後我會改[撒嬌表情]
男：認錯像我一樣走點心啊，假如有天我對你做錯了什麼，我只對你說，我錯了，你什麼反應。比如，我說了自己的感受，你卻在打王者，是不是我以後也可以這樣對你？
女：我知道我錯了，我改行嗎？
（至此，男生還沒有認識到自己的錯誤，而女生的情緒也有些綳不住了。從而，男生覺得和女生溝通很心累）
這樣的對話，我相信在很多情侶身上，都會發生。而我學生帶著情緒和自己女朋友溝通，並沒有很好的將我平時教給他的東西，用在自己身上，對自己的情緒進行疏導，反而將我教給他的東西，變成了武器，使自己站在道德的制高點。
包括平時大家看得很多情感文章，情感方法，技巧也是這樣。很多時候，你們都將這些東西，變成了自己的武器。然而，這些知識點，不是矛，也不是盾，不是讓你們在出現問題時，可以隨手一抓的救命稻草，更不是自衛武器。看起來更像是小孩子在吵架的時候，慣用手段，「我爸爸說了」，「我媽媽說了」，「我老師說了」。
而大家哪怕是在溝通，爭論的核心，還是會停留在事件的是非對錯上，忽略了在這件事情發生時候彼此的感受。重點強調一下，我們要回顧以及要討論的是感受，而不是事件本身，切記。因為當事人在描述感受的時候，本身就是在自主的進行情緒處理，而我們回到事件本身，很容易讓矛盾和情緒再次激化，從而無法進行順利溝通。
以我學生舉例，既然是親密關係中的兩個人，我們傳遞信息可以變得更加直接，有效。比如：親愛的，能不能陪陪我，我想你了，我感覺現在特別需要你。這句話看上去有點肉麻，以旁觀者的角度來看，是一種甜到齁的感覺，但是在戀愛中的兩人，這句話已經變成情話了，後面的爭吵，也不會發生。
亦或者，我們看看這件事情發展到這裡，我的學生可以怎麼做。真正意義上的道歉，並不是站在道德制高點對對方進行打壓，而更像是一種懺悔，而不是解釋。事實上，錯誤並不會因為解釋而消失，所以我們第一步就是認錯，一種發自內心對被你傷害的人深感歉意，也是對自我的一種警示。第二步，就是行動的決絕，言行一致。
比如：親愛的，我為剛才，因為自己沒有處理好情緒，給你帶來的不開心表示道歉。我比你年長這麼多，我感受到你對我的愛和尊重，然而我卻那麼自私，站在自己的立場思考問題，對你施壓，抱歉。其實，我的情緒來源，主要是因為我想你了，我想讓你陪著我，而不是陪別人。我害羞不願意直接對你說這樣的話，讓你產生了誤會，對不起。
以上的內容，就是在向對方陳述自己的感受，而這樣的描述，我們能感覺到真誠。不要覺得羞於啟齒，更不要覺得沒有面子，伴侶之間的說話方式可以直接一些，比如像剛才這樣，而不是綁架對方的生活。
既然是吵架，總有一個先開口，那麼在剛才，我對我學生是這樣說的：首先，她是否移情別戀，並沒有成為事實，完全是你的猜測和臆想，我能理解你的想法，但你的女朋友可能會覺得你莫名其妙。其次，現在跟我溝通的人是你，而不是她，所以我建議你先主動承認錯誤，而且這件事情，也是以你為開端的。最後，我們能做好的只有自己，不論對方到底做了些什麼，你得記住你是個品德高尚的人，而不是戾氣滿滿的人。有情緒是正常的，我們可以疏導，因為你是我的學生，你學習的正是這個，而不是將自己因為臆想所產生的情緒，作用於對方。
當自己首先真誠的道歉，並且表達自己的感受，如果理解能力和思維能力更強一點的人，可以加上自己換位思考之後的所想。那麼，一般來說，對方就因此而感受到，同時會表達自己的感受，或許也會認識到自己的錯誤。
而這，才是剛剛開始，因為，我們才完成了第一步，就是疏導彼此的情緒。那麼接下來，需要做的，就是在彼此描述完感受之後，拋去適當的歉意和關心，同時，針對以此事件為例，對彼此的將來，進行一個規劃，以避免此類事件的再次發生。
我們可以看到，很多時候，情侶之間的爭吵大多都是從雞毛蒜皮的小事開始，然後開始講道理，引起對方的情緒，同時，也帶動了自己的情緒，從而開始上綱上線，最後不歡而散，一段本來讓人羨慕的姻緣，如果因此結束，確實讓人有些心疼。
就在我正準備收尾的時候，我學生給我發了一條消息：「太慚愧了！」同時還發了一張截圖。
說實話，我還是很開心的，不管平時學習效果怎麼樣，但還是聽話，並且能夠及時認識到錯誤。本來可能引起的冷戰，就此化解。希望大家以後，也可以這樣去做。
順便說一下，免得大家誤會。我學生已經工作了，而他女朋友還在讀書，不是網戀，只是異地，而他們都喜歡玩兒王者。[攤手]
我是黎陽，祝你幸福。
不會再發了…………………………………………………………
每次吵完架想和好的時候我通常都會發這樣的簡訊
∑
多麼巧妙....
