我很反感母親對我的性教育，我該如何原諒她？
我今年14周歲。男生。 從大概13歲開始，我開始有意識有了一些羞恥感。 以前都是我的父母給我洗澡的 但是自從13歲之後我就不願意我的父母給我洗澡了。 但是我的母親卻要強行給我洗澡，絲毫不顧及我的反對。我家有個保姆阿姨，她直接叫人家進來給我送沐浴液。我後來每次跟她說到這個事，她都很不耐煩"人家孩子都比你大了" 我在學校里會和同學討論一些兩性話題，但是我不願意和我的父母談論。 我的母親卻很開通，經常有意無意會跟我說什麼"女孩子月經"一類的話。但是我不想聽這些。我希望她不要跟我說這些。 有一次我看到電視里老年人談戀愛，我就說了一句現在的老人還真潮， 我媽居然跟我說"XXX她問過，60幾了還有性生活嗎" 有一次我爸媽吵架，我媽跟我抱怨， 說了很多很多她如和操持這個家，但居然跟我說"你爸有段時間動手術，我們那兩年都沒有性生活嗎，我作為女人，憑什麼" 我媽有些時候在家換衣服根本不避諱我，我有些時候跟她暗示了這樣不好，她居然說我是她生的，這是正常的性教育，那個濮存昕就這樣。 我長這麼大，每次電視里電影里有那種鏡頭，我的母親明明知道，也不會叫我走開或者她自己走開，她房間里有電視，卻要在客廳里和我看這類有可能有這種鏡頭的電視電影（愛情片，比如同桌的你裡面周冬雨的那個鏡頭） 有一次我跟媽媽說了，我說她這樣我很受傷，我不希望她這樣，我希望她保守一點，我不希望我的父母跟我談兩性話題，這些問題我喜歡跟我的同齡人交流。 她後來也跟我道歉了，說她也只是為我好，希望能在我青春期對我進行教育。 雖然現在她確實還挺注意的了，但是我心理其實很恨我的母親，我無法原諒她， 我恨她。我無法再像以前那樣有什麼事跟我的父母講了。 我恨她我自己覺得有兩個原因。一是她作為母親跟我講性話題，絲毫不避諱地跟我講那些隱私。二是我根本不想聽，而且我暗示過她我不希望我的母親跟我講這些東西，她卻毫不尊重我。 她以為她很開明開通，但是我不想要她開明開通，她也知道我不喜歡她開明開通。 現在每天回家，我看到我媽我就很討厭。我知道這樣不對，但是我該怎樣原諒她呢？ 有時候我都想直接離家出走和她斷絕關係，但是一來我沒有掙錢的能力，二來每次想到她為了這個家操勞，自己衣服都捨不得買卻給我和我爸買最好的東西。小時候我急診也是媽媽背我去的醫院一直照顧我撿回來了一條命，最關鍵的是她把我生下來的。 養育之恩也不能斷。所以我就不出走了。 但是想到她這一兩年來對我所謂的"青春期性教育"， 我心理就很難原諒她。她給我到了前，但是我認為遠遠不夠，她沒有認識到她給我洗澡，她在我面前換衣服不避諱，她在我面前說月經和性生活嗎這些事情對我的傷害。 其實我已經算平復了，不過昨天她又跟我說，讓我和女孩子交往有個度，然後她居然說"你既然反感，有些成人的話我就不跟你說了"。 我覺得她明知道我反感，卻依然在我面前說"成人的話"這樣的字眼，我覺得她還是沒有反省自己的錯誤。 我覺得我母親對我的傷害雖然是心理的，但是因為我老是焦慮，最終肯定會蔓延到身體上。前段時間老師讓寫母親節的作文，我寫的時候邊寫邊哭，但是沒有辦法。我很難受。 我很羨慕其他同學的父母從來不在子女面前說性的事情。 雖然我媽是所謂的開明，但是她開明也應該在我喜歡的前提下啊，我明明那麼反感，她為什麼就不尊重我呢？
題主你好。題目中提到的母親給題主進行的「青春期性教育」，在我看來非常失當，而題主的反應則非常正常。題主提到的自己的母親進行的這種所謂的「性教育」，沒有建立在必要的知識、態度、技能儲備上。更嚴重的是，這種缺乏科學基礎的性教育還是在不尊重被教育者意圖的情況下強行開展的，並且已經在題主的反對下進行了一兩年。從題主的描述中使用的措辭來看，題主在心理上已經受到了較大的負面影響。