極其有效....
吵完架後的心情是什麼？都有哪些情緒？
1、我好委屈，明明不是我的錯，為什麼我就是說不清楚呢？2、我好生氣！明明就是你的錯，為什麼你就是不承認？3、為什麼我講了這麼一大堆，你就是聽不進去？4、為什麼你就是不懂我的意思？5、你明知道錯了，為什麼就是不改？6、我知道我錯了，你為什麼就不能給我點面子，非要說的那麼難聽？非要一直指責我？7、TA很生氣的樣子，我該怎麼辦？要我哄TA，要我道歉多沒面子啊……8、本來是他的錯，但是我不想他不理我啊……我要不要道歉呢？9、他怎麼總是一副敷衍我的樣子？！……應該怎麼做呢？
第一步，也是最重要的一步：冷靜！
我們可以提出，先互相冷靜一段時間，而這段時間最好具體化。比如我覺得我很生氣，腦子很混亂，我就和對方說，我們先冷靜一個星期吧？比如一個小小的拌嘴，我就說，我們先冷靜一晚上吧？對方一般會同意的。
不同意就和他說明，我現在情緒不穩定，怕會（再）說出傷害雙方的話/怕問題越弄越糟……第二步，分析。
相對冷靜後，一條條列出自己生氣的原因。比如：對方一直打遊戲，我和他說話他都沒有回應。（然而我知道男生都愛打遊戲，他和我在一起後已經很少玩了。）但是我就是會不開心，因為我希望對方把我擺在第一位。（然而我知道我不能自私地希望對方把自己當作他生活的全部，他應該有一些自己的空間和時間。）第三步，得出結論。
我這種想法是正常的，但是又有些自私，應該好好談一談。應該和對方說明自己莫名其妙發脾氣的原因，並道歉。還應該說明如果對方（怎麼）做，我會更開心。第四步，溝通。
可書信，或信息，或當面。建議女生選擇信息，男生選擇當面。因為女生相對更難控制情緒，容易見了對方又啥話都說不出。而且女生更在意對方的陪伴，所以男生當面說會事半功倍。內容僅供參考：
這次我發脾氣確實不對，影響了你打遊戲的心情。我很感激你因為我而減少自己打遊戲的時間，選擇用這些時間陪伴我。但是人心總是不足的，我希望你能更在意我一些。那天我真的很傷心、很委屈，因為我說了很多遍，你都不理我。連我來找你，你都連耳機也不願摘一下。我希望你以後能在準備打遊戲前告訴我一聲，告訴我你大概玩多久。我在這一段時間便不會來打擾你，除非真的有要緊事。我也希望你能在遊戲間隙，看一眼我的消息，回復我一聲你看到了，大約幾點找我聊。可以嗎？發現自己看錯了題……是吵架之後不是吵架過程中……
好吧吵架之後當然是如果你有錯就好好道歉，你沒錯的話………是女生就等男生來道歉，男生就不要計較啦，主動找女生說話嘛～反正只要你主動說句話又不是要你認錯～畢竟是男生嘛～以下為情侶如何化解或避免爭吵的答案……懶得改了就扔這兒吧
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首先需要對爭吵的程度做一個簡單的分級。答主在此只針對『雙方仍保有理智，清楚地知道自己的言語、行為會令對方或可能令對方產生怎樣的感受，努力通過道理/情感說服對方』的情形下的爭吵作答。超越此限制的爭吵不在此列。如:1. 出現了氣急敗壞的吼叫或咆哮2. 怒不可遏時說了髒話，如「我他媽」、「你他媽」等3. 陰沉著臉或態度語氣極其不耐煩4. 對對方進行了智力或精神上的攻擊，如「你不懂」、「跟你沒道理可講」、「早知道你是這樣我當初就不該XXX」、「你看看那XXX就能咋咋咋你怎麼就不行」、「你非要這麼想我也沒辦法」5. 「算了，你都對行了吧。」以上情況已經不存在巧妙的解決方法，雙方都退一步冷靜下來再好好說話才是正道。