然而很遺憾的是，我認為題主的母親並沒有意識到事情的嚴重性，她也許仍然認為自己的行為並沒有錯。這時候由一個專業的教師出面與題主母親溝通，也許會更有效。因此，如果題主的學校如果有心理健康教師，我建議題主與心理健康教師溝通後，請心理健康教師與母親就這個話題進行溝通。 （國家要求每個初中都應該配備至少一個心理健康教師，從你14歲就可以用知乎這個角度看，你所在的城市應該比較發達）
在孩子不接受時與孩子一起洗澡、與孩子談論自己和他人的性生活，這些都不能被稱為性教育。一般來說，孩子在6-7歲時會對自己的身體產生害羞的感覺（body shame）。這時孩子可能會要求自己獨立洗澡，或只與父母中的同性一起洗澡，這時父母應該做的是尊重孩子的感受，以任何理由強行為孩子繼續洗澡或讓孩子和其他人一起洗澡的行為對孩子來說都可能會帶來負面影響。表達自己對性生活的不滿，在我看來更像是一種抱怨，沒有任何教育作用。前面有答案提到歐美國家父母與孩子談論的話題可能更加開放。但這種開放是有其社會背景和教育背景的，也是循序漸進的，並不是某天父母看了一個明星分享就突然開始的。而且不管話題如何開放，都應該建立在雙方互相尊重的基礎上。最後想說的是，也許世界上的每個人在父母教育方面的都有無法彌補的遺憾，「如果我爸媽當初能這樣對我/不這樣對我就好了」。世界上沒有完美的教育方案，更沒有在完美的教養中成長的人。很多時候，父母懷著最美好的教育理想，卻會做出傷害孩子的行為，但傷害絕不是他們的目的。這並不是說我們應該接受或原諒父母懷著善意所做的任何行為，但也許這樣的背景可以讓你的內心不那麼憤怒。又： 默認題主所有描述真實，題主是一個十四歲的初中生，且題主特意在知乎寫了這麼詳細的一個問題，一定是非常關注、在意這件事。 請各位答主從尊重一個未成年人的角度，為自己的答案負責。「關係（Relationships）」
「價值觀、態度和技能（Values，Attitudes and Skills）」
「文化、社會和人權（Culture，Society and Human Rights）」
「人體發育（Human Development）」
「性行為（Sexual Behaviour）」
「性和生殖健康（Sexual and Reproductive Health）」
六個關鍵概念，對應於每個年齡段又有更詳細的知識、態度和技能劃分。建議家長和教師在對孩子進行性教育之前對相關知識、技能進行事先的了解，以免適得其反。
對更詳細的性教育應涉及內容有興趣的各位可以搜索「國際性教育技術指導綱要」進一步了解，也可另開題目。
謝邀，現有答案太難看了，只能用有限的知識拋磚引玉。
題主和題目中的母親犯了一個很多國人都在犯的錯誤，以為性教育就是「教孩子性行為」。實際上，就我這個非專業人士的了解，性教育的內容首先是身體與隱私教育，性別教育，預防性騷擾等，等到孩子長到一定年紀才會做安全的性行為和性心理等相關教育。直接的性行為教育是沒有的，就算有關鍵也是「安全」而非性本身。
以這個標準來說，題目裡面的媽媽至少犯了三個錯誤：1）忽略了隱私教育，不尊重孩子的隱私，孩子有性別意識以後（4歲左右）不保護自己的隱私（這種錯尤其嚴重，因為既沒有起到隱私保護的示範作用，同時也（無意識的）構成了對孩子的性騷擾）；2）直接和兒子談論性行為；3）作為異性，在孩子進入青春期後繼續做所謂的性教育（一般建議由同性家長對青春期後孩子進行性教育）
怎麼辦？
1，我記得 @zack西西爸 有一個答案里列過比較全的性教育書籍，你可以自行查找來看，找到你認為好的隱私教育相關的，甩一本給你媽媽，讓她好好學習怎麼當媽。