回到主題。
情侶會吵架，通常是因為某一方想要對方為或不為某事，而對方出於各種原因沒有完成，進而引發了爭吵。(注: 在這裡僅討論情侶之間無傷大雅的非原則性分歧，劈腿、出軌等錯誤不在討論範圍內。)而化解爭吵的根本目的，就是:
如何在【和諧】的氛圍下【實現自身訴求】解決該問題的核心思想:
給足面子，想好路子，留有餘地。先解釋意思:
1. 給足面子，是說讓自己處於低姿態。要明白是你去【請求】別人改變ta原有的習慣，對方滿足你的要求是以犧牲ta的自由隨性為代價的，ta本無大錯，只是你不適應。所以不要把這當做理所當然，不要用愛綁架對方，求人要有求的樣子，即便ta是你的伴侶。2. 想好路子，是要求你在向伴侶提出請求前，事先想好多種解決辦法以供其挑選，而非讓他自己費力尋找滿足你需求的途徑。這既能使對方感到你的貼心，曉之以情，也能在雙方討論爭辯時憑藉充分的準備佔據主動，以理服人。3. 留有餘地，即給對方一個適應和改變的時間，不要追求一蹴而就，實難改變時可以放棄自己想要的結果。習慣不是一朝一夕就能更改，要給對方一個緩衝，也是讓他更有信心去做出改變; 當對方經過一段時間的努力後依然未果，此時你可以適當降低要求，畢竟對方肯為你努力嘗試已經證明了ta對你的愛。情侶相處，態度通常比結果重要。此為情侶之間就某問題存在分歧時的解決辦法，如果對方只是撒嬌/傲嬌/小作/賭氣，請忽略以上所有。男生請立刻壁咚強吻然後溫柔摸頭殺，女生請立刻撒嬌賣萌要親親抱抱舉高高。妥妥的～
然而對套路清楚如我卻還是單身【手動微笑再見】
一個很老套的招式，但我卻一點抵抗力都沒有!!
當時我們因為一些原因在冷戰，但我是不會先開口的那種，他也不是。我意識到是我的錯之後，也腆不下臉去找他，只好通過旁敲側擊的方法讓朋友問問他還生不生氣。結果這一問倒好，他就跟我的朋友說：「我早都不生氣了，有什麼辦法能讓xxx(我的名字)消消氣嗎」我朋友當然心裡有底完成了我的任務後就迅速的撤離，並告訴我他已經不生氣了。
我知道他不生氣了之後就準備組織語言向他承認錯誤，就在這時，門鈴響了，我看見他給我發的消息：你開門吧我在外面。
我當時那個害羞啊真的死活不敢開門！(要是擱現在我早就一把把門打開撲上去了!!!!)，然後我就沒理他也不敢開門，就坐在那等他走，他停了一會兒之後又給我發了一條消息：我走了，東西給你放門口了，記得開門拿。我聽見漸漸消失的腳步聲之後，看了看貓眼確認沒人才躡手躡腳地打開門，發現地上超大一包的零!!!!!我當時眼睛都亮了，弓著背趕快把零食拿進去，看了看，都是我愛吃的。裡面還有一張紙條：別生氣了，吃點零食消消氣。這張紙條我到現在還保存著。還有一個好評的細節就是，裡面沒有小票。
然後我就沒有一點骨氣的給他發消息了~~就這樣順理成章的和好了~~
後來才知道他跟我朋友聯合起來騙我，我朋友早被他拉攏過去成為一夥了，我喜歡吃什麼我朋友全部都供了出來!!強答一番，有一個高情商好脾氣的對象很重要，如果對方不是這樣的人，請努力讓自己變成這樣的人。
我和男朋友從來不吵架，都是一發現矛盾就能立刻解決的，前幾天因為美團清真箱的事情爭論起來，我在這個問題上拒絕讓步，最後都急得哭了。於是發生了下面的對話。
開頭:
他說:我現在超級清醒，你倒是說句話啊?