2，知乎上可以關注 @喻忘憂@魯娜 等相關人士，找到你認為你母親應該了解的，同樣讓她好好學習。關於原諒。青春期少年，也就是所謂的中二少年，有個特點就是嫌棄父母，等你真的成熟了長大了，自然也就會原諒她........悲劇的是有些人會永遠停留在中二狀態，無法對父母的錯釋懷，那也不是父母的（而不是孩子的錯），不原諒就不原諒吧。首先要說明一點，我熟的是性侵犯，不熟兒童及青少年性教育。
@行簡 的回答說得很好。我可以補充的部分是，
被迫向他人展示自己的裸體，被迫觀看他人的裸體，聽人談及自己或他人的性生活。無論對方是陌生人還是親朋好友，這類行為都構成形式上的性騷擾。
題主母親對題主的「青春期性教育」失當，是無意中達成了性騷擾的效果。無意中形成的和主觀故意能追究法律責任的性騷擾行為，性質上是完全不同的。對涉及親緣關係無意中的性騷擾行為，做任何負面性的猜想和推斷都是不具客觀性，甚至是帶有惡意的言行。
無論性騷擾是有意無意，同樣會讓人產生心理困擾帶來心理上的負面影響。對方是直系親屬及其他家庭成員的時候，讓人產生的心理困擾會更大些。這是題主會產生這麼強烈的反感，有焦慮和憤怒等情緒的原因。
若是題主看了這些回答，思考一番後對母親仍有強烈的排斥心理和焦慮情緒，找學校的心理輔導老師等第三方介入是一個解決途徑，這樣總比家庭關係出現裂痕或破裂要來得好。當即發生的情況最好當即解決，拖久了對於自身的情緒和家庭關係的負面影響可能會更深遠。
第三方介入，我推薦另兩個途徑：- 三甲醫院帶有兒童及青少年問題諮詢的心理科。醫師會幫題主疏導情緒，與題主的母親溝通，來調解你們之間的關係。正規的醫院對於來訪者的隱私保密會做的比較好。
- 青少年維權及心理諮詢熱線：12355（北上廣的接聽水準相對好些，在號碼前加區號既能撥通）。接線的工作人員至少能幫題主疏導情緒，也會給一些緩解家庭矛盾的指導。為了避免隱私泄露，可以在通話過程中不泄露自己的真實姓名，學校名稱和家庭住址。
- 「善解童貞」 胡萍 著
- 「青春期」 （美）羅伯特·斯騰伯格(Robert J. Sternberg) 著
- 「我們的性」（美）羅伯特·克魯克斯(Robert Crooks) /（美）卡拉·鮑爾(Karla Baur) 著 （這本也適合16歲以上的青少年閱讀）
我是一個媽媽，女兒大一，8月份就19歲了。看了題主的描述，反思自己對女兒做過的所謂「性教育」，有點兒心驚，真不知道自己會不會曾經也給女兒帶來過困擾。女兒很小時，我一直秉承開放式，正確式教育原則。所以對於和性有關的，比如「小孩怎麼來的」這類亘古問題，我從來沒回答過「垃圾箱里撿的」「存話費贈送的」這樣玩笑，我想她還很小沒有辨別玩笑和真話的能力，所以那時我就會用自己也不豐富的生理知識和她解釋，記得最清晰的一次討論是在女兒也就7.8歲時吧，說到小孩到底怎麼產生的，雖然我也很難為情，但還是硬逼著自己用她能聽懂的語言和方式向她講解了全過程。記得我開始是說爸爸的精子和媽媽的卵子結合融在一起就會變成最初的你，在媽媽肚子里慢慢長大最後生出來，然後女兒追問它們怎麼融合的怎麼進我肚子的，沒辦法我只好很直觀的講解了「性行為」，反正孩子完全聽懂了，直觀程度可想而知。那一次，我想反正都這麼深入了，乾脆順便多教育一下吧，於是，例如女孩子的月經，處女膜，等等能想到的都和她說了。如此透明的「性教育」，應該只有那一次吧，我和女兒從此都沒有再提過，不知道她記不記得或有沒有給她帶來過不好的影響。女兒從小看書非常多，包羅萬象。大一點我發現，她的很多性知識都從書里獲得了，也就沒再起過「教育」的念頭。我想我倆都有保護自己「不好意思」的權利吧。也就是13.4歲之後，女兒就拒絕和我一起洗澡了，我想比如現在，她可能寧願和室友同學一起去洗澡一起討論或者玩笑這類話題感覺更舒服吧？我尊重也保護她的任何想法。母女和母子還不一樣，應該更迴避一點吧。其實保護孩子對「性」的隱私感也是父母的責任之一吧？天生對異性的「羞恥感」也是需要小心保護的，題主母親可能沒有想到這一點，硬生生的在孩子面前撕扯這種感覺，所以孩子才會在極度尷尬之下生出極度反感。其實男孩子，我覺得根本沒必要這樣教育，媒體這麼發達開放，同學交流也多，他自然會懂啊。女孩兒只是想讓她早點懂，早點知道保護自己的身體。孩子，我是一個媽媽，我多少是能理解你媽媽的想法的，不要恨她，她只是對你不那麼小心翼翼，她一定想不到她會給你帶來傷害。我也在很多方面給過女兒心理上帶來過傷害，還好女兒自我療傷能力較強，再就是她一直是積極和我溝通的態度，有問題也能及時化解，所以我們一直關係很好。前幾天看女兒在知乎上回答一個關於媽媽總是潑冷水的話題時，她說她沒辦法改變媽媽就用撒嬌耍賴的方式對付我，然後還表達了沒辦法她也改不了只能將就她的背後含義。我看了，我也反思了，我也體會出女兒特有的那種「說反話表達親昵」了。我想女兒小時一定也對我有過諸多不滿，但她一直沒有放棄我，在情感上一直處於努力改變我的狀態。我多麼感謝女兒啊！在她叛逆的年齡也沒放棄和父母的正面積極交流。我現在甚至經常感覺，我把女兒養大了，但同時女兒也是帶著我們長大的。
說這麼多只是想告訴你孩子，你能上知乎提問，說明你是個愛思考能交流的孩子，你媽媽知道了你的想法，她也在改，別和她太較真兒，多想想她對你的初心，容忍她，她實在還沒改變，不妨嘗試給她寫封信，用文字有時效果更好，要坦誠，真誠，盡量別帶怨氣和賭氣，有意見也要坦誠的說。等你再大點，這個問題也許就不是問題了，那何必讓這個陰影建立在你和媽媽之間呢？
孩子，加油！本人女。。
大概初中的時候，我爸在看一個抗日片，主角是一幫神犬，恩，然後有個場景是神犬們衝進了小鬼子的浴室，我爸就當著我的面興奮地喊道：「咬得好！咬他們的JB！」
稍微大一點的時候，他當著我媽的面給我講了「唐伯虎畫荷葉」（大意是說唐伯虎用屁股蘸墨往紙上一坐，再勾個邊就成一副荷葉了，鄰居老太太無意中看到，自己也回去效仿，但是沒人買她的「畫」，無奈只好向唐伯虎請教，唐伯虎很得意地說「因為你的荷葉光有葉，我的有莖稈和花骨朵！」）的故事。
我也是嗶了狗了。。。你母親這不叫性教育，是實實在在的性騷擾。具體我不專業，不多談。
冷嘲熱諷胡言亂語者，積點口德吧我看到題主在這個年紀，母親還幫他洗澡的時候心裡就咯噔了一下——然後答案里居然還有人覺得題主母親的做法是正確的？
我無法再像以前那樣有什麼事跟我的父母講了——有什麼事都對自己的父母講這種情況本身並不合適。親密無間的親子關係，是極其危險的。因為人與人之間有其界限，即使是親子也不能例外，這個界限是我們獨立人格的重要保障。性作為私隱之事，作為父母當然是必須要有避諱的——但你的母親的確認為她在做正確的事情，而且認為是開明，她不是個例，這樣【自以為】【開明】的父母很多。
以愛為名的不一定是良藥，很可能是毒藥，選擇服毒而死是很愚蠢的做法。你的憤怒並沒有問題，你的憎恨也沒有問題。母親這個身份，以及她為你所作的一切，都是無法為她造成的傷害開脫的。壓抑這憎恨，說服自己不應該憤怒，甚至為此而埋怨自己——是十分不可取的，因為恨意與憤怒不會因為壓抑而消失，反而會積累成為更深的恨意。所以——請不必理會她畢竟是你的母親這樣的話，抱著這樣的想法，會讓你的憎恨和憤怒變得更深。消除憎恨和憤怒，不能依靠壓抑——請記得這個。
請尋求心理諮詢——但你可能在開始的時候不一定有辦法獲取這個，因為這一點你可能無法避開你的父母。請找到合適的原因——你現階段的情緒狀況其實已經繼續心理幫助了，但如若不得允許，適時的誇大也未為不可。
我必須說明的一點是：我恐怕題主你自己根本沒有能力通過自己來與母親的交流或對抗解決問題，儘管你的確早慧，但是你多年來與你母親的相處模式你跟她都已經習慣了，依靠你們兩人進行改變是十分困難的，所以，請不要寄希望於自己，請尋求外界的干預——尋求心理諮詢的目的，不僅僅是為了讓醫生幫助你走出這樣的情緒，也是為了讓醫生對你母親的行為給予建議和干預。