情侶吵架是最常見不過的事情了
如果你見到過一對情侶從來都是恩恩愛愛，沒紅過臉的 ，要麼他們是真愛，要麼他們不愛。（不接受反駁）像我這麼俗的人，那種從不吵架的真愛估計是遇不到了，所以還是說說吵架的真愛好了。先簡單介紹一下我們的背景。————分割線————
我跟我對象從今年3月份認識確立關係到今天已經8個月了，是我談過第二長的戀愛（也是第二次嗯），兩人都在讀大學，我大四，他大二，同城不同校，基本周末他來找我。
我打了四年辯論，嘴毒，如果不是要跟我討論對錯的，請注意使用詼諧的語氣，要不然我會把你的話當真然後開始爭對錯。可以說，四年辯論讓我養成了喜歡挑刺和沒事愛打擊人的習慣，重點是還喜歡講邏輯，擺證據嗯。（諸位要知道，這是很不好的習慣嗯，我也在儘力改）。我對象簡單概括:傲嬌，十分愛生氣，無理取鬧的典型代表。（陳述缺點有利於理解事件的前因後果）好的下面開始說整個吵架的始末——乖巧的分割線——
事件一
時間回溯到10月底（大概27號左右）對話如下我:親愛的，英雄本色11月17號（周五）內地修復版上映，想去看，剛好你生日，去看吧他:可以18號去看。在這之後，我不止一次的說過（主要是周末他過來找我的時候）18號，也就是他生日那天去看英雄本色，他沒有表示過反對或者不願意。
插曲
大概11月7號左右，跟我說他們輔導員可能要在他生日那個周末（11月18 19號）舉辦一次班級聚會，所以到時候可能去不了，但是具體還沒有定下來，所以到時候再看。事件二
時間回溯到上周六，也就是11月12號剛好雙十一他之前一直想買的眼鏡框降價，鑒於在這之前一不知道他生日禮物想要啥，就問他要不給你直接買這個當生日禮物好了，你也需要。他表示贊同，並提醒我11月13號0點給他預定中國銀行紀念幣。13號見面，吃飯，睡覺（沒錯，幹了），玩遊戲，然後晚上帶他去蛋糕店，看要訂什麼樣式，大小等。重要事實對話
我:蛋糕訂8寸吧，我們兩個人再加上XX（我一好朋友，他也認識，關係還行），三個人吃就好了他:行我:訂冰激凌蛋糕吧，奶油的吃得好膩他:還有冰淇淋蛋糕的嗎，我只吃過奶油的我:我也只吃過一次，但是就覺得好好吃，所以就訂冰淇淋的吧。他:好然後開始篩選圖案樣式啥的，他覺得丑，我也覺得沒幾個好看，問了下店家能不能自己給圖片，讓他們照著做，店家同意。我們商量一下，生日前三天他把圖片發給我，然後我去訂蛋糕，時間也是在周六，也就是11月18號。所以過了這一天之後，直到吵架的當天（11月14號），我的心理預期都是認為他周六可以來，周六是有空的，要不然為啥說可以訂蛋糕了，從說到生日那天的安排，他也沒有明確表示出「周六我不一定能來啊，訂蛋糕不一定能吃」，的意思。
然後開始正式吵架
我就不打字了 截屏好了，語言表達不客觀。?
可是沒有想像的那麼簡單，用他的原話就是
「我現在沒有心情和你聊這個，不想和你聊這個」為結束，我當然不甘心，給出我的決定——周六不用來找我了，不看電影，不吃蛋糕，不管最後你們輔導員有沒有聚會，都不要來找我。能看到這裡的也知道我是一個十分理智的人，能說出這樣的話，也能看出我是出離憤怒了。然後繼續撕扯，我絕不鬆口，他看著不對，我是真發飆了，就回了我下圖。?
然後我去洗澡了
出來他繼續發?
見我不理他了 也不回他了 就開始「表演」
?
嗯 到這裡其實已經結束了 整個吵架（實際吵架過程，當然還有一小段時間的冷戰）。
最後這裡其實看得出，一開始他就已經計劃好周六請假來過生日了，所以這點我也沒弄錯，是確定無疑的。但是為啥在我訂票的時候說「有事萬一來不了」呢？，這裡也可以得出結論，不想去看，更確切的說，不想去電影院看，在電腦上看也一樣。 然後他可能預計我會道歉認錯哄哄他，但是我的回答是「你來不了的話，我就跟別人去看好了，沒事，票總不能白買了吧」這時候他的心理活動是「嗯？！什麼鬼，竟然這樣回答我？！就是不在乎我！不愛我！我竟然不是你的唯一！你犯大錯了！！」然後就開始撕逼了。哎喲 我打了那麼多字，也是手累，到最後也沒啥想說了的。從中可以幫大家總結幾個關鍵，能減少，甚至避免吵架，劃重點！！！！！
1、你心裡怎麼想的，就要怎麼說出來。不要就是不想，不想去就是不想去，想你了就告訴他想你了，愛他就告訴他，我愛你。
2、吵架的時候一定要保持理智，特別是在另一方失去理智的時候，能夠避免矛盾的瞬間爆發。
3、一定要就事論事，不要翻舊賬，不要前後關聯。可以看到，雖然我們是在吵架，但基本沒有出現「你總是這樣」、「你以前就怎麼樣怎麼樣」這些話（當然，我到最後有說了一點）
4、當面＞電話＞文字＞語音。吵架的時候我還一個一個點你的語音來聽你說什麼？？！！抱歉，沒心情。而文字總會造成誤會，或者詞不達意，反饋也不夠及時。電話能夠有來有往，比較能溝通和表達。當面，聽我一句，直接抱上去或者親上去，不要害怕，不要害羞，對男女都有效的嗯。
嗯……大概也就這麼多了吧其實呢，我在洗澡的時候就已經氣消了，因為我知道我的出發點就錯了，這件事根本就沒有必要去爭論個誰對誰錯。
他對我錯，也不是他想要的，其實說到底就是想要我多在乎一點他，多哄哄他，多讓著他，凡事要把他放在第一位，愛他多一點。所以雖然洗澡出來我還是表示周六不見面了 現在也不想繼續聊 了其實已經笑嘻嘻的晾著他玩 我的NS哼哼 讓我廢了那麼多口水，還氣我，冷落你一會才行。宇宇啊，我已經很努力的去為你考慮了，你總是抱怨我不夠愛你，不夠在乎你，可是我的確不知道你是怎麼就這樣覺得的。