此外——你的問題絕不僅僅止於性教育的問題，以你母親這樣的個性，恐怕以【為你好】的名義在各方面違背了你的意志做了很多事。儘管她可能以為自己是十分【開明】的。然而你是一個獨立的人，擁有自己的意志是當然的，沒有人可以以【為你好】的名義侵蝕你的意志，不顧你的意願強迫你接受各種事情。即使是母親，也不具備這種資格。你若不及早尋求心理諮詢——恐怕對你有大害，對於你原諒她這件事恐怕也會增添阻礙，因為無法對抗她的強權的無力感會不斷的加深你的憤怒和怨恨，你會越來越憎恨她的。我們作為人，有很多時候很多事情都是沒有辦法僅僅依靠自己完成的，你來知乎提問了，就已經走出了尋求幫助的一步，這很好，請再往前走一點。
即使是原諒一個人這樣的事情——也並不一定是只依靠自己就可以做到的。此外：我看到了這裡面你母親的作為——但是你並沒有提及父親的作為。儘管有人提議你向你父親求助，我並不做此建議。我有些好奇你的父親是如何看待這種事情的，為何他沒有阻止這樣的事情？你的家中——你的母親是否在「道德」上一直佔據高位？你的家中，是否實際上是由你的母親控制一切？以你家可以請得起保姆的家境——她根本無需節約到連衣服都捨不得買的地步，為什麼會這樣呢？
請注意：我並非引導你對你的母親做出她心懷惡意的猜測。我相信她心中始終懷有美好的意願，她所作出的種種行為並非有意為之，她也根本意識不到它們的危害之處。你說你的母親沒有反省她的錯誤——我相信她反省過的，但是可能方向跟你期盼的並不一樣，然而，這可能並非因為她沒有誠意去做這件事，而是她並不知道怎樣正確的去做這件事。
心懷良好的祝願——並不是為自己所造成的壞結果免責的理由；我們在很多時候都是懷有良好的祝願去做一些事，但是卻會將對方推入深淵乃至地獄，我，即使是在回答你的這個時侯，也不知道這個答案會有益於你還是有害於你。你母親的錯誤在於——她太確定了。她太確定這是【對你好的】。
不抱著【我這麼做可能是錯的】，【這樣做可能會給他帶來壞的影響】，【這也許會傷害到他】這類的謹慎去愛，很可能以愛為名卻做出了殺死對方這樣的事情，甚至於到了那樣的境地也不能醒悟——為什麼？我做得都是為了他好啊！請不必理會那些說不要恨，太年輕的話。
他們這樣說，好像你可以選擇不恨一樣。我們對一個人的憤怒和憎恨，從來都不是經過理性的思考後做出的選擇——那是完全不受我們控制的，而在很多時候，這樣的情緒其實是我們的自我保護機制啟動了。你的憤怒有因，你的怨恨有源。那不是你的過錯，情緒本身是沒有錯誤的。PS: 看到這題我就想@那群在怎麼看待孩子看AV里的說要跟孩子一起看然後各種給予指導的人。冒昧一下。
我覺得樓主老媽對樓主不止局限於性教育，反而有點浪，性教育最重要的一點是在異性面前注重隱私。感覺樓主媽媽在爸爸那裡得不到愛，就轉移到兒子身上。看過勞倫斯的《兒子與情人》嗎？
國外的性過開放吧? 但是國外的性教育絕對沒有父母給超過12歲的子女洗澡！(補充下：國外這樣是違反的！) 更何況這裡的樓主已經14歲，有自己的成熟的性器官和對性的意識。
另外，樓主的媽媽居然當你面脫衣服，還不以為然...性教育里完全沒有父母要當著子女暴露身體的哦，反而是要教育子女懂得避諱異性的身體。樓主媽媽有點賣弄風騷...打嘴！
但是樓主媽媽畢竟是長輩，這件事樓主還是跟爸爸談談吧。畢竟性教育方面，正常的方式應該是：媽媽教育女兒經期，懷孕等！爸爸則教育兒子！我雖然是生理女性，但我是泛性戀，我也在差不多的年紀（16歲）經歷過和題主幾乎一模一樣的場景（除了沒有一起洗澡），深刻地感受到不適感……非常嚴重的隱私和安全感被侵犯的感受，我媽跟我說這些話題的時候我覺得難受甚至噁心，有一種覺得自己被骯髒包圍的屈辱感受。
這下面有個答案提到什麼男同志厭惡被女性窺視軀體，所以推測答主是不是同性取向。但我感到難以認同，我個人覺得這種很嚴重的不適感跟什麼同志厭女的關係不大。
我不能替題主說話，但是拿我自己來講，我曾經因為在上廁所的時候被我媽強行推開門進來跟我說說話和拿東西、還有在我洗完澡之後她說要檢查我是否發胖而不准我用浴袍遮擋，有段時間頻繁的在夢中夢到自己被類似我媽形象的長輩(現實中並不真的存在這麼一個人)強姦。我每次都是嚇醒過來的。
同樣的事情，我還從兩個人那裡聽到過，分別是一男一女。男的是異性戀，女的是偏向異性戀的雙性戀。我們的共同點是母親都非常強勢而且性觀念也很不傳統；區別在於我和這個男生都跟母親關係不算太好，我跟我媽的脾氣性格不太合(雖然我媽很關心很在乎我，但她對我是高壓式管理教育)；該男生則稍微好一些。而那個女生對母親雖然感情複雜也不喜歡被母親平時嚴厲的教育，但對她母親的感情依舊是崇拜和愛居多，現在關係很親密。
這本是我們三人各自最深的秘密，平時絕對不會有第二個人知道我們的感受和經歷，但是某天談到噩夢時，我們都不由自主的談起了這個體會。
我一直覺得這種潛意識裡反應出來的被強姦侵犯的恐懼其實是不分性別的，不但不關乎自己的性別，也不關乎家長的性別。這件事與性有關，但是與外化的「性慾望」和「性需求」沒什麼關係，用非常原教旨的弗洛伊德主義解釋，可能主要因為身為子女的人，對父母長輩的控制產生反抗念頭正是從性意識的覺醒開始的，面對來自長輩身體、私生活方面毫不避諱的干涉，身為子女的人自身感會到虛弱、弱小（一種沒有隱私、彷彿最脆弱的生殖器被父母握在手裡的感覺，嬰兒化的赤身裸體的無力感），會更加產生無法反抗的厭惡，想要逃離控制。
以及，我個人由於性取向的複雜原因，聽到這些來自父母的性隱私的時候，會隱隱約約的讓我覺得有種亂倫或者引發對可能的對亂倫關係的聯想，這讓我對和母親的近距離接觸產生一種極其難受的生理厭惡。
另外這真不是健康的性教育，性教育不等於成人特別是父母直接跟未成年子女談論自己的性隱私等範疇的話題，尤其在未成年子女並不想聽的時候。
我看到有的答案說，覺得自己的母親做這些會讓自己感到不舒服的人都是真變態，認為子女任何時候在自己父母面前赤身裸體都沒有問題，從而暗指題主自己不正常。
但是我覺得說這話的人才很奇怪，這些人或許甘願在父母面前當一個不具有生殖器的人，就像活在伊甸園沒吃蘋果前的亞當和夏娃；但我自從開始有性意識起，我的性別意識就很凸顯，之後也會一直就纏著我，我實在不願意把自己閹割回三歲的無性狀態，因此我想要保留自己的性隱私。
而且我認為，對亂倫的厭惡幾乎是大多數生物與生俱來埋在基因里的；人類對會對引發類似聯想的行為感到不適、對親子亂倫事件存在恐懼和規避心理，很可能並不完全是來自於社會道德的規訓。在我看來人類尤其是青少年排斥父母和自己在軀體上的過密行為簡直太自然而然，並不會因為性別而異。小弟你好。
我有一個高中同學，經歷跟你很像。她恨著自己媽媽強勢的干擾，卻又實實在在受了媽媽多年的庇護。現在她出國了，遠離家庭，朋友圈裡最終po出了和媽媽和睦的聊天記錄。其實我也是出自這樣的家庭。我想問一下，在你的提問中很少出現你父親的行為，對於你母親不適當的言行有沒有表示過不贊成，他本人對你的性教育又是個什麼樣的看法呢。通常而言，這應該是由同性家長來做的，那麼你的爸爸，對這一特殊的任務被他妻子履行，表達出過什麼意見么。所以我建議你首先告訴爸爸你的困擾，告訴他你真的不喜歡媽媽的做法。如果溝通後，你爸爸體諒你的感受，他會主動找你媽媽談一談關於你的教育方法，想來作為一個成年人，你媽媽也能更容易聽進去他的看法。再不濟，你的父親也是有能力幫你擺脫大部分你和媽媽的這種單獨談話。