你明明知道我睡眠不太好，還讓你周末來跟我睡，你呼聲震天響，我死活睡不著，神經恍惚第二天起來還要跟你出去逛街。你回學校之後的那一兩天，我基本上沒能幹啥事的，精神都不好。看你容易吃醋，我也把軟體啥的卸載了。手機密碼，指紋輸入，QQ密碼啥的都知道，手機隨便翻，每天有的沒的都在聊。在我家住親親的時候被我媽看見，讓我提前跟我媽攤牌。除了你之外，我也沒有告訴過其他人我家到底是什麼一個情況，什麼前任也不知道。不敢說你是唯一，但是你是里里外外最了解我的人了。你家也得待過了，也不著急讓你跟爸媽攤牌。規規矩矩表演好同學戲碼，不敢留下壞印象。想著等工作了有錢給你買Mac，要什麼給你買什麼。想讓你好好學習，天天監督著，讓你減肥，多運動不要超重了。我知道我不夠浪漫，但是我只是想要真真切切的去關心你想你了就會早早的洗好澡上床啥也不幹打你語音電話說「想你了」愛你了就直勾勾的看著你說「我愛你」我從來就是想什麼說什麼，所以經常會因為沒有分寸傷害到你雖然你缺點一大堆，優點在我看來也沒有幾個，但是這個我愛不愛你沒有任何關係不會因為你比我胖了40斤就不愛你不會因為你學習差還懶得學不愛你不會因為你呼嚕震天響吵我不愛你就是因為看到了愛上了而已你個傻子
不要再要我多在乎你 多愛你一點了你要的那種愛沒有上限我只能給你我最大努力 所有心力的愛你現在也應該睡了吧
我也只有把這些打完我才能安心睡去對不起 因為我而傷心難過流眼淚愛你餓了嗎？
我和男朋友約定好，如果發生矛盾，長得丑的一方先低頭。所以每次意見發生分歧，我心裡明明一肚子委屈，卻依然抑制不了看他一眼就想親親他、摸摸他、抱抱他、蹭蹭他的衝動。只好去哄他，慣著他，想法設法讓他開心。後來我就想，這麼好的男人，將來肯定不會成為我老公啊。為什麼要把他調教的通情達理便宜了別人呢。於是我就卯足了勁對他好，想把他馴化成個弱智。
那年我建了四十多個群，群里就我跟我女朋友兩個人，每次吵架她都把我拉黑，然後我就去群里哄她，吵一次退一個，和好前面她退了就剩3個，然後我又偷偷建了好多群，可是我們還是分手了。
打一架啊！
沒開玩笑，我和男朋友每次吵架完都會先打一架，再坐下來好好談。打架有技巧的。一般都是我氣的不想理他。(一般情侶吵架基本上沒有什麼道理上的對錯，一般都是對方某句話或者某個舉動觸動了自己的逆鱗，所以他認為自己沒有錯的時候也不會直接來哄我的)
好的，我氣呼呼的，開始發脾氣生氣。然後就是不說話，他說啥我都不想聽。要麼我就自己躲卧室不理他，他會晾我幾分鐘，讓我自己先想想，然後我正在想個傻逼還不來哄我的時候，他就會手裡抱著枕頭或其他軟毛絨玩具過來找我，看到我就先砸我，引起我的戰鬥心。（如果我沒跑到卧室，他也是讓我冷靜一會兒，然後會直接過來把我扔沙發或者床上，開始拿東西砸我。）(這裡劃重點，我生氣的時候根本不會主動找解決方案，自己干生悶氣，如果對方不作為，那就會是冷戰了。男朋友雖然沒有直接過來哄我，但是他會主動來找我，主動引起戰爭，算是給我一個發泄的渠道吧)
好了，戰爭已經開始！一般我會奪過武器一邊打，一邊嘶吼:你個混蛋！竟然敢惹我生氣啊!不得了了是吧！還竟然敢說xxxxx，說，你到底什麼意思！！ 然後一邊用枕頭砸他，一定要使最大的勁兒! 他個無賴，這時候總喜歡把我按住開始不要臉親我:哼，老子現在就要佔你便宜，讓你打我!