如果他和你媽媽一樣，認為這不是什需要改掉的錯誤，並且無視掉你的不舒服。請你不要感到委屈，維護自己的感受是很正確的行為，你做的很對。你可以試著更嚴肅地，開誠布公地（而不是暗示地）告訴你媽媽，你不需要她認為正確的性教育，並且她的做法已經對你的心理狀態造成了影響。並且從此以後，每一次她對你做出你不舒服的舉動，都要認真地表明你不喜歡。最後，如果你的所有努力沒有得到效果，或者你媽媽的努力沒有達到你覺得可以忍受的地步，你可以爭取盡量少同媽媽進行接觸或者兩人單獨相處。初中生的話，如果有條件也可以爭取住校了。最重要的是，一定不要為這些事情讓你的成績下降，努力學習，多交朋友，也不必苦大仇深，盡量不要讓這些影響你生活的大部分事情。
題主都十四歲的男孩子了，單論你媽還要強迫給你洗澡這件事就簡直是性騷擾，不要臉啊...？記得曾經我也只是十四歲的少女，早上起來刷牙就看到我爸比只穿內褲在洗漱，爸比居然bq了，我受到了驚嚇，爸比若無其事走了。如果這時候爸比像題主奇葩媽媽一樣，跟我家庭性教育，這是男人正常生理現象什麼的一堆p話，我保證以後就潛意識覺得這是個猥瑣中年男人，還得起點防範之心，以後不會再家裡穿得暴露什麼的。所以家庭性教育的確比較重要，但這種事應該是爸爸教育兒子，媽媽教育女兒的。雖然是父女，母子關係，也要注意男女有別啊。再回答題主身上，你都十四歲了，還會玩知乎，應該有思想和行動的反抗的能力了吧，怎麼就乖乖地讓你媽給你洗澡呢？你就不會叫她在你洗澡的時候滾蛋嗎？別在你面前換衣服嗎？別提成人話題嗎？如果她還說就讓你爸好好管管她吧。
不知道有沒有人想聽聽一個高中生怎麼看待此事呢…我覺得從小父母算是給了我很成功的性教育。我認為它成功，是因為：1 一直告訴我性不是難以啟齒的，但是是絕對應該嚴肅對待的。不應該遮掩，更不應該做出不負責和不安全的行為。比如提到月經和性生活，其實對於青春期的人而言，恰當地了解類似的兩性知識是合理的。如果題主的媽媽讓你了解這些知識的方式引起你的不適，要明確溝通清楚。2 男女的差異是正常的，不需要過分敏感的。但是有些事，比如洗澡和讓保姆送東西，即使再開放，到了這個年紀也是不合理的。因為這個舉動不屬於性教育，對別人對你都不是很尊重。 其實不管是什麼教育呢，好多事你自己明白就好。這種事早晚都會懂，究竟是不是健康，恰當的學會，主要還是靠你自己甄別不同的「知識」，包括對性的態度。 居然很多前輩說不要上知乎呢…可是我看了各種成人話題還是覺得自己三觀正正噠~有些事你看多了，反而會更能從各種思想中選擇你認為最成熟，最明智的態度。且知乎上許多理性的青少年性教育專家還是很靠譜的~畢竟那是人家的專業嘛，這種時候聽取靠譜專家的意見總沒錯吧 總之，建議題主弟弟自己對自己進行理性的教育，同時和媽媽溫和的溝通~她如果堅持這樣，你可以推薦她看一些專業的書，有時候大人也需要我們推動著成長~祝早日解決問題^_^
我覺得你母親這不叫性教育，是有點戀子了，越是為了孩子老公家庭奉獻到沒有自我，夫妻感情不太好的，越容易戀子。
恕我直言 題主的母親好變態
告訴媽媽，性教育的事讓爸來
13歲父母還幫著洗澡,真是醉了.我家兒子上幼兒園沒多久,有一天突然想起男女有別,就不肯讓我幫著洗澡了.說媽媽看我的羞羞,我也要看媽媽的羞羞.從此後,這光榮艱巨的洗澡任務交給老公了.家裡因為是兒子,所以我總是穿很長的睡衣,從不會穿著內褲走來走去.哪怕是老公有時洗好澡後穿著內褲走來走去,我也會說他,讓他穿上休閑短褲.其他的性教育,倒從來沒有過,因為不知如何開口,倒是幼兒園時,他很好奇,問人是從哪兒來的,我說了半天,他也不懂,後來他上學時找到一本日本動漫,說是有個小人在人體的旅行記,講的就是人從受孕到出生那些事,現在網路這麼發達.關於青春期性教育,我想都會無師自通吧.不知他會不會埋怨我什麼都不教?