我當然不能示弱，被壓在身下怕什麼!男人的死穴就是他們的小弟弟呀！我一般會用手，用腳襲擊，具體視情況而定。襲擊成功，他就會縮成一團，用手去護，我就趁機推開他，騎在他身上，把他按倒。手掐脖子，一隻腳卡在他褲襠，然後讓他投降，道歉! 他會乖乖求饒的。總是喊著:老婆，輕點輕點，我錯了我錯了，我投降我投降！這時候一定不能被表象迷惑，不能手軟腳軟，不然就會被反擊。反正我經常被反擊。因為女生很容易勁兒就沒了啊！
一般他趁我不注意，或者想歇一下就會反擊，我呢，這時候開始用咬，躲避他。然後繼續用腿，腳襲擊小弟弟，啊，我柔韌性特別好，雖然比他矮25公分，但是全身纏住他，他也很難反擊的！
如此一來二去，兩個人都會精疲力盡，氣也出了。再罵幾句，你個無賴竟然敢打我之類。好了，基本可以坐下來，平靜的談一下人生了，然後達成一致。
最後這一點一定一定不能忘了呀！非常重要。我總結了一下，吵架後，大家其實都還有很多負面情緒或者無法排解的憤怒。那麼，打架過程中就是在釋放憤怒和不良情緒。等累了，平靜了，再溝通效果更好。不然溝通中一定會有情緒而又吵起來。
這裡注意，男生還是紳士點，女性可能更容易情緒化，尤其生理期期間(我的話，可能沒有不開心的時候，生理期沒啥反應，但是如果這期間吵架了，更容易傷心生氣難以排解)，所以男生可以稍微主動一點，主動去找女生解決問題，主動去「打」她。當然是抱著解決問題的態度，不要真的演變成家庭暴力啊！
當然，打著打著親起來，然後一炮泯恩仇，我們暫時是沒有的，你們可以試試(*ˉ︶ˉ*)
如果女朋友是雙子座女生或者少女感十足的話，她的內心戲應該是「和男朋友吵架，輸贏不重要，關鍵是要贏！」千萬把握這一點，當場別解釋，讓著她就行。
我的建議是你可以買些甜食給你的女朋友和她一起吃…………做此之前要放低姿態…………然後約去看電影…………當然這些是相互的…………女孩子需要疼愛但無理取鬧你也不必縱容
對自己好點，能怪男朋友的就千萬別怪自己。
和男朋友分手了。想問問大家是我的錯嘛？我和他都上班，平時不太見面。我上班的同事一個男的，因為我們住的地方順路就一般晚上下班就一起走，那天晚上回去走在路上被男朋友看見了。後來他就來問我，我跟他解釋了我們之間沒什麼，他對我態度很差，說我沒有替他想過，我感覺順路一起走是很正常的事，態度也很強硬，後來說著說著他就提出分手了，我也挺生氣的，他不相信我。這件事是我的錯嘛
盡量避免冷戰，而且能見面就不要打電話，能打電話就不要發消息，因為我感覺發消息會漏掉很多東西，比如表情語氣姿態，說出來的話和手上打出來的字有時候表達的意思大不一樣，容易造成誤會。這就是我和他吵過很多架之後的經驗。感情還沒成熟穩定的時候男生可以主動一點啦，到了平穩期，誰的錯誰就認啦。前幾天我倆吵架，互相覺得自己有理，溝通未果，我索性就不管了，先忙自己的事（有時候情侶吵架不要老盯著吵架這個事，可以干點別的分散一下注意力，放鬆心情之後覺得道個歉也無所謂啦）狗子坐不住給我發消息，雖然他假裝高冷，但我也識趣的順著台階下，然後就和好了。不要害怕吵架，吵完架要想清楚問題在哪，不要一味的道歉、哄、認錯，更不要端高冷，端著端著容易斷了，我感覺和狗子每次吵完架感情都變得更深了，我倆每次吵完一般都會聊聊心裡的想法，感覺更親密，所以吵架有時候也可以增進感情啊哈哈哈？可以說有效吵架了。兩人相處，吵架在所難免，要把吵架利用起來啊哈哈哈哈哈希望大家都和愛的人在一起～點個讚唄～
最簡單的辦法就是最複雜的辦法也是最具有實際意義和長遠好處的辦法。
講道理。道理都不講了就論感情，比如男的就應該認錯，男的認個錯怎麼了？呵呵噠，那憑什麼女的就不能認錯了！不是講男女平等么？生活的繼續，感情是起步基礎，講道理能溝通是維持愛情長久的根本。從來不設身處地為對方著想，後果就是分手，愛人不是你爸媽，不會無限容忍你的無理取鬧，子女沒得換，愛人是可以換的。搜索馬雅舒，搜到最高票回答，才點進這個問題。我就是進來感嘆下馬雅舒的好運氣的。
情商高，以及如何巧妙化解矛盾這類問題，直接參見馬雅舒老公——羅伯特的做法就好哈哈
先生氣的一方冷靜一下給對方一個台階下 犯錯的道個歉
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