題目打這麼多字，描述如此詳細，能看出題主對這件事的在意程度，也能感受到題主的煩惱。
這讓老夫回味起了本人中二時期每晚躺在床上思考這個社會、這個地球、這個宇宙運轉的意義到天亮的那種悲壯之情，那是我逝去的青春……1.關於煩惱
弟弟啊，你可以多跟同齡人交流交流，你會發現每個人的青少年時期都有各自的煩惱。在你這個年齡是很敏感的，在20多歲的人看來雞毛蒜皮的小事也許就會一直在你們心中生根發芽越長越大……我會說我有個同學打白豬爆了一本召喚神獸還沒撿起來就被拔網線再上線時發現書沒了自己還被殺掉了+7幸運銀蛇於是怒而離家出走搞的全校震驚結果五天後在濟南火車站哭著跟家裡打電話說我餓快來接我么？這事每次同學聚會我們都得笑話他半小時……總之要做好自我調節，千萬不要將煩惱擴大化。2.關於令大人理解你
上面說了，大人們很難理解你敏感細微的心理，你要做的就是多溝通，多交流，展現出你已經長大、成熟、有自己想法了的一面，我會說我17歲那年因為點破事跟我爹打了一架雖然結果是被我爹騎在身上問我服不服，但是從此以後他們就把我當大人看，家裡有什麼事也開始徵求我的意見了么……3.關於你理解大人
相對的，你作為一個14歲的少年，也很難理解大人的世界。在大人的世界裡，有許多事實、許多歷史、許多交錯糾結的感情和慾望，這都是你作為一個後輩不可能知道的，而且你沒有用身體體驗過的事情，就很難去理解。有許多事情真的只有等你長大之後才能將那些細小的線索貫通起來，忽然在一個瞬間想明白。我會說長大之後才突然明白年輕的英語老師為什麼每個月總有固定幾天對我特別不爽，才突然明白單身離異的數學老頭為什麼總是給美女同學們開小灶……擦！4.關於中二放心，人都中二過，中二的嚴重程度和持續時間長短在於：一個人是否能從與同齡人交往、閱讀、愛好中獲得自省的能力。我覺得問題在於你恨你母親，而性教育云云不過是恨之後的東西。
至於你為什麼恨你母親，你沒有說，但也沒必要在這裡說。
也許是她控制欲太強;
或許是她和你父親關係太好;或許是你並不被作為一個獨立人格而被尊重;等等，也許，allofthis。
父母無法選擇，但有時候與其抱怨，不如嘗試去面對，改變。然後從題主的問題描述來看題主跟母親有溝通上的障礙。 題主惱怒的是被忽視的無力感，而不是所謂性教育問題。
這是中國家庭常有的問題，彼此沒有人格上的邊界，題主自我獨立意識覺醒有對原關係的反感很正常。
但題主時刻要記在心裡就是如果你是一個成熟的男人，一個跟你關係親密的人不小心傷害了你，你該怎麼處理?
要真正成長為一個男人就得思考這些問題而不是一味放縱自己的怨恨。反對一切往性侵犯上靠的回答，不管說有意還是無意。都沒看題主13歲前還讓父母給洗澡嗎！？
====================媽媽眼裡兒子再大也是孩子的分割線======================
不管是父母還是老師，給你講性知識都容易引起你不適。不是以為你媽，而是因為方式。
你的同齡人其實教不了你什麼。你們都懵懂，最多也就是上網查查然後互相交流下信息。哪怕同樣的方式，換成你媽估計你還是感覺反感。不是因為方式，而是因為是你媽。你媽的問題在於，可能教的內容不對。她可能也不是個好老師。不應該讓她來教。因為對一個目前用不上又很不了解的領域不想學習，所以你產生了反感。這很正常。
但你對母親的回應上效果不好。像你母親這樣直言快語的人，你有不滿就直接說，暗示是沒用的，她感受不到。直接告訴她，我這些不懂能自己上網查，學校老師也會講，你講的還不如老師好，該我知道的我會知道。你們兩口子隱私的事我不想聽，跟性教育無關。別抱怨你媽了，她沒有惡意，只是把你爸該給你做的工作做了。還有，如果你不希望她把你當小孩子（我覺得這才是重點），那你可以私下讓你爸拿你當大人看，比如進屋先敲門，有事跟你商量，你媽會受到影響而改變對你的態度。這招很有效。推薦閱讀：